Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Имай предвид че няма да живее повече от 2 години. Статистиката показва че хора над 65, които чупят крак, риска от смърт в следващите две години нараства четворно. Хоспис/ старчески дом е най доброто. Тя може мн неща да иска, ама е на години вече.

8.   Авторе, виж сега, аз също смятам, че не е правилно да дадеш родителите си в старчески дом, освен при извънредна ситуация!

Аз и съпругата ми изгледахме майка ни, докато почина - Бог да я прости! . Излизахме всеки ден от работа, редувахме се. Накрая излизах само аз, защото тя не можеше да я води вече до тоалетната. Последния месец беше на легло и ние й сменяхме панперсите, не сме викали чужди хора.

Но всеки случай е различен.

Човекът който е длъжен да се погрижи за баба ти по принцип е баща ти(и майка ти, ако е жива, защото не пишеш нищо за нея).
Така, че трябва той да се грижи за нея и да стопира работата си като моряк за известно време, докато я изгледате.
Но, ако той няма възможност да се върне тотално, ще трябва, когато е на курс - да го отменяш ти!

Във вашия случай смятам, че е най-добре баба ви да се прибере в къщи и баща ти да я гледа, когато не е на курс. А когато е - да намерите човек, който да идва да гледа баба ви през деня, или за час-два сутрин и вечер. Не е нужно да е 24 часа при нея! И ти също да идваш често да я виждаш и да си при нея!

В никакъв случай не мислете за варианта отказване от наследство и други хора да я гледат - това е безумно!

Да я изгледате - е ваш дълг пред Бога и трябва да го изпълните!

А и тя може да почине скоро, и после да съжалявате цял живот и да ви тежи на съвестта, че не сте изпълнили дълга си!

Така, че никога не я изоставяйте, и нека се прибере в къщи! А после Бог ще устрои нещата както е нужно да станат!

9.   Кой с умът си ще си прати близкият в дом при положение, че имаше доста репортажи за бити, държани гладни и мръсни възрастни хора? ! И то в цялата страна? Само някой краен егоист.
Ужасно е да захвърлиш стар човек да си умре сам сред непознати. Оставяш го да изгние там, за да си гледаш кефа. Нашите домове не са като в цивилизованите държави. Отношението не е като там. Жената иска вкъщи да си изкара последите години, сред нейните спомени и неща. Винаги може да плащате на жена и да я посещавате.
Смяна на памперси искало. Ти дете няма ли да имаш? Няма ли
да го храниш, да му слагаш памперси и да го къпиш и преобличаш? Почти същото е. Гнусливи, млади, безотговорни, бездетни хора. Щели сега да се отказват от наследство, ама след години друга песен ще запеете. Ще се дърлите за апартаменти, земи и други вещи. Дори и да го препише срещу гледане, ще съдите хората, че е станало с измама и жената е била подведена, защото е възрастна. Знаем ги тия отказвания колко са трайни.
На мен би ми се видяло безсърдечно да захвърля близък сред чужди хора, в чужда обстановка. Сега така мисля, съмнявам се след години да мисля различно.

10.   Автора:
Родителите ми са разведени от десетилетия.
Майка ми има нормални отношения с баба ми, идва с мен в хосписа да я види. Праща ѝ храна, чуват се. Но няма как да изискваме от нея нещо повече. За бивша снаха и на това сме благодарни.
Условията на това място са добри, няма насилие и лошо отношение. Баба ми е достатъчно с ума си да каже, ако нещо подобно се случи. Чуваме се почти всеки ден.
Хубаво да си оставим работата с баща ми, но как ще се издържаме? И той, и аз. Как ще плащаме лекари, рехабилитация, кредити?
Надявам се баба ми ако следва инструкциите на лекари и рехабилитатори, да я докара до състояние да може сама да се обслужва отново. Има кой да ходи при нея за по час-два, да ѝ напазарува, да я заведе на лекар или на разходка.
Но в момента това не е достатъчно, трябват ѝ постоянни грижи.
Разбирам хората, които ме упрекват. Но как да си оставя работата и да ида в нейния град? И всичко отначало, целия ми живот.

11.   Да оставиш родител=на Държавна измяна, бих върнала публичната екзекуция.
Изпълнител-лично.

12.   Ясен ми е случая.

13.   Евтаназията е легална, не е необходимо тялото да страда.
Струва точно 10, 000.

14.   Отговора на решението е тук -:" И аз, и баща ми печелим добре и успяваме засега да си го позволим.
Но баба ми се сърди, иска да се прибира вкъщи. Не се храни. От емоционалната травма взе да си губи и ума. " -щом имате пари да плащате на фалшиви хосписи(наскоро горя един подобен), в които старците се чувстват зле(баба ти го доказва, затова не иска да живее в такъв), защо не последвате примера на развитите западни цивилизации, там наемат човек да се грижи за възрастният болен, и със сигурност ще ви излиза по икономично. Има толкова безработни, че за една минимална заплата, ще гледат баба ви по добре от хосписа, а баба ви ще се чувства у дома си, но май вие не искате това, искате тя да не ви се пречка, а вероятно има и имот който хваща око, затова сте я захвърлили в хоспис!?

15.   Какво значи "Баба ми не би се съгласила да дойде при мен в София. "? Вие питали ли сте я, защото ми прилича на "страх ме е да не се съгласи". И така да е, тя да не би да е била съгласна да остава в хосписа? Значи за едното може, за другото не.

Решението според мен е едно - вземате я при себе си в София и наемате някой да се грижи за нея - (смяна на памперси, хигиена и т. н. ). Все няма да струва повече от този хоспис.

16.   В България, народопсихологията като цяло е - аз съм те гледал като бебе, сега ти ще ме гледаш... Българинът като остарее наистина се превръща в едно дърто насрано бебе. Първо, не може да осъзнае, че е вече стар, не може нито да върши това което е вършил като млад, нито да очаква да води съответно този живот който е водил. Затова в България е пълно с дърти които са се изпочупили. Щъкан навън, блъскат се да пазаруват, пътуват с автобусите, по жегите, в зимата... те не си дават реална представа за възможностите си. И копче не можеш да им кажеш, щото те "знаят", много "мъдри"..

Естествено имат нереалистични очаквания не само към себе си, но и децата си. Децата им трябва да спрат да живеят, и да се занимават с тях. Хайде, в повечето случаи те са си отгледали поне своите деца, ама като се прехвърли и към внуците...

Според мен, най-големият проблем е, че българинът го е страх да умре и това се дължи може би на това, че хем е безбожен, хем вярва в "нещо". Може би е стечение на комунизма и отричането на религията. Един християнин би се подготвил за смъртта по-добре. От друга страна един заклет атеист нямеше да му пука кой-знае колко. Но когато си между двете, те обзема наистина един страх и затова искат до последно да си живеят там където са живели, с познати, да не мислят за това което ги очаква. Да сме реалисти, това няма да им помогне с нищо нито физически, защото в един по-елитен старчески дом гледат хората по-добре, нито "близките ти" могат да те подготвят за това което идва. Само ти можеш да се подготвиш, и наистина мъдрите хора гледат да са сами много преди смъртта, да постигнат вътрешен мир, което е най-важното. Но за типичния българин, психическия шок от това да чака да умре е голям и той не знае как да се справи с него. И като всеки който усеща че се дави, посяга да хване панически този който е най-близо. Както писах, стигне ли особено до внуците, това е силно токсично

17.   Оставете подмятанията, хората винаги ще намерят за какво да се хванат и да коментират. Не трябва да се водите по техния акъл, нито на клавиатурни морализатори.
Темата е трудна и засяга почти всички, защото всеки остарява и накрая има нужда от грижи. Малко хора умират както си ходят, без да лежат накрая (баща ми беше от тях, но това е друга тема).
Много е важно в какво състояние е болният. Ако баба ти е в състояние да се движи из къщи, да ходи до тоалетната и е с ума си като цяло, можете да наемете някой да й помага с пазаруване, готвене (доставка на храна), чистене, пране и т. н. Трябва й обаче и рехабилитатор, за да не се залежава и да се движи, доколкото й е възможно.
Ако обаче не може да става без чужда помощ, има нужда от памперси, хранене и изобщо 24 часова грижа, хосписът е най-доброто решение. Остави емоционалните коментари, отстрани е много лесно да се говори. Не можеш да си зарежеш живота, за да гледаш баба ти, каквото и да ти говорят. Щом сте я дали в добър хоспис, с добри грижи, това е най-доброто, което можете да направите. А да се откажете от наследство не е вариант, кой ще гарантира, че хората, които го поемат, ще се грижат по-добре за нея? Точно те биха я тикнали в какъв да е дом, без да се интересуват от нея.

18.   Авторке, ще ти се върне това отношение, бъди сигурна. За такива като теб народът има поговорка "За триците скъпа, за брашното евтина". Щастлива съм че не познавам хора като теб. Щастлива съм че родителите ми, роднони, приятели, съседи са до близките си в последните им мигове - с цената на всичко. Когато баба ти е била млада, здрава и права сте я изплозвали и е била добра. Сега - на боклука. Не искам да съм на нейно място - безпомощна и изхвърлена. Разбера ли че някой около мен е като теб ще го изритам от живота си. Не желая такива боклуци около себе си

19.   Проблемът е, че повечето от вас са имали добри родители, с които сте имали или имате добри отношения. Нямате представа какво е да живеете с родител, които се представя за светец пред всички останали, но се държи с добитък с вас когато останете насаме. Или ви изолира от други хора като разпространява клевети, или ви обръща срещу други хора (докато обръща и тях срещу вас), или се опитва да поддържа емоционален а често и физически контрол над вас. Има причина за някои от хората в тези домове да бъдат там, и тя не е, че децата им са негодници или егоисти - голяма част от тези родители са се провалили и си носят последствията.

Твърде много родители в България смятат, че понеже са създали и отгледали деца, сега те им дължат всичко, и то при положение, че родителите са взели това решение, а често взимат и решения за съдбата на децата си, които не им се полагат. Наистина ли искате да сте част от едностранен договор, който ви ощетява?

Ако решите да ги гледате, а те продължат да ви съботират както могат... какво правим?

20.   Абе я да не ти пука какво говорят непознати хора защото няма те да я гледат няма с нищо да помогнат. Трябва си специални билоногледачи за тази работа..
Нали я посещавате в дома.

Но пък от друга страна я разбирам иска да си е у дома нормално но нека помисли малко и за вас. ВИЕ ВЕЧЕ сте УСТАНОВИЛИ НАЧИН НА Живот, който просто не може да се промени изведнъж. А. Всичко е обвързано с финансови неща.
Нали работите и изкарвате пари. Нали трябва да й помагате финансово.

В частния хоспис се грижат перфектно за нея, получава и специални медицински грижи никой не може да ви упрекне за това, който ви чете морал му кажете той да я гледа като е толкова умен.
Проблемът й е, че се чувства много самотна. Нали я посещавате там.

Най-добре ми се струва да се грижи някаква жена за нея, просто да й прави компания.
Вариантът с отказът от наследство ми се струва най-добър.
Вие не можете да се откажете от начина си на живот разбирам тя пък от своя страна не може да седи сама и да се чувства самотна. Гадно е да се чувства самотна.
Затова плащате на жена проверена да седи при нея и да й прави компания.
Не се чувствайте виновни.
Разбирам емоциите й, ЧУВСТВА се самотна колкото и да е обгрижена физически.
Но все пак и вие трябва да мислите разумно.. да трудна ситуация наистина. Разбирам те напълно.

21.   Абе ти бегай номер 9.
Занимавай се с твоите родители номер 9.
Личи си, че имаш достатъчно емоционални преживявания. А

22.   О я стига глупости, от емоционална травма си загубила ума, та тя е на 90 г.
От различни страни има подмятания колко сме лоши да я зарежем в старческия дом. И са прави хората.

Хората да си говорят каквото искат, я те да са ваше място. Това НЕ Е ТЯХНА работа!!! Какво значи прави са хората?

Много правилно сне постъпили.
Моята баба също е на 90 не се издържа, вкъщи е, защото криво ляво де обслужва, но са постоянни скандали и недоволство.

И какво добра внучка си, взимаш я вкъщи и 24 часа сменяш памперси и я обслужваш, колко време си даваш???

Това не е преди 100 г. живеем в друго време, който иска и е много важен да дава с вети, да поема грижата.

23.   Никак не е просто. Виждам, че някой сравнява гледането на възрастен човек на легло с гледането на малко дете. Нищо общо няма, казвам го от личен опит. Първо, за дете до 2 години се полагат сериозни социални облекчения - майчинство. Кой ще ви даде две (или една) години платен отпуск и ще ви пази работното място, за да гледате баба си? Да не говорим, че памперс на бебе се сменя с една ръка и затворени очи, а памперс на тежък възрастен човек, особено ако е с наднормено тегло... хич не е същото, да ви кажа. А понякога такива хора се залежават с години, то иначе е ясно, че за два месеца все ще му намериш колая.

Хубаво е, ако можете да намерите компромисен вариант - да я настаните някъде близо до вас, ако не у вас, и да наемете човек да ви помага с грижите за нея, като и вие участвате. Аз бих се отказала с говотност от наследство, ако това ще й осигури по-добри грижи.

Да, едно време не са си оставяли родителите в страчески домове, но едно време хората са живели много задружно, грижите са се разделяли между цяла фамилия, живеели са общо взето събрани на едно място - ако не в една къща, то наблизо. Тези отношения са се разпаднали и няма как да бъде както някога е било.

24.   Ако имате финансова възможност приберете си бабата във вкъщи, където се чувства най-добре и си наемете болногледачка. Може да сложите и камери за всеки случай. На възрастния човек иска да е в средата, която е свикнал.

25.   Не е универсален отговорът. Признавам, че с моите няма да се занимавам, защото не смятам, че заслужават.

На жената родителите обаче са си съдрали гъза да ѝ помагат. Майка ѝ слугувала в Гърция, за да ѝ изкара пари за операция на очите. Как да пратиш човек, който се е жертвал за тебе, в старчески дом да умре.

И авторът е много зле, щом си мисли, че честните домове са по-добри от държавните. Точно обратното е.

26.   Авторке, не пишеш дали бабата може да става и да се обслужва сама. А това е ключово. Това е кръговратът на живота - старите си отиват, младите продължават да живеят, за да отгледат следващото поколение. После си отиват и те, за да дойде още едно поколение. Това е животът, така е създаден светът. Младите трябва да се грижат за децата и да не оставят живота си, за да обгрижват човек, който е в своя залез. Ако може да се движи сама и да ходи до тоалетна - вземете човек, който да й помага

27.   21, гледам си ги.
Българинът като цяло мрази себеподобните си-хората. Иначе реве за кучета, котета и прочие. Ама за хора нищо не прави.
Просто ми се видя смешно колко гнуслив е авторът/ката. И това ще става родител. Ще гледа наакано дете, болно, сополиво. Ще му се наложи да спре да е гнуслив/а и да поеме отговорност за детето си в бъдеще. Е, не е като обикаляне на Студентски град, молове и селфита, но това е истинският живот-отговорност. Цял свят може да работи и да не си зарязва близките, само те не могат. Казвала бабата, че била добре и те вярват. Достатъчно е като видиш нивото на болниците ни и отношението там, та се сещаш за старческите домове и хосписи.
Имам и такива лични наблюдения относно подобни отношения.
Брат на баба ми на близка възраст до описаната в темата, 80 е. Не може вече да се бръсне сам. Ходи баба ми да го бръсне, която е малко по-млада от него и трудно ходи. Хваща ме яд, че тя ходи да го обслужва. А иначе този дядо има внуци 5 броя. Единият даже живее на 5-10 минути разстояние, само пресича улицата. Вечно заети, вечно работещи. Вечно със снимки във
Фейсбуци, Инстаграми.
Просто е гадно що за хора сме и как се смята това за нормално.

32.   Ами може да се нуждае от специализирани грижи в институции как да кажа те си знаят работата.

38.   2 Ти добре ли си? 90 годишна мрънкаща баба и млада жена, която трябваше да се грижифза нея и да зареже живот и работа.
Какво значи захвърляш я в хоспитализиран??? Що ти не си зарежем живота да гледаш 90 г просто жино и мрънкане същество, не с всичкия си. Тя ще се срине, за да ти каже на теб великата, колко е достойна.

39.   14. и 15. напипват ситуацията отлично...

Пак казвам - редно е бащата да се погрижи за майка му, а не внучката. Но после - те и двамата били на добри заплати. Ами тогава? Казаха Ви го - или наемате някого, и бабчето да си доизкара последните дни, щото то може и за няколко десетки дни да говорим, на спокойствие и където е живяла цял живот, или я взимате при Вас и наемате някой почасово, или на минимална заплата. С него ще си разделяте грижите, или даже той ще поема 2/3-ти от тях, а разходите ще делите с баща Ви, та ако може и майка Ви да се включи с 1/4 в името на това и Вие да имате време за нормалните занимания. Но не Ви стиска за този вариант, от което получавате и такава бурна реакция тук. Пък и в хосписите хората умират по-бързо.... от самота.... Аз да имах възможността повторно - леле Господи боже мой, с песен на уста щях да се включвам повече в гледането на бабите ми, от тях съм получил едва не ли повече, отколкото от родителите ми, но какво от това, като съм бил достатъчно глупав и хаймана, да си развявам пърделника където не ми е било работа сега мога само да хлипам в църквата и да моля за прошка...

някои шансове човек пропилява толкова безогледно, а те никога не се връщат... и те са именно да прекарате повече време с угасващият живот на баба Ви, това ще Ви помогне се анкеровате по-надълбоко и със самата себе си, ако баба Ви е играла голяма роля в живота Ви като дете, а на подсъзнателно ниво може да се окаже, че после, даже и след като тя си отиде, ще взимате по-добри решения. Защо? Защото грижата за нея, и контакта с нея ще събуди онази подсъзнателна част от Вас, която е отворена да възприема нови уроци и която несъзнателно е въприемала всичко полезно за Вас от баба Ви. Подсъзнанието е 90% от общото съзнание. Самият факт, че човек ще свърши правилното нещо на фона рядката воняща нравствена чалгарска тиня е окрилящ, не е ли?

41.   Как разбрахте пола на автора, че говорите в женски род

42.   Номер 27, не лъжи, нищо не си гледал.
Само човек, който не е гледал нито възрастен на легло, нито бебе, може да прави каквото и да е сравнение между двете.

43.   Бабата е на 90 г. напредването на медицината ни даде много, но и ни взе много, защото си изчерпан, не можеш да се оправяш сам, не е и редно млада жена да губи живота си в грижа за възрастен човек.
Няма как нито тя, нито баща й да зареждат живота и работата си, както и живота си. Ако щете ми вярвайте мои познати гледаха дядо си на 90 г., чист човек, но тялото ми, телесната миризма пропи цялата къща, този амортизиран организъм просто вегетиращ.
Да гледаш възрастен човек е несравнимо с бебе, чета ви глупостите и се чудя въобще сравнявате такива неща.
Вие бихте ли чувствали добре, дъщеря ви, синът ми от противоположния пол да вие мие гениталите нито е редно, нито е морално. Освен всичко друго болен човек изисква специализирана 24 часова грижа, тези хора са активни през воща, не спят кой и колко време ще издържи на това темпо?
Не обиждате авторката, загрижена е, направила е всичко възможно, нито и е работа, нито е редно баба и да е в дома и и тя да тича след работа да я обгрижва, а уикендите да не ходи никъде. И това не е егоизъм, тя както самата тя пише ще загуби живота си и е права.

45.   Прав си номер 27. Гледаш си ги. Но нещо не си добре. Твоите лични мнения ти пречат. Точно затова казвам така това, че ти си попадала на такива хора не значи, че и при авторката, авторът е така. Или пък при всички хора.
Всички хора пречупват нещата през тяхната призма.

49.   42, явно си и врачка. То бива, бива....
Възрастен, бебе, все си е човек и все иска грижи. Иска къпане, преобличане, хранене. И ти ли от хленчещите за кучета, котета, а гледащи с погнуса на хората? Май такива сте много.
43, егоист е. Всичко възможно направила- зарязали я в дом да си умре. Докато си вее крачолите с батки по чалготеки, уж много работейки. Едно гадже ходеше да наглежда дядо си, пазаруваше, чистеше. Направи ми страшно добро впечатление на млад, отговорен и загрижен мъж. Нормален. Ако беше като авторката, никога нямаше да го погледна.

50.   45, на всяко гърне мерудия.
Не налагай твоя егоизъм и омраза към хората на околните.

51.   Моята баба е на 96, вече на памперси и от всичките й внуци, само аз й помагам с нещо. Другите са "на море", "децата са болни", забравих да спомена, че и аз имам дете. Разбирам ви и аз и не ви съдя. Това е тежка ситуация, която никой не разбира, докато не опре до него. Баба ми звъни на работата и иска да идва, в един момент разбрах, че са капризи. Има човек, което излиза скъпо. Нещата не са нито вкъщи човек да ги остави, нито в хоспис. Ако е вкъщи пак трябва да наемеш човек, докато си на работа.

52.   Ако жената е психически адекватна, по-добре в хоспис/дом. Санитарните условия са едно на ръка, но по-важнот е, че би си намерила "набори", които са на нейния акъл. Ако сте заедно вкъщи - у вас или у тях, няма да последва нищо друго освен да сте в постоянни караници и конфликти. Дори и не ведна, то скоро ще дойдат и накрая, когато жената си отиде от този свят, ти ще си натоварен с най-пресните спомени и емоции, които няма да са най-добрите, които човекът е заслужавал.

53.   Аз съм номер 3. Имам опит с възрастни на тази възраст. Бях се грижила за 2 баби над 90те. Просто са депресирани, че са сами, самосъжаляват се, че са си прохабили младостта и сега са сами. Просто манталитета е такъв! Те като си правиха кефа и деца, никого не са питали. И изведнъж като порастнеш си длъжен да си съсипеш живота заради тях. Автора се опитва да й помогне, ама тя си знае нейните капризи и оправдания, като ти насажда и чувство на вина. Имам дете и никога! Не бих искала да ме гледа на старини! Има си старчески дом или такива дето те посещават. Бих се радвала да учи, да си направи собствено семейство и да ме посещава с него.

54.   53, лесно е да мислиш така на 30 и кусур.
Като станеш на 70-80 дали няма да ревеш, че не ти звънят и посещават?

55.   Най-добрият вариант е вкъщи с личен асистент, не мислете оправдания, ама нямало да иска, ама за хосписа нима иска? Хайде не гледайте само от където ви е угодно. Но пък и авторът не е длъжен да разбира от смяна на памперси, измиване и прочие на възрастен човек. Зарязването в хоспис обаче е кофти и тия неща се връщат. Има златна среда винаги. Аз бих гледал баба си, но самият аз никога няма да се оставя деца и внуци да ме гледат.

56.   До моралистите: отговорете на един елементарен въпрос. А пари от къде? Ако близките на бабата си напуснат работата и отидат на село да я гледат, с какво ще си плащат ток, храна, кредити, лечението на бабата?
Доколкото разбирам жената в момента е напълно безпомощна и иска 24 часа грижа.

57.   Номер 54 от 53. В темата на автора не става дума за посещаване, а за 24 часа обгрижване и мърморене. По този начин като се държи човек и мисли само за себе си, много ясно че ще отблъсква близките си. В края на коментара ми съм написала, че ми стига да ми идват на гости, а за останалото си има гледачи. Ама от бабата в този случай на автора се разбира, че не иска в старчески дом, не иска в къщи с гледач, ами ги задължава те да я гледат и ги притиска. В този случай, тя не ги мисли тях и тяхното бъдеще, а себе си и своите прищевки. Тя може да оцелее и с гледач ама трябва да им насажда чувство за вина, че трябва да работят и живеят техния си живот. Това са вече прищевки и нямат нищо общо с гледането й.

58.   57, лесно е да мислиш така млада. Друга песен ще запееш като се пенсионираш. Такива хора сте истинско чудо, че сте семейни, защото сте ужасно егоистични с наченки на психопатия.
56, цял свят го прави това. Само Ганьо не може. Само Ганьо тачи животни, а не хора.

64.   От номер 57 до 58. Не знам дали живееш в чужбина или в българия, но в чужбина е точно обратното на твоето изказване: хората си работят, купуват си имот и си събират пари настрана, правят си екстра застраховка за получаване на повече пенсия и за гледане, а на старини им идва специална фирма да се грижи за тях, а роднините ги посещават само. И това го прави само цял свят, а ганьо принуждава децата и внуците да ги гледат, защото ги родили и порастили. Бабата има имот и може да се наеме фирма, ама не! Трябва роднините да си провалят бъдещето... големи моралисти сте всички ама само на думи. На дела : или работите на черно, или дължите на някой нещо, или очаквате от някого нещо и сте на чужд гръб. А човек като си работи и се опитва по някакъв начин да свързва двата края- егоист бил...

65.   Всеки трябва да направи някакъв компромис. И вие и баба ти. Говорете с нея как вижда нещата. Видно е, че сама няма да може да живее, както и че в този хоспис пък живот ли е и там. Някой да й помага за няколко часа на ден.

66.   58, стига с този Ганьо, точно Ганьо е този, който си мисли, че всички трябва да го гледат и да се занимават с него нон стоп. Как по - горе казаха, дори и автора/ката и баща ѝ да си напуснат работите, за да са постоянно при бабата, най - малкото откъде тогава ще има пари за нейните нужди?

67.   64, пишеш името на родната си държава с малка буква. Само това е достатъчно за преценка. Не гледай никого и си живуркай.
66, държавата плаща помощи. Чак толкова ли не знаете?

68.   Хора, разберете, че на тази възраст 90 стават различни, капризни, те не са докрай бистри в мислите си и коментари "говорете с бабата" не важат. Изключително капризни и нападателни.

69.   Номер 64 до 67. Мерси за пояснението и пожеланието. Екстра е написано с малка буква, защото от дълго време съм се изселила и крака ми не е стъпвал обратно. "Родната държава" ни докара на това дередже, хиляди да се изселят, децата да пропадат от невежество и беднотия, както и възрастните хора. Ама извинявам се, това е вече далеч от темата.
Авторе пожелавам ти късмет и на тебе, и на баща ти. Вие решавате все пак и нека всичко се оправи. Повече не бих чела темата, защото всеки си има негова гледна точка и всеки мисли различно и критикува другия

70.   Точно номер 68 няма лошо ама баба мисли емоционално признавам донякъде е права но внуците й или там мислят различно разумно и трябва да мислят разумно.