Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Твой собствен можеш да кажеш, когато сам си го купиш и изплатил

8.   Ми просто му кажи, че имаш нужда от повече самостоятелност, за да можеш да водиш момичета у дома, иначе те не те гледат насериозно, такива неща. Като мъж ще те разбере. Сигурно няма да му е много удобно да се мести, още повече, че цял живот сигурно е живял там, но пък и ти си имаш твоите основания.

9.   Може би баща ти просто се чувства самотен и ти си му единствения близък след смъртта на родителите му.

10.   Ами провеждате спокоен разговор с него и обсъждате нещата. В момента, ако действително нямаш приятелка, е добре семейството да припечелвате допълнително от наема, така когато тръгнеш да се жениш, той ще се изнесе в неговия син апартамент и ше има спестени пари от наема, което си и е допълнително финансови спокойствие. В момента като сте си само двамата ви е по-лесен и евтин животът, от колкото ако станете отделни домакинствата. Аз съм на същият хал, имам собствен апартамент, на 31 съм, нямам жена до себе си, единствената разлика е че баща ми си няма собствено жилище и разчита само на моето. Ако толкова ти се живее сам, поговори с него, предполагам че е разбран човек и ще се изнесе.

11.   Ами по-нормално би било този апартамент да бъде наследен от баща ти. Тогава нямаше да казваш моя апартамент. Напълно те разбирам, че искаш да живееш самостоятелно, но... Аз на 24 години се скъсвах от работа и половината ми заплата отиваше за наем. При това със съквартиранти.

12.   От автора до коментар 1. С майка ми са разведени отдавна, след развода тя заживя с един мъж, роди дъщеря от него и често сменяха квартири. Като малък бях с нея, после на 14 отидох при татко. Тогава баба и дядо бяха още живи. Тъй като баща ми си има свой апартамент, те решиха този да дарят на мен.

13.   Дириктно говориш и се изнася. Не трябва да сте заедно, какви са тези разсъждения коментар 1, той са не му е бавачка. Това са неправилни възприятия.. Няма причина да живеят заедно и единя и другия имат нужда от жена, самостоятелен живот и няма финансова причина за такова съжителство. Как ще имаш приятелка, щом бащата е у вас.

14.   Стана ми малко мъчно за баща ти, сигурно не иска да е сам човекът.. Според мен трябва да поговорите. Можете с парите от наема да ремонтирате апартамента. Много по-практично е да живеете заедно. Познавам хора, които са над 30 и живеят а техните. Не мисля, че е чак толкова лошо, ако всеки работи. Аз като бях на 19 майка ми се изнесе и се чувствах като самотна кукувица. Викаха ми, че ми завиждат, че съм сама в тристаен апартамент. Реших да дам една стая под наем и докато учех имах допълнителен доход от 100 лева и не чувствах такава самота като преди.
Ти сигурен ли си, че искаш да живееш сам?

15.   Като нищо ще се окаже, че бащата има запазено право на ползване във въпросния апартамент.

16.   Баба ти и дядо ти са искали със сигурност имота да не стигне до майка ти и "сестра" ти

17.   Ей това е голямата грешка на баби и дядовци, дарят жилището си на внука защото сина им имал, а внука му идва наум да изгони баща си, дори без причина. Ами ако дойде ден да се налага да гледа баща си да му сменя пампреси.
Разбирам да има жена, да чака бебе, да поговори с баща си да живеят отделно, но така без причинно...

18.   Ако съм на мястото на баща ти, при тия твои разсъждения, ще си намеря жена, ще създам ново семейство и още 1 дете и ще си гледам живота.

19.   Като жена на 49 години и родител, бих искала на възраст от 19, г. да мога да осигуря самостоятелно жилище на детето си, стига то да не настоява да живее с нас.
Младите хора имат своите нужди и трябва да се съобразяваме с това. И ние някога сме били млади.
Бащата има собствено жилище, има и работа. Няма да остане на улицата. Мисля, че дори е крайно време сам да се сети, че трябва да се изнесе.
Самото присъствие на бащата в жилището е пречка за автора да се ъздаде връзка.

Тъй като прекратяването на всеки договор за наем става с предизвестие от 1 до 2-3 месеца, то колкото по-рано авторът проведе разговор с баща си, то толкова по-бързо той ще уведоми
наемателите си. Едва, когато те се изнесат, бащата ще може да се
върне в другото си жилище.

Авторе, не губи време, обясни на баща си, че вече се чувстваш достатъчно голям, за да живееш самостоятелно и имаш нужда да е така, както и че никой от твоите връстници вече не живее с родителите си и приятелите ти, както и колегите ти се подхилкват по този повод.
Благодари му за грижите и вниманието досега и го помоли да извести нсрмателите си, затова че трябва да се изнасят.

Ако като жена на възраст близка до бащата, проявявам разбиране и дори смятам, че бащата изобщо не е трябвало да живее със сина от 19-20-годишна възраст нататък, то МЪЖ би трябвало да проявява още по-голямо разбиране.

Няма нищо обидно в такъв разговор, време е да живеете поотделно и дори аи закъснял с идеята, Авторе.

20.   От автора до коментар 15. Няма запазено право на ползване. Както писах има си собствен, по-голям и в по-хубав квартал, апартамент. Всъщност баща ми предложи на баба и дядо да дадат техния апартамент на мен. Те имаха право на пожизнено ползване, но вече починаха.

21.   Е затова приживе няма да прехвърля апартаментите си на децата си, в един момент ще решат, че искат да се изнеса от собственото си жилище, защото искат да се женят или просто са решили да са самостоятелни за моя сметка. Човек ако не се е потрудил за покрива и трапезата си сам, водата винаги му е до колене...

22.   Деликатна е ситуацията, но поискай да говорите, внимавай как ще формулираш искането си, така, че да разбере, че целта ти не е да го обидиш. Кажи му, че се чувстваш достатъчно голям за да живееш сам и че не искаш да го гониш, затова може да излезеш на квартира. Ако той прецени сам ще ти предложи да се изнесе. По този начин ще поставиш и него пред морална дилема, а не само себе си.
Но този вариант носи известен риск за теб, ако решиш да стоиш зад думата си - тоест да се изнесеш на квартира. В такъв случай те съветвам много внимателно да се убедиш в статута на твоя апартамент спрямо теб- да, може да е твоя собственост, но някой друг да има право на ползване. Предполагам, че вариантът не е такъв, но никой не знае докато не провери в нотариалния акт какво е записано. Освен това другият апартамент на баща ти може (хипотетично) да е придобит по време на брака с майка ти и ако е така и той не й е наплатил дял някога и въобще досега, това значи, че този апартамент е и на майка ти, тоест при смъртта на баща ти тя ще бъде наследник или нейните наследници, ако тя не е жива. Трябва да провериш фактите по собствеността на жилищата и просто говорете. Възможно е да те разбере и важно е да разбере, че е за твое добро, след като така искаш. Кажи му, че често ще се виждате ако напусне жилището, вероятно това е важно за него.

23.   Консултирай се с адвокат, и ако не се получи по-лесния начин с предупреждение, може да заведеш дело в съда, аз изгоних моя баща и съм много по-добре вече! ДЕЙСТВАЙ СМЕЛО!!!

24.   Отговарям на коментар 22. Статутът на апартамента е ясен. Той ми е дарен от баба и дядо. Те имаха този апартамент, къща в близко до София село, както и двама сина, баща ми и чичо ми. Чичо ми с леля и братовчедките живеят в къщата, а татко винаги е бил в апартамента. Вече възрастни баба и дядо взеха и разделиха имотите между синовете си. На чичо ми дадоха къщата, а на баща ми искаха апартамента. Тогава татко им каза да дарят апартамента направо на мен, като те си запазиха право на пожизнено ползване. Така той не получи нищо от своите родители, но сам пожела да е така. Апартамента, който той си го има е купен от татко след развода и майка няма никакво отношение към него. С това отговарям и на коментар 16 - майка ми и сестра ми не биха получили никакъв дял от апартамента, защото майка е разведена, а сестра ми (полусестра) не е от сина им.

25.   При разведен син опасенията на баби и дядовци е, че детето може да бъде ощетен при един нов брак на бащата.

26.   Нямам баща и бих бил много радостен да съм но твое място. Според мен нищо не прави, като си хванеш приятелка, той сам ще напусне.

27.   Съгласна съм с номер 26.

28.   Абе според мен няма сериозна причина да иска баща му да си тръгне от апартамента..
Абе каквото и да си говорим баща му може да го приеме зле като изгонване. Абе гадно е.

29.   И аз така мисля номер 18.

30.   Ами разбира се трябва да се мисли и за наемателите. Нали трябва да имат време да си намерят нова квартира.
Не става въпрос от днес за утре. Мисли трезво и за другата страна.
Абе що ще му дреме кой какво ще си мисли някой с баща си ли живее или за другите.
Едно не разбирам защо са се съгласили още от самото начало да живеят заедно.
Няма какво да се лъжем кофти ситуация е това. Няма лесен начин..
Вие знаете ли как може да реагира бащата ама ако се обиди.
Ако той възприеме думите на собствения си син като изгонване. А.
Трудна ситуация. Много съжалявам.
Не било нищо обидно.

31.   Да на мястото на авторът ако искам да съм сама по-правилно е според мен аз да се изнеса няма значение, че имотът ми е дарен..
Аз не мога да рисувам баща ми да ми се обиди.
В никакъв случай.
Ще си тръгна но няма да кажа на баща ми искам да живея сама.. що щом веднъж съм го поканила. Да.
Поканя ли някой да живее при мен ми е напълно ясно, че изгонване няма.
Няма това е как може да кажа искам да съм сама. Махай се.
Ами не става дума. Как..

32.   До 25 Ами ако и от новия брак се роди дете, то няма ли да е ощетено от баба и дядо които дали само на големия му брат жилище???
Прехвърлянето през поколение става само по една причина и тя е пари! Самото прехвърляне струва пари и за да не се плаща прехвърляне на всеки 20 години някой хора решават да прехвърлят направо на внуци. Това обаче е грешка, да делиш имуществото си преди смъртта е грешка.

33.   Автор е, покани баща си някъде извън апартамента, да сте на неутрално място по време на разговора.
Седнете на някой бар, или пък разходка сред природата.
Кажи му, че се чувстваш готов (много е важно това за родителя) и искаш да започнеш самостоятелен живот. Бъди тактичен, но категоричен.
Кажи му и, че ти е неудобно примерно да водиш приятелка като не си сам. Това "като си доведе приятелка, ще се изнеса" е много ангажира що и звучи като условие. Не всяка приятелка ще ти стане партньорка/жена, ще има вероятно и преходни. Но как да развие връзка за да разбереш, като дори не е удобно да я кани в дома си за вечеря, да гледате някой филм, да си се.... спокойно като знаете, че в друга стая е баща ти. При това ти си амо на 24, да бързаш да за живееш с момиче само защото това би бил мотива баща ти да отиде в неговото жилище? !
Обясни му ги тези неща с подбрани думи така, че да не се обиди, а разбере правилно.
Кажи му също, че освен готов да живееш сам, искаш вече и да поемаш отговорност за живота си на самостоятелен мъж.
Предложи му накрая след празниците (това е ключов момент, нека сте си заедно за Коледа и Нова година) да си вече сам. Така и той ще има време да предупреди наемателите за до края на януари например.
Не забравяй да му кажеш, че ще ти е приятно също поне един ден в седмицата да вечеряте заедно.
Не задълбавай прекалено за душевно, прекалено емоционално, просто е част от израстването на децата и техният и път. Да не се чувства като "траур" а очаквано, щастливо събитие.
Също:благодари му за цялата подкрепа, финансова и емоционална дотук, кажи му, че освен баща си е и твой приятел.

34.   Ами деликатно му намекна.
Ако трябва поизлъжи малко, че си се срещал с момиче, но ти е неудобно да го водиш вкъщи.
Ако не разбира от намеци -директно му кажи, че искаш вече да си сам - да живееш като възрастен, да се учиш на отговорност и т. н.
Прав си да искаш самостоятелност. Иначе годините се изнизват и човек си губи младостта.
Иначе, ако бяхте бедни и нямаше къде да живеете разбирам, но при условие, че имате доходи, а баща ти има и апартамент, няма смисъл да се мъчите така.

35.   Авторът съм. Значи аз не съм поканил баща ми. Той живее в този апартамент още от 16 годишен, когато баба и дядо са го купили. Тук съм се и родил, баба, дядо и чичо тогава са живеели в къщата. Когато нашите се разведоха, баба и дядо са дойдоха в него. Аз първоначално живях с майка по квартири, после тя си намери приятел, роди сестра ми, впоследствие сключиха брак. Но нямат собствено жилище и са по квартири. Когато станах на 14 татко ме взе при себе си в този апартамент, той никога не го е напускал. През това време си беше построил другия, но никога не е живял в него, винаги го даваше под наем. Дори домоуправителя на входа се учуди като разбра, че е на мое име, когато на общото събрание се събираха пари за ремонт на покрива и трябваше да се подпишат собствениците, а той мислеше, че баща ми е собственик.

36.   Направо съм те развълнувана от коментара на номер 33. Да.
Няма какво повече да кажа. Това е самата истина и така трябва да се действа.

37.   До 32 ама не им пука на хората за просто другото дете. Правят го за да прецаках другото дете.

38.   Абе хора вие нормалнии сте в съвремеменното обществото, такъв миш маш отношения не водят до нищо добро. За какво ви е жал за баща му. мъж на 50 г. трябва да си има своята самостоятелност и свой живот. Няма какво да се "крепат" двамата, истината е, че всъщност си пречат. Няма значение кой какво прехвърлил бащата си има имот, синът си има имот и е редно да живеят отделно. Има 3 подобни случая около мен поне, извинявате ама нищо добро няма в това съжителство, дават имоти под наем и се блъскат всички заедно в един апартамент и всичко това маскирано зад ДОБРИ намериния. След 18 г. самостоятелност и родителя "пуска" детето, а не се вкопчва в него, както баби ми казва, ама какво лошо има да са си дружина, даде ама в такова съжителство добро няма, единя ми братовчед с майка си, баща си и баба си живее, постоянно се съобразява с тях, защо имал приятелка и не им обръщал внимание, е майката си постигна целта, сега е от работа вкъщи, мина 40 г. и сега ще се изнася, друг мой роднина с майка си живее, не работи от години, мама чисти, готви, гледка си го сякаш е на 5 и е щастлива, че има за кого да се грижи, всичко това маскирано зад добри цели иначе. Много по-добре е порасналото дете да се отдели, да си прави сметка, да си организира живота, да се пере, да си плаща сметки, ако няма имот наема, това те кара да се развиваш, да търсиш варианти за доходи, да търсиш партньор. Да си спиш в детската стая и да живееш с родителите ти няма ама нищо положително, и родителя често е "прът в колелото" поставяйки условия в стил, ако си имаш приятелка ще се изнеса, като жена не искам да отида при мъж и баща му да спи в съседната стая. Ако този 24 г. младеж сега не живее, не кани жени, кога ще го прави, защо трябва да се съобразява с баща си при условие, че нито са притиснати, нямат, бедни са. Прочетете книгата "Токсичните родители", има я и под друго заглавие. Нека и автора да я прочете на темата, за да осъзнае, че няма от какво да се притеснява, а е напълно нормално и естествено да иска да е самостоятелен, да има свой живот, че няма за какво да чувства вина, баща му е здрав, прав, с пари, с имот, как и защо баба му и дядо му са му го прехвърлили въобще няма значение да му вменявате мина, как той да се изнесе, баща му има имот, няма да е на улицата. Любовта и уважението към родителя не означава обсебване и съобразяване. Добрия родител ще се старае по всякакъв начин да отдели детето си да е самостоятелно, без да се меси, натяква, поставя условия, изисква. И когато години наред си се съобразяват, като родител идва време да направиш нещо за себе си, но българина масово страда от симптома на "празното майчиното гнездо", иска да се грижи за някой, меси се, очаква детето му да го забавлява, манипулира го, как си е дал живота, младините и сега е сам... и всичко в такъв типичен стил. Всеки трябва да живее собствения си живот, да уважава, да почита, но това не означава да чувстваш съзависимост от родител, да се съобразяваш и т. н.

39.   Извинявам се на автора на темата, но номер 38 ме кара да напиша следното
До 38 Много си сладкодумна, когато говориш за възрастните българи. Във всички теми препоръчваш книгата "Токсичните родители", обаче и дума не обелваш за токсичността на българските млади. Може би няма написана английска книга за гарджето което не иска да излети от гнездото, защото е по лесно "тати носи, мама меси, да живей труда". За гарджето, което обвинява всички че квартирите и жилищата били скъпи и че на родителите му им било по лесно като били млади да си купят/наемат или построят и обзаведът жилище. Някак не е описано в роман, че българските млади задължават родителите си да платят сватбата им, но тя била тяхна сватба и те трябвало да избират ресторанта и украсата и кой роднина да бъде поканен, свекъра трябва да пита снаха си може ли да покани собствения си брат на нейната сватба, не да питат родителя може ли да си ги позволи и колко години ще връща кредита за сватбата им. Това че твърдят, че било традиция свекърите да купят легло и количка за бебето им, но всяко от тях трябвало да е от 2 000 лв нагоре, не могат да возят детето в количка от 1000 лева. Нямат пари да купят ботуши на 4 годишната си дъщеря, казват на свекървата, но изискват ботушките да са онези от 90 лева, а дъщеря им "Пепко" не носела, нейните тениски трябва да са от 30лв бройката.

40.   Сега баща ти ти пречи, но ще дойде време да го търсиш! Ако не ти създава никакви проблеми както и да го и гониш ще съжаляваш.

41.   Да права сте госпожа номер 38 но донякъде. Тук не става въпрос за обсебване а ситуация в която бащата винаги е живял в апартамента си, поканил е синът си и не знае как да поиска самостоятелност. Но щом държи да живее сам по-правилно е той да се изнесе според мен. Така или иначе един ден имотът на 100, % за него. Млад е прав е ще работи и все някога ще си купи жилище така е.
Трябва деликатно да се действа, много деликатно както съветва номер 33. Не може да каже така на баща си махай се, искам да съм самостоятелен.
Трябва да се мисли и за чувствата на другия човек. Много ясно.
Ами ако баща му го възприеме зле.

Аз пък знам и друга приказка за баща и внуче. Искате ли да ви кажа.
Едно внуче да видяло как баща му изхвърлил дядо му и попитало защо го прави. Един ден и внучето ще постъпи така с баща си. Защото това е видял от бащата. Точка.

Малко деликатно трябва да се действа номер 38.
Не казвам, че не е права. Права е но за друга ситуация.

42.   Авторе ама в такъв случай значи по, -приемливо е ти да се изнесеш. Щом баща ти е живял там много време. Апартаментът във всеки случай ще си остане за теб един ден.
Той си е живял там.
А и ти искаш да си самостоятелен а не баща ти да си води жена така е.

43.   Ако е свикнал баща ти с това жилище, предложи да се нанесеш в неговото.

44.   Авторе, не си читав, приятелю... Баща ти цял живот е живял в това жилище, в момента е на твое име САМО и ЕДИНСТВЕНО защото той е предложил на родителите си да го завещаят на теб. Отгоре на всичко наясно ли си, че с това дарение, което са направили те, е нарушена запазената част на баща ти и той, ако не са изминали 5 години от смъртта на баба ти и дядо ти, би могъл да я претендира по съдебен път? Но остави това, моралът ти е под всякаква критика, смири се малко. По-скоро ти трябва да напуснеш това жилище, ако желаеш самостоятелност...

45.   44 и подобни хаховци: авторът е млад мъж който вече иска д а живее сам и това е най-нормалното нещо на света!
Бай ганьо продължава с чобанското възпитание и налагане на себе си, баща му нито е болен, нито е зависим, има си дом, няма да е на улицата!!!
Като паразити сте, трябва да сте окачени на вратовете на децата си и да не им позволява те глътка въздух, която вие не сте одобрили!
Не искам да си представя как се държите с децата си!
Най-нормалното нещо за един родител е да пусне детето да лети когато е готово з атлва, а авторът е готов! Ма защо да е свободен, защо д ане с баща си на гърба... Откапалки!
А момчето дори се притеснява как да постави въпроса без да обиди баща си, което не е редно. И вие виждате това, така с още повече хъс се опитвате да му вените вина.

Авторе, не слушай зависими от живота и енергията на децата си!
Говори с баща си по "мъжки" спокойно, натурално събитие е.

46.   Аз не говоря от позицията на родител. Но ако иска един млад човек да е самостоятелен, нека се изнесе. Едва ли баща му го държи насила там. Още повече няма причина бащата да се изнася от дом, където е живял цял живот. Авторът е този, който трябва да се изнесе. Защо не го е направил още като е станал пълнолетен???
Да, трудно е, ако си на 18-20г. и нямаш собствено жилище.
Лесно е, когато на тези години получиш нещо наготово и започваш да се правиш на велик.

47.   Отново 44. 45, лельо Ганке, не си въобразявай, че ти си най-нормалната тук:) Като младият мъж желае да се отдели, то е свободен да си наеме квартира, а ако баща му прецени, то да напусне жилището си и да го предостави за ползване изцяло на сина си, но това трябва да е решение на бащата, а не на сина. В случая виждам такъв разгово: Тате, бих искал да пробвам да живея самостоятелно, мисля че съм достатъчно голям. Ще си наема едно апартаментче еди къде си. Баща му така не е притиснат от сина си и дава варианти: Добре сине, ако искаш ще освободя апартамента ми с наемателите и може да заживееш там, или пък ти тук, а аз там. Или ако не си сигурен как ще бъде, наеми си апартаменче, ще ти помагам с наема. Но в никакъв случай не трябва да се почва: Баща ми, вече е време да се изнесеш, решил съм да си купонясвам сам тук и да си водя който си поискам, ама няма да е зле да продължиш да ми плащаш сметките:) И пак казвам, това се налага от елементарния факт, че този апартамент е в момента собствен на момчето благодарение волята не само на баба му и дядо му, а и на баща му. НЕ Е МОРАЛНО младежът да поставя ултиматуми на баща си, а това че леля Ганка има детски травми и вероятно баща й не е присъствал в живота й, си е лично неин проблем, който няма нищо общо със случая и терзанията на автора.

48.   Не става въпрос за това за обсебване. Не става въпрос за обсебващ баща.
Да редно е младежът като иска самостоятелност да се изнесе.
Така ще покаже най-голяма самостоятелност да направи първата крачка.
Нали той иска да е самостоятелен..
Има младежи, които се изнасят на 18 години и то без да имат дарен Апартамент.
Нека да позволи на баща му да живее в дарения му апартамент.

Защо трябва да постигне самостоятелност точно в апартамента на баща му, където той е живял цял живот..
Няма значение, че има и друг Апартамент. Може пък парите да са му нужни от наема за да се издържа. А.
Трябва да се мисли и за другата страна..
Като младежът иска самостоятелност да я постигне така както хиляди младежи я постигат и то без да имат дарен Апартамент.

49.   Да си остане баща му при положение че има собствен апартамент, от който взема и наем, а да отиде младият на квартира и да не си стъпи скоро на краката. Да плаща наеми, при положение, че има собствено жилище.
Не знам с какво ви пръскат там, в България, но 80% от тук коментирали сте с паразитно мислене.

50.   49, ти явно живееш в чужбина, където хората се отчуждават от семейството си още от раждането. Там където е нормално да предупредиш 2 седмици предварително баща си когато искаш да го навестиш, там където е нормално да не отвориш вратата на майка си, ако не те е предупредила, че ще намине, нищо че живее на 1000 км от теб и не си я виждал от миналата Коледа. Разбира се, там е нормално да изхвърлиш сина си от жилището си навръх 18 му рожден ден или пък да запокитиш старият си родител в някой старчески дом в момента, в който той вече не може да си плаща наема и не ти е полезен.
Този морал на нас ни е известен, но нещо не ни се нрави, извинявайте че не сме толкова еманципирани като вас, но имайте предвид, че ги има и много като вас тук, не се притеснявайте. Наясно ли сте за колко случаи знам, при които родител или баба/дядо дарява жилището си на сина/внука и не след дълго се оказва на улицата, защото отрочето е решило да заживее самостоятелно или така е подучено от съпруга/съпругата си. Изхвърлят старият човек, който се принуждава да иде да живее в порутена стара къща на село, без нормални съвременни условия за живот? Пред мен е плакала възрастна жена в такава ситуация, на която за жалост не можех да помогна. Не че случаят на автора е идентичен, има смекчаващи обстоятелства, но моралът му е под въпрос. Но има кой да гледа и да съди отгоре, не сте нито вие, нито ние...

51.   Точно човек с паразитно мислене чака наготово да получи апартамент където уж да постигне самостоятелност. Всмисъл може да се чука с мацки.
Как хиляди души, които нямат собствени жилище се изнасят на квартира и се оправят сами. Именно човек трябва да се оправя с трудностите сам.
Не може да изгони баща си от дома си в който той е живял там цял живот.. няма значение какво пише по документи..
Не мислете егоистично някои хора.
Апартамента ще остане за него един ден но не и с цената на нарушаване правото на бащата. Тоест това е негов дом. А.