Бабата предпочита другото си внуче - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (104547)
 Любов и изневяра (24963)
 Секс и интимност (12256)
 Тинейджърски (20823)
 Семейство (5300)
 Здраве (8349)
 Спорт и красота (4334)
 На работното място (2430)
 Образование (6489)
 В чужбина (1395)
 Наркотици и алкохол (990)
 Измислени истории (752)
 Проза, литература (1553)
 Други (14766)
 Избор на редактора (147)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Бабата предпочита другото си внуче
преди: 1 месец, 19 дни, прочетена 658 пъти
Здравейте!
От доста време забелязвам как свекървата пренабрегва нашето дете и определено обръща в пъти повече внимание на другото си внуче. Всеки ден с часове си говорят по телефона; всичко най-хубаво се избира за другото дете, снимките й вкъщи с другото дете, на нашето има само една малка снимчица, а аз съм й подарила доста снимки, които си стоят прибрани някъде.
Затварях си очите. Даже си мислих, че нещо си внушавам и не може да е вярно, но съвсем очевадно е вече. За нашето дете ако се сети веднъж месечно да пита как е, другото всеки ден. Като се видим, започват разказите какво прави другото внуче, какво ново е научило. Иначе се държи любезно, като се видим, гушка малкия, подарява му играчки, занимава се с него.
Не знам как да реагирам. Не искам детето ми да усети това деление, да си мисли, че братовчед му е по-обичан и предпочитан. Чудя се дали тотално да я игнорирам и да няма повече досег с детето ми. Или да продължавам да преглъщам и да слушам хвалебствия за любимия й внук. Другият месец синът ми става на 3 години и ще правим празненство. Замислям се дали да поканя тази жена. Изобщо не ми е приятно вече, а преди направо я обичах като майка. Мъжът ми също забеляза поведението й, не му е приятно, в началото я оправдаваше, вече мълчи и нищо не казва. Не искам да го тормозя и да му натяквам каква е майка му. Но изключително много ме дразни това нейно поведение. Ако й кажа, не вярвам да се промени. А и не искам внимание насила. В същото време трупам обида в себе си всеки път като се видим. Нямам решение. Как бихте постъпили на мое място?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 месец, 19 дни
hash: 7534136027
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

1.   Имам опит от първа ръка. Ще ви кажа едно - човек трябва първо да гледа себе си, тогава да съди другите. Моята баба я обвиняваха, че обича повече мен, от колкото другите си внуци. Но удобно забравяха фактът, че баща ми ме изостави като дете, майка ми сама ме изгледа, докато другите ми братовчеди имаха нормални семейства и отделни жилища, и слава Богу. Уви. Баба ми трябваше да помага на дъщеря си, аз растях и у нея, докато майка ми работеше, което накара другата свекърва да ревнува. Много подмолно тя настрои съпругът си, който след години се отчужди напълно от нея, дори я удари веднъж когато идваше на гости, спомням си. Човекът почина преди баба ми, което я съкруши, децата на снахата се отделиха в чужбина и не я виждат, имат си свои деца, жената живее сама сега. А баба ми, на смъртният й одър снаха й се скара по телефона, докато баба ми учтиво и тъжно й отговори. Снаха й не пожела да я види. Това е нашата история. Не казавам че тя е и така и при вас, но хубаво се замислете какви може да бъдат причините за това ваше впечатление, че обича повече другият си внук. Нещо, което е невъзможно за една баба, казвам ви от опит - тя обича винаги еднакво своите внуци. Аргументите които сте дали са субективни - че разказва за другото внуче повече, и че му дава по-хубави подаръци - при положение, че детето ви е на три. Хайде изчакайте да стане на 7, за да кажете такава присъда, простете, но не ми звучи убедително.

 
  ...
преди: 1 месец, 19 дни
hash: bd88f20e75
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

2.   Кажи й директно, че не ти е приятно това, което прави. Не е хубаво да дели децата. Може след разговора ти да се промени към добро но ако продължава по-добре прекъснете контакт. Да не ти пука.

 
  ...
преди: 1 месец, 19 дни
hash: 4978aa447c
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

3.   Явно ти е доста скучно, че създаваш и интриги. Нормално е!
Пък и то е на 3, има време нещата да се променят.

Другото явно е по-голямо щом си говорят по телефона толкова. Нормално е да по-интересно.

Ама ти си знаеш, истории такива роднински има много. Все са едни интриги, все са едни цигании, простотии на малодушни хорица.

Ти решаваш на коя страна на статистиката ще влезеш. Засега залиташ към мнозинството.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 19 дни
hash: 0c52dacf52
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

4.   Мисля че си втълпяваш, защото оценяш бабешката любов в матрериялни неща, колко броя снимки имало, колко часове говорене по телефон, колко различни по хубост били подаръците и т.н. това е материализъм. Не си казала на колко години е другото внуче, от дъщеря или син е и от какъв пол е детето, но възрастна жена наистина няма какво да си говори с три годишно момченце с часове по телефон. Плюс това всяка баба обръща внимание на онова внуче, което търси нейното внимание и ако всички внуци търсеха нейното внимание те щяха да го получат.
Предполагам другото внуче е от дъщерята на бабата, защото снахите не бихме оставили децата си с часове да говорят със свекървата по телефона, и вината за липсата на дълги разговори между баба и внуче няма да е в бабата, а в нас снахите. Когато станеш баба ще разбереш, защото имаш момче и ще си от страна на свекървата.

 
  ...
преди: 1 месец, 18 дни
hash: ea51926fd8
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

5.   Нямало да я кани вика.... а мъжът ти какво мнение има по въпроса?
Нали сама казваш, че се държи добре с детето? Това е достатъчно.

 
  ...


...
преди: 1 месец, 18 дни
hash: a75a7f4e9f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   Гледай си детето и да не те интересува! Ти просто ревнуваш или какво? Моята свекърва има 4 деца... 3 от тях са я дарили вече с внучета, само аз и мъжа ми сме сега наред. От години забелязваме как само на едните внуци обръща внимание, грижи се за тях и ги хвали, а към другите не!
Дали ще обръща внимание към моите деца и ще ми помага или не, ми е все тая! Като не иска, насила хубост не става... Ще си хвана помощничка и това е..

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 18 дни
hash: a7afc71e71
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

7.   Никой не е по презумпция длъжен да харесва или обича детето ти. Дръж се учтиво с жената, виждайте се по празници и толкова. Не виждам, какво толкова ти прави жената. Не е проявила открито неуважение или незачитане, не е обидили нито теб, нито детето. Недей да имаш очаквания към нея, щом си склонна да се разочароваш. За да не се дразниш сменяй темата като започне да говори за другото внуче, вместо да и се връзваш и да проявяваш учтив интерес. Пробвай вместо това да и надуваш главата с разкази за твоето дете, ако го намираш за смислено. Не оставяй детето заедно с братовчед му само при бабата, за да не се почувства отхвърлено и да не му се отрази на самочувствието.
Отчети и че малките деца по принцип не са възможно най-интересната и забавна компания. За теб детето може да е света, защото си е твое, но роднините може да се отегчават или да не виждат засега в него нещо особено. Това не значи че са лоши хора. А и по принцип, колкото по-големи стават децата, толкова по-добра е комуникацията с бабите и дядовците. Какво да си кажеш толкова с 2-3-4 годишно? Възможно е отношението на баба му да се промени, когато детето порасне малко, понаучи някакви неща, може да се води смислен разговор с него итн.

 
  ...
преди: 1 месец, 18 дни
hash: dedb0f2490
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   Чувстваш се обидена, защото имаш прекалено големи очаквания и сравняваш. Изобщо не защитавам свекървата, тя наистина постъпва зле, но няма как да й промениш поведението, особено с лошо. Аз на твое място бих си свела очакванията към нея до минимум, обаче не бих спряла детето да комуникира с баба си. Взимай това, което ти дава и не се престаравай да й се харесаш ти и да й натрапваш да харесва детето ти. Явно си има някакви нейни причини да прави такова деление, но не мисля, че можеш да й повлияеш. Бъди дипломатична и не очаквай да те приема като собствена дъщеря. И аз имам свекърва, която не ме харесва особено, и съм предприела тази тактика - любезно, но дистанцирано и работи добре.

 
  ...
преди: 1 месец, 18 дни
hash: 1e5ddabae1
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

9.   Ние сме така. Криво ми беше в началото.Бях млада, наивна и вярваща в приказки от типа " Заживели щастливо..." Живеем наблизо,а от сутрин до вечер за нея съществуваше само другото внуче.Демонстрациите бяха големи. Детето ми е по-голямо вече и е много близко с мен и баща си. Успях да видя всеки детски момент, усмивка, признателност, прегръща ни и само на нас казва ,че ни обича.Благодарна съм, ако беше любимо внуче, това нямаше да стане. Беше ми много трудно с гледането, защото и работя. Не го взимаха дори за час-2, само другото дете.Така минаха години.Нашата баба даже не го канеше на празници. Сега се сети да го търси, но детето я игнорира,поздравява я, но няма близост. Запазих дипломатични отношения, но дистанцирани. Мъжът ми сам имаше възможност да прогледне за много неща и си живеем разбрано и щастливо, без много да давам обяснения. Не се ядосвай за глупости (аз го правех) детето расте, ще разбере само всичко и ще даде това , което баба му му е дала или не му е дала като отношение. Гледайте си вашето семейство. Аз бих я поканила на празник, каня и нашата и тя идва.Майка е на мъжа ми, от уважение към него го правя и той вижда.Винаги постъпвам с добро, но в граници. Бъди умна и действай търпеливо, аз така постигнах много, но ми костваше нерви в началото. Може да си ги спестиш. Разбрах,че никой не ми е длъжен, но сега и аз , и детето ми, не сме длъжни. Колкото покажем и дадем:толкова. Дума не смеят да кажат, даже има уважение към нас, но вече ми е все тая. Даже ми е забавно как се обръщат нещата. Любимите синове/дъщери/внуци често си показват рогата и създават проблеми(така направиха и нашите любимци), но ти и семейството ти ще сте независими и по-добре от тях.Какво по-хубаво. Пълно е със случаи като вашия в България.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 18 дни
hash: f8d12c03ab
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

10.   Съвет от мен - тихо и кротко се дистанцирай. Бъди сдържана и хладна. Говоря от опит.
Първородната внучка на моите свекър и свекърва (а ги имат общо 6! ) им беше все в устите, даже показваха как са сложили нейна снимка на екранен фон на лаптопа им, все едно беше единствена и неповторима, докато един ден не реших, че повече няма да си причинявам това и се отдръпнах. Моето момиче, кротко и възпитано, растеше и жънеше успехи, а те го гледаха злобно и нито веднъж не го поздравиха! Тя е вече гимназистка в елитно училище и има смели проекти за в бъдеще по елитни европейски програми, ние си я подкрепяме и насърчаваме, а онези само скляпат и злобеят. Първородната им внучка едва избута и завърши гимназия с тройка и сега е касиерка в хранителен магазин. Аз тихичко злорадствам, а и те спряха да плямпат за нея пред нас. Защо ли? Защото аз направих така, че да се засичам с тях възможно най-малко.
Те напират, нахални, но ние сме все заети, имаме и по-малка гимназистка, животът си тече!
Така и не разбрах кому бе нужно подобно разделение, но и моят мъж се отврати от това тяхно отношение и се отдръпна.
Обаче тъничко ги дразни с някоя семейна снимчица пусната тук-там в семейния им WhatsApp, пуска им фитили, дразни ги, но не ги кани. Аз последно като се видяхме направих фасон, че сме заети и не ни е до гости, те с очакване погледнаха сина си в очите, но той не опроверга, а ме подкрепи, физиономиите им се изкривиха от безсилие, но толкова. Много мразя да се гаврят с мен.
Щом те така, и аз така.
Така са си надробили попарата, да си я сърбат сега със зор.

 
  ...

...
преди: 1 месец, 17 дни
hash: 562f38e827
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

11.   Разбирам какво ти е, наистина. Просто нямам време да ти разкажа, а искам да дам съвет.
Не повдигай въпроса с нея, както каза не ти трябва отношение на сила. Остави мъжът ти, когато е готов ще го направи, особено ако не го притискаш и му дойде отвътре.
Покани я, защото просто другото е твърде инфантилна и пошла постъпка. Няма да се почувстваш добре след нея, няма да си останала на ниво, след време ще осъзнаеш, че такава постъпка е истеричен вик за внимание и може да се срамуваш. Поне при мен така стана.
Детенцето още не брои снимки и минути по телефона. То се радва и на 1 мин. внимание и не се сравнява. Няма да се сравнява още 4, 5 години. Само ти виждаш тези неща в момента. Най-важното според мен е ТИ, да не внушиш на детето, че не е обичано с отношението си към бабата. Не е ок да обясняваш на дете, че някой не го иска, не го харесва и т. н., дори е съдистично според мен. Децата нямат концепция за отхвърляне, тези неща се осъзнават в зряла възраст.
Дръж се сякаш детето ти е най-прекрасното нещо в този свят (както е) и ако някой не разбира това, то е негов дефицит в разбирането. Да го вижда и чува, когато й е кеф, дори да не го прави, на вас това не ви е жизнено важно. С нея, без нея детето има цялата любов, защото като всяко дете, то самото е любов. Разбираш ли? Ако изобщо някога детето те попита " защо баба обича повече еди кой си? ", кажи му " защото баба толкова може да обича, ти не си виновно за това. "
С 2 думи, за да расте детето ти уверено и щастливо, то трябва да се чувства "добро". Знам, че ти се чувстваш зле, но се надявам да се успокойш, че детето не се чувства така и да го оставиш да се чувства обичано, въпреки вътрешния ти конфликт.
И не забравяй, че ти също си любов, просто защото съществуваш и не ти е жизнено важна ничия друга любов, защото когато забравим това ставаме жадни, изискващи и просещи, а така сякаш казваме на другите " Аз трябва да заслужа, да изпрося любов, защото не се обичам достатъчно. ", или " Аз не знам, дали съм ценен човек и ми трябва ти да ми го потвърдиш, обичайки ме"

 
  ...
преди: 1 месец, 16 дни
hash: ff9631e71c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

12.   Нейн избор е как да се държи, не се цупи, превъзпитание, не лъжи детето си, да го предпазвиш и да му даваш илюзия за нейната любов. Дръж се сериозно, уважително и се дистанцирайте. Не можеш насила да накараш някого да обича!!!! Щом е така, така е. Вие нали си обичате детето. Теб всички ли те обичат? Не и искай обяснения.
Гости до час, два, без излишни анализи и приказки. Няма смисъл. Но можеш ясно и любезно да й кажеш, стига, достатъчно чухме за другото внуче. Ти как си?
Ти се самонавиваш и още повече се самонараняваш.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 15 дни
hash: 64289dc402
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

13.   Никой не е по презумпция длъжен да харесва или обича детето ти

Ами бабката е длъжна поне да уважава майката на нейното поредно внуче. Да мразиш и презираш внучето си, собствената си кръв - това нормално ли е? Аман от злобни свекърви и идиоти!

 
  ...
преди: 1 месец, 15 дни
hash: 64289dc402
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

14.   " Аз на твое място бих си свела очакванията към нея до минимум"

Авторката да свдеде до минимум очакванията си бабката да не презира нейното дете, което й се води все пак внуче, така ли?

Авторке, за съжаление твоят случай не е единствен. Бабката не само мрази без причина детето ти, но го и презира, не си заслужава ти да се тровиш и хабиш! Гледай си детето, бабката свекърва я пренебрегни, тегли й шута и я забрави! За да се чувства поне психически добре твоето дете, дръж го далече от твоята свекърва!

 
  ...
преди: 1 месец, 14 дни
hash: c40b1541ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

15.   Причината да не обръща внимание на това дете не е лично към него, а към баща му или теб. Сори, но явно е така. Възрастните са виновни за отношението към децата. Може ти да си страшно добър човек, но явно не те харесва. Или таи гняв към сина си.
До болка са ми познати тези неща, защото съм била на мястото на това внуче. Баба ми по бащина линия никога не е проявявала чак такова внимание и грижи, колкото към другите си внуци. Децата просто усещат тези неща. Като малка съм усещала делене, превъзнасяне на братовчедите ми и т. н. Но с годините престана да ми пука. Дано за твоето дете да се промени нещо. Кофти е усещането, но не може да си избираме роднините.
Номер 7 ме хвърли в тъча. Какво да си кажела бабата с дете, смислени разговори не можела да води. Децата са скучни. Та това е детето на сина и, а не професор. Как не и се иска да го гушка, купува дрешки, да прекарва време с него? Да му се радва?

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker