 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Проблем с голямата ми дъщеря
преди: 12 години, 7 месеца, прочетена 5995 пъти
Здравейте, обръщам се за съвет заради детето ми. Тя вече е голяма, на 28 години е, но не спирам да се тревожа за нея, дори съм много притеснена.
От дете се стараехме със съпруга ми да получава всичко от което има нужда, не и е липсвало нищо, даже бих казала че е презадоволена и не е търпяла никакви лишения.
На 20 годишна възраст реши да се омъжва. Казахме и да помисли, казахме и че е още малка и няма голям опит, но тя държеше на своето и се омъжи за добър човек, който не беше лош, но тя не го обичаше. Малко след това, нейна добра приятелка, съседче сподели с мен, че се е омъжила за да бъде самостоятелна и защото не искала да живее със родителите си, тоест със нас. Много ме заболя че това е причината и за брака, болеше ме, но не казах на съпруга ми, защото щеше да получи инфаркт.
Така се появи моето внуче, което всички обичаме много. дъщеря ми обаче пак не беше щастлива, винаги беше намръщена, разочарована и един ден се прибра отново в къщи с детето. Била говорила със съпруга си, че не го обичала и не можела да живее и минута повече с него.
Ние през това време се привързахме към него, той също я задоволяваше във всякакво естество и всичко това ни дойде като гръм от ясно небе. Каза ми че просто не може да живее с него, че нямало друг, просто не можела повече. Разведе се бързо, започна работа, детето го пратихме на градина и всичко беше почти забравено.
Все повече изпадаше в депресии, затваряше се в себе си и аз започнах да се притеснявам за нея. От работата не изкарваше много пари и виждах че така няма бъдеше и и казах да запише да учи висше образование, докато имаме възможност да я издържаме и да и дадем поне това, само че тя не искаше, не и се учеше. Притеснявах се, защото сега ние плащахме за детски градини, за дрехи за доктори, дори и даваме на нея, независимо че работи.
Виждах как харчи за скъпи дрехи, за нейни нужди и реших че по този начин излиза от депресията, но от друга страна бях притеснена, че не може да спестява и един ден не исках да мисля как сама че ще грижи за детето си.
После си намери приятел, закъсняваше все по-често, дори на моменти не се прибираше и съпругът ми и направи страхотен скандал, защото реално ние гледахме внучката, а тя постоянно питаше къде е мама, а ние не знаехме и не искахме да я лъжем.
След поредния скандал между съпругът ми и дъщеря ми, тя взе малката и отидоха да живеят при новият и приятел. Тя ни беше ядосана и не искаше да чува за нас, заради което направо щях да се поболея. След няколко месеца се прибра отново и каза, че не могла да живее с него и че не били един за друг. Най-потърпевша в ситуацията беше Дани (внучката), защото се запознаваше с любовниците и и бях притеснена как ще се отрази това в бъдеше, местейки се от тук там и обратно.
Дани отиде първи клас и ние бяхме много щастливи. Но се оказа че в училише още от началото е проблемно дете, до ден днешен вече втори клас, все проблеми създава, редовно ни викат на родителска среща, че изпадала в агресия или плач.
От друга страна дъщеря ми си намери нов партньор с който имат странни взаимоотношения. Постоянно ми се оплаква от него, реве заради него и то заради някакви дреболии. Момчето не е лошо както не бяха лоши и останалите, но този явно е различен, защото хем иска да си тръгне от него и се оплаква, хем седи при него. В един момент като звънне той е много щастлива, а като се прибере или като не е с него е в постоянна депресия.
Като малко дете му тропа с крак за най-малкото и се ядосва. Свикнала е да има каквото иска, а той явно не може да и го осигури, защото момчето не е богато и си има свои проблеми. но не искам да и се бъркам, защото туко виж пак ме намразила, а нямам сили отново за подобни неща.
Вече не знам какво да правя честно казано. Добро момиче е, винаги сме и подсигурявали всичко, а виждам че тя е объркана и взима постоянно грешни решения. Ние вече не сме първа младост, докато можем ще я подкрепяме и ще и помагаме както емоционално, така и финансово, но после какво ще стане?
От напрежение и нерви, ми откриха болест, която ще си я нося до живот, виждам я че е нестабилна и не може да е постоянна, но не знам какво да я посъветвам, не мога да и кажа просто ей така, че би било хубаво да посети психолог, заради тези депресии, смяната на настроения и странни прищевки. Вече не е първа младост, а трудно приема съвети и трудно се живее с нея, не знам кой партньор ще я търпи така, мисля я много, а не знам какво да направя, дайте ми някакъв съвет.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: 1025dc0493 |
|
1. Ами малката дъщеря - тя къде е в написаното? Само голямата дъщеря ли е раснала като парниково цвете, получавайки всичко наготово?
Според мен проблемната ти дъщеря е разглезено, егоцентрично момиченце, получило всичко наготово и мислило, че всичко трябва да му се предостави на тепсия и то веднага. Може би не е съвсем късно и трудно изпълнимо, но по-добре я накарайте сама да се грижи за детето си и да поема отговорности в живота. Получава малко пари - добре, ами колкото има с толкова ще разполага - това е принципа. Не й се работи, не й се учи. Иска наготово някой мъж, който да я боготвори й да я задоволява и материално, т. е. някой да я осинови материално и да замести възрастните й вече родители.
Мисля, че има нещо сбъркано във възпитанието, което сте й дали.
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: e8ece96b18 |
|
2. Госпожо, проблемът е във Вас. Допуснали сте грешката да и дишате във врата. "От дете се стараехме със съпруга ми да получава всичко от което има нужда, не и е липсвало нищо, даже бих казала че е презадоволена и не е търпяла никакви лишения. " - лишили сте я от най - важното - свободата. Затворили сте я в златна клетка. Затова тя е гледала да се отърве от Вас. Тук е допуснала грешката, че се е омъжила млада, а не е отишла някъде да учи или работи. Също щеше да се отърве от Вас. Животът и е такъв, благодарение на Вас. Заради Вас се е омъжила за човек, който не обича. Както и да, вече сте допуснали грешката... важното е оттук нататък да не допускате същите грешки, защото може и да ви намрази. Разбира се, като родител сте загрижени за нея, но сте допуснали грешката да не се поставяте на нейно място. Сега тя е щастлива с новото и гадже и Вие отново я тормозите. Не било добре за детето? Ами освен за внучката си, помислете и за дъщеря си. Не я мъчете повече, оставете я да е щастлива с новите си гаджета. Отсега натътък избягвайте да и се бъркате в живота. Прекалената ви загриженост вместо положителен има отрицателен ефект. Извинявам се за думите си, имам остър език, но това, което написах е истината.
~*Отхвърлената*~
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: 10922a3ca2 |
|
3. Ако мога да си позволя, една дума - ОТГОВОРНОСТ. Моето впечатление е, че дъщеря Ви не може да поема отговорност. Вие винаги сте я поемали заради нея, и сте я жалили, та дори не сте и го казвали, освен със скандал, в моменти когато чешата прелива. Това не е добра услуга. Трябва да е ясно на всички, че е ясно на всички, кой пие и кой плаща. Тогава и се пие с мярка и няма сърдити.
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: 8094c84fba |
|
4. От дете се стараехме със съпруга ми да получава всичко от което има нужда, не и е липсвало нищо, даже бих казала че е презадоволена и не е търпяла никакви лишения.
..... .
Eто откъде тръгва проблема. Мамино детенце, свикнало е всичко да получава наготово, без да си мръдне пръста. Вие сте виновни. Но нека оставим кой доколко е виновен, нека живота и лепне своите си шамари още някоя и друга годинка и да видите как всичко ще се оправи. Живота е най-строгия и справедлив съдник. Вие много не се намесвайте, защото пак ще го отнесете.
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: bbc0f2ce33 |
|
5. От авторката на темата.
Питахте за малката дъщеря. Тя отиде да учи в софия и е самостоятелна, пращаме и парички всеки месец, но тя се справя доста добре.
Иначе с голямата драмите продължават незнам до кога. Вярно е че когато има проблем колкото и да се караме и да правим санкции ни минава и после оправяме всичко, но незнам. Като малка беше жизнерадостно, лъчезарно и щастливо дете, а сега не съм я виждала да се усмихне от много време, ходи като призрък, виждам че е нещастна. Усмихва се само покрай този свой приятел който е сега, но не разбирам как хем го обича ( поне до сега освен за него, за друг не е използвала тези думи и за това решихме че той ще може да се справи с нея ), но колкото го обича, толкова и е недоволна и раздразнителна от него.
Имаше съпруг, който и осигуряваше всичко, но го остави, сега този няма възможност и мисля че това я нервира, дори тя да не може да разбере че това е причината.
Съпруга ми редовно и е ядосан, но винаги го карам да не и говори лошо, защото я наранява, а тя не понася да и се казва какво да прави.
Реве ми се защото не виждам какво можем да направим. Мислех си че просто един ден ще срещне човек, който да обича истински и ще се промени, ще стане поне малко отговорна, но уви май не е така и в цялото това мрънкане от нейна страна, виждам как не иска да поеме отговорност за нищо.
Мислех че като и осигурим добър живот, всичко ще е наред с нея. винаги имаше най-хубавите дрехи сред съучениците си, на 18 имаше автомобил, който много зрели и големи хора нямаха, после получи най-невероятната сватба. Незнам приемам всякакви съвети. Исках да отидем на психолог, но тя ще ме намрази ако и предложа, не търпи критика или такива предложения.
Незнам как да се оправя със всичко това, а съпругът ми не ми помага, виждам го че пие все по често за да не мисли за проблемите, виждам че се получава омагьосан кръг :(
|
...
| преди: 12 години, 7 месеца hash: 92272be3a0 |
|
6. Хората горе са го казали много добре. Мога само да допълня, че авторката трябва да внимава и с втората си дъщеря. Може да е нормално, докато следва да бъде издържана от родителите си - не е първата и последната, но това не е признак за самостоятелност. Напротив. И тя не е самостоятелна, но поне прави нещо с живота си. Времето ще покаже.
Иначе като родители е по-добре малко да се оттеглите от живота на дъщерите си. Намерете си свои хобита, отидете само двамата на почивка, отрежете голямата финансово и спрете да ? се бъркате в живота, в гледането на детето ?.
Ако сега не си вземете време за себе си, скоро ще ви открият много повече болести.
Лаура
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: 8d2d8f7ad4 |
|
7. Грешката наистина е във вас и възпитанието, което сте и дали. Най-лошото е че продължавате да я третирате като малко дете на което трябва да задоволявате всички капризи. Тя е жена с дете все пак, трябва да се оправя сама. С това прекалено угаждане сте я превърнали в една разглезена лигла, която знае че каквото и да се случи мама и тате винаги ще са насреща да и оправят бакиите. И го доказва с поведението си. Това не ми харесва- хайде при мама и тате, онова не ми харесва и пак същото. За съжаление сте я превърнали в една слабохарактерна лигла, която смята, че всички са и длъжни. Обикновенно такива хора колкото и да правиш за тях винаги намират нещо, което да не им хареса и да капризничат(в случая с бившия и мъж и сегашния и приятел това се получава. Обикновенно децата очакват другите да се държат с тях така както са свикнали да се държат родителите им с тях. За съжаление в живота малко хора ще тръгнат да задоволяват всичките капризи на някой, само защото така е свикнал. Оттам и неуспешните и връзки. И най-вече страда внучката, защото иска майчина обич а майка и не може да и я даде, погълната от собствените си капризи. Дъщеря ви знае че винаги може да разчита на вас, затова не си прави труда нито да учи, нито да си намери по-добра работа, нито да си гледа детето. Затова спрете да я дондуркате и да и спеспявате всичко. Нека се научи сама на отговорност и амбиция. Ако вие не спрете, когато умрете ще и се наложи със сигурност, а тогава ще е по-трудно, защото вече ще е на години с дете. За съжаление в такива случаи ножа трябва до опре до кокала, за да се събуди капризната принцеса и да види какъв е истинския живот. Кажете и да се оправя сама и спрете да я отменявате във всичко. Попитайте я ако с вас утре нещо се случи какво ще прави.
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: 3d7e387f6c |
|
8. Скъпа авторке,
моят съвет е да кажеш на дъщеря си, че е време да се изнесе и да се оправя сама, че със съприга ви не се чувствате добре физически и имате нужда от спокойствие. За бога, тя е на 30 години!!! Не е на 10! Да се оправя както може, гледайте си вашия живот... Добре ще и' се отрази малко самостоятелност...
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: 9852e64dff |
|
9. В много случай децата които получават всичко на готово после не могат да се справят с живота, аз също направих нещо подовно на това което и дъщеря ви, реших че съм влюбена, че искам да живея с приятелят ми и ми е време за дете. Така и направих на 22 съм с дъщеря на 2 годинки, НО след като реших че ще живея така баща ми ми каза следното-След като искаш да си семейна трябва да знаеш, че от сега на татък ще се справяш сама, да в иснтерес на истината живеем заедно но плащам сметки, готвя и си гледам детето, не разчитам на него или на майка си въприки че сме заедно, ако те нямат аз давам или мъжът ми, ако аз нямам искам от тях НО всичко се връща!! Сметките се делят или ако не мога този месец, ще ги платят те а другия аз. Отначало не разбирах защо ме кара да го правя след като има достатачно пари и много кратно ми е казвано че моите са ненужни, искал да ме научи на отговорнос. Сега след като прочетах вашата история го разбрах напълно и съм благодарна, че го е направил.
Колкото до дъщеря ви, единственото което прави е да вреди на психиката на детето си, аз убожавам и много обичам своята дъщеря и давам всичко за нея, когато излезе с майка ми след час ми е вече мъчно и хем и имам 100% доверие звъня по телефона и се притеснявам.
Мисля, че Вие или някои друг се е грижил повече за вашата внучка, може би поради тази причина я нама изградена тази привързаност към детето
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: 91bf462b4c |
|
10. Това, че се разхожда намръщена пред вас е обикновен фасон, не е депресия.
Помислете само - ако се чувства вбесена от безизходицата, че се е пречупила и се налага да дели един покрив с вас - естествено ще демонстрира колко е неприятно вашето присъсвие до степен да се вживее в своето огромно нещастие.
Послушайте Лаура и не си жертвайте живота за нея, но това не пречи да се грижите за детето. Даже не разбирам за какъв дявол сте й се карали, че излиза и че не стои при детето, след като знаете колко пагубно се отразява нейното присъствие на възпитанието му.
Нека следващия път като хукне нанякъде да остави момиченцето у вас. Всички пари, които обикновено й давате спестявайте за внучката си. Това поне можете да помогнете, за останалото сте безсилни.
|
...
| преди: 12 години, 7 месеца hash: bbc0f2ce33 |
|
11. Авторката на темата :
Благодаря за съветите, но не разбирам как грижите които сме дали за нея, могат да се отразят по този начин.
Наистина е малко глезена и бързо губи търпение и интерес към нещо, но все пак от моята гледна точка ми се вижда странно това, което се случва.
Внучката има респект единствено от съпруга ми, нас ни върти на малкия ни пръст, но предполагам това е нормално за малко дете. Лъже ни, до последно не си признава и до някъде виждам общо с дъщеря ми наистина, но да се надяваме че всичко ще се оправи.
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: 4dcd3d182a |
|
12. Личи Ви, че сте доста възпитана и мила жена, което не може да се каже за дъщеря ви. Тя наистина е много разглезена жена, която се държи като малко дете. Струва ми се, че тя все още не знае какво иска от живота - ту с един мъж, ту с друг ; прави фасони за щяло и нещяло.. и т. н. В случая Вие не сте виновна за нищо, освен, може би за това, че сте допуснали да си прави каквото иска. Тя има дете и трябва да се грижи за него, тя му е майка, а не Вие, според мен не е нормално да се скита по нощите при не знам си кой, при наличието, че има дете, което все повече ще има нужда от майка си, а както се забелязва психиката на детето от сега е повредена. Какви са тези изблици на агресия? Та всичко това идва от семейната среда. Грижете се за внучето си, а дъщеря Ви нека си троши главата. Вие не сте виновна за това, че тя се сеща за Вас само когато я изоставят. Не се страхувайте от това, че ще Ви намрази-няма да стане! Просто временно ще Ви бъде ядосана, а след това пак ще се сети за вас, защото няма да се оправи сама. Когато е била на 20 е било съвсем нормално да иска да бъде самостоятелна. За тази възраст това да си самостоятелен е сбъдната мечта, но колкото повее растеш, толкова повече виждаш, че имаш нужда от родителите си. Радвайте се на внучето си, пък каквото стане-стане. Не се тревожете за излишни глупости, че накрая Вие си патите. Няма да е зле да поговорите сериозно с нея на тази тема. Ако нищо не стане-здраве да е! Хайде много поздрави.
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: c5ed9897aa |
|
13. Вероятно вината е и в нас, като се замисля имате право.
Трудно се излиза на глава с нея. В любовен план е същото. Ядосваше се че единият не прави нищо за нея, а следващия обвиняваше че ходи след нея като кученце. Сякаш няма средно положение. Този който казва че обича, сякаш е най-ранима и най-несправедлива към него. Не знам защо така става, но виждам как се съсипва и как съсипва него заради някакви малки неща.
Като ми разкаже някоя случка ми се иска да и кажа какво мисля, но не смея защото е толкова надъхана и сигурна в това което прави, че ако и кажа нещо ще се цупи много време. За това все и казвам че изборът е в нейните ръце, макар тя да не го разбира така. Обвинява него за всички свои спънки, намразва го все повече, без той да има вина.
Това и се отразява в работата, както и с внучката ни. Забелязвам че и се кара когато най-малко трябва и избухва сериозно, а когато наистина трябва да се намеси с твърда ръка се държи все едно нищо не е станало.
Незнам на какво се дължи това поведение, но ме е страх от последствията.
|
| преди: 12 години, 7 месеца hash: c92d30b636 |
|
14. според мен трябва да я оставите, нека си блъска само главата, не я подкрепяйте. Моите родители също се опитваха да ми обяснят, че това което правя не е правилно, но аз държах на своето. Сега вече разбирам защо са ми говорили така и осъзнавам, че е трябвало да ги послушам, но вече свърши.... Спере да я подкрепяте, оставете я да се справя сама и финансово и с детето в крайна сметка трябва да се осъзнае не е малка. На ваше място бих я изгонила от вкъщи и не бих я погледнала нека поживее месец два без да има кои да я подкрепя и да и помага, да я видите тогава кои ще гледа детето че тя да ходи насам на там и на кого ще се цупи. Нека осъзнае, че има само вас и че и мислите доброто. Може би много ще си кажат, че говоря глупости, но мисля, че докато един човек не загуби това което има не може да го оцени. Все пак това е само мое мнение, вие приценявате дали ще постъпите по този начин. Аз не съм получила нищо на готово и оценявам малкото което ми се дава, не е приятно, но е по добре да съм с тако с извинение нагло поведение при положение, че нямам нищо и нищо не съм постигнала. Тя трябва да вие благодарна за всичко а не да се цупи. Моля да ме извините, ако съм ви засегнала
|
| преди: 12 години, 6 месеца hash: 71b8486f10 |
|
15. От авторката.
Преди няколко дни беше колуминацията на всичко.
Цял живот се стремя да не и се бъркам в решенията, да я оставям сама да избира, но вече съм много уплашена и наистина не знам какво да правя.
Преди известно време изпитваше дискомфорт и отиде на лекар. казали и да отиде при психиатър, защото физически е здрава, но психически била лабилна. Тя разбира се отказа да отиде, само взимаше валерян от аптеката, който очевидно не и помага.
Внучката отиде с баща си на море, а дъщерята се отдаде на нощен живот. След няколко дни се оказа че не го е направила с досегашния си приятел, с който се разделила без да ни каже, а с някакво ново момче. Разбира се не ни е казала, за да не я спираме и за да не и четем конско. Като я питах защо го прави, тя ми отговори че това си бил неин живот и че сме нямали право да и се бъркаме, като изпадна в истерия. след това вдигна скандал на бившият си мъж, защото не си бил вдигнал телефона когато тя го търсила. За капак ми поиска пари за да отишла и тя на море, но без да казвам на съпруга ми, защото знае че той още и е сърдит и няма да разреши. Питах я къде са нейните пари, тя ми каза че си купила нови обувки и дрехи и били свършили.
Сега съм сигурна че вашите съвети бяха мъдри, но вече не знам какво да правя. Какви са тези проблеми със психиката, как да я накарам да отиде при психолог или психиатър? ярно е че много хора в днешно време са на антидепресанти, но не знам дали това би било добро за нея.
Също така знам че ината и е голям и се е разделила с последният си приятел защото нещо я е издразнил, а тя много мрази някой да и казва нещо което не и харесва.
|
...
| преди: 12 години, 6 месеца hash: 47feb597fe |
|
16. щом се стремите да не й се бъркате в решенията, ще я оставите да сърба попарата, която сама си е надробила. - като си е зарязала приятеля: ок, това си е нейна работа. в такова решение аз не бих се бъркала- скандала на бившия също си е нейна работа- обаче да иска пари за море, след като си е купила парцали, много ще ме извини! на 30 г. е повече от крайно време да си прави сметката и ако иска, да се цупи доживотноаз бих й определила месечна сума, която да плаща в къщи, а останалите пари да си ги харчи както реши. преди да се омъжа живеех с родителите си и дядо си и бяхме точно на този принцип. мъжът ми - също, преди да се оженим. в това няма нищо лошо, семейството си е семейство, но никой не трябва да злоупотребява с останалите и да се превръща в паразит. ако не й харесва - квартирата и да се оправя сама. щом живее в дома ви, ще спазва някои правила. просто ми е чудно как сте я оставили да ви се качи на главата. това ме навежда на мисълта, че малката ви дъщеря с удоволствие е отишла да учи другаде. не вярвам да не е забелязала какви ги върши сестра й и как вие оправяте всяка каша, която забърка.
|
| преди: 12 години, 6 месеца hash: 8d99baa23d |
|
17. Дрън- дрън 16.
Не трябва да се оставя както казвате да " Си троши главата " и "Да прави квото поиска", то нали за това се е стигнало до тук. Ако прочетеш по нагоре, ще видиш че това дете-жена, още на 16 години е имала кола, която не са могли да си купят много възрастни. До сега все никой не и се е бъркал, тук таме скандали и нищо друго. То за това е така.
Предполагам че тя взима 600 - 1000 лева заплата и са и малко и 3 000 да взима, пак ще са и малко. Със 700 лева общ бюджет, в днешно време се изхранват много 3 или 4 членни семейства, но пък вероятно са много по-щастливи от тази дето харчи повече.
Тази жена трябва да оставя в къщи примерно 300 лева, с другите да прави каквото иска, да си купува цигари, да пие, да си пазарува и т. н. И само твърда ръка може да я вразуми, ако изобщо може да стане, макар лично аз да не вярвам че е възможно това.
От друга страна гаджетата и имат пряка връзка със това което и се случва.
Бивш мъж, зарязан по-кой знае какви кретенски причини и куп мъже след него.
Вероятно е красива щом тичат след нея, ама си представи гледката след 5 години като позагуби блясък. С дете и желание да харчи като прохосмукачка. Е кой ще я вземе такава мислиш? Ще и се порадва някой за месец, два или повече и после ще и каже да си ходи в къщи.
Представи си гледката към момента : Някакви мъже тичат по нея, искат да са с нея независимо глезеният и характер, приемат детето и, обаче и това не и стига. Вероятно като повечето фолк певици, иска съвършения :
Да е звяр в леглото, да е кротък като малко котенце като характер, да се държи с нея като с негова господарка и най-важното, да има достатъчно пари, за да може тя да ги харчи.
Ти представяш ли си такава жена, да хване да тръгне със средностатистически мъж със залата от 500-600 лева?
Най-лошото в историята е детето и. Че гледа преминаващи чичковци, невротизирана майка и баба и дядо, които гледат ококорено и са се хванали за главите от щерка им.
Това дете какво го чака според теб?
|
| преди: 12 години, 6 месеца hash: cdd7a7a5db |
|
18. Както прочетох от горните коментари, не е лъжа, че отчасти презадоволяването е било грешката, когато децата веднж усетят, че всичко им се позволява и всичко им се купува, тогава стават неконтролируеми. Но не сме тук, за да Ви съдим, а за да дадем съвет. Според мен, трябва да поговорите с дъщеря си и то много сериозно, изложете фактите такива-каквито са, без да премълчавате за своята болест, но и без да го изтъквате като причина, тя да се чувства виновна, защото тогава определено ще стане по-лошо, тя ще се отдалечи, ще вземе детето, а и не се знае на какъва мъж ще попадне за в бъдеще.
Кажете и с колко обич и внимание сте я отгледали, също така не допускайте грешката да я обвинявате, просто питайте, какво според нея трябва да се промени, защо се е стигнало дотам, детето й да получава тези кризи в училище, как смята да процедира с него?
Ако не отговори, не я пришпорвайте, просто й кажете, че сте с нея и ще я подкрепяте, но сте притеснена, за бъдещето й, както и това на детето, накарайте я да се замисли, дори, ако е необходимо и кажете, че искате да й помогнете с каквото и да било, говорете непрекъснато, не й давайте да се отдалечи, предлагайте и варианти, кажете и също, че е хубаво да спестява пари за малката, защото рано или късно тя ще порастне, ще има нужда от пари, било то за университет или за училище, курсове и т.н., питайте я не иска ли да се гордее дъщеря й с нея, не иска ли да изгради собствен дом, в който да я отгледа, в крайна сметка, мисля, че ако подходите с внимание и дискретност, ще успеете да я накарате да се вслуша в съветите Ви, ако има близък човек, който слуша, изтъкнете и пред него всичко това, трябва да я някой, който е близък до нея и когото би послушала. Желая Ви успех, личи си, че сте добър човек!
|
| преди: 12 години, 6 месеца hash: bacf1a6374 |
|
19. От 16. абе 17, ти четеш ли? нали и аз съм написала, че трябва да внася някаква сума в общия бюджет, а останалите й пари са за нея. ти какво по-различно предложи, че определи съвета ми като "дрън-дрън"?
как предлагаш да се приложи "твърдата ръка"? да я набият? да я вържат за парното? това е жена на 30 г., която на всичко отгоре не е свикнала да поема отговорност, дори не е свикнала да й се каже дума напротив.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
