Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Може и тя да има нужда от пари, но вие не сте я помолили, тя може да си мисли, че си харесвате квартирата , не е длъжна по принцип, особено това са доходи за нея, може и вие да и плащате примерно малко по- малка сума от квартирата ви...

7.   За мен ти имаш прекалени очаквания. Родителите са длъжни да се грижат за децата си докато учат най късно до 23г. но след като децата се оженят родителите не са длъжни да помагат. Децата им вече имат свое семейство и трябва да планират разходите си и създаването на деца. Нарича се семейно планиране.
Това че някой родители дават на децата си наследствените си имоти не задължава всички родители да направят същото. Помощта от родителите е само по тяхно желание и усмотрение. Замисли се защо твоята майка е постъпила така, може да не харесва твои действия и думи или да не харесва жена ти, пък и нейното наследство си е нейно и тя е в правото си да прави с него каквото намери за добре.
Има една поучителна поговорка "Когато човек не очаква нищо, не се разочарова". Просто спри да очакваш и се надявай само на собствените си сили, а ако нещо дойде като дар от съдбата го приеми с благодарност. Бъди благодарен и на майка си че те е отгледала здрав силен мъж и че сега като не ти помага ти дава шанс да се научиш да се справяш сам, защото по сладко от това което си постигнал сам няма.

8.   Като искаш да се жениш и да имаш семейство, ваш проблем е къде ще живеете. Не можеш да искаш от никой да ти осигурява жилище. Защо не искате от родителите на жена ти?
Длъжни са ти били докато си малолетен, вече не.

9.   Имаш право, но и нямаш право. Цялата тази история е много относителна. Възможно е майка ти да има нужда от парите, които взима като наем. По принцип никой на никого не е длъжен в този живот. Няма писмен или морален закон, който да гласи, че родител трябва да предостави апартамент на детето си. Ако трябва да сме откровени до болка, родителят е длъжен да издържа детето си до навършване на неговото пълнолетие, след това вече може и от вкъщи да го изрита. Някак е грубо, но така стоят нещата, има хора, които са твърдо на това мнение и не помагат по никакъв начин на децата си. Има ги и другите.
Ако е толкова сериозно положението, поговори с майка ти и я попитай на какво мнение е. Само имай предвид, че това може да доведе до конфликти между вас.

10.   От автора, нищо не са ми дали. Дори образованието сам съм си плащал. Ок, явно съм нахален. Това ме кара да дишам по-леко и онова чувство на предателство и удар под кръста от най-ближният явно не са на място и не трябва да й се сърдя. От друга страна на всички мои приятели родителите им помогнаха да си купят апартамент, продадоха някакво наследствено имущество и им дадоха някакви, не всички пари. Аз също не очаквам да ми даде всички пари. Това са хора от които избягах на 18, дори не ми осигуриха образование. Сам съм се борил, все нямаха пари, сега когато имат, предпочитат да ходят по екскурзии вместо да ми помогнат. Номер 3, ако ми бяха платили образованието разбира се, че щях да им помагам. Те са все още в трудоспособна възраст. А аз имам дете, което ходи на частна градина, защото места няма, което боледува и трябва някой да го гледа, пак сами с жена ми се оправяме и наема чака. Както и да е живота ни прави по-силни. Чудя се просто как може човек да получи удар под кръста от най-близките си. Няма да си дам и другата буза.

11.   Твърде малко е казано за ситуацията, а казусът е от тези, които нямат еднозначно решение. Не става ясно на колко си години, майка ти на колко е, сама ли е, как е с финансите (работи ли или е пенсионерка), баща нямаш ли... все важни подробности. Да, човешко е да ти помогне, но може и на нея да й е трудно финансово и да иска да си помогне с наема.
Не става ясно и ако плащаш наем на братовчедка й, това дали съществено ще ти облекчи положението или не. Във всеки случай майка ти поне може да ти помага с детето, ако не работи, това поне не струва пари.

12.   Младо семейство с дете, а да нямат пари за наем или ипотека... Редно е сами да се оправяте. Майка ти не е длъжна да ти отстъпва имота. Радвай се, че има източник на доход. Тъкмо ще е подготвена за старини. Представи си обратното - тя да ти отстъпи имот, после да идва неканена и да ви се меси, защото “то си е нейно”, а след това пък да очаква да дойде при вас или вие да отидете при нея, за да я гледате и т н. Много по-добре е да си гледате сами и децата. Рядко родителите помагат най-чистосърдечно. После или го натякват или използват децата като средства за манипулация и интриги. Прочети малко истории в този раздел и ще останеш много щастлив от ситуацията, в която си.

13.   Виж авторе, няма униввесален отговор, просто семействата са различни. Едни са сплотени и си помагат, други не. За мен лично всяка крайност е непривмлиева. Не е добре, единия да се мъчи въпреки усилията си, андругия макар да има възможнист да не му помага. Не е добре и да вижда, че не полага никакви усилия, а да му дава всичко наготово. Аз на мястото на майка ти бих ти помогнал, но явно тя си има други виждания. Да, факт е, не е дкъжна. Но пък от друга страна помощта често върви и със задължения и понякога последните ти излизат през гъза. Така че от една страна е по-добре, че няма да си и длъжен. Иначе утре като клекне ще очаква от теб да си аебеш и семейство, и работа заради нея. Така че не си мисли, че неоременно си орецакан. Медала винаги има две страни. Щом тя не се чувства длъжна и ти имаш норалното право да не си. По-добре либе заради половин апартамент са не можел да и се издължиш цял живот?

14.   Авторе, имаш традиционното българско мнение което по принцип споделям и аз - където семейството е над всичко, независимо на колко си. Дядо ли си, баща ли си, или син или внук, родата стои на първо място винаги.

Но за съжаление това е просто мнение. Явно майка ти не го споделя. И аз мисля че е идиот и/или егоист, но какво да се прави. Може би й се живее докато още може, може всичко.

Но лично аз бих дал всичко за моите родители, също така и за моите деца. Ама родителите ми биха направили (и са правили) същото за мен, независимо на колко съм. А за децата ми - просто сантименталност, сляпа родителска любов.

Майка ти няма да е вечно трудоспособна, или способна по принцип. Интересно ми е какво ще прави, когато е безпомощна бабка. Дали няма да ти вие да й помагаш тогава...

16.   До номер 2

Направо съм потресена, евала че толкова спокойно обясняваш житейското си положение...незнам...прави си добре сметка като дойде нейното време да не даваш и ти повече от 5лв за нея

17.   От автора, благодаря ви на всички за мненията. Много сте ми полезни. Друго е човек да сподели и да му олекне. Благодаря ви!

18.   Забелязвате ли еволюцията в сайта? Преди време е имало такива теми и винаги са изкарвали автора готованко, глезльо и какъв ли не и общо взето са го завирали в кучи гъз. А сега има разбиране, добър тон и излагане на различните гл. т. Това ме изненада приятно. Не очаквах.

19.   До 18

Винаги е било така. Зависи от деня. Днес е неделя - повечето тролове още ги боли главата от петъчното напиване и афтъра.

20.   Самия факт с часната детска градина /около 650-700лв на месец/ говори, че автора има доста добри доходи на база средното за България. Какви доходи има майка му можем да си вадим извод от това, че все са нямали пари когато той е учил висше. Третото което прави впечатление е че майка и син са в лоши отношения отдавна още когато той е бил на 18г "Това са хора от които избягах на 18". Щом се е наложило на 18г да БЯГА ......
Всичко това дава обяснение защо ситуацията днес е такава. Само не мога да разбера, защо автора все още се опитва да включи родителите си в надеждите си за помощ.
1. те са с по ниски доходи от него и имат нужда от наема който получават. Той може да си позволи своя си наем частна градина и да оцелява, те дали могат да си плащат лекарствата?
2. се е карал с тях още от 18 годишен, кой знае колко болезнени думи са си разменили.
3. не са му помогнали за плащане на образование.
4. не му помагат с гледане на детето и за 1 мин
Ако фактите са такива. Защо на автора въобще му идва на ум да влага надежди че днес ще му помогнат? По вероятно ми се струва автора да прикрива важни факти, които ще го очернят в очите на читателя или че автора няма финансова култура и въобще не е наясно как да харчи доходите си така че да му стигат, а родителите му виждат тези факти. От думите му си вадя извод, че той винаги от малък все е недоволен и днес родителите му въобще не се мъчат да го удовлетворят, те са свикнали че каквото и да направят за него той ще е недоволен.

21.   Аз на семейния апартамент виках "вкъщи" и "моя" точно до секундата в която се изнесох. Този апармент е на майка ми и оттогава е "при майка ми". Той си е неин и пет да имаше, пак щяха да нейни. Ако иска да дава - чудесно. Ако не иска - пак чудесно.

Ако бях на теб просто щях да ги попитам дали не са съгласни да го купя, като платя частта, която не е на майка ти и я попитам дали мога да изплащам нейната част във времето. Така ще се сдобиете с апартамент, който ще има първоначална стойност на половин апартамент и след това ще е като наема, който плащате.



Братан.

22.   Моята е същата. Като я слушаш пред хората е великата майка, посветила живота си на децата. Истината е че прогони с поведението и скандалите си и мен и брат ми от къщи и с нищо не ни е помогнала и е пълен егоист. Тя също дава жилище под наем - ние сме се мъчили с половинките си с години по квартири и после със заеми за собствени жилища. Оправихме се и без нея. Не и искам нищо - хубаво че поне себе си гледа, но да не беше толкова лицемерна - като я слушаш се раздава за всички и заради нас живее и се изживява като великомъченица... Долно е.

23.   До номер 20

Разбери автора, дори и майка му да има ниски доходи и да не може ( по- скоро не иска да му помогне), той се оплаква, че тя НЕ проявява никакво внимание и загриженост и човешко добро отношение към него и семейството му . Тя го презира, ако не иска да му помогне с пари, то поне да му помогне с емоционална или семейна подкрепа, все пак той има семейство и деца, а децата му са и внуци на родителите му.... Една жена като авторката, която не се интересува от детето си, а още повече и от внуците си, повечето от форума биха одобрили нейното отношение , понеже въпросната жена си е в правото и НЕ е била длъжна на сина си.... Е, глупаци, аз обаче няма да повтарям одобрително като папагал това вашето изкривено мнение за семейство, понеже съм на 100 % сигурна, че повечето от коментиращите, които скачат срещу автора, нямат такива семейни проблеми като неговите - същите тези не страдат от липса на свой наследствен недвижим имот, не живеят под наем на квартира, нито пък са на кредит... същите тези критикари , за разлика от Автора и такива като него, също така и получават емоционална и финансова ( парична) подкрепа от родителите и близките си....

Автора искрено го съжалявам, защото майка му е една непукистка и егоистка, която мисли само за себе си и собствения си комфорт и удобство; тя не желае да му помогне, тя не се интересува от внуците си, не желае даже да ги вижда; според мен такова отношение НЕ е нормално, нито е човешко, нито е майчинско.

В този сайт, Авторе, има какви ли не случаи подобни на твоя -
има и хора, които с право се оплакват от родителски или родниниски непукизъм, АПАТИЯ, безхаберие и НАЙ- ВЕЧЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ....

Братя или сестри не се интересуват един от друг, свекърите предпочитат едната си снаха и превъзнасят нейното дете/ нейните деца, докато ненавиждат другата снаха и детето й / децата й ги и не искат даже и да ги виждат и чуват....

Авторе, искрено те съжалявам, за съжаление явно тази дистанция също си казва думата,хората се дистанцират и не се интересуват един от друг, те не желаят да си подадат ръка в труден момент, гнусят се както от другите чужди хора, така и от близките си... Явно щото са прокажени или заразни... Или под предлог да си запазят живота и здравето... Същите тия сигурно се гнусят и от самите себе си... Въобще такива хора, майки, родители, свекъри и всякакви други използват изолацията за да оправдаят така или иначе своята натрупана от години апатия, безразличие и омраза към близките им ( или към някои от тях). Много е жалко това, но е така за съжаление.. Това се отразява на всичко, както на човешки взаимоотношения, така и на финансови, наследствени, имотни, емоционални и какви ли не отношения...

24.   Братан, нещо не ме разбра, говоря за апартамент, който е различен от нейния, собствен. Аз ако имах пари да си купя апартамент, да съм го направил отдавна.

25.   От 20
23 лъжеш се, аз съм снаха от 18г в такова семейство което мъжа ми е единствен син и въпреки това ако веднъж на година гледаха за два дни мое дете трябваше като си взимам детето да заплатя пицата на парче, които са му купили докато е при тях. Продадоха си всички ниви и си изхарчиха парите докато ние с мъжа ми и децата бяхме на квартири. И аз се ядосвах по същия начин като автора, но повярвай полза нямаше. На петата година от брака събрахме сили и срдства теглихме ипотечен заем купихме си апартамент и с много лишения го изплатихме, все още не са ни помогнали с нищо, а моите родители и двамата инвалиди, още преди да се омъжа. И сега често поне веднъж месечно свекърите ми идват на гости да им сготвя да ги посрещна, трябвало да съм благодарнна, че ми отгледали мъжа. Аз и мъжа ми у тях не сме стъпвали от години. Така че минала съм точно по този път и съветът ми е автора да спре да си хаби силите в ядосване, а да се стегне и да осигури сам собствен покрив на семейството си. С ядосване и тръшкане не само няма да постигне нищо, ами ще навреди и на здравето си.

26.   По принцип майка ти не е длъжна да предлага апартамента на теб. Може да говориш с нея спокойно по темата без да се карате, за да намерите решение, което удовлетворява и двете страни. Може например да се споразумеете на по-нисък наем или наистина да откупиш половината апартамент сега, а другата половина да й изплащаш. Все пак твое задължение е сам да се оправяш в живота, без да разчиташ на помощ от роднини. Ако дойде - добре дошла, ако ли не - продължаваш напред със собствени сили. Някой ден ще наседиш нейните имоти, но докато е жива, те си остават точно такива - нейни.