Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Той мъж и глава на семейство ли е или какво? Абе, я го зарязвай тоя мухльо, да си живее щастливо при мама и тате! Не можел да ги остави, щели да се поболеят... а детето ти няма нужда от баща, така ли? На твое място щях да разчитам на родителите си да ми помогнат за детето и да подам молба за развод. Видно е, че не става нито за баща, нито за съпруг, така че по-добре си отгледай детето сама, защото помощ и подкрепа от него едва ли ще намериш. Винаги съм се чудила каква е тая тъпа традиция ако могат 4 поколения да живеят на куп! Натъпкани хиляда човека в един апартамент и после скандали и разправии. Ми нормално. Това не е твоята къща и ти никога няма да се почувстваш там като домакиня. А като почнат и бабите да ти дават акъл как да си възпитаваш детето...
За това, ако все пак искаш да си запазиш брака и нервите, много ясно му кажи, че се изнасяте на квартира само тримата. И ако не ще, прав му път. Да се връща при маминка, но без теб и без дъщеря ви. Няма да си нито първата, нито последната жена, която сама щ си гледа детето, така че ще се справиш, но поне ще си живееш спокойно.

8.   хич не се връщай жестока грешка ще ти стъпят на врата. Той сам ще идва при теб да не мислиш че той ще гледа детето пази боже петел пиле не храни запомни.

9.   Типичен бг-мишок. После в другите теми натискат минусите, плюят жените, реват, че много сме били еманципирани и защо никой ги харесвал. Да си стои при маминка като му е удобно така. Гледай си детенцето и не си хаби нервите с този мъж, той няма да се промени и след хиляда години. Ти ще се справиш, ще си стъпиш на краката и ще намериш правилния като му дойде времето!

11.   Развеждай се веднага.
Грешката е твоя - по начало не е трябвало да се събираш с мамин льохман и да живееш у тях.

12.   Благодаря за подкрепата... През тези седмици в които сме разделени, той поиска само веднъж, буквално за 5 мин. да види малката... И дори започна да ми говори как съм съсипвала живота на детето, като не искам да се върна у тях... нямам думи... наистина не очаквах такова отношение от него..
Голяма болка ми е, защото най-малкото което съм искала е да се развеждам, но май това е най-доброто решение..

13.   В Бг почти зад всеки мъж стои майка-идиот. Такава, дето навремето не знае защо се е омъжила за баща му, и през годините е развила ненавист към бащата и обсебва сина си. И го възпитава зависим путьо, когото да рекетира и изнудва емоционално докато е жива. На него разчита да я забавлява, издържа, обслужва.
По твоя въпрос - не се връщай, той ако иска - да дойде при теб. Ти онези можеш да ги поставиш на място, ако искаш, ако ти е такъв характера, от теб зависи, но ако не можеш или не искаш - стой при вашите, с мъжа ти или без него.

14.   От №4 авторке, сега прочетох №2 и си викам това момиче не му ли идва на акъла че думите, които чува от мъжа си са думи на свекървата?
"ако аз съм била жена на масто съм щяла да наведа глава и да се прибера у тях" това са женски думи не е възможно мъж да измисли това.
Но както се разбира свекърва ти е по хитра от теб, съжалявам, но да мълчиш на тези думи и да не ти идва да ум кажеш нещата каквито са за да може той да мисли по тях и да осъзнае коя е по важната жена в момента в живота му.
Разбирам добре свекърва ти, тя се надява и цял живот си е мечтала за даден модел момиче за снаха, изведнъж се оказва че ти не отговаряш на мечтите й. Тя държи сина си с това че е купила жилището за него, че ако той не го иска тя ще се поболее, обаче на него въобще не му идва на ум че тези мечти той да живее в точно онова жилище са нейни и тя му ги наслагва като негови, ти пък само се ядосваш без да се аргументираш правилно и ето кавгата станала, а свекървата излиза най-хитра в ситуацията, тя знае как се върти мъжко мнение.
Най голямата ти грешка е "Мислех че ще можем да се разбираме... " как си представяш да се разбираш и въобще да имаш право на собствено мнение в чуждия дом?

15.   Да, аз нямам собствен дом, нито той има такъв... Не съм заядлива, имам уважение към всички по-възрастни от мен. Затова и реших, че ще мога да се разбирам с родителите му... Е, не се получи, много изтърпях... Не съм си тръгнала етака от нищото... И за напред мисля да не се връщам в онази къща... Болно ми е за детето, защото няма да бъде и с двамата си родители..
Но аз ще дам всичко от себе си за да не й липсва нищо...

16.   Номер 6, след като "не им давам детето" бъди сигурна, че след известно време това дете по същия начин ще постъпи и с тебе. Проблемите със свекървата ти си ги решавай, но гнусният женски навик да се използват децата като разменна монета и средство за наказание във вътрешнофамилни спорове, обикновено се връща като бумеранг.

17.   №16 за това не се притеснявай, щом свекървата е толкова хитра, тя ще заведе дело за правото да вижда внучката. Обикновено такива дела се печелят от бабата и майката не само плаща разноски по делото, ами и после всеки месец по два три дни дава детето на баба му. Няма защо да мислиш по даден въпрос щом законът го е уредил, нашата авторка няма никакви аргументи да спира връзката баба-внучка, затова ще загуби такова дело.

18.   Аз нямам никаккво намерение да спирам детето си да се вижда с баба си и дядо си... Моят проблем е съвсем различен... Аз нямам лоши намерения спрямо тези хора... Искам само да се отделим и да живеем нормално, но тъйкато мъжа ми е на мнение, че трябва да живеем заедно с тях, аз не съм съгласна и ще се стигне до развод....

21.   № 16, естествено че няма да им давам детето, но това не означава, че не го виждат. Просто не им го оставям, нямам им доверие, пък и си позволяват да го настройват срещу мен. Думи от рода; Майка ти е лоша, не мога да допусна. Такива неща се казват пред мен, не мога да си представя какво ще е зад гърба ми. Срещите винаги стават в мое присъствие и мисля, че е най- правилното.
От № 6

22.   Ясно е че старите са изкукали, но немога да разбера що за хора са това да искат да развалят семейството на собственото си дете и да го карат да избира между тях и жена си и детето си. Изглежда, че проявяват някаква ревност към сина си и от там идват всичките проблеми. При мен също се случи в началото, на майка ми и беше трудно в началото да приеме, че вече трябва да се съобразява със снаха и имаше известни проблеми между тях. За щастие успях сравнително бързо да ги туширам, в техните спорове съм заемал страната на тази, която преценя че е права - в повечето пъти съм бил на страната на жена си, но е имало случаи и нея да скастрям здраво. В тези конфликти основна роля за разрешаването им има синът - в случая мъжа на авторката. Ако той не е на място или е подвластен на родителите си просто няма шанс за измъкване - развода е неизбежен.
Авторке може единствено да се опиташ с него да се разберете, в крайна сметка родителите са до време, а жената и децата са основната грижа на мъжа. Ако той не желае да застане мъжки и да се оправи с родителите си, няма шанс. Ако е необходимо време да се успокоят и да успее да ги убеди, че трябва да живеете отделно, дай му го и прояви търпение. Обаче просто забрави да се връщаш там, с времето ще става още по-лошо и в крайна сметка ще си в същата ситуация.

23.   От Авторката...
Говорихме вече няколко пъти,но той си е на същото мнение и дори започна да ме убижда,защото неискам да се върна при тях...Вече взе да става грубо...Колкото и да не ми се иска,варианта е развод .. . Той не си представя,да живее без родителите си...Много жалко,явно не съм го познавала в тая светлина...Какво лошо видяха тези хора та толкова много искат да съсипят семейството ни....Поне за детето да бяха помислили..

24.   Mъжът ти има типичен едипов комплекс и не се е отделил емоционално от майка си. Той е женен за майка си. На английски има термин за това - mother-enmeshed son (буквално се превежда като "син, който е приплетен с майката"). Откъде знам ли? Ами щото и аз съм до голяма степен същия. Ситуацията в моето бащино семейство е подобна - силна и нарцистична майка и слаб баща. Баща ми от своя страна е слаб, защото неговата собствена майка е силна и нарцистична. Ето как проблемът се пренася през поколенията... Още по-подвеждащото е, че майка ми се изживява като жертва в цялата работа и се опитва да използва емоционални манипулации, за да постигне своето. Това го разбрах сега. 28 години не съм го разбрал и съм приемал майка си за жертвата, но всъщност жертвите в цялата ситуация са баща ми и аз.

Аз искам да се оправя, искам да разбера подсъзнателните си мотиви за поведението си. В момента чета една книга на английски "When He's Married to Mom: How to Help Mother-Enmeshed Men Open Their Hearts", а преди това четох "Оковите на майчината любов" на Анатолий Некрасов. Тази я има и преведена на български по онлайн книжарниците, а може някъде да я има и сканирана безплатно.

Моят най-голям прогрес в живота ми се случи, когато физически се отделих от родителите си и заживях надалеч. Въпросът е, че още не съм се отделил напълно от тях на емоцинонално ниво, но искам!

... впрочем сега родителите ми имат някакви планове да се преместят в моя град и ми говорят как сме щели да живеем "заедно", което е просто безумно!!! Не ми е ясно тези хора как не се замислят, че аз съм почти на 30 и искам да живея собствен живот и да имам собствено семейство. Те така си прецакват сами рода - изяждат ми шансовете за нормални човешки взаимоотношения... Но има една разлика между мен и твоят мъж, авторке - аз поне го осъзнавам това и искам да го поправя. Твоят мъж е толкова оплетен от майка си, че не желае да приеме идеята да ги напусне. Чувства вина дори само от тази мисъл (знам, защото и аз изпитвах огромна вина, когато напуснах родителите си).

Ако все пак искаш да му помогнеш, как би могла? Дай му "Оковите на майчината любов" или ако разбира английски "When He's Married To Mom... ". Той трябва да разбере, че е отделен човек и, че щастието на родителите му не трябва да зависи от неговото присъствие при тях. Ако зависи, то нещо в самите му родители не е наред и те трябва да се справят с това, а не той!

26.   Мили деца, четох, четох и реших и аз от височината на моите 64 години да споделя нещичко с вас, безспорно тази тема е вечна и ме върна в едно време което бях дете в едни времена в които младите не можеха да вдигат така свободно глави, но на този свят всичко се повтаря макар и формата да е малко по различна, та в онези времена си спомням как майка ми, макар и скишом роптаеше против баба ми, след години моята мила имаше същия проблем с поколенията, затова не бях изумен когато това се случи и с моята снаха и моята мила съпруга! Провлема е в поколенията и в това че жените са по емоционални същества и не премислят последствията, много мога да кажа потемата, но ще споделя само как реших нещата!
Един ден седнахме на масата заедно и казах на моето мило че имам една изненада... на другия ден се преместихме на село, където живеем вече 4 години, радвамесе на две прекрасни внучета, п прекарваме много време заедно, но всяка жаба си знае гьола!
На авторката искам да кажа, че умното решение трябва до го вземе мъжа, ако той е такъв защото емоцията в ткив моменти не е добър съветник, нещата винаги са по прости от колкото изглеждат, а омразата не помага на никой!

27.   Снахите трябва много да се уважават, защото са родили внуче. А и ако си хо гледат сами са още по ценни. Някой да ти роди и да ти отгледа внуците, какво по достойно за уважение от това.

28.   О боже! Какви коментари чета, добре че нямам жена и деца. На 27 г съм и още не съ готов за семейство, но пък живея сам и отделно от нашите Вие жените много мрънкате. После свекървите виновни.

29.   28 забравяш, че и свекървите са жени, когато обвиняваш жените в мрънкане, то важи и за свекървите. Единствената разлика е че младите жени нямат опит как да печелят подкрепата на мъжете в семейството, а свекървите добре познават синовете си и знаят какво и кога да му кажат, така че да получат подкрепата на сина си. Казвам ти го макар да съм свекърва.

30.   Развод.