Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Мхм често казано трябва да сте на едно мнение отностно децата. Моите родители и двамата имат по един брак зад гърба си. Аз съм плод на съвместната им втора любов. Имам брат и сестра от мама от първия и брак. Моя баща никога не ни е делил още от началото когато мен ме е нямало много се е грижел за тях. Винаги е казвал, че са негови макар хората да са знаели, че не са. Съответно те си казват ами да наистина са негови той ги обича и се грижи за тях-това е да си баща. С мойте брат и сестра сме едно цяло, много де обичаме и подкрепяме дори и да ни е голяма разликата. Твоят съпруг за мен не е всеотдаен, дори това поведение ме навежда на мисълта, че ще дели децата. Това си е някакво извинение за пред него, че като имате дете ще е различно. От друга страна нали знаеш ние очакваме нещо от хората и после, като не е това което сме си представяли се разочароваме, така че недей да имаш очаквания. Наблюдавай отношението му към децата, ти си едно цяло с тях. Мъж който няма собствено дете е трудно да знае какво е да си баща, може пък като го усети тогава да ви обгърне с цялата си любов. Не знам, ти си знаеш, но аз ви пожелавам приказката да е със щастлив край!
Ж. 24

7.   Самия факт че те е приел с деца, трябва да те успокоява, малцина са мъжете които биха пренебрегнали факта че ще трябва да живее с деца, които не са негови собствени, дай му време колкото му е необходимо за да не преосмисли цялата ви връзка и тогава да питаш защо се получи така уж бяхме пред брак, а всичко се разпадна. Дай му необходимото за него време, това е моя приятелски съвет.

8.   Темата ти няма нищо общо със заглавието. И да вторият баща винаги си остава втори. Не че си прокажена, а си жена с тежести. Децата ти от първия брак ще имат нужди, които ще се наложи новият мъж да задоволява, не говоря само за финансови нужди, а и трошене на нерви, бъдещо деление на твоите и евентуално общо дете ще влошат ситуацията ти. Щом сега изживяваш толкова тежко този момент, знай че те очакват по тежки моменти. Почти всички жени с повторен брак и малки деца от първия имат същите проблеми, но просто не ги изживяват толкова тежко или поне не показват болката си.
Такъв е животът, той е низ от случки породени от собствените ни избори в живота.

9.   не е нормално изобщо ако иска да е с теб приема и ремаркетата ти. Моят бивш любовник уж приемаше детето ми не му пречело, но не ми предложи нищо сериозно, не можа да изостави ''жената която не обича и го натъжава'' остана с нея а изтри мен, това са мъжете женчовци мамини синчета

10.   Винаги ще дели децата ти от общото, ако имате. От личен опит ти го казвам. Моя се държеше отлично с първото ми дете, не го е крил, но факт е, че с появата на второто ситуацията стана различна. Може би и в малкия има вина, ревност към бебето, то се роди с проблеми и вниманието към него е наистина повече, отделно май го друса и пубертета... А пък твоя от сега се държи странно, не ми се мисли за после, ама дано греша.

11.   Вие се карате, не защото сте на различни мнения, а заради това какво ще си помислят хората. Ако сте от София изобщо няма какво да ви притеснява.

13.   Ами приятелят ти е Задръстен, както и много други българи за жалост.. Ако съм аз ще го зарежа. Да се научи на уважение, да си търси някоя нераждала, принца.

А който не е сългласен с моето мнение нека ми отговори как щяха да стоят нещата и какви щяха да са възгледите, реакциите на обществото, ако ситуацията е същата като на авторката, само че с разменени герои: разведен мъж с 2 деца си има приятелка от 3 години и тя не иска да показва децата му пред хората, защото тя все още не е имала свои деца итн, абе ей такива да ги говори и мисли като приятеля на авторката.

Писнало ми е от задръстени хора, чак ми се повдига от тях.

14.   99 % от българските мъже въобще нямаше да ти предложат брак, освен ако не са в същата ситуация като твоята - с деца от предишна връзка.
50 % въобще даже нямаше да се захванат с теб, а останалите биха те използвали до време само за секс. Да, нормално е. Да си мислила, когато си правила деца, какви перспективи имаш с баща им. Сега или ще търпиш подобно отношение, или си търси мъж с деца.

15.   За децата е голям недъг, дори нещо по тежко. Жената ще си намери кой да я обслужва, но децата винаги ще чувстват празнота. Липсата на истинският родител винаги ще ги измъчва, особено, когато пораснат. С лекота правите деца, а после започвате да мислите и питате. Защо не мислите, преди да дойдат децата. Родили, и след година им дошъл умът, че трябва да се разведат. Партньорите с които сте създали децата, не са се променили за една година, те са си били такива и преди. Или сте били пияни, или сте гонили комерсиални цели, после сте изтрезнели и хайде чао, а какво ще става с децата, не ви пука, важно е на вас да ви е кеф. Затова мъжете не искат да се обвързват с такива жени. Новият ви приятел-чукач, никога няма да приеме чужди деца като свои, като родни. Даже и да ги уважава, винаги децата ще усещат истината, ще усещат фалша, те са най добрият индикатор на родителските чувства.

16.   ти също трябва да проявиш разбиране! Децата не са предмети за да ги показва! Човека така чувства - така прави. Поне не те лъже. Явно мисли по начин по-различен от твоя и трябва д анамерите някакъв вариант при който и двете страни да са доволни

17.   Бий му шута. Той е безхарактерно влечуго.
М41

18.   17 неодобрени коментара преди моя. Очаквам поне в 10 от тях закъсали бг-мами да заобясняват какъв Ганьо е българският мъж, щото не ще да им гледа отрочетата.

19.   От кръста надолу си екстра! И аз бих те уважил.

20.   Вероятно ще повторя някой от писалите, но не, не е нормално. Ако приема тебе, ще приема и децата ти.
Не е нормално да ги нарича "чужди" и както казваш, да ги крие от света. Нормалното е щом сте едно семейство да ги приема като свои, ако и да знае, че не са негови.
Той как би се чувствал, ако твоите деца не го приемат за
член от семейството и не искат да се появят с него някъде, защото... не им е баща? Със сигурност няма да усеща, че всичко е наред.

А какво да правиш ли? Ами аз лично в този случай не мога да те посъветвам, защото не съм преживяла такава ситуация. Ако се караш с него и не може да се намери хармония, няма смисъл. Има жени и те не са малко, които търпят какво ли не, само и само да не останат сами. Много съм против това... Има смисъл само ако има разбирателство.

21.   Според мен ти искаш прекалено много. В случая ТИ си човекът с проваленото семейство и децата, а имаш огромни претенции и да - като жена ти казвам, ч е разведена с две деца си е голям проблем и то не само у нас, а навсякъде по света е така. Самият факт, че човекът се отнася добре с децата ти е похвален, но ти трябва да си готова и за общи деца да се съобразяваш и с неговите желания.
Отделно на семейните празници ако е нямало други деца е разбираемо - тези деца са чужди за семейството му и за него и винаги ще е така - голяма илюзия на жени като теб е, че едва ли не ще срещнете Принца, който да ви търпи такива каквито сте да ви гледа децата.
Бъди доволна, че изобщо имаш мъж до себе си при тези обстоятелства и да - той познава по-добре своите хора и се съобрази тук с желанието му. Никой не ти е виновен за грешките и проблемите. Явно не обичаш изобщо да се съобразяваш с партньора си, но си изпаднала в ситуация, в която трябва
Не си мисли, че навън ще намериш по-добро от сегашното -това е вечната илюзия на жени като теб - затова и се развеждате и разделяте лесно, но истината е, че навън 80% от младите мъже биха избягали след първата нощ с теб, след като разберат колко деца имаш. Проблемът е и често финансов - всеки желае 2 свои деца, което значи да гледа при жена като теб общо 4!
Това не е толкова лесно. На теб ти е лесно, но той трябва да слуша по 10 пъти на ден доводите на близките си с какво се е захванал, каква отговорност виси над главата му и най-вероятно ще се ограничи до 1 свое дете, за да храни твоите. И това ако ти е малко - прав ти път
ж30

22.   Браво на номер 21 - искрен коментар без лицемерие.
Както каза, някой по-горе, мислете, не очаквайте някой друг да плаща вашите грешки. Децата не са виновни, но пък новият мъж в живота ти съвсем не е виновен. Ако въобще може да се говори за вина, тя е поделена между тебе и бащата на децата.
В какво съотношение - вие си знаете?

23.   Браво на номер 21 - искрен коментар без лицемерие.
Както каза, някой по-горе, мислете, не очаквайте някой друг да плаща вашите грешки. Децата не са виновни, но пък новият мъж в живота ти съвсем не е виновен. Ако въобще може да се говори за вина, тя е поделена между тебе и бащата на децата.
В какво съотношение - вие си знаете.

24.   за жената няма проблем кой е биологичния баща, тъй като тя като родител нейните гени са предадени на поколението, не така стоят нещата с мъжа, този синдром се нарича в науката кукувичи, по аналогия с кукувицата която снася яйцата си в чужди гнезда, за да бъдат отгледани от други, така че желанието ти да бъде безрезервно отдаден на деца, които не са негови е меко казано неразбираем, той като индивид не е видял все още проекцията на своите собствени гени, така че трябва голямо разбиране и от твоя страна, другия вариант е разрив на вашите взаимоотношения, но едва ли са много мъжете които търсят подобен партньор, аз лично ти желая успех в личен план.

25.   Семейството му знае ли, че имаш деца? Възможно ли е той да не им е казал още? Може в началото на връзката да се е притеснявал да им сподели (по някакви причини), да е искал да изчака как ще се развият нещата между вас. После пък е ставало все по-трудно и по-трудно да им го каже. Дай му време да се справи с това. Щом те обича и се държи добре с децата, явно иска да си в живота му.

Alpha, ж. 25

26.   авторке, ако искаш да си с този човек и да станете семейство, трябва да приявиш разбиране и да пуснеш в ход дипломация. защо ти не поканиш някой път семейството му или да организираш среща на неутрално място, примерно в заведение? така ще имат възможност да се запознаят с децата ти.
и прояви търпение към човека, не вярвам да му е лесно между чука и наковалнята - от една страна семейството му не е във възторг, от друга - ти му мърмориш.
а той как си представя съвместния ви живот? разбира ли се с децата? щом той иска собствено, ти готова ли си да родиш още едно? имате ли чисто физически ресурси - жилище, средства? битовизмите могат да убият добри връзки между иначе свестни хора.
Ж44

28.   Авторката съм: N21 и Ν15, не разбирам защо сте толкова агресивни спрямо разведените. не е лесно да се разделиш с 2 деца, вярвайте ми, но понякога така е по-добре за всички. Децата са най-важното за мен и точно затова в момента съм притеснена. Защото виждам, че не са безусловно приети и се страхувам от по-тежки последствия вбъдеще, както виждам смятат и повечето от вас. Не искам просто да имам мъж, нито пък съм се вкопчила в него, защото търся някой да ме издържа и да гледа децата ми. Прилична заплата имам, повече пари и от него изкарвам!
Просто си метаех за едно хармонично ново голямо семейство с човека, когото обичам, както споделя N6.
майка му му е казвала да доведе някой път и децата, но той не го прави. Очевидно проблемът е в него и той трябва да го реши. компромис с децата си аз не мога да направя, дори ако трябва да го загубя... Просто все още се надявам, че нещо може да се промени но не знам как

29.   Разведените не случайно са разведени, особено тези, които са инициатори на развода.
Това е начин на мислене и познавам много каъо теб. Все нещо не достига, все нещо куца. Това е защото вместо да гледаш положително, да оценяваш положителните неща, гледаш предимно недостатъците, това си е манталитет.
Имал съм подобна връзка и колкото и да се стараех все нещо не правех като хората, не толкова че ми го казваха, колкото ми го показваха. Просто постоянно беше в някакви дупки, депресии, все нещо не и беше на 100%, което е нормално, но тя искаше всичко да е на макс.
Няма мъж който да реши вътрешни конфликти на жена, камо ли да и промени манталитета.
Аз лично бягам далеч от разведени, защото не мисля че има добър изход.

31.   Не мога да повярвам, че толкова хора заклеймиха авторката , че е разведена. Щом е с две деца , това е било тежко решение. Ако беше писала ,че бившият /вече/ мъж я е пребивал или е бил алкохолик, всички тези коментатори със сигурност щяха да и дадат съвет да се разведе. Сега обаче... защо е разведена. А да стои и да търпи ли?! Ужасни хора има , само морализаторствате без мисъл. Темата и беше за друго , а и жената явно МИСЛИ ! не е хукнала да се обвързва ей така. Вместо да сте полезни , изливате тук злоба и негативизъм. Като че ли има човек , дето се омъжва и създава ДВЕ деца, с цел развод. Що за хора сте?!

32.   Хубаво си се съсредоточила върху поредната жертва, но защо не се съсредоточиш върху себе си, защо си разведена. Зная, че за всичко ще е виновен "оня", но дали наистина е така?

33.   Според мен трябва да сложиш децата си на първо място, а не мъжа ти, себе си или общото дете което мислите да имате.

34.   Всяка монета си има двете страни, мършата е и сред двата пола, но напоследък мършата сред мъжете взима размерите на епидемия.
Ганка си била отваряла краката едно време на не който трябва и била виновна. А Ганьо, дето я постави в това положение не е виновен? !! Защото той не поема цялата тежест на двама родителя след развода, ами си вее гъза по нови млади Ганки, които да постави в същото положение? !

35.   Мм, да... Очевидно е недъг да си разведена с деца в България... А разведен мъж с деца??? - със сигурност ще е герой, а бившата му - най-голямата никаквица!! Познах ли??

36.   Ще е полезно да си изясниш, какво търсиш - мъж или баща за децата си? Децата са си твои, ти си носиш отговорност за тях. Не са двуглави телета, че да ги показвате панаирджийски.

37.   n 21 съм (ж30).
Към Авторката - изобщо не съм агресивна към теб, Авторке. Ти истинска агресия едва ли си видяла в живота си щом си толкова чувствителна и приемаш всичко толкова лично. Просто си позволих да ти кажа какво е моето мнение, защото ти тук за това питаш.
Какво агресивно има в него? Дори не е насочено към теб лично, а по принцип
Ще позволя да се цитирам
„Не си мисли, че навън ще намериш по-добро от сегашното -това е вечната илюзия на жени като теб - затова и се развеждате и разделяте лесно, но истината е, че навън 80% от младите мъже биха избягали след първата нощ с теб, след като разберат колко деца имаш. Проблемът е и често финансов - всеки желае 2 свои деца, което значи да гледа при жена като теб общо 4! “

Ами това е реалността - събуди се!
Искаш чужд мъж да приеме БЕЗУСЛОВНО Т В О И Т Е деца?
Ами ти се постави на негово място и да видим защо не си се хванала със самотен баща с 2 деца, които да гледаш безусловно?
Не ти ли стига, че човекът приема децата ти, добре се отнася към теб и тях, готов е да ти ги гледа ТВОИТЕ деца, включително си е направил сметката най-вероятно или да няма свои, или да се ограничи до едно (а ще плаща за 3!). Това малко ли ти е като жертва?

Колко повече искаш и какво мислиш, че ще намериш навън?
Безусловна любов за ЧУЖДИТЕ деца няма никъде.
За теб това са децата ТИ, те си имат баща - дори за родители е трудно да дадат безусловна любов и затова има конфликти, когато децата не постъпват както родителите искат, а ти очакваш от един чужд мъж да обича БЕЗУСЛОВНО твоите деца?
Ами ще те разочаровам - това е Н Е В Ъ З М О Ж Н О.
И не говоря за конкретния случай, а по принцип.

Майка ми е кръгъл сирак от 10 годишна. Израстнала е без баща с брат си и им е било много трудно. Баба ми никога не се е омъжила повторно макар, че е била млада (на 33 г), изглеждала е добре, имала е предложения, включително от мъж, който не може да има деца и е искал да отгледа нейните, но не се е омъжила повторно. Много пъти сме я питали защо и не би ли било по-добре за всички да го беше сторила - отговорът е един - не може ЧУЖД мъж да обича просто децата ти като баща и точка.
Не намирам решението ѝ за правилно, защото действително няма нищо лошо особено една вдовица да си намери нов съпруг, НО жената поне не е била като теб жертва на огромната заблуда, че някой може да ти обича и гледа децата като свои.
Тези деца може да ги обича човек, да ги уважава, да ги гледа, но никога няма да са свои.
Това ти си го знаела като си се развеждала - тогава си се разделила не само с мъжа си, но и с бащата на децата си. Приеми го!

Ти в случая не знаеш какво е семейството на новия мъж в живота ти, колко време им трябва, за да свикнат със ситуацията, а освен това е прието вече и сред нормални семейства да не мъкнат навсякъде с тях децата си ако няма други деца. Просто не е като преди, когато имаше много деца и някак си децата бяха част от събирането. Приеми просто, че ти само имаш деца и може би не е било удобоно чисто практически да те канят на късни вечери, но да - определено той крие децата ти от семействто си, за да им даде време първо да те опознаят и харесат като човек, да се привържат към теб и после да направи следващата крачка.
Какво ти пука в крайна сметка той как ще си урежда нещата? Това не е твоето семейство - той ги познава по-добре и има право да определя как да те представи на СВОЕТО собствено семейство. Не можем да си избираме семейството и може би има консервативни родители и близки, които имат нужда от време. Той е имал разбиране към теб, а твоето разбиране къде е? Дори да греши - няма ли право човекът до теб на грешка при положение, че твоят багаж е толкова голям?

Съгласна съм с теб, че понякога разводът е единственият изход, НО при теб сякаш се наблюдава по принцип желание за бързо късане, когато някой не ти играе по гайдата или не стане на твоето. Това е защото тайно си мислиш и вярваш, че навън все някой ще е по-добра партия и едва ли не има перфектен мъж, който да е като теб и да действа както ти искаш. Истината е, че такъв човек няма и точно тук идва опастността за жени като теб

Тук хората искаме да ти помогнем, за да се събудиш и да осъзнаеш какво имаш преди отново да захвърлиш всичко без да го оценяваш. Внимавай много, защото толерантността към жена като теб от другата страна също е по-малка - и без друго 90% от хората в обкръжението на мъжа до теб му набиват да те зареже, за да не се занимава с теб и децата ти, а да си създаде свое семейство със СВОИ деца.

Навън е пълно с хубави, млади, неупотребени момичета, които могат да му предложат всичко са по-толерантни и дават повече свобода на мъжа до себе си. Явно те обича, уважава и харесва истински, за да е с жена като теб. Какво повече искаш?
Ако си искала да живееш с бащата на децата си, то малко късничко си се сетила. Свиквай.
ж30

38.   Ха, отново много чувствителни дами по темата подскочиха като опарени!
Толкова силно подскочиха, че пак не разбраха, че пишещите не акцентират върху вината на авторката, че се е развела, а че новият и приятел не е длъжен да приема безусловно децата й. Още по-малко е длъжен да поема отговорност за деянията на бившия й съпруг пък ако ще той да е бил алкохолик, побойник или сериен убиец; дали след развода ходи по малолетни или просто е обърнал резбата също!
То се иска елементарен интелект да се разграничат двама души, но явно някои жени си мразят мъжете по принцип, пренасят товара от една връзка върху следващата и се чудят защо не им върви в личния живот.

39.   34, заради такива сексистки изказвания се разгарят най-ожесточените войни между половете. не вярвам някой сериозно да мисли, че жените са виновни, че са останали сами с деца. наистина обаче маса хора (и жени, и мъже) с лека ръка решават да имат деца било случайно, било "защото искали", било "защото им било време" или по маса други безумни причини без сериозно да помислят за човека до себе си, за етапа от живота си, в който се намират, за възможностите и желанията си да гледат деца (и не само финансови).
когато нещата естествено не се получат, късат, хвърлят и продължават напред все едно нищо не се е получило. за съжаление обаче няма в живота няма save и load и понеже в 99% от случаите децата остават при майката, следват очаквания от новия партньор да заеме ролята на баща. тя обаче не е лесна по ред причини, затова много хора се дърпат, премислят, изчакват. постави се на мястото на тези мъже и помисли как би реагирала. дали при равни други условия не би предпочела да градиш семейство с човек, който не е имал такова или с някой с бивша жена и деца, които неминуемо се намесват малко или много в живота ви.
и спри да делиш хората по пол, нелепо е. понякога имам чувството, че смятате мъжете за извънземна форма на живот :-)
Ж30 може да е рязка, но по същество е права, нещата наистина стоят по подобен начин. не че няма примери за обратното, но не е правило.
авторката явно има определени очаквания, които мъжът до нея обаче не покрива. и по-горе я съветвах да изчака и да прояви търпение. в случая натискът и мърморенето няма да доведе до нищо добро.
Ж44

40.   Оле, 21, спри се малко, първо Авторката каза, че изкарва пари дори Повече от приятеля си => тя търси по - скоро другар в живота, не някой който да я крепи финансово. Съвсем нормално е да иска този мъж да се сприятели с децата й и да се показва и на публични места с тях пред всякакви хора навсякъде, да може да се забавляват заедно примерно, а не да го е срам или там нещо какво беше, че нямал свои ли.. дрън-дрън. Тя Не е казала, че им търси нов баща - нали човек, който да им плаща и да ги поучава!

И второ - ей за това също си в пълна заблуда "Навън е пълно с хубави, млади, неупотребени момичета, които могат да му предложат всичко" - ах, ми да, пълно е, ама коя нормална млада и хубава ще тръгне да се занимава с мъж на 30-40(предполагам) значи леко позастаряващ, та и с малка заплата, и кой знае още с какви комплекси, щом до сега не е направил семейство и той.

Моя извод е, че по - скоро той трябва да се събуди и да се съвземе от тъпите си комплекси, защото освен разведена връстничка няма да му върже друга на този - особено пък младичка и нераждала.

ПП: Авторке, надявам се, че не се обиждаш с това, което написах. На твоя страна съм.
Номер13 съм.

41.   И аз съм в подобна ситуация, даже и по- зле! Защото той дори не е казал на родителите си, че имам две деца. Честно да ти кажа не настоявам, това си е негово решение. Всеки има избор как, кога и трябвали. Той постоянно е около нас, разбира се чудесно с децата, има хармония. Нищо не насилвам, обичам си децата и те са на първо място за мен, обичам и него, затова му давам право на избор и е огромна грешка да го притискам. Това, че децата ти не ходят при неговите родители и не празнувате заедно не е мерило за неговата обич спрямо вас, а по- скоро отношението му към теб и децата, когато сте заедно. Ние например за Коледа празнувахме вкъщи единият ден, после аз бях на гости в тях, всичко си беше чудесно. Уважихме и двете семейства. Със сигурност не е недъг да си разведена с две деца, но трябва да си на ясно, че нямаш право на грешки, точно защото имаш деца. Остави терзанията си назад и погледи какво се случва около теб. И съвет от мен мила не притискай мъжа до себе си, той е наясно и знае как се чувстваш и повярвай ми той мисли по тази тема и не му е лесно, защото навярно наистина държи на вас. Успех и не разваляй отношенията си с него.

42.   Три месеца съм заедно с мъж и той ще се държи така към детето ми (засега имам едно в същото положение). Да бе, да. Направо е аут!
За мен дъщеря ми е всичко. И няма мъж на света, който да е по-важен от него.
П. С. Ъ-ъ-ъ, то било три години. 3 години? Не, бе авторке, кажи ми, че са три месеца.
Извинявай, но, ако грешката е вярна си престъпница, спрямо децата си!

43.   Благодаря на всички за мнението. На тези, които ме подкрепиха и окуражиха да дам време. На тези, които счетоха че място за компромис в случая няма. Дори на тези, които се нахвърлиха върху мен с укори, че съм разведена, че съм имала големи претенции и да съм доволна, че изобщо някой ме е погледнал. Точно тези мнения за мен бяха най-полезни. Защото ми помогнаха да осъзная по-добре ограниченото, еснафско мислене и на моя приятел. И факта, че това е нещо, което аз не мога да променя, това е манталитет.
Манталитет, който от известно време ме кара да се чувствам комплексирано и потиснато, защото ме изпълва с вината, че все нещо у мен не достига, за да заслужа безусловната му любов. За такива хора, каквото и да правиш, колкото и перфектен да си и те да осъзнават това, винаги ще имаш един голям недъг, който не могат да компенсира всичките ти останали добродетели заедно.
А лека по лека точно по същия начин щяха да почнат да се чувстват и мойте деца. Тези две невероятни, хубави, възпитани, умни и добри деца!!!
Затова, мили мои, аз реших да приключа тази връзка.
Това не са 3 месеца, това са 3 години, в които давах шанс той да преодолее тези свои задръжки и при положение, че от първия ден, в който се запознахме, той знае за мойте деца. Ако на 40 години и след признанията му, че съм най-хубавото нещо, което му се е случвало в живота, той няма сили да надскочи себе си и ограничения си манталитет, нека продължи да търси перфектната жена и да живее според това какво ще кажат хората.

44.   Не знаех, че да си разведена с две деца, които гледаш, издържаш и прочие е присъда! Ние също сме хора, ние също искаме любов, другар в живота... Аз не исках развод, направих каквото зависеше от мен... но той просто ни заряза и отиде при друга, второто дете беше на годинка - не ме питайте през какво съм минала... и за бонус - цял живот да стоя сама и да имам евентуално правото да съм само с разведени или и аз не знам какви... само защото някой си мисли така! Връзката между двама души зависи само от тях и се управлява само от тях, другото е намеса... и злоба. Нека всеки бъде с когото желае, а кибиците да замълчат!

45.   Н 4 (ж 29 с деца от различни бащи и хармонично семейство):
Браво, авторке!

46.   Н 4 (ж 29):
Пожелавам ти здраве, късмет, щастие и любов във всички аспекти! Помни, че си ценна, уважавай себе си и научи на това и децата си, защото точно то ще ги направи истински, уверени и щастливи Хора! А всички ние заслужаваме това! Прегръдки и прекрасна година!

47.   Ееее, страхотен коментар, Авторке!
Извини ме за сарказма, но мислех, че си от онези жени, за които е важно какво ще кажат хората и да имат "мъж до себе си, че срамота", пък децата кучета ги яли! Поздравявам те, надявам се все пак драгия човек да се осъзнае, ако ли не - по-добре сама, отколкото зле придружена. Отново обаче заставам зад думите си, че подобно държание не бих изтраяла 3 години
Успех!
Радвай се на децата си, да са ти живи и здрави и бъдете щастливи!
№42

48.   Проблема ти е, че намисате дъртите в картинката. Какво значение имат те? Ти с него ли искаш да живееш или с семействтото му. Винаги като се намисат и почва да мирише връзката, при всички е така.

Той вече е поставил приоритете си, а ти? Или ти станало скучно вече и искаш да си разширите семейството... Само той не ти стига и искаш и някой друг да те оцени. На ръце да те носят, даже? Комплекс ли имаш?
Земи се кротни малко и му се довери на човека, че няма да е задълго покрай теб, ще го натиснеш и ще изпуснеш и това което имаш.