Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   В никакъв случай, може да дойде при вас само при условие че живее отделно от вас, всяко едно семейство трябва да е самостоятелно и при нужда от грижи, да живее в близост до вас но отделно.

7.   Философ №1, вече е поставил терапията, НЕ и толкова. Пък много наперено го раздава "Тук бъди твърда и ако трябва заплаши с развод, "!? А ако мъжът й каже да се върне при майка си, щом снахата не я иска там, дали ще е доволна така. Един ден и тя ще стане на годините на свекървата, тогава друга песен ще пее. За какво е пусната темата, след като вече е решила, че не иска свекърва си. Да си успокои гузната съвест ли? Тук е пълно с такива, взаимно си дават кураж за злодейства.

8.   от 1
н. 3, абсолютно не е вярно, че можеш да пребиваваш в ЕС като ЕС-гражданин, да точиш социални пенсии едва ли не и всичко. Има си закони, НО до сега не са се спазваЛИ, защото е нямало толкова големи разлики между стандарта на отделните държави и при млади хора не гонят, защото имат нужда от млади хора да им работят, но пенсионери, болни при това??? Само гледай!
Бабата можеше да стои в страната ако беше омъжена там, ако работеше (но е стара за това), ако имаше възможност да работи (при младите хора! ) или ако може да докаже имоти, доходи. Младото семейство едва ли може да докаже също доходи, за да издържа майката. С две думи АКО ИСКАТ могат да изгонят жената и ЩЕ го направят, защото пари вече няма и много дъжави сами са вече в затруднено положение заради арабите - бг. пенсионер им са потрябвали. То по твоя принцип всички бг. пенсионери да се изнесат на социална помощ в Англия, но не стават така нещата.
Имат 6 месеца да я изгонят, след това действително МОГАТ да възникнат някакви права, но тези 6 месеца могат да я изгонят като пръсно куче и с право. Те и циганите отидоха и останаха с пръст в устата, а пенсионерите изобщо ако започнат да се мъкнат ще има още на границата връщане. Имат право да те върнат на границата ако не можеш да докажеш доход и какво правиш ти там. Няма ЕС–гражданин - ти не си като ЕС-гражданин всеправен.

Отделно има дъжави само с частни здравни каси (като Холандия да кажем), където само такива баби чакат с диабети и болести. В Германия дори държавните каси няма да я приемат, оповавайки се точно на закона, че нямаш право да стоиш там ако нямаш доход да се изхранваш болести? Все ще намерят начин да не я приемат - ще мине 5-те каси и ще остане без здравни осигуровки!
И още - в Германия и другите страни пенсионерите плащат здравни и данъци -това да не ти е Бг-то. 250 евра да приготвят само за здравни, а при частните просто единият ще работи за здравните и не - не може да мине към сина си. Към осигуровките на съпруга могат да минат жената и децата. Във всички развити държави семейството се състои от мъж, съпруга, деца, не цялата рода да ти се накичи. И още - ако им е прекалено малко жилището за още един човек могат да получат и проблеми със социалните в много държави! В Германия, Швеция, Австрия след определена възраст държат децата да имат самостоятелна детска стая - бабата да има стая - хайде да видим при две деца, двойка възрастни и баба ти трябва жилище с 4 спални!!!
Във Великобритания пък ще ѝ изпишат някакъв евтин инсолин колкото да не умре, защото такава им е просто системата - само най необходимото без пари. Който иска здравеопазване да си плаща.
Няма семейство, абсолютно няма семейство, което да е оцеляло при тези обстоятелства.
Да, може от немай къде жената да търпи известно време, но като децата порастнат и вече зависимостите не са толкова силни си оставя мъжа с майката.

Мили български мъже, когато сте се оженили и създали семейство вие сте направили своя избор.
Ако сте искали да гледате майки да не сте се женили!
Две жени вкъщи е 1 жена в повече.
Едно време са търпели жените, но живеем в 21 век и днес не сме зависими от вас и да си разведен не е позор - на 65 г. майката на Автора е достатачно млада и жизнена - ще иска да определя, да се налага- всъщност е достатачно млада да живее сама и има доход за България да си живее и самостоятелно - няма обективна причина да се тупва при младото семейство.
Да, страшно е да загубиш любимия човек, но това не ти дава право да се тупваш при някого и да съсипваш семейство.. Да погостува е едно, но да се нанесе е съвсем друго, а в чуждата държава не може да се оправя сама и Авторката ще гледа хем децата си, хем „старата“ жена.
Авторке, сега кажеш ли ДА - край. До живот ще живееш така. Тази жена може да живее и ще живее 20-30 години у вас. Ще се събудиш сама на 60-65 г., но децата ти абсурд да се занимават с теб, защото ще са видяли какво е да живееш със свекърва. Ще са ти минали младините в гледане на деца, „стари“ хора и прислужване на мъжа ти.
Освен това си има други порядки на Запад и не е прието бабите да се нанасят при младото семейство и да се живее в дядова ръкавичка. Всички ще ви мислят за асоциални и децата ти не могат да поканят приятелчета за игра след училище, а и както казах - в много страни има правила колко стаи и колко пространство минимум да имаш за член от семейството и дори не можеш да се регистрираш адресно ако нямаш стаи. И още - ами наемодателят??? Вие питахте ли дали имате право да живеете толкова народ в това жилище???

9.   Благодаря ви за съветите. Знаете ли сега ще погустува докато минат 40 дни от опелото. Ще видим как ще бъде и ще решим какво ще е продължението. В България свекърва ми няма жив роднина. Има само няколко приятелки и основанието на мъжът ми е, че неиска да остава сама. Той чуствал дълг, тя нямало да издържи. Страх я било. Как нямало да и предложи да дойде, това за него е дълг и уважение към майка си. Той много я обича и уважава, но в същото време досега винаги сме си вземали сами решенията и я е поставял на място когато трябва. Аз също съм съгласна да дойде, да се разсее, да идва ако трябва по често, няма проблем. Но мъжът ми и тя искат повечето време да е тук, щяла да помага, да гледа бебето. Ние да излизаме и насаме, защото тук сме сами и няма кой и за най- малкото да ни помогне за бебето. Щяла да се съобразява с всичко и т. н. Парите не са проблем за нея, тя има възможност и дори предлага финансова помощ. Но това не е проблемът до финансите, а до личното спокойствие на нас тримата като младо семейство. Аз просто не искам друг човек в домът ми, при положение, че няма основателна причина. Примерно да е болна, да и трябва помощ и т. н. Мъжът ми се опитва да ме убеди, че като имало любов и добри отношения, всичко щяло да бъде наред, да сме пробвали. Ако останела сама щяла да си отиде и да се поболее, самотата била страшна и той нямало да си го прости. Така е, да но за мен семейството ми е най- важно! Затова се колебая, как да реагирам и поставих въпросът тук. Хем ми е тъжно, че трябва да съм твърда като скала и да изляза едва ли не ужасната. Хем ми е съвестно заради мъжът ми, относно дългът и отговорноста към нея! Aвторката.

10.   Нaй- лесният и безболезнен нaчин би бил дa се съглaсиш,..НО!!!
- от сaмото нaчaло по "женски" обяснявaш твоите прaвилa в ТВОЯТ дом
- бъди учтивa, но твърдa в твоите си позиции зa ВAШЕТО си семейство
- продължaвaйте си животa със съпругът и детето ви кaкто винaги и без компромиси или промени...кaквито и дa е
- излизaйте си със съпругът ти уикендите нaсaме
Скоро сaмa ще пожелaе дa се върне в Бългaрия...

11.   Авторке, ти си знаеш, но поне формално не се съгласявай - кажеш ли ДА, край!
Кажи за гости - ОК, но да се пренесе с нещата си - НЕ и пак НЕ.
Моите родители цял живот живеят с тъща, а сега на старини с тъща и свекърва и не знам дали няма да се разведат. И за децата не е приятно, защото не само не помагат такива баби, а и пречат - родителите се занимават повече с бабата, отколкото с детето. Бабата определя кога ще се яде, кога и къде ще се спи и не може да търпи детски игри, шумове. Така примерно заради баба никога не съм канила приятели у дома, не се празнуваха рожденни дни у нас, а майка ми никога не е канила приятелка на кафе, а баща ми също приятели на чашка -никакъв личен живот. Стъпваш на пръсти. Сблъсък има и на поколения и култури - бабата ще е носител не само на закостенелите ценности на времето си, но и на старата култура от България - детето ви ще е супер объркано - кое е сега правилно и кое не е.
Няма как да научи и език и ще се занимавате с нейните лекари, с нейните ангажименти и документи.
Дори да има пари да видим дали ще стигнат за западен стандарт на живот, ЗДРАВНА осигуровка, храна, дрехи и път до България...
Освен това тя приятелки и живот няма да има в тази държава... само вас - вместо да имате свободите да излизате 1 път седмично на кино като има кой да ви гледа детето, вие няма да можете да мръднете, защото на нея ще ѝ е лошо, нещо ще ѝ има и така нататък.
Опитай, но ти гарантирам, че ако ще се разведеш един ден, то ще е заради това.
Един ден и твоите родители може да предявят претенции и ще свършиш като моите родители - цял живот деца, баби и най-лошото - децата избягахме от тях заради бабите и не могат дори да си видят внуците заради баби. Моята сестра има малко бебе, живее дори в същия град, но бабите протестират като моите родители искат да си видят внучето. Когато излизат бабите питат „Къде отиваш, кога ще се върнеш“.
Имаме със съпруга ми апартамент на морето за ваканции - моите родители имат ключ, има си дори чистачка и всичко и не могат да отидат на море!
Ей това те чака - веднъж хванеш ли се на хорото, край
Ти сега като си тръгнала да гледаш млада баба, мислиш ли, че ще можеш да се оттървеш като остарее примерно да ѝ вземеш жена да я гледа? Абсурд - подай на куче салам, то ще ти изяде ръката.
Няма да се усетиш и ще си роб не на деца, а на баби и младостта ще си мине и замине, а твоите собствени деца толкова ще им е писнало от баби, че сами вие ще свършите в старчески дом или нещо такова.
Затова не се занимавай. Научиш ли я да живее у вас, почнеш ли да се съобразяваш никога вече не можеш да си върнеш дома - ще станеш сама на 60-70 г. и още тя ще е у вас. От опит говоря.
Това е чисто български проблем.
Аз съм женена за чужденец, но живеем в България и през ум не му е дошло да доведе майка си у нас. Жената като остаря и се разболя отиде в старчески дом и почина мирно и тихо на над 90 г. възраст. Самата аз като остарея искам или да ме гледа жена срещу заплащане, или ще отида в старчески дом, но никога няма да се натрапя на децата си и съм сигурна, че и на теб никога няма да ти хрумне нещо такова.
Това са старите привички, но живеем в 21 век. Бабата да си намира забавления - приятелки, хобита, да ходи на църква или да участва в неправителствени организации, да чете книги и така нататък. Ти не си длъжна да съжителстваш със свекърви. Омъжила си се за мъжа си - влезне ли ти майка му в къщата ще свършиш като в „Железния светилик“

12.   Мъжът ти единствено дете ли е? ... Пишеш, че няма живи роднини в БГ. Няма ли братовчедки, други такива? Дори само приятелки да има е добре-тя не е толкова възрастна, само на 65г... Има си някаква среда, говори езика, свикнала е, знае си докторите, къде ще ходи на стари години по чужбина. А какво ще е ако е на 85г? Диабета от възрастта ли е или си го има отдавна?
Не мисля, че е добра идея да дойде да живее у вас за постоянно.
По-горе са казали защо, няма да се повтарям.
И аз живея в чужбина и моята майка е в БГ и има диабет.. и е на 79г. Канила съм я да дойде да изкара зимата, но тя отказва. Не иска. Не иска да си напусне дома и да дойде в чужда къща, нямала да се чувства удобно. И е права жената, като се замисля. Аз имам сестра и тя я навестява отвреме навреме там и и помага, когато има нужда. Но да дойде тук-за нея ще е голяма изолация-не говори езика, няма среда, други близки (роднини, приятели). А и вероятно мъжа ми ще се дразни от нея и ще съм все между чука и наковалнята....
Така че те съветвам да не се съгласяваш да идва у вас за постоянно... На гости, за максимум 2 седмици ще я изтърпиш, малко да се почувства обгрижена, ала-бала, но за повече и за постоянно-не. Само ще се съобразявате една с друга, тя ще иска да те командори щом казваш, че е властна и ще си развалите отношенията, ще се дразните само взаимно.
Да не стана като приказката-"Направи добро, да изядеш л@йно. "... и после да си чукаш главата.
На една приятелка така отишъл свекъра при тях, че уж бил много самотен като починала жена му... След стореното добро обаче той създаваше раздори и накрая ги разведе-изгони приятелката ми от дома и то бременна.... Така, че си опичай акъла.

И помни, че тя ти идва в къщата и правилата ще определяш ти... ако ти дойде на гости. За друго, за постоянно да се седи при вас не се съгласявай.

13.   Затова има много разведени и самотни жени, това не са хора, това са зли същества. Повечето коментари го доказват. Тези същества нямат души, пълни са със злоба, кой мъж ще иска да живее с такива. Имам син на 30 години и не иска да се жени, защото жените се превърнаха в бездушни кифли. Ако сайтовете продължат да се пълнят с подобни коментари на зли жени, скоро семейства няма да има. Жените ще минат на изкуствено осеменяване, ако изобщо искат да родят, но те и това не искат да правят, защото са подобие на жени.

14.   Здравей, авторке!
Пишеш, че тя няма финансови проблеми и дори ви е предложила помощ. Съветът ми е да ѝ наемете квартира. Хем ще е близо до вас, хем няма да ти се пречка. Мисля, дори, че и за нея ще е по-добре така. Предложи това на мъжа ти. Мисля, че е добър компромисен вариант, който задоволява всички ви.

15.   Скъпи мъже, интересувам се колко от вас биха приели да приютят тъща си, ако изпадне в същата ситуация? От любопитство просто.

Все пак, наистина има жени, които могат да съжителстват безпроблемно - но това е много рядко - старата трябва да е деликатна и да не се бърка, а младата да е ларж и да не връзва кусури и да имат много жизнено пространство. Но това е в идеалния случай.

Виж как ще минат 40-те дни. Ако жената е деликатна и всеотдайна, имай едно наум. Бебето все някой ще трябва да го гледа, ти като се върнеш на работа - да го взема от градина, да остава вкъщи, когато се разболее, да го гледа вечер, когато излизате със съпруга ти, или идете на почивка, или си на фризьор, зъболекар, маникюр...

Разбира се има много жени, които не биха си мръднали пръста да помогнат и само акъл раздават - от такава бягай с 200. Но ако жената е сговорчива, не бъди глупава - ще ходиш спокойно на работа, вкъщи като се прибереш след 8 часа работа ще ти е сготвено и подредено, ще имаш време да се грижиш за себе си и да обръщаш внимание на съпруга си.

Ако разбира се държиш да се докажеш, като еманципирана майка-героиня - няма проблем да блъскаш по 8-10 часа, да тичаш да прибираш детето от градина, да се върнеш в къщи и да почнеш пране, чистене и готвене и в 12 да припаднеш на кревата от преумора, без никаква мисъл за секс, през нощта да станеш поне 2 пъти, защото на детето му се пишка или му се пие вода, а на сутринта да не можеш да станеш от кревата, за да се изгладиш, облечеш хубаво, срешиш и гримираш, а вместо това да намъкнеш първия смачкан парцал и да хукнеш за работа. И докато носиш света на плещите си и се изнервяш и преуморяваш все повече, мъжът ти да си намери някоя спретната и усмихната мацка.

Тия работи, не си ги измислям, повярвай. Двете най-щастливи семейства, които познавам - бабата е на долния етаж, а другата на две преки. Разбира се, те са случили на всеотдайни и грижовни баби, а не на дърти злобарки. Ти за сега си тупай топката - но имай едно наум. Ако бабата става и има желание (защото може да избяга с 200 към България), не действай първосигнално, а си нагласи нещата на теб да ти е добре. Ако ли не става - ревнува сина си, бърка се във важите отношения, налага мнение, не иска да помага - пълен отпор - както каза 1, кажи че някой ще пътува към България - тя или ти.

16.   Мисля, че ако къщата ви е достатъчно голяма - да може да ползва отделна баня и кухня при нужда няма никакъв проблем. Дори ще ви е незаменим помощник при отглеждането на детето. Все ще се наложи да отидете сами някъде, или вие да отидете на фризьор, например, докато мъжът ви е на работа. Грижите на бабата не могат да се сравняват с тези на детегледачка - все пак повечето баби силно обичат внуците си, а това не е нещо, което може да бъде купено с пари.
Аз самата съм израсла с баба, тъща на баща ми. Ако имахме достатъчно пространство, никога не би имало проблем, но тъй като бяхме малко натясно, баща ми често се дразнеше, просто ей така, от присъствието на баба ми.
Баба ми обаче беше златен човек, най-добрият човек, който съм познавала през живота си. Обичах да се сгуша в скута й и да слушам приказките й, да ходя с нея на църква, да й разказвам уроците си. Макар да бях палаво дете, тя приемаше белите ми с търпение. Много ме обичаше, както и аз нея. Щом затворех входната врата отвътре ме обгръщаше спокойствие, защото с нея можех са споделя всичко.
Когато баба ми почина, Бог да я прости, баща ми съжаляваше за кавгите, които беше правил без причина. Сега той е тъст и мъжът ми понякога също се дразни от него, макар че ние живеем в една кооперация, но в различни апартаменти. Някога, живот и здраве, мъжът ми ще стане тъст, човешкият живот е кръговрат и често попадаме в ситуацията на осъждания от нас.

17.   Историята не помни случай, в който свекърва и младо семейство да са били супер.. Просто различни виждания за готвене/възпитание на малкото детенце/закостеняло мислен и каквото друго се сетиш.. Ако сте си свикнали да си поръчвате готова храна или да излизате вечер на ресторант - това определено ще се промени. Ще искате като преспите бебчето да си поостанете само двамата - да, ама НЕ. Тя ще е винаги там.. Плюс това, тя е жена, водила домакинството през целия си живот - НЯМА НАЧИН ДА НЕ СЕ НАЛОЖИ НАД ТЕБ.. Да може да те отмени някой път в готвенето или прането, но сама ще видиш, че постепенно нещата ще са подредени или сгънати, както на нея и изнася. Ще пренарежда всичко, ще ви прави сметка и ще е НОНСТОП след вас.. Край на влюбената двойка. Той ще е между чука и наковалнята, хем да е добре с теб, хем да е добре с нея, но сте различни поколения, не го допускай..

18.   Номер 17, аз може и да не съм пример за жена или за домакиня, но ако някой има желание да ми сготви, да ми гледа детето и да ми подреди прането, може да го направи, както на него му изнася (стига да не застрашава здравето и благосъстоянието на детето). Ще употребя същото време за почивка и забавления. Не изпитвам никаква нужда да водя или да се налагам в домакинството, а само от свободно време. А колкото до приспиването на бебчето, не виждам защо бабата да не го направи, докато ние сме поостанали насаме някъде навън.

19.   17, тъй като работя с много хора, много от които споделят неща от живота си с мен, мога да ти кажа, че не си права. Поне за две жени се сещам, които вече са на възраст 45-50 годишни, цял живот са живели със свекър и свекърва и са много доволни от този факт. Миналата седмица една от тези жени сподели, че отива да напазарува хранителни продукти и лекарства за овдовялата й вече свекърва. Каза, че се чувства задължена, защото свекърва й цял живот й е помагала и иска да направи всичко по силите си бабата да се чувства добре.
За добрите отношения между снаха и свекърва обаче е необходимо и двете страни да бъдат добри, затова като си се знаем, ние хората, какви сме, нещата трудно се получават.

20.   н 19, ти говориш за отделни случаи и то от поколение, което е израстнало и възпитано в идеята за колективно щастие и обвързаност. Виж датата! Живеем в 21 век и няма начин - и у нас вече хората гледат своето лично щастие и искат да се оправят сами - сами си купуваме вече жилища, сами си гледаме децата, работим си и нямаме нужда от свекърви, но и те нямат реално нужда от нас - имат си пенсия, жилище, по-здрави са от преди и живеят по-дълго, а ако са болни си има медицинско обслужване, а и жени, които гледат стари и болни срещу заплащане.
Преди да „гледаш“ свекърва е значило 3-5 години някъде да имаш в най-лошия случай болен човек в къщата. Свекървата на майка ми (баба ми) е на 93 г. и забележи - днешните стари свекърви никога не са гледали сами свекърви, защото хората не са живяли просто толкова дълго, за да ги гледаш 30 г. Откакто се помня баба ми само приказва как ще я гледали нашите като остареела - на 93 г. е и все още се обслужва що-годе сама, а само зимата е при родителите ми и за съжаление тази зима почти ги разведе! Става дума за хора, които са вече от 35 години заедно и са минавали през всякакви трудности, но баба ми е жизнен човек, иска да определя, да се налага и създава просто конфликти.Ако се беше тупнала вкъщи на 65 г. вече от 30 години щеше да живее с родителите ми - по-скоро с баща ми, защото майка ми отдавна да се е развела!
Да ти се тупне жена на 65 г. днес не значи да я погледаш 3 години и да се спомине, а значи ти самата да остарееш със стар човек в къщата - това са поне 20 годинки!
На 65 години днес човек просто не е това, което е било преди години. И освен това не видях Авторката да има нужда от помощ някаква с гледане на деца!
Не живеем в комунизма, за Бога. Днес всеки си има свой живот и не е честно към партньора да го караш да живее с майка ти и да го поставяш пред ултиматуми „обичаш ли ме“.
Има хора, които се женят, знаейки че ще се живее с родители - ОК, те са си направили сметката, но в последствие да се тупне родител е просто тъпо, а ако ти не искаш партньорът ти трябва да се съобрази с теб.

22.   н. 20 - твоя случай също е отделен, а не правило. Това, че баба ти е лоша, не значи, че всички са. Второ млада си и нямаш деца. И аз така казвах едно време - никой не ми трябва - в 21в. сме свободни и независими. Само почакай. Истината е, че преди никой не е отглеждал сам децата си - имали са свекърви, тъщи, снахи и зълви, ако не в къщата, то поне в селото. Комшиите също са си помагали. Знаеш ли как се отглежда дете само от 2 души на пълен работен ден, единият от които е мъж днес, в чужбина, без помощ от никъде. Детето е безпомощен човек на 24 часово обслужване - съвсем буквално. И като няма кой да те отмени ти ставаш 24 часова бавачка за период от 3 години - без празници, без отпуски, без почивка, без време за сън, за лекар и зъболекар, за фризьор и козметик да не говорим - трябва да преговаряш с мъжа ти, който е бил 8-10 часа на работа да те смени за час-два от дежурството. Съвсем буквална съм. После трябва да тръгнеш на работа и като се върнеш да продължиш с обслужването на малкия човек, защото той няма да се прибере сам от градина, да си сготви, да се изкъпе и да легне да спи. Всяка помощ е добре дошла, освен ако си финансово обезпечена до степен да си вземеш домашна помощница. И на фона на горното, знаеш ли колко ми дреме, че ще сгъне прането еди как си и ще пререди всичко - пет пари не давам.

23.   н 22, ти откъде знаеш аз дали нямам деца? Имам деца, а и гледам заварени деца в най-трудната възраст.
Сестра ми пък тъкмо роди първото си бебе и точно като теб си мислише, че когато отиде при свекървата, ще и се помага. Да ама не. Свекърва ѝ е мирен, спокоен човек, но си е въобразила от десетилетия, че е сърдечно болна - никога не е работила и по цял ден виси у дома, а сестра ми е като на тръни. Не можем да ѝ отидем на гости, а като иска да излезне някъде трябва да дава обяснения - най-малкото от учтивост. Да ѝ гледа детето? Ами нали се мисли за болна - не можела да вдига тежко, а бебето е 9 кила вече и не можело да го вдига. Каква помощ е това?
И при Авторкта ще се тупне жена с болежки и се почва - ходеници по лекари, ще почне едно търсене на правилен инсулин в тази държава, на правилен специалист, ще се почне едно пъшкане как днес „не съм добре“, какво да се готви (за диабетик доста трудно е менюто, а тя не знае какво се яде в тази държава и какви продукти има)....абе 2/3 от деня ще минава със занимаване с бабата.
Дете лесно се гледа, защото ти определяш играта. Ти си човека с юздите в ръка и детето ще-неще ще слуша или ще си понесе последиците. Бабата не може да я контролираш, а обратното - тя е майката и синът ѝ си я слуша по навик.
Пише ли освен това Авторката, че ѝ трябало помощ? НЕ - тя си стои у дома и си гледа детето. Когато искаш пък да излезнеш си има детегледачки или се уговаряш с друго семейство.
Не едно семейство се е разбило така.
Няма добра и лоша свекърва, а самият факт, че ти влиза някоя жена в дома е достатачен. И собствената майка да ти е, камо ли за чужда.
Моята баба не е лош човек, между другото, но е старовремски човек с нейни разбирания.
За баба ми да си миеш чиниите в миалната машина е признак за мързел и дори вярва, че се хабило повече вода и се харчили пари, а това не е вярно. Не иска да се къпе редовно и куп други проблеми...
И да ти се тупне пък в чужда държава, където не може сама да пръдне? Така ще ти помага, че ще гледаш повече нея, отколкото детето. Детето ще си тръгне на градина и на училище, а бабата ще я „гледаш“ 20 години и ще се събудиш сама на 50 г. и кажи-речи баба, а си нямала семеен живот със съпруга си. Романтика - забрави!
Децата ги пращаш да спят след Лека нощ деца, а бабата ще ти кисне докато си легнеш и да видим за каква романтика може да става дума като майката на мъжа ти е в съседната стая. И още -като се върне мъжът ти от работа на кого да обърне внимание - на теб, на децата ли, на майка си? Ами на майка си, защото се чувства длъжен. Така си живееш и без съпруг на практика. В много такива семейства свекървата почва да се държи като съпруга на сина си, а ти ставаш вид любовница и си последна цигулка в собствения си дом. Да не говорим за възпитанието на децата - старата жена е носителка на ценности и разбирания, които просто нямат място в съвремието, особено в Западната държава. Това съвсем ще обърка детето кое е правилно и кое не. Примерно на запад личността е важна, не колектива. Там който е слаб бива дискреминиран докато той сам не се докаже и не се постарае - това е точно обратното, в което бабата някога е била възпитавана, че всички сме равни и силните трябва да поддържат слабите. В днешното общество, който се събира със слабите сам бива изолиран и тормозен, от всеки се очаква да функционира и дава максималното от себе си. Възпитава се в работа за собствените способности и конкуренцията е жестока - по времето на бабата думата „конкуренция“ не е съществувала.
У дома едно- навън друго. Горкото дете. С родителите достатачно дистанция ще има между поколенията, а бабата???

И много такива неща - представите за лична хигиена, колко джобни да се дават, какво да яде детето, кога и как да се чисти и пере и цял ден ще имаш разногласия за дреболии.

24.   Слушай, като има пари, да си наеме една боксониера във вашия квартал, а не да в твойта къща.