Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Проблема не е в парите, а в контрола.
Докато живееш в къщата на родителите си, трябва да се съобразяваш с тях. Не можеш да станеш истински голям и самостоятелен човек, докато правиш "каквото каже мама".

7.   За връзки не е добре. Нито детето ще се чувства добре, нито приятел/ката му.
Пък за семейство да се натика при родителите на единият-абсурд.
Две поколения на едно място не могат да се разберат. Пък и родителите/собственици на домът инаги се изживяват като шефове "в моята къща-моите правила". Затова младите далеч и със свои си правила.

8.   Не разбираш, защото ти също живееш с тях. Ако са разбрани хорицата, ако сте с отделно домакинство, някак по мога да си го представя. Но... клишето, както казваш, е клише, защото е вярно. Най- добре да започне човек да живее сам, да прави избори, да пада и става, но да се научи как се живее тоя живот. Самостоятелност, отговорност, дисциплина, цели- все важни неща, които ги учиш сам. За празниците- със семейството.

9.   Авторът съм. Ето каква е ситуацията. На 35 години съм семеен, т. е. имаме брак, с две деца. Родителите ми имат голяма къща на два етажа. Ние живеем на втория етаж, има отделен електромер, водомер, плащаме си сметките. Родителите ни помагат за децата, но не ни се бъркат в домакинството. Един ден като остареят ние ще ги гледаме, единствено дете съм. Въпреки това мнозина казват: ама вие с родителите ли си живеете, ужас, веднага трябва да се изнесете, на квартира, да теглете кредит за собствено жилище! За какво трябва да плащаме наем или теглим кредит, след като цял етаж от 90 кв. колкото един тристаен е на наше разположение, родителите не ни се бъркат и един ден (дано е колкото се може по-далеч във времето), ще ни оставят цялата къща?

10.   Както казаха по-горе, това идва от запад. Прочети разкази на български автори, в които действито се развива 100-150 години назад и ще видиш, че да живееш с вашите е било нещо съвсем нормално.

11.   Ако не ви се бъркат добре но има родители, които правят наистина страшни неща. Свекърви бъркат по шкафове.
Много случаи има. Разбери го човече.

12.   до автора след коментар 9

Вече ти го написах в коментар 4 - това е съвременно изкривяване, идващо от прогнилите западняци, което сега се мъчат да го наложат и в нашето общество! Но няма да стане! Българинът е друг човек и си обича семейството и родителите!

Така, че не обръщай внимание на тези приказки!

Много са си добре нещата при теб, поддържайте ги така - обичайте се, уважавайте се с родителите си - това е най-доброто!

13.   Според патриархалните ценности, глава на семейството е най-възрастния мъж. Тоест като живееш с тате, ти си дете и трябва да слушаш какво ти се казва. Пак според патриархалните ценности, мъжа трябва да съгради къща която да напълни с деца, е как ще го направиш като живееш с тате?

14.   Абе стиснатички сте си, щом някой далечен ден очакваш да остане за вас под предлога нали грижа за родителите. Нямам уважение към такива шушумиги, не напразно всички ви казват да си вземете нещо ваше. Ако беше грижа за родителите най-малкото щеше да им плащаш тока, а не да си с отделен електромер. Да не говорим, че мъж не се ли изнесе от тях никога не става мъж имам такъв колега на 40 с жена и дете. Шушумига мисли, че е шкумбата балъка хихи хаха някви детски изпълнения, щото е останал така завинаги карлсон на покрива, само му липсва шапката с перка в моите очи. Във Варна младите жени като станат на 18, 19 се изнасят на квартира от някакво самоуважение и стремеж за самостоятелност. Жените брато, да не говорим за мъжете.

15.   "Ако не ви се бъркат добре но има родители, които правят наистина страшни неща. Свекърви бъркат по шкафове. " - Олелее! СТРААААШНОООО... най-много да намери страпон :)

16.   Да живееш с вашите беше нормално, преди 20 години, ситга да имаш място в къщата, а преди 60 години, стиг да има кдъе да те настянят. Често четем за "бедния селянин", но никгоа не ни казват за малко по-заможните селяни, както и за такива с големи родове. "Патирархално" е било не "Дядото", да решава какво става, а най-силния и умен мъж в рода, а под рода разбирай понякога, говорим за четвръти и пети братовчеди. Разбира се, подобни "структури", са били крайно неудобни за комунисите, а след това и за "нова власт", а после и за "запада". Лесно се мачкат човек, който има само мама и тате, а с батко не си говорят. Я сега провбвйа, да има семейни връзки с 200 човека, други родове и прочие. Охооооо...

Че това е. Срамът е НАЛОЖЕН! Затова хора - сбирайте се, правете нови родове, не се делете, не се отказвайте и внимавайте с егото.

17.   Авторът до коментар 14. Извинявайте, но тази къща е строена от баба и дядо. След като дядо и баба починаха, едния етаж взе баща ми, другия сестра му, леля ми. Баба и дядо не си занесоха къщата, а я оставиха на децата си. Впоследствие татко и майка купиха етажа от леля. Всеки етаж има статут на отделно жилище, със самостоятелни партиди за ток, вода и газ. Де факто ние живеем отделно, ПЛАЩАМЕ си сметките. На този етаж с жена ми правим каквото решим, а нашите въобще не ни се бъркат. Просто не разбирам защо някои упорито внушават, че не сме самостоятелни, защото не плащаме наем или кредит по ипотека. Много от даващите такива съвети живеят отделно, с осигурени от родителите им жилища, но иначе са голямата работа. Въобще не ме интерусават момичетата във Варна.

18.   Номер 14, това за жените във Варна са пълни глупости. Изнасяли се били да живеят самостоятелно още на 18 ли? Хахахаха, ще ме умориш от смях. Познавам три момичета, родени през 2002 г. и осем, родени през 2004 г. Нито една от тях не се е изнесла. Всички живеят при родителите си. Не знам откъде ти хрумна това.

19.   Аз пък не мога да разбера, каква е целта на този пост. За мен не е нормално да живееш на тази възраст с родителите си. Неуважително е към съпругата, да не осигуриш жилище, а да я принуждаваш да живее с твоите родители.

20.   Цената на това да си самостоятелен е да си плащаш сметките сам и да се оправяш сам. Цената на това да живееш с вашите е менталното ти състояние. Кой разбрал, разбрал.

21.   И един ден къде ще заведеш жена си? В детската стая? И ще гледате детето си там? Е, после не се чуди, че жените не искат да имат сериозна връзка с теб.

22.   Автора към 19. Не живеем заедно с нашите родители, а на втория етаж. Къщата се състои от два самостоятелни етажа. Ако им плащам наем ще се водя ли самостоятелен?

23.   Авторе това "клише" се мъчи да научи пълнолетните, че са пълнолетни и че след като са пълнолетни, не бива да очакват от родителите си да им дадат каквото и да било тяхно имущество "на разполжение". Пълнолетните хора имат пълните права, но и пълните задължения над себе си, над живота и действията си.
Оставайки при родителите си след пълнолетие, човек не само доказва че не може да носи отговорност за живота си напълно сам, но и не си дава шанс да се научи да се грижи сам за себе си, ако стане нещо непредвидено мама винаги е там да помогне и този човек никога не се научава да се справя сам в непредвидени ситуации. Това от своя страна показва на хората че щом този човек не се е научил да се грижи за себе си, няма как да се очаква от него да се грижи за други хора (жена деца) и на съпругът/съпругата на такъв човек ще им се наложи да живеят според правилата на "хазаите си". Да се съобразяват какво прави или говори в дома в който живее, да се съобразява как говори със съседките/ съседите, винаги да се представя в добра светлина пред приятелите на хазаите (свекърите), дори и да й е зле тя не може да ги подмине, длъжна е да ги поздрави с усмивка да им обърне внимание. Ако свекървата се скара със съседка, трябва и снахата да не разговаря с "лошата" комшийка, дори и те лично да не са имали спор. Онзи който се "разполага" в чужд дом, трябва да се съобразява кой кани на гости, до колко късно и колко често бива посещаван/а от гости и какво ли още не. Такова влияние над живота на самостоятелен пълнолетен човек, който не е биологичен роднина с "хазаите си" никак не е приятно.
Авторе колкото и съпругата ти да твърди, че тя няма проблем да живее у вашите, че ги чувства като свои родители, повярвай това не е така. На нея й се налага ежедневно да се съобразява с хората чийто дом ползва, задължена е да се държи винаги според техните правила и изисквания, тя няма право да се скара на мъжа си. Жената живееща в дома на свекърите няма нито правото нито самочувствието в яда си да нарече мъжа си идиот или простак, каквато и да е обидна дума. Защото младите ако се обичат ще си простят след няколко минути, най-късно до вечерта в леглото и са си простили, но свекърва да чуе обида към сина си никога няма да прости. Човек който живее в дома на други хора няма право понякога да се поглези, да се лигави и т. н. в чуждия дом трябва да съобразява всяко действие и бездействие с тях. Примерно ако сте на квартира и жена ти е в отпуск, тя има право да се излежава цял ден и да поръча храна по телефона, но в дома на свекървата, такова държание не е приемливо.

24.   Авторе, не всичките всичките "съвети", които ти внушават какъв си бил щом живееш с вашите. При нас положението на практика е същото. Аз имам два апартамента в един вход. С жена ми живеем в единия ( двустайния), а тристайния сме го предоставили на дъщерята, зета и внуците. Е сега какво? Наем ли да плащат или да кредит да теглят, да се бъхтят на две работи, вместо да имам време за семейството си. Изтрябвали са ни вече на тези години пари с жена ми. Нито ще си отнесем апартаментите в гробищата. Както сполучливо се изрази един коментатор, това е поредната западна простотия, която се набива у нас. Утре ще убеждават, че е напълно нормално жената да работи като проститутка, нали носи пари в семейството. Щото на Запад е така. Така, че авторе много добре си живеете, радвав се, че има такива отношения и въобще на обръщай на даващите акъл "самостоятелни", на които тате и мама са им дарили жилище.

25.   Темата е много коментирана тук, та мен ми е странно, че тук повечето автори казват, че са напуснали семейния дом много рано, а в същото време официалната статистика показва, че средно на около 30 се изнасят младите хора-мъже 32/жени 28. Естествено аз не мисля, че на някой на 25 му е много приятно да мъкне гаджето при мама, но напълно разбираемо е, че всичко опира и до пари, знаем какви са наемите в големите градове. Съвсем друга тема е да се преместиш в наследено или купено от родителите жилище. Аз се изнесох на 29, имах 5-6 години стаж по специалността, , имах спестени някакви средства и така. Сега съм на 40 и честно казано не мога да изтърпя повече от 2-3 дена при майка ми, каму ли при тъщата. В крайна сметка всеки си преценя, ако на един не му е приятен твоя модел, на друг ще му е ок. Разбира се всичко опира и до възможности, ако едвам бутате сега, какъв избор имате, всеки си живее спрямо чергата. Като цяло темата е напълно излишна, защото всеки контекст е различен, трябва да отбележим, че ако за големите градове е много рядко срещано млади да живеят така, в села и малки градове е доста по-срещано.

26.   Разбирам авторе живеете на отделни етажи но ако твоите родители са хора с които може да се разбере човек то при други не е така.
Свекървите почват да се месят в работата и отношенията ви, бъркат по шкафове и т. н.
Не всички са хора с които може да се разбереш.

28.   Едно е етаж от къща и/или родителите да не се бъркат грубо в живота на младите, както е при автора.

Но в повечето случаи не се получава така и обичайно страдат жените. Има свекърви и свекърви. А, все пак, като искаш да имаш сериозна връзка и семейство, не може да мислиш само как да ти е добре на теб и да нямаш грижи. Вече си мъж, не момче, а от мъжа се очакват определени отговорности и отношение към жената. Жената дали е щастлива да живее със свекърите, или понеже на теб ти е по-лесно и евтино така, ти автоматично мислиш, че и при нея е същото?

Спокойствието да се простираш в едно жилище, да имаш свои правила и подредба там, да не ти нахлуват роднини, когато те си решат, пък е безценно.

Не става въпрос за никакви традиции и никакви западни тенденции. Просто все още живеем масово бедно, жилищата са скъпи, а тук авантата и евтинкото са си истинските ценности. И затова се получава "Дядовата ръкавичка". Иначе ако всичко беше достъпно, едва ли много хора биха си причинявали същото. И вероятно и разводите ще бъдат много по-малко. Ти роднините винаги можеш да си ги виждаш, никой не ти пречи.

29.   Нормално е човек да се изнесе на 19 - когато стане студент. Съжалявам, че ще го кажа, но това да живееш на отделен етаж и пр. може да го обясняваш на някой друг. Нищо отделно няма в такова домакинство. Плащал си сметките за ток и вода. Голяма работа.
Къщата може и да остане след време за теб, но това ли ще е - ще оставиш на децата си на готово получения имот, няма да допринесеш с нищо за увеличаване на семейното богатство? Не всички хора си купуват имоти с дарения или с кредити, просто работят и спестяват. През 2019 г. си купих имот изцяло финансиран с мои средства, а м. г. го продадох, защото цените се вдигнаха и реших, че ми е по-изгодно да го продам, вместо да чакам 60 г., докато инвестицията ми се върне под формата на наем. И аз ще наследя имот от родителите ми, но не виждам нищо лошо в това да си купувам и сама.

30.   Е, че вие живеете отделно и сте самостоятелни. Защо ви упрекват, че живеете заедно, не знам. Не е като да споделяте обща кухня и баня и да ви плащат сметките. Пускай подобни коментари покрай ушите си. Може би ви завиждат, че докато те плащат кредити, вие сте спасени от този разход. И ние живеем така, само, че с други роднини. Положението не е розово, защото за разлика от твоите роднини, моите са диви, ама няма да тегля кредит за 30 години, за да им се постигне мечтата да нямат никакви съседи на другия етаж - роднини или външни лица. Дори искаха ние да им плащаме сметките, а са 50г , ние 30 (крадяха ток от нас). Живейте си живота. Затапвай всички, които ти правят неподходящи коментари.

31.   Съдейки и от коментарите, доста хора ти завиждат. Рядкост е, че жена ти се разбира с родителите ти. Рядкост е, че ти на тази възраст се разбираш с родителите си. Рядкост е, че ти и жена ти се разбирате. Рядкост е, че никой от вас не изплаща кредит. Рядкост е, че нямате чужди (и често проблемни) хора не само в спалнята си или по другите стаи, а в цялата страда. Това се нарича семейна кооперация и за мен е златният стандарт за добре настанено семейство. Сигурно по същия начин ще те мразят и ако имаш семеен бизнес, и ще ти обясняват колко е важно за психичното ти здраве да го зарежеш и да заминете с жена ти ти да береш портокали, а тя да проституира. Имаше и много хубави коментари. В случая и коментарите за българските традиции бяха право в десетката.
Просто положението на повечето хора е съвсем различно. Да, аз се изнесох на 18, изнесоха ме по-точно. Мислиш, че ми харесва ли? Майка ми ме накара да живея на общежитие в пълна мизерия, в пълна стая с непознати хора, кой легално, кой нелегално, кой краде, кой те натиска за секс, кой ти налита на бой, ако заспиш и пропуснеш да му кажеш наздраве... При майка си не можех даже да ползвам банята - пращаше ме в общежитието, което беше в друг град. Каза да стоя там, докато се омъжа, при нея нямало място и за двете ни. Разбира се, в свободата има тръпка. Тогава си падах голяма оптимистка и вярвах, че животът ми е готин и все по-готин ще става. Какво мислиш, че стана, като пораснах още малко? Свекърви, тъщи, бъркане в шкафове (и страпон да намерят, няма да спрат) и ежедневно изкормване на душата ми. Не е моята къща - моите правила . Свекървата и тъщата са като простотията - където им стъпи кракът, веднага се превръща в тяхната къща и техните правила. Не се обиждай от това обобщаване. Ако твоите родители не са такива - много им се радвай и дано са ти живи и здрави дълги години.
Не се заобикаляй със завистници. Прави си редовно равносметка с какви хора общуваш и ако трябва, ги изтривай от живота си. Успех!