Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Той е виновен. Баща ми е същият. Майка ми разви някаква невроза. Изпадаше в егати истеричните състояния. Аз най-много страдах, понеже живеех в постоянно напрежение заради тези скандали. Дъртата причакваше баща ми от работа и започваше да говори противмайка ми и скандала започваше. Да не ти разправям дъртата вещица как обиждаше майка ми. Мъжъте не разбират за тях това са простотии и битовизми, нищо че ти се съсипваш. За пореден път говори с мъжът си -кроткои спокойно, обясни му че ти искаш да си въртиш домакинството и да си гледаш семейстяото без нейната така наречена помощ и че не издържаш и ако той не поговори с нея и не я помоли да не те дразни и да си гледа мъжа и нейния етаж ще го напуснеш. Това не е шега работа. Предполагам нито му изневеряваш, нито си периш задника докато той работи, нито му харчиш парите за щяло и нещяло така че елементарно уважение като майка на неговото дете ти дължи. Казвам ти направи нещо, защото детето много ще страда и ще е много объркано
.

8.   Кофти ситуация. Най-лесното е просто да правиш това, което иска, стига и детето да е ок. Същото като на работа. Шефът ти казва нещо, и ти го изпълняваш, без да се замисляш. Когато имам проблем, просто знам, че трябва време за да се оправи. Този малък поглед в бъдещето ме държи позитивен. Лично аз, ако бях на твое място, когато имам проблеми с нея, просто ще си помисля как един ден ще е умряла и няма да я има.

9.   Чисто и просто емоционален инцест. Запознай съпруга си с това понятие и детайлите му, ако не си направи извод - напускай го. Не може най-близкия ти човек изобщо да взема чужда страна. Така или иначе вече имате дете и то е по-важно от счупената ви връзка. Такива отношения са много тоскични за него и ще му докарат куп психични проблеми ако не се разберете или разделите.

10.   Вкарала си се в бг. филма с две думи. Това се случва много пъти в малките населени места и селата - построили значи старите етаж на синчето си и ти си се нанесла там от наивност (нямаше ли майка да ти даде акъл? )...
Моята най-добра приятелка и тя като теб се задоми млада и се настани в такъв етаж - беше дори недовършен, оправиха го, роди им се дете и се почна. Свекървата непрекъснато ѝ влизаше в жилището и пълна програма като при теб.
Накрая тя си събра багажа и отиде да живее с детето при родителите си, чак тогава мъжът ѝ застана на нейна страна - изгониха го от етажа и него и сега живеят в 2 стаи тримата плюс тъща и приятелката ми цяло лято ходи по гурбети, за да спести пари да оправя етаж, който е оставен от баща ѝ на ниво груб строеж. Веше 5 г. ходи, и вече 7 години живеят така, а етажът на мъжа ѝ стои празен и свекървата почнала да се обажда на телефона на детето вече и да го настройва против родителите му.
Моят извод от МНОГО такива случаи е, че веднъж като си в тази ситуация, измъкването е само разводът или да отидете всички в голям град на квартира или дори в чужбина. Можеш да се пробваш да смениш и патрона на външната врата, но ще има пак скандали и мъжът ти ще ѝ даде пак ключ.
Сестра ми се настани пък направо в жилището на своите свекър и свекърва - нещата там са още по-зле. Имаш късмет, че поне имате свое жилище и не ти виси свекървата всяка вечер на дивана и не спи през спалнята ти на чердже.

11.   Авторката: Мерси на всички че се включихте. Аз дори да си тръгна той няма да ме последва. Защото се чувства длъжен да помага цял живот на техните. За него ако ги остави това означава че мисли само за себе си. Той не предполага че ако ме обича трябва да е там където съм аз, той е на принципа че ако аз го обичам трябва да търпя всичко, както и правя. А ако не търпя значи не го обичам. Което не е така и затова ми се налага да търпя. Дайте ми съвет как да променя нещата. Как да го накарам да слуша мен а не мама. Да бъде мъж на място а не мамино синче. Тогава и с нея няма да имам проблеми.

12.   Семейството винаги трябва да е на първо място. В този ред на мисли родителите ни следвало да са на втори план. Негов синовен дълг е да им помага и в това намалява нищо лошо, но всяко нещо си има граница. Защо иначе да създадаваме собствени семейства, ако жевеем живот а на родителите си?
Авторке, съвет вам те да поговориш сериозно с него и да му поставиш ултиматум-ти и детето
или майка му. Или се изнасяте и живеете вашия живот, или да си живее с техните. Всъщност толкова ли са възрастни, че за да им помага, трябва да живеете в една къща? Имай предвид, че майка му няма да се промени. Навярно и нейната свекърва се е държал а така, и сега повтаря модела. Или пък поради изгубения смисъл на собствения си живот и семейство, се вкопчва в този на сина си.

13.   авторке, опитай се да му обясниш, че помощта си има граници, синовният дълг - също. не може да подчини своя и вашия с детето живот на желанията на майка му и да очаква всички да сте ок с това. обясни му, че би трябвало приоритетите му да са малко по-различни, щом има семейство.
това, че поставя себе си и своите желания на първо място, а от теб се очаква сляпо да го следваш и да слушаш, не говори добре за него. между вас няма равностойно партньортво и комуникация, не личи да уважава желанията ти. лошо звучи...
Ж46

14.   Сама си отговорила на въпроса си - ако те обичаше ти щеше да си на първо място. Това което искаш е да накараш някого да обича насила - няма да стане. Проблема е че колкото повече стоиш там повече го настройва майка му срещу теб. Колкото по-рано се изнесеш толкова по-голям е шанса да се осъзнае. Стоенето на това място е изгубена битка.

15.   Не може да се промени мъжът ти. Щом избира родителите си пред теб и детето, връзката ви е обречена. Изнасяй се оттам, защото вредиш на детето със стоенето у тях. Нека да прави секс с майка си и тя да му роди дете. Изнасяй се с детето.

16.   Ей все едно аз съм го писала, с тази разлика, че след многократни предупреждения, след поредния скандал простио си взех детето и си тръгнах. Моя дори не беше у дома. Ултиматума беше ясен, ние или майка му и той избра нас, за наше щастие баща ми ни даде апартамент, които даваше под наем. На свеки мога да ти кажа, че й се разката фамилията и още не може да го преживее, но пък си промени коренно отношението и сега може да се каже, че се траем. Не позволявам на никой да се меси във възпитанието на детето, освен баща му. Спасението е едно, друга къща. Ако не ви последва, значи не си заслужава. Късмет!

17.   На твоя кретен ще му дойде акъла в главата, чак след като го изоставиш, превъзмогнеш и се уредиш без него.
Винаги така става, не зная защо, ала винаги.
Мисля, че провидението има чувство за хумор. :) :( :)

18.   Всяка свекурва си има място, вярвам че и тази има нещо което като й се каже да понамали поведението й. Свекърът дали няма да даде рамо?
Щом искаш да останеш, първо -успокой се - тея нерви никой няма да ти ги компенсира. Започни хладна война. Бъди мила. Още повече детенцеро ти не е добре да чува скандали. Анализирай й характра и се опитавй да казваш неща право в целта. А за забележките й - не й обръщай внимание. Бъди досадна - тевърде мила - извини й се, кажи че си бъркала, че не искаш да се карате. Започни да търсиш срещи с нея, слизай набкафе, помагай, разпитвай я за живпта за сина й - как е бил като малък, радваланли се е че е момче. За рода й. Как е избрала името. После може и по досадна да станеш -, гледайте сериалите й заедно. Ппсрещай я от работа, питай я за рецепти които синчето обича, гледай я как готви, режи к продуктите. Важното е нещата да не стигат до скандали. Като нещо не станенпросто безмълвно се изнеси. Както са писано по горе. Ще си й съмнителна, ама няма да може нищо да докаже, ако си хладен боец. Според мен даже ще ти стане забавно. В крайна сметка това е една бабичка, която страда от комплекси, самотна е, страх я е да не стане излишна и ненужна. Осъзнава че е нищо. Ако й станеш много досадна поне ще спре да се меси много. Търси й съвети, питая я за всичко. Защо пере с този прах, защо сгъва така. Защо мисли че се чисти на такъв интервал. Ходете й на гости с детето да играете. Мъжът ти няма да загрее, гаранция. Ще види че се опитваш че ти я търсиш и ппне като се изнесеш ще си помисли, че ти си си била супер но явно майка му наистина не става, и си била права. Можеш и него да го ангажираш да я въвлича в общи семейни мероприятия. На него със сиг ще му се стори добра идея, а тя няма да може да откаже. Ей такив неща. Важното е да ти е спокойно. Дай си срок и си го следвай. Ще ти е по леко. Успех

19.   Сега се сетих - работи и частта с тихия страх. Примерно да я панираш за някакви неща - обикновено тез хора го е сррах за съществуване им. Съглсяваш се, казваш оо извинявай, наостина ти по добре предлагаш, аз бях чела за еди какво си което може да причини еди какво си, и затова ненисках да перем заедно примерно. Можв да ре сметне за тъпа ама ще почне да се филмира. Бактерии, болести, раци. Все ще намериш. Буболечки. Питая я не я ли е страх. Ще измислиш сигурна съм. Измислени истории, които няма как да провери.

20.   Мъжът ти не е порастнал психически, защото не му позволяват дъртите чрез манипулациите и поведението си и отгоре на всико го контролират чрез вина. Той им вярва, че така е редно, защото мама и тате му го казват и той като всяко малко дете им вярва безусловно. Горе ти го казаха - реално това е емоционален инцест. Ти ставаш инкубатор, а реално мама иска да е домакиня, майка и негов партньор и той го позволява. Трябва той да наложи границите, както писаха по-горе, тя се простира спрямо тях, ти си безгласна буква щом той го позволява. Съветвам те да го заведеш на психолог да му обясни, че неговото собствено семейство, да бъде добър съпруг и баща е по-важно от мама и тате и когато трябва да избира кой да защити това си ти, защото си негов партньор и майка на децата му и в това е щастието. Никой не е станал щастлив като е гледал щастието на родителите си, а не своето собствено. Едното е насаждан дълг, а другото собствен избор. Ако не иска психолог да му го обясни, му чети или му пускай сам да чете статии по въпроса - има на български, но ти препоръчвам английските - emitional incest, mother enmeshed men, how your parents can ruin your life - това, за да може да осъзнае, че е манипулиран и, че да уважаваш родителите си, не означава да ги оставиш да ти съсипят брака и жена ти да е инкубатор, ти донор на сперма, а мама и тате да се правят на домакини в дома ти и родители на детето ти. Това е обективното мнение на психолозите, не твоето, афектирано от ситуацията. Дано това го накара да разбере, че това, което искаш е редно, това, което те правят и искат от него, е родителски егоизъм и изродско и нагло поведение спрямо теб. Ако не иска да слуша и да се промени, събирай багажа и заминавай. Какъв мъж и най-добър приятел ще оставя мама да се гаври с жена му и да я съсипва психически? Опитай се да счупиш оковите, които са му наложили, ако не вдява, изчезвай.

21.   Авторке, имам пред очите си един подобен случай....
Спасение няма, няма и да има... и за това е виновен мъжът ти....
"Емоционален инцест" беше написал някой по-горе.. много хубаво казано.. мъжлето ти няма смелостта да се противопостави на мама, дори и да разбира, че ти имаш нужда от дистанция и лично пространство, раздвоен е между теб и майка си и се чувства длъжен да и угажда или поне да я търпи...
Наистина съжалявам че нямам универсална рецепта за проблема - то си е и до характер (твоят характер).
Едно време майка ми ме навиваше да дойдела при нас да живеела, шяла да ни готви и чисти итн... Много любезно, но твърдо и обясних, че няма да стане..
Както един друг по-горе писа - вкарала си се в БГ филма...
Ще кажеш "лесно ви е на вас да давате съвети "изнеси се"... но наистина няма друго решение..
На твое място бих поговорила мноооого сериозно с него, съобщавайки следното: "Както знаеш, майка ти постоянно си пъха носа в семейните ни отношения, нещо, което повече не мога и не искам да търпя. От днес нататък започва тече пробният едномесечен период, в който майка ти няма да се качва на нашия етаж под никаккъв предлог, няма да ми звъни и няма да ме занимава с нищо.. ако трябва да им помагаш, слизаш ти долу... В случай, че не съм доволна как се развиват нещата през пробния месец, се изнасям с детето, а ти дали ще дойдеш с мен или не си е твое решение. Давам ти шанс да коригираш нещата.. ако не го използваш, не се чуди че един ден ще си стегна багажа, а ти си стой с мама. "
Ак не проявиш твърдост, цял живот ще си така, както казах вече, имам един нагледен пример в родата и снахата около 25 години, докато накрая не се изнесоха в друг град... през това време тя потъна в алкохол, изневери итн. компенсирайки за себе си по този начин донякъде вутрешното си дълбоко нещастие.
Успех!

22.   Разбира се, че можеш без него, даже е желателно! И си избий от главата, че нещо можеш да промениш в този дом или в отношението на тези хора! Твоето здраве и спокойствието на детето са на първо място и изсикват да вземеш адекватно решение- тръгни си от кошмара. Той не те обича, нито ти него. Оставайки там се самоунищожаваш. Защо си го причиняваш?

23.   Първо ако живееш с нея е важно да се отделите. Вместо да влизаш в обяснение как да се облече детето, следващия път просто и кажи ясно, край това е нашето дете и решенията ги взимаме ние. Ще почне да мрънка естествено но я парира и до там. Не и се обясняваш какво си купила просто си обличаш детето. Отделно сядат е някъде само двамата и му обясняваш как се чувстваш като на 5 г. Майка ти иска да контролира всичко, но за съм жена а не дете.

24.   Постави му ултиматум ако това не го трогне си тръгни с детето. Свекървите са такива- мъж съм, нямам брак нямам деца но от личен опит го знам, свекървите са заядливи

25.   Номер 18 това не са добри съвети. Като идеи звучат на пръв поглед добре обаче ако се вслуша и започне да ги изпълнява това ще доведе до още по-голям и стрес и нерви за авторката. Свекървата не си поплюва, има и такива нетактични хора, като нищо ще я отреже грубо и ще започне да я тормози, че едва ли не авторката нищо не умее и е некадърна. И нали се сещаш като избяга авторката ще е лошата във филма. Видиш тя нищо не умее, детето и изгледала свекървата пък тя... Мъжът трябва да сложи на място майка си друг начин няма. Авторката нищо не споделя какво е опитала, какво е казвала на мъжът си, той изобщо нещо правил ли е.

26.   Моята свекърва и аз. Тя живее в друг град но идва на гости и стои месец. Когато се нанесохме в нова квартира тя беше много ентусиазирана -как да подредим, къде какво що да купим пък и да изчистила. Много се дразних понеже това е моят дом и аз съм домакинята и аз трябва да избирам и казвам. Още вечерта изчаках да си легне и започнах отдалеч да се оплаквам на мъжа ми "виж сега аз много харесвам и уважавам Майка ти обаче.. и т. н... е той нищо не направи каза че не иска да взима участие и това са глупости. Майка му ни беше чула и на другият ден двете се поприпирахме, а той мълчеше и не взимаше отношение, но тя в крайна сметка се осъзна и ми се извини и решихме проблема. Сега като идва на гости и като тръгвам за работа ме пита "имаш ли нещо против да сготвя или каквото и да е но винаги започва с "имаш ли против.. "

27.   Абе много искате мъже на място, но като работи за 600 лева и живее сам в двустаен апартамент, хич не го гледате, предпочитате изнежения тип с оправените вежди, мерцедеса, именията, купени от МАМА и ТАТИ... Пък после ревете, че не сме били самостоятелни.

28.   Н 18 и 19, искрено ме рaзсмяхa постовете, но не бих искaлa дa имaм тaкъв врaг. Зa свекървaтa не знaм, но мен подобнa тaктикa ще ме изкaрa изеън релси със сигурност.

29.   Груба грешка е съжителството под един покрив със свекърва. Разбира се, по изключение, между снаха и свекърва може да има разбирателство, но в повечето случаи това не е така. Бих посъветвала авторката, да гледа на свекърва си, като на досадна муха която жужи наоколо. Остави я да се вихри и не й обращай внимание. Иска да ви пере дрехите заедно с нейните - чудесно, нека да ви слугува. Не й харесват дрешките които си купила на детето. И кво от това... Нали пак ще го обличаш с тях. Надрасни я тази свекърва, както се казва в една българска песен: "високо, високо застани, над дребните сплетни". Гледай на свекърва си със снисхождение и чувство на превъзходство. Така колкото повече време минава, толкова по-забавно ще ти изглежда поведението на тази жена. Накрая ще се стигне до там, че ще се кикотиш зад гърба й, на поведението й, нейните постъпки и много други неща. След време, приятелят ти може да се съгласи с теб, и да ограничите намесата й във вашият живот. Бъди упорита и настоятелна и така той ще отстъпи за едно, после за друго. И не забравяй все пак, че майчината и синовната любов са вечни и много силни по някога. Няма как да скъсаш тази връзка между майка й син. По принцип съм на твоя страна, мъж на 30 г. трябва да бъде по-самостоятелен и не бива да позволява прекомерна намеса на родителите му в неговото семейство.

30.   Изгубена битка е тази - разберете, че този тип мъже дори не се усещат, че са в една абсолютно нездравословна емоционална връзка с майка си. Напротив, възриемат го като дълг, уважение и т.н. Има шанс само, ако се изнесете да живеете отделно, но пак не е сигурно, защото намесата си продължава. Майките повреждат синовете си и ако впоследствие жените до тях не се усетят навреме и заживеят с въпросните синчета става една...Аз бих говорила отново с него, защото наистина от него зависи доколко ще се справи с увредеността си, и ако не не вдене - се изнасям. Нищо няма да се промени, ако останеш при тези условия. Само ти ще го отнесеш и ще си скапеш здравето - и психическо, и физическо.

31.   Тази история все едно аз съм я писала! Свекърва ми беше същата! Тя и сега си е същата, само че не живее при нас. На 20 и няколко години се разболях от нерви. Обиколих сума ти невролози и изпих торби с успокоителни. Тя продължаваше да наглее и така си живеехме. Преди години свекър ми почина и тя отиде да живее с друг мъж. Мирясах, хора, родих се. И така 10 години. Но един ден и скимна и се прибра. Отново заживяхме заедно и отново направих криза. Стигнах до антидепресанти. Потърсих психотерапевт. И той ме научи да се сприятеля с нея, да не се конфронтирам. Да й казвам: ''Научи ме как правиш това хубаво ядене, за да го готвя на сина ти''. И да ви кажа, получи се. Идеята е да не се влиза в противоборство с нея за вниманието на сина. Да види, че не сме конкуренция, а и аз гледам добруването на сина й. Това е разковничето. Успех!

35.   Само забравих да допълня към коментара си, за съседите ми, че синът и снахата им официално се разведоха по документи. Но въпреки това те отново се събраха да живеят на квартирата дори и без брак вече.!
От младото момче.

36.   Масово са мамини синчета в тая страна. На по 40 живеят с майките си, неспособни да създадат семейство. Губят времето на младите момичета само.

37.   Да не дава господ ако имам някой ден приятелка и да разбера че говори лоши неща за майка ми , веднага бих я изгонил от къщи

38.   37, това, че ти е майка не означава, че не може да прави сцени на ревност, да те занимава нарочно, да прави интриги, да те настройва и да ти пречи умишлено да се отделиш и да сформираш собствено семейство. Най-нормалното нещо на света е, ако жена ти забележи подобно нещо да ти сподели и заедно да намерите решение. А не - тя ми е майка, ще я търпиш каквато е, длъжна си.
Никой никому не е длъжен. Трябва да има взаимна любов и уважение в едно семейство. Ти ще търпиш ли тъста да ти се меси във всичко, да манипулира жена ти и да си идва неканен у вас? Ще ти бъде ли приятно той да те обижда, а жена ти насреща да ти вика той ми е баща, за него или хубаво или нищо, ще го търпиш. Нито аз, нито мъжът ми бихме допуснали лошо и неуважително отношение от страна на родителите. Честно казано не разбирам хора като теб, които си затварят очите и позволяват на родителите си да правят мизерии на половинките им. Ти замислял ли си си се изобщо що за хора се кефят на това да тровят другите?

39.   Интересно как е завършила историята?

40.   37, това, че някой е станал родител не му дава статус на безгрешна светица, за която или лошо или нищо. Ако майка ти е била лош човек, интригант и манипулатор преди да те роди, ще си остане точно същата и след като те роди. Доста е инфантилно да не си го осъзнал още. И родителите ни са хора, и те са лоши или добри. Да разбираме ли, че майка ти има право да тормози жена ти само защото ти е майка?

41.   До номер 37

Мисли много добре , когато си взимаш приятелка за бъдеща жена и майка. Жени има много, а да търпиш приятелка/ жена, която да оплюва заслужени или не майка ти, не си заслужава. Бий шута на такива лигли. Явно авторката и повечето млади лигли от този форум имат нездравословния навик да оплюват свекървите и мъжките си половинки. Ако техните приятели и мъже и свекърви не са читави ( може и да не е така, както ги описва тук тези кресли), то тия женуря са още по- зле.

42.   И аз много съжалявам за авторката, защото съм от много време в подобно положение. Даже и по-лошо. Моята иска аз да слугувам и на нея, да лижемернича, че ми е приятна и т. н. Прави сте най-добре е да се махне от там, но ако може да си го позволо. Не е лесно да си тръгнеш, когато работиш за смешните наши пари. Аз опитах, тръгнах си на квартира, но той не ме последва, а аз се върнах. Не можех да оставя детето да гладува. Сега дори ми се смее. Той на това разчита, защото сме зависими. Много хора нямаше да останат заедно, ако имаха жените подкрепа и независимост. Убедена съм в това.

43.   Мила, нещо си сбъркала в самото начало мисля. Но не е късно да го коригираш. Аз имам два брака. И двете ми свекърви са идвали у дома само след покана и договаряне по телефона кога и как е удобно. Сега с мъжа ми живеем в моя къща, но в близост до тази на майка му. При нея обаче е другата й снаха. Положението е точно като при теб. Колкото пъти се обадя на етърва ми да пием кафе примерно, тя вечно е по някакви задачи, спуснати от свекървата - двора да измете, цигари да й купи, масаж да й направи, еди какво си да сготви, а и я хока даже, ако нещо не свърши.... Как това момиче с малко дете издържа, не знам. А у нас свекървата идва винаги след уговорка с кутия шоколадови бонбони и се разтапя от любезности, изпива си кафенцето и си отива, отношенията ни са перфектни. Предишната ми свекърва ми звънеше по телефона в работата да ме попита имам ли нещо против да ми прибере прането от терасата, защото се задава буря, а ако мъжът ми се заседеше повечко у тях да се видят, го гонеше с думите "Ти жена нямаш ли?" Не зная какво им правя... Предполагам, че просто някак демонстрирам уважение, но ясно очертавам границите. Трябва да намериш своя собствен начин да го направиш. Няма друг вариант! В случая ти нямаш проблем с мъжа си, който - чест му прави - се грижи за възрастните си родители, а със самата свекърва, която не зачита личното ви пространство. Бягството, както те съветват тук, не е решение! Войната ти не е с него, а с нея. Но планирай внимателно стратегията и тактиката. Ако й влезеш под кожата, обръщаш играта изцяло в твоя полза и я превръщаш в свой адвокат. Когато се женихме с втория ми мъж, свекървата по традиция ни посрещна на прага, макар и у нас, с погача, сол, мед и т.н. И знаеш ли какво направи? Отвъртя на сина си един шамар и му каза: "Сине майчин, до последно не вярвах, че жена с такава класа ще се прежали да те вземе, но оттук нататък внимавай да не я загубиш". Явно съм я респектирала някак.

44.   41, викаш каквато и да е свекървата, снахата трябва да търпи! Много сте злобни и изкукали. Защо не зарежете тази пуста злоба, ревност, завист и не пожелаете от сърце на сина си да бъде щастлив, да обича и да уважава, да получава същото в замяна, да има деца... Какво удоволстие откривате в това да тровите и да мачкате, направо не ви разбирам? Трябва да си истински зъл човек, за да се радваш на нещастието и да завиждаш на щастието. Ама живейте си със здраве - и моята свекърва е същата затова вече не вижда нито мен, нито мъжа ми.

45.   Ами дразнещо е, но някои хора обичат да дават съвети, то като живеете заедно е такова. Но мисля, че и ти се напрягаш много и правиш от мухата слон. Благодариш за съвета, но си правиш твойта..

46.   Мисля че е крайно време всички свекърви да оставят синовете си да се изнесат, да станат независими, да сформират собствено семейство и да бъдат щастливи. Чак й се чудя на новта свекърва - вместо да си ходим на гости, да си говорим някакви женски неща, да си помагаме, да се радва на внуци, все ламтеше да трови. Защо така ме мразеше тази жена така и не разбрах. Сигурно си е представяла, че сина й ще живее винаги при тях, а аз й рзвалих плановете. Не е ли нормално да се зарадва на щастието на сина си, да обърне внимание на мъжа си? Аз исках майка понеже моята живее далеч, но тя си търсеше все интрига. В крайна сметка просто прекъснахме контакт с нея, а като си помисля можеше да сме в такива прекрасни взаимоотношения, да си споделяме и да се подкрепяме като жени, да си помагаме...

47.   Мило момиче,
не си длъжна да търпиш този тормоз. Аз така търпях много години и сего съм онкоболна. Постоянен стрес причинява тежки болести в по0късна възраст!

49.   Мамините синчета са така. Тръгнеш ли с такъв, трябва да се съобразяваш с майка му, защото тя командва парада.
И аз имах един такъв, за щастие скъсахме навреме.

50.   37, има някои мъжки майки, които упорито отказват да приемат, че сина им е голям, има си приятелка или съпруга, и е крайно време да е самостоятелен. Че не е единствената жена в живота му и не трябва да бъде. Ако свекървата или бъдещата такава се държи добре с мен, не пречи на сина си и на връзката ни, ще я уважавам и аз. Но имах такива проблеми с майката на едно гадже, че няма как да кажа добра дума за тази жена. То не бяха настоявания всяка седмица да се прибира при нея, а той беше голям мъж на 30 години. То не бяха подмятания по мой адрес и жалби как един син има , че трябва да и помага и т.н. Беше направила сина си свой роб, на който звънеше постоянно и по всяко време и за всичко.
Това, че някоя жена е майка на приятелят ми не означава, че е ангел.

51.   Авторката: Благодоря на всички за съветите. 2 години по - късно положението е все същото, даже и по - зле. Опитах какво ли не, но проблемите се задълбават все повече. Воювах, помирявах се, карах се, сприятелявах се.. Няма ефект.. Ден след ден, месец след месец, година след година.. Все едно и също - интриги, скандали, манипулации, просто няма край. Опитах да съм добра, смирена, да й се усмихвам, да е доволна, да ме остави да дишам. Дори и двете привидно играем роли на 'приятелски отношения' понякога само и само мир да е... Но в момента, в който не й харесва нещо, тя сваля маската и започва да мрънка отново, да интригантства, да настройва наивния си син. Ако кажа какво чувствам пред него, без да споря, без да правя скандали, той отново скача срещу мен. Напълно го държи в ръцете си. Тя сякаш се съзтезава с мен, за да изпъкне. Когато мъжът ми си дойде от работа, вече даже вечерята му е готова и когато се прибере при мен, дори и аз да съм му сготвила, той ВЕЧЕ е вечерял.. Тя пере дрехите му дори.. Ако й кажа да не го прави, ще му се оплаче и той ще ми се разсърди и ще се скара с мен.. Ако я оставя да го прави (както се случва), излиза, че аз не си върша добре домакинската работа... Държи го в ръцете си и властва над него с пълна мощ. А най - лошото е, че властва и над мен. Чувствам се безсилна, като в капан. Защото колкото и да искам, не мога да си тръгна, все пак имаме и детенце, което расте и не искам да страда. В малките ни моменти, когато сме си тримата насаме, сякаш съм в друг свят. И само след минути спокойствието ми отново се срива.. И така всеки ден. Най - много от всичко се боя да не се привърже и детето ми към нея така както мъжа ми. Защото отсега го глези и му угажда за всичко, а то вече започва да разбира. Моля се на Бог да не стане така. Ако й кажа да не го глези, че аз си знам и тн.. , пак започват скандалите, интригите. Тя започва да реве, а мъжът ми ме напада и отново и отново попадам в омагьосания кръг.. :(

54.   Хайде сега оправдания с детето. Какво му е доброто за него да гледа едно разпердушинено от свекървата семейство? Какъв пример му давате? Тате се прибира и ходи при баба да яде - така ли се прави? Учите го да пренебрегва партньора си след време ли? Докато търпиш и си търсиш оправдания, няма да се оправят нещата. Събирай си багажа и го оставяй маминото синче да ходи да си ляга при мама.

55.   Детето ти и сега страда, като те усеща, че си нещастна. Няма да победиш в тази ситуация, а току виж си се разболяла сериозно и си оставила дете сираче. И да, тя ще ти вземе и детето. Бягай оттам ако искаш да оцелееш с детето.

56.   Има много добри коментари тук, като например 5.
Но да ти кажа, ако е могло с говорене, да го е разбрал, на него му трябва ЧУВСТВО за да го разбере. Разбираш ли какво ти казвам? Очевидно той не си разбира чувствата по тази тема, защото никоге не е имал възможността сам да си усеща точно тези работи, майка му ги е давала на готово. Така го е научила.
Та, не мисля, че по тази тема ще разбере от дума, това, което виждам аз е да поставиш майка му и теб на кантар, да разбере каква е твойта граница към майка му. И като казвам "чувство" имам предвид нещо като ултиматум, сулно, фразата, която използва №2 "свършен факт".
Това е мойта гледна точка, първо правиш, и той вижда на къде вървят нещата, и се замисля. Не му казваш отивам при родителите ми, а отиваш и му казваш че си отишла докато не разбере твойте граници!
Трябвало е мъжа ти да се отдели емоционално от майка ти преди да заживее с жена, но вероятно майка му го мисли .. някав роб доживотен и така го е научила.

Казва ти го мъж, който се махна от майка с подобен манталитет, всякаш съм се изтръгнал от лапите на някакъв звяр. Пълен с емоционални и психически белези.

57.   От №56. Отговор към коментара №51 на Авторката.

Първо, когато воюваш и без постигнат успех се помиряваш = приемаш загубата, обезсилваш се. Така Бабата свиква дори когато си даваш зор, да приеме, че е победител. Не се помирявай, докато не спечелиш или губиш силата си.
Ако си постигнала успех с воюването и се помиряваш, тогава казваш: "нямам нищо против теб, но онова няма да е така". Има разлика, голяма.

Второ: Ти написа: " Ако кажа какво чувствам пред него, без да споря, без да правя скандали, той отново скача срещу мен. " Точно определеното нещо, което ще кажа не съм го правил, но съм правил неща, които не съм искал да правя, с цел постигане на вътрешен мир. Така. Мойта гледна точка казва:
Щом не те слуша като говориш, трябва да направиш нещо за да започне да те слуша! Пример. Може да не го направиш така, но искам да схванеш идеята: Отиваш да живееш другаде, приятелка, сама, родители, където ти е добре, а не да блафираш някъде където няма да издържиш и 5 дни, където ти е добре, и си склонна да приемеш да живееш там докато не "го стегне лайното"(не се сетих за друг израз).
Не да се молиш дано да склони, не разбираш ли, че той прави избор не на мозъчно ниво, по-скоро емоционално! НЯМА да склони, ще трябва да порасне!
От личен опит ще ти кажа, трябва да приемеш най-лошото. Да решиш какво ще направиш и при най-лошото, да си изградиш увереност какво ще направиш при всякакво развитие на ситуацията:
- Ако отидеш да живееш при родителите си, без да блафираш, да приемеш, че той ще избере майка му.
Не е нужно най-лошото да се случи, но каквото и да ти минава през главата като възможност ти трябва да си готова да си победител във всяка от тези възможности. При такава нагласа, когато ти живееш вече на друго място, или направиш нещо за себе си, което би го наранило (не с цел да го нараниш, а с цел да погледнеш себе си щото той не го прави), когато е склонен най-накрая да се отвори и да обсъжда, да поставя под въпрос, нещо, което никога не е поставял под въпрост, тогава ще изстреляш мъките си и той ЩЕ те чуе! С тази нагласа на победител във всички възможности, които се сетиш, изражението, очите ти, всичко свети по различен начин и той ще те чуе! Ще кажеш, че НЯМА да приемеш друго освен например да се преместите да живеете някъде сами или каквото мислиш, че ще те накара да се чувстваш добре. Ти не го мисли дали ще й хареса на бабката, мисли за теб, мъжа ти, децата.
Помисли как ще се чувстваш след това! Сигурен съм, че ще имаш и повече любов в себе си. Също ще ти отвори вратички в живота, щото това си е опит.

Успех! Пожелавам ти победа!