Искам да стане с добро - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (103450)
 Любов и изневяра (24676)
 Секс и интимност (12093)
 Тинейджърски (20745)
 Семейство (5249)
 Здраве (8269)
 Спорт и красота (4299)
 На работното място (2397)
 Образование (6364)
 В чужбина (1378)
 Наркотици и алкохол (980)
 Измислени истории (749)
 Проза, литература (1543)
 Други (14561)
 Избор на редактора (147)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Искам да стане с добро
преди: 1 месец, 2 дни, прочетена 759 пъти
Съпругът ми е мамино синче. Такъв съм си го взела, не го е крил, но и в моята компания показва много добре, че може да бъде мъж на място. Въпросът винаги е кой е около него. И никой друг освен родителите му, с предимство майка му, не представлява проблем за нашите отношения. Но родителите му дълго време са свикнали да взимат решения вместо него. А той ги е свикнал, че се съобразява с тях. Което пък на мен като част от нашето си семейство не ми допада.

Важно е да уточня, че аз с родителите му се разбирам чудесно. Нямали сме някакви драматични проблеми. Майка му, смятам, остана впечатлена от това колко бързо го измъкнах от дома им (беше вече на 27 години, сигурно е мислела, че никога няма да се махне), но не в негативен смисъл. Понякога ми казва, че много добре съм му повлияла и е възхитена от начина по който му влияя. Тоест ме харесва. Аз нея също я харесвам и всичко е супер.

Само че тези дни изпитвам огромна вътрешна необходимост да поговоря с нея на тема контрол върху живота на сина й, което пък се страхувам, че може да повлияе негативно на отношенията ни, а аз не искам това да се случва. Той много обича родителите си и аз държа на това на мен също да ми е приятно в тяхната компания и на тях в моята.
Причините, поради които искам аз да се намеся са, че:
1. Уредили са го на работа, която е с много добро заплащане, но е много тежка (отговорна) и той не иска да заеме тази длъжност. На мен ми го казва. На тях се е опитал, но те са настояли и той сякаш се чувства длъжен да се съгласи и да работи всеки ден нещо, което не му доставя удоволствие и го напряга. А аз не искам това да е живота на човека до мен и не искам те да определят пътя му, а с неговия и моя.
2. Откакто се сгодихме му опяват, че трябва да изкарва повече пари иначе съм щяла да го напусна - нещо, което не е никак вярно и е хубаво да не му пълнят главата с глупости.
3. Дават му ненужно съвети за това какво да прави във връзката ни, за да ме задържи до себе си, което ми е много неприятно, защото той самичък се сеща за нещата, които биха ме зарадвали и се справя блестящо - сам! Те нямат същите отношения с мен и го насочват грешно, което после кара него да се чувства тъпо.

Мисля си да обсъдя нещата само с майка му, защото не мисля че баща му е особено ангажиран с нас. Докато тя е била винаги с определени очаквания към сина си, с изисквания, представи. И съм убедена, че разговорите им са породени от нейни мисли.

В общи линии мисля да й кажа нещо от рода на това:
Обяснение защо обичам сина й, от кога го обичам, защо го обичам. Личните ми впечатления от него и мнението ми за неговата личност. Вярата ми в неговия просперитет, правилен усет и в успеха му. Уверение за това, че не бих го напуснала заради причините, които тя смята, че биха ме отдръпнали. Обяснение, че материалното за мен е в пъти по-маловажно спрямо щастието ни като двойка и моето лично предпочитание да работим и двамата нещо, което ни харесва, било то и за по-малко пари спрямо възможностите ни, за да имаме съответно както време един за друг, така и желание за допълнителна комуникация след като ни свърши работното време. Молба да го оставят да следва пътя, който мисли, че е добър за него; да помагат тогава, когато им е поискана помощ и да вярват, че ние като семейство ще се бутаме един друг само нагоре. Благодарност, че проявяват загриженост към нас, разбира се.

По принцип съм доста дипломатична и смятам, че с майка му говорим на един език, така че много силно вярвам, че ще се разберем. Но все пак ми се иска да се допитам до свекървите... Бихте ли се обидили, ако съпругата на сина ви, се опита да проведе такъв разговор с вас?
Мислех да питам майка си за мнение, и двамата ми братя са женени, но пък не искам да я замесвам сякаш в това.
А на съпруга си не съм казала намерението си, защото ще ми каже да не го правя и че те не го правят за лошо. Което аз не отричам! Знам че му (ни) мислят доброто. Но просто нямаме нужда от това вмешателство. Ние наистина си се справяме добре заедно.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 месец, 2 дни
hash: c4f29e7361
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

1.   Голяма грешка замисляш. Отношенията между майка и син са си техни и не бива да прескачаш мъжа си за да говориш с майка му за него. Най малкото ще се скараш с него, а може и да те напусне за такова вмешателство. Да, вие сте семейство и уж сте едно цяло, но никога майка ти няма да стане негова майка, нито обратното.
Ти как би се почувствала на негово място? Ако той иде да казва на майка ти как да се държи зад гърба ти?
От друга страна той има глава на раменете и сам има правото да решава какво да прави, щом е взел решението да се съгласи с тях, това е негово решение. А с работа се свиква, особенно щом е за повечко пари.

 
  ...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 5b1a7eabb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

2.   Намеси се в избора му на работа и само засичай за колко време от категория "влияе му добре" ще се озовеш в категория "дърпа го надолу".
Прекалено искрен и открит разговор никога не протича така, както си представяш и резултатът винаги се разминава с очакванията. Разкриеш ли се прекалено, все ще се окаже, че си казала нещо в повече, за което ще съжалиш или ще бъде погрешно интерпретирано. Няма как да убедиш майка му, че ти знаеш кое е най-доброто за него, а тя не.
По-добре вместо да искаш благословията на свекърите, мотивирай директно мъжа си, дай му смелост за промяна, нека сам действа, когато се почувства готов.

 
  ...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 33126fb122
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

3.   Изглежда като да искаш да поемеш щафетата от майката и вече да го дресираш ти според твоите изисквания и очаквания...
Украсяваш, разтегливо,прилагаше весна еквилибристика, но дори не е нужен дълбок анализ за да се улови това.
Не си конфликтна, това е добре, но действаш прикрито вкл. убеждавайки себе си че, добронамерено ще го поведе към неговата "свобода" ...
Ти си знаеш, но след като поемеш ролята на мама, не забравяй че, един ден "детето" ще порасне и ще си потърси жена!

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 2 дни
hash: a8b6929b79
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

4.   Дипломатична, отговорна,борбена жена сте! От всичко ,което казвате личи че по някой черти на характера имате много прилики със свекърва си,което може и да не ви изглежда точно така в момента,но именно за това се уважаваате. Знаете прекрасно,че този разговор ще е труден и за нея и за вас.Но ще е полезен.Да, първоначално има вариант да се обиди,докъто осмисли това,което и казвате. Явно свекрва ви е по контролиращия тип .Има и друго,ако вече е навъзраст и няма толкова събития в живота и който да го осмислят,остава темата за сина и и връзката му. Успех, обяснете и също,че в никакъв случай нежелаете след този разговор отношенията ви да се развалят.Относно работата:Може на тази по отговорна работа мъжът ви да започне да се отнася още по-отговорно и сам да реши и в един миг сам да реши да не допуска наместа на родители в отношенията ви.

 
  ...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 2bae70605f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

5.   Разсъждаваш много добре и подходът ти е добър, но по-добре не го прави, не се поддавай на емоциите. Ако мъжът ти вече се е съгласил, нека поработи малко, винаги може да напусне, ако не го устройва. Но така всичко ще дойде от него, а не от тебе. Знаеш неговото мнение по въпроса, а той ги познава по-добре от теб. Не си навличай неприятности и не си разваляйте отношенията, защото това е много важно. Така и на него ще му създадеш големи неприятности. Ако иска сам ще поговори с тях. Уважавай родителите му така, както уважаваш своите. Не съм свекърва и нямам свекърва, но ако аз бях на твоето място, щях да пазя взаимоотношенията ни, защото обичам човека до мен и не искам да го поставям в гадна ситуация.

 
  ...


...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: ca35f57581
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

6.   Спрях да чета логореята на ,, Майка му, смятам, остана впечатлена от това колко бързо го измъкнах от дома им (беше вече на 27 години, сигурно е мислела, че никога няма да се махне), но не в негативен смисъл. ,,



Жено ти нямаш никакъв мъж на място , а имаш едно непораснало дете до себе си.Когато майка му спре да взима решенията вместо него и да го бута напред, ще ти се наложи ти да го правиш.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 2 дни
hash: ca67f4dd3c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

7.   Ужас, много си многословна и това, дори да и с добри намерения, може да доведе до катастрофални резултати!

Ако смяташ, че мъжът ти ще е против, НЕ ГО ПРАВИ!!! Ще си вкараш страхотен автогол!!!

 
  ...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 36a59679b6
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

8.   Успех!

 
  ...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 17dfe9ff66
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   Браво че мислиш по такъв начин. Не мисля обаче, че ще стане с добро. Жалко, но така мисля.

Защото родителите ми са същите, контролиращи макар и да знам, че го правят с добри намерения. Но покрай страха им от минаващото време, да имат контрол в живота на децата си ги успокоява като че ли, и не се мислят за дърти пенсионери примерно.

Имам по-голям брат, който ми е споделял какво му е казал баща ни навремето, когато пожела да замине за чужбина и да си търси щастието там. "Няма да пробиеш сам. Ще се върнеш. " Да, ама проби. Сам. И не се върна, и в момента е много добре - това като че ли промени възприятията им за него, смятат го за пораснал човек и не му се мешат. Пак се пробват, но той си е свикнал да си е самостоятелен вече и ги отсвирва набързо. :)

А пък аз направих грешката да остана близо до тях. И от време на време ми се намеква че едва ли не съм щял да се "хвана за палците" ако "тате" не е наоколо. Това абсолютно съкрушава самочувствието и по някое време човек - в случая мисля че се отнася и за съпруга ти - започва да си внушава друга истина, че мама и тате са абсолютни авторитети и са винаги прави.

Макар и да се надявам майка му да те послуша, не мисля че ще се получи от единия му разговор. Най-важното е съпругът ти да се осъзнае и да го пожелае сам. Трябва да се научи да вярва в себе си. Това е.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 2 дни
hash: f6eea6c9f9
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

10.   Поговори със нея това не е обидно!

 
  ...

...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 4ae7d764f9
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

11.   Поговори с майка му само за нещата от точка 3. Да му дават съвети как да те изненада - щом не е ок според теб. Щом тази работа не му харесва - просто леко й спомени, че се притеснява, че му е много отговорна и т. н. От друга страна не е хубаво да го демотивираш. Не знам дали си чела Лариса Ренар - от теб зависи колко нависоко ще стигне мъжа ти. Ако вярваш в него, ако го подкрепяш да върви нагоре, когато се съмнява в себе си, той ще върви напред. По точка 2: Той е мъжът в къщата и трябва да изкарва пари. Точка. Ти си жена. По тази тема е по-добре да си мълчиш.
Много хора може да ме осъдят, но когато имаш време намери "Изворът на женската сила", "Елексирът на любовта" и другите книги от тази тема. :)
Жена на 29.

 
  ...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 6fc0256158
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

12.   Toва, което ти искаш да кажеш на майка му, трябва да си го направи той. В противен случай, се превръщаш в негова майка, изземаш функциите му, не му позволяваш да се изявява като мъж. Т. е -държиш с него като неговата майка, а вероятно, не искаш да се видиш в такава светлина.
Това, което той мисли за работата си и вашите отношения трябва да успее да внуши на майка си, по възможност, без да се скара с нея.
В противен случай, тъй като, й се противопоставяте на мнението, нейната съпротива ще се стовари вместо теб.
Бракът не е място за откровения, а поле за дипломация. По-добре, казвай по-малко, това може всеки да го тълкува всякак, вкл, и в твой интерес, но когато кажеш нещо, тогава място за съмнения няма.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 2 дни
hash: ff64c89ae7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

13.   Първо поговори с мъжа ти, че той трябва да следва мечтите и желанията си. Да говориш с двамата е чудесно, но ако той не го иска и осъзнае, а майка му не си намери занимание само, ще задълбочиш нещата. Има доста видеа по темата в ютюб.

 
  ...
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 8df4dba9e7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

14.   Аз приличам малко на приятеля ти. Понякога други хора са взимали решения вместо мен. И мен ме карат да започна работа на която ще се чувствам добре по скоро да се върна на старата но аз не искам и не мога да започна там. Слушам сърцето си.
Кажи на приятеля си да слуша сърцето си не другите хора. Ако той иска да започне работа там но не защото се чувства длъжен.

Аз ако бях свекърва не бих се обидила. Значи, ще съм добра свекърва.

 
  ...
преди: 1 месец, 1 ден
hash: 51ef3da195
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

15.   Говори с мъжа си, не със свекървата. В крайна сметка той преценява до колко да ги оставя да се месят и до колко не. Ще те харесват докато не се месиш в токсичната им връзка и наличието ти не води до проблеми и неподчинение.
1, същото важи и за свекървата - тя няма право да се меси на сина си и да говори от името на снаха си.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker