Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Ами това, което се сещам е да насочиш темата в посока това че реално София е град за индивидуалисти, хора, които са сами, или хора, които са бохеми (всякакви хора на изкуството и прочие), които са минали 30-те (тоест отгледали децата си вече или въобще нямат такива (говорим за 40-50-годишни), както и млади хора, новозавършили студенти (25-30-годишни), но без деца и без партньори. Въобще не броя двойките, които живеят заедно. Едно е да си гадже с някой, друго е да имате брак (т. е. да делите права и задължения законово), дете.

София не става като град за семейства. Горе долу всички хора, които са вече в етап на семейство го осъзнават това нещо, и в момента, в който или обмислят дете или вече имат такова, се махат. Политика на държавата, какво да я правиш! Така искат - роби да им работят и да нямат личен живот. За софиянци идеалното е млади момиченца и момченца на по 28 без никакви лични задължения, да им стоят по офисите извънредно, да работят и да се къртят до момента, в който осъзнаят че вече е късно за семейство. Та има много да се говори по темата, тя си е леко философска и екзистенциална така да се каже.

Вие наай-малко от всички имате проблем, щом мъжът ти е в тази сфера, в която наистина може да работи отвсякъде. Да отбележа -щях да пропусна и нямаше да коментирам ако юъ ът ти работеше нещо друго (защото тогава ситуацията се променя коренно) за повечето работи предлагането е ограничено само до София. Но във вашия случай нямате такъв проблем.

Бургас е красив град. Звучи като добра идея. Мисля че ще трябва по надълго и нашироко да поговорите как си представяте ежедневието и възможностите. Мисля че той донякъде явно е задръстен в разбиранията си. Ограничен така да го кажа. Също така не изглежда да е узрял да мисли в посока: аз като част от семейство, а все още е на етап:аз самостоятелен индивид. Ще трябва да говорите за това нещо. Вие вече сте едно цяло. Плановете се правят заедно, а не поотделно. В България забелязвам че голяма част от хората имат този проблем с мисленето, семейството е едно цяло, то не се дели на ти и аз. Той трябва да се съобрази. Не е на 20 студент, или на 25 ай ти, което е с гадженце и прочие. Има жена и дете. Това мисля аз. Но категорично с натякване недей. Обясни му ги мило тези неща.
Пс, тъй като пиша от телефон к има някакъв бъг не мога да поправям думи. На места има грешки, но мисля че смисъла се разбира.

7.   Като си толкова привързана към Бургас е било грешка, да създадете семейство в София. Ти трябва да си прецениш кой ти е най-големият проблем, че нямаш приятели ли в София или че искаш да си при майка си. Ако е първото си намери приятели, ако е второто ще се разведени.

8.   Разговорите са ключови. От описанието става ясно, че мъжът ти е отворен да помага, но изглежда не осъзнава колко голяма е всъщност тежестта на ежедневието ти.
Може би можете да помислите за временно преместване в Бургас, дори само за няколко месеца, за да видите дали ще се отрази положително на напрежението.
Ако не е възможно да се преместите изцяло, можете да изпробвате по-чести или по-продължителни престои, така че и ти да имаш време за почивка с помощта на близките ти. Много жени, особено когато поемат грижите за домакинството и децата, се стремят към високи стандарти в подредбата и реда на дома. Ако това те натоварва, можеш да прецениш кои от задачите всъщност са наистина приоритетни и кои можеш да отпуснеш, поне временно. Може да се наложи да приемеш, че не всичко ще е перфектно подредено или изпълнено на момента – и това е напълно нормално.
Преумората, самотата и неизбежните предизвикателства в ежедневието с малко дете могат да изтощят всекиго. Има много начини да си осигуриш помощ и облекчение, стига да намерите начини за компромиси и ясни очертания на нуждите си. Мисля, че със спокоен и открит диалог, заедно можете да изградите един по-уравновесен и спокоен дом.

9.   Зарежи го намери си друг

10.   Да ти е живо и здраво момчето. Сладкото то.
Ами най-добре да нито при твоите родители нито при неговите. Трябва да сте самостоятелни.

11.   Кои неща се влошиха от както имате бебе, според заглавието?
Налага се да се грижиш за бебето ли? Ами нали затова си в майчинство? Колко пране в повече оправяш от както имате бебе? Дрехите на бебо ли са ти в повече??? Сега ставаш към 8ч, само да те осведомя че след майчинството ще ставаш в 6 и половина, за да приготвиш детето за градина да го заведеш и да успееш да идеш на работа! и вечер след работа ще вършиш всичко описано. Такъв е животът, няма друг! Когато жена се сдобие с дете, в повечето случаи й се налага да върши домакинска работа.
Всъщност не се разбира от какво се оплакваш, че мъжът ти работи от вкъщи ли, и че трябва да сготвиш една порция обяд в повече? Ако работеше в офиса, евентуално щеше да си спестиш труда по неговия обяд.
Колкото до работата която извършваш, можеш да я оптимизираш. Бебето какви толкова три ястия му готвиш и колко време отнемат? Сутрин попара от 1 филия хляб малко масло и сирене става за минута, аз правих попара на моето направо в чаша за чай. За какво миене на чинии говориш при условие че по надолу в текста става въпрос за наличие на миялна? И нима се оплакваш че ти тежи разходка на бебето? Сама сметни след бебето кое по точно се е влошило и кое е в повече, дрехите и храната на бебето ли? Защото вие и преди да се роди бебето сте имали за пране и за миене и сте се хранили.
Май проблема ти е че когато сте у вас ти трябва да си възрастната домакиня и да вършиш домакинстване, а когато сте у майка ти тя е домакинята, а ти си клатиш краката. Значи решение има наемате домашна помощница и проблема е решен.

12.   Не е толкова зле ситуацията, поне имаш разум -" а после ме мъчи чувство на вина, че не оценявам, че и той е всеотаден съпруг и се раздава много за нас откъм време и финанси. " Съвет, това си го запиши като лозунг и си го чети всяка сутрин като молитва. Няма по отблъскваш човек от неблагодарника, такъв накрая остава сам.

13.   Ами виж сега все пак колкото и финансово да помага, той трябва за нещо да се включва в домакинството. Не че забравя опаковките извън хладилника, така му е по-изгодно някой друг да ги прибира. Нещо гнило има и в неговото отношение и в това на майка му. Като типична свекървещица тя се държи лошо със снахата, но и той все гледа да се налага и да е на неговата. Финансово е добре, че държи нивото той, но понякога финансите не са всичко. Не мисля, че толкова вината все трябва да те гризе, защото той и майка му гледат да е на тяхната все, а ти полагаш достатъчно усилия.

14.   Аз като казвам, че децата развалят брака..

15.   Обективното мнение е, че всичко което описваш е съвсем нормално. Няма нищо извън нормите. И ти го казвам съвсем честно. Нормално е мъжът да не иска да е "заврян зет", особено като може да си го позволи, нормално е да е по-разсеян в домашните задължения, нормално е да иска на празници със семейството си да гостува на родителите си. А на този фон какво искаш ти? Искаш да го опитомиш, да живеете в твоята зона на комфорт - в апартамента на мама и тати, около мама и тати и приятелките ти, без да се съобразяваш с мъжкото достойнство на съпруга ти. Ами кастрирай го и после ще пишеш тук, че той вече не бил истински мъж, че не става и си търсиш любовник, така става с кастрираните мъже. Що не вземеш да си намериш приятелки и в София, другите мами в квартала? Мъжът ти е програмист и вероятно изкарва прилични пари, наемайте почасово някое момиче да се грижи за детето, за да имате време за вас двамата, за да освежите връзката си, макар и с малко дете.
НО в никакъв случай не продължавай по пътя на кастрирането! Мъжът ти си е ОК - изкарва пари, помага в дома колкото може - недодялано, по мъжки, но все пак помага, не е мамино синче, кара те да се събирате с родителите му само по празници - всичко това е повече от нормално. СПРИ СЕ и НЕ ГО КАСТРИРАЙ, ще съжаляваш!

16.   Давай, карай я все така, търси и най-малката дреболия да недоволстваш и да упрекваш съпруга си, въпреки, че докато е в къщи се мъчи да ти помага, дава си парите, плаща всичко, не пиянства и не мишкува с други. С мрънкане, кисела муцуна и ПРИВИДНО лошо настроение ще стигнеш само да нови теми тук "Защо има любовница и се събира с приятели, а не стои при мен? " или "Защо е студен и отдръпнат, вече не прави секс с мен? " и тем подобни. Накрая може да се изселиш в Бургас при дружките си мами в качеството на самотна майка. Като не оценяваш нещо, значи не го заслужаваш. Много даже ти помага мъжа ти.
Някой иска ли ти по три манджи, за детето няма ли детска кухня или готови пюрета, като е по-малко? За прането и миенето на чинии, не е толкова тежко като имаш пералня и миялна, те го вършат основно, не ти. Изсилваш да се правиш на голямата домакиня, ама не ти стигат силите и търпението, няма я мама до теб, нервничиш, недоволстваш, мрънкаш, е кой мъж иска подобна жена? По-добре купи нещо готово, отколкото да бъркаш "здравословните "си манджори и да ги омъморваш. Ако съм на мястото на мъжа ти, няма и да ти ги ям, ще се храня навън. Или ще отида да работя в офис, тогава да те видя какво ще правиш сама в къщи.
Като не си искала в София, да беше си останала при мама и приятелките, да си обикаляте морската градина, моловете и кафетата. Не си била готова нито за семеен живот, нито за бебе, затова ти тежи (даже и разходката с бебето ) и се чувстваш като мъченица. Щом ти тежи толкова, остави бебето на баща му или на гледачка, а пък ти тръгни да работиш и да издържаш семейството. Можеш ли да докараш доход колкото мъжа си? Или само претенциите ти са големи? Пазаруването може да ти се вижда тежко, но и изкарването на парите за него не е по-леко. Като ти е кофти в краен квартал, можеш ли да платиш жилище в центъра на София?
Искаш промяна, ами започни я от себе си. Нагърбвай се с толкова работа, колкото ти е по силите. Ако не си вечно преуморена, няма да се налага да вика майка си. Нито той ще недоволства, че толкова често се мъкнете при твоята. Като не можеш без нея и разделено може да си живеете. Вместо вечер да лягате късно, направете си една вечеря на свещи, осигурете си един ден за двамата, дори едно кино, времето още е хубаво, разходете се с детето, седнете на кафе. Излишно е да ти казвам да се грижиш и за себе си, за външния си вид, поне час на ден можеш да отделиш. Чети, говори не само за манджи, дете и битови неща. Постарай се поне малко да приличаш на жената, която е предизвикала интереса му преди. Иначе, детето ще порастне, но отдалечите ли се вие двамата, трудно ще се намерите отново.

17.   Еми, такъв си си го избрала. С годините обикновенно хората стават по мързеливи не по работни

18.   Авторке, ти реално нямаш сериозни проблеми, освен в главата си!

Мъжът ти е добър, финансово е стабилен, помага ти, когато го помолиш - какво повече може да се иска от него?

Проблемът е изцяло в теб!

Естествено, че докато детето тръгне на ясла ще ти бъде малко по трудно, но ти какво очакваш?
Отглеждането на дете е трудна и отговорна дейност, затова законът в България е предвидил майките да имат право на дълъг платен отпуск, за да могат да се грижат за децата си!
Знаеш ли, че има западни държави, където платения отпуск по майчинство е само няколко седмици?
В България майките сте привилигировани! И това е правилно!

Относно местоживеенето - по принцип жената трябва да следва мъжа си!

След като сте от различни градове - предполагам, че сте се разбрали още в началото кой при кого ще отиде и къде ще живеете? Така, че защо сега мрънкаш и недоволстваш?

След като имате свое жилище в Бургас - може да го продадете и да си купите в София. Другият вариант е да си купите жилище и в София, щом мъжът ти е програмист - вероятно взема висока заплата и ще му отпуснал лесно кредит за жилище.

Относно отношенията ти с родителите му - трябва да се стараеш да имате добри отношения! Ясно е, че ще има и разминавания, различни хора сте, но трябва да намериш подход към тях и да се разбирате!

Запомни от мен - умната и мъдра жена - намира правилния подход във всяка една ситуация във взаимоотношенията си с хората! И всички хора я обичат и уважават!
Бъди и ти такава!

19.   Всичко, което описваш, е нормално ежедневие за хора с малки деца. Да, трудно е понякога, но е нещо, през което всички минават. Мъжът ти изглежда да е добър съпруг, който ви обича и се грижи за вас. Ся че забравил някое ядене извън хладилника или не изхвърлил някоя опаковка са дребни битовизми, не генерални проблеми. Или че помогнал, но не го направил точно по начина, който искаш, е по-скоро заяждане или control freak.
Щом домакинската работа ти е в повече, оптимизирай я. Колко пък да яде бебето, че 3 пъти на ден ще готвиш? Направи повече, запази я в бурканчета и ще имаш за няколко дни. Или направи супа, от която и вие ядете, пасирай я и готово ядене и за него. Нищо няма да ви стане ако някога ядете готова храна или аламинут. Естествено, че е добре да се яде домашно сготвено, но не изпадай в крайности. Имаш пералня, миялна, така че проблемите по това отпадат. Разходката с детето е разнообразие, какво те натоварва? Все някъде има парк, където да има и други майки и да си намериш компания. Навремето така се запознах с доста жени, с които заедно разхождахме децата, после играеха заедно когато можеха да вървят.
Реално нямаш проблеми, а битовизми, от теб зависи как ще ги преодолееш.

20.   Здравей! На първо място се възползвай от това, че имаш помощ от свекърите и от твоите родители и обърни внимание и на мъжа си. Погрижи се за външния си вид. Процедури, козметика, нови дрехи, фитнес. На първо място си жена и след това майка. Другото, което можеш да направиш е да му кажеш да наемете домашна помощница, ако разполагате с достатъчно средства. Да идва веднъж седмично да изчисти жилището. Детето може да го запишеш на кухня. И не се нагърбвай с всичко. За да е щастливо детето и мъжът ти, първо ти трябва да си щастлива. Погрижи се за себе си, маникюр, прическа или нещо друго. Разходка някъде на кафе. И доброто ти настроение ще се отрази и върху тях. Ако ти си отпочинала и в добро настроение и те ще бъдат. А относно прекарването на празниците с неговите родители... Нямам думи. Този е някакъв мамин синковец. Вместо вие като семейство да излезете някъде, той те води там като някакви пенсионери да празнувате. Може да си празнувате вие като семейство първо и след това да отидете да ги уважите.. Успех!

21.   До 16. Няма полза, сценарият се е завъртял, ще свърши когато се “социализира”, тоест като метне детето на градина някъде и започне да излиза тук там. Скоротечно ще намери следващия принц. След това и следващия. Все ще са виновни, някак тя очаква другото, да и се плаща без да и се натяква, скапан след работа пича да се прибира и да и разказва вицове и тя да се кикоти, да наеме домашна помощница за да не си цапа ръцете госпожицата.
Реално погледнато не е нещо извънземно, предвид големия брой разводи, сценарият е все такъв и все по желание на жената. И тук някъде вече идва другия въпрос, жена вечно недоволна и неспособна сама да изкарва добри пари какви алтернативи има. И след 5-6 мъж, все боклуци и разкарани, какъв шанс има тази жена да е читава и да не скапва следващите отношения с някой. И още по интересно, как може да има балъци, които да знаят че е спала с 50 човека, влизала е в сериозни отношения десетки пъти и все не се е получавало и някак точно с него ще се получи.

По темата, очевидно е че младата госпожа не желае да поема отговорност, иска си мързеливото и безоблачно минало, където е дете и всички се грижат за нея. И сега това дете отглежда свое дете, малшанс.

22.   Ставала в 8, милата, посред нощите...
Що не питаш майка си в колко е ставала и през какво е минала? Или нямаш търпението да я изслушаш през какво е минала, твърде много "проблеми" имаш?

23.   От тъпотия се чудиш за какво да се хванеш, човека вади пари, гледа ви, помага ти пък ти само мрънкаш. Намери си някакъв клуб където да ходиш или на тренировки се запиши, дори и да си с детето вече и по тези места има кой да гледа децата точно, за да е удобно на майките да тренират. Намери си някое хоби, а не само да мрънкаш от мъжа ти.

24.   Тази тема е толкова нелепа че наистина се чудя дали не е поредната провокация. Което изобщо не е ново за този сайт вече.

Хората те нападат тук и то с право. Ти не просто си в грешка, а си напълно неадекватна. Като слушам какво си написала, ако всички жени са като теб никога няма да се оженя.

Аз съм работил в ИТ сектора и много добре знам на мъжа ти какво му е. Освен това цял живот съм си готвил, чистил, прал и съм се грижил за себе си.

1. Обяд се приготвя за 1 час, макс три обяда са три часа.
2. Съдовете се мият за 10 Мин, а както вече стана ясно твоята задача е да ги сложиш в съдомиялната. И да ги извадиш от там
3. След като имате съдомиялна, сигурен съм и че ме переш на ръка, а работата ти е да сложиш и извадиш едни дрехи от пералнята простиране е макс 30мин.
4. Ако смяташ за задължение или работа да преспиш и дундуркаш едно бебе незнам що за майка си.
6. Работата на мъжа ти изисква психическо натоварване, стрес, концентрация, постоянно учене и това което ти вършиш, в сравнение с това което той върши е 1/100.
Пробвай да наемеш домашна прислужница да свърши всичко което и ти, плати й и после виж мъжа ти колко пари е изкарал за същото време.
5. Даже да напишеш тази дълга тема ти е отнело доста време, от което очевидно имаш в излишък.

Накратко. Ти си едно разглезено дете, което не е готово да поеме отговорност за семейство. За това нито мъжа ти е виновен, нито София, нито разни родители. Трябват ти сериозни проблеми, за да влезеш малко в час.

25.   Сама си си виновна. Кой те кара да се изживяваш като слугинята в къщи? Вземи си чистачка веднъж седмично. Престани да готвиш по три пъти за детето и го запиши на кухня. За Вас готвиш едно ядене на два дни, в останалото време - аламинути. Купи си Еър фраеър и ще си решиш проблема. Преместете се в друг квартал с парк в близост. Там ще се запознаеш с други мами. Престани да мрънкаш на мъжа си за всичко. Няма да стане с Бургас. За това е трябвало да мислиш, преди да създадеш семейство и да раждаш дете.

28.   Според мен те друсат доста хормоните на майчинството, уморена си от ежедневието и искаш да си близо до родителите и приятелите си в Бургас. Но не отчиташ, че това не ок за работата на съпруга ти, ти искаш наблизо да е мама, е и той иска да е близо до своята. Да беше си намерила мъж в родния град нямаше да имаш тази драма.
Отделно работата е голям фактор, ако ще бие път до София всяка седмица няма да се съгласи. А ти мислила ли си сред майчинството къде ще работиш в Бургас и ще изкарваш ли толкова, колкото в София? Вярно има доста работи дистанционно, но масово вече се минава към хибридно работно време като на мъжа ти. За мен шанс имаш да го убедиш да сте в Бургас само лятно време, докато не работиш, после по време на отпуските. Но целогодишно няма никаква логика.
Колкото до останалите ти оплаквания и аз като другите ти предлагам да съкратиш малко домакинската работа. Запишете детето на детска кухня, поръчвам храна ох време на време, програмистът да ти купи няколко кухненски робота и прахосмукачка робот, сушилня и т. н. ще си облекчите взаимно живота.
Запиши на танци, на зумба или йога поне веднъж седмично и за един час нека той гледа детето. Все има нещо във вашия квартал подходящо, така хем ще влезнеш във форма, хем ще се разтовариш от домакинските ядове.

29.   На първо място е важно да се почувстваш отново добре в кожата си. Мъжът ти не постъпва справедливо - мрънка когато трябва да се виждате с твоите родители, а в същото време ти натрапва своите. Не те защитава в спор и не слага спирачка на майка си. Но това най-вероятно е било така и преди да забременееш, което означава, че си преценила, че не ти е чак такъв дразнител.
Сега нямаш много варианти.
Ако стискаш зъби и нещата продължават, както са си, ще имаш финансова сигурност, но бавно ще умираш отвътре и ежедневието ще ти изсмуква щастието и живеца.
Дали не е вариант да отидеш с детето за месец-два при вашите. Обясни на мъжа си колко зле се чувстваш, че си достигнала физическата си граница, че имаш нужда от подкрепа и че тази подкрепа не е майка му. Идеално ще е ако се съгласи като ти се събера много поне преди да навърши годинка да заминаваш за по месец-два при вашите, да смениш обстановката. Ако може - идеално, тъкмо ще вземеш малко въздух. Ако не - не.

След като навърши една годинка дай детето на ясла - запиши го отсега, че се чака и няма места. Да пак е ангажимент и ще трябва да се води и взема, но все ще ти се освободят няколко часа. Гледай колкото може по рано да се върнеш на работа!!! Ако трябва говори с шефа да ти намали часовете и заплащането, ако това изобщо е опция - така няма да ти се дразни когато отсъстваш често, защото с малко дете, ще се налага.
Виж как да ограничиш домашните задължения, за да не готвиш цял ден като ненормална. Мъжът ти едва ли го изисква от теб - най-вероятно голяма част от стреса си го правиш сама. Със сигурност може и сам да приготвя набързо по нещо като е гладен. Бъди благодарна за всяка помощ, показвай че го цениш и недей се вторачва, какво е прибрал и какво не е направил както трябва, ако искаш да продължи да ти помага. Пазарувайте веднъж, два пъти седмично с мъжа ти с колата вместо да търчиш всеки ден сама. За целта трябва плануване и списък, но след 1-2 семици ще влезеш в релси. Мини на детска кухня и пюрета за детето. За вас спокойно можете да преминете на ястия, които се приготвят за не повече от 20 мин. Паста, запеканки, омлети, бъркани яйца и питателни салати. Ако имате възможност, купи си мулти куукър - само зареждаш нещата вътре - отнема не повече от 5 мин, избираш съответния режим и ги изваждаш перфектно сготвени ясстия, било то месо на скара, супи, яхнии - неотменим уред е. Пести много време и енергия. И не се стреми към перфекционизъм. Колкото успееш да свършиш, толкова. По важното да си в добро настроение, усмихната и щастлива. Не занемарявай интимния живот - прави редовно романтични изненади на съпруга си - и на теб ще ти се отрази добре на хормоналния баланс и мъжът ти ще е по-спокоен и по-склонен да ти угажда и да слуша теб при спорове за/със роднини. Внимавай да не се почувства пренебрегнат за сметка на детето - показвай му, че вие двамата и занапред сте най-важните. Идентифицирай се преди всичко като съпруга и привлекателна жена с планове как да подобрите семейното си положение и заедно да сте щастливи и да постигате развитие и успехи, а не като мама и недоспала и уморена повлекана, ако не искаш да станеш досадна и дразнеща. Звучи грубо, но реално това е ключа към запазването на семейната хармония след появата на децата. И ти ще се почувстваш по-добре, ако поставяш себе си и грижата за мъжа си преди детето. Повярвай - това е най-доброто и за детето - да расте с щастливи родители. Огледай се колко жени психически са увредили децата си, като са се вкопчили в тях и са ги превърнали в единствена цел и смисъл. Детето ти ще расте във възможно най-добрата среда, ако майка му е щастлива и се разбира с мъжа си. Межу другото, ако още не си - купи си генератор за бял шум за приспиване на бебе. Също доста ще те улесни.
Свекърва ти, ако ти прави забележки за грижата по детето и казвай, че има право, но на теб на първо място ти е мъжът ти, а той е най-щастлив и доволен, когато ти си щастлива, грижиш се за себе си и му обръщаш внимание. И и разправяй постоянно ПРЕД него, каква невероятна късметлийка си с такъв мъж.

Изобщо положението далеч не е толкова черно, голяма част от стреса сама си го правиш, трябва просто да си промениш приоритетите и отношението към проблемите и всичко ще се нареди.

31.   Вземайте си айтита за съпрузи, че нали сигурност, стабилност и прочие женски фантасмагории, пък после питайте откъде ви е дошло. А твоят е от сравнително нормалните, така както го описваш...

32.   До 31. Че те точно такива взимат бе. Дали ще е ИТ или някой пропадняк дето жена не го е поглеждала без значение.
Важно е да плаща.
И си прав, после след 3-5 години се започва с обратното, че парите не били всичко, не издържала, не можела да го гледа, че бил дебилен. Нямала емоции вече, не виждала в бъдещето.

33.   32, на мен ли го казваш, брат? Един такъв льохман ми отмъкна жената на мечтите. Какви ти 3-5 години? Още на шестия месец вече има пасивно недоволство от нейна страна - колко самотна се чувствала и как оня за нищо не ставал и нищо не го интересувало. Ама бил "стабилен" и щял да се научи... Ходих да й помагам с ремонта на старата й къща. За една седмица й свърших работа за хиляди левове, оня за половин година една крушка не е завил по собствена инициатива, ама пък кара джип за 50 бона, т. е. сигурна партия е за връзка, пък аз, безперспективният голтак, още се дундуркам с влакове...

Понякога си мечтая да настъпи някаква повсеместна криза със спартански условия за оцеляване, малко да се поразместят пластовете и да се разбере нагледно кой колко струва като мъж и отговорност, да ги видим тогава льохманите с парите и дебилите с бруталната физика къде ще се позиционират в пирамидата на женското внимание. Щото в хубаво време и спокойни води всичкото лайно има свойството да изплува на повърхността, а при една буря първо се оттича по течението. Ако ми схващате метафората...