Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

7.   Ще ти дам и една друга гледна точка: Ти се караш с него, вие влошаване вашите отношения помежду си и да майка му може и да има общо с проблема, но това прераства в нещо съвсем различно според мен. Майките повечето имат "глас", когато отношенията между вас не са добри. Моя съвет е да изключиш от проблемите между вас - все едно ги няма. Съветвам те за момент да "забравиш" караниците ви и да оставиш напрежението. Посрещни го, усмихни се, направи любима вечеря бъди мила, усмихната все едно е първия ден в който сте се запознали. В друг ден просто му предложи да излезете така все едно няма проблеми между вас и никога не е имало. Идеята? : Да свалите напрежението и да оправите отношенията помежду си и едва след това може да поговорим с него по темата, НО не с аз не искам майка ти. Ако ти искаш семейството си и мъжът ти да не е между вас двете ще се преструвате понякога, че се харесвате. Не да се обичате, а просто да не създавате напрежение.
Сега той е между двете всяка с крилото си настроение, а така единствено ще си съсипеш семейството, което сте създали и не заради нея, а защото влошаване отношенията помежду си. Да, тя е причина за спорове, но вие ги превръщат в ежедневие и напрежение помежду си. Ако отношенията помежду ви са добре, ако се опитваш да не го поставяш в позиция аз или тя, а просто вие се обичате; с нея контактуваш колкото толкова от една необходимост и леко уважение помежду ви, то едва ли мъжът ти ще застане просто ей така на нейна страна.
Просто изключи я от картинката, все едно нямате проблеми и никога не е имало - опитай. Не ти казвам, че е така и че така ще стане, но не губиш да опиташ.

8.   " не исках да виждам никого и в момент на безсилие я изгоних. Мъжът ми ме намрази още тогава – буквално на третия ден от раждането той се настрои срещу мен, че съм се държала лошо с майка му. " - каквото повикало, това и отвърнало, сама си си надробила тази каша. Майката е за цял живот, жената до мъжа е времянка, всеки момент може да бъде заменена, това ще се случи с авторката, щом не може да живее в този дом, по добре да се маха, така е отрова за всички!

9.   Здравей, много тъжна е твоята история и честно да ти кажа не виждам надежда да се оправят нещата, докато живеете в тяхната къща. Това е ад за всички ви, след създалата се ненавист и нетърпимост между вас. Очевидно свекърва ти е с остарели разбирания и не може да се примири, че не я наричаш "майко". Лошото е, че не си е сдържала нервите, не е могла да го преглътне, да поговори с теб спокойно и да обясни, че би и било приятно да и казваш "майко". От тук нататък и двете страни сте започнали да демонстрирате гняв, възмущение и нетърпимост към другия. Мъжът ти би трябвало да прояви разумност и чрез спокоен разговор, без нападки, да се опита да успокои нещата, но не е бил способен да разсъди трезво. "Език мой-враг мой! "Но как ще реагира човек в критична ситуация, зависи от характера- не всеки може да се овладее, да замълчи, да говори спокойно. Съжалявам много за детето, на което не си дала възможност да се роди. Трябваше да се предпазвате, щом не сте имали намерение да имате второ. Ако пък сама си взела това решение, мъжът ти няма да ти го прости. Би било добре да отидете да живеете другаде, но мъжът ти едва ли ще приеме да плаща наем, след като има цял етаж от къща. Но и така да живеете не може- ще се разболееш! Ако съм ти родител бих те приела да живееш при мен, макар и временно, докато не решите дали да запазите или разтрогнете този брак.

10.   Докато живееш в нейната къща, ще спазваш нейните правила. Не само мамо ще я наричаш, но и ръка ще и целуваш, ако трябва.

Номерът е да спреш да живееш в нейната къща.

Или се изнасяйте с мъжа ти или се изнасяй ти. Въпросният готованко трябва да избере. между майка си или жена си. При положение, че вече има дете изборът е ясен, но ще трябва и ти да си малко по-настоятелна

Просто сега плащаш тежката цена на лошото решение да. минеш метър и да се скатаеш да живееш при техните. Толкова лошо решение, пе може да ти коства брака.

Три поколения под един покрив рядко завършват добре. Вие предваеителни не мислихте ли, преди да се забиете у техните?

11.   Защото това се регламентира ясно още преди брака, как да се обръщам към вас. Аз имам една майка и баща и бих искала да се обръщам к м вас ва име, любезно и добронамерено. Това е. Явно си някъде от дълбоката провинция, защото считам, че съвременните хора разбират, че лельо, чичо, свако, баджанак са отдавна изчерпани. Гшвеим в ново време.

12.   Ако ти е вдиигнала скандал за това, че не я наричаш "майко", значи това са хора с много остарели разбирания. Човек има една майка и един баща.

От друга страна не е трябвало да я гониш - това наистина е грубо и крайно. Трябвало е малко по-дипломатично да подходиш, след като така или иначе си влязла в това семейство.

Не е добре да живеете в една къща. Рядко отношенията със свекър и свекърва са толкова розови, че това да не е проблем. Ако не се изнесете с мъжа си оттам, проблемът ще се задълбочава. Лошото е, че рутината при вас вече е такава. Не знам как можеш да го убедиш да се отделите, пък сигурно има и финансов фактор.

Поговори с мъжа си откровено, постави му въпроса по същия начин, както тук: че става дума да си спасите семейството. И трябва да го направите така, че да се избегне вземането на страна от мъжа ти, защото това очевидно ще е много трудно за него. Просто да приеме, че след като не се разбираш добре с родителите му, трябва да се отделите и ти да комуникраш с тях минимално, пък той да си общува колкото иска.

Ако нямахте дете, щях да те посъветвам да се разведете.

13.   Като европейски гражданин със светско мислене, моето мнение е, че младото семейство трябва да живее отделно от родителите си! На какво прилича това, 3 поколения да са в една къща? Това да не са времената на нашите баби и дядовци? Той е отделен пълнолетен човек и би трябвало изборът да е само негов и самостоятелно да взима решенията си, както и ти! Ако не е мъж, това е друга тема, щом на тези години мненията на майка му са на първо място и човек от друго поколение ще командва парада и ще коли и беси в къщата.
Нормалното е след 18-19 годишна възраст човек да има свои изградени мнения за живота си. Ако още учи, особено студент в редовна форма и е в същия град, допуска се да се ръководи от родители, защото зависи от тях все още. Но след това - самостоятелност, решителност, живеене настрана и на спокойствие, когато дойде време за жена и дете/деца, всичко с нужните условия.
Ти си омъжена за него, а не за другите членове на семейството му. Щом не може да има свое мнение по важните въпроси и си все втора цигулка, това не е на добре и винаги завършва зле. Явно не е за теб, щом вече отношението му е променено, а и след случилото се с второто дете... помисли имате ли бъдеще заедно или се бори за правата си и за това, което ще е по-добре за дъщеря ти, да не става и тя от малка свидетел на махленски и селски разправии.
Ти си майка и човек също със своите чувства и със същото право на мнение и взимане на решения.
И действай навреме, защото с напредване на годините ще е по-трудно да си намериш партньор, който да е свободен, свестен и без да има... така да се каже, последствия от предишни връзки.
М 36 София

14.   От такива свекърви, далеч и само далеч. Уважавам свекърви, които ще приемат като дъщеря снаха си, с мъдрост и търпение, ще са обединител а не разделител. Първо на родилката се подарява златно бижу от страна на свекърите, това е забравена традиция. После се делят на такива като твоята сърдити, недоволни и на добри хора. Естествено, че няма да я наричаш майко. Махнете се от този дом й също мъже като твоя, които не защитават жените си са страхливци. Защото такива свекърви са хитри те дуднат и придумват я за готвене ще се захване и какво ли не и настройват мъжа. Също има мъже, коитк сами ходят при майките си жените отказват да стъпят. Има свекърви ще направи празник к естествено най-нормалнотл е да ги покани като семейство. А ако мъжа има и зкс сестра, бездетна е загубена работа, настройването против жената ще тече с пълна сила.

15.   Първо струва ми се че е много властна жена майка му..
Не е трябвало да те напада само защото не я наричаш майко.
Разбирам може би е била прекалено настоятелна и нервите ти в такав
а ситуация и затова си я изгонила..
Имала си нужда ти от спокойствие.. Разбирам..
Но може би е трябвало да й се извиниш по-късно или да й обясниш защо си я изгонила...
Не може да очакваш добро отношение от човек който си изгонила..
Това й родната ти майка да беше пак няма да има желание да ти помогне..

Как може да очакваш помощ от нея в такъв случай.. Няма как..
А и как да се интересува от небето ти в това положение..
Няма как.
Това си е нейно право.
Но и мъжът ти не ми се струва много читав щом непрекъснато защитава майка си..
Незнам щом се е стигнало до аборт.. Ясно връзката ви няма бъдеще..
Намерете своя път.

16.   Това са отживелици, аз също съм свекърва и моята снаха не ми вика майко. Тя си има майка, а аз съм майка на мъжа и. Но отношението е важно, все пак всички сме майки. А за аборта, не знам какво да ти кажа... не го приемам...

17.   Отделете се тримата в собствено жилище или на квартира, ти, мъжът ти и детето ви, за да не. му влияе майка му.
Само така ще намериш малко спокойствие.
Защо трябва да я наричаш "майко"?
Ти си имаш своя майка.
Можеш да я наричаш по име.
Съчувствам ти!
Желая ти търпение да имаш.

18.   Джендъризма до това води, не само половете обърка, а и човещината затри, вчерашни пикли си навириха носовете. Като не искате да живеете при възрастните, какво търсите при тях, само облаги ли?

19.   ОТ АВТОРКАТА!!

Виждам, че тук е пълно с „моралисти“, които бързат да съдят, без да знаят и 5% от истината. Лесно е да плюете отстрани и да си измисляте истории за „издържане“ и „шаврантии“.
Нека ви светна малко по темата: с мъжа ми сме заедно от 5 години, а детето ни се роди чак на третата година. През цялото време съм мълчала, бях скромна и търпелива. А за „издържането“ – аз имам ТРИ дипломи за висше образование. Свекърва ми е с 4-ти клас образование, омъжена на 12 години. Имате ли изобщо напредък в мисленето, за да пресметнете кой кого може да издържа?
Свекърва ми не дойде да ми държи сметка първите 3 години, а изчака да забременея, за да ми вдигне скандал за едната дума „майко“ – точно както навремето е направила със същия скандал и на предишната жена на мъжа ми, която заради стреса пометна и се разделиха с него! Това е системен тормоз над бременни жени от една злобна и необразована жена, чийто син на 38 години още се крие зад полата ѝ.
Аз изпаднах в тежка следродилна депресия, а не „каприз“, и я изгоних в момент на безсилие, за да спася бебето си и себе си от същата съдба като на предишната му жена. Да ме наричате „пикла“ и „шаврантия“, защото не позволявам на необразовани хора да ми стъжнят живота и да ме докарат до помятане, говори единствено за вашето ниво. Много мога д апиша но въобще няма смисъл, мислех, че мога поне малко подкрепа да срещна защото имах нужда да си излея душичката. Хора много злоба по този свят, бъдете по добри защото и вие не сте цвете за мирисане.

21.   Лошо си случила на мамино синче. Баща ми беше същия. 1-1 Винаги ме е било срам как не защити майка ми веднъж, как не я сложи на място. Майка ми е учителка, баба ми с трети клас. Много злобна и завистлива. Ние като кореняци от софийските секщла днес квартали от големия ринг си върнахме земите. Та в детските години помня като ги разпродаваха как баба ми се видя в пари. Стана... ела гледай.... кога носеше кофите с варта по строежите и гледаше прасета в кочината, кога станахме "дама" за почит и уважение.... сюжет за Чудомир. Та тук искам да кажа, че ако майка ми посмее изобщо да вдигне ръка срещу жена ми няма да срещне овчедушието на баща ми. Да не кажа, че може и да се стигне до тотална изолация от семейството ми и внуците. Баща ми не разбра, приживе, че ние децата гледаме реакциите му. На мен ми показа какъв не трябва да бъда. Тормоз отнесе майка ми от свекърва си много, обиди, подигравки, манипулации изобщо много гадно отношение. Но виновен е баща ми. Той го позволи. Уважение трябва да има между всички.

22.   Авторке мъжът ти не започва да те мрази заради майка си, а заради твоите собствени думи и действия. Ти си човека който говори за майка му и стават скандали във вашето семейство. Разбери че няма как да искаш той да се върне от работа да те изслуша колко е лоша майка му и да иде да я набие преди сън.
Не виждам и свекървата да е правила за бой, била искала да й казват майко, не помагала на снаха която я е изгонила и не изказвала поздрави за бременност, други оплаквания нямаш. Какво очакваш да й направи за тези "провинения", не става да я набие. Мъжете често не могат да бъдат интриганти да говори пред теб колко е лоша майка му, а пред нея колко неуважителна и неблагодарна е жена му. Следователно с думите си срещу нея само го натоварваш. Очакваш той да реши проблема снаха-свекърва, но реалността е че повечето мъже по света не са успели, лично имам разкази от много държави по света. А й от негова гледна точка, майка му не е лоша. Дала му е етаж да не плаща наем и не е длъжна нито да помага за децата, нито да поздравява за резултатите от вашия секс, осонбенно щом тя смята че не е уважавана като свекърва.

23.   Изчезвай по - бързо докато е време! Такива хора като съпруга ти никога няма да се оправят. Те са свикнали да са полата на мама цял живот.

Другият вариант е хващате се тримцата и си купувате жилище, далеч от свекървата. А тези глупости от 1915г., че на свекърите ще викаш "мамо" и "татко" - просто не.

24.   Когато една жена се държи като безмозъчен автомат за раждане на деца то тя неизбежно се сблъска с последствията от своята природа и от своите избори. Единствената на която трябва да се сърдиш си ти самата.

25.   До 19 авторката. Много интересно отново. Ти си образована, грамотна жена със самочувствие. Майка му няма 4ти клас, обаче има дом, а ти си велика, сигурна, всичко ти е наред, но нямаш нищо. И очакваш че твоето образование ще е някаква тежест, заради теб, заради детето.
Майката може да няма 4ти клас, но е хитра, знае кога да напада. Ти си родила от сина и. Това не значи че те е харесвала преди това, просто е чакала да види заветното внуче, за да може после да си прави с теб каквото иска. Ако ти си тръгнеш, голям прас, сина и вече има дете, от време на време ще се прави на добрата баба и ти винаги ще си виновна, обирайки липсата и на образование и дейности в частност.
А ти си образована, ама не си предвидила това. И си в безисходица, че ако мислиш че с детето някъде ще те посрещнат с фойерверки, много се лъжеш. И майка му не е направила твоя избор, ти сама си го направила.

26.   Напълно ти съчувствам и разбирам. Моята свекърва ми отрови живота. Непрекъснато говореше против мен и това разбира се влияеше на отношението на мъжа ми към мен. Още от първия ден тя така и не пожела да ме опознае, щом разбра че съм от бедно семейство нищо повече не я интересуваше. Не я интересуваше че съм добър, възпитан и работлив човек, не се интересуваше че обичам сина й, не се интересуваше че аз в началото бях настроена да я приема като втора майка тъй като вече бях загубила своята... Веднъж до такава степен се намеси в отношенията ни, че мъжът ми абсолютно неспособен да вземе адекватна позиция се обърна срещу мен и ме изгони. Ние за разлика от вас, никога не сме се карали, никога не съм я нагрубила, но така или иначе целта беше да ни раздели и в крайна сметка манипулациите й успяха.
Няколко месеца след това тя почина. И когато това стана мъжът ми дойде да ме моли да се съберем отново. Всички ми казваха че съм пълна глупачка да го направя, че този човек не си заслужава и знам че е така. Но не исках да оставя дома в който бях дала всичко от себе си, който от просто къща превърнах в истински дом с много усилия, желание и труд, толкова труд през годините че само аз си знам. Реално затова се върнах, не заради мъжа, защото той вече ми беше разбил сърцето. От тогава до сега той вече се държи добре с мен, няма кой да му влияе. Но в моята душа се е загнездила черната сянка на тази лоша жена и не мога да му простя.
Бъди силна. Бъди горда. Но не и озлобена, защото това ще повлияе най-зле на детето. Ако не беше то просто щях да те посъветвам да си тръгнеш, това ще е най-добре за да се съхраниш. Но при положение че имате дете ситуацията е доста по-сложна. Мисля че добре си направила като си абортирала, защото в такава атмосфера не се отглежда дете, а и е много вероятно бракът ви да се разпадне щом мъжът ти е мамино синче. Все пак ако имаш възможност да се изнесеш с детето обратно в родният ти дом ще е най-добре за всички. Разбери че съпругът ти никога няма да е на твоя страна, каквото и да правиш. Така че щом избира майка си, нека си остане да живее с нея, а ти с детето си. Ще те разбера обаче ако нямаш сили да си отидеш ако си положила толкова много труд по къщата колкото аз. В такъв случай ще трябва да се научиш да съжителстваш с тях по един или друг начин. Но пак ти казвам- този мъж Не е твоя човек. Трябва него да виниш за проблемите ви, не глупавата му майка.

27.   Не те упреквам, че не желаеш да и викаш "мамо", дори се учудвам защо тя толкова държи на това. Но пък да я изгониш от нейната къща това твоето е връх на нахалството. В нейната къща важат нейните правила. Когато си купиш своя ще проумееш какво е някой да те гони от собствения ти дом. И то чужд човек. Сигурна съм, че ако опиташ да се отнасяш с нея любезно и възпитано–дори да е лицемерно, само ще спечелиш. И мъжът ти ще промени отношението си към теб като види, че уважаваш майка му. Не става с рогата напред.

28.   ОТ АВТОРКАТА

Хора това с гоненето, знаех че ще ме нахраните. Но реално никой ли не забеляза, че написах как съм била под влияние депресия. Някой изобщо знае ли какво е и минал ли е през това. Та аз не бях на себе си, аз едно че препадах от болки едно че бях толкова раздразнителна и не на себе. А, че по цял ден роних сълзи незнайно защо без причинно. Тя изобщо не прояви разбиране спрямо мен, аз преди такъв човек ли бях така ли съм се държала, тя дойде и ми каза като съм ЛУДА да ходя майка ми да ме лекувала. Един добър и достоен човек, няма да влезе при родилка да я нагрубява нито да я стресира а ще и даде подкрепа виждайки трудния и момент!!! Аз не гонех само нея, аз не исках да има хора около мен. И наистина виждам, че хората коментират незнайни нищо в детайли, и да съжалявам на нещо което съм направила в несъзнателното. А, че бях с новородено сама в стаята препаднала и тдобре че беше майка ми да ме потърси и да се оритесни, е не и дигам телефона. Няма какво да кажа, и да пиша повече по тази история.

29.   Авторке, баща ми беше такъв мъж, мъжът ми донякъде е такъв. Не слушай никой който ти казва: " ти си родила от него, дреме й дори да се разделите, ще се прави на добрата баба, ще успее", моята баба по баща "играеше го", но не успя да е добрата баба, децата са сензитивни и усещат и мили хора не е важно само кой е добър към тях, а и към майка им. Усещах, видях колко спънки тази ми баба направи и разруши брака на майка ми и баща ми, той има два брака от две жени с две деца, по едно от всеки брак. И жените живееха първоначално в къщата ИМ не от нямане, а да си е близко той до мама си. И мили хора, да, важно е образованието и обиди на тема кой има имот и няма са смешни
Щом авторката я е изгонила в яда си, ясно е, че няма как завинаги, защото къщата е на бабата, то е имало защо. Моята свекърва ми изпили нервите със сестрата на мъжа ми като се роди детето, цупеха се по различни поводи, толкова го преживявах, скъсах връзка след скандал иницииран от свекървата да върна подарен от тях подарък за рожден ден от детето от яд не го върнах и защо да го правя и тя скандал. Авторке, махнете се от тази къща с или без мъжа ти, направи го, ще ти изпилят нервите, не си жертвай здравето.

30.   Добре хубаво разбирам изгонила си я в яда си но може да й се извиниш след като се оправиш..
Авторке не ти ли става ясно че домът е неин.
Колко хора трябва да ти напишат да се махаш от там..
Не може ли да й обясниш ситуацията след като се оправиш а. Кажи й..