Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   Аз имах такава приятелка с дете и с нея имахме още две деца, но да ти кажа не съм доволен и никой не остана доволен. Първо, всеки мрази някакъв гаден втори родител. Никой не уважава такъв човек и той сам не се уважава и се чувства принизен. Второ, децата са доста дразнещи, примерно на две/три, но и по принцип, особено ако не са твои. Всеки прави компромиси да се търпят - абе тъпо е. На тоя акъл не бих докарал външен човек при децата ми никога и не бих се мъкнал с чужди деца. Иначе за гадже всеки да си гледа децата и да си се срещате възрастните според мен няма проблеми. Съжителството аз мисля че е проблем.

7.   Да, защото си на 20 и можеш да родиш още едно (поне). Ако беше на 40 - невъзможно.

8.   Не мисля че е е голям проблем, но от моята гледна точка с изключение на възрастта. Аз съм разведен мъж също с дете на 40 години. Има много като мен и по-млади. Аз бях на 32 като се разведох. Проблем е възрастовата разлика. Казвам ти го за да те укоража. Бил съм във връзка със самотна майка, нещата не се получиха по други причини. Погледни статистика за разводите и ще разбереш, че има много на това положение.

9.   Само на 20 си, търси го бащата та това дете, да се грижи за него, да носи отговорност. Избягал е защото е млад и хи би избягала ама няма как, отговорност това е. А иначе милиони по света са с втори, трети брак, моите, твоите, нашите деца. Живееш в 21 век.

10.   Не трудно, ами много трудно, ако въобще се случат нещата. Само внимавай много някой "любител на дечица" да не ти направи второ и да изчезне.

11.   Шансовете ти са по-малки. Коментирано е много пъти защо. Вероятно и на тебе ще ти се наложи да направиш компромис.
Много мъже ще те търсят само за секс, давайки ти напразни надежди.

Обаче тебе не те интересува мнението на масата мъже, ти не можеш да се омъжеш за всички.
Трябва ти един, който да е готов да направи компромис. (Компромис си е, няма какво да се лъжем.
Има и жени и с по три деца, които успяват да си намерят мъж, при това по-млад.

12.   Да, бих. Ако има привличане и жената е стойностна (каквато изглеждаш ти, доколкото съдя по разсъжденията ти), не виждам никакъв проблем. Има и много такива УСПЕШНИ примери (както и неуспешни, разбира се). А мъж, който би те "върнал" само защото имаш дете вече, просто не си заслужава и не ти трябва. Бъди по-уверена в себе си.

13.   Правилното в твоята ситуация е да търсиш мъж в равнопоставено на твоето положение - който е раведен/разделен(имам предвид да не се е женил) с дете.

Но недей да го търсиш на всяка цена и да се хващаш с първия срещнат! Стреми се да намериш подходящ човек за твой съпруг: добър, сериозен, отговорен... и за създаване на семейство!

14.   Абе мацка, я се стегни. Има начини да накараш мульото да се грижи за детето си. Най - малкото можеш да го осъдиш за издръжка.

Иначе на въпроса ти. Имаш шансове. Сега, тука разни и безобразни измислени герои ще ти обясняват как си едва ли не второ качество човек, защото имаш и дете. Даже вече видях такива коментари. Не губи надежда, че някога ще срещнеш твоя човек. Един съвет - ако партньора ти се отнася зле към детето, бягай! Дори и да те засипва с цветя всеки ден.

15.   От авторката: до номер 9 и 14
Бащата на детето не искам да го търся и изобщо да бъде в живота ми. Ако исках щях да го съдя, но не искам да имам никакви взаимоотношения с него. Въпросът тук е друг.

16.   Ей момиче.
Защо не си си гледала образованието?
Училището да завършиш да си намериш работа.. да дадеш сигурно бъдеще на бъдещето ти дете. Не е трябвало да бързаш с децата. Само на 20 години си..
Лош житейски избор. Много лош..
Въобще не си мислела за образоването си.

И какво сега това ти е първата мисъл дали ще си намериш мъж ли.
Мисли с главата си..
По-важно е да си намериш работа с която да издържаш детето си с която да му осигуриш бъдещето а не да се хванеш с някой нехранимайко като този от когото имаш дете.. а..

Били каквото било вече имаш дете-отговорност край с хойкането.
Единствено те оправдава това че айде подвела си се по тоя.. Той е искал дете и така да е.
Не можеше ли да го прецениш що за човек е.
Но е имало и предпазни средства все пак..
На 20 години с дете..
Аййй..

Ти като майка ми първо дете на 17 на 20 второ дете и ме е изоставила..
Не оправдавам подобни житейски избори. Не..
Дори и аз да съм се родила от такава връзка такова хойкане ме дразни много..
Вместо човек да мисли за образованието си той мисли за хойкане.
Айй..
И после други деца.. а..

Може би реагирам пресилено заради моя случай но мисля че не трябва това да ти е в главата трябва да мислиш ти с какво ще издържаш детето си работа а не да пускаш тема ще мога ли да си намеря мъж след време. В момента това изобщо не е важно..
Ще мислиш за детето си ясно. Ще го гледаш щом си се подвела толкова млада. а..
Аз го направих за първи път едва на 18 години.

Да след като станеш самостоятелен човек стойностен човек най-вече ще си намериш мъж. Но това не трябва да ти е приоритет а детето ти..
Но ако си търсиш мъж и някой друг човек който да те издържа а не..
Такива никой не ги иска освен за...
Детето няма да е пречка ако си стойностен човек и го възпиташ детето добре защото много деца не приемат партньорите на родителите си за свои хора които да слушат. Казват не си никой.

17.   Да го приеме все едно е биологично негово няма как да стане. Но до известна степен има мъжа, които могат да го приемат детето ТИ заради теб. И да, само заради теб ще е, няма да е заради самото дете.
Самият аз дали бих приел да бъда с такава жена, много трудно. Не заради друго, ами защото каквито сте с деца, такива сте и без. Има предостатъчно самотни млади жени без деца, защо един мъж задължително трябва да го изграе спасител, и накрая да не бъде оценено всичко, което прави. Виждал съм и много такива случай, въпреки, че я е приел, грижи се за децата и, а онази даже не иска да му роди, финансово и емоционално ги подкрепя, и накрая жената изневеряваа... Няма смисъл човек да си трови нервите. Жени и мъже бол... Всеки се преценя, какво да прави.

18.   Искал, викаш, да има дете, ама нямал никакво желание...

Аз съм предлагал брак на 22 годишно момиче с тригодишна дъщеря. Таткото се беше запилял някъде по чужбините и тотално ги беше зарязал, ни издръжка, ни дръжки!

Тогава бях на 42 и най-после вече можех да си позволя да се грижа за семейство. Оказа се, обаче, че е проблем разликата във възрастта.

Повечето мъже биха взели млада и привлекателна жена с едно дете, с идеята, че могат да и направят поне още едно и да си ги гледат заедно.

Но ти няма да ги харесаш тези мъже.

Повечето ще са разведени със собствени деца от друга жена, но дори и да не са, ще са доста по-възрастни и по-зрели от теб, за да вземат такова решение.

Не си мисли, че някой хлапак на твоите години ще се обвърже с теб, но с удоволствие ще те излъже, че ще го направи, за да намокри пипера. После ще си закопчае ципа и ще изчезне.

Младите необвързани мъже чужди деца ннито искат да гледат, нито могат да си го позволят...

Само по-възрасрните улегнали мъже са склонни на такъв компромис, но често те самите са разведени родители.

Ти чуждо дете ще приемеш ли у вас? И, ако не, защо очакваш това от мъжете?

Накратко, единствента ти що-годе реалистична опция за някакъв компромис, тип брак и семейство, е с по-възрастен мъж, който, също като теб, е самотен родител. Другите всичките само ще те използват.

Но и това не е толкова лошо, особено, ако е с наднормено тегло и обича банкета, като повечето чичаци.

Ще си отиде много преди теб, а ти ще останеш след него да харчиш всичко, което цял живот е градил.

Гледай само да е дебел и на портфейл.

Ще се грижи за твоето дете, като негово, защото вече е свикнал да бъде родител, а пред аверите ще се хвали с младата си съпруга. Всички печелят.
.

19.   Не бих се хванал с жена с дете. Излизал съм и с такива, но се отказах. Дори и за кратка авантюра много мъже ни биха се навили. Практиката го е показала и доказала. Не слушай какви ти ги разправят жените. Ти нямя да се хващаш и живееш с жена. Шансове винаги има но сега са много по ниски.

20.   Бил съм във връзка със самотна майка. Но се отказах не заради това, че е с дете от друг, а заради нея самата. Не ми беше вярна. Все към чуждото поглеждаше.

21.   Противно на някои от многознаещите коментирали по-горе, ще кажа, че колкото хора, толкова и различни съдби и възможности има на света. Моя приятелка на 35 с две деца намери много стойностен мъж, който към момента се грижи за нейните и общото им дете чудесно.
Тъй че, фокусирай се за момента върху това да изградиш себе си - образование, работа, ценности, а точният човек ще дойде, достатъчно млада си.
Моят мъж също има дете от преден брак, но това не ме е спряло да бъда с него. Важни са ми били качествата му като човек. Всичко е много индивидуално. Успех!

23.   На 20 с дете на 1 година ще е трудно да намериш мъж, който да те вземе с детето, 99% от връстниците ти са свободни, без деца и трябва да си наистина топ за да се обвърже мъж сериозно с теб.
А дори и да се съгласи на връзка, внимавай също с какъв се обвързваш, за да не се озовеш на 22 примерно с 2 деца в още по-кофти ситуация. Не бързай да скачаш на врата на някой мъж, учи, квалифицирай се, работи, стани самостоятелна и ако дойде правилният мъж - супер.

24.   На 20 с дете... Не са ти големи шансовете. Теб вероятно още те гледат родителите ти.

26.   След като си родител, трябва да мислиш първо за детето. Не му води чужд човек вкъщи, това е ужасна травма за детето! Ако можеш, имай връзка, но не живей с мъж, нито раждай повече деца, повярвай ми това е гадно за децата - с разни родители, много е сложно. Гледай си детето, бъди добра майка, защото това е твоята задача, образовай се, бъди независима и самостоятелна. В днешните трудни времена човек трябва да може да се оправя сам, защото за никого живота не лесен и не очаквай, че ще дойде чужд човек, ще те носи на ръце, ще обича дететото ти и ще ви плаща сметките. Това го има само по филмите, а те както е известно са художествена измислица. Има и друг вариант, разбира се - тросваш детето на вашите и започваш да живееш като свободна жена, като криеш детето от мъжете. Някои и така правят.

27.   Самотна млада майка. Резултат- шанс за престижна хубава работа=0. Шанс за развитие предвид графика = 0.
И кво остана, да предложиш голия си гъз да го пълни някой, а ти ще му предложиш само това “ емоционален съпорт” и “ много голям разход в банковата му сметка.
И емоциите са хубаво нещо, ама свършват, ама ти знаеш това, за това си се развела, грешни избори. И се очаква, че следващия ще е правилен, ама математиката не слага емоции и говори, че ще намериш някой баламурник, обаче вероятно няма да си удовлетворена, точно както с бащата на детето ти.
И се затваря един порочен кръг от който няма излизане. И после всички викат най-важно е детето. Да бе ама не е точно така, защото нещата в България излязоха от контрол. Всеки Деб гледам в класната став какви объркани деца ми влизат, влачейки последствията и отговорностите на глупави и неадекватни родители. В класа ми има само две деца на семейни, всичко друго са деца на разведени. И разликата в поведението на тези 2 деца сравнение с другите е огромна и то в тяхна полза.

28.   Търсиш някой батко да се грижи за теб и детето ти!?? Трудна работа- мъжете последните 10 год. доста си изпатиха от такива и вече са наясно!! Все пак успех ти желая!

29.   От авторката:
Последните коментари са просто ужасни. Ама такива сме ние българите, правим си слепи заключения без да познаваме отсрещния човек… То не беше, че съм необразована, че търся някой да ми гледа детето, че нямам професия.. направо нямам думи. Това, че съм на 20 години не значи, че съм като наборите да се чудя в коя дискотека да се напия и не само сега не го правя, а никога не съм го правила. Както и да е то е ясно по коментарите ви, че вашия живот е “цветя и рози”, живейте си го и не набивайте собствените си комплекси в хората.

30.   Ами авторке, щом си родила на 19, едва ли си наблегнала на обучение, квалификация и развитие. Да, сиурно си завършила средно, но това рядко е достатъчно за професия и добра работа. Каква професия имаш, щом веднаа след гимназия си родила и ледаш дете? Най-вероятно нискоквалифицирана работа, с която трудно ще издържаш дете.
Приятелският ми съвет е да наблегнеш на образование, умения, езици, а ако дойде подходящият мъж - ок. Иначе най-много да попаднеш на следващия, който да ти направи още 1 дете и да си бие камшика.

31.   Това е по добрият вариант, отколкото да се обвържеш със жена която не е раждала. Авторката е узряла много бързо, станала е по мъдра от връстниците си, знае да оценява хората, съзнава и положението си. Ако някой мъж реши да заживее с нея, ще бъде по добре обгрижван, а от свободна кифла ще получи само тормоз в живота. Авторката не пише какво дете е родила-момче или момиче, но ако е момиче, бащата(новият мъж) ще бъде по спокоен, момчетата в пубертета стават по проблемни от момичетата. Биологичният засега не се меси, защото бебето още е на 1 година, но като стане по голямо, особено ако е момче, бившият ще започне да създава проблеми, ревност ще го обладае, ще започне да се меси в новото семейство на авторката, ще се появи риск за новият й мъж.

33.   29, не е ОК на 20 да си с бебе на 1 година, баща отсъстващ и най-голямата ти грижа да е нов мъж. Наблегни на търсене на професия, на умения, за да подсигуриш нормална среда за детето. Но не и като се обесиш веднага на врата на някой рибок да гледа чуждо дете.

34.   29, и защо коментарите ни да са "ужасни"? Защото ти казваме суровата, болезнена истина, а не каквото ти искаш да ти кажем ли? ! Както е казал номер 30, щом си родила на 19, значи образованието и личностното израстване определено не са ти главен приоритет, за сметка на напиванията в дискотеките и кратките афери за 1 нощ! Едно дете да гледа друго дете никога не завършва добре, за да си родител трябва да си напълно емоционално узряла и надраснала детинските си простотии, а на тебе акъла ти се още е в партита, купони и забивки в чалготеки, така че да - лоша идея е!

36.   От авторката:
До номер 33: Не ми е най голямата грижа да си намеря мъж, просто искам да разбера мнението на хората по въпроса.
До номер 34: Пак нищо не си разбрал/а. Какви дискотеки и глупости говориш? ! Като ще пишеш коментари поне може да прочетеш какво съм написала. А относно образованието, да завършила съм средно образование, но в професионална паралелка със специалност „Икономическа информатика“ и с професия „Икономист-информатик“. Мисля, че няма какво да говорим, но мислете си вие, че търся мъж да ме издържа и да ми гледа детето.

37.   36, ами наблегни на професията. Темата ти е именно за мъж, а не как да се подобриш.

38.   Ами не те разбираме авторке.
Какво всъщност искаш.

39.   За нищо на света с жена толкова е тъпа, че да направи деца без предварително да се направила сметката за тях. И разбира се че никога не бих се хванал с жена, която има дете от друг мъж.

40.   Впечатлението ми е като удавник за сламка...
Съжалявам, ще бъда много искрена.
Ти имаш нужда от някой да те държи за ръка, издържа може би - не знам.
Много се съмнявам в приказките ти, че той е искал дете и избягал.
В отчаяното ти търсене на нов мъж виждам по-скоро жена, която чрез бременност опитва да задържи мъж..
Но както добре знаем ако чувствата му са повърхностни, това никога не се случва. Затова не искаш и издръжка - нямали сте никаква връзка и детето е твое решение.

Сега пак искаш от същото - да намериш някой да те гледа, но вече с дете.
Излъчваш същото - неувереност да се справяш сама.
Искаш същото...
Разбираш ли как нищо не си променила в себе си?

Не че не може да ти се случи любовта, но ти искаш някой да те обгражда. Мъжете усещат това, това за тях е използване, не любов! Хайде бъди честна и кажи не е ли така?

Научи се да се справяш сама, научи занаят, професия, намери стабилна работа и не мисли как непременно ти трябва следващ. Тогава може да се появи някой, за който няма да си отчаяната самотна майка с погрешните избори.
В крайна сметка кръстът, който сами сме си качили на раменете, трябва да се носи с достойнство.

41.   От авторката:
Задавам конкретен въпрос, който няма нищо общо с работата ми, споменах го, защото си правите сами изводи, че съм необразована и тем подобни. Ще се върна на работа, когато детето тръгне на ясла (най-вероятно през септември). Тук задавам конкретен въпрос, а не какво ми е приоритет в живота.. Щом искате да знаете ще кажа, че НЕ ми е приоритет да си намеря мъж, ако го срещна супер, ако не пак ще съм добре. Идеята ми беше да разбера какво е мнението на мъжете по въпроса и дали има мъже които биха свързали живота си с жена с дете.

42.   До авторката 41 от вече писал.

Защитаваш се от коментарите, това е грешна стратегия. Реално това е твоя си живот, който трябва да изживееш. Никой не те мрази, очертава ти възможностите предвид изборите ти.
Като се върнеш на работа какво? Докато израстен детето, ще бичиш болнични поне по половината работно време. Не е пожелание, фактите са такива. Така че да се развиеш служебно и дори да поддържаш някакво ниво, значи че трябва в къщи освен детето, да се занимаваш и служебно. Като се сложи факта че отглеждането на дете е обременяващо и психически, нещата няма да са никак розови поне следващите 10 години.
Всичко това защото си направила избор на мъж и нещата са се развили еди как си. И може да не ти се иска, но тази жена ще я платиш, не защото някой от нас иска, а защото това е живота.
Така че пак да се върнем на въпроса ти:
Можеш ли да си намериш някой? - са ще можеш.
Но ако мислиш че ще обремениш този някой да ти гледа детето е адски голяма грешка. Дали ще плаща, дали няма да плаща не е от значение. Виждал съм жена в подобна на теб ситуация, която влачеше детето си като парцал при този и онзи, това дете е сега с проблеми, бая сериозни, в следствие на изборите на мама.

43.   Злоба, злоба, гледане от високо, поучаване. Какво ви става бе хора? Жена, самотна майка, зарязана с дете на ръце от мъжа си, а вие я изкарахте по-черна от дявола. Чак кариерни съвети ѝ дават.

По темата: не, ако имам избор, и съм млад, без багаж, не бих се обвързал с теб. Въобще не ме интересува финансовото ти положение или образованието ти. Проблемът е отглеждането на чуждо дете. Дори и да създадем свое, твоят интерес ще е разцепен поравно между двете, докато моят подсъзнателно винаги ще ходи към детето, което е моя плът и кръв. Това винаги, дори и когато съзнателно бива подтискано, води до напрежение в семейната среда. В никакъв случай не е невъзможно, напротив, имам такъв пример точно в моя вход, на семейство, което поне привидно менажира страхотно такава ситуация, но не се заблуждавай - чака те сложен път в любовно отношение.

g$g

45.   от Лангустата: естествено, че и на 20 и на 40 години с дете и без дете може да намериш твоя любим човек. Не зависи от детето а от теб самата. Ако се научиш ПЪРВО да обичаш себе си ще може да обичаш бъдещия си мъж и той ще те обича. Не се ли научиш да обичаш себе си обаче вероятността да се повтори всичко е голяма. Иначе да родиш дете на 20 е точно обратното на това което много злобни хора пишат тук. Дала си живот, а не както стотици хиляди други "майки" които са убили собствените си деца - често дори с това остават безплодни до край! Знаеш ли колко жени се сещат на по 35 че искат деца и не могат да имат - и такива със и без мъже. Направи нещата умно - не допускай мъжете в ей така в живота си - имам предвид в леглото си или да живеете заедно - никога! Като слушам имаш сега наклонност да се изживяваш за по малоценна от останалите и не прави грешката да компенсираш "недостатъка си" като им пускаш лесно. Запомни ми думите : Точно твоето дете е твоята сила (която може би си нямала) в отношенията ти с мъжете. То не е недостатък а товето предимство! Какво искам да кажа. Проблемът на 90% от връзките не в затрудненията или пречките да си намерят партньор (както ти усещаш в случая едно затруднение или пречка) а в това, че всичко е прекалено лесно като по мед и масло. Хора които не се обичат, които не са готови за семейства и обвързване (както е ти твоя случай) се виждат 1-2 пъти, лягат си заедно, след месец заживяват заедно. След 2 години става едно дете, вече с чувство за обвързаност си казват е ние и без тва живеем като семейство, като се оженим няма промяна. И ДА - няма промяна. Но какво всъщност се случва - това са две жаби в тенджера с хладка вода на включения котлон. Двама човека които никога не са взели решението да се обвържат сериозно един с друг. Това не е едно решение от състояние на свобода. Това е едно решение вече от "затвора" на връзката си, те са вече зад телената ограда с бодлива тел. Не защото са лоши хора, често точно добри хора, образовани, отговорни, възпитани, учтиви и просто добри - лошите имат по малко угризения и биха оставили другия (което в случая е добрата постъпка) , НО просто НЕ са един за друг - и тук почва трагедията. Та знаеш ли - твоето дете е "филтъра" на живота ти. Който те обикне истински ще те обича и с 10 деца, а тези другите които се изплашат от едно дете - благодари на Бог че са се махнали от живота ти още преди да са се появили и преди да са го объркали допълнително. Жени - не лесния достъп до вас е това което ще ви осигури мечтания мъж а точно обратното. Не ви трябва мъж който не ви обича истински, не знаете какъв ад е да живеете във връзка от рутина (която описах по горе), във вътрешна самота. Обичате себе си, обичайте другите, но най вече обичайте Бога