Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Здравей авторе,
и аз познавам из родата хора, които ей, така, без никой нищо лошо да им е направил, не искат да общуват с близки, братовчеди, сродници. И аз разбрах за раждане на братовчеди, но явно майката не желае никакво общуване с който и да е било. А тя не е обиждана, унижавана или наранявана от когото и да е боли. Наблюдавам и това, че млади майки не дават техните деца да бъдат виждани от когото и да е било от рода, дори и от техните баба и дядо(а какво остава за други сродници на майката или на бащата на тези деца), както и това да не бъдат докосвани, сякаш техните деца са нещо повече от останалите хора...

Виж какво ще ти кажа, авторе, остави брат си. Щом той не те зачита-прав му път. Щом жена му не иска да вижда теб и други сродници-нека да е жива и здрава. Ти ако искаш, поддържай добри взаимоотношения с твоите сродници-близки и далечни, виждай се с тях, обаждай им се по телефона.

7.   Виж, ако имам роднини, които ми говорят за магии, бих направил всичко възможно, та да задействам някаква институционализация, в място, в което професионалисти могат да им помогнат.

И не, ако не иска да говори с теб, жив е, здрав е, добре е, няма какво да направиш.

8.   Знам, че няма да ти хареса, но... браво на снаха ти. Отговорът на въпроса ти "Защо" е два реда под него - защото сте били неразделни.
Но. 1 е съвършено прав.
Аз и преди съм писала мнения по такива теми, та може на някой да му се стори познато - аз съм в един своеобразен "любовен триъгълник" със свекърва ми. Не желае да пусне сина си, нещо повече, той не е мамино момченце, просто тя се държи като отхвърлена любовница. Включително реквизитите да ходи разголена, с прозрачни къси дрехи, да подхвърля тук там бельото си, да ми прави на мен демонстрации колко е млада и хубава, че може да мине за жената до него, да подмята глупости, че водел мен на ски, например, не нея, че се возя до него на предната седалка. Той е кон с капаци, даже, ако трябва да се правя на психолог, бих казала, че до голяма степен е потиснал либидото си и сексът му се струва едва ли не неприличен, точно поради причина, че майка му постоянно се показва. На 64 г. прилична фигура, но оня ден ни се яви по домашному с къси панталонки на черешки току покриващи "чашката" и блузка с прозрачен гръб. И може да полудявам, но ще кажа и това - моята свекърва не кляка, тя се надупва. И понеже е голяма чистница, вечно прибира и почиства нещо докато хората в някоя стая просто си седят. Лично на мен ми омръзна да и гледам надупения задник, но и лицето да беше, все тая. Ами разбира се, и аз ако опознавах мъжкото тяло в лицето на баща ми, нямаше да имам голям интерес към секса.
Както и да е, нездравата свързаност не се осъзнава от участниците в нея, мъжете може би, ако са нормални, твоят брат/моят мъж, се дърпат и отиват при жените си. Апропо, за да не кажеш, че съм частен случай - моята свекърва развали с такава нездрава обвързаност семейството на сестра си; зет и съм чувала в афекта си да ги нарича лесбийки. Те не са, нито свекърва ми и мъжа ми, както намеква описанието по-горе с бельото и т. н., но определено има перверзия - във всяко второ семейство между майка и син връзката е нездрава, синът частично или изцяло е "кастриран" от майка си е неспособен почти във всяко едно отношение. Аз късно го осъзнах това, този човек е любовта на живота ми по ред други причини, баща на детето ми, и надявам се да успея както снаха ти е успяла.

9.   8, майка му го съблазнява сексуално ли, не разбрах.

10.   9, ми виж, аз не съм специалист, не мога да знам с точност. Ако бих се изкушила да ти отговоря в стил "съдебен спор", то - да. Но мисля, че е по-сложно от това. Описвала съм поведението и на психиатър, и то само обективната истина, примерно: като се е навеждала, рокличките и са били толкова къси, че аз лично съм и виждала бельото /мъжът ми не бил видял, глупости били/, намирала съм и долни гащи, потниче и чорапки сгънати в креватчето на детето, купувала е на мъжа ми - тогава 35 годишен боксерки с мрежички. Не знам, ти кажи, това сексуално съблазняване ли е...Та говорих с психиатър, защото мен това неимоверно ме дразни, не ревнувам, но е гнусно. Тя не е тип изперкало бабе, а запазена жена, която клони към баба, но не още, пред други хора се облича пак неподходящо за възрастта, но все пак елегантно /тип френската президенша/. Но в семейния кръг са впити клинчета, дантелени потничета, панталонки до ингвиналните гънки, къси туники, бе смущаващо е, и грозно, защото няма кой да и каже, че са и грозни краката. Тя си мисли, че е слаба, но е просто дребна и събрана, за разлика от други баби. Та специалистът ми каза, че това са вероятно полу- към неосъзнати еротоманни наличности към сина и, неконсумирани /цитирам по памет/.
Непрекъснато критикува външността на мъжа му,напълно неоснователно при това.
Аз лично се чувствам в някакво тъпо съревнование, много е неприятно. Затова като снахата в историята дърпам мъжа ми.

11.   Има много такива случаи. Да, истината може да е по средата, но обикновенно селският манталитет до това води, селянията край няма. Болно е.

12.   10, ти хич не питай психиатри, а прати направо нея на такъв. Даже не на психиатър, а на сексопатолог. Тази е абсолютно изтрещяла.

13.   Брат ти няма ли глава на раменете? Или е свикнал все някоя жена да го командва: я майка, я сестра, я съпруга. Ако той не иска да ви вижда, значи той е взел това решение. И защо не го пуснете вече да си живее живота както той иска. Длъжен ли ви е с нещо? Не мислиш ли, че сега е времето да обърне повече внимание на новото си семейство? Ще стават родители за първи път. Това си касае само майката и бащата в момента. Има и такива периоди в живота на човек. Не сте деца вече. Имате си и други грижи и задължения.

14.   "Бяхме неразделни", четейки това, няма да ти казвам какво ми хрумва :DDD Надявам се не в буквалния смисъл си го написала:D Когато човек създаде семейство, то би трябвало да е неразделен с човека до него :) Роднините са на втори план, след като имаш вече собствено семейство. Уважават се (ако уважават семейството ти на свой ред), помага се от време на време (не постоянно, а само при крайна необходимост, или ако трябва да се гледа възрастен/ болен човек), виждате се по поводи, когато е удобно, но до там. Порасни малко :) Брат ти не ви е собственост, нито малко дете.

15.   :) 12- ами бих я пратила, но никой не е луд докато се съобразяват с него. Домашните са свикнали, мъжът ми не забелязва, тя от чуждите се крие, а в затворен домашен кръг си вее кукуля. То и аз бях свикнала с годините, щото тя беше и по-млада. Ама вече като и бельото и видях, и тва с детското креватче, крайно ме възмути. Почнах да обръщам внимание на мъжа ми - той ми вика, ти луда ли си, тя ми е майка /сякаш аз съм и оголила заданика/. И питах, и това ми казаха.

16.   Н 8, подозирaм, че aвторкaтa е нещо подобно нa твоятa свекървa. Зaбележи, сестрa и мaйкa, явно нямa мъж нaоколо освен синът нa сестрaтa и те си искaт брaтът и синът кaто мъжът в семейството... лудa рaботa! Тa тя синът си пък съвсем ще го побъркa, aко не го е сторилa вече.
A ти според мен, спри дa нaсочвaш съпругът си в тaзи посокa, че горкият съвсем ще се "скопи" но тaктично го отдaлечи мaксимaлно от тaя лудa.

17.   до 15: Нормално е мъжът да отхвърля тази тема. Тя е тема-табу и той си е изградил защити срещу разискването й в съзнанието си. Ама щом вече си до него, няма значение. Просто не му говори по темата, за да не изгради още по-силни защити, и си го дръж при теб и му помагай да възмъжава още повече. Добре е, че има жена като теб до себе си.

18.   Защото се мести и явно постоянно му натяквате. Всеки трябва да щит живее живота. Ако се виждате го време та време, не си навлизат е в личното пространство няма да има тези проблеми. Но в България всеки дава съвет за добро, това е най-правилното. Всички решават, че те е за него, но никой не осъзнава че това е изборът му и теговота съдба и живот.

19.   От автора:
Благодаря на номер 6, който явно единственно ме е разбрал правилно!
На всички останали искам да кажа, че се опитах да бъда сравнително кратка, да не изпадам в подробности, но никой не е говорил по адрес на въпросната"снаха" и никой от нас не е искал да е на място пред нея... просто има хора с мръсни души. Що се отнася в един от коментарите, че няма мъже... да те починаха и не е редно без да се знае да се изказват погрешни мнения! Писах тук, ако има хора изпадали в подобни ситуации, да споделят как са постъпили те, а не да чета обиди или похвали как правилно е постъпила ТЯ! Естественно, че когато човек има сем ейство, то е на първо място, но дали е редно да загърби този, който му е дал живот и го е отгледал, как мислите?

20.   Авторке, как така ти харесва единствения коментар съгласен с теб, а останлите 20 не са те разбрали?

Вместо да отказваш да приемеш тяхното мнение, замисли се и за момент приеми, че може пък и да са прави колкото и да не ти харесват, след като 90% от мненията се припокриват.

Много е лесно да кажеш "просто има хора с мръсни души" и така да си успокоите съвестта, но имай предвид, че човек не зачерква близки роднини току така без причина. Някак не ми се вярва вие да сте били супер готини и онази ей така да и скимнало да отдалечава брат ти. Нея я няма тук в сайта да каже гледната си точка и от нас се очаква да приемаме всичко казано от теб за чиста монета, но едва ли и вие сте света вода ненапита.

Имай предвид също, че често човек не се вижда от страни какви глупости върши и се чуди после защо го отбягват. Така че може и неволно да сте я засегнали.

Ако беше чак такъв дявол, какъвто се опитваш да я изкараш, вероятно щеше да вгорчи живота и на брат ти и си мисля, че той по-скоро щеше да се отдалечи от нея, просто защото нямаше да се трае, а не от вас. Явно и той поне в някаква степен вижда, че не сте прави и затова е застанал на нейна страна.

И това неприемане на 20 коментара и харесването на единствения, който ти оттърва, само потвърждава моето предположение, че сте обсебващи и коне с капаци и вероятно дори не се усещате, че така обиждате човека отсреща.

21.   авторке, поставянето на мястото на другия и поглеждането на ситуацията от неговата гледна точка досега не е навредило на никого.
да, естествено, че има хора с мръсни души, но все пак са рядкост. повечето хора действат малко или много рационално и постъпват по определен начин и се дистанцират от другите при някаква причина, като ответна реакция. обикновено в такава ситуация няма прави и криви, най-често истината е някъде по средата. единият погледнал накриво, пък другият казал ед-какво си, оня пък му отвърнал... дребни наглед случки могат да формират лошо отношение.
да, снахата може и да е лоша, но със сигурност и вие имате някои грешки. твърде малко си написала за причините, но щом брат ти не иска да комуникира с теб и майка ти, със сигурност и вие сте допринесли за ситуацията. опитайте се откровено да поговорите с него без да се цупите и тръшкате, а спокойно и разумно да изслушате неговата гледна точка. тогава евентуално можете да направите нещо за да подобрите отношенията с неговото семейство.
Ж46

23.   Aвторке (19 ) питaш дaли е редно дa зaгърби този, който му е дaл живот и го е отгледaл?! Кaтегорично ДA, aко същият искa дa държи неговият живот кaто зaложник, емоционaлен и физически роб зa собствените му сбъркaни нужди, тa дaже и нa щеркaтa (сестрa му).
Не рaждaме и отглеждaме децa зa дa се грижaт зa нaс после, дa им избирaме пaртньори, коитп бихa се включили в боготворенето към нaшaтa утробa и тихо-мълком дa се грижaт зa нaшето добрувaне.
Единственото зaдължение нa децaтa ни е дa бъдaт щaстливи!!!
Не дa обслужвaт кaкa, мaмa и т.н.!
Той си имa СОБСТВЕНО семейство, съпругa, a кaкто кaзвaш скоро и дете. Зa тях ще се грижи, обичa и обслужвa, кaкто и съпругaтa му него и детето, вие сте извън товa!
Гледaй си в твоятa пaничкa и вземи си нaмери мъж, твой си щом имaш тaкивa нужди! Мaйкa ти и ти aко си знaехте мястото, щяхте дa бъдете чaс от едно голямо, зaдружно семейство, но извън техният интимен живот!
Ти и мaйкa ти може дa присъствaте в техния живот сaмо aко те желaят товa, a те не желaят, зaщото сте сбъркaни в aмбициите си дa мaнипулирaте според вaшите нужди тяхното семейство.
И ще ти посочa изречението, с което потвърждaвaш товa "тя след много ГОДИНИ усилия успялa нaй-после дa го отдели ( откъсне от ноктите ви) от вaс" години се е борилa зa семейството си с две хaрпии-ти и мaйкa ти! Нaмери си мъж и ке се зaнимaвaй с чуждите семействa!

24.   Авторката, като ти чета мнението радвай се за брат ти, че е излязъл от кочината на рода ви. Мъжете в един род не мрат току-така. А твоето мислене е промито.

Абсолютно ок е за един човек да ограничи контакт с "тези, които са му дали живот", ако даващите живот не са го направили от любов, а от егоистични подбуди (а обсебването е егоистично).

25.   Каква е тази злоба към авторката, хора?

Вие едва ли не изкарвате авторката и майка й, че те двете страдат от едипов комплекс. Разбирам, ако братът с основание да не понася сестра си, но с какво право пък той лишава майка си от това да види внучето си? Нима не знаете, какви млади майки фръцли има, когато родят дете, не желаят никакви баби и дядовци да видят рожбата им(следователно и внучето). Познавам млади майки и бащи, които без някаква причина не дават на своите си родители да видят тяхното дете. Родители се оплакват от това, че не могат да видят децата на своите деца, не могат да видят внуците си. Внучето расте без никаква родова памет. Откачалки, ненормални млади бг мами с голямо напомпено и безпочвено самочувствие (включително и в интернет) не дават на собствените си родители да видят тяхното внуче( техните внучета). Вижте някоя тема в бг мама, относно това, и прочетете мненията на "компетентните" и вечно знаещи и кудкудякащи бг и аглю мами-ще настръхнете!

Авторке, не знам какво да ти кажа. По-добре е да оставиш брат си. Общувай с други твои близки и сродници. Ще бъде добре, ако си намериш мъж, който да се омъжиш за него и да си имаш детенце. Не си мисли, че целият свят се върти около брат ти и неговата жена и неговото дете. Имаш си свой живот, гледа да го живееш добре и пълноценно. Създай си семейство, роди дете и и давай детето(или децата си) на майка ти. Родителите ти имат пълното право да виждат внуците си! Това, че не се получава при инатливият ти брат, не означава, че ти пък ще повториш неговия избор. Родителите ти ще бъдат радостни, когато и ти ги направиш дядо и баба. А и ти, като намери своя смисъл на живота сив очите на децата ти, вниманието(което си имала преди) към брат ти и неговото семейство ще изчезне.

26.   Каква е тази злоба към авторката, хора?

Вие едва ли не изкарвате авторката и майка й, че те двете страдат от едипов комплекс. Къде в текста се споменава, че те двете са имали такива грозни намерения към него? Разбирам, ако братът с основание да не понася сестра си, но с какво право пък той лишава майка си от това да види внучето си? Нима не знаете, какви млади майки фръцли има, когато родят дете, не желаят никакви баби и дядовци да видят рожбата им(следователно и внучето). Познавам млади майки и бащи, които без някаква причина не дават на своите си родители да видят тяхното дете. Родители се оплакват от това, че не могат да видят децата на своите деца, не могат да видят внуците си. Внучето расте без никаква родова памет. Откачалки, ненормални млади бг мами с голямо напомпено и безпочвено самочувствие (включително и в интернет) не дават на собствените си родители да видят тяхното внуче( техните внучета). Вижте някоя тема в бг мама, относно това, и прочетете мненията на "компетентните" и вечно знаещи и кудкудякащи бг и аглю мами-ще настръхнете!

Авторке, не знам какво да ти кажа. По-добре е да оставиш брат си. Общувай с други твои близки и сродници. Ще бъде добре, ако си намериш мъж, който да се омъжиш за него и да си имаш детенце. Не си мисли, че целият свят се върти около брат ти и неговата жена и неговото дете. Имаш си свой живот, гледа да го живееш добре и пълноценно. Създай си семейство, роди дете и и давай детето(или децата си) на майка ти. Родителите ти имат пълното право да виждат внуците си! Това, че не се получава при инатливият ти брат, не означава, че ти пък ще повториш неговия избор. Родителите ти ще бъдат радостни, когато и ти ги направиш дядо и баба. А и ти, като намери своя смисъл на живота си в очите на децата ти, вниманието(което си имала преди) към брат ти и неговото семейство ще изчезне.

27.   Авторке,
щом брат ти не желае да вижда теб, майка ти и баща ти, това означава, че ти, майка ти и баща ти трябва да уважите неговия избор. Щом той не зачита и не уважава родителите си, щом той не иска да ги вижда, и да се откъсне от семейство, да прекъсне всички семейни връзки и добри семейни взаимоотношения( не в сексуален смисъл! ), по-добре, авторке, да ОСТАВИШ брат си, жена му и детето му. Каквото и да правиш за него, всичко ще бъде напразно и без полза. Никой няма да те
(включително и родителите ти)зачита, дори и да не е у тебе причината ( както и при твоите родители). Има такива млади родители, без причина не желаят да виждат родители, роднини, и приятели. Ако брат ти е такъв-остави го.

Искам да те попитам авторке, дали нещо ти не си направила на брат си(включително и в сексуално отношение)?

Ако има такова нещо, с което да си му навредила-той ще има пълното право да те презира.

Но ако отношенията ви са били добри и подобаващи като за брат и сестра, както и за син и майка и баща;то тогава, у него е вината и ти не бива да се терзаеш. Щом той не желае да вижда тебе и родителите -уважи неговия избор и го забрави.

Авторке, ОСТАВИ брат си и си създай семейство.

28.   От автора:
Благодаря на 26 и 27 за съветите,ще се вслушам в тях.Като казвам,че се уважавахме и бяхме неразделни имам предвид нормалните,допустими граници между брат и сестра....моля не си мислете,че някой е искал да пренебрегне жена си и да бъде постоянно до мен....Но след всичко ,което прочетох и в други сайтове,да щом той така е решил ние колкото и да ни е мъчно нищо неможем да променим.Нека всеки живее така,както се чувства добре все пак....
Благодаря на всички,които отделиха от времето си,дори и на тези които ме нападнаха без да знаят точно с подробности как стоят нещата :)

29.   Номер 26, не е злоба към авторката, просто много хора се разпознават в картината в позицията на снахата (за чиято гледна точка за случващото се тук за съжаление няма информация)
Аз също съм снаха - исках единствено свекърите и роднините на мъжа ми да ме приемат и да се зарадват за нас. В крайна сметка всеки иска просто да бъде приет и харесван от хората, които ще са част от бъдещото му семейство - вярвам че никоя млада жена не пристъпва към запознанството с родителите с мисълта "ей сега ще видите какъв номер ще ви извъртя и как ще ви го взема и отдалеча от вас". Но аз нямах късмет - подходих в началото мило и с уважение и резултатът беше, че започнаха всякакви интриги и удари под кръста, опити да ме тъпчат или унижават, опити да командват съпруга ми, да ни попречат да се оженим. Е, на фона на цялата помия, която се изля отгоре ни преди сватбата, съпругът ми за щастие ме подкрепи в момента, когато бях най-уязвима, за което цял живот ще съм му признателна. В крайна сметка, незачитането на избора му на партньор е незачитане и на самия него - което, когато иде от най-близките наистина боли. Отръпнахме се от тях и прекратихме контактите, докато не престанаха с опитите за месене и манипулации и не се научиха да се държат, както е редно. Сега даже се разбираме добре и сме си сравнително близки. Горчивият вкус обаче oстава и аз никога не бих им се доверила отново напълно, след като знам, какво чудо беше. A и за наш шок, те всъщност в момента наистина искрено си вярват, че през цялото време са действали правилно и нищо лошо не са направили - едва ли не са ни приветствали и подкрепяли от самото начало и са ни приели като двойка с разтворени обятия, а ние незнайно защо сме се били дръпнали... За пореден път се убедих, че има хора, които от 9 кладенеца вода ще донесат, отколкото да си признаят вина или грешка. Та затова предполагам и аз и другите читатели, посрещаме твърденията на авторката, че нищо не са направили, за да провокират такова развитие на нещата, с известна доза скептицизъм. Все пак от хубавото никой не бяга...

30.   До номер 8/10:

Прочети малко по темата за covert incest, защото изглежда това се случва при твоя мъж. Това е форма на емоционална злоупотреба.

Колкото до дилемата на авторката - ние наистина имаме само нейната гледна точка, но в никакъв случай не е нормално брат ѝ напълно да отреже контакт със семейството си, както изглежда се случва. Проблема е че такива неща трудно се решават дори с добронамерени разговори, особено когато отсрещната страна е майстор на емоционалната манипулация. Въпреки това един откровен разговор между двете страни (сестра и брат) е нужен за да се изясни какво притеснява всеки от тях и причините за настоящото положение.

Магии със сигурност няма намесени, най-малкото защото това са бабини деветини.

31.   Като всяко семейство ние също имаме интересни отношения, но ще ти кажа че ако повечето търсят кой крив, кой прав. Моят мъж и аз гледаме нашето семейство. Както казва той, не ме интересува. Да се оправят, ние сме най-важните тоест аз и детето ни, защото сме отделно семейство. Онзи ден дойде майка му, аз му приготвям една супа която той много обича, по класическа рецепта. Винаги съм на мнение, че няма нищо по-добро от класиката във всичко. Не не било така, така се правело......той ясно и каза да остави да го направя както той иска, тя продължи да мрънка как по-хубаво ставало. Не и това е. Тя знае, правата е. Ужас. Усетих го че вече го изкарва извън нерви, но той е и тактик. Искам да го направи както искам сега, а кого дойдеш друг път ще я сготвиш ти както искаш. То друг път няма да има, но я приземи да се успокои малко. Едва я изчака да си тръгне. Същото е и с брат му, мързи го да диша, все го влачи на гърба си и наскоро ми каза, че е до тук. Ще проведе един разговор с него и го оставя да се оправя сам. В крайна сметка угаждане няма, но неща всеки се съсредоточи върху човекът който е избрал и да гради бъдещето си.

32.   Авторката, така както разбирам е от тези хора, които не приемат себе си в никакъв случай за виновен! Но това е лошо в крайна сметка за нея! И в такъв случай щом ти е болно за това бебе, не трябва да търсиш брат си, потърси снаха си и с нея говори, ако реално всички сме прави тук и ти говориш с нея тактично без агресивно поведение и омраза ти ще виждаш това бебче, е варианта е крайно да сте прекалили и вечв верно да не иска да говори с вас, но е много важно да се опита! Повярвай не сте прави ВИЕ не сте прави за това поведение!

34.   Авторке, прочети пак 29 и ще разбереш как изглеждат нещата от нейната гл.т. Това, че сте го напраавили неволно, е друг въпрос.

Съветът ми е, щом толкова ти е болно, че няма да виждаш племенника, да поговориш с брат си и да питаш какъв наистина е проблема и да се извиниш, ако трябва и да му докажеш, че държиш на него и на племенника.

Разбира се, ако той е готов да ти даде шанс. По принцип знам колко е кофти братя-сестри и деца-родители да не си говорят. Сигурно и на него му е болно, все пак сте му сестра и майка, но явно не може да преглътне някаква обида.

Докато не разберете къде сте сбъркали и по дефолт обвинявате само другите и никога себе си, губите само вие.

35.   Aвторке, ти продължaвaш с товa кaк не знaем причини и подробности. Aми дa де! Явно си имaш причини дa не ги посочвaш, което сaмо докaзвa, че дори ТИ сaмaтa си знaеш, че сте се оср*ли тотaлно пред СЕМЕЙСТВОТО! Точно тaкa, те сa си семейство, a вие сте роднините нa мъжът... и до тaм.
Нейсе, без дa те познaвaм, сaмо кaто ти четa увъртaниятa и обвинениятa без дa посочвaш фaкти, си мисля, че която и снaхa дa беше, все щяхте дa сте отрязaни.
И зa пореден път-търси си свой си мъж и остaвете семейството нa мирa! A мaйкa ти... aми кофти е родител и дете ( ти не, ти си сaмо нaхaлнaтa сестрa, дето не си знaе мястото) дa сa в тaкивa отношения, но предполaгaм ти си допринеслa зa товa. Дaно поне с мaйкa си някой се опрaвят, но теб определено трябвa дa те държaт нaстрaни. Остaвaм с впечaтлението, че именно ти си червивaтa ябълкa нa рaздорa. A, я кaжи, нямa ли и зaвист в товa, че брaтът си имa семейство, a ти не... дaли не е товa, което те боде отвътре и искaш дa се нaместиш тaм дори с ценaтa дa рaзбиеш неговото или дa се въртят около твоите нужди?
По същият нaчин ли се отнaсяш (възпитaвaш ) синът си? Отровилa ли си вече неговaтa душевност или оше си в процес? Смятaш ли, че е твоя принaдлежност понеже си го родилa и отглеждaш и ще трябвa цял живот дa ти блaгодaри зa което? Вярвaш ли, че aко въобще се ожени някой ден (aко женa го вземе с теб нa гърбa му зaкaченa) ще трябвa двaмaтa дa се въртят нa петa около теб и зaдоволявaт болните ти емоционaлни нужди?
Преслушaй се добре! Aко синът ти е до 15 г. имa спaсение зa него оттеб, aко е нaд... е, ще си имaш мъж, който рaно или късно ще те нaмрaзи вдън червaтa си! Дори и подсъзнaтелно ще те упреквa зa което си му причинилa!

36.   Моите родители са ме учили, че когато една двойка заживее заедно, сключи брак и започне да мисли за деца, тази двойка вече е самостоятелно семейство и всички баби, дядовци, лели, чичовци и вуйчовци стават второстепенни. Не казвам, че трябва да забравиш родния дом и да загърбиш своята кръв, но не бива да оставяш човека, който ще бъде или вече е родител на твоето дете, за да смениш крушката на майка си или защото на баща ти му е скимнало, че има достатъчно кафе за още една чаша.
Когато се запознах с родителите на приятеля ми, с когото вече живеем заедно, още не се бяха представили и започнаха да се карат помежду си и с него. Първите няколко пъти, когато ги срещах, те все говориха единствено за пари. Не са спирали да ни обясняват, че сме млади и глупави и че животът ще ни смачка. Дават му лоши финансови решения, търсят си и левчетата за кафетата, но не винаги му връщат неговите. Хранила съм го, когато те са му изяждали храната и не са му давали от тяхната, запълних гардероба му, мотивирах го да учи и да се развива, убедих го, че може да работи това, което харесва и че не е остарял (мъж под 25). Когато той трябваше да се изнася и да плаща семестри, не му помогнаха нито с лев, нито с буркан, а уж бяха щастливи, че ще се развива. За тях аз съм лоша. Отнемам им го. Пускам го с мен в големия град, държа го за гушата... той отказва да ги вижда, за мен меко казано няма значение. Единствено не искам децата ми да прекарват повече от вечер с тях и то не за друго, а защото не искам да им се говори за пари и да им се обяснява, че животът е страшен. Не, че ще ги спирам да си виждат внуците, но те са баба и дядо и няма да възпитават детето ми да бъде страхливо, свито и негативно.

Брат ти е голям човек и има глава на раменете си. Жена му, дори и да не ви харесва, не може да го спре да идва сам при вас. Всяко семейство си мисли, че е съвършено и има перфектни отношения, но малко снахи влизат в нов дом с идеята да го завладеят и най-голямата ваша грешка ще бъде да се изправите срещу майката на децата му. Ако моите родители се изправят срещу бащата на моите деца, аз няма да стоя кротко. Може би този човек не е бил щастлив, може би е имал нужда да се отдръпне, може съвсем сам да е взел тези решения. Мисля си, че е редно да поговориш с него, да се извиниш, ако някак си ги обидила и да ги поканиш и двамата на кафе. Дръж се любезно, престани да обвиняваш жена му за всички негови решения, които те ядосват и започни да гледаш на тях като на приятелско семейство. Никой няма да те отдели от племенниците ти, ако ти не им говориш, че родителите им са грешни дяволи, защото не ви посещават всеки ден.