Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Спрете се, млади момичета и жени. Спрете да мразите свекървите. Те са по-възрастни, родили са мъжете ви и ги уважавайте. И аз имам свекърва, не винаги всичко ми харесва, но пазя поведение и я уважавам. Няма полза от скандали. Ти искаш да го отдалечиш от родната му майка, що за поведение е това!? Дали ти не си тази, която прави на пук?

7.   Първо не си кръщавай детето на свекървата. Второ не я оставяй да си налага мнението чрез него. Казваш му не няма да е така, аз го нося, аз решавам. Ако не му отърва, да си ходи. Такива мъже и бащи не трябват на никого. Бъди много твърда и не отстъпвай. Ако не искаш да идва, казваш няма да идва и точка. Това са много интимни моменти, които си заслужава да се прекарат само с майката, бащата и бебчето, за да се затвърди връзката. Повечето ми приятели не приемат никого при раждане на дете. Само един се беше излъгал с тъщата и освен нерви, с друго не му помогна.

8.   Ама от къде на къде ще се съгласяваш за името на бебето с него!? Казваш не и това е. Или стигате до компромис за друго име или го пишеш както ти решиш, примерно на твоята майка, да види какво е. Той няма да спре да защитава майка си, защото е мамино синче и това няма да се промени. Нищо чудно и той да ти говори зад гърба и за това да се крие.

9.   Номер 6. Ясно съм написала, че не го спирам да контактува и общува с нея, но й каже в прав текст, че аз си нося бебето, аз повръщам от първия до ден днешен, лежа за задържане, а тя не ми си обади веднъж дори. Аз съм тази която ще избере името на първата си рожба, къде, кога и с кого ще се празнува погачата на детето ми. Това ми е първо дете и е голямо вълнение за мен. Тя се меси във всичко това, като дори не ми казва на мен нищо, а говори със сина си, а той идва и ми казва така и така ще направим, независимо на мен харесвали ми или не. Как да се търпи това?!

10.   Ох, айде стига номер6, майка му ако беше нормална жена и не я тормозеше, едва ли щеше да иска да я отдалечи от него. Радвай се, че ти не си психопат поне и си мълчи като не си минала през подобно нещо с твоята свекърва. Има и нормални и откачалки, като при всички хора. Тук проблема е главно в мъжа, че й позволява прекалено много, той няма да се промени.

11.   мъжа ти е путка, честито, как ги избирате такива не знам ...

12.   Ти къде бля и се омъжи за мамино синче? Не видя ли още в началото на връзката, че иска да е до полите на мама? Ужас. Моят приятел също слуша майка си, но пък майка му е много печена и сме приятелки и ме харесва, но не ни се меси смисъл като се скараме, тя не ми звъни да ми се кара, напротив, като се видим аз й се оплаквам от сина й. Моят мъж поне е като твоят. Той ако майка му го накара да те зареже, той ще го направи. Много лошо бъдеще ти се пише мойто момиче.

13.   Аз съм минал през този период Жена ми ме остави само и само защото нападаше майка ми, а и ревнуваше от нея а майка няма никаква вина . Аз съм на 26 г Деца нямам все още Разведох се преди 2 месеца и съм щастлив, тъй като срещнах друга жена в живота си . После що обвинявате свекървите . Хора замислете се Не всички свекърви правят напук .

14.   Е затова в Германия без покана никой роднина не ти се тътри в къщата, говоря за германците истински, не разни гастарбайтери. Тук са едни останки от едновремешно патриархално семейство. Свекърви, тъщи, бебето на кого да се казва, снахата как да им вика, простотии пълни. Всеки на къщата си и на масата си, от време на време на гости и толкова.
И ще има мир и спокойствие. Естествено, който си има деца си ги гледа сам.

15.   Браво на номер 6! Точно там е истината. Обичайте майките на вашите съпрузи, приемайте ги каквито са. Това не пречи да отстоявате позицията и интересити си. Намерете баланс, а ако такъв няма, си помислете, че вие сте направили грешка при избора. Грешка, която се плаща.

16.   Вие осъзнавате ли, че в основата на подобни конфликти пряко ии косвено винаги стои мъжът? Той е ако мъж, ще намери начин да тушира нещата още в зародиш. И майка ми се опита да прилага някакви такива похвати, но аз винаги съм на страната на съпругата си - с нея делим легло, грижи за детето, хубаво и лошо. ОК, майка ми ме е родила и се е грижилиа за мен, но не тя е родителя и нейната роля не е да дава акъли.

17.   Голям майтап. Как ли пък няма някой ден някоя дърта скучубра и смръдливия й дебилен син да ми нареждат как ще си кръстя детето, какво да правя и да се натриса родата му когато им скимне- ХахахахХахахахаха. Шут в гъзището и да ги няма. Не бе наглост, не бе чудо с тея ганьовски порядки. В коментарите ми се струва, че пише една и съща дърта комплексарка или някое изостанало мамино синче. И наистина как подяволите вземате такива, като на тях от първата секунда им личи колко са изостанали, и че са свикнали да им сменят още памперсите и да ги хранят с лъжичка. Освен това са крайно безочливи, нагли, манипулативни, дребнави и злобни. И как така оставате с тях, раждате деца и оставате някоя си нагла тетка да ви дава наклон? ! От къде на къде? ! Да им сме били имали уважение, че ни били родили якия дебилен мъж, който и гащите не може да си вдигне, я марш! Велико дело, медал ще ви дадем! И вие и синчетата ви сте златни кюлчета! Още първия път, в първата секунда при опит за нещо такова наглата твар си намира мястото и втори път по-добре да не смее да си позволява такава наглост. Няма значение свекърви ли са, майки ли са, познати, братовчедки, шефове.

18.   Имам наблюдения, че 100% от мъжете, които слушат майките си са зависими от тях, я заради това че живеят в закупено от родителите му жилище, я заради това че имат и в бъдеще очакват финансова подкрепа, я заради това че работят в семейния бзнес на родителите си. Тоест това са мъже, които не могат да се справят сами, от там идва и притискането на съпругите им да слушат свекървите.
От текста на авторката си личи, че мъжа й въобще няма мнение, няма и право на такова, според нея той трябва да се съгласи или с нея или с майка си, той глава на раменете няма за да прецени или да има желания, той за нея е едно нищо, без права само с задължения.
№14 говори за Германия, обаче там младите семейства не зависят от помощ от свекърите, заплатите са достатъчно големи за да могат да си позволят и наем и да се самоиздържат и в Германия свекървите идват с покана, но там свекървите не дават дом на младите семейства. Тоест нещата са си съвсем честни не даваш, не помагаш в гледане на деца и ходиш само ако те поканят. В българските условия обаче това се случва рядко, защото младите все очакват да им се помага да им се даде, по тази причина свекървите имат по голяма власт. Ето само от това че авторката очаква кой знае каква оценка не знам от кого, че щяла да се съгласи мъжът й да е доволен да кръстят бебето както той иска. Очаква, защото е бременна, свекъва й от чужбина да й се обажда, макар че тя най-много мрази свекърва си, НА ТОВА КЪДЕ МУ Е ЛОГИКАТА да се ядосваш че не се чуваш с човека, който най много мразиш. Най-вероятно и в апартамента на свекърите живеят, щом авторката казва "тя ще си идва". Просто българските млади все очакват, все някой да има даде, все някой да ги оценя че ще правят нещо напълно нормално ще си родят дете. Авторката не е виновна че очаква да й се дава, такъв е живота в България, но след като очаква да й се даде, трябва и да се съобрази с този, който й дава, като ще е по български да е изцяло по български. Ако ще е по немски да е изцяло по немски.
Отделно авторката не осъзнава и обвинява една майка че "гледа само със сина си да са в добри отношения и това я прави щастлива", а нима тя няма да иска цял живот да е в добри отношения с бебето което ще роди? Нима не е нормално една майка да има добри отношения с децата си?
Колкото до това, че той я слушал, особенно щом те не говорят пред авторката, а само когато той е на работа, няма доказателства, че хрумките му са думи на майка му в сегашно време. Не е ли възможно още като дете да го е научила, че бебетата в България се кръщават на бабите и дядовците и сега въобще да не е нужно да му казва. А дори и да му ги говори свекървата, сигурно жената изкарва правилните за пред него аргументи, все пак за да те послуша, който и да било, трябва да имаш логични за него аргументи, защо авторката приема че е на пук на нея, защото самата тя няма аргументи за своите желания ли?
Правилния подход авторке е когато искаш нещо да се обосновеш пред мъжа си и да имаш логични аргументи.
Представям си само ако детето е момче каква свекърва ще бъде авторката след 20 год, защото колелото на живота се върти. Нима тя няма да иска да е в добри отношения с детето си, нима няма да иска да си говори с него, нима редовно ще звъни на снаха която я мрази, нима ще се обажда на родителите й да си приказва с тях, нима няма да съветва сина си според житейския си опит, много ще е интересно, да ни пише след 20-25 години.

19.   Авторке,

Недей да си против свекървата си. Остави жената на мира, ти не можеш да й забраниш тя да бъде баба. Свекърва ти е баба на твоето и на мъжа ти дете.

" Ама от къде на къде ще се съгласяваш за името на бебето с него!? "

Ами това дете НЕ е само нейно, т. е на авторката. Детето е както на авторката, така и на мъжа й, независимо от това той какъв е по нрав. Той е мъж, той е направил това дете и като баща е в правото си да изисква и да бъде до бъдещото си дете. Ей, имам чувството, че повечето мнения тук са на самотни женички и самотни майки.


До 11
" мъжа ти е путка"

А ти каква си? Или какъв си? И защо обиждаш човешкото тяло - било то на мъжа или на жената? Мъжът на авторката може да обръща повече внимание и уважение към майка си, но това не означава, че той не е баща

Авторке,

Не действай против свекърва си с лошо. Кажи й добра дума, поканете я. Остави жената да ви се радва, да се радва и на бъдещото си внуче- и тя е е баба и майка все пак. То в корена на думата " grandmother" съдържа думата майка. Колкото и да си против твоята свекърва, не забравяй, че общото ви дете има и носи нейната и на свекъра кръв.
Ако искаш детето да няма нищо общо с бъдещите си дядо и баба( по по линията на мъжа ти), премахни онази част от неговата кръв, която има и кръвта на твоите свекър и свекърва. Няма как това да стане и това е невъзможно да го направиш, колкото и да ти се иска.... С омраза и ограничения нам да постигнеш нещо хубаво. Не печелиш.

А и познавам такива млади майки като теб- и те страняха от свекървите си, не даваха децата си да видят своите дядовци и баби. Заканваха се, че техните деца няма да видят свекърите или родителите им... изминаха няколко години и се промениха

20.   Авторката има ли брак с партньора си?

Иначе ако няма граждански брак -авторката не се води съпруга и законна жена, а приятелка; също нейният приятел не се води "съпруг" и законен мъж пред Българското законодателство, а родителите му не й се водят свекър и свекърва, а само родители на партньора й ( същото се отнася и за родителите на авторката).

Ако авторката няма граждански брак с партньора си, не означава, че децата им от съвместното съжителство нямат право да имат дядо и баба ( било то по бащина и майчина линия).

21.   Със сигурност не бих кръстила детето си на някой, който не уважава мен и семейството ми. Това е толкова грандиозен компромис, че граничи с малодушие и безхарактерност. Не се учудвам, че с това мислене ти се качват на главата.

22.   Мамино синче си си взела. Как така ще ти казва как ще се казва твоето дете , да не би да е нейно? Да не е твоята майка, че така и козируваш? Отстояваш себе си, това е твоето дете, твоето тяло,твоя момент. Защо друга жена ще ти казва как ще бъде, нито ти е майка,нито нищо.

23.   Номер 18, много логично стига да не се правиш, че не виждаш разликата между майка, която се радва на сина си и токсична майка, която се меси, където не й е работа и плете интриги... Много сте смели да казвате кой кого трябва да уважава, но това, разбира се е едностранно - децата към родителите, но не и обратното. Не дължи ли и свекървата любов и уважение на сина си и съпругата му? Те нямст ли право сами да вземат решения, които касаят тях и детето им? Много ви е удобно да давате акъли как наглото отношение трябва да се търпи, защото така ви отърва - и вие искате някой ден да се месите и да настройвате синчето, а насреща - какво, само любов и уважение, разбира се.

24.   И свекърва ми постоянно иска всичко да е на нейното.Но се радвам,че моят мъж се съобразява с мене.Много пъти съм му казвала,че ме дразни това,когато майка му си прави планове.Тя постоянно иска да го ангажира,за да не е в къщи.Много пъти ми е казвала,ти искаш да ме отделиш от сина ми и т.н. Моят мъж ми казва,че се е оженил за мене и щом сме семейство,ние решаваме какво ще правим,как ще си гледаме децата ,как ще ги кръстим и т.н
Може би трябва да говорите с мъжа си.Както обичам да казвам " Ти вече си семеен.Не си дете,имаш жена и дете.Съобразявай се с тях ! Майка ти нека приеме факта,че си голям мъж,а не дете,което има нужа от наставления.

25.   Дали само в България я има тази отживелица децата да се кръщават на баби, прабаби, дядовци и прадядовци? Защо трябва детето да носи името на друг човек? Ако примерно на мен името не ми харесва, остаряло е, или не харесвам имена с тази буква, трябва да се жертвам, за да може някоя баба или дядо да не се разсърдят ли? Не е ли егоистично да искаш да кръстиш някого на себе си? Да не би да няма да го обичат, ако не се казва на тях? Остарели работи.
Авторке, кръщавай си детето както ти искаш. Мъжът ти трябва да те подкрепи, защото вие двамата заедно с детето сте едно семейство. Всякакви други баби, дядовци, лели и прочие са по заден план.

26.   Защитавай се сама, не чакай друг да го прави. Не кръщавай детето си на нея. Недей. Имаш право, след като го носиш и раждаш, да го кръстиш както искаш. Светът няма да свърши с това. Но всеки път да наричаш детето си с нейното име! По много пъти на ден. За какво си го причиняваш?

27.   Номер 24, виждам, че са ти дали 1 звезда. Въпросът ми е към този, който те е оценил така. Според теб ОК ли е синът ти да е женен с деца, а ти да очакваш да си приоритет номер 1 за него, да се съобразява с теб вместо със собственото си семейство, да те оставя да се месиш как ще се казват децата и как ще се отглеждат? И ако съвсем случайно той подкрепи жена си, той се съобразява с нея, тя го отделя от мама и т н. Замисляли ли сте се, че е съвсем нормално младото семейство да функционира самостоятелно, без намеса от родителите? А че един мъж не се съобразява или с мама, или с жената, а и със собствените си чувства, мисли и желания? Можете ли да обвините някой, че иска да си прекарва малкото свободно време през уикенда със съпругата си и децата си, вместо “помагайки” на мама? Изумявам се от жени, които смятат собствените си синове за безмозъчни льольовци, които или те, или някоя друга жена водят за носа. Никой родител, който ви обича и уважава, няма да ви се обиди и разсърди или накаже с мълчание, ако не си кръстите детето на него. Сърдят се тези, които са свикнали да манипулират и да не уважават правото на личен избор на двцата си. При такива хора или се съобразяваш с какво те искат, или “те наказват с мълчание” хаха. Трябва да ги уважаваш, но те теб - никога.
Авторке, не кръщавай детето на тази жена - не заслужава. И бъди по-твърда с мъжа си. Говори. Споделяй. Кажи си, ако не искаш никой да ви притеснява първите дни с бебето. Кажи си, ако не искаш майка му да идва и отстоявай себе си. За един мъж при раждане на бебе трябва да е много по-важно майката да е спокойна и щастлива, отколкото да угоди на мама. Не подарявай тези скъпоценни моменти на някой друг. Не ги прекарвай в нерви, защото втори път може и да няма. Ако за него не е важно как се чувстваш, това не е човекът за теб. Ако ти вдигне скандал, хващаш багажа и при някоя приятелка или при твоите роднини, да разбере, че си сериозна и няма да търпиш подобно изнудване цял живот. Ти го носиш, ти решаваш.

28.   До 23 От 18 След като ме обвиняваш, че не виждам разликата, моля поясни на всички, каква е тя! Прочела си една книга и в всеки пост тук твърдиш, че всяка жена родила и отгледала момче в България /свекърва или бъдеща свекърва/ е токсична и отровна. Хайде обясни от кои думи на авторката, даде диагноза на свекърва й, че била токсична? Или просто така си твърдиш за всички свекърви, защото си чела една книга?
Че имаш и наглостта да определиш и мен за бъдеща токсична свекърва без да имаш информация аз от какъв пол съм, ами ако съм мъж свекърва ли ще бъда, без да имаш информация децата ми от какъв пол са, имам ли въобще деца, на каква възраст са ако имам, ами ако моите са вече на по 40г и имат свои си деца абитуренти? Или без значение дали съм мъж или жена според теб ще бъда токсична прабаба и толкова.
Приемам преди да си ми отговорила, че българските родители били токсични по думите на една авторка на една книга. Кажи сега за италианците 85% от децата в днешни дни в Италия носят имената на бабите и дядовците си, в Гърция положението "по-зле", процентът по висок внуците, които не носят имената им бабите и дядовците се възприемат като срам и позор, тъй като става дума за официално признание, че връзките между поколенията в едно семейство са прекъснати. В Франция е гордост името и фамилията ти да са едни и същи и казват гордеейки се "името ми е на квадрат" и т. н. Да приемем ли, че по голямата част от Европа се населява от токсични свекърви?
Съветваш авторката да бъде твърда с мъжа си, прекрасно, обаче нека първо го посъветва да се изнесът от жилището на майка му в България. Свекървата работи в чужбина, авторката твърди, че тя ще се прибира, няма да им ходи на гости, ще се прибира у тях си жената за нова година. Това й е неприятно на авторката превзела е жилището на свекървата, като свое и сега никък не е приятно "оная" да се прибира. Имала била свекървата нареждания какво ще правят, но тя със снаха си не говори по телефона, така че става ясно че авторката изцяло командва мъжа си и след като майка му ще се прибира изведнъж той има наглостта да сподели плановете си на жена си. Авторката излиза извън кожата си, че мъжа й си позволява да прави планове и обвинява свекървата за това. Тоест авторката не позволява мъжа й да има собствено мнение и той понякога проявява куража да мисли, а авторката обвинява свекърва си за проявения от него кураж. Авторката иска мъжа й да започне да мисли за нея и детето, което ще му се роди. В същото време твърди че той се грижи като е закупил всичко необходимо и целува и говори на корема й. Авторката има две желания първото е мъжът й да спре да има мнение за каквото и да било и изцяло безропотно да изпълнява нейните желания, второто да напада майка си ей така без нищо. Без нищо, защото авторката твърди, че пред него майка му й говори мили думи. А да я напада че говори с мили думи е нелогично.
Ако положението е такова като в последния абзац кой е токсичния?
№23 Моля сподели само свекървите ли имат честта да бъдат токсични или и снахите могат да са?

29.   Ех ама сме прост народ. Най-добре да си имаме мъж и деца, но нашите деца или да нямат семейство и собствени деца или на по 30 години да се правят на 5 годишни и да ни оставят да се разполагаме с живота им, както намерим за добре. Просто ме е срам, че не се намери една жена да каже, да са живи и здрави децата, много да се обичат и разбират, искаме да са щастливи. Всички мислят само как синовете им са им длъжни да им седят до полата цял живот, мразят снахите, “защото ги отделят от тях”, всячески се бутат в най-интимните моменти на младото семейство, само и само, за да го развалят, когато могат да си гледат спбственото семейство, да обичат и уважават мъжа си. Да ходят при децата, когато наистина са канени и желани. Какво удоволствие има в това да се натресеш неискан понеже си изманипулирал синчето? Сбъркан народ сме и това е. Егоисти. Важно е не ние да сме щстливи, а другият да е нещастен. Аман. И моята свекърва си правеше такива тънки планове, но уви “не е възпитала благодарен син” и като започна да ни се меси в отношенията с повод и без повод, беше веднага одрязана. И не, не се чувстваме като “лоши и злобни” хора. Това е нашето семейство и тя няма никакво право да ни се меси и да ни дава наклон на отношенията, както и да изисква да присъства на раждане и т н. И тя е раждала. Неин проблем, ако е подарила този момент на свекървата и сега иска да си го върне. Човек трябва да поправя, не да повтаря.

30.   13, "майка няма никаква вина", убеден ли си? Според мен твоята майка ще се погрижи и другата снаха да изпъди. Ако жена ти е ревнувала от майка ти, смятай колко трябва да си привързан към нея и да пренебрегваш жена си. Мъже, гледайте по-трезво на нещата! Дори не знаете какво казват на нас свекървите, доста пъти зад гърба ви! Че не ни е мястото в къщата им, мой случай. Как да докажа после на мъжа, че не е измислица, той такова нещо не предполага майка му да ми е казвала, ама нали не беше пред него, а на четири очи.

31.   Заете ли, аз малко встрани от конкрутния казус се замислих за нещо. Два пъти съм се омъжвала и в двата случая съм била във великолепни отношения със свекървата. А те са коренно различни. Първата ми свекърва беше, а и все още е, високообразована жена, химик, коренячка софиянка, отлична домакиня, светска жена и т. н. Толкова бяхме близки, че аз като канех приятелки на кафе винаги канех и нея, някак си я смятах за "едно от момичетата", ходехме си двете по театри, излизахме на обяд, носехме си коя каквато торта направи другата да я опита и т. н. Синът й пожела развод но неясни на никого причини след 10-годишен брак. Разведохме се. До ден днешен бившата ми свекърва ми звъни да пита как съм и плаче по телефона. Тя беше и първата, която разбра, че имам нова връзка и първата, която ме поощри.
Втората ми свекърва е пълна противоположност на първата. Обикновена селска женица, не особено начетена, домът и винаги е с краката нагоре, не излиза никъде, освен до селския магазин. Ами и тя ми стана първа приятелка още щом се запознахме. Със съпруга ми живеем в София, но редовно отскачаме да я видим. Лятото ни гостува на вилата. Подаряваме й екскурзии, на които да ходят с моята майка, те двете също добре се разбират. Аз съм най-голямата от три снахи - те са трима братя, и може би затова ме чувства най-близка, но винаги с мен споделя каквото й тежи. Лятото заедно варим сладка и лютеници, тя обича тези неща... С една дума, нямаме никакви разногласия, приятно ни е заедно.
Защо ви разказвам това? Ами, може би, пък в снахите има някакъв проблем. Може би те посрещат "на нож" майките на мъжете си. Нямам друго обяснение. Моят случай може да е изолиран, но аз наистина не зная какво значи зла свекърва - и двете ми са душички.

32.   От 28 До 31 Евалла доживях да прочета една снаха да не се оплаче не от една, а от две свекърви.
31 На света има "лоши" както свекърви така и снахи и те са лоши не за друго, а защото имат изградени някакви идеалистични очаквания, а обикновенно отсрещната страна не е изградена по "техния калъп".
Има свекърви, които очакват снахата да е високообразована, елегантна, перфектна домакиня, която да обгрижва синчето им и ако е възможно да изкарва по вече пари от сина им та да го издържа, да е целомъдрена като монахиня и в същото време отворена, контактна и пробивна личност и когато снахата не отговаря на тези им изисквания се започва една борба.
От другата страна има снахи, които очакват, като се омъжат, да им се даде, ако е възможно жилище да им се подари, да бъдат обгрижвани в дома на свекървите си, както ги е обгрижвала майка им, не могат да осъзнаят, че като възрастни индивиди трябва те да сготвят за себе си и за мъжа си, те да отделят пари за ток и режийни от семейния бюджет на младите. До момента на брака майките им са им плащали режийните и в хладилника на майка им винаги е имало сготвено, отваряш и хапваш, а личните си доходи харчиш за дрънкулки гримове и чантички и изведнъж в дома на свекървата не е така.
Някой превземат дома на свекървата веднага до няколко месеца са направили планове как да изхвърлят покъщнината на свектрвата и да си подредят нейния дом по свой вкус, ако може и свекърите да платят ремонта, тя да командва, защото един ден ще роди. И на всичкото отгоре като изхвърлят онези на свекървата и си купят нови шкафове и нова пералня, нека свекървата не ги пипа да не ги изцапа и вмирише на дърто. Или ако са на квартира младите, снахата все реве, какво не им дала свекървата, как те едвам свързвали двата края, а свекървата се разполагала в нейния си апартамент с по високите си доходи.
Имах позната, която се нанесе в дома на свекърва си и макар тя, мъжа й и свекърите да работеха обикновенна работа за ниски и средни заплати, тя и свекърва й продавачки, мъжа й и свекъра автобояджий, тя реши че трябва да се направи ремонт, за банята им избра мъжете в дома да закупят плочки лукс от по 80 лв кв/м. и само аксесоарите за мивката чашката за четки за зъби и сапунерката струваха над 120лв, да не ти казвам, че накара свекъра си да тегли заем и да направят кухня по поръчка за над 9 000лв, маса и столове от еди си какъв дъб за 4 000, а че човека възрастен и болен и че скоро ще има нужда от операции не я касаеше.
Особенно свекърви, които работят в чужбина, снахата влиза в българския им дом, настянява се и в този дом свекървата вече е нежалан "гост". Имам такава братовчедка, свекърва й миеше бабешки дупета в Гърция, не само че младите живееха в апартамента й сами, тя им пращаше по голамята част от заплатата си, все "за децата". Като се прибираше в България все беше нежелана, макар отпуска й да беше не повече от 15 дни, за братовчедка ми бе кошмар, защото за пред свекървата сама си поставяше за цел да играе роля на добра домакиня и съпруга за да направи добро впечатление, за да не спре кранчето блага идващи от чужбина. Когато свекървата остаря и се върна изцяло в България беше война докато свектрва й от нерви и притеснения не умря за 1, 5 год.
Затова съдя за авторката по нейните думи "тя си идва от чужбина" Къде си идва от чужбина? У тях си! , "аз се съгласявам само и само да е доволен, но никой не го отценява"Кой и как да покаже че оценя? , "Правят си планове двамата" и т. н. А думите "но така тя да ни командва за всичко относно бебето и той да я слуша и да не зачита моето мнение" доказват че авторката твърдо е решила, че мъжа й няма право на мнение, за нея той е една пионка, която слуша, или свекървата, или снахата и прави каквото те му кажат. И не вижда проблем в мъжа си, че е пионка, а проблема й е че не само тя го командвала. Харесва й мъжа й да е под чехъл, само че чехъла да е нейния.

33.   Номер 31 съм. Моля да ме извините за техническите грешки в текста, просто писах на нощна лампа, че да не събудя съпруга си. Но отново заставам зад тезата си. Вие, снахите, сте първо - по-млади (и като такива трябва да сте по-добри дипломати); второ - имате повече възможности (учите, работите, развивате се) и трето - вие си лягате със синчето и вие сте майки на децата му, т. е. всички козове са във вашите ръце. На един възрастен човек, каквито са вашите свекърви, му трябва едно приоритетно нещо - уважение. Покажете уважение и гледайте чудеса! Уважението има много лица. То може да е дори един букет от цветята, които тя обича (вчера купих на свекърва ми една рядка орхидея, защото хобито и е да ги отглежда), телефонно обаждане да я попиташ как е (преди малко й звъннах да я посъветвам да не излиза в тези студове с нейното кръвно), някакво споделено развлечение (за идния вторник съм взела билети за театър за тримата), да я поканиш някъде, да споделиш ти нещо лично с нея, до поискаш съвет, да поискаш рецепта (редовно обирам точките с нейното руло от тиквички и сметана) и т. н. С една дума - приемете я в семейството, защото тя Е част от семейството.

34.   28, добър опит. Да настройваш сина си против жена му, да си правиш планове с него и да я изключваш, правейки се, че не съществува, си е чисто токсично поведение, както и това да се месиш и да даваш нареждания какво ще се прави, когато ще се роди бебе, което не е твое. Тези решения се взимат между двойката, не между майка и синковец. Да преповтаряш думите на майка си също не е проявление на самостоялно мислене и изказване на собствено мнение. Много добре знаеш за какво става въпрос и постът ти е жалък опит за извъртане на истината. Даже си измисли как живеели в къщата на свекървата. Да се прибираш може да означава, че се прибираш в родната държава, но нали обичате да отстъпвате къщи и после да предприемате тактика тип “щом са в моята къща, ще ме търпят”. Не е зле вместо да цитираш някакви статистики, които не добавят никаква стойност, да седнеш и ти да прочетеш някоя книжка.

35.   Номер 31, ела да пиеш кафе с моята свекърва. Като те обиди няколко пъти и като ви мине времето в монолог какво как и кога трябва да правиш, ще ти мине.

36.   28, толкова тъпо и ограничено мислене може да е саво на свекърва. Ти не каза и едничка добра дума за авторката. Ти от къде знаеш, че “мнението на мъжа й” не са мисли и думи на майка му?! Явно авторката го познава добре за да прецени негови мисли ли са или нейни?! И това че тя ще си идва, може да значи в България?! Айде моля ти се, като не са ти ясни някои неща да не нападаш, защото направо си смешна. По думите ти снахите са най-злите същества, а свекървите все невинни.

37.   И така животът на номер 33 се върти само около това да показва “уважение на свекървата”, “само” това...

38.   Само уважение... Какво правим, когато за някои хора това означава да ти звънят всеки ден по 100 пъти, да идват неканени вкъщи, да дават неискани съвети, да се месят във всичко, да ти налагат всеки уикенд да прекарваш с тях или да им вършиш някаква работа, а ти да седиш отсреща, да преглъщаш безропотно всичко, да се съобразяваш и да нямаш право на личен избор и лични планове?
Номер 31/33 изглежда е посветила живота си на това да “уважава” свекървата, не знам как остава време за работа, домакинство, деца и мъж. Аз също смятам, че родителите трябва да се уважават, ако и те уважават насреща, разбира се, но в границите на нормалното и ми се струва прекалено само за това да мислиш.
28, няма смисъл да се коментира. Типичната свекърва, която се опитва всячески да изкриви истината, да изкара себе си невинна, а снахата лоша, понеже не иска да търпи.

39.   Номер 33, гледаш децата му и си лягаш до него и това е достатъчно?!? Да си говори викаш с мама по цял ден, да си взимат решения без съпругата му, да му идва на гости неканена и да дава неискани съвети как ще се отглежда бебето, а ти отстрани - търпиш дипломатично, защото си по-млада хаха. Дипломатичността идва с възрастта, ако не знаеш. Кажи си го направо, че просто смяташ, че по-младите трябва да слушат и търпят и нямст право на лично мнение и личен избор, защото така им отърва на свекървите и на тъщите.

40.   Чакайте, бре, мацки! Пак съм номер 33. Вие майки нямате ли? За вас вашата майка "неканен гост" в дома ви ли е? Ако ви позвъни на вратата, няма да й отворите, така ли? Ако е гладна, няма да извадите последните си пари да й дадете ли? Но ако мъжът ви го направи това за неговата майка - о, ужас! краде от семейството! Моята родна майка например също обича да раздава съвети и да се държи с мен като с малоумна, но аз тактично не й обръщам внимание. Грозна ми била прическата. Добре! Мъжът ми пиел много. ОК! Имала съм бръчки. Ами така е! Възрастен човек, какво да го правиш, гледаш на него като на дете понякога.... И си продължаваш нататък да си вършиш работата. И не, номер 37, не се занимавам "само" с това да уважавам и своята майка, и майката на съпруга ми, занимавам се с много други работи и името ми вероятно ти е познато, ако си от четящите хора.
Това, което исках да ви кажа в предишните си постове и явно не е било разбрано, е, че не бива да приемате емоционално несъответствията в характерите със свекървите и да влизате в неравностойни битки. Неравностойни, защото вие вече сте спечелили дори само с това, че сте по-млади и здрави. Да водиш война с една застаряваща жена, вместо да си гледаш служебната и домашната работа, мъжа и детето си, приятелите и познатите си е направо смешно. Не ми харесвала праха за пране. Ами хубаво - отговарям, - и отивам да си простирам дрехите. Това е успешната стратегия. Не разбирам защо си тровите живота.

41.   Да, 40. Ако съм казала на майка ми, че не може да идва неканена вкъщи и да очаква всички да си зарежат плановете и да се съобразяват с нея, няма да й отворя вратата. На това му се казва здравословни граници в отношенията. Няма никакво значение дали е моята майка или тази на мъжа ми. И не, не е похвално да се правиш, че не чуваш или не виждаш някои неща. Възрастни хора сме. Човек трябва да си казва, когато не е ОК с нещо. Ако не го чуват, си има последствия. И не е война със свекървата да не я оставяш да те тъпче. Нормално е една жена да бъде майка и домакиня в собсъвения си дом по собствените си правила. Както сз не давам акъл на свекървата, така не искам и тя да ми дава акъл на мен. Не учи всички да бъдат пердета като теб. Човек трябва да се чувства добре в собствения си дом. Кой знае какво търпи и мъжът ти покрай теб.

42.   Отговарям на номер 30. Така, аз съм номер 13. Добре че с новата ми жена се чувствам добре - Тя не говори против майка ми. Иначе щях и нея да оставя. Хора замислете се! Майките са винаги на първо място. Майка ми беше права - вярно не живея при нея - но й гостувам за празниците,дори сега съм при нея . защото съм отпускар . Номер 30 прочети пак моя коментар за да разбереш истината . Успех- живи и здрави .

43.   И още нещо номер 30: Първата ми жена си търсеше оправдания защо ходи при други мъже, дори я бях хванал да ми изневерява. Изгоних я от моето жилище, защото тя само обиждаше майка ми. Майка ми като видя 2рата ми жена , се зарадва. А колкото до първата изгоних я от къщи. Все още съм без деца, така ми е писано засега.

44.   42/3, майките трябва да са на първо място за съпрузите, не за синовете си. Пишеш в темата да се похвалиш, че си намерил жена, която да търпи майка ти и факта, че на празниците вместо двамата като двойка, ти си пак при мама, ли? Звучиш като ужасно мамино синче, а и щом пишеш подобни глупости, със сигурност майка ти има вина и ти е промивала главата още от малък.