Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Постъпила си много неразумно да раждаш дете на човек, когото не познаваш и не познаваш и семейството му. Аз не мога да си представя да живея по този начин. Щом ти предлага да си отидеш в твоя град, значи той няма сериозни намерения към теб. Говори още веднъж с него и ако няма промяна /да заживеете отделно/, най-добре е да си отидеш в твоя апартамент. Иначе ще те сринат психически. А и той си ходи нагоре-надолу, явно не смята да променя начина си на живот, само защото ще има семейство.

8.   Здравей!
Моето мнение е да изчезваш от там, защото не можеш да си представиш какво ще е положението след раждането. С такива хора не се живее просто. Казвам ти го от личен опит! Ако искаш можем да си обменим малко опит....

11.   Върни се в твоето си жилище и се справяй сама. Не стой при родителите му, ще ти разбият и семейството и здравето. а ти трябва да си здрава заради детето си. Кажи на мъжа си, че трябва да отидеш до вас да вземеш нещо или да поравиш нещо и просто си остани в къщи. Нямаш ли родители, за да ти помогнат? А той ако ще да идва, ако ще-не. Той ще си загуби семейството. Такова мамино синче не ти трябва.

12.   Зарязвай го веднага този мамин глезльо щом поставя така въпроса ти да си отидеш при вашите, а той да си седи при тях и да вижда детето уикендите няма какво да го мислиш повече! Бягай оттам колкото се може по - бързо и или се върни при ващите да ти помагат или в апартамента си! Такъв лигльо цял живот залепен за полата на мама не ти трябва! Лошо си направила като си решила да се събереш с него, че и дете да му раждаш, но вече няма какво да се направи малкото човече няма никаква вина за грешките ви и по - добре самотна майка, отколкото да си тровиш нервите с него и майка му!

13.   Така като гледам проблемът не е, че сте при родителите му, а че приятелят ти е някакъв недорасъл типаж, дето не му дреме, че ще има дете. Самият той е повреден от родителите си и явно емоционално му е скапан живота (хора с такива обсебващи родители често изключват емоционалността от живота си, като защитна реакция). Освен това такива момчета с обсебващи родители самите те не могат да пораснат и да станат мъже, защото родителите им решават много неща в живота им (неща, които трябва пълнолетен мъж сам да реши). Цяло чудо е, че ще има дете и то най-вероятно го прави, защото майка му дава зор, а не защото самият той иска.

Решението е само едно и то е да се отделиш от родителите му и да отделиш и него при възможност. Той вероятно обаче няма да иска и ще изпитва силна вина и срам при подобна мисъл, но тъй като потиска емоциите си, ще ги рационализира с оправдания като това, че нямало да имате пари.

14.   Номер 4 звучи като някоя свекърва, маскирала се зад име на 25 годишна. Мнооогоо е хубаво да ти се месят нон стоп в живота - сега за бебето, после ще им направят и график за секса със синчето, така де, в техния дом живее, ще се съобразява. От опит хората ти казват - омитай се от там! Имаш собствено жилище, имаш хъс - ще се справиш с бебето и с живота си. Маминият златен, дето си го намерила, нека си ходи на фитнес и банкети и мама да му казва кога да си издуха носа. Ако този човек те обича ще те последва, ако не - има и други свестни мъже. Казваш, че те е страх от асансьори, а как ще разхождаш бебето навън, примерно? Или маминка ще дадеш да го разхожда? И маминка постепенно ще обсеби и детето ти. Ти знаеш ли, че най-важна за бебето е неговата майка, нейните грижи, нейното внимание, не това на други хора? Не става въпрос да ограничаваш бабите от виждане на детето, но тук най-важната роля е твоята. Има нещо, което се казва емоционална връзка, привързаност, между майката и бебето и тя е от изключителна важност за по-нататъшния му живот. Протечи повече за това, има какво да научиш и тогава прецени - искаш ли детето ти да изгради правилна представа за света, или искаш да стоиш като цвете в саксия с тези примитивни хора и да объркваш и твоя живот и този на детето? В името на детето трябва да вземеш правилно решение за по-нататъшния ви живот.

16.   Аз първо искам да Ви благодаря за отговорите и това, че по някакъв начин, наистина ми помагате.
Другото което е - аз съм такъв човек, който не обича не изяснените неща. Смисъл такъв, че ок... Ще кажа махам се от там без обяснения на никой и за нищо и вече, когато ме няма ще започнат едни разгвори, че не съм искала това, онова. А от гледна точка на тяхните - ще съм една неблагодарница, едва ли не, ме гледали толкова месеци и сега в последния момент съм решила да се махна.
А всъщност няма нищо такова, нито искам да се карам с тях, нито той с тях, но... Просто не мога повече и дори да седна да им обясня нещата как са... Аз ще съм крива.

17.   Права си №16, но и както сама констатираш "ще си крива" а ако се замислиш по дълбоко ще си крива защото те са прави.
Първо си отишла в техния дом да живееш, което е само по себе си доказателство че не можеш да поемеш сама живота си в ръце. Мъжките момичета, които са свикнали да се оправят сами, никога не биха се съгласили да бъдат зависими от когото и да било за каквото и да било, нито от дома на свекъра, нито от мнението на мъжа си! Мъжките момичета не очакват мъжа им да поеме грижата за семейство и за самите тях. Мъжките момичета се борят с трудностите в живота наравно с мъжете, а ако наистина са мъжкарани те водят парада. А да очакваш от мъжа си да промени, положението в което се намира след като на него му е добре е меко казано глупаво. Той си е вкарал едната ръка в джоба на баща си, там където е портфейла му, защо да я вади и да си слага ръцете в собствените джобове. Мъжът ти с доста усилия е постигнал да си осигури слуги, да има семеен шофьор кой да заведе жена му на преглед, та той си живурка по добре от богаташ, как искаш той да поеме инициатива за промяна.
Намираш ли логика ако ти беше принцеса и имаше слуги които да се грижат за теб, в един момент да ги уволниш и да започнеш да си шеташ сама? Как искаш от мъжа си да поеме такава инициатива?
А свекърва ти е права за доста неща, не ти е нужно да купуваш вещи сега, магазините за бебешки стоки няма да затворят, а биберон се купува за секунди от денонощната аптека, ако толкова имаш нужда от него в даден момент. Количка също не разбирам защо ти е сега, теб те е страх от асансьор, синоптиците обещават зима с минус 10градуса температури, най-вероятно първите 1 месец ще излизате с бебето колкото до лекаря и най-вероятно возени в автомобил, а количка винаги можете да купите, отивате в магазина и те са там, вярвай няма да свършат количките в бебешкия магазин. Всичко свързано с едно бебе се купува за половин час, стига да имаш пари, затова сега бебешки вещи които да заобикаляш в дома си не са ти нужни, като се появи бебчо стоки се купуват за минути. Като те чета асоциирам мислите ти с това все едно ще караш курс за шофьор след месец и сега искаш да си купиш автомобил като не знаеш въобще какъв автомобил ще ти е нужен след курса.
А единствения начин да излезеш от положението в което сама си се вкарала, е да рискуваш да излезеш крива и да седнеш и да обясниш на всички които се грижат сега за теб че искаш да ги "уволниш" и да си поемеш сама отговорността за собствения си живот, а ако мъжът ти пожелае да те последва това е негово право. Добре ще е да им обясниш че не че не харесваш грижите им но е по добре за самата теб да поемеш отговорност за живота си и да не натоварваш всички тях с задължения относно собствения си живот и този на детето ти, и най-важното да се научиш да се грижиш сама за живота си, макар и знаейки че с тях ще ти е по лесно.

19.   Номер 17... Много се надявам да ми видите коментара...
В историята ми пише " Моля за съвет "
След като не сте готова да ми дадете такъв... По-добре да не бяхте писали нищо.
Съвет е помощ за решаване на някакъв проблем, А не да се опитвате да ме набедите във вина, че не се чувствам наред и на мястото си.
Вярно е, че всеки си има мнение , но предвид дадената ситуация, пак повтарям исках съвет за излизане от проблема.
И ако бях някаква неблагодарница... До сега да бях им казала някои неща и всичко да беше свършило.

20.   От №17 Някъде да прочете набеждаване в неблагодарност? Аз също съм снаха, но пък имам вече дългогодишен опит като снаха. Ако прочетеш точно коментара ми ще видиш че всичко са съвети:
1-ви съвет: Не се мисли за мъжко момиче, защото не доказваш с действията си това!
2-ри съвет: Не очаквай мъжът ти да промени нещо, на него му е добре така!
3-ти съвет: Не купувай стоки за бебето, магазините и след месец ще са на същото място отворени! Стоки се купуват за секунди, а не се знае какво точно ще му е нужно на бебето, ти ще избереш сега хубав скъп биберон, а на него може да му е нужен специален биберон или въобще да не му е нужен биберон, има такива бебета които не поемат биберон. Стоки се купуват според нуждите, а не според вероятности "може да ми потрябва"
4-ят съвет е последния абзац в които те съветвам да поемеш инициатива и след като днешният ти живот не ти харесва да го промениш сама. Не е много умно да очакваш мъжът ти да поеме самоинициативно задължения за които той има отмяна. Защо да се мъчи да плаща наем, като му предлагат безплатен покрив, защо да се мъчи да бърза да те води за преглед при лекар като може да врътне един телефон на баща си и т. н.
И последният най-важен за теб съвет не обвинявай мъжа си "Не е виновен онзи който яде баницата а този който му я дава" Мъжът ти просто се възползва от дадената му "баница", както всъщност би постъпил всеки на негово място. Като му дават що да не вземе?

21.   До авторката:
Допуснала си абсолютната грешка да забременееш толкова бързо. Явно си сметнала, че вече ти е време или си хлътнала безпаметно. Следващата грешка е да се натресеш в дома на приятеля си, който очевадно е мамино синче и отглеждан по всички правила от майка си, макар че е бъдещ баща. Тя, както и баща му, се изживяват като шефовете, защото живееш в ТЕХНИЯ апартамент. Това според тях е предостатъчно за да ти управляват живота. Бъдещият баща не ти е опора изобщо. А след като се роди бебето ще видиш откъде изгрява слънцето - майка му ще се разпорежда, той ще ходи по дискотеки. Цялата твоя неувереност и ниско самочувствие довежда и до коментара ти, че щяла си да излезеш крива. И на теб какво ти пука, докога ще плащаш данък какво ще кажат хората? С родителите му няма да излезеш на глава, а и те не са важни, защото твоята половинка е той. А него го няма сега, да не говорим за после. Едно дете променя много неща и най-вече приоритетите на всеки, който е станал родител - мислиш първо за детето и след това за всичко останало. Засега не виждам той да дава някакви знаци за пренареждане. С две думи си се набутала адски яко. Говори си него, че трябва да живеете отделно. Имаш жилище, отивате там. Ако не иска, заминаваш сама. Доколкото схващам нямате брак, което означава, че той трябва да припознае детето, за да има то правата на дете, родено в брак и той задълженията спрямо него. Останеш ли там, смятай че си потенциален пациент на психиатър или клиент на психолог или и двете в съвсем обозримото бъдеще.

22.   Първо, ти живееш на 15 етаж, а имаш непреодолим страх. Това означава да станеш затворник/както и си в момента/. Буквално ще ти причини психически проблеми.
Второ, приятелят ти е пълен безхаберник и когато врякне детето съвсем няма да му виждаш очите.
Второ-бабата я игнорирай по някакъв начин. Накупи си всичко, което прецениш. Това е част от сладкото очакване на бебенцето. Включи бащата в тази подготовка. /Свекървата ти също може да участва, но не и да си налага мнението. Ако не се подготвиш предварително, всички ще се щурат като мухи без глави, докато ти си в болницата и се ядосваш.
Не бързай да си тръгваш, опитай да запазиш връзката си, но го давай по-спокойно. Опитай да се поставиш на мястото на бабата, не казвам да я оправдаваш, а да я разбереш. Може би няма да ти изглежда толкова черна.
И все пак, за вас като младо семейство в по-добре да живеете отделно, тъкмо и приятелят ти да се осъзнае като глава на семейството а не да е някакъв готованко.
Пожелавам ти щастие

23.   17/20, aвторкaтa е изключително нaивнa кaкто виждaш и нямa дa те рaзбере прaвилно. Посочвaнето с местоимения тя приемa кaто aтaкa...

Aвторке, писaх по- нaгоре, но ще опитaм и aз дa обясня коментaрътнa дaмaтa по- нa крaтко и простичко:
Дa не ти дреме вече кой рaтбрaл и кой не, хвaщaй си бaгaжчето и бегом в твоят дом!
Aко не можеш дa си го позволиш в моментa...използвaй известно време тяхнaтa помощ по бебето, но вече се нaсочвaй към зaрязвaне нa ЦЯЛОТО семейство.
A мъжът до теб те е прехвърлил нa мaйкa си и бaщa си, той НЯМA чувство зa отговорност към теб.

24.   Мисля, че 17/20 е много права в изказванията си - не виждам никаква злоба или упрек, просто споделен опит.
Според мен не ти е нужен съвет за справяне със ситуацията, няма ситуация - изнервена си от бременността, нормално е, дори и да не го осъзнаваш в теб сега всичко бушува, емоции, хормони, апетит. Въоръжи се с още малко търпение, роди си здраво и хубаво бебе, почини си от раждането и едва след това взимай кардинални решения. Всички ония, които ти дават малоумни съвети да се изнасяш в този момент или нямат деца, или никога не биха го направили - иска им се, ама не им стиска, само злобеят и гледат сеир. Единствено писалата под номер 4 също е била откровена и ти е казала как стоят нещата, да си мъжко момиче не означава да си инат, пък и какво значи да си мъжко момиче - като гледам какви мъже има, да те е срам да кажеш че си мъжко момиче. Имаш много трески за дялане, което не означава, че си лош човек, но по-добре е сама да се шлайфаш, а не да чакаш другите да те одялат! Аз мога да те опраскам с теслата, ама надали това ще ти хареса, примерно като твърдиш, че имаш собствен апартамент се замисли сама ли си го придобила и какви претенции имаш към онзи, който все още е при родителите си? Помисли си и за избора, който сама си направила, не аз съм този, който е харесал бъдещия баща на детето ти, не аз съм този, който е решил да се обвързва с човек от друг град, не аз съм този, който е приел да се премести в жилището на съпруга си (дори и да нямате брак)! Най-хубавото в живота ти предстои, не го започвай с претенции, упреци, мрънкане - ще ти отвърнат със същото!
Със здраве!

25.   Твърде лично е за съвет и налагане на мнение.
Една майка, която допусна грешки, ще ти каже следното:
Направи най-добброто за детето си НАВРЕМЕ. Всяка майка знае кое е то. А съществена, основна и градивна частичка е СПОКОЙСТВИЕТО на мама! :)
Да направим децата жертви на нашите несгоди, нерешителност, страхове и нерви, това е падение.

26.   От Авторката:
Вижте, специално за бремеността и бебето... Не искам да се коментира :)
Не съжалявам за нищо... Каквото и да ме очаква за по напред, никога няма да съжалявам за това дете, дали е било навреме, рано или не е трябвало да се случва. За мен това е най - хубавото нещо, което може да ми се случи.
Другото което е - за приятеля ми.
Аз не го съдя за това, че излиза и забавлява.
Не съм и никога няма да го спра.
Може би, когато съм написала, че излиза е останало грозно впечатление, че едва ли не всяка вечер е на вън. Не е така.
Просто знам, че и на него всичко ми се стовари много на бързо и вярвам, че когато дойде моментът да е до мен ще бъде. Доказвал ми го е и знам че ще е така.
За всички други коментари Ви благодаря :)

27.   Последният коментар на авторката е красноречив - към този момент тя бие отбой и се самоуверява, че всичко ще бъде наред и нещата съвсем не са толкова драматични. Ами да й го пожелаем, въпреки житейския опит, от който излизаме в коментарите си. Съжаленията ще дойдат малко по-късно. В крайна сметка всеки сам прави избора си и живее с последствията от него.

№21

28.   Мило момиче,
Пиша ти от личен опит на човек, който наскоро се изнесе от подобен ад, само че сме в чужбина....
3 години, живот с майка му, невъзможност да се изнесем че тя щяла да плаче и да се депресира, когато се роди детето започна да взима решенията от мое име, обзаведе къщата по нейн вкус, купуваше дрехи за детето по нейн вкус, налагаше ми мнението си... писна ми, осъзнах че той е манипулиран от нея и никога няма да се отделим... нямаше какво да губя, разделихме се и с детето ми заминах в друг град. Естествено започнаха всевъзможни заплахи пт него и майка му, скоро и на съд отиваме, но свободата цена няма, ще се изправя пред всичко... опитай се, докато не в късно....

29.   Мило момиче, съжалявам но ти предстоят сериозни изпитания и майката на момчето е най-малкото от тях. Приятелят ти си живее все едно е необвързан, нито веднъж не е идвал с теб на прегледи, казва ти да си ходиш вкъщи, той щял да идва събота и неделя. Освен това родителите му не желаят да се запознаят с баща ти, помисли малко защо. Събрай сили и силно се надявам да имаш подкрепа от твоето семейство. Ж41
Ж

30.   Имам съвет, но не знам доколко си готова да го изпълниш - багажчето и навън. Ако те обича ще те последва. Ако не - и като самотна майка ще се справиш. Но заплашиш ли го, трябва да го изпълниш. Иначе ще си реши, че кучето си лае, керванът си върви и...

31.   №30 съм. Току-що прочетох последния коментар на авторката. Както каза и №27 " Последният коментар на авторката е красноречив - към този момент тя бие отбой и се самоуверява, че всичко ще бъде наред и нещата съвсем не са толкова драматични. Ами да й го пожелаем, въпреки житейския опит, от който излизаме в коментарите си. Съжаленията ще дойдат малко по-късно. В крайна сметка всеки сам прави избора си и живее с последствията от него. "