Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   4, те може да го създали, но те не са той. Може да имат общи черти

7.   Жалко и тъжно мислене. Толкова повърхностно и егоистично изказване …Това са хората, създали съпруга ти, тези, които са го отгледали и изучили. Имай уважение към тях. Постави се на тяхно място и си помисли след години дали би искала съпругата на сина ти да мисли това за теб? Тя може да е на още по-високо ниво от теб и още по-тиха и дълбока вода, как ще се чувстваш в такава ситуация? В живота всяко действие е бумеранг. А за да градиш напред, трябва да си добър човек и да почиташ предците си. Не уважаваш ли родителите си, нещата не се получават. Съветвам те да прочетеш малко психология и философия, за да започнеш да разсъждаваш по-дълбоко в житейски ситуации. Това не са ти колеги и приятели, а твое семейство, щом си избрала сина им, е редно да ги толерираш. Както ти не си избрала родителите си, така и той не е избрал своите. Ако той уважава твоите родители, трябва и ти да уважаваш неговите, каквито и да са. Не е казано да им се връзваш на всяка дума, бъди над нещата, като не ти харесват съветите им, имаш право да пресяваш имформацията от едното ухо през другото, но не си разваляй отношенията с тях. Всичко е до умствена настройка. Промени мирогледа си и започни да трупаш добра карма.

Опитай се да премахнеш тази злоба, яд, обида и всички негативни емоции в теб спрямо тях и потърси техни добри черти, със сигурност имат. Човек се сблъсква с всякакви изпитания, които тестват неговата воля да задържи доброто в себе си. Най-лесно е да отвърнеш с лошо и да се озлобиш, но е по-трудно да съхраниш Човека в теб. Фокусирай се върху положителните им характеристики. Това е и съвет за живота: Търси във всяка ситуация положителното! Положително е дори, че свободно пред теб разговорят и споделят мнението си, защото лично аз предпочитам хора, които са добри, честни, откровени, без скрити мисли и на които каквото им е на душата, това им е на устата. А се страхувам от скрити лимонки, подмолни и действащи задкулисно, защото техният сок горчи най-много и те изпръсква неочаквано. В случая ако разберат за твоето отношение към тях, могат да спрат да говорят пред теб, а потенциално да говорят само пред сина си, когато е сам, и да го настройват. Повярвай ми сегашното ти положение е по-добро от второто.

Относно, , нашият живот е в пъти по-подреден’’ - те са част от този, , ваш’’ живот и са дали живот на съпруга ти. Това да се сравняваш с тях е смешно, защото нито йерархическият, нито възрастовият критерий за сравнение е сходен.

И в заключение, има деца, които са признателни и благодарни на родителите си и им го показват на колкото и да са години, било с топла дума, било с подарък, било със съвместна почивка, това са възпитани и не само кариерно, но и духовно, и нравствено израснали деца с, , подреден’’ и смислен живот. В случая единственият упрек към твоите свекъри ще бъде, ако са възпитали син, който освен че си е избрал снаха от голямото ‘’добро утро’’, неумееща да общува с хора от различни класи и нелиберална към тях, е склонен да им се отблагодари като ги загърби заради нея.

Нямам лоши чувства и не целя да те засегна, изказвам една по-различна гледна точка, без претенции, че е правилната. Пожелавам ти търпение и великодушие! Живей го този живот с усмивка. И приеми, че всеки човек по пътя ти е тук, за да те научи на нещо.

8.   Ако се надяваш че той ще исбере теб пред родителите си и искаш съвети как да го постигнеш, много се лъжеш. Няма по-долно нещо от това да влезеш в някое семейство и да сееш раздор. Ако някой ми го каже това за родителите - працалите през прозореца и чупката. Махай се ти от тях. Родителите са незаменими. Жени и мъже под път и над път. Не знам как мислиш такива неща за някой и в същото време отиваш в дома му и сядаш на масата му. Дано хората усетят каква змия хранят и ти бият шута.
ж, 26

9.   Номер 4 и на мен ми направи лошо впечатление как пише за тях.
Но не ги оправдавам може и те да са виновни. Незнам не ги познавам. Със сигурност и те си имат кусури но идеални хора все пак няма.
Не познавам нито авторката нито тях и не мога да кажа със сигурност кой крив кой прав.

10.   Няма как да се оправиш в тази ситуация. Просто гледай да сведеш общуването с тях до минимум. Говоря от личен опит.

11.   Защо се притесняваш да бъдеш искрена?
Без да ги обиждаш, кажи им, че ако имаш нужда ще се посъветваш с тях, но е важно мнението на твоя мъж!

Когато отивате на гости у родителите на мъжа ти, тръгвай с нагласата, че ще прекарате добре!

12.   8, обикновено роднините на мъжа таят тази надежда, не жената, жената влиза в отбранителен режим на нападки, обиди, изказвания и изолиране например от тържества. Жената има интерес да е в добри отношения със семейството на мъжа. За съжаления често мъжките майки проявяват излишна ревност и се чувстват длъжни да обиждат жената на мъжа. Тя търпи, търпи и накрая отказва комуникация, дори да е с деца, дотам я довеждат. Умните свекърви обичат жените на сина си като дъщери и им прощават дори младежките грешки.

13.   12, много се е впрегнала авторката да им се харесва. Смята ги за елементарни, приказките им за малоумни. За четвърта класа същества, а тя е ВИП. Това, ако е стремене към разбирателство...
Мъжът по-добре да си търси друга. Тази само се има за шефка, за господарка. Само се присмива и лицемерничи.

14.   13, в случая прочетох отново темата и ще се съглася, че у авторката се долавя надменност, но въпросът й има отговор и той е да се спрат отношения. Кой за какъв се мисли е въпрос на интерпретация, тя е млада и това лесно се улавя в думите й, нормално е да не иска постоянно да се месят. За шефка и господарка да се мисли, надали. В такива случаи не комуникирайте със свекърви, ако не са ви неприятни. Дори да имате елементарни хора насреща си, които да ви се месят, още повече да имате такива. Да не ви зачитат, да не ви канят на семейни празници, да не ви честитят рождени дни (майка на внуците сте им), абе каквито и мизерии да ви правят: спирате контакт. Няма смисъл да си тровите нервите с токсични хора. Какво значи много се впрегнала авторката да им се хареса, 13? И да се е впрегнала, човек в едно общуване гледа да е приятен, да зарадва, още повече майка на мъжа й, ако срещу това й се отговори с грубост или как се е напрегнала или не, общуването няма смисъл. Избягвайте неприятни хора.

15.   Щом не обичаш роднините му, ти не обичаш и мъжът си! Търпиш го, защото е послушко, искаш да става по твоето, и затова не понасяш друг да те напътства. Вириш си носа, но ще останеш сама с ината си!

16.   14, къде задълба с тези гостита, празници? Къде прочете това в темата? От собственият си живот ли съдиш?
Точно за принцеса се мисли. Къде е тя, къде са те. По-зле живели, по-елементарни, по-прости. Все едно тя е отгледана в палат. Поредната кифла, която гледа отвисоко другите.
Мрази тях, мрази него. Ама той ще да е мъж под токче и и го позволява.

17.   15, щом не обичаш роднините си, значи не обичаш мъжът си е тотална глупост. Не знам кой иска послушко, май домашните му, които не търпят на трапезата си жената, която го обича? Те да не са сиамски близнаци роднините на мъжа и той, често има добър мъж със зли роднини и това, че обича жена си не го прави послушко. Престанете да се конкурирате с млади момичета, не сте любовници на синовете си, а се държите като такива. Вместо мъдрост и добрина от възрастни жени ярост, клюки и злоба, още повече ако са придружени до себе си от сестра на мъжа стара мома става двуглава ламя, зееща срещу жена му.

18.   16, понякога къде са те, къде съм аз е елементарната истина, с гостита или без, на човек не му трябва излишна злоба. Не съдя по себе си, даже съм мъж, а по редицата разочаровани млади жени около себе си, на които такива им развалиха семействата (такива роднини на мъжа).

19.   Никой не ви кара да се обичате. Но ако чак толкова не можете да се търпите, решението е съвсем просто - свеждате срещите и разговорите до абсолютен минимум и хладна учтивост. Нека мъжът или жената да си се виждат отделно и да поддържат баланса в отношенията с родителите и половинката.

Не е редно да го/я отделяш от родители, нито те да се местя, където не им е работа.

Внуците, ако са добре приети, нека си имат отношенията с баби и дядовци.

Няма друг цивилизован начин.

20.   18, тия свекъри ги изкара някакви супер злодеи. Просто жените не са ставали. И те са били снобки като авторката.

21.   Никой не е длъжен да търпи намеса в живота си, какво й скочихте всички, някои от вас сигурно също не могат да понасят роднините си, ама типично по български, да обвиниш друг в собствените си недостатъци. Лицемерен е българинът, ама много.

22.   21, грозно впечатление прави начина, по който ги нарича.

23.   Въпреки, че авторката явно има някакъв божий комплекс, ще си позволя да не се съглася с някои коментари тук.

Какво значи "те са хората, отгледали мъжа ти"? Що за малоумно мислене? Аз съм се омъжила за мъжа ми, не за семейството му. В момента, в който свекърите вземат да ми дават акъл, такива панаири ще стават, че свят ще им се завърти. Аз от майка ми знам така - младите - на една страна, старите - на друга. Работа на мъжа е да се оправя с неговото си семейство и да ги вкарва в релси.

Отново, авторката е абсолютен сноб, но горният абзац си важи.

24.   23, а кой е възпитал мъжа ти? Кой му е дал ценности? Комшиите ли? Непознати? Нали същото това семейство го е направило човек! Няма как да делиш двете неща.
Панаирите ги задръж за себе си. Че следващият панаир да не е в съда на бракоразводното, или ти с багажчето и през вратата.

25.   Да това написах и аз. Просто е грозен начина по който ги описа. Може и да е права.

26.   Мъжът ти е, който е редно да постави граници. Говори с него.
Те са негово семейство, не би трябвало ти да си "лошата" която съвсем нормално в някакъв момент може да избухне и да им покаже къде им е мястото.
Вашето семейство вие си го градите, с вашите си правила, разбирания.
Не съм позволявала дори на моето семейство да се меси в отношенията с мъжът ми, как ли не неговото ще ми "шефства" в живота.
Но пък и мъжът ми не позволява намеси. В този смисъл и двамата не допускаме наклони, не поискани съвети и подобни.
Още първата година на всички наоколо им стана ясно, че в нашият живот, ние решаваме какво, кога, как.
Същото разбира се, следва и от ваша страна да бъде така.

27.   Какво да правим ако не можем да понасяме семейството на мъжа си?
Правилното е да оставиш мъжа да си намери жена която да уважава него и родителите му.
Прочети си пак текста към темата!!! Твърдиш че събирането с тях е неприятен за теб момент. В следващия абзац твърдиш че искаш да се събираш с тях по празници. Кое от двете е вярно? Или ни убеждаваш че харесваш да прекарваш неприятно празниците??? Това с тези две противоположности в такъв кратък текст, не може да го напише човек който има високо ниво над обикновенните хора.

Ако с мъжа ти сте толкова тихи колкото описваш те нямаше да знаят нищо за вашия личен живот и съответно нямаше да има какво да обсъждат. Вие сте тези които давате информация за себе си и затова тя става тема на обсъждане!
Давате инфо какво е станало или какво мислите да правите затова ви се дава акъл как е по правилно, ако те нямат информация няма и да я обсъждат! Да сляза на нивото ти Ако не им кажеш че ще си купуваш червени обувки от "марка", те няма да обсъждат нито цвета, нито марката обувки, нито краката ти ще бъдат тема на разговор!

28.   Мъжът е този, който позволява отношение от свекърви, братя и сестри. Ако подобни се държат отвратително да не забравят, че колелото се върти и те ще влязат в нечия фамилия. Особено ако свекърва има син и дъщеря, на нея приятно ли ще й е в някое семейство да се държат отвратително с дъщеря й? И това, че я е създала устата няма да я спаси от сълзи, укори и обиди? Бъдете добри, не очаквайте с вас да са добри, ако с нечия дъщеря се държите ужасно и си мислите, че любовта към внуците е отделна от омразната майка. Внуците винаги ще обичат майка си и ще се отделят от вас ако сте злобни с нея.

29.   Виж сега, авторке!

Имаш два варианта:

1. Да търпиш - като се стараеш да се държиш по дистанцирано, а ако те дразнят - в прав текст да им кажеш, че такива забележки не са ти приятни!

2. Щом тези събирания те дразнят - да не ходиш!

В смисъл - ще обясниш на мъжа си ситуацията, и той ще я обсъди с тях и ще ходи на тези събирания без теб!

Ще се виждаш с тях само 2-3 пъти в годината на по-големите празници: на Великден, на Рождество Христово и евентуално на рождения ден на мъжа ти.

Това е.

31.   Номер 10, точен коментар.

32.   24, голям праз. Багажчето и през вратата. Виж ти! С това ли ще ме плашиш? Като е муньо и не може да поставя граници, аз сама ще си тръгна. Какво - трябва да се оставям да ме мачкат, че току виж маминка се обидила? Хахаха.

Отново - мъжът трябва да се научи да поставя граници. Това не е моето семейство и аз не мога да се меся. Ако мъжът ми не може да ме защити, развода ще ми е като коледен подарък. Така че тези евтини заплахи - на някой друг, не на мен.

33.   32, и такава ще си със следващият, и по-следващият- панаири и омраза към родата. Искаш да живееш в някакъв филм и мъжо да ти търпи напъните за Оскар. А ти защитаваш ли го? Колко време ще ти търпи актьорските изпълнения? Единственият ти шанс е да хванеш мъж под чехъл.

34.   33, ех, много ви е страх да се застъпите за жените си! Да не би случайно да помислят, че сте под чехъл!

Омраза към родата ще има, когато си навират носовете, където не им е работа. Отново казвам - аз съм омъжила за съпруга си, не за семейството му. Каквито и да са ни проблемите, можем да си ги решим сами, а не той да търчи при мама за всяко нещо.

Що се отнася до това дали защитавам мъжа си - ми не ми се е налагало. Просто, защото родителите ми го харесват. Но когато се наложи, заставам на негова страна (ако е прав, разбира се).

35.   Много точно номер 32.
Зарежи го номер 33 не е добре.

36.   34, единственият ти шанс е да намериш кръгъл сирак. Няма маминка, няма тати, няма роднини. Тогава пък приятелите му ще са ти трън в очите. Те ще ти пречат. Горкият ти мъж.
Той да я защитава, а тя-не. Жена я наречи.... Все някой да я пази, защото тя само с истерии може.
Това семейство го е възпитало, какъвто е той, такива са и те. Самият факт, че пишеш за панаири, говори, че си скандалджийка. Все ти си права.

37.   До 32. Ох каква увереност лъха от теб, в същото време някак личи гол гъз, от тия които сами не могат да си вържат обувките сами. Кой някъде ти е казал, че въпросния трябва да избере теб пред семейството си, те са до живот, ти си една от многото. Я си представи че утре поискаш още нещо така крайно, само защото някой ти прави забележка.
До 33. Абсолютно, категоричния характер освен глупост, показва и вродено чувство за собственост, “мъжа и” трябва да е като с каишка или тя поне си мисли така. Горко му на този увъртял се с подобна, вероятно нито е от умните, нито от красивите.

38.   Някои женички ще умрат от злоба, че мъжете не ги поставят над всичко. Родителите винаги са напърво място. Фльорците с нереалните изисквания ще си дремят сами, и котките ще бягат от такива като 32-ри

39.   Хохохо, ударих май слабото място на мамините синчета. Нищо, продължавайте да разсъждавате по този начин, пък после ревете, че сте стари ергени или разведени.

Със здраве и продължавайте да се държите за полата на мама.

40.   39, показваш само твое слабо място- маниак на тема контрол си. Все някой да я защитава, без значение права ли си или не. Щяла да защитава, само ако той е прав обаче. Честно ли е така? Мъжът да ти търпи изблиците, защото не може да намери друга жена ли? Твоите дадености са уникални и никоя жена по света няма по-хубави? Че хиляди пъти по-добре е да е с мила, сговорчива жена, отколкото с drama queen, която щяла да вдига панаири на него и родата му. Панири ще вдигала, че свят да им се завъртяло. От глутница вълци ли си отгледана, или от хора? Май първото.
Звучиш като доста разглезена жена. Ако някой изкара и месец с такава, трябва да му се даде медал.

41.   До 39

Не драга - виж и сравни колко са коментарите от жени и колко от мъже " сам/а съм той/тя ме изостави " Закакво сте ни - дани тровите живота - айде бе има перални , има печки, а може и да се съревноваваме на печка а и на заплата

42.   Какво значи да го оставиш да намери жена, която ще уважава роднините му? Знам за случаи роднини на мъжа блокират без каквато и да е караница майката на внуците си или негови сестри и братя? За какво им е? Нали е родила там, да се оправя. Има брутални случаи и те са много. Майки и сестри на мъжа обикновено са адски ревниви, особено ако сестрите са и стари моми. Прекратете общуване. Ако сте се държали нормално и насреща си имате лумпени, то не ви трябват. Само излишни интриги. А какви ценности са предали на мъжа и морал се съди на първо време по любовта и отношението му към майката на децата му и децата му. Ако един мъж е възпитан от майка си на първо време е това. И на празници и каненици, в които му се казва изрично не води жената възпитаният мъж не ходи.

43.   42, по дефолт жената е права, нали? Някой я е нарочил без причина и тя, клетата, беззащитна, страда. Блокирали били и тя нищичко не прави да разбере защо така. Седи си и така. Много Изаури има в тая държави, много нещо. Все чакат на мъжа да ги защитава, все той да ги оправя в живота. Ми търси си кръгъл сирак.

44.   Има лоши свекърви има и лоши снахи. Нещата са много различни.

45.   Разбирам те много добре, само дето си една идея по-добре от мен. Ние живеем заедно, не в една къща, а в един парцел и точно залепени за нея. Според нейното мислене, нямам право да се усамотя. Нахлува по 101 пъти на ден, виждала ме е гола, спяща и как ли не. Ако заключа вратата в нас, дори един-единствен път тича при синчето да се оплаче. Тръгна ли да излизам, тича първа да разбере какво и защо, сащото е и като се прибера. Прави фрази и физиономии, все ми натяква като са болни и с температура видиш ли, как трябва да я свалям, като ги кисна в леген с топла вода и оцет. Те не трябва да спят тези деца, защото като им е време и ги приспивам на обяд, влиза и свършва всяка възможност за сън и възможност, да си свърша нещо. Вечер е същото, пълен хаос. Не мога дори да им въведа режим, дете на 2 години според нея му е рано да е заспало в 21, 22. Отчаяна съм, но няма какво да направя. Търпя, мълча, преглъщам и стискам зъби.

46.   Има родители които винаги искат да се бъркат в отношенията между семейство. Особенно ако майката е дала на синът си пари за жилище. При мен така се получи, мъжът ми не мога да кажа че е привързан към техните и към брат си, но ги уважава. Проблемите ни тръгнаха когато той се купи апартамента и майка му направи едно изказване което още ми кънти в ушите - аз съм дала парите, значи апартамента е мой. А той е по документи на синът и. Той пък си го купи прекалено близо до техните в същия квартал на 5 минути пеша, а брат му си купи пак с пари от майка му апартамент, врата до врата до този на мъжът ми. Само да вметна че парите не са от много работа, а от продажба на семеен апартамент на майка им, в която продажба взехме участие само ние с мъжът ми. Другите седяха и чакаха. И на огледи ние, и докумени и т. н. Майката дойде на сделката и след като получи парите каза - аз искам 5000евро от вас двамата. Та тогава се уплаших, представих си как тя всеки ден ще е у нас заради детето и как брат му всяка вечер ще е у нас, защото той е на възраст и няма нито жена, нито дете. И казах че не желая да живея там а и новото строителство е маломерно. Та мъжът ми реши да го продава, на след една година резултата е съвсем друг. години живяхме у нас с моите родители, докато чакаме за този апартамент. Преди един месец мъжът ми ми удари такъв шамар че още се чудя от къде ми дойде. Решил преди една година още че щом не искам да живея там, той ще живее там сам. И започнал да си го прави. Не ме допусна дори да видя какво е направил, каза щом няма да живееш там, не те интересува. Изненадата ми дойде от това че брат му е знаел още преди година за плановете му и явно е възтържествувал - ще има компания во веки. Ние с него не сме в добри отношения, защото навсякъде е с нас и на мен ми писна в даден момент, хората се чудиха кой от двамата е мъжът ми. Майката пък и тя ми направи една сценка че никога няма да ги разделя братята и ето семейството ми го няма вече. Мъжът ми е по цял ден с брат си в апартаментите, майката е доволна че децата са и заедно. А мен никой не ме разбра, останах си с детето и с празните мечти. Та аз мисля че нищо не може да се направи ако един мъж е подвластен на роднини. Може и да те обича но когато му се говори всеки ден че трябва да живее там сам, той в един момент започва точно към това да се стреми. Бягайте с триста от такива мъже обвързани завинаги със семействата си, няма спасение.

47.   У нас навсякъде семействата на двамата брачни партньори се мразят. Не съм виждал нещо друго. Едно редовно и често заяждане, оплюване, подиграване. Иначе да, има срещи по празниците, за да се наядем, но толкова.

48.   Във всеки човек има нещо хубаво.
Открий това и не мисли за другото!

Ограничавай контактите до минимум.

Пропускай каквото и да чуеш покрай ушите си.

50.   Отнасяй се с хумор и прави весели коментари, сериозно толкова могат хорицата, вероятно не го правят съзнателно. Чак да не спиш, научи се на великодушие и отвръщай с хумор. Това е урок да развиеш в себе си повечко самочувствие и независимост от хорски мнение и приказки.

51.   Пълен, тотален игнор. Никакво говорене и прошка и пр. Така направих аз с тъщата. Няколко пъти пробвах разговори и тн. Оная с годините хептен врътна и нямаше диалог. Сега не си говорим и ми е добре. Няма скандали, няма мрънкане и заяждане.