Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   В превод:

"Към всички свекърви, моля ви, изметете се някъде надалеч и ме оставете насаме със сина ви, за да не можете да ми попречите да го контролирам, манипулирам и настройвам срещу вас, да ви го отмъкна и да го направя моя собственост и послушно кученце, което да ми се подчинява на заповедите, да ми робува, слугува и уйдисва на абсолютно всяка безумна прищявка, която ми скимне в болния ми мозък! Много, много, ама МНОООГО ви моля, пръждосайте се на някоя друга държава, континент, а ако може и планета и ме оставете сама с вашето синче, че докато сте наблизо и го предпазвате от коварните ми, свирепи лапи сте ми голям трън в очите, и ми пречите да си изпълня злия, пъклен план да ви го отмъкна само за себе си, да го отделя и тотално очуждя от вас с всякакви лъжи, измислици и простотии за вас!!!

7.   Не се хващайте с мамини синчета никога!

Преди да се разведа, 17 години бях с бившия си. Готвих, перях, чистих, работих - всичко. Свекървата не спря да си вре носа в нашето семейство, да дава акъли, да ме поучава (сякаш ще слушам съвети от жена, разведена 3 пъти).

Накрая ми писна и подадох документи за развод. Казах на бившият си, че докато маминка е около него, жена няма да задържи.

8.   Добре, снахо.
Свекървата се меси като сина и е нещастен. Ревнувате вие, защото обича майка си, тоест друга жена освен вас.

9.   До номер 3.
Поредната, която смята, че всичките и проблеми идват от свекървата и няма смелост да види какъв е мъжът с който живее. Да, свекървата може да е най-голямата змия, но тя си е у тях. И след като си е у тях може да се държи както си иска. Ти щом искаш семейство и да си отделно е редно синчето да реши да стане мъж и да се изнесете оттам. Той предполагам е пълнолетн голям мъж и като такъв има правото да си вземе куфара и да се махне. Майка му не може да го държи насила там. Или просто ви е удобно да живеете там и финансово и всякак и затова си натискаш парцалите там и търпиш гадната свекърва. Истината е че мъжът ти няма смелост и воля да стане самостоятелен и да се махнете, а те е забил и теб в тая малка стая, а ти вместо да прозреш каква е истината много удобно прехвърляш цялата отговорност на майка му. Замисли се, защото един ден нея няма да я има и тогава ще лъсне мъжът ти щом за мъж е, особено ако имате деца. Имам доста наблюдения в такива ситуации и нито оправдавам свекървите, но и вие да сте там при нея не сте стока.

10.   Истината е, че има много хитри свекърви.
За злобните коментари на 6 и 8 пожелавам "най-добрите" снахи.
Да не забравяме, че и вие сте жени и сте искали мъжете ви да поставят вас и децата ви на първо място.

11.   До номер 8 що за мъж е тогава щом майка му ще му решава проблемите, че бил нещастен ха ха.

12.   6, то не е въпросът някой да го манипулира и отчужди и доста млади жени, въпреки грешките на младостта се държат добре първоначално със свекървите си, кой не иска добри отношения? Виждайки, че се държат с тях зле младите жени се отдръпват и това е съвсем нормално.

13.   11, която го обича. За разлика от жена му, които му създава проблеми.

16.   Номер 11 съжелявам, по-добре да се разделят,
аз като съм добрата снаха, че са ми послали, но вашия случай е друг.

17.   11, женчо и мамино синче като много голяма част от българските мъже.

18.   Аз пък ще ви разкажа случай.
Син на възраст довежда жена в дома си.
Свекървата вика "к.. а", тръшка се, че ще умира, а зълвата- змия, налива масло в огъня...
Ражда се дъщеря.
Свекървата омеква. Единствено дете на любимия син.
В края на живота почна да прегръща снахата и да казва, че я обича...
Тя и снахата я обичаше от началото, но не беше разбрана правилно...
Нямаха брак. Връзката се разпадна заради оная змия сестра.
Къде било заровено кучето обаче... пак имот и пари...
Ако брат и беше починал без деца, тя щеше да има половин милион лв. Намрази я, защото забременя. И законен наследник е момичето, дъщерята, вече на 20 години...
Животът продължи и без свекърви и зълви. Но е малко късно...
Бягайте с 300 и не губете 20 години от живота си.

19.   18, те и сестрите на мъжете главно са си голям проблем. По правило намразват жената на мъжа (дали заради имоти или ревност), детето/ децата на мъжа се преструват, че обичат. Със свекърва са страхотна комбинация срещу жената. На такъв натиск и негатив жена, родила и в майчинство трудно издържа психически. Тя може да не се досеща в наивността си, че цялата работа опира до имоти. Тревожи се, терзае се и търси грешка в себе си. С годините спира да й пука.

20.   19, на вас, снаИте всяка друга жена ви е проблема, само вие никога не сте проблема. Само вие сте цветчета за мирисане и вечната онеправдана, невинна жертва, срещу която се крои пълномащабна, пъклена конспирация от всичките роднини на мъжа. Айде стига ревахте вече, осрахте се направо! Не са ви виновни нито свекървата, нито сестрите, нито дъщерите, виновни сте си самите вие, че сте злобни, алчни егоистки, искащи да обсебят мъжа само и единствено за себе си и да го направите ваш роб, който да ви изпълнява всичките заповеди!!!

21.   В коментарите изникнаха много свекърви или просто комплексирани жени, които започнаха да се изказват против всички снахи на планетата, когато е факт, че масово майките на мъжете си имат проблеми с раздялата с децата си и ревнуват от новите жени в живота на синовете си. И причината за този конфликт далеч не е нито в синовете, нито в снахите, а в самите свекърви и техните неотработени травми.

Сега ще го обясня с терминология на всички в коментарите. Има си една наука - психология, която обяснява съвсем ясно защо мразите снахите си. За тази омраза има няколко причини. Ето тук ги обяснявам накратко.

Несепарирана майчино-синова връзка (failure of separation–individuation).
В психологията това се нарича неуспешна сепарация. Майката не е приела психически факта, че синът е автономен възрастен. Синът остава емоционално разширение на нейното его. Партньорката му се възприема като интрузия (нахлуване), като нещо външно, което не би трябвало да там. Любовта към сина се преживява не като родителска, а като ексклузивна привързаност. С други думи - снахата не е „жена, която обича сина ми“, а конкурент за емоционална територия.

Нарцисистична рана и ревност.
При жени с нарцистични черти синът е бил източник на нарцистично подхранване. Той я е валидирал, защитавал, „бил е на нейна страна“. Новата жена прекъсва този поток от валидация и това активира нарцистична рана, която често се проявява като: критика към снахата и омаловажаване, пасивна агресия, морализиране („тя не е подходяща“, „не го обича достатъчно“).

Проекция.
Свекървата често проектира върху снахата собствените си нереализирани желания относно собствената си сексуалност или собствения си провал в интимните отношения. Вместо да понесе вътрешния конфликт, тя го изнася навън: „Тя е манипулативна", „Тя го контролира“, „Тя го отдалечава от мен“.

Страх от загуба на власт
В много семейни системи майката е била централна фигура, а синът - лоялен съюзник. Появата на партньорка означава: загуба на контрол, загуба на влияние, промяна в йерархията. Това се преживява като екзистенциална заплаха, а не като нормална житейска фаза.

Когато имаме разведена свекърва, динамиката често е по-интензивна и по-токсична. Имаме:

Емоционална инцестуална връзка (emotional incest).
Това НЕ е сексуално насилие, а ролева инверсия. След развода: синът става емоционален партньор, слуша, подкрепя, защитава, той „запълва“ празнината от липсващия мъж. Майката започва да: разчита на него за регулация на емоциите си, го преживява като „моя човек“, не понася идеята да го „загуби“. Снахата тук е пряка заплаха за психологическото оцеляване на майката.

Страх от самота и екзистенциална празнота.
Разведената майка често: не е изградила автономна идентичност, не е развила социална мрежа, не е преработила загубата на партньора. Синът се превръща в котва срещу самотата. Затова: тя саботира връзките му, дискредитира партньорките, предизвиква вина („след всичко, което съм направила за теб“).

Травматична привързаност.
Ако разводът е бил съпроводен с: изоставяне, унижение, насилие, хронична нестабилност, майката може да развие тревожно-зависима привързаност. Синът става: „безопасният обект“ или този, който „няма да ме напусне“. Идеята той да създаде семейство се преживява като повторна травма на изоставяне.

Защо някои свекърви не искат синът им да има семейство и влизат в конфликти с половинката му толкова често? Може да се каже, че това е комбинация от неразрешена травма, липса на личностни граници, идентичност, изградена около ролята „майка“, страх от загуба на смисъл. За тях синът не е отделен субект, семейството му не е нова система, неговата автономия е синоним на тяхната разруха.

Всички тези поведения не са израз на любов, а по-скоро на страх, зависимост, неразрешени вътрешни конфликти. Здравата майка насърчава сепарацията, уважава границите, радва се на щастието на детето си, дори когато то не включва нея като централна фигура. Жалко е да видя в коментарите толкова много злобни жени, които 100% тормозят любимите хора на синовете си - искрено ви съжалявам.

22.   21, излез от Тиктока и американските изрази. Сепарации, инверсии и прочие чуждици.

24.   До 3 мамина сладка, значи свекървата виновна, че мъжът ти не ти предлага брак, свекървата виновна че не се изнася от собственото си жилище за да ти го предостъпи, свекървата виновна че си нямаш деца макар да си заедно с мъж 16 години, свекървата е длъжна да ти дари скъп поарък за роженния ти ден и т. н.
А идва ли ти наум, че ти си пълнолетна и сама отговаряш за начина си на живот, че си тази която приема да живее с мъж без брак, идва ли ти наум че вие ако ще сте заедно трябва да си осигурите ваш си дом, идва ли ти наум че първо трябва да си осигурите някакви възможности преди да мислиш за деца, след като днес зависисте от покрива на свекървата какво ще осигуриш ти на едно бъдещо дете? И най интересното ти колко скъпи подаръци подаряваш на свекървата за нейните роженни дни че изискваш тя да ти дарява нещо по скъпо от това което ти е дарила? Нима свекървата е длъжна да се интересува кой ти е любимият цвят? Нима е длъжна да кара сина си да се жени за тебе? Вероятно очакваш и тя да плати сватбата за която си мечтаеш? Да ама жената май не е толкова проста

28.   24, точно свекървата е виновна. Първо брак не е равно на щастливо семейство. Повярвай ми, но има жени, които мечтата на живота им не е брак. Второ: уважението към жената го възпитава майка му. Ако е мизогинист много бързо става ясно какви са нещата. Свекървата като предполага се мъдър човек трябва да приема снаха си каквато е. Давам пример с Антоанета Пепе с 3 деца от други мъже и едно момиченце от Карамански: Нели свекърва й ми се издигна в очите, играе си с дечицата щастлива и навсякъде хвали снаха си, много свекърви има какво да научат от това. Да, снахите си имат своите грешки, ако си гледат добре децата, да, могли не могли да готвят добре, могли да бъдат ефи си какви: вижте, жени възрастни на вашите години трябва да имате капка мъдрост и не да се държите като ревнива любовница на сина си, а малко от малко да се позаинтересувате от снахите си, някои от вас и внучетата не поглеждат, а после лъжат, че не били давани.

29.   28, не свекървата, а точно ти си виновна. Айде позАпри се малко с това голямо его, а? ! Никоя свекърва не е длъжна да търпи разпоретина в къщата си, нито да се интересува от някаква, дето не й е никаква и само трови живота на сина й, а не го подобрява! Като не ти изнася, обирай си партакешите и си търси някой с умрели роднини, въпреки, че и тогава ще намериш проблем, за който да се хванеш!

30.   Номер 29 - имаш сериозни проблеми, струва ми се.
Само простите хора проектират така върху другите собствените си разсъждения. Не всяка снаха е "разпоретина" и категорично не всяка от тях "трови живота на сина". Като за начало - не е твоя работа какво правят двамата млади. Синът ти е този, който сам трябва да прецени дали се чувства добре или не в отношенията си. Ти си никоя, за да решаваш той как се чувства и дали иска да е с тази жена или не, дали с нея ще създаде своето семейство или не (да, синовете правят свои семейства, от които майка им не е част). И щом я иска и щом живее с нея - значи ще търпиш, защото нямаш думата. Много лаеш и си много арогантна, но истината е такава - ти не трябва да имаш нищо общо с любовния живот на сина ти и трябва да стоиш далеч от него, като подпомагаш отдалече при нужда. Обратното би следвало да означава, че имаш психични проблеми. Можеш да си продължаваш тук в коментарите до безкрай да обиждаш и да лаеш, но вътрешно си знаеш, че съм права и ти грешиш.

31.   до 28 от 24
Явно писах на номер 3 за която бракът е важен!!!
Второ какво прави една уважаваща ссебе си жена свързвайки живота си с женомразец? Свекървата колкото и мъдра да бъде, не означава че е проста! Антоанета Пепе надли е искала от свекърва си да се изнася от жилището си за да й го предостави, надали е искала свекървата да й осигурява материалното в живота, надали е оценяла свекърва си според цената на подарък който й е подарила за рожден ден.
По принцип никой на света не се е родил научен да готви, нито да върши каквото и да е било, но някой проявяват старание да се справят сами в живота, като Антоанет Пепе, други просто си харчат доходите за готова храна и обвиняват свекърва си, че не им доставят достатъчно финанси и жилище за охолен живот и за да задоволят всичките им мечти.

32.   29, повечето снахи не живеят в къщите на свекървите си, а човек, който нарича младо момиче разпоретина неминуемо един ден ще си остане дърта свекървещица, която и внуците й няма да виждат и обичат, защото никое дете не обича някой да трови майка му.

33.   30, първо на първо - нямам никакви проблеми, ти имаш такива. Второ на второ - мъж съм, не жена. И трето на трето - не, изобщо не си права, а си крива, тъпа, проста, нахална селянка, изключително комплексирана и дълбоко проядена от злоба, завист и ревност. Сама не си вярваш на нелепите простотии, които дрънкаш, така, че не говори с такава сигурност и не се насилвай да се правиш на много "уверена", защото ясно се вижда, че не си. Разбира се, че майката има право и ще се меси в любовния живот на сина си колкото си иска, защото му е майка и като такава е точно нейна работа да е сигурна, че синът й няма да се забърка с някой меркантилен боклук, и ти не можеш да я спреш. Не свекървата, а точно снахата (ти) си никоя и никой не е длъжен да се съобразява с теб, защото не си никаква нито на майката, нито на сина, немско никаква биологична връзка с тях. Ти си просто една непозната, живееща в чужда къща и такава ще си останеш, колкото и да тропаш с крак и да се пънеш да минеш за "пълноправна роднина". Ти какво искаш, синът да се откаже напълно от майка си и всичките си женски роднини доживот, че да можеш спокойно да си пуснеш пипалата около него и да го оплетеш в коварните си схеми от лъжи, измами, изневери и манипулации? ! Еми не, няма да стане, откажи се! Връзката между майка и син е свещена и доживот, жени под път и над път!

34.   32, хайде нека да не се лъжем, а да си признаем истината, че 90% от младите момичета са си точно разпоретини и хич не са цветя за мирисане, а? И да, ако въпросното "момиче" наистина е разпоретина, майката има абсолютното право да се намеси, за да предотврати отравянето на живота на синът й от същото това "момиче"!

36.   34, 33, 31, 29 - която е и автор на други хейт коментари в тази тема...

Чуй ме сега внимателно. Никой не е длъжен да ти чете хейт коментарите и да ти се обяснява. Коя си ти? Не ми казвай, че си мъж, защото си личи по всичко, че си жена (и то по всяка вероятност - свекърва). Но и мъж да си - никой не е длъжен да ти чете омразата, която не почива на абсолютно никакви факти. Нито ме познаваш мен лично (номер 3, 21, 30), нито си ми в семейството, за да знаеш кое и как се случва в него. Вземи си затвори устата и спри да се обръщаш към мен с обидни квалификации - всички знаем, че на живо това никога не би могла да го направиш и ползваш шапката на анонимността, за да се развличаш с анонимен хейт.

Съвсем очевидно имаш психични проблеми - мога да ти го повторя и потретя, и всеки път ще бъде истина. Никой нормален човек няма да се държи като теб и да напада непознати хора в интернет - това е факт, а не просто моя приумица. Дори не знам защо въобще модераторите ти одобряват коментарите - в тях нито емпатия има, нито си полезна с коментара си, има куп обидни квалификации в тях и като цяло - нищо не казваш чрез думите си, а само сипеш омраза и комплекси, бръщолевейки едно и също - снахите са разпоретини, мама си пази синчето и така нататък (типичните делюзии на една проблемна свекърва). С други думи - нарушаваш точки 1, 2, 3 и 4 (всички точки! ), които са написани с червен текст като правила за публикуване на коментарите. Защо модераторите са избрали да ти допуснат комплексите в Сподели, ми е загадка.

Запомни - твоите фантазии и случай нямат нищо общо с мен и моя живот, и те съветвам да спреш да се обръщаш към мен лично, защото нямам никакво желание да изпадам в обяснителен режим или да се занимавам с нестабилен човек като теб. Спри си интернета за известно време - изцяло успя да докажеш тезата на автора/авторката с поведението си, сега вече можеш да си починеш.

Моля модераторите да си вършат малко по-добре работата занапред - надявам се да не са забравили за какво е този сайт. Последно като проверих не се казваше Hate [. ]net, а Spodeli [. ] net.