Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Как да няма вина авторката, за да има раздори в едно семейство, вина имат всички негови членове. Явно синхрона в това семейство е разстроен. Наистина, децата трябва да се възпитават с личен пример, а не с крещене и назидание. Но задава ли си въпрос майката, защо детето й е разглезено? Бащата ли го е възпитал да се държи така. Как би реагирала тя, ако дето й, беше дръпнало полата и в магазина, и задника й беше лъснал пред очите на купувачите? Защо детето не се е държало възпитано. Явно това не му е за първи път, то си е било глезено още от съвсем малко, т. е., от няколко години, които променят и характера на мъжа в къщата. Майчините чувства не се заключават в глезене, а в добро възпитание. Изглежда и на майката липсва такова, затова са тези раздори. Просто на мъжа балансите са избили, и той нерви има, а те не са като корабни въжета. Отношението на мъжа към детето, много зависи от отношението и възпитателният пример на майката. Това което е виждало детето, това прави, така е възпитавано. Тук майката иска да се покаже много любезна към мъжа си, но в действителност не е така, той се чувства неуютно в този дом, не му трябва физическа храна, след като липсва душевна.

7.   Ако жена ми беше като теб отдавна щеше да е получила ранка - самотна майка. Прочети коментара на н1 и ще ти стане ясно за какво говоря. Най-голямата грешка, която една жена прави най-често е, че след появата на детето то става на първо място в живота и, а това трябва да е и да си остане мъжа ти. Той е бил с теб и те е подкрепял преди появата на детето, той ще бъде с теб и след като вашето дете си грабне куфарите и изчезне. Това явно го забравяте. За да свали панталоните на баща си, то това дете е разглезено и то точно от теб. Ти е свикнало да прави каквото си поиска, защото знае, че майка му ще го защитава винаги. Ако моето дете го направи това(а то няма, защото е възпитано добре) ще изяде такъв шамар, че другият път ще се замисли преди да ми се лигави. А ти се радвай, че мъжа ти не е като мене, защото отдавана да си се сдобила с ранк, който казах в началото. Един истински мъж иска да бъде уважаван и оценяван, а не да му бъде подбиван авторитета.

8.   Чуй се как говориш само - "моето дете" та моето дете... Детето не е твое. То е ВАШЕ. Ето заради това твое егоистично мислене идва всичко. Ти си мислиш, че понеже детето е стояло няколко месеца в теб е само твое и имаш някакви абсолютни права над него, но всъщност без спермата на съпруга ти, това дете нямаше изобщо да го има. То има 50% от неговото ДНК и 50% от твоето - има наполовина от неговата същност и наполовина от твоята. Много хора вече ти казаха какъв е проблема и съм абсолютно съгласен с тях и даже ще добавя малко - ако обичаш детето ви повече от съпруга си бъди готова за големи проблеми в семейството, а в последствие и в психиката на порасналото ви дете.

Ти имаш емоционални дефицити и явно използваш детето "си" за да ги задоволяваш. За да задържиш детето повече при себе си подкопаваш авторитета на мъжа си. Всичко това тръгва, както казах, от това че не обичаш мъжа си както жена трябва да обича мъж и мъжът ти го е усетил. Проблемът е при теб, не в мъжа ти.

9.   Мда, сърдитко, а? Французите най -добре са го казали - шерше ла фам (търсете жената).
Според мен съпругът ти има любовница, в която смята че е влюбен. Тя е най - прекрасната, а ти си най - черната и вновната. Може би ще се отрезви след време, а може би не. Ти решаваш дали ще му дадеш това време и какво можеш да изтърпиш.

10.   Ето заради такива истории съм ТВЪРДО ПРОТИВ хората с емоционални проблеми и комплекси да имат деца!!!

Авторке, според мен от много преди да имате дете с мъжа ти не сте имали достатъчно добре изградена комуникация помежду ви. Поради тази причина занапред според мен ще е най - добре за детето ви да не живеете под един покрив.
Заведи детето на детски психолог. Нека специалист му обясни по подходящ за него начин кое е правилно и неправилно да прави и също така, че татко му е реагирал и се е държал изключително и тотално неправилно. Агресивното отношение на родителите остава спомен за цял живот и често дори дефинира живота на човек до голяма степен и като пораснал.

На номер7 ще кажа, че неправилно възпитаните деца НЯМАТ ВИНА, че не са получили правилно възпитание и НЕ ТРЯБВА да получават наказание за това.
Просто родителите им са се провалили като възпитатели и ще трябва да се стегнат и да вадят парички, които да дават на квалифицирани специалисти, които да поправят нанесените щети върху личностите на горките им дечица.

Извинявам се на Авторката за спама в следващите ми редове:
Също така искам да добавя, че ей заради такива истории днес много млади хора са се отвратили от идеята да имат деца и да правят семейства изобщо. А като прибавим и факта, че и самите те са расли в точно такива семейства - в невротизирана обстановка, с хора, които са се вкопчили в семейния живот въпреки, че самите те дори не са си опознали характерите както трябва (независимо колко време са били прекарали заедно)... Ето поради тези причини има теми като тази: "Нормално ли е да мразя деца? " например.

11.   Номер 2 съм Защо нападате авторката?!

12.   Разсърдил се и си тръгнал-еми много зряло няма що. И веднага тя била виновна, че му подкопала авторитета. Айде моля ви се. Че детето е глезено спор няма, че е прекалило също. Но не одобрявам боя като средство за възпитание. Липсва комуникация между родителите това виждам аз. Тотална липса на такава. Живеех в подобна ситуация и всичко ми е до болка познато. Както и да е постъпила авторката пак тя е щяла да излезе виновна, защото господинчото трябва да се цупи вместо да говори като възрастен. Не да крещи!!! Виновни са и двамата, когато има проблем във връзката, но това което описва авторката като постоянно недоволство и сръдни много ми прилича на емоционално насилие над нея. Това е една от формите му, затова и тя се чувства така, просто не разбира какво и се случва. Авторке, опитай да поговориш с него спокойно, обсъдете нещата двамата насаме-виж какво ще се получи. Но да живееш така е ужасно-казвам го от личен опит-резултата е разбита твоя психика и стресирано дете...

14.   Мъжът ти според мен има голяма вина, дете не трябва да се бие, особено, като не е направило умишлена беля. Със сигурност никое дете не събува гащите на баща си умишлено. Той сам си е виновен че не е вързал колан на гащите си.
На твое място не бих се извинявала не бих се чувствала виновна. Гледай си живота, ако иска да е прибира ако не иска да не се прибира, то той ако не иска да се прибира ти нищо не можеш а сториш дори да му целуваш краката пак няма да се прибере като не иска.

15.   Има друга, мила. Или поне е привлечен от друга. Това е положението. След като е като подменен човек и не е същия. Казваш, че явно е постоянно в лошо настроение, и все някой му е виновен. Не ви търпи - теб и детето. Решението сама го знаеш - откровен разговор и съвместно отглеждане на детето, но всеки с отделен интимен живот. Съжалявам.

16.   Разкарай го, баща ми беше същия отврат и след развода направо се родих пак и сега съм нормален и уча добре, а като живеехме с него постояно имах кризи на стрес, не можех да го понасям! Ако обичаш детето си изритай този изрод докато още не е късно, не го карай да страда заради някакъв идиот!

17.   И аз си мисля, че мъжът си има друга жена и затова вдига скандали за щяло и нещяло.

18.   На мен поведенението му ми изглежда като натрупано недоволство и нерешени проблеми. Дали те са свързани с вашите отношения, не мога да кажа.
Може би е добре да опиташ да поговориш с него, спокойно и без обвинения (когато се поуспокои от скандала).
Другият момент е, че си подкопала авторитета му пред детето ви. Според мен, в такива случаи е по-добре да поговорите насаме. Иначе агресията също може би е признак на някакво натрупано напрежение, на нерешен конфликт.
Опитай се да стигнеш до същността на проблема, може би той може да бъде решен..
Успех

20.   Здравейте на ВСИЧКИ, които отделиха от времето си и ми написаха своето мнение!!!
От сърце ви БЛАГОДАРЯ!!!
Прочетох много внимателно всички ваши мнения и то по-нпколко пъти, за да успея да разбера добре вашето становище!!!
И наистина ви благодаря със цялото си сърце!!!
Като цяло МНЕНИЕТО В БЪЛГАРСКО ОБЩЕСТВО е, че ЖЕНАТА Е ВИНОВНАТА, а мъжа е ВИНАГИ ТОЛЕРИРАН!!!
Но, НЕ СЪМ СЪГЛАСНА!!!
Уверявам ви. че детето не е разглезено!!! И то изобщо. И то като всяко нормално дете не може да издържа на едно място, като един възрастен, и затова се е движила и обикаляла баща си, а не, че нарочно му е дърпала панталона!!! И затова това детето го е направило неумишлено, а не нарочно да дърпа панталона на баща си!!!
Детето е супер емоционално, чувствително и винаги ми казва/ и на мен, и на баща си и баба му, аз ви благодаря, независимо за какво. И в училище всичко учи с голяма лекота и без ние да я караме. Просто се връща в къщи и запоява да пише, да рисува и тн. Вече говори италиански/ от мен, което е чула/Аз не съм я карала, защото смятам, че е рано!!! Аз говоря италиански, немски и английски и смятам, че е рано за чужд език, преди да се е научила добре да пише на български, но... това е друга тема!!!
УВЕРЯВАМ ВИ ДЕТЕТО НЕ Е РАЗГЛЕЗЕНО, а нормално възпитано дете и много развито за своята възраст/ по думите на Госпожата/!!!
Т. е проблема не е в детето.
Към НОМЕР ЕДНО: Напълно съм съгласна с Вас, но... не аз трябва да казвам БЛАГОДАРЯ на мъжа ми, а той на ме трябва да ми казва, защото моито месечни доходи са ДВА ПЪТИ ПО–ВИСОКИ от неговите!!! Аз работя за швейцарска фирма и пътувам всеки ден по 150 км/ от София и обратно/, за да работя, и в същото време всичко, което е в къщи като домакинска работа го правя аз!!! Т. е МУЛТИФУНКЦИОНАЛНА ЖЕНА- и ПАРИТЕ НОСИ В КЪЩИ, И РАБОТИ ВСИЧКО В КЪЩИ.... и аз не съм чула от мъжа си някога да ми каже, че съм супер или, че аз съм изморена!!! Но.... както вече писах МЪЖЕТЕ СА ТОЛЕРИРАНИ ВИНАГИ!!! и те не са виновни за нищо.
Аз съм му признателна, че ме изтърпя да изградя моята професионална кариера- за завърша ВИСШЕ ОБРАЗОВАНИЕ„ да науча чужди езици и да работя за чужда фирма, но.... всичко е много комплексно.
КЪМ НОМЕР СЕДЕМ: Бих искала да Ви информирам, че НЯМА ДА БЪДА НИКОГА С РАНГ/ За ВАша информация се пише ранГ, а не РАНК, /самотна майка, защото има много мъже и който търси намира, но.... по-трудно е да решиш проблема с човека, а по-лесно да напуснеш човека и намериш друг!!!
Според мен, проблема при нас е РАЗЛИЧНОТО ДЕТСТВО, което сме имал с мъжа ми!!!
Аз съм израснала в СЕМЕЙСТВО БЕЗ СКАНДАЛИ, и съм отгледана с МНОГО ЛЮБОВ и РАЗБИРАТЕЛСТВО!!! Никога, НИКОЙ НЕ МИ Е КРЕЩЯЛ, и НЕ МЕ Е НАКАЗВАЛ ЗА НИЩО!!! Не съм наранявана, както мъжа прави с детето!!!
Например, ако детето му каже, че искал да гледа телевизия и той ще трябва да изчака, той му казва, от утре няма да ти купя нищо!!!
Например за рождения ден на детето НЕ КУПИ НИЩО и НА МЕН НЕ МИ ПОЗВОЛИ ДА МУ КУПЯ ПОДАРЪК!!! Аз плаках два дни, но реших, че няма да купя/ "за да подкопавам авторитета на мъжа"??? И това беше наказание от мъжа ми към детето, ще не слуша!!! А за мъжа, слуша, означава детето да се подчинява на всичко, НА КОЕТО АЗ СЪМ ПРОТИВ!!!! Защото ако то се подчинява сега на всичко, и после в живота, ще бъде една "шушумига" и НЯМА ДА ИМА СОБСТВЕНО МНЕНИЕ!!! И така....
Мъжа ми е израснал в семейство, в което е ПОДТИСКАН и ПРЕНЕБРЕГВАН, наказван е за всичко, заради брат му. А БРАТ МУ Е ВЕЛИКИЯ В СЕМЕЙСТВОТО!!! И така мъжа ми е израснал с комплекси и без да бъде обичан/ защото цялата обич е даван на брат му, който е 7 години по-малък/. И сега мъжа ми всички тези методи, които са му прилагани в детството ги прилага на нашето дете, НО АЗ НЕ СЪМ СЪГЛАСНА„ защото за мен е друг модела на възпитание/ както вече написах, че моите родители НИКОГА не СА МИ СЕ КАРАЛИ, ВИНАГИ СА УВАЖАВАЛИ МОЕТО МНЕНИЕ и са НАЙ-ДОБРИТЕ НА СВЕТА!!!
И така....
Ох. написах ви цял роман, но това е нашата история...
Ще се радвам да получа отново ваши мнениея. Благодаря предварително...

21.   Ами авторке, те такива като номер7 са си ясни:
- още неграмотни, но вече застаряващи;
- склонни към насилие вкъщи за да получат чрез страх поне някакъв респект евентуално (който всички знаем, че не е реален, а илюзорен)
- хора, които навън сред обществото са мишки и винаги гледат да са с наведена глава и много-много да не говорят, но вкъщи (е също и в интернет) се правят на големите...
Често, повечто от тях завършват с чашката, смисъл, чашката ги довършва...

22.   Авторке, мъжът ти съсипва детето ви пред очите ти! И ти питаш какво да правиш! Напусни го бързо и категорично. Това, че той е имал трудно детство не означава, че трябва да съсипе собственото си дете! Не го позволявай! Мъжът ти е комплексар.

23.   заплаши го с развод, да видиш дали ще си промени държанието, ако не го напусни, няма право да наказва детето, само защото него са го наказвали като малък.

26.   Виж, правилно си постъпила, детето ти е малко и такова държание може да го увреди за цял живот. Мъжа ти подкопава твоя и на детето ти авторитет, не ти на него. По-добре поговори с него а ако нестане...

27.   А, и още нещо от №26, за номер едно и номер седем ВИНАГИ ДЕТЕТО Е НА ПЪРВО МЯСТО. Как няма да го защити, явно вие не сте възпитани така, много жалко.

28.   Обикновено в подобни ситуации съм винаги на страната на жената, но този път ми се струва, че авторката e склонна гледа само от своята си камбанария.

Първо да панираш риба и задушиш зеленчук не отнема повече от 30 мин - авторката повтори няколко пъти как сготвила, все едно е голям подвиг и саможертва. Човекът очевидно е бил под стрес и само му е било до ядене след случката, ама как можело да не забележи сложената маса и да и благодари..

Мъжът и е бил публично злепоставен от поведение на дъщерята, което по никакъв начин не е приемливо, нито пък дете на 8 години е толкова малко и незряло, че да е в реда на нещата да се държи неадекватно в магазин - нормално е да се ядоса. От разказа става ясно, че авторката е тази, която по принцип възпитава дъщеря си и че хлапето явно е разглезено и му се позволява всичко, че съкън да не се повреди нещо и да не стане "шушмига", ако му се скарат. Тоест авторката като основен възпитател е косвено виновна за случката. Мъжът и прави опит да накаже дъщерята за недопустимото поведение и получава какво - крясъци, обвинения и скандал. Авторката веднага застава на страната на дъщеря си, слуша само неините обяснения и започва да обвинява съпруга си. Не само уронва допълнително авторитета му, ами му и показва че не може да разчита на най-близкия си човек за разбиране и подкрепа. Ами и аз да съм на негово място и на мен ще ми се отяде и ще ми е само до сложената маса.

Авторке, малко ми е странно и че наричаш дъщеря си постоянно детето - веднъж не каза "дъщеря" ми, не знам защо но прави впечатление - някакъв проблем с половата и принадлежност ли имаш? Дъщеря ти не е толкова малка и от вида и смятам определно си лич, че е момиченце, а не някакво полово неопределено същество, което прави в социален аспект ситуацията със смъкването на панталона насред магазина още по-конфузна - бащата смятам и затова е реагирал толкова остро на публичното посрамване...

Усещаш ли се, че първо пишеш че дъщеря ти сама е казала, че е "подскачала" около баща си, после обаче, да не би да излезе че хлапето е дивяло, изведнъж решаващ да използваш израза "движила и обикаляла баща си', които звучи по съвсем друг начин... Не знам доколко съзнателно го правиш - но се вижда, че поставяш детето на пиедестал и че си готова за всичко да и намериш оправдание. От 9 кладенеца ще пренесеш вода, но няма да признаеш че "детето" може за нещо да е виновно.

А този човек до теб, на кое място го поставяш? Той също е човек със мечти, желания, интереси, потребности, дето се простират отвъд сложената на масата храна...
Обичаш ли го още изобщо - или просто ти трябва мъж в къщи и баща на детето, че да си като другите? Съдиш го, лепиш му етикети, анализираш го - което показва че се чувстваш над него и изпитваш превъзходство. Мислиш ли че той не го усеща? Ти нямаше ли да реагираш с натрупване на агресия, ако постоянно получаваше подобни сигнали от половинката си?

Човек не иска толкова много от половинката си - иска просто да се чувства разбран и да знае, че някой го приема и обича такъв, какъвто е, че не е сам, а са двама срещу целия свят... мислиш ли, че мъжът до теб се чувства така?

29.   21 e много прав(а)! Респект! Всеки който тормози децата си е пълен изрод и ще си пукне сам! И баща ми ме е тормозил, обаче като навърша 18 ще му го върна тъпкано, това че съм негов син не му дава право да ми се бърка в живота! Разведи се с този боклук заради детето си!

30.   Е кога ще раберат някои хора, че след като нямат авторитет във външна среда - няма как да са авторитет и за децата си!

С кряскане, викане и бой, ако се постигне изобщо нещо, то изобщо не е истинско, а просто една илюзия.
(да не говорим, че е адски вредно за децата и подрастващите, ама нали не ви дреми за това на някои от вас, разбрахме - цял живот никой не е гледал на вас като на някой и накрая решавате, че ще направите дете и с

н28, защо детето трябва да се наказва - не може ли просто да ѝ се обясни търпеливо кое е социално приемливо и кое не е? Ясно е, че майка ѝ и баща ѝ не са били един за друг изначално, но защо това момиченце трябва да плаща по някакъв начин за този факт?

31.   Защото детето трябва да се третира като равен човек от самото начало номер 30, а не като непълноценен индивид, който майката-орлица трябва нон-стоп да защитава и всички наоколо по дифолт да толерират без значение какво прави. За да говориш с него като с равен и да те разбере, трябва и да се държиш с него като такъв. Детето трябва да се научи, че не е някакво домашно божество, с което всички трябва да се съобразяват, че носи отговорност за решенията и действията си и че мама няма винаги да върви зад него и да оправя нещата. Да се остави като си направи грешките, да си понесе последствията. Tака се учи. Иначе му правиш мечешка услуга. Както и да е - не смятам да си натрапвам съветите на никого. Възпитавайте си в крайна сметка децата, както прецените. Моето дете не се тръшка в магазина и мъжа ми проблем с агресията няма.

32.   Подкрепям 28 и 31. На авторката ще кажа, че няма как да събуеш нечий панталон "без да искаш"- изискват се известни усилия. Проблемът Ви, уважаема, е че Вие живеете в свой собствен свят, в който място има само за детето Ви. Опиянявате се от собствената си значимост. Родителските Ви амбиции и обожание към детето, замъгляват преценката Ви и за конкретната ситуация, и за положението в семейството Ви. Вие презирате мъжа си- как очаквате той да отговори на тези сигнали- да изпада във възторг от Вас и да целува земята под краката Ви, може би? ! С риск да Ви разочаровам, скъпа, възхвалявате прекалено начетеността и интелигентността си- имате известни пропуски в правописа, не се самозалъгвайте, че тук има само неграмотни, лековерни и заблудени потребители. Което ме подсеща, да помоля гневните пубертетчета да не си позволяват да дават акъл на зрели хора- имат си раздел"Тийнейджърски", там да беснеят колкото си искат.

33.   Към 31:
а ти така ли се отнасяш с равните на тебе - крещиш им, наказваш ги, пляскаш като не са били 'послушни'... или айде да го наречем 'като са те дисреспектнали по някакъв начин'?

Или напротив - говориш им със спокоен, търпелив, уверен тон.. с една дума - цивилизовано, въпреки тяхното лошо или 'лошо' поведение?

Иначе коментар21 казва абсолютната истина, макар и на някои хора да им присяда...


Освен това се казва дЕфолт, а не дИфолт. В гугъл транслейт има опция да ти ги произнася дори думите.

от номер30

35.   Е тука номер 31 прекали! Значи когато едно 8 годишно дете направи беля трябва да се удря или наказва? ! Не е това начина Свети Боже! А номер 31 замислял ли се е че и него може да са го били като малък, прочети пак и сторията и се замисли дали си заслужава боя и наказанията аз съм номер 2 и по горе бях написала, че не е начина с наказания и бой.