 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Повтаряще се история - минало и ново поколение
преди: 2 месеца, 6 дни, прочетена 605 пъти
Дядо ми от страната на баща ми беше женкар и харчеше всички си пари (включително и чужди) за жени.
Женен веднъж с две деца и всичко друго гаджета и любовници.
На външен вид - нищо особено, но маниери, начин на охажване и даже, когато беше по-възрастен пак сменяше гаджетата.
Не мога ви опиша с какви жени е бил през годините. Тук говоря за сериозни връзки, не са месец два. Горе долу по 1-2-3 години са му връзките. Всякакви етноси, години, социално пожоление и финансово... просто всякакви.
Ненадмиат ухажор. Показа ми някой неща, научи ме на други и имам чувството, че аз ще свърша като него (накрая преди да почине беше сам за около 8 години и болен - грозна картина).
От както се помня искам сериозна връзка и влагам всякакви усилия, давам мило и драго. Никога съм нямал краткотрайна връзка (освен като тийн за по няколко месеца). Връзките ми са били по 1-2 години и милиони споделени моменти ту хубави - ту лоши. Почнах и да обикалям света, за да намеря половинката си, защото в България не ставаше. Бях с момиче от Африка и Азия за по 1 година всяка. Не остана какво да пробвам (почти), дето се казва. Никога не изневерявам, разделите не са, защото вече не се обичаме, а дали, заради усложения, дали заради разстоянието, родителите на момичето - общо взето странични неща.
Сега живея с едно момиче, което честно казано си казвам искам да сменя. Не е това, за което го мислех преди да заживеем. Вече съм на 28, усещам, че без да се усещам вървя по стъпките на дядо си. И вече го разбирам. Разбирам какво са виждали в него жените и как с лекота е имал всяка, но не като играчки или само секс, а по-дълбока връзка. Аз самият не съм първа хубост, нито с много пари... доста средно положение. Отдавам се на връзката, не съм груб, общо взето добро момче. Не се оплаквам от момичетата или разделите ми в миналото, но мисля, че това "ново гадже" ще продължава вечно, докато не ми дойде деня да си отида от този свят.
Няма и как да се "примиря" да живея живота, които водят 90% от женените по света. Женени са, нито се обичат вече, нито си говорят, направо са съквартиранти. Дали са заедно, за да им е по-лесно да си плащат сметките, дали, заради малки деца, за всичко друго, но не и защото се обичат. Никога няма да го направя това. Никога не бих бил с човек, с които не виждам бъдещето си и в това бъдеще я няма любовта. Естествено се бориш и правиш всичко - предаването не е опция, но и насилването на обичаш някого, същото не е опция.
Има ли ергени или жени, които просто не са намерили човека за тях (няма значение от възрастта)? Как се справяте с това чувство? В един момент просто трябва да се примириш и да останеш с Х човек, даже и той да не е една от големите ти любови? Или може би точно да си ерген с гаджета през годините е най-добрият баланс да поддържаш любовта гореща, да се запознаваш с нови и нови хора, да обичаш по различни начини?
Чудно ми е за гората, които са на по 40 и 50 ергени и самотни жени, които съм убеден, че не са самотни, просто не искат сега човек или подбират правилният партньор?
Р. Б
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 2 месеца, 5 дни hash: 23e736a074 |
|
1. Обичаш се, имате едно, две, три деца, след това не се обичате толкова или даже никак, но може да се уважавате, това също е обич. Така се крепят нещата. Ако обичането е една тръпка, едно непознато, винаги ще трябва "да сменяш гаджетата". Ако ти е за сексуално разнообразие, също. Връзките си имат етапи. Като се ухажвате, като се вземете, като има сляпа любов, хубав секс, после като заживеете заедно, като имате деца, като сексът вече не е толкова хубав(това спорно, но при много хора е така), като не е толкова чест, като имате своите проблеми. Ако имаш някакви семейни ценности, дори в даден момент да не си щастлив, опитваш да поправиш нещата, опитваш да разбереш и другия човек, на него също може да му е тежко. Ако имаш деца, искаш да пораснат, да имат двама родители, да ги изучиш и т. н, те вече са по-важните от теб самия. Изключвам семейства с постоянни караници, побоища, пиянствания и т. н. Но иначе раздяла при първото "тя вече не е същата"(ами нормално, остарява бе, човек, има две деца да гледа) или той вече не ме кара да настръхвам и не е джентълмен(нормално бе, жена, изкарва пари, работи повече, гледа семейство, помага ти вкъщи със задължения). И така...
Ако не си готов за тия неща, за тия етапи, приключваш "връзките" и "любовите" на етапа, в който пърханията се изчерпат, сексът закуца, разнообразието го няма и т. н. Ако има деца, основно те страдат, живеят често без едната фигура в семейството. Дори да се виждате често, пак не е същото.
Ако си готов за тия етапи и ги приемеш, действаш, ако не, ще имаш вечни гаджета и вечен стремеж да консумираш нещо по-добро, по-младо, по-красиво, по-по-най. В днешно време основно консумираме и вече няма ли от същото, си купуваме друго.
|
| преди: 2 месеца, 5 дни hash: 9e0bf4e3d3 |
|
2. Проблемът ти не е, че си като дядо си. А страдаш от Синдрома на зелената трева, тоест следващата ще е повече от предната. И по-следващата. Въртиш се в един кръг от самозаблуда и нереалистични очаквания. Тоест си като преносител на полово предавани болести, че с толкова честа смяна на партньори друго не става. Накрая ще се тръснеш на 45 на някоя невинна жена, че да ти роди и да те дондурка.
Ужким търсиш любов, а не знаеш какво е. За 1 година чак такава любов няма как да се получи. Току се опознаете, напаснете и се разделяте. И пак и пак. Това не е любов, а консуматорство.
Не губи времето на тази, с която живееш. Кажи и, че си волна птичка и не щеш връзка.
|
| преди: 2 месеца, 5 дни hash: 1f8977f583 |
|
3. Пич, не мого да разбера хвалиш ли се?
|
| преди: 2 месеца, 5 дни hash: 8b79dfe7f0 |
|
4. Ако под любов разбираш пеперуди, вълнение и прескачания на сърдечния ритъм, няма как да го постигнеш дългосрочно, ако ще и на Луната да отидеш. И ти, и дядо ти не разбирате, че в 1 момент връзката преминава в нов етап - хората се обичат, уважават и си вярват, градят заедно бъдеще, дом, гледат деца и т. н.
А ти ако искаш, цял живот гони Михаля и търси това, което го има за кратко във всяка нова връзка, просто защото е нова.
|
| преди: 2 месеца, 5 дни hash: 0e2b7256c3 |
|
5. Празни приказки. Никога не би бил с човек, с когото не виждал бъдещето си, ама живее с момиче, което искал да сменя!
|
...
| преди: 2 месеца, 5 дни hash: 86b29bed2e |
|
6. И какъв е отговорът на този въпрос.
|
| преди: 2 месеца, 4 дни hash: f5fe54cb5d |
|
7. Помня нещо, което ми каза един голям женкар навремето (когато се опитваше да ме сваля): винаги ще има жена с по-големи гърди, по-хубаво дупе, по-красиво лице. При теб, струва ми се, нещата са основно на физическа основа, а чувствата - въпрос на внушение. Наситиш ли се сексуално на дадена жена, започваш да виждаш всички недостатъци, и започваш да търсиш някоя по-добра. Погледни себе си реално, наистина ще свършиш като дядо си. Даже по-зле, защото след време ще е много по-трудно за пенсионер да се издържа сам.
|
| преди: 2 месеца, 4 дни hash: 03927aa1d9 |
|
8. От човек на близо 60 години - щастливо женен.
Виж сега, авторе, това че дядо ти е бил еди какъв си, не значи, че и ти трябва да си такъв!
Всеки човек е конкретна и индивидуална личност и е създаден от Бога със свободна воля, и сам взема решенията си, и разбира се си носи отговорността за тях.
Нещо не те разбирам как така винаги си търсил "сериозна връзка", а не я намираш? А и такова животно "сериозна връзка" - НЯМА!
"Сериозната връзка" е само междинен етап, а целта трябва да бъде сключване на брак и създаване на семейство.
Но за да стане това - трябва да си намериш подходяща за теб жена (и ти трябва да си подходящ за нея) за създаване на семейство!
Бракът сам по себе си не е гаранция, че няма да се разделите и разведете!
Гаранция това да не се случи е - да се създаде семейство с подходящия за теб човек. А също и двамата да имате страх Божий.
Ще напиша още веднъж какво значи подходящ човек за създаване на семейство, защото виждам, че много хора не са наясно с това!
За да си създадеш добро семейство - трябва да намериш подходящата за теб жена(и ти да си подходящ за нея също! )
Ще говоря за семейството - защото това е едно от най-важните неща в земния живот на човека.
Ето най-важните условия, за да се създаде едно добро семейство:
1. Да имате и духовна връзка.
2. Да имате еднакви(или много сходни) цели, възгледи, приоритети и виждания по най-важните неща в живота.
3. Да се обичате и уважавате, да се жертвате един за друг - това е същността на любовта, да няма егоизъм.
4. Да положите семейството си на здрава духовна основа, която е Христос! Тоест да сключите и църковен брак в Православната църква, за да има Божие благословение над семейството ви и да живеете Богоугодно.
И ОЩЕ НЕЩО МНОГО ВАЖНО!
След като си създадете такова семейство, това не означава, че всичко вече е приключило, и може да се отпуснете и нищо да не правите! НЕ, НЕ СТАВА ТАКА! Животът е бурна река, постоянен път, борба, движение, развитие, ако стоите на едно място - течението ще ви изтласка обратно назад!
Затова и в брака ни всекидневно трябва да полагаме усилия, за да пазим всичко това! Защото любовта трябва да се поддържа! Тя не е нещо, което е даденост и не е стационарна и неизменна! Човек трябва да внимава върху себе си, защото изкушенията и съблазните в наше време са много, и трябва твърдо да им се противопоставя, още в зародиш - като започне от помислите!
(Всичко това не е теоретизиране, а ти го пиша от собствен опит! Ние със съпругата ми сме си създали добро, задружно, сплотено, сговорно и прекрасно семейство, обичаме се, уважаваме се, ценим се един друг и живеем в мир, разбирателство и любов, вече доста години! И се надявам така да бъде завинаги! )
п. с. Относно външния вид - може да се направи компромис, примерно при мен - съпругата ми е симпатична и приятна външно, но първоначално и аз не я харесах чак толкова(ние сме от различни градове и в началото се опознахме чрез писма и първо се харесаха душите ни), но после привикнах към нея и постепенно се сближавахме все повече и се обикнахме...
Така, че човек привиква с другия, и когато душата на човека е прекрасна, това се отразява и на външния вид, чувстваш се много приятно заедно с този човек и просто той те притегля(духовно)към себе си...!
|
| преди: 2 месеца, 4 дни hash: 4619de500a |
|
9. На 44 съм, не съм Я срещнал и ще Я чакам до последно.
|
| преди: 2 месеца, 4 дни hash: f322aa29b2 |
|
10. На 28 вече трябва да имаш усещането сериозна връзка ли искаш или да вървиш по стъпките на дядо ти. Направило ти е впечатление, че е ухажор, хубаво, ако жената до теб не е за теб, то не значи, че вървиш по стъпките на дядо си.
|
...
| преди: 2 месеца, 4 дни hash: bdf1910849 |
|
11. Сбъркан идеал - че трябва непременно да обичаш. Свръх-подчертаване на този "цвят" на тревата, който увяхва след време - това е влюбването - началото на всяка връзка.
А ти имай късмет, че не се влюбваш в като мъж - в мъже. Тогава щеше да видиш колко погрешен е идеалът на любовта, и корко са мъдри двоиките, които устояват на времето.
|
| преди: 1 месец, 16 дни hash: 4b66f389cf |
|
13. Номер 9, ще я намериш, прави живота си смислен, това е пътят към успеха.
|
| преди: 1 месец, 14 дни hash: 9faaba7601 |
|
14. Проблемът ти е че ти виждаш връзките като продукт, след като ти омръзне новия айфон, си взимаш новия и така до безкрай. Тоест ти не изграждаш никаква духовна връзка с друго човешко същество. Най-вероятно освен сексуалната част, това, което добиваш са преживявания, емоции, опити да го чувстваш уж като връзка, да пресъздаваш усещане за истинска връзка, но явно няма истинско чувство у теб и всичко е един твой опит да фалшифицираш нещо, което не чувстваш. Сам се опитваш да се убедиш че уж искаш връзка, ама май не искаш.
Другото, което ми направи впечатление е че явно имаш опит с различни култури, което реално си е по-трудно напасване и така нататък. Може би не избираш подходящи жени, които действително биха ти паснали като характер, възгледи в живота, а ги избираш на база повърхностни неща като външен вид, хобита, как ще си прекарвате времето заедно и прочие. Тоест ти наистина не гледаш дълбоко в човека, да го анализираш, разбереш, да го харесаш с недостатъците и тн, както правят много други хора. Не е вярно това че хората спират да се обичат. Те дори и така да казват, се шегуват много често, но вътрешно това, което чувстват е съвсем друго. Да, естествено че след 20 години брак ще се дразнят един на друг от свои навици и привички, ама я да видиш като остареят и единият си замине, после другият как тъгува, особено за неща като: няма го сега да мляска на масата докато ядем. Ей такива неща. По принцип другите хора, които имат дълги връзки са си опора един на друг, и идеята им е не да консумират другия за преживявания и прочие, а да си помагат взаимно, да се грижат един за друг. Тоест те не гледат на другия като на продукт, а като на други човешко същество, което е част от живота им, и към което полагат грижи.
Ти явно си си самодостатъчен.
Не знам, освен това, което споменаваш за дядо си, което
според мен няма никаква връзка с теб, той си е отделна
личност, но твоите родители не са ли се грижили за теб? Как си относно приятелите? Имаш ли дългогодишни приятели? А домашни любимци? Как си в отношенията си с родителите си? Въпросите са към теб, не е нужно да ни отговаряш на нас, отговори си сам на себе си, имаш ли някаква грижовност и отговорност (изградени отношения) към някой друг освен към себе си, общо взето това е идеята.
Възможно е да се влюбиш в един момент, възможно е да си избирал просто партньорки, към които не си имал силни чувства. Може би тогава влюбеността ти ще прерасне в истинска обич и тогава ще разбереш за какво ти говоря. И да, няколко души ти споменаха и относно етапи във връзките. Ти действително не преминаваш на следващ, заседнал си в първия на ухажването, прекарването на време заедно, уж там някакви планове (представям си го като няколко уговаряния за общи почивки, даже посещения при родителите, едно гости, една ваканция с ваши общи познати) и хоп после всичко се изчерпва. А щом и недостатъците на жените те отблъскват, съвсем не си представям как би създал семейство и да си отдаден на една жена, като се има предвид че с времето ще остарявате заедно (тоест ще загрознявате), ще има болести (дай Боже не), но при всички стари хора се случва, ще имате купища проблеми покрай деца, финанси, семейства и какво ли още не. Тоест на теб цялостният ти мироглед е консуматорски насочен, и няма как насила да се промени нещо, освен ако не осъзнаеш сам нуждата от това. И според мен това е проблем, да, защото на пръв поглед консуматорския живот на всички ни изглежда привлекателен, но само на пръв поглед. Замисли се защо пък другите хора са решили различно от теб. Всеки иска най-хубавото, дали другите са глупаци, според теб? Отговорът е че всеки нормален човек иска да има партньор в живота си, с който да трупат заедно опит, спомени, да градят всичко заедно и тн. Естествено говоря само за нормалните, не за някакви токсични хора и отношения. За тая тръпка, която ти говориш, всички сме я изпитали и е приятна, но аз лично нямам нуждата да я чувствам точно такава каквото е била. Въпреки че почти съм убедена ако се договорим със съпруга ми, можем да я пресъздадем почти така както е била като сме се срещнали. Например гледала съм в разни филм сцени как съпрузи се преструват в заведение че току що са се срещнали. Мисля че тази сцена я има в доста филми. Много хора са способни да пресъздадат първоначалното чувство на влюбеност стига да искат даже след 30-годишен брак. Така че всичко е въпрос на мироглед. Въпросът е ти да узрееш в това нещо, и ако не си готов сега, това е ок. Все пак си сравнително млад. Но не си давай такива граници сам на себе си, само защото дядо ти бил такъв, онакъв. Да, дори да има такова нещо като ген поведение, то пак не значи нищо, защото човек сам си избира какъв да му е мирогледа.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
