Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   При такова положение наистина е наложително да му покажеш че няма да го търпиш. Номер 1 дава добър съвет, пък ако той не иска да спи другаде, премести се ти. Когато осъзнае че не си му в кърпа вързана ще се усети че и другите жени няма да го търпят такъв. Освен ако идеята му не е да се разделите като цяло, а в този случай е направо по-добре да си тръгнеш. Когато обясняваш проблема пред някого - ВИНАГИ подкрепяй с примери, иначе повечето ще разсъждават като номер 2, че причината си ти, въпреки че има промяна у него.

7.   Забелязвам, че в началото на брака ви този човек не е бил такъв. С времето той е станал инертен и занемарява външния си вид... За мен това значи, че човека в момента е изпаднал в дупка, има някакъв психолигически проблем-депресия, липса на желание за живот и т. н.
Трябва първо да се разреши проблема вътре в него и тогава той ще си върне отново вкуса към живота и към желанието да се поддържа.

8.   Аз съм автора. Към номер 7 - ами в началото на връзката хората се стремят да се харесат на другия и е логично в този период на силната любов да правят компромиси и неща с които да задържат другия. Истината е, че всички го правим. С годините и когато любовта си отива хората стават себе си и навярно това е причината той да се занемари. По мои наблюдения той си е такъв по природа. Не мисля, че съм станала по-взискателна по отношение на чистотата. Аз задължително се къпя всяка вечер и не обличам една дреха повече от 2 пъти. Контраста с неговото разбиране за лична хигиена е огромен. И не е въпросът само да спим отделно, нали през другото време сме заедно, храним се заедно. Миризмата на застояла пот е нещо ужасно, а се случва той да контактува и с други хора. Неудобно ми е. Болно ми е, че той не желае да вникне в проблема, да разбере, че това оказва влияние не само на мен но и на хората, с които общува. Болно ми е, че не иска да положи усилия да ме разбере.

9.   Пак съм автора: Към номер 3 и 5. Не мисля, че е чак в депресия. Вярно, има си грижи (всеки човек си има в някаква степен), но това не пречи да се грижи за себе си и да се вслушва в съветите ми. Нежеланието му да го осъзнае като проблем обижда мен от друга страна. А пък той се прави на обиден и засегнат. Аз не искам да се разделям с него, защото съм видяла и добрите му качества, които за радост са повече. След всеки скандал на тази тема се стига до извинение от моя страна за тормоза върху личността му, за да се помирим, но дълго няма да издържа.

10.   Aвторке, нещо ми се рaзминaвa между постa и коментaрa ти после.
В нaчaлото не е бил тaкъв, но после сa нaвици според постa, тоест придобити в последствие.
В коментaрa кaзвaш, че думи кaто "гнус" го озлобявaт и отчуждaвaт и нaстоявa, че трябвa дa бъде приет тaкъв.
Също имa лек нaмек в постa, че стaвa думa зa инaче интелигентен, ерудирaн човек.
Възможно е тогaвa дa е нaсочен срещу теб именно по някaквa причинa. По този нaчин дa покaзвa неувaжението си към теб...помисли си дaли сте имaли по-ектремни "рaзговори" преди дa зaпочне дa се зaнемaрявa, рaзмянa нa остри думи, обиди.
Рaботи ли той, кaк е нaвън, също тaкa зaнемaрен ли е зa пред обществото или сaмо пред теб?
Върни спокойно и бaвно лентaтa нa спомените си нaзaд до преди дa се промени той и aнaлизирaй кaкво може дa го е подтикнaло дa се държи тaкa, обиждaйки и себе си и теб, но нaстоявaйки, че ТРЯБВA дa го приемеш тaкъв или дa се рaзделите.
Имa нещо повече в този негов нехигиеничен бунт.

11.   Според мен личната хигиена е тясно свързана с "характер, образование, възгледи". Най-малкото образованите хора знаят, че ако не се къпят, не си мият зъбите и т.н., може да си докарат сериозни здравословни проблеми. Девет години са много време, но когато някой ти прави напук или го мързи да направи нещо толкова елементарно, дори не толкова за теб, колкото за себе си, надали и друг на твое място ще го издържи дълго.

12.   Автора: Номер 10 - този нехигиеничен бунт е резултат от ненаученото от семейството му, а у тях не е особено лъскаво и блестящо от чистота. Аз си го обяснявам, че първите години на по-силна любов и по-честа интимност той се е стараел да не ме разочарова и неизбежно къпането е било по-често. С течение на времето и връзката ни стана по-инертна (както между впрочем и в повечено семейства се случва) и той се отпусна. Имали сме и други противоречия през годините, но непосредствено преди последния хигиенен скандал не е имало нищо, което да го раздразни и поведението му да ескалира. Инатлив е, обидчив е. И тези му "качества" му пречат да се погледне през моите очи. Втълпил си е, че хората в една връзка трябва да се приемат такива каквито са. Да, съгласна съм, но когато става дума за образование, произход, религия, раса и подобни. За мен степента на хигиена не е даденост, която отсрещния трябва да приеме. Иначе, когато съм в тежък момент - болест, смърт на близък или нещо подобно е грижлив, не са му безразлични моите проблеми. Но, тази хигиена си виси като дамоклев меч между нас и не той а аз трябва да правя компромис.

13.   "Буржоата" искате да се къпете всеки ден по два пъти, а? Аз съм от семейство, в което много пъти сме карали само на хляб и сол, докато чакаме да ни пуснат тока, защото предния месец не сме имали пари да го платим. Като бебе са ме къпали един път седмично (неделя), след това аз продължих да се къпя само неделя. През най-студените зимни дни, когато в стаите е студено и е трудно да изсъхнеш, сме се къпали и по един път на 2 седмици. Сега вече съм самостоятелен, не живея при нашите, но продължавам да се къпя по 2 пъти на седмица. Може и твоят мъж да е от бедно семейство и да не е научен да се къпе като "европейски гражданин". Иначе и аз като си хвана гадже почвам да се къпя по-често - преди срещи, секс, както и къпане заедно с мацката преди секс. Впрочем последният вариант е особено приятен - пробвай да правите секс по-често и преди секс да минавате през душа заедно.

14.   Автора: Към номер 13 - Съжалявам за детството ви. Но не съм съвсем съгласна, че недоимъкът е причина за лоша хигиена. Аз също съм израстнала във времена, когато банята беше извън къщата, тоест на двора. Трудно се отопляваше през зимата, но това не ми пречеше когато нашите ги няма да се мия частично на мивката в кухнята, а иначе бойлера в бянята се подгряваше веднъж седмично. Да си сменяш дрехите по-често макар и да не си се къпал цялостно под душ също е признак на поддържане на хигиена. В днешно време, когато можеш за 1 час да си изпереш и изсушиш дрехите едновремнно а не го правиш си е чиста проба мързел и липса на себеуважение. Не става въпрос за буржоазни маниери а за здраве, чистота, уважение към себе си и към другите.

15.   След първите два пъти, в които навремето легнах с мъжа ми, след страстно ухажване, си казах: "Хюстън, имаме проблем! " Проблемът беше неудържима миризма на пот от подмишниците му. Абсолютно ми беше невъзможно да поддържам подобна връзка, физически ми беше нетърпимо при всичките положителни качества на джентълмена. Как постъпих? С комплименти! Винаги го посрещах току-що изкъпана, дезодорирана, парфюмирана и прочее. След прегръдката за посрещане, невинно питах: "Уморен си. Не искаш ли да си вземеш релаксиращ душ? Купила съм нов душ-гел, ще ухаеш божествено; аз те чакам в леглото... А! Малък подарък: обожавам рол-он-а на "Невея", взела съм ти мъжкия вариант, сложи си, моля". Нещо подобно дрънках, само и само да го насоча към банята. И чудото стана! След месец сър започна да цени ароматите - на чаршафите, на хавлията, на халата, на луксозния сапун, на качествения дезодорант, на моите парфюми... В момента - три години по-късно, няма по-ревностен защитник на стриктната хигиена от него. Често се възмущава от свои колеги, че идват на работа, лъхайки на застояли дрехи. Към днешна дата моят мъж риза втори път не облича - веднага в пералнята. Бельото, естествено, също. Душът е първата част от ритуала след прибиране от работа. Почиства окосмяването си под мишниците, за да не би, не дай си Боже, някак да се появи неприятна миризма. Но аз продължавам с комплиментите на тема "Убийствено ухаеш, ела тук... " Така проблемът изчезна без следа. Не те съветвам, естествено, да се правиш на луда калинка като мен, но истината е, че хората реагират повече на поощренията, отколкото на санкциите. Създай на човек положителна репутация и той ще се скъса, за да я защити. След като веднъж го убедиш, че ухае божествено, ще се разори, само и само да не те разочарова. Това имам предвид.

16.   В тaкъв случaй, aвторке, остaвa вaриaнтa който посочих в н 1. Не използвaй тогaвa точно тaзи думa (гнус) мaкaр че, aз бих го нaпрaвилa без зaдръжки, смени я зa "миришеш ми неприятно и освен товa го отчитaм кaто неувaжение към мен и ме обиждa". Подозирaм обaче, че вече си пробвaлa и тaкa и също без ефект.
Aз не бих моглa дa бъдa с тaкъв мъж, ще ме отврaти от тялото си, a и от себе си кaто личност...
A към н 13: имaло е временa когaто порaди прекъснaт ток зa неплaтени сметки именно порaди бедност съм се къпaлa със студенa водa. Но съм се къпaлa редовно.
Имaше случaй когaто зaкъсaхме в еднa "лютa" зимa в хижa, беше прекъснaт токa порaди aвaрия, a водопроводните тръби се спукaхa от студa, е, събирaхме сняг от вън и топлех нa кaминaтa вътре, че поне дa се поизмием криво-ляво.
Прaвили сме обиколкa (aвaнтюристичен, евтин туризъм) из някои Европейски стрaни с мaлък бус и спяхме в някой евтин мотел сaмо двa дни в седмицaтa, остaнaлите дни нa седaлките и се къпехме по бензиностaнции.
Нямa опрaвдaние-никaкво!

17.   Номер 16 и това съм опитвала - всеки път казва, че това го обижда и се сърди. Номер 15 - попаднали сте на мъж, който ви се е доверил а и вие сте в началото на връзката си все пак. В първите години на връзката ни му подарих дезодорант по някакъв повод, а той взе че се обиди. Разбрах, че е чувствителен на тази тема, но непонятно защо не работеше да отстрани проблема. На моменти осъзнаваше, че потта му мирише по-силно, но някак не се научи да се къпе всяка вечер или поне да се мие по-често под мишниците, да си сменя бельото и т. н. Да уточня, че спазва интимна хигиена всеки ден, но не и цялостна. Деликатна съм била, разбира се. Опитвах с "ще пера, след като се изкъпем". Деликатността ми с времето премина в "ще пера, преоблечи се". Докато стигнахме до момента, в който започна да ме обвинява, че са маниячка на тема чистота и пране и започна да ми се сърди и обижда като се налагаше да му обяснявам защо го правя. Е, в повечето случаи приключвахме с моите извинения, че съм му нарушила спокойствието и съм засегнала самолюбието му. Има някакво необяснимо за мен разбиране, че мъжът било нормално да мирише на мъж а не на жена и от всекидневното къпане се настивало особено през зимата. Не си сваля дрехите от гърба в продължение на една седмица. Колкото и деликатно да подхождах той винаги избухваше. Обещавах, че ще се старая да не повдигам повече този въпрос, но се дразнех и не успявах и пак се стигаше до скандал. Той се изнесе. Чувствам се неразбрана, неуважавана, унизена и предадена. Това се случва вече за втори или трети път. И винаги аз се извинявам и подавам ръка за прошка. Този път няма да мога за простя.

18.   Когато огънят на любовта вече не е така буен, както в началото, мъжете /а и жените/ се променят. Може би твоят съпруг иска да те принуди да го напуснеш... Опитва се да те отблъсне от себе си. Докато най-накрая се стигне до там, че повече да не можеш да го търпиш, и решиш да го напуснеш. Аз така ги виждам нещата. Търси си друг, появи ли се 'нова любов', или го заменяш, или му даваш последен шанс. Ако пак ти откаже, го зарязваш. Аз лично, не бих търпяла мъж с лоша хигиена до себе си. Ако той те обича и уважава, /теб като негова партньорка, а и себе си/ никога не би занемарил личната си хигиена. Не пропилявай живота си с мъж, който не те обича. Дори и качествата му да са повече от недостатъците.

19.   И моят съпруг е мърляч.Наистина не беше такъв,но откакто ни се роди детето ме взе за даденост,отпусна се и спря да му пука.Къпе се само понеделник сутрин,не носи чорапи под работните обувки,като се прибере вечер овонява къщата като ги събуе.Сърди се щом му кажа директно че смърди да влезе да се измие.Отговорът е аз не се потя или ще ме търпиш щом те храня(по майчинство съм,бебето е на 6 месеца).Никога не съм го оставила неизпран,аз самата мн държа на хигиената,но той убива всичко в мен само като си обуе носеното бельо след баня,като питам защо прави така вирва нос и казва то не е мръсно.Спрях да спя в спалнята при него,преместих се в детската при бебето.Вече не мога да го дишам буквално и преносно :(

20.   Автора съм. Номер 19, напълно ви разбирам. Явно сме си намерили едни и същи половинки. И моят прави така. И се обижда на всичко отгоре като му кажа. Няма да се променят. Те са си били по начало такива. В началото на връзката са играли друго поведение, за ни се харесат. За тях е трудно да полагат усилия да правят нещо, на което не са научени отдавна. Ние нямаме деца и се разделихме. Но, вие вероятно ще си го търпите. Сигурно и аз щеше да си го търпя (все пак има и добри качества, заради които бих направила компромис с къпането) но той се направи на много обиден и си тръгна от мен.

21.   Пак съм автора. Чувала съм за подобно отношение на мъжа, когато той издържа финансово жената. Ние сме обратното. Аз взимам три пъти по-голяма заплата, тоест финансово съм независима. Живяхме в мой собствен апартамент. И се чудя какво трябва да е това мъжко самочувствие, че да пренебрегне всичко това заради нараненото му его, изразяващо се в нежелание да промени начина си на разбирането за лична хигиена. Мисля си, че е заслепен от страх сакън нещо да не промени в навиците си и начина си на живот, пък макар и те да са калпави.

22.   Авторке само не се лъжи да го приемеш обратно когато дойде да се моли да го прибереш. Защото това неизбежно ще се случи когато разбере че друга няма да го хареса такъв. Той няма да се промени, колкото молби и обещания да ти прави. Бъди силна.

23.   Имам едно предложение към теб. Обещай му че всеки път когато е изкъпан, ще му правиш свирка. Това надявам се да му повлияе положително и да се къпе редовно!!!

24.   Добре, че си се отървала... След като прочетох последното ти мнение виждам, че инатливостта и обидчивостта му може и да са израз на отхвърляне. Т. е. ти искаш да го промениш по твой тертип, нещо което жените често се заблуждават, че могат да направят от мъжа в брака. Но не става никога.

Освен това факта, че имаш собствено жилище и три пъти по-висока заплата от него предполагам, че тотално му закопава самочувствието и той подсъзнателно веднага се прави на обиден и започва да се инати дори за нещо толкова елементарно само и само да не излезе, че го контролираш и си над него или нещо повече от него... От там и това "приеми ме какъвто съм". Аз така ги виждам нещата.
Пак казвам, добре, че си се отървала. Моят съвет е да си намериш мъж от твоята черга и на твоето ниво-и материално и със самочувствие и със себеуважение и уважение към теб.... Иначе виждаш, когато мъжа е под теб по някои основни показатели какво става.

25.   Прочетох, че лошата лична хигиена е неуважение към партньора. Изневярата също ли е неуважение? Ами флиртуването с други мъже например? А вие уважавате ли партньорите си? Ама не на думи, а въобще? Освен хигиената колко още неща у тях са проблем и за щастие вие сте слезли от небесата, за да ги научите на това-онова. Разберете, че човек е самостоятелно същество и встъпването в някакъв вид връзка не го прави бебе, което да моделирате по свой образ и подобие. Който не може да издържи, е свободен да си тръгне по всяко време вместо да вгорчава живота на отсрещната страна заедно със своя. Да уважаваш някого не означава само да си спряла погледа си върху "мизерното му същество", че и да го удостоиш с привилегията да бъде твой мъж. Последната логика води до повече раздели, отколкото очаквате.

Това беше общата част за нехигиенните господа по убеждение. При авторката явно има и нещо друго - било то отпускане след като я е "свалил", било то някаква лична драма, а тя какво прави? Може би проверява какво не е наред с него? Пита го как се чувства, опитва да бъде полезна? Неее, тя тръгва да отстоява "правото си" да решава колко пъти седмично да се къпе мъжа й, как да диша и прочее подобни. Обикновено съм по-широкоскроен, но хич не мога да се поставя на мястото ти. Уж го обичаш, а не ти пука дали той преживява някакъв вътрешен ад - мислиш само за това, че хигиената му дразни "префиненото" ти обоняние. Сериозно, опита ли се да разбереш защо се случва с любимия или тръгна с рогата напред да отстояваш "правото си"? Кой знае - ако беше проучила и разбрала какво точно става, може би проблемът щеше да се реши без да се налага да му четеш конско за хигиената му. Но кой да помисли за това? Много по-лесно е да се засегнем, че не получаваме поисканото и да заемем позата "ах, как страдам". А другият човек - той не страда, той е гаден агресор, който е причина за нашето страдание. Той няма чувства, няма житейски драми, няма никакви проблеми.

26.   Номер 24, благодаря за мнението. Мисля, че правилно си охарактеризирал/а връзката ни. Държа да кажа, че за пари никога не съм му натяквала, нито пък сме се карали. Дори съм му давала да разбере, че парите ни са общи и винаги съм харчила за почивки и екскурзии повече, както и за издръжката на апартамента. Само не разбирам, ако той е искал да се разделим, защо е избрал да стане по този начин. Но не съм много съгласна, че добиване на правилни навици за лична хигиена е желание за промяна на дадена личност. Обичам го все още, но не мисля, че имаме бъдеще.

27.   24, не само жените са заблуждават, че могат да променят половинката си, мъжете се заблуждават по същия начин.
Също искам да кажа, че вече бившия мъж на авторката е не само под нея, ами и под масата други хора!

28.   Номер 25, няма как да знаеш как съм подхождала към личните му проблеми, след като не съм коментирала това. Без догадки, моля. И да, изневерявал ми е когато бяхме в началото на връзката ни, но аз винаги съм се ръководила повече от сърцето отколкото от разума. Обичам и прощавам. Тук не иде реч за това дали разговаряме за лични проблеми, свързани с работа, с родители, със случки на улицата, политика и т. п. Различието между нас, което не ми дава мира не са заплата или обществен статус а неспазването на възприети норми на хигиена, съчетано с инат и неясно защо с наранено мъжко достойноство. Ако аз не се изкъпя една вечер ми е некомфортно а това е изградено с времето, не само защото на мен така ми е приятно а и защото обществото го налага - да си чист и спретнат пред колеги, клиенти и т. н. И защото го обичам не желая обществото да го сочи с пръст, а не само защото на мен ще ми мирише. И няма как да чувстваш уважението на човек, когато той знае, че не ти е приятно и не се съобразява с теб. И не, не съм ходила след него, за да му правя постоянни забележки, защото си го познавам много добре колко е обидчив. Но, човек не може да подминава проблемите до безкрай. Нима допускате, че съм се запуснала, при положение че съм пуснала тема за лична хигиена? Работата ми е представителна и всеки ден съм с официално облекло и поддържана прическа. Просто забележката ви е доста неуместна, направена само на базата на предположения.

29.   от н. 24
Добиването на правилните навици за лична хигиена са неща, които човек усвоява най-напред в семейството си като дете, а явно той ги няма и не е научен на това. Той идва от семейство и среда, в което това не е важно и никой не го е изисквал от него. И ако за теб това, което изискваш е правилно, явно за него не е и и няма никакво значение и даже недоумява какво толкова си се втелясала с това къпане.... Ето различията ви на съвсем просто битово ниво. А ти искаш да го промениш по начин, по който е правилно според теб и твоите разбирания... А бе не е лесно. А и когато и човек няма желание още повече. В началото се е докарвал за теб, но после тоя театър му е омръзнал и е станал пак какъвто всъщност винаги си е бил.
Питаш защо е избрал да се разделите по този начин? Според мен това е само повода за него-изискванията ти са му дошли в повече... А причината е по-дълбока-че не ти е на нивото и мъжкото му его страда и се огъва. Не може нито да те догони, та камо ли да е над теб, за да има самочувствие като успял мъж и т. н.. За това предпочита да се махне и да си живее със своя ритъм и инерция, без да влага усилия заради друг човек и без особени амбиции за някакво развитие или промяна в живота си. Всъщност отива там, където винаги си е бил.
За това казвам, че е добре, че си се отървала... иначе цял живот щеше да го носиш на гърба си и да му търпиш "аромата" за благодарност. Айде нЕма нужда... доста време си си загубила с него и без това.

30.   Автора съм. Стигнах до едно заключение по повод на промените, които в една връзка всеки партньор очаква: Когато единият партньор желае от другият да го приеме такъв, какъвто е, без да го пременя, то това може да се разглежда като желание към другия партньор да промени възгледите си. Ако и двамата не искат да променят нищо в себе си в името на връзката, то тя е обречена. Аз така разбирам обвързаността - с намиране на взаимноприемливи поведения на двамата партньори, така че те да бъдат удовлетворени в и чрез връзката си и да усещат непрекъснатото уважение и признание от партньора си. Ние не го постигнахме, за съжаление. Но, животът продължава.

31.   Това е голям проблем, явно си е такъв, а в началото просто се е правел на ок. Мъжът или е на ти с хигиената и я обожава или му е все тая. Не си го разкрила отначало, сега вече не знам. Той си е прав за себе си, ти си права, ама как се живее така? За мен това е непоносимо. Имам такива мъже колеги, все миришат или на стари дрехи или на пот, абе гадна работа. И о, чудо, нямат нито гаджета нито жени. Коя луда ще се върже.

32.   Това е голям проблем, явно си е такъв, а в началото просто се е правел на ок. Мъжът или е на ти с хигиената и я обожава или му е все тая. Не си го разкрила отначало, сега вече не знам. Той си е прав за себе си, ти си права, ама как се живее така? За мен това е непоносимо. Имам такива мъже колеги, все миришат или на стари дрехи или на пот, абе гадна работа. И о, чудо, нямат нито гаджета нито жени. Коя луда ще се върже.

33.   Четох, четох и ми писна от четене на лицемерни коментари. Мъжът спира да се поддържа тогава когато усети, че не е забелязван. Отначало всички жени, заслепени от вътрешна потребност да бъдат с мъж, са готови и в мръсни завивки да се сгушят, а след като си уловят плячката я захвърлят настрана и започват да търсят кусури. Няма човек(пък даже и диво животно), което не обича да се къпе. Водата е най приятното нещо за тялото. Няма по приятно общуване между мъж и жена, когато са заедно в банята. Това е най естественото, гледат се, пипат се, къпят се взаимно, възбуждат се от всичко това и адреналина се покачва. Голям кеф е да се любят в банята, а още по голям да продължат и в спалнята. Какво пречи авторката да повика мъжа си заедно да се изкъпят, това ще е комплимент за него, ще се почувства значим и желан, и със желание ще се къпе, даже и по два пъти на ден? Аз се досещам какво, тя е занемарила семейните отношения, затова мъжът й се е занемарил. Хигиената в семейните отношение е по важна от физическата, защото има ли я първата, не може да я няма втората. Хигиената на мъжа, зависи от жената, мърла ли е към семейството си, мърляво е всичко в него!

34.   Номер 33, де да беше така! Очевидно си мъж и интерпретираш ситуацията по мъжки. Къщата ми блести от чистота и ред. Аз самата държа изключително много не само на хигиена и реда вкъщи, а и на отношенията ми с него. Обичам го все още и никога не бих го наранила. Била съм до него в трудните му моменти, както и той е бил за мен. Бъди сигурен, той не беше очарован от това да чистя редовно. Неговите критерии за чистота са доста занижени. За да има мир аз занижавах хигиената вкъщи. И ми е помагал за съботното чистене (което е по-щателно от ежедневното) само ако го помоля да мине с прахосмукачката. Това с банята работеше донякъде преди години, вече не става този номер. Всяко намекване и насочване към хигиенни действия го изнервяха и скандалите бяха неизбежни. Той си има някакъв вътрешен проблем, който го направи инертен, мързелив, неамбициозен. Не ми позволи да говорим по-открито за различията в хигиенните ни разбирания и така се отдалечихме един от друг.

35.   Авторке, не съм писал, че вие сте мърла и затова мъжът ви е такъв, не сте ми разбрали мисълта! Пиша по принцип, че човешките отношения предизвикват всички други последствия в семейството. Ето как съм го написал "Хигиената в семейните отношение е по важна от физическата, защото има ли я първата, не може да я няма втората." Под мърлява жена визирам именно онази, която е занемарила душевната чистота, пък ако ще дома й да блести от чистота. Това е все едно да затвориш птичка в златна клетка, нима ще се чувства щастлива? Едно прашно гнезденце на дървото ще й бъде истинското щастие. Да като мъж пиша, че това с банята няма как да не сработи, но и за това се иска такт. Не може така да постъпвате и да чакате добър резултат -" Всяко намекване и насочване към хигиенни действия го изнервяха и скандалите бяха неизбежни. " Защо трябва да се стига до скандали? Ако пишех в раздел за тинейджъри, щях по подробно да опиша как да стане поканата за взаимно къпане, но вие сте зряла жена, мисля ще е обидно някой да ви дава съвет как да съблазните мъжа си да влезе в банята и да се позабавлявате там. Не става със заповеди, а с нежни примамки, жените ги имате, само трябва да ги използвате!

36.   Номер 35. Простете, объркала се явно, че коментара ви е насочен лично към мен, затова се засегнах. Смея да вярвам, че духовно съм чист човек и е невъзможно каквато и да била промяна в отношенията да доведе до занемаряване. Говорили сме си на други теми, които засягат двама ни или поотделно и никоя друга тема не е била табу като тази с хигиената. Необясним за мен е фактът, че тази тема винаги го изнервяше, колкото и да се опитвах да му кажа, че като най-близкият му човек желая най-доброто за него а в конкретната тема това означава, че не искам хората да говорят зад гърба му, исках да мога да го гушкам свободно без да ми мирише на пот. Като казвам, че номера с банята вече не сработва, имах предвид, че вече сме прехвърлили 50-те и някак е трудно да играем любовни игри.... На нашата възраст е нормално сексуалното привличане да бъде заменено с уважение и доверие към партньора. Аз не съм вдигала скандал на тема хигиена, затова казвам, че намеквах деликатно. Както и да е, всичко свърши. Времето ще покаже, но за известно време смятам и аз да се държа сериозно и няма да се извинявам, както преди.

37.   Авторке извинявам се, не е заяждане, но се налага отново да пиша, защото не ви разбрах, искате да се гушкате в чист мъж(исках да мога да го гушкам свободно без да ми мирише на пот. ), и в същото време( Като казвам, че номера с банята вече не сработва, имах предвид, че вече сме прехвърлили 50-те и някак е трудно да играем любовни игри.... )!? - Нима на 50 години нямате чувства към мъжа си? В банята не се прави само секс, насапунисани и само масаж да си направите, пак ще е достатъчно да излезете изкъпани от банята, а после може и да се гушкате. С натякване нищо няма да постигнете, най много на стари години да се разделите. Как бихте се почувствали, ако започне да ви намеква, че излъчвате някаква неприятна миризма, независимо от къде, нима няма да се подразните? Усеща се, че сте загубили физическото общуване, а то убива и духовното, което е причина за физическото занемаряване! Не мързела и навиците са причината, а липсата на мотивация, мъжът ви се чувства забравен, затова се е занемарил! Вкарайте го в банята и си го изкапете, както някои си къпят домашните любимци, ако той ви е любим разбира се, това е най важното условие. Ще се почувства поласкан и ще ви бъде предан като домашен любимец! После хвалебствия ще пишете!

38.   Номер 37, лесно ви е да давате съвети отстрани. Понякога нищо не може да се направи. Знам си човека, най-много да ме попита какво ми става. Той е сдържан, сериозен е и не обича лиготиите. Това, което аз очаквам от хората е да спазват или поне да се придържат към определени норми на поведение, което се отнася и до хигиената. Всички останали приьоми да го накарам да го прави са изкуствени а и няма гаранция че ще проработят. Не се получи при нас. Както съм обяснила и в предишните ми постове той има много силно изразено чувство на защита, в случай че някой или нещо го променя. По тази причина не се поддава на манипулация, било то и с добра цел.

39.   Номер 37 бая си си повярвал. Авторката каза че е опитала с нормален разговор и не се е получило. Изобщо не става въпрос за натякване, а за липса на уважение от страна на съпруга ѝ до таквава степен че отрича възможността да има проблем в него. Този брак е бил обречен така или иначе, липсата на хигиена е само симптом и причина за раздялата, нищо повече. Не е нужно да си чешеш езика допълнително в опити да оправдаваш някого.

40.   Дълго време се чудих дали да взема отношение по темата, защото за мен ще е унизително, и сигурно ще бъда нападната и обиждана, но реших, че може да дам на авторката и останалите гледна точка, която се припокрива с две от мненията, а именно 25 и 33.
Аз съм позицията на „мръсния“ съпруг. Аз съм съпругата. Аз не поддържам достатъчно добра хигиена, и сега ще ви обясня защо. Уточнявам, че мръсна и миришеща, не съм. Работя свободна професия по 1, 2 до 3 дни в седмицата, и тогава винаги съм изкъпана, защото съм в близък контакт с хора и бих умряла от срам, ако усетя собствената си миризма. Но мразя да се къпя и ще ви обясня защо.
Първо, отгледана съм в комунистическо време, когато се къпехме по 1, 2 пъти в седмица. Поне моето семейство. Толкова за детския ми навик. Никой в семейството не е бил мръсен или миришещ, никой никога не е казвал това за мен или нас, но и никога не са се въртели перални нон-стоп и никой не е бърсал прах и замитал постоянно. Винаги пестяхме вода и ток. В този смисъл винаги се къпя бързо и гася лампите по стаите. Всеки ден, обаче, си сменям бельото. Така съм научена.
Второ, небрежна съм, не съм и суетна. Бързам и съм припряна, понякога цапам и чупя, изцапвам се, не съм чистофайница. Такава ми е природата.
Омъжена съм. Мъжът ми има натраплив навик да се къпе. По час, не по-малко, и се търка и се щави. Никога не е мирисал на друго освен на сапун, и непрекъснато повтаря как не може да се понася, ако не се изкъпе. Свекърва ми, както се сещате, е чистофайница, която неспирно пере, бърше, подрежда и глади. Купува скъпи нови боклуци и копнее за красота и облаци, бисери и пари. Аз съм пълен неин антипод. За мен смята, че съм нескопосана, тромава, дебела /каквато не съм/, недостойна за сина и. Тук е момента да кажа, че мъжът ми се крие от мен когато се съблече, не обича да е гол пред мен. Всичко, свързано със секса, освен на тъмно и след минимум час баня, при нас е неприемливо. Той го отказва под предтекст, че е потен. Т.е. не можем да се прегърнем след секс, защото мишниците са били потни, ако съм му правила фелацио, трябва да си измия зъбите /което е ок, ако свършил, но все пак ако просто съм го подготвяла, не разбрах защо веднъж поне не ме целуна – казва, че го е гнус/, той на мен френска не може и не иска да прави, предполагам, че отново го е гнус /да, знам, че ще ме обидите, но в тези случаи винаги съм измита и подготвена/. Понякога харесвам да мирише на мъж, но той ме отблъсква и казва, че това е гадно. Това му отношение за върховна чистота се пренесе и към бита ни и към всеки аспект от живота ни – никога не съм достатъчно добра – достатъчно чиста, достатъчно добра домакиня, достатъчно мила, достатъчно разбираща, никога не успявам да угодя. Но не мислете, че тази линия на поведение е лесно уловима. Аз я разбрах и забелязвам само защото съм достатъчно интелигентна и аналитична. Предполагам, за сметка на чиста. Аз го обичам и от любов към него правя неща, които са неприсъщи за мен, от които ме е страх и които не бих избрала иначе. И дори когато дам всичко от себе си – пак не е е достатъчно. Ще ви дам пример. Мразя да карам ски, страх ме е, студено ми е и неприятно. Но той иска „да правим неща заедно“, и дори когато преодолея себе си, и отида да блъскам цял ден и накрая се понауча и почна да се усмихвам и очаквам той да се гордее с мен, той казва, че „хайде сега, ще ходим на синята писта“. Но аз не искам да ходя на синята писта, искам одобрение, не искам да правя още нещо. Винаги нещата, които правя могат да са и по-добри. Сега когато имаме дете се оказва, че „не се стараеш достатъчно“, трябва да „се стегна“. И ако това е субективно, и действително домакинските ми навици да мога да търпят подобрение, макар и да съм изпита и смачкана от умора с дете на 1.5 год., той си позволява да изисква дори когато съм болна. Секнах си кръста и едва ходех на работа. Естествено, домът и подредбата с него пострада. Но ужасното беше, че той не ми вярваше, че ме боли инвалидизиращо, и ми каза да „се стегна“, да „не преигравам“.
Но статията е хигиената. Никога не получих думите, ласката и топлината както аз я исках /неме е обиждал, нагрубявал или удрял, но винаги е искал още нещо/. Единствените недостатъци са тези, че съм разхвърляна и джаста-праста и припряна. И във времето почнах да вярвам, че това да причините да не съм достатъчно добра за него. Но това съм аз, и почнах да смятам за себе си, че съм грозна, дебела, МРЪСНА, и затова не ме иска. И да, той не търси интимен контакт с мен. Скоро след като забременях, каза, че не може да прави секс с мен и бебето в мен, и спря. След бебето бях наистина дебела и смятах, че има право да не ме иска. Отслабнах с 23 кг за 6 месеца, станах уникално хубава. Къпех се всеки ден заради тренировките, и когато се почувствах уверена, почнах да му се натискам. Но той нежно ме побутваше, и беше уморен, нерапозположен. И двамата покрай детето сме разбити, както можете да предположите, но аз се стараех да му се харесам. Е, и слаба и окъпана, пак не ме търси. През 1-2 месеца, евентуално, по тъмно, след 1 през нощта. Говорих с него, оплаквах се, плаках, обяснявах му, че се чувствам нежелана и необичана, че искам мъжка топлина и нежност, и незнайно как, всичките ни разговори и спорове завършват с това, че не поддържам къщата достатъчно добре. Аз искам нежност, той иска да мета денонощно, не съм се стараела. А по дяволите, аз работя и съм хубава, млада и образована, интелигентна, с пари /и не, не съм мърла и не мириша/. И ако мога да се старая да чистя по-често, проблемът е, че той има дори претенции за това, че изпускам и чупя чинии и премети. А знаете ли защо изпускам. Защото детето е 12 биещи се килограма, и китките и фалангите на пръстите ми от постоянно стискане и носене са преуморени, и и изпускат и треперят от умора когато държа лъжицата на детето, и тя покапва, и не успявам да преценя как наливам, и разливам. А мъжът ми превърта очи как отново съм била мърлячка.
Какво се случи, еми, срам ме е да пристъпя към него, не мога да събера увереност, че заслужавам нежност и топлина. Не мога да покрия неговите очаквания. Нямам сили, нямам време. И вече нямам желание. Има толкова много претенции пред това да бъда приета, и аз просто не мога да ги удовлетворя.
Вероятно мислите, че това е всичко – ами не, не е. Имам хипохондрия. Страх ме е от голото ми тяло, страх ме е, че ще напипам или видя нещо по него, което е симптом на тежко заболяване. /Много ми е трудно да пиша това, но просто ви показвам нещо, което мъжът ви няма да ви каже, а може и да не осъзнава/. Мразя да съм без дрехи. Получавам паник атаки под душа онези дни когато работя и трябва да се къпя. Къпя се със затворени очи понякога. Трудно отивам да спортувам защото след това трябва да се изкъпя. Насилвам се, но мразя минутите когато съм гола. Когато исках интимност с мъжа ми, също се насилвах да се къпя, за да съм по-сигурна, че няма да ми откаже. Лягам и го чакам да се сети, защото се чувствам нежелана и неуверена. Няколко пъти съм го натискала аз, няколко пъти е отговарял, и няколко пъти ми е отказвал. И с времето стана така, че не се къпя нарочно, поне да знам защо ще ми откаже, и изобщо нямам очаквания. Знам – не съм се къпала, значи няма да опитвам, щом няма да опитвам, няма шанс да ме отблъсне. И сега просто не ми пука кога се къпя. Пак уточнявам, не става въпрос, че мириша или съм мръсна, аз съм точно като вас, никога не бихте предположили за мен това, което ви пиша, ако ме видите. Но не се къпя всеки ден, и не се чувствам некомфортно, ако вечер не се изкъпя. Просто казвам ви какво преживявам.
И едно последно нещо, което може да има отношение – свекърва ми непрекъснато обижда мъжа ми, че не е добре обръснат, подстриган, изтупан. А той е един добре изглеждащ, представителен, хубав мъж. Тя му купува някои мъжки аксесоари и го насилва да ходи да си подменя гардероба, да си купува нови обувки. Но е в патологични стил и степен. И аз усещам, че моето поведение е своебразен бунт към тяхната външна чистота и престореност. Искам той да ме приеме, не в хигиенен смисъл, във всеки смисъл. Но той иска да съм по-добра, каквато не мога да съм, защото ВЕЧЕ давам всичко от себе си. /и нямам предвид къшането/ Просто това което съм, не е ценно или достатъчно ценно за него. Аз съм прекрасен, интелигентен събеседник, чудесна майка, която гледа и обича детето си, хубава жена, с чудесна професия, която единици могат да упражняват. Но е важно само да съм мела и да съм обърсала капките от плота.
ПП. Ходя на психолог и за хипохондрията и за отношенията ми с мъжа ми. Извинете, ако ви отегчих, но писах, за да обърнете внимание на думите на 25 и 33. Привидно аз съм лоша домакиня, която не се къпе всеки ден. Но в себе си съм нещастна, самотна, неприета от мъжа си съпруга. И не ми обяснявайте, че ако се къпя, ще ме иска. Който чете какво съм написала, ще разбере. Успех!

41.   Номер 40, твоя случай е екстремен и няма как да се сравни с този на авторката. Половината коментиращи правите много неадекватни паралели, а всъщност нещата нямат общо. При теб изобщо не може да става дума за каквато и да е любов, твоя съпруг просто иска перфектната слугиня. Факта че си малко по-разхвърляна е просто случайност. Дори да беше перфектна положението щеше да е същото, а на всичкото отгоре сигурно ти ѝ кръшка. Въпроса е при положение че си видяла какво е отношението му към теб, защо си направила дете с този мъж. Да не си мислиш че ще го вържеш по някакъв начин или ще промениш държанието му към по-добро?

42.   №38 и №39, понеже се обръщате към мен, съм длъжен да ви отговоря! Авторке, написали сте тема, с цел да се коментира по нея, ето какво искате -" Не искам да обсъждам този въпрос с мои близки, защото те биха били пристрастни, затова искам да чуя вашето мнение. ", а когато ви се отговори негодувате, че коментираме!? Знаете ли изобщо какво искате? Аз коментирам от гледната точка на интелигентно, на здраво семейство, вероятно затова на №39 се струва, че фантазирам. Естествено, че моите виждания са неприложими за гнило семейство, в такова единствено раздялата е решението. Помислих, че семейството на авторката е здраво, затова такива съвети й дадох. Но щом те са неприложими във вашите семейства, няма смисъл да искате съвети, решението е едно, всеки да си организира живота по свое виждане! Това за мене не е семейство, а съжителство, просто съквартиранти, за какво гушкане мечтаете тогава? Така само си тровите живота, и то сами. Пък и мъжът го е намекнал-" Не иска да промени навиците си и дори е готов да се разделим с обяснението, че аз не го приемам такъв какъвто е. " Аз не виждам смисъл да се коментира при такава ситуация, авторката се вживява на дресьор, но не и на любеща съпруга. Не мога да си представя живота на такова "семейство"!

43.   Номер 40, съжалявам за това, което сте преживявате. Не се разпознавам в мъжът ви. Аз не бих могла да изисквам толково напористо от мъжа си да прави всичко (включително и хигиената) по по-добър начин, както вашият съпруг го прави. Той не би го понесъл, след като изкючително редките ми подсказки за неговата хигиена не проработиха. Вие казвате, че той не ви приема макар и да се стараете, моят не се старае. Вие казвате, че не миришете - моят мирише. Освен това моят се гневи, а вие оставате кротка и примирена, въпреки че душата ви страда. В същото време аз никога не съм се държала назидателно и не съм му говорила постоянно колко той е неподреден и немарлив. Бях приела, че ние жените сме по подразбиране по-подредени и смятах това донякъде за нормално. Разликата с вашето семейство е голяма и сравнение между вас и нас не може да има. Що се отнася до навиците ни от миналото не бих се съгласила. В ученическите ми и по-късни години аз също съм се къпала във външна баня веднъж седмично и междувременно на мивката в кухнята, но не съм се оставяла да мириша. Впоследствие родителите ми направиха баня вътре в къщата и това значително ни улесни. Когато говоря за занемарена лична хигиена имам предвид некъпане и несмяна на бельо и горни дрехи повече от една седмица. Това излиза извън всякаки очаквани норми на хигиена. Бях приела много различия в характерите ни но лошата хигиена пряко влияеше върху нашата близост и доста страдах вътрешно. Доста често съм се притеснявала, когато сме на обществено място какво ще си помислят другите за него. Както вече сте разбрали от постовете ми, моят мъж ме напусна а не аз него. Това е доказателство, че аз все пак си държа на него. Неговият инат, изключителна обидчивост и сръдливост застанаха между нас и вече 1 месец живеем поотделно. Най-много ме дразнеше като кажеше "не мога да те прегърна, защото ще ти замириша". А аз никога не съм го отблъсквала!? ! Недоумявам ако е искал да ме прегърне без да ми замирише не е ли било по-лесно просто да се къпе редовно!? ! Аз нямам толкова големи очаквания от него - дори 2 пъти седмично къпане, смяна на бельо, ежедневно измиване на подмишници щеше да е ОК за мен. Особено през зимата ходи на работа с мек поларен пуловер и с него си стои и спи вкъщи цяла седмица, че и повече. Между другото интимната хигиена му е ежедневна, но цялостната е зле, непонятно защо.

44.   Днес четох следното, има над какво да се замисли човек:)
Занемаряването на хигиената е сигурен белег за психически разпад на личността. Същевременно стриктното и маниакално поддържане на хигиена е белег на шизофрения.
И след като резултатът е един и същ, защо въобще да минавам с прахосмукачката? :)

45.   Номер 42, извини ме, но си много краен. Ти си предубеден към мен и си уверен, че аз не се държа добре с мъжа ми. Това много ме засегна. Не ме познаваш, а говориш много категорично. Както и него не познаваш а го защитаваш много ревностно. Макар и да си го обичам (с него се запознахме на години, нямаме предишни бракове или сериозни връзки със съжителство), винаги съм знаела, че има особен характер и всички отрицателни черти на този особен характер можех да ги преглътна, защото той наистина беше добър, обичаше ме, скромен, интелигентен, обърнат към семейството, грижовен към родители, умеещ да прави доста неща сам, но тази обидчивост много често е заставала между нас. Дори и хигиена би могла да се подобри ако позволяваше да говорим за нея като проблем и ми се доверяваше повече. А, като се разсърди това може да продължи със седмици, дори месеци. Винаги аз подавам първа ръка и винаги аз се извинявам. Той никога досега не ми се е извинил, което означава, че той се смята винаги за прав. Направи си поуките.

46.   Авторке, това което ви предсказах, това се и получило! При вашата ситуация друго не би се и очаквало! Вие сте нямали семейство, а сте живели със съквартирант, затова и развоят е такъв! Ако е имало любов помежду ви, за хигиена нямаше да се пише сега. Семейството ви е било фалшиво още отначало, но сте си въобразявали, че ще се оправи от самосебеси, но не се е получило. Ако отново заживеете със съквартирант, а не с обичан мъж, резултата ще е същият, пак миризми и негодуване. Жалко, колко много време изяде една елементарна тема, темата за личната хигиена. Щастливите хора се къпят с удоволствие!

47.   Номер 46. За протокола - да, имахме любов и то много голяма. Минахме през доста перипетии, за да останем заедно доста години. Много насериозно се взимаш и критикуваш единствено мен. Аз направих много жертви за тази връзка и продължавам да го обичам. Аз се промених, за да се напасна към него, вероятно и той е променил някои свои разбирания заради мен, но по отношение на хигиената - не. Моля, не ставай смешен с твоите предсказания. Просто човека си има други причини за поведението си. Не го познаваш, за да взимаш отношение. Аз отворих темата само за хигиената, която се предполага, че трябва да се поддържа, както за себе си, така и за другите. Други особености в характера не съм обсъждала.

48.   №45, поуката от такива семейни отношения е само една, няма смисъл от такова съжителство! Когато има взаимна обич, не се стига до моменти някой да се обижда и да се сърди. Не защитавам никого, искам да съм обективен и логично мислещ. Сама сте се убедили, че постоянното мърморене ще прогони всеки мъж. Добрите и умни жени могат да постигнат целите си с добра душа и блага дума, затова и имат спокойни семейства, другите просто не са за семейства.

49.   Н48, бих се съгласила с всичко, което си написал, ако в последното изречение вместо думата "жена" беше използвал думата "хора". Във връзката са двама и взаимно са отговорни за качеството и. Лошата хигиена рано или късно застава между партньорите и ако не ги разделя, то определено разваля отношенията им.

50.   №47, как се опитвате да се напасвате, чрез мърморене и ултиматуми ли? Това не е напасване, а терор, който смятате за човешко отношение. Живота е показал колко сте се напасвали(щом мъжът ви е избягал), сама сте си го постигнали! Аз проблеми нямам, доволен съм от живота си, вие хленчите, защото нямате подход. И защо изобщо сте пуснали подобна тема, с какво хората могат да ви помогнат, да дойдат да изкъпят мъжа до вас!? За последно- хигиената в семейството, зависи от човешките отношения в него, във вашето семейство ги е нямало!