Взаимоотношенията с майка ми
преди: 2 години, 3 месеца, прочетена 699 пъти
Здравейте, аз съм жена на 25 години. Писах в този сайт относно взаимоотношенията с майка ми за първи път когато бях на 14, след това още два пъти, през няколко години. Нещата така и не се променят. Да започнем от там, че тя ме е осиновила. Баща ми, който беше пияница почина, когато бях малка, а с майка ми живеем в постоянни скандали помежду ни. Плащам сметки, храна, издържам се сама, на нея също й помагам. Тя е възрастна и изнервена заради живота, който е имала с баща ми и още от малка и всичко си изкарва на мен. Крещи ми за абсолютно всяко нещо, имам чувството, че правя всичко грешно в нейните очи. Все нещо ще я издразни в мен и ще ми вдигне скандал, заради чисти битовизми. Цял живот крих от нея, че се чувствам зле заради това, че никога не сме били емоционално близки, защото не исках да я нараня. Тя е пенсионерка, по цял ден си стои и гледа турски сериали. Няма приятелки. Винаги, когато повдигна темата за това и й дам идеи за други интересни дейности с които да си запълва времето, отново крещи. Тя била пенсионерка, това й е работата. Няма пари за да излезе на кафе. Когато й кажа, че ще й дам пари ми крещи, че не искала. Не можела да рисува вече, защото не виждала, нито книги искала да чете. Просто нищо друго освен да гледа сериали. Все е намръщена и недоволна. Когато опитам да й споделя нещо или ми крещи без да ме изслуша, или ми казва ''Аз какво да направя, това си е твой проблем, оправяй се''. Винаги е било така... наскоро не издържах и й казах как се чувствам. И тя ОТНОВО не ме разбра и започна да крещи и плаче, казвайки ''ти нямаш държание към мен като към майка, как може така да говориш на майка си''. Аз й казвам, че се чувствам неразбрана и лишена от емоционална връзка с нея, а тя отново не ме разбра, дори ме обвини. Цял живот ми е натяквала, че е добра майка, защото ми готвила и ми е давала пари като ходех на училище. Да, готвеше ми като малка и ми даваше по два лева за училище, но какво се очакваше? ! Сега и аз готвя, всичко си плащам сама, плащам сметки, на нея помагам и т. н.
Чудите се защо не се изнеса ли? Първо - нямам финансовата възможност за това в момента. Второ - когато спомена, че като завърша университет и си намеря работа, ще си намеря и квартира, тя започва да ме обвинява, че не мога да я търпя, че искам да давам пари за квартири като имам къде да живея, това ли заслужавала (да я оставя сама), искала съм да се отърва от нея и такива работи с които ми вменява вина. Аз съм на 25 години, имам нужда от лично пространство. Имам нужда и от спокойствие, откакто се помня живея в скандали.... Просто не знам какво да правя. Обичам майка си повече от всеки друг на света, но не мога повече така. Плача всеки ден. Имам прекрасни примери за добри майки около мен. Добри жени, които са приятелки с децата си, до тях са каквото и да става, не са истерични, подкрепящи са, даващи любов на вече порасналите си деца, емоционално интелигентни са..
Моля ви дайте ми съвет как да процедирам. Обяснявам й как отношенията са ни по-важни от битовизми и не е правилно да ми вдига скандали защото съм дрънкала по чашата с лъжицата, докато си разбърквам кафето например, а тя спори, че е редно да крещи за такива работи. Казвам й, че не разсъждава правилно, тя ме обвинява, че я обиждам, че е тъпа. Често се случва и да ми посяга, да ме обижда, заплашва. Както и че не може да допусне факта, че вкрайна сметка съм отделен човек, вече голям, който е нормално да се изнесе и да има собствен живот, просто така сме създадени. Особено, че направо ми се срива психиката от нея. Благодаря за съветите предварително! :)

Коментари	Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)   Email:

преди: 2 години, 3 месеца hash: 72be8c00c6

гласове: 1 2 3 4 5   (313149 гласа)

1.   Kaкто ти си отделен човек, така и майка ти е и има право да бъде себе си, без някой наоколко да й опява. Не знам, не забелязваш ли, че ти продължаваш да бъдеш фиксирана върху майка си и вашите отношения, вместо да си подреждаш твоя живот. Гледай да избягваш конфликтни ситуации, не се опитвай да си станете приятелки. Моята майка също дрънка с лъжицата по чинията и ме дразни, мъжът ми- също. Някои са по-чувствителни към звуците. По една или друга причина, не сте на една вълна. Тя ми изглежда и депресивна, но може да е била затворен човек винаги. Ако прецениш, изнеси се след като завършиш, но ако нямаш достатъчно пари, прецени добре ползите. Не изпитвай вина, защото ти имаш право на отделен живот без родителите си.

 

...

преди: 2 години, 3 месеца hash: 313e828b5c

гласове: 1 2 3 4 5   (258716 гласа)

2.   "Казвам й, че не разсъждава правилно, тя ме обвинява, че я обиждам, че е тъпа. " Това е интересен момент с т. н. близки от всякакъв характер. Емоционално изнудване, защото нямат валиден довод. Ако ги критикуваш за какво и да е - ама ти не ме обичаш, ама ти ме обиждаш, ама ти не ме уважаваш, и те поставят в патова ситуация. Трябва или да приемеш тяхната версия, или да кажеш - ами наистина загубих уважение към теб, и да станеш и си тръгнеш... Т. е. тяхната стратегия е, че те държат достатъчно, за да не ги отрежеш. И естествено при млади хора това върви, защото не са си стъпили на краката и са емоционално податливи. Какъв съвет търсиш, като е повече от ясно какво трябва да правиш. Оправяш си финансите и се изнасяш на квартира. Хора след определена вързраст, както са си свиканли, така действат. Особено пък като е в тяхна ползва, и особено като са в доминанта позиция като родители. Докато не се откъснеш, винаги ще се налагат. А някои дори след това. Но трябва да се появи в мозъка им това, че си дошъл да ги видиш за няколко часа, и как искат да ги прекарат. Когато си им постоянно пред тях, няма как да го оценят.

 

...

преди: 2 години, 3 месеца hash: 5b75458630

гласове: 1 2 3 4 5   (229372 гласа)

3.   А майка ти пуска ли радио, докато гледа сериалите? Ей така, за фон, както правят в магазините!

 

...

горе^

преди: 2 години, 3 месеца hash: c6f2ee4bef

гласове: 1 2 3 4 5   (205505 гласа)

4.   Не е добре. Невротизирана е и свръхконтролираща. Ти вече си зрял човек и е съвсем логично и дори баложително за собственото ти физическо здраве да се изнесеш от този дом, веднага след като имаш възможност. Моята майка, въпреки че е биологичната, имаше подобно поведение, смазвашр ме като самочувствие и като личност, дори когато отдавна вече не живеех при нея. Измъкна хиляди левове от мен и накрая ги даде на по-гокямата ми сестра да си купи апартамент. Обстоятелствата при мен се стекоха така, че никога повече не успях да спестя толкова оари, колкото тя ми измъкна с обвинения. След 37-годишна възраст съм прекратявала контактите си с нея с месеци и тя винаги намираше начин чрез роднини и мои приятелки, които познава да възобновява контакти. Наложи се да блокирам и всички, които използваше за посредници. От 2 години насам, откакто прекратих всички контакти с нея се чувствам в пъти по-добре и знам, че това е начинът да се съхраня като личност. Всички разговори с нея опират до пари и продажба на имоти, че видиш ли, след смъртта й, сестра ки и аз нямало да се разберем, а истината е друга, иска да даде приживе и без усложнения в пари сари собствените си дялове от имотите, защото даренията могат да се обжалват. Е, аз отказвам да участвам в пореднара ситуация, в която да бъда направена на глупачка. Да прави каквото намери за добре, но без моето доброволно съгласие

 

...

преди: 2 години, 3 месеца hash: 5a97863ac0

гласове: 1 2 3 4 5   (0 гласа)

5.   Много труден въпрос. Да, човек може да преустанови контакт с токсичния си родител или да го сведе до минимум. Но неполучената любов, неполученото разбиране, си остават като една язва в душата. Това е почти еквивалентно на чувство за отхвърляне, а човек се саморазрушава, когато се чувства отхвърлен. Търси твоя партньор в живота и приеми, че връзката с него ще ти дава чувството за любов и ценност. Така или иначе природата го е предвидила така. В краткосрочен план се концетрирай върху доходите си. Спри да търсиш нормалната, човешка близост с майка ти, поне за момент. Тя дори и да може се осъзнае, й трябва време и дори твоята студенина като стимул. Така че не се чувствай виновна, че я изолираш. След време, когато имаш комфорта да си самостоятелна, пробвай да установиш човешки контакт с нея отново. Ако не стане, не стане, но засега, поне стои възможността да пробваш, така че не се кахъри за това. За да добиеш битова самостоятелност, трябва да изкарваш пари, а за да изкарваш пари, трябва да изхвърлиш всички вредни влияния, които е принесла майка ти и за които не си даваш сметка. Трябва да се преработиш като личност, а това става като отделяш време сама със себе си, наблюдаваш се, търсиш къде куца комуникацията ти с околните. Примерно, невротичната ти майка, може да е направила и теб невротична. А такъв човек не е желан на работа и съответно не изкарва пари.

 

...