 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес. Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Аз ли съм егоист - не искам да живея със свекърва ми
преди: 3 години, 4 месеца, прочетена 3471 пъти
Здравейте,
Аз съм жена на 29 години и пиша тази история понеже искам да споделя и да чуя странично мнение.
С мъжа ми плануваме да имаме дете, но имаме едно огромно неразбирателство - къде да живеем. Разбираме се, обичаме се и се уважаваме. В момента живеем в квартирата, която наех преди да го срещна. Апартамента не е голям, но е предостатъчен за трима. Той от друга страна иска да се преместим в родната му къща. Къщата е наистина много голяма и е планувана за повече от едно семейство, но както сигурно вече се досещате, там живее свекърва ми - сама.
Нека разкажа малко за нея, на първо време е пенсионер и вдовица. Доста дейна жена с отлично здраве, изобщо не ѝ личат годините. За съжаление, няма приятели или близки роднини. Както се досещате, няма много други занимания освен да се вглежда в нас. Никога не е пропуснала повод да ме огледа, да отбележи как съм облечена, същото важи и за сина ѝ. Отначало трудно прие връзката ни, понеже беше свикнала мъжът ми да е постоянно до нея и не се оправяше с елементарни неща. Беше свикнала той да я кара с колата, да носи торбите, да плаща сметките и др. С времето се примири, че вече не е единствената жена в живота му и започна и сама да се справя. Стремя се да компенсирам загубата ѝ, гледам да ѝ помагам. Понякога след работа отивам аз да я закарам до някой магазин или да ѝ занеса нещо по-тежко и др. Мъжът ми също се стреми да ѝ помага по всякакви начини, включително и финансово. За да не ме разберете погрешно, изключително много уважавам жената, която е отгледала и възпитала моя мъж. Тя е доста пряма жена с остър език и със сигурност не е лицемерна и поради тази причина смятам, че и тя много ме уважава. По никакъв не е показвала лошо отношение към мен. Винаги е била внимателна и добронамерена.
Въпросът е, че той иска да се пренесем да живеем в семейната им къща. Абсолютно го разбирам, че иска да живее там. В крайна сметка, неговите родители са посветили живота си да му дадат такъв старт в живота и да построят къщата. Свекърва ми също я разбирам. Иска да сме близо до нея и да ѝ помагаме, да ѝ правим компания. Проблемът е, че аз не искам. Моето мнение е, че причината да се разбираме така добре и да се уважаваме е, че не живеем под един покрив. Съпругът ми постоянно ми повтаря, че ще сме самостоятелни на друг етаж и без допирни точки, но аз не виждам как това може да се случи. Представям си само как идва и влиза когато си реши, сърди се ако не слизам всеки ден да я видя, как иска да вечеряме всяка вечер заедно, как ме критикува с цел да ми помогне, как всеки ден ще иска да я разхождам с колата по магазините, ще следи всяко мое движение и др. Споделих му моето мнение и той е съгласен, че на пъво време ще е така, но смята, че с времето ще се наместим. Сигурно е прав, но жената е на близо 70 години и вече си е свикнала да си живее сама, цялата къща да ѝ е на разположение. Убедена съм, че много ще я дразня с какво ли не като се наместя там и то не защото искам да я дразня, а защото човек с годините по-трудно свиква на промени. Съответно си мисля, че ще трябва да стъпвам да пръсти, да ѝ обръщам много внимание и т. н., тоест много компромиси. Добронамерена съм, но искам спокойствие и да се чувствам удобно, а там просто не смятам, че ще се получи, особено ако живот и здраве изляза майчинство и спра да ходя на работа.
Моля споделете мнение. Аз ли съм егоист? Само искам да отбележа, че към днешна дата нямаме финансови затруднения, тоест не е това мотива да се преместим. Много ме мъчи, че не стигаме до съгласие. Абсолютно разбирам съпруга ми, той и до ден днешен инвестира за да обновява и да прави къщата по-уютна, бащин дом му е. Просто много се притеснявам, че там ще се чувствам постоянно притисната, следена и не на място. Според вас трябва ли да направя този компромис и да се пренеса там?
Благодаря, че прочетохте историята ми, ще раздвам да чуя вашите истории и коментари.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: b10035d443 |
|
1. За какъв егоизъм говорим? Не отиваш там, макар, че вече си с двата крака там. Втория проблем вие не сте шутове да развличате жената и да я карате по магазини. Това е нейн проблем и ангажимент. Това са неправилни отношения. Не е редно да дондуркаш родитилите си, а трябва да имаш собствен живот, не да се занимавате с нея. Това е правилното. След работа ще ходиш да я караш вместо да гледаш собственият си живот. Неправилни отношения съсипали поколения. Живея в чужбина и в такива случаи жената продава огромната къща, която не и е нужна, инвистира в малко жилище и не виси на децата си, от своя страна порасналите млади хора градят щастието си. Дали има други хора приятели, не е твой проблем, това е нейн избор. На тази възраст искат постоянно някой да им е компания, преиграват и особено ако е сама ще се чуди какво да измисли да сте около нея постоянно и да ви занимава с въображаеми проблеми. Казвам ти го от личен опит, от тук се купува това, от другия край сиренето, че било най-хубаво, какво е това спане до 10 часа, защо това правите, как си се облякла и угодия няма да има. Много помисли с какво се захващаш, не само, ще идва по всяко време, но и ще ви занимава с какво ли не, ще се меси и т. н. В Библията пише почитай родителите си, но никъде не пише отглеждай ги. Гледах на скоро родов терапевт, който обясняваше, че всеки от нас трябва да подсигури старините си и да не иска от децата си да му връщат, това, че някога той/тя ги е гледал и днес те са длъжни. Не, не са. Много възрастни хора злоупотребяват и манипулират децата си. Аз си дадох живота си, младините си, а ти.... и се почва. Родителя създава доброволно поколение, не с идеята утре да му се отблагодарява и грижи за него, а за да продължи рода.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 4d5ede2f89 |
|
2. А има ли възможност да задържите квартирата за един два месеца и да изпробвате как бихте живяли в къщата и след това да прецените?
Иначе аз те разбирам напълно и аз на твое място бих имала подобни мисли. Моята свекърва е страхотна и е много ненатрапчива и мила, но майка ми е доста особенна и с годините става все по-трудна. Моите родители имат къща в която аз не бих живяла с моето семейство за нищо на света, защото те не зачитат лично пространство, няма да ни позволят да сменим мебели и цвета на стените в желан от нас цвят. Ако живеем заедно ще трябва да живеем всички заедно, като едно семейство в което моите родители казват какво, кога и как трябва да бъде направено.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 4ce8792696 |
|
3. Не си егоист. Различните поколения трябва да живеят отделно. Особено снаха и свекърва, ако искаш да си запазиш семейството. Иначе следват скандали и мъжът ти се оказва между чука и наковалнята. Има много провалени семейства заради съвместно живеене с родители.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: f26a45bed6 |
|
4. Съвет от жена на 57г., свекърва:По далече!!! За да се разбирате, По далече една от друга!!!!
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 5418d5466c |
|
5. Как ще живееш със свекървата.
Аз живея с моята, но ми помага за децата, като сме на работа, на смени. Не е приятно.
|
...
| преди: 3 години, 4 месеца hash: af843d2f38 |
|
6. Не си егоист, а разумна жена! Едно е да се виждате от време на време, съвсем друго е да сте под един покрив! Ако искаш да си съсипеш нервите, а после евентуално и брака, преместете се при нея. Много добре си описала какво ще последва. Първо ще идва у вас, доброжелателно, да ти помогне с домакинството, после ще почне да ти дава съвети, след това ще последва и мрънкане, че не следващ съветите... и накрая ще се във война, а тя ще се опитва да настрои сина си срещу теб. Това е най-краткия път към семейните проблеми. Честито!
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 981d93a280 |
|
7. Не си егоист, просто мъжът ти не е мъж, от онея с главното М, които могат да изградят собственото си семейство.
НЕДОПУСТИМО е хора, които създават свое собствено семейство, НАД 30 ГОДИНИ при това да живеят в близост до маминка и татинка.
Братан.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: b9db96f0d6 |
|
8. Не трябва да живеете в къщата. Ще се изпокарате и тримата.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: e48af0bdd7 |
|
9. Мъжът ти си иска мама и това е. Жена има, дете ще има и напира ли, напира да живее с мама. Как ще живеете така?
Как ще делиш кухня със свекърва си? Ще ти критикува манджите, ще се сърди, че пипаш нещо. Тя ще си е свикнала на нейната подредба и ще има конфликти. Ще ви привиква да ядете заедно, ще ви занимава с болежки, проблеми. Ще си ревнува сина. Намерете и един мъж и няма да ви пречи, да живее с него там. Вкопчила се е в сина си, защото няма мъж. Да и помагате е едно, дпугото е обсебване.
Младото семейство трябва да е отделно. Какъв социален живот ще имате? Приятелка ще можеш ли да си поканиш спокойно на кафе? Ще можете ли да си каните гости като тя е под вас? А детето като порасне ще иска да си кани другарчета, да си играят, викат. Тя сега е на 70, пък то като стане на 5-10 годинки и му се лудува, бабата ще мрънка и ще се муси. Ще го обича, но ще иска тишина, спокойствие. Отделно детето ще става свидетел на типичните за старостта неща, които може да му бъдат спестени.
Не си егоист, мъжът ти е. Станал и е като втори съпруг. Хубаво е, че помагаш на жената, но ще се изпокараш с нея, и с него, ако живеете заедно. Различни поколения на едно място не е добре. Домът може да е пригоден и за 5 семейства, ама това не означава, че трябва да е като Дядовата ръкавичка вътре.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 5f4e8ab192 |
|
11. Прекалено много проявяваш разбиране към тях. Всяко второ изречение ти е-разбирам, че това, разбирам че онова. А те теб разбират ли те? Задавала ли си си този въпрос? Гледай си първо себе си, собствените си нужди и потребности, а не ти все да проявяваш разбиране, а те да ти се качват на главата. Кажи ясно, кратко и точно, че няма да се местиш там и това е. Най-вероятно свекърва ти му набива чевиите на мъжа ти и той като мамино детенце се съгласява и тормози теб с това си желание да угоди на мама. Всичко, от което се опасяваш ще се случи, а като родиш и дете нещата още повече ще се влошат. Слушай си интуицията и отказвай до дупка.
|
...
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 3008095f2b |
|
12. Категорично смятом, че ад ще стане, ако заживееш с нея.
Не се съгласявай :)
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: b0d49f0b85 |
|
13. добре де аз не разбирам едно, жената явно не е лоша, не ви се бърка нямате скандали и дребнавости... колко пък ще ти се наруши рахата ако пробвате да поживеете там? толкова ли е тясна една голяма къща за трима човека? Ако не се разбирате и има конфликти не бих казал да отивай да живееш там.. Не знам защо си мислиш, че ще иска да ти се бута постоянно. подозирам че жената иска да сте наблизо което е нормално. защо не виждаш възможност в това... да живееш в къща е много по-хубаво отколкото в апартамент... а и с дете още повече. не виждаш май възможностите а само потенциални проблеми. но живота е кръговрат - днес ти я караш с колата, утре не се знае. ако човека не е лош и има разбирателство не те разбирам наистина.
тук съм сигурен, че озлобени хора ще ти кажат да си сама и да не отиваш при бабата. какво значи свикнала е? колко стаи са в къщата колко кв. м2 е?
нещата които те притесняват са напълно решими ако има диалог
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 99ff8b190e |
|
14. Много си права, поне мъжът ти е откровен, че помага финансово на майка си, повечето мъже, лъжат, че не е така и солидна сума отива при майките им, НО проблем има като дойде детето и е редно тези суми да отидат да го заведе на почивка, за храната му или образованието му. Твърдо против съм възрастните хора, както в България е прието да бъдат на издръжка на семейните си деца. Разбира се, има изключения, хора, които сами финансово и лекарства не могат да си покрият, в повечето случаи не е чак така. Значи първо, никога не отивай да живееш при свекървата и второ, финансовата помощ на сина й към нея е в ущърб на детето, винаги помни това, и не я жали много, защото утре като нямате достатъчно пари на едно море да заведеш детето си, теб никой няма да ожали.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 41b42139fa |
|
15. Не се мести - аз направих тази грешка преди няколко години и беше точно както предполагаш. Издържахме точно 2 години и накрая се изнесохме и прекъснахме всякакъв контакт. Не си егоистка. Човек трябва да има приоритети в този живот. Работата и семейството, които си създал са най-важните. Не става да си скапан след работа и да гледаш деца и в същото време да обръщаш внимание и на свекървата всеки ден, да я водиш по магазини, да вечеряте с нея и тн, ако ще да е и най-добрата жена на света (моята не беше). Това ще се отрази неминуемо нанвзаимоотшмошенията ви с мъжа ти и на времето, което прекарваш с децата си.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 090852ab54 |
|
16. Не отивай!
Рискуваш да развалиш отношенията и с мъжа си, и с майка му.
Всичките ти предположения са верни дай Боже да имате и детенце- ще ти се меси и за отглеждането му.
Няма нищо по- добро от самостоятелно семейство.
Нека мъжа ти си влага в къщата, тя си е наследство. Но бъдете отделно.
Казвам го от собствен опит.
|
...
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 2a67645fa6 |
|
17. Има лесно - говори с нея и него за това. Седнете заедно и си кажете всичко. 90% от битовите конфликти може д анбъдат решени с комуникация. Под решени, нямам предвид "ще стане моято", а просот ще се види веднага, може или не може. Ако може - супер - ще се разьбирате и ще знаете, да не си вадите душата едни-други. Ако не - то просот не се местете. Конфлктът е решен. Освен ако мъжът ти не е дете ...
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: d7cd4e8c4f |
|
18. Не си егоист, а нормална съвременна жена! Ако искаш да имаш щастлив семеен живот, трябва да живеетесакостоятелно, далече и от едните, и от другите родители.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 6dc128c7b8 |
|
19. Някой ден къщата ще остане за вашето дете. Не е инвестиция на вятъра. Но там да живееш със свекито, оле-мале. Ще си съсипеш живота.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 91c7705db9 |
|
20. Никога не бих живяла със свекърва, която е страхотна между другото и редовно си пием виното и кафето заедно. Но да живеем заедно - абсурд. Че аз със собствената ми майка не бих живяла.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 6d315b350c |
|
21. Мненията показват колко много през последните години българина се е отдалечил от семейното, родното, съкровеното. Какво по-хубаво да съжителстват няколко поколения заедно и да си помагат? Какво по-хубаво от пълна къща? А какво по-хубаво да живееш в огромна къща с двор и просторни стаи? За сметка на това предпочитате да се наврете в някаква квартирка с 2 стаи и теснотия? Интересни мнения, явно българина е свикнал да живее на тясно през последните години, вместо да си угоди и да живее на широко. Щяло да има проблеми с жената? Ами ако няма? А и те няма да живеят на един етаж, че да има. Изобщо много повърхностни мнения, които показват защо всичко върви надолу в тази държава//....
|
...
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 2a0112e88b |
|
22. Сестра ми така се нанесе при свекъра и свекървата - голяма къща и разбрани хора, всеки ще си е на етажа, да са спокойни, да си помагат. Като се пренесоха и те като вас още нямаха деца. И те като вас инвестира в реновирането на къщата.
Свекърва и е симпатяга и много сърдечен и добър човек, с добри намерения, но:
- още отначалото започна по всяко време да се качва на етажа им и да им влиза по стаите без да се съобразява спят ли, почиват ли, искат ли компания... Като няма какво да прави идва и сяда просто там и чака да я забавлявляват. Мъжът на сестра ми и прави забележки, но тя просто ги игнорира и си продължава, както си знае.
- кухнята е обща и на нейния етаж, не дава и дума да става да си обзаведат кухня при тях. Да се готви поотделно се възприема от нея като обида. Очакват от сестра ми да готви и тя го прави. След като се върне от работа готви за цялото семейство, сутрин прави закуска за всички итн. Свекървата обаче иска всичко да се приготвя по нейния вкус, по-мазничко, по-солено, запърженко, със специфични подправки, както тя го прави. Ако не и хареса гозбата или сестра ми сготви, каквото на нея и се яде, демонстративно стои гладна на масата или почва да прави изречения на сестра ми, че явно си го е сготвила да си го яде сама.
- откакто се преместиха, свекървата започна да планира, какво ще се прави през уикендите или през свободното им време и да им съобщава. Вече лично време само за тях двамата нямат - свекървата ги разпределя, кой какво да и свърши, къде ще се ходи. Кои гости ще посрещат, къде да я заведат.
При отказ се наскърбява, очите и се насълзяват, почва се едно вменяване на вина - "къде ви се меся и аз, правете си, каквото сте решили", "къде ви се бъркам на младите", "какво ще се съобразявате с една глупава старица, има къде по-интересни неща за правене", "къде съм тръгнала и аз веднъж нещо мъничко да поискам", "аз няма да съм още дълго тука да ви преча", "ама аз цяла седмица го чакам Х да се освободи от работа, че да ми помогне с нещо си".
- ако се прибере сестра ми отнякъде с пазарски чанти, свекървата се качва веднага с нея, да види какво си е купила. Разпитва, къде е ходила, защо е ходила там, с кой се е видяла, кое колко струва, ама това защо го е купила, кое според нея било нужно, кое не било. Няма ли вече сестра ми подобна блуза, че нали миналата седмица си купила пак панталон, този цвят и бил странен, другата дрешка пък много и харесвала, дали няма и в неиния размер да отидат да пробва итн. Вечерта като седнат на масата почва да коментира сестра ми какво и за колко е купила. И това при положение, че сестра ми си ходи на работа и сама си изкарва парите, представям си иначе, какво чудо щеше да е.
Като излизат сестра ми до супермаркета за продукти (дотам се стига с кола), иска да ходи с нея, съответно я гледа пак в ръцете и дава акъл, какво да вземат за вкъщи, какво не. Сърди се, ако сестра ми е отишла да напазарува без да и каже.
- като си поканят техни гости семейни приятели, често се сърди, прави коментари, показва че и неприятно. Сестра ми ако и дойде приятелка на кафе и си се качат горе двете, след малко идва и се тупва и тя до тях, уж да ги види добре ли са и седи там, докато се почувства гостенката неудобно и си тръгне. Хващала я е и пред вратата на стаята да слухти. Сестра ми като я попитала, майче защо стоиш така пред вратата, а не влезеш и отговорът бил, ами чудех се какво толкова тайно имате да си кажете, че сте се затворили двете. Изобщо имам чувството, че основното и занимание е станало да следи, какво ще каже или направи снахата.
След като се роди детето пък съвсем забрави и намек за лично пространство, нахълтва постоянно, пипа, преподрежда, меси се, буди ги итн. Съвети за всичко, инициативи, не зачита на сестра ми мнението или се прави, че не чува. Все не е разбрала, ако я помолят да се съобразява...
А повтарям жената наистина е добър човек и си харесваше сестра ми за снаха. Не е нито лицемерна, нито е тип интригант. Но нещата с две домакини в една къща просто не се получават.
Та, не виждам, как ще се чувстваш удобно там авторке. Това просто не е твоята къща, а нейната и тя ще иска да е част от всичко.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 093d7758f6 |
|
23. Просто си го разбрала и осъзнала на време.
Тези неща са правилни, дето отвътре ги мислиш.
Така е, няма да си на мястото си.
Живейте си отделно.
Веднъж съгласиш ли се- няма връщане назад.
Друго си е да си на твое място, какво като е квартира..
Аз лично не бих живяла и с моите родители, нито с роднини.
|
| преди: 3 години, 4 месеца hash: 41b42139fa |
|
24. 21, и аз си мислех, че ще живеем щастливо със свекърите, приемах ги като собствени родители и си мислех, че ще сме едно голямо, щастливо семейство и ще си помагаме. Когато се нанесохме обаче, макар и на отделен етаж се случи каквото е описал/а номер 22. Затова и се изнесохме и повече никога не бихме живяли с родители под един покрив.
|
| преди: 3 години, 3 месеца hash: d7cd4e8c4f |
|
25. Само жена с робски съзнание но се съгласила да живее със свекърва си.
Ана номер 22 ще кажа, че свекървата на сестра й е психично болни с диагноза обсесивно-компулсивно разстройство и болен аз
Сестра ти трябва да стои далече от нея
|
| преди: 3 години, 3 месеца hash: d7cd4e8c4f |
|
26. Само жена с робски съзнание но се съгласила да живее със свекърва си.
Ана номер 22 ще кажа, че свекървата на сестра й е психично болни с диагноза обсесивно-компулсивно разстройство и болен аз
Сестра ти трябва да стои далече от нея
|
...
| преди: 2 години, 10 месеца hash: 4370e2a396 |
|
27. Здравей, минало е доста време, надявам се да не сте се преместили или ако сте да се чувствате добре.
Две домакини в една къща не става. Дали с майка му или майка ти... всеки си има начин на живот, планове, подредба и т. н.
Ето пример: преди няколко години живяхме с родителите на мъжа ми, в тяхна къща... Аз се съобразявах, правех всичко както тя искаше, чистих, подреждах, гладих, перях... щот нали да направя хубаво впечатление... Но за нас нямаше почивен ден, събота и неделя все имаше нещо за правене, някъде да се ходи и няма измъкване. А понякога просто искаш да си мързелуваш. Стана много напрегнато и преди да стане скандал аз малко поставих въпроса ребром, че аз така не мога повече и искам да се изнесем. Направихме го и всичко пак си беше спокойно, моят мъж до този момент беше живял само с техните и направо се роди... Не искаше даже да чуе да оставаме да спим в тях, когато сме на гости. А аз нямах проблем.
Сега по стечение на обстоятелствата майка му е с нас. Ние имаме бих казала много добри отношения, но след продължително съжителство нещата пак са напрегнати. Аз си слагам чашите по един начин в шкафа, а тя ми го променя... Ами дребнаво е, но се дразня. Аз се съобразявах в тях, а тя тук прави каквото сметне за добре.
Нека всеки си знае дома. Щом сте близо е достатъчно, помагате, грижите се... какво повече трябва.
Има хиляди възрастни сами по селата от години не са си виждали децата, за тях ми е жал. Но за родители, искащи да им висим по трибуквието, не.
|
| преди: 2 години, 10 месеца hash: daaaa0731a |
|
28. Не мила, не си егоист а реалист няколко поколения под един покрив не става. Опитах този вариант и не издържах да съм дълго време под един покрив с обсвебващата му майка, която го третира като малко дете при все, че е на почти 40 вече. В никакъв случай не се съгласява или ще бъде мъж и ще се отдели от полата на мама или кой откъде е.
|
| преди: 1 година, 10 месеца hash: 6ba48342ef |
|
29. По-добре не се съгласява да живеете със свекърва. Със нея.
|
| преди: 1 година, 10 месеца hash: 3425a92ee4 |
|
30. Здравейте, аз съм авторката.
Виждам, че темата е била активна скоро и да ви кажа как се развиват нещата. За съжаление, все още нямаме така желаното детенце, но си живеем живота бих казала, щастливо и спокойно. Не се нанесохме при майка му. Един ден категорично обясних на мъжа ми моето становище и да спре да си прави такива планове и той ме разбра. Отделно неговите отношения с майка му много се напрегнаха, не ми се коментира кой е виновен, но вече и той не иска да живее там. За момента е постигната хармония по въпроса къде и как да живеем, като не съжалявам за взетите решения. Благодаря за всички, които са отделили време за мен!
|
| преди: 1 година, 10 месеца hash: 8d512c5f85 |
|
32. Е нищо, че нямате детенце.
Жалко, че са се напрегнали отношенията със свекърва ти.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
