 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Не издържам така...
преди: 13 години, 5 месеца, прочетена 3391 пъти
Ох, пиша този мой проблем по никое време, защото отново не мога да спя. Аз съм момиче, на почти 20 години.
Не знам как да започна. Напоследък положението у дома става все по-нетърпимо. По-точно проблемът е в баща ми. Макар че колкото и да е неприятно да го кажа и се чувствам едва ли не виновна, че си го мисля , но аз отдавна, от много години насам не го чувствам като такъв.
Той по принцип е станал много избухлив и за най-малкото почва да крещи. Може би винаги е бил такъв, но аз започнах да го забелязвам по-късно. Когато бях малка, бях много привързана към него. Вървях след всяка негова крачка, не можех да се отделя от него и дори когато ходеше до тоалетна все се шегуваше и ми казваше-`` е до тоалетна няма ли да дойдеш``.
След време почнах да навлизам в тийн годините и както всеки който е минал през тях, знае че може би не всички, но повечето го изживяват по-емоционално и трудно. Аз съм много емоционална. От тогава нещата много се промениха и почти спрях да го чувствам като родител и да му говоря. Причината е в това, че е казвал доста неща с който ме е наранявал и са ми насаждали един вид комплекси.
Когато исках да сменя училището си след 7-ми клас, отначало нямах намерение, но лятото майка ми каза, че ако искам мога да кандидатствам, да не мисля, че ще ме спрат или заради тях да се откажа, че те са с мен и когато реших, че ще кандидатствам и им споделих решението си, баща ми ми каза:``М няма да отидеш там, не е за теб, те там взимат, такива като (спомена име на някакво момиче от класа ми, която изобщо не познава)`` и ми стана много гадно. Но въпреки това аз отидох приеха ме и завърших.
През тези години успехът ми не е бил отличен, но и не съм била слаба ученичка, той все се държеше все едно го е срам от мен. Последната година ми каза, че не очаквал от мен диплома. Много ме засегна. Това са малко от нещата които, е правил, за да ме нарани.
Поста ми ще стане много дълъг наистина, но искам да напиша всичко което ме мъчи, защото няма с кой да споделя всичко това, мога само на майка, но ще я натоваря допълнително.
В детството ми, докато ходех на детска градина живеех при баба ми, само почивните дни нашите ме взимаха, защото ходеха на работа и нямаше кой да ме гледа. Баба ми и дядо ми се грижеха за мен. Дядо ми е алкохолик и постоянно правеше скандали биеше баба ми, аз живеех всеки ден във страх и стрес. Няма да описвам на какво съм ставала свидетел и какво съм изживяла. Просто исках да отбележа това.
И се връщам към баща ми. Той преди никога не е пиел всяка вечер, започна да го прави в последните 3-4 години. Майка (дъщеря на дядо ми, за които споменавам по-горе), по обясними причини не обича алкохола и не одобряваше баща ми да пие. Когато му направеше забележка, той почваше да и казва да не знае много и да не мрънка. Не е правил скандали, но от както почна да пие, много се е променил.
Спират да си говорят понякога и все се заяжда, когато стане време за вечеря.
Аз не мога да се сдържам понякога наистина не се усеща и му правя забежки, а той изкарва, че майка правела така да са се карали. Или когато му кажем нещо, той почва да се святка и да казва, че на нас дума не можело да се каже, а всъщност каквото прави той го преписва на нас.
После се разболя от високо кръвно и му казаха да спре алкохола. Спря го за няколко месеца. След това пак се почна. Оправдава се като малко дете:``Абе те всички с високо кръвно и пак си пият и здрави, нищо им няма, живот всяка вечер и т'ва е``. Но майка му мълчи, защото и да говори, той не разбира от дума.
Една вечер, както си седяхме с майка той идва и казва на майка, че искал развод. Аз се стъписах, не повярвах на това, което чувам. Тя също се изненада, каза му да отидат отатък да се разберат, не пред мен. Той не искаше, без да и обясни нищо, тя много се ядоса, каза му да прави каквото иска, щом искал развод да ходи да се развежда. Но не са се развели. Като малка също съм чувала, че е щяло да се развеждат, но не го направили само заради мен.
Имало е моменти, в които си седим с майка и си говорим нещо и започнем да се смеем, а той почва да ни се кара, за какво сме се били смеели. И когато с майка пак си говорим, аз се чувствам гадно заради него да не вземе пак да се кара, ако се разсмея. Много гадно наистина се държи, има много неща които е правел и съм се опитвала преди години да говорим, за това което ми тежи, а той -к'во имало? и аз започвам да плача, с него не може да се говори.
Аз съм била комплексарка, да съм се била оправяла, какво го интересувало. Изобщо всякаква липса на родителски подход. От тогава нито рождени дни не ми е честитял, нищо и на майка така, а на другите хора, не пропуска винаги им звани ходи на гости, подаръци, на нас-нищо.
Когато го почерпя, едно благодаря няма. И съм си намразила за това рождения ден и не го празнувам. По празници, ми е гадно винаги, защото не ме пускаха до-18 годишна да излизам вечер и оставах с тях, а той като се напиеше пак почваше да ни унижава пред гостите. С други хора се държи много мило, а с нас коренно различно. Все едно ние не сме му никакви. Майка е толкова добра жена. Не знам какво не му е наред.
Майка го обича, въпреки всичко, макар че много я ядосва и я унижава. Скоро баща ми започна да се събира с един негов приятел. Всеки ден или той е в нас, или баща ми в тях. Този човек си има семейство, но въпреки това, като дойде и седи цял ден, с часове буквално от сутрин до вечер, майка много се ядосва, защото не може да си върши работата от него. Но той е много нахален и не се усеща.
Почват да се карат заради него с татко, а баща ми защитава него, какво ни правел, за какво сме се мръщели. От както се събра с него, почна да пие още повече и да се държи по- гадно с нас. По точно с майка защото аз не му говоря. Но много се ядосвам, как се държи с нея и не мога да издържам вече. Ако се обадя ще стане много лошо.
Ще започне пак да казва, че ние не сме го искали в тая къща.
Не знам вече, искам да се махна, но нямам тази възможност. Живея в много малък град. А не искам да оставям майка, защото тя е най-скъпото, което имам.
Дано не съм ви досадила с този пост. Сигурно някои може да ми кажат да се махна, но не са толкова лесни нещата. Аз искам да се отделя, но не искам да живея сама, все още не съм готова, нямам и финансова възможност, защото отчасти и родителите ме издържат, не съм напълно самостоятелна. Явно ще си върви така. Понякога нещата утихват, после пак старата песен на нов глас....
Заради държанието на дядо ми към баба ми и на баща ми към майка, не искам да се занимавам с момчета и не желая да имам връзка. Това явно ми е оказало много негативно влияние. Винаги си мисля, че момчетата ще ме искат само за собствени нужди и ако някога създам семейство, няма да имам добър брак.
Е, ако някой е в подобна ситуация, или просто желае да даде някакъв съвет, ще съм благодарна да го направи. Благодаря за отделеното внимание :)
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 13 години, 5 месеца hash: c421a58688 |
|
1. Еми пълно е с такива бащи отрепки. Баща ми също е алкохолик но аз съм момче и не му давам много много свобода, жалкото е че при твоето положение той надделява. Може би единствения начин да не ви тормози е напълно да го игнорирате ти и майка ти и да не зависите от него. Много е трудна борбата с алкохолик но все пак както е започнал така може и да спре. Успех.
|
| преди: 13 години, 5 месеца hash: 89a1e0265b |
|
2. Прочетох твоята история и тя много ме развълнува. Колко умно момиче си. И колко си чувствителна и уважителна. Аз просто ти се възхитих. И от други хора знам, че е много трудно да се излезе на глава с алкохолик, дори невъзможно и семействата им много страдат. Баща ти ако сам няма желание да се излекува, няма да отиде да го направи и така ще ви трови живота докато сте заедно. Според мен ти и майка ти не бива да се делите. Наистина изглежда че само вие двете сте си близки. Ти щом си почти на 20, по-добре да се изнесете някъде на квартира с майка ти, дори и в друг град, без да казвате на баща ти къде отивате. Знам, че звучи тъпо, щото не се оставя родител така лесно. Все пак го обичате. Също, в момента в който го напуснете той съвсем ще се пропие. От обективна гледна точка мисля да се спасявате, а не да се грижите за него, защото няма да се поправи, но знам ли? ! Мирише ли къщата ви? В една приятелка, на която дядо и беше пияница миришеше ужасно. Ако е така, спасение няма - бягайте.
|
| преди: 13 години, 5 месеца hash: 79c4c20dd9 |
|
3. „Като малка също съм чувала, че е щяло да се развеждат, но не го направили само заради мен. “
Според мен баща ти НЕ Е ЩАСТЛИВ в брака си и го избива нанякъде. Действително е останал при майка ти заради теб и сега без да иска е насочил негативното (за което нямаш ти вина, а те ДВАМАТА) и към теб. Близостта ти с майка ти го кара да се чувства пренебрегнат и отритнат. Ако я зареже, тайно го е (било) страх, че и теб ще загуби. Може би е вече късно и за развод. Не знаеш, какво се е случило в миналото, може да е изпуснал действително възможност за по-щастлив живот (може би с друга жена? ) и сега да си го изкарва на вас.
Не бъди като него и не живей в миналото. Майка ти е направила избора си да остане с този човек, тя се е омъжила за него, не ти. Голяма си, време ти е да отлетиш от семейното огнище или да заприличаш на родителите си. Сега си (още) млада и можеш да започнеш като хилядите млади хора в София или в чужбина, в съседен голям град. Скоро ще е късно за това. Ще се омъжиш за човек, подобен на баща ти, за да се махнеш от там, а ти самата ще се вкараш във филм. Внимавай много, защото е доказано, че децата на подобни бащи избират мъже като тях. Не се омъжвай млада, не раждай млада деца, защото те чака съдбата на майка ти.
Сега е по-добре да я оставиш и ти да си поемеш по свой път. С нищо не помагаш, само си станала още една жена за тормоз вкъщи. Вие го дразните, нервирате го, разбери. Във вас вижда загубения си безсмислен живот. Мрази се, мрази майка ти, защото не му е дала, това, от което е имал нужда и МРАЗИ по свой начин теб, защото заради теб е взел навремето решение да не бъде щастлив извън този брак.
Той се е отписал и в момента с алкохол се опитва да се самоубие по легитимен начин, наказвайки съпругата си за това, което тя е.
Ако останеш, най-много да пропаднеш и ти.
Избирай
П.П. историята на авторката е пример, че бракът не бива да се спасява на всяка цена „заради децата“. Децата са по-щастливи, ако имат щастливо разведени родители, които ги обичат и имат нормални, човешки отношения, отколкото с нещастно оженени такива.
|
| преди: 13 години, 5 месеца hash: d69cbf0f43 |
|
4. Подкрепям н3, това се получава и е добре да се знае от хората решили да прекарат живота си в лъжа и са готови на всичко за да запазят един неспасяем брак, това ви чака ако ако останете женени за един човек, който не ви обича -скандали, обвинения, омраза. Той се е озлобил и няма да се промени, намразил ви е заради загубеното щастие
|
| преди: 13 години, 5 месеца hash: 528d47c24e |
|
5. Чакайте малко! Думата алкохолик не е ли малко силничка. До колкото разбирам човекът работи и се грижи за семейството си. Не чух и някога да е посягал на някоя от двете. До тук само знаем, че е зле с нервите, пие и има приятели. Това отговаря на описанието на 90% от мъжете! И освен това дава от парите си на пълнолетната си дъщеря която го мрази. Това не ми се вписва в представите за лош родител. А на авторката ще кажа: Когато станеш финансово независима тогава си позволявай да оценяваш баща си!
|
...
| преди: 13 години, 5 месеца hash: 79c4c20dd9 |
|
6. Не е, номер 5. Това навсякъде по света се нарича скрит алкохолизъм. И аз съм дъщеря на такъв, в обществото минава за нормален, ходи на работа, кара кола, има семейство, но всяка вечер пие по бутилка. Ако е в отпуска или почивка, пие. Когато ми се обажда по телефона съм се научила да го разпознавам по гласа, дали е пил и си меря думите. Изобщо - съобразяваш се.
Не забеляза сякаш, кога завърших, кога си подбрах багажа и изчезнах от вкъщи. Затова съветвам авторката да постъпи като мен. Непосредствено след завършване на средно образование аз завинаги се изнесах от вкъщи. Поддържам връзка с родителите си и ги обичам много, но нарочно съм си избрала приятел, които не пие. Нямаме вкъщи алкохол, освен половин бутилка вино, която използвам понякога за готвене. Когато баща ми ми беше на гости, побърза да си набав алкохол. Нарочно дебнах - не можа да изкара 24 часа без, макар че ги нямаше приятелите за поркане. Порка си човека сам!
|
| преди: 13 години, 5 месеца hash: 528d47c24e |
|
7. Номер 6 съм.
Това със скрития алкохолизъм ще да е някой нов медицински термин който съм изпуснал. Моят баща е на 68 и пие всяка вечер независимо дали има гости или не. Не би ми хрумнало да го нарека алкохолик. Освен това на тази възраст продължава да работи и да изкарва пари, които дори аз не докарвам, защото е високо квалифициран специалист. Незнам дали е алкохолик според теб, но не бих го заменил за някой трезвеник без пукнат лев в джоба разчитащ на пенсията си!
|
| преди: 13 години, 5 месеца hash: 7302396ca1 |
|
8. Авторката е на 20 да се изнася да работи да се издържа жал я било за майка й глупости на търкалета майка й не е женена за нея а за баща й тя си взима решение дали да живее с него или не. А авторката стой в малкия град без работа "Тати носи мама меси да живей труда". Гадже нямала заради него, пълни глупости, мъжете се държат така както им позволиш да се държат с теб като не ти харесва остави го и си намери друг и още от начало не му позволявай да те тормози.
Авторке не баща ти е виновен за начина ти на живот а самата ти. Отгледали са те, изучили са те, ти вече си достатъчно голяма да поемеш живота си в твой ръце, майка ти е достатъчно голяма да си решава къде и как да живее. Намираш си извинение за мързела, да си намериш работа ако трябва иди в друг град на квартира. Няма как цял живот при мама да я пазиш от тати или тати да те храни докато те поеме мъжът ти да те храни. "Аз съм момиче, на почти 20 години" не си момиче а вече жена и се налага да се вземеш в ръце.
|
| преди: 13 години, 5 месеца hash: 471574c2a1 |
|
9. Едно е да пиеш по питие на вечер за отпускане, друго е да пиеш по бутилка, и да ставаш съвсем различен, наранявайки другите. Говорите за различни неща. А в конкретния случай наистина става въпрос за нещастен човек, който се е превърнал в алкохолик, поради липсата на воля и интелект да намери по-добър начин.
|
| преди: 13 години, 5 месеца hash: cf63e75ea8 |
|
10. Първо - благодарности, че сте прочели историята, аз съм авторката.
Ами баща ми не е алкохолик, но явно така съм го написала и така се е подразбрало, за което се извинявам. Той наистина пие всяка вечер, дори и да няма компания, преди го правеше само с повод и да ви кажа когато препие, после цял ден не става много му е лошо, не може да носи чак толкова на алкохола, пие по по 2 чашки не повече. И мисля, че че може би алкохола е някакъв вид оправдание за поведението му, в смисъл като претекст. И дори когато, не пие също се държи така с нас, но когато пие поведението се изостря малко повече и си позволява да говори на майка много зле, понякога я е заплашвал, че ще я удари, но за щастие не го е правил, ако посмее тогава вече никак няма да му мисля и ще се отрека от него. И аз не го мразя, но наистина не мога да отида до го прегърна или целуна като един родител. Много съм охладняла към него. И това което казвате че, когато бракът продължи само заради детето го знам, осъзнавам го, осъзнала съм го много отдавна и знам че със сигурност има някакъв проблем между тях много отдавна, заради които в момента е такова положението... но за съжаление ни е късно и баща ми наистина ми даде поредния урок, как да не постъпвам, когато един ден аз имам семейство. Децата понасят най-големите последствия.
А и той е съкратен в момента, но определено не се дължи това негово поведение изцяло на това, макар и то допринася. Нито го обвинявам за, което, защото във фирмата в която работеше беше фалирала и имаше много съкратени, а и никoй не е застрахован особено с тези времена на безработица, но все пак работи на частно и носи пари, но не мисля че парите са най-важните за отношенията помежду ни. Не отричам че от финансова гледна точка никога не ме е лишавал, но парите ли са най-важни... Това не оправдава постъпките му... не го обвинявам, защото има неща които със сигурност са ми спестени, просто споделям с вас, за да видя вашите съвети. Знам че има семейства много по-зле от нашите, можеше да сме в още по-лоша и грозна позиция, за което съм благодарна..
Aз работя, за това споменавам, че ме издържат от части. Не обвинявам никой, заради живота си. И все пак уважавам мненията Ви. За майка ми наистина ме е жал, не знам, някои който иска да гледа как собствената му майка е унижавана всеки ден, заради щяло и не щяло. Не си мислете че се правя едва ли не на жертва. Просто реших да споделя в този сайт как се чувствам.
И все пак много ви благодаря. Ще се радвам, ако има някои който иска и той да сподели мнение, макар, че не виждам още какво може да се каже, аз съм тази която трябва да реши дали да остане в дома си или да го напусне все пак... никак няма да ми е лесно, виждам, че повечето ме съветват на това. Явно трябва да го осмисля вече сериозно.
Дано никой от вас не изпитва подобно нещо. Поздрави :)
|
...
| преди: 13 години, 5 месеца hash: 79c4c20dd9 |
|
11. Най-важното е да разбереш, авторке, че НЕ СИ ВИНОВНА ти - нито за брака на родителите си, нито за поведението на баща си. Знам, че е трудно, когато той се държи така, но разбери, че И майка ти е в основата на провала на този брак.
Нещо се е случило, според мен, точно тогава, когато той е казал за пръв път, че ще я изостави, ще се разведе. Не питай, миналото е минало, но ти виждаш, че ти не може да бъдеш виновна.
Без да иска баща ти е прехвърлил отношението и горчивината си от този брак и от нещастното си ежедневие върху теб. Може би и заради физическа прилика с майка ти, заради близостта ти с нея, не с него.
Изобщо, аз не виждам начин ти да си подобриш отношенията с родителите, ако не се изнесеш. Прекалената ти близост с майка ти също е вредна, защото без да осъзнаваш ставаш като нея и точно на такъв мъж ще попаднеш ИЛИ ще си направиш! Рядко вината е в един, разбери. Майка ти с характер, поведение е провокирала промяната у баща ти, ти описваш един грижовен мъж и родител на младини, после той се променя.
Може само да гадаем, но според мен, просто бракът му не е вървял, той е имал шанс да бъде щастлив другаде и е избрал теб, дълга, брака (ти описваш, колко те е обичал). Днес дълбоко съжалява, но не може да върне времето назад. От тук и агресията в него към вас - яд го е на вас, защото той е избрал вас, а е останал нещастен. Мисли си подсъзнателно дори, че вие сте му длъжни, че трябва да компенсирате, това, от което се е отказал. Много е сложно това. Много мъже и жени правят този избор - да спасят брака си на всяка цена и ти си пример, че това за децата не е най-доброто решение. За теб един разведен и щастлив баща някъде би бил по-полезен. Щеше да те обича както преди, дори щеше да се стреми с внимание да компенсира „вината си“.
Виновни няма, но ти рискуваш да бъдеш погълната от черната дупка на този брак, да бъдеш погълната и унищожена.
Ако напуснеш семейното огнище, голяма си вече, ще се справиш, може би вашите ще имат смелостта да се разведат. Ти си още за тях бебето, детенцето, не са забелязали, че си голяма и баща ти специално затова стои. По-добре е ти да поемеш по своя път, те отново да решат. Може и заедно да останат, но поне ти няма да си част от тяхното фиеско.
Знам, че искаш да не повтаряш техните грешки, но науката казва - в 90% от случаите ще избереш такъв мъж и ще копираш поведението на родителите си у дома!!!!
Затова, чакай със семейството! Нека животът ти се подреди, започни някъде на чисто. Почвай да спестяваш от сега пари за София, за чужбина дори, просто се махни.
Не заставай на страната на майка си, вредиш. Стой и бъди неутрална, колкото и да е трудно, остави големите хора да се оправят, мила. Ако я удари, се намеси, разбира се и го изгонете, но едва ли ще го стори. Въпреки всичко той е пълен дори с омраза към вас, защото е нещастен и не вижда изход. Дай и на двамата избор и изход като се изнесеш!
|
| преди: 13 години, 5 месеца hash: 3bf24e9917 |
|
12. Вашите родители, може да са ти семейство, но са напълно отделни от теб. Не си мисли, че всички мъже сме еднакви. Предубедеността винаги ще те възспира от това да направиш някаква крачка. Колко такива тъпи момичета(не визирам теб) предубедени, че не са готови за връзка съм срещал и съм си казвал точно няколко реплики с тях, докато размера че са негодни за връзка един вид. Напълни се с такива. НЕ БЪДИ КАТО ТЯХ! Споделената любов не се описва с думи и не се купува с керливи пари.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
