Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Мила, съжалявам отново, че не си случила на родители, но повечето от нас могат да намерят някакви недостатаци на родителите си. Като изключим (надявам се) спорадичните удъри от майка ти в момент на гняв, не виждам твоите родители да са по-лоши от тези на повечето от нас. Социалните в която и да е държава предпочитат да оставят децата при тези родители, отколкото да ги размотават по приемни семейства.

Колкото до теб - добре е, че си се махнала, но животът сега започва за теб. Ти сама си видяла, какво става с жена, която не е била готова да стане майка. Не повтаряй нейните грешки. Не забравяй най-вече, че апартаментът винаги ще си остане на приятеля ти, ама винаги и ти нищо нямаш в този живот. Ако тук и сега родиш ще станеш 100% зависима от него и семейството му и не си застрахована от подобно на майка ти изтрещяване. Няма да се усетиш и ти ще почнеш да размахваш юмруци срещу децата си.
Най-често битите и малтретираните деца стават насилници като родители. Питай майка си - 100% нейните родители са я били много по-жестото, отколкото тя теб.

Учи, ако не искаш - работи, имай някакъв стабилен доход, спестени пари, стреми се към някакво повишение, стреми се към това да научиш нещо в този живот, поживей малко с момчето, виж как ще върви. В момента си прекарала 1 единствена година като пълнолетен човек, как искаш ти самата да създаваш деца. Помисли малко, защо майка ти е такова чудовище и дали мислиш, че тя иска да е такава и не повтаряй грешките ?, не създавай деца, когато не си готова за това, не си материално осигурена - и не, подарените апартаменти и пари от родителите на приятеля ти не се броят!!! Безплатен обяд няма - запомни това!

7.   На братята си можеш да помогнеш като им създадеш хубави спомени. Води ги на екскурзия на море или планина. Ще ги пуснат за два три дни с теб, ако вече не си си влошила прекалено много отношенията с родителите си. А за лошото отношение на майка ти не се притеснявай, ти си оживяла и те ще оживеят.

8.   Много ми стана жал за теб и за малките братчета. И моето детство беше подобно, но тогава нямаше закрила на детето. Баща ми ме трепеше навред и ме влачеше за косата по улиците, но тогава това не беше престъпление. А като се прибирахме в къщи ме смачкваше. Вече 20 години по късно още си спомням стреса това ми се отразява в общуването. Както и да е за мен, надявам се твоите братчета да не останат с трайни психически травми. Съветвам те да информираш някой, полиция, закрила на детето. Кажи, че тези родители системно тормозят децата си. За престъпление се смята и психическия тормоз. Моля те направи нещо, защото сърцето ми се къса, като знам, че има деца, които страдат.

И не търси оправдание за поведението на майка ти, такава жестокост и то към деца, които са по слаби от теб, за мен е без оправдание.

9.   Когато го прочетох, имах чувството, че аз съм го писала.. Разликата е, че аз съм само на 16 и още доста ще търпя това.. При мен е различно, защото съм единствено дете и целия товар идва на мене, ние също не сме ходили никъде, при мен също има скандали за най-малкото и бой.. само че не само аз го отнасям, но и баща ми! Тоя човек не знам как търпи тази жена, която не е добре.. БУКВАЛНО. Да бяха само обидите, при мен и клетви има.. Пример: счупила съм една чаша ( без да искам естествено) и веднага се почват крясъците.. и се вбесява с всяка изминала минута и почва по-лошото - КЛЕТВИТЕ.. Как можеш да пожелаеш смъртта на детето си което си отгледала от съвсем малко.. да бях осиновена, разбирам но не съм.. Никога няма да причиня тази болка ако имам деца.. Когато стана пълнолетна, ще се махна от вкъщи, но това не променя болката и обидите, които остават за цял живот!!

10.   ОТ АВТОРКАТА :номер 9 мн ти си човек който наистина ме разбира мн добре. Колкото и да ти е трудно потърпи още малко, после започни работа и се махни -ще усетиш как огромен товар пада от плещите ти, спокойствието и свободата са право на всеки! Аз сега работя в магазина на приятеля ми, а догодина ще се запишем заедно да учим тъй като той е прекъснал на 2 та година. АЗ НИКОГА НЯМА ДА ДОПУСНА ДА СЕ ДЪРЖА ТАКА С ДЕЦАТА СИ!!! дори съм казала на приятеля ми, който сега ми е най-близкия човек че ако тръгна по този път, да ме спре и да не го допуска за нищо на света!

11.   До Авторката - и как ще му попречиш да се държи лошо след години?
Напълно зависима си от него материално, дори не можеш да го заплашиш, че ще го изоставиш. Къде ще отидеш?
И още - сигурна ли си, че няма да станеш като майка си, когато животът ти те натисне? Гените са си гени, а и да си бил малтретиран като малък - това те прави потенциален насилник като голям. Няма да се усетиш и ще почнеш сама да шамаротиш детето си...
70% от жертвите на насилие като деца стават насилници.
Изчакай сама с децата, завършете и двамата и тогава. Наблюдавай внимателно мъжа си и неговото развитие, както и своето. Бъди безкомпромисна. И не си мисли, че с натякваници и думи можеш да накараш някого да се държи както ти искаш. Ако не промениш с нещо зависимостта си, утре няма да можеш да направиш нищо, ако вземе да те бие или удари децата ви.
Била си зависима от майка си и баща си, тогава можеше ли да сториш нещо? И днес си не по-малко зависима, просто (още) не са почнали проблемите, истинските проблеми, караници и никой не те топалка, не че можеш да сториш нещо, ако се случи...При родителите си ли ще отидеш?
Имаш ли заделени пари? Имаш ли хора, при които да можеш да отидеш?
Не, защото наивно си мислиш, че животът е песен и рози, докато не ти се забие първият юмрук в лицето, пръв, но няма да ти е последен

12.   Да имам някакви заелени пари, но не са много и не няма при кого а отида и не бих се върнала при родителите си! Все пак за да имаш връзка и за да създадеш семейство трябва да се довериш на човека и да рискуваш! Какво тогава бихте ме посавтевали за да не съм зависима от него материално (въпреки че аз няма да имам възможност да изкарвам повече от него най-вероятно )??

13.   Авторке - никой не твърди, че една жена трябва да изкарва повече от мъжа си, просто трябва да има възможност за изход, когато това се налага. Никой не ти казва сега да го зарязваш, защото бил по-заможен от теб, напротив - това е добре.
Зле е просто, че нямаш алтернатива, нямаш план Б така да се каже.

На първо време не е зле да изискваш осигуровки. Дори не ти се налага да се караш с хората, просто можеш да бъдеш тарикат и да намекнеш, че само така можеш да получаваш майчинство, а и ти е важно един ден за пенсия, защото никога не се знае. Ако не се навият, търси си друга работа, сигурна съм, че тогава ще клекнат. Искай да ти плащат заплата, а поне половината от нея спестявай на сметка за която само ти си знаеш. Когато събереш едни 5-10 хил. лв., имаш стаж, професия, може би и диплома, тогава си що-годе независима. И това не значи, че ще взимаш някога повече пари от мъжа ти, не това е смисълът на упражнението, смисълът е в това, че по всяко време ще имаш друга възможност, ще можеш да си стегнеш куфарите, да си вземеш детето и да почнеш на чисто в София или друг голям град, ще имаш пари и за адвокат, ако искат да ти вземат детето.

Това е независимост - просто човек да има един план Б, а на 19, съгласи се - нито можеш да имаш спестени 5-10 бона, нито можеш да разчиташ на помощ поради безработица и майчинство, без да имаш 2 г. плащани осигуровки, нито имаш каквато и да е сигурност в твоя конкретен случай, защото други поне могат да разчитат на родителите си, ти не можеш. И вместо да си по-внимателна, по-олегнала и по-рестриктивна от всички нас при създаването на деца, ти нямаш търпение да тръгнеш по пътя на хилядите жени-жертви у нас, които нямат план Б и създават деца без особено много да мислят.

Винаги първо се мисли, после се действа. Да създадеш дете е до живот. Имай план Б за себе си и за детето си, защото ръката, която днес те храни, утре може да ти тегли боя- сама си го преживяла в семейството си - днес майка ти ще ти сготви, със същите ръце ще те удари, ще те целуне и със същата уста ще те нагруби. Не се вкарвай в същия филм, защото този път ще е до живот - ще страдаш не само ти, а и децата ти.

14.   Повечето от жените изкарват по малко от мъжете си, но все пак имат някакъв доход някакъв доказуем стаж някаква професия. Ти какво имаш какво ще кажеш на евентуален нов работодател "имам опит работих в магазина на приятеля ми" Имат общо жилище от което никой не може да ги мръдне.

15.   Замисли се авторке дори ромките на по 13 години имат повече алтернативи от теб, ако нямат спестени пари поне имат на ръцете си злато за по 2000лв и куп роднини.

16.   Спри се с идеята за дете навреме. Учи, постигни нищо в живота и тогава. Бъди добър пример и за детето си. Относно това, че има вероятност да станеш насилник, така е, това показват изследванията. Разбира се, това не означава на 100%, че ще станеш, но има предпоставки. А ако родиш сега, докато си зависима от мъжа си, шансовете за това се увеличават.
Затвори си очите за миг и си представи, че отношенията с мъжа ти се влошат. Той може и детето да ти вземе, нищо че нямате брак, на основание на това, че нямаш жилище, а и доходи и образование. Не си мисли, че винаги ще бъде розово. Пожелавам ти всичко да ти е наред, но въпреки всичко имай си едно наум и си изгради собствената стойност. Недей да светиш с отразена светлина.

17.   както казах НЯМА да допусна да стана насилник за нищо на света!!! Незнам защо идеята за дете и семейство което е всъщност най-важното в живота се приема за глупост, наивност и тн!!?? Вие винаги ли си кроите планове зад хората който са с вас и ви обичат-това е липса на доверие!!! Аз съм му казала че искам да уча, даже и тая година той ми каза че ако искам мога да запиша но реших да си ремонтираме жилището, просто не смятам че всички хора са лоши използвачи!!! колкото до работата какво по-хубаво от това да работим за себе си!! Както се казва мога да почина когато си искам или да закъснея с 5 мин без щефове да ме гледат на криво!!! а, и се изкарват достатъчно пари! кое му е несигурното бе хора!? Той ме е чакаи е правил неща за мен който ме учудват и който никой др не би направил, държи на мен мн повярвайте...!!!

18.   Mного искам след известно време да вляза отново в сайта и да напиша гордо "имам щастливо семейство и най-прекрасното детенце, а вие ме спирахте заради някакви измисленни възможни в бъдещето ситуации, еми то може и метеор да падне утре!!!! Ако чакаме да се осигурим и да имаме идеалната работа и тн никога няма да създадем семейство!!! Идеални неща няма!!! а в момента имаме голям дом от който никой не може да ни изгони, работим и двамата и най-важното заедно сме от почти 4 години, обича ме се знаем си косурите но ги приемаме!!! Какво повече???

19.   Авторке за последен път ти обръщам внимание темата ти се изчерпа. Ако не чакаш да си осигурена, защо чака до сега, ти и на 14 можеше да му родиш и нямаше да си в по различно положение. Не забравяй големият дом не е ваш а негов и не него някой ще гони а теб може би, хубаво е да се приемате за едно цяло, но ще видиш, че идва момент в брака в който ще сте отделни личности и ти ще си родителят без нищо. Жените по често страдаме от нервни изблици особено по време на бременност, докато ние чакалите можем да си ги позволим ти ще си длъжна цял живот да козируваш честито и гледай да родиш дете с желания от него пол. Когато решиш да ни се похвалиш, че имаш щастливо семейство изчакай до седмата година на детето.

20.   Авторке, и ние искаме след години да пишеш, колкооооо си щастлива, но за разлика от теб имаме малко повечко житейски опит, а и повечето от нас имат родители, които малко или много са ни предпазвали от глупави грешки като твоята.

Много наивно гледаш на живота. Това не ти е приказка от Братя Грим - разбира се, че могат да те изгонят от голямото ти жилище - ти нямаш нищо там, освен дрехите на гърба си. И не това ти е проблемът - нормално е на 19 да нямаш много, да нямаш нищо, но не е нормално да искаш и други деца да раждаш.

Всички сме били влюбени и загубени. Всички сме били на твоята възраст. Има хора, които не 4, а 10 г. са заедно и още изчакват за деца, защото искат да им осигурят бъдеще.

Не е вярно, че ако изчакаш до 25 ще си в същото положение - на 25 човек има завършено образование или професия, трудов стаж зад гърба си, връзки някакви с работодатели, стабилни приятели, спестени пари, и да - ОСИГУРОВКИ - ще взимаш майчинство, а това не е малко - 90% от заплата за цели 9 месеца, после до две години 260 лв. И съвсем заслужено, твои си пари.

Всеки влюбен човек си мисли за семейство, за деца - това са инстинктите, които живеят в нас, НО всеки УМЕН човек умее да контролира инстинктите си и да мисли - добре, раждаш, а после?
Това после е най-важното.

И докато ние сме имали родители, които са ни възпитали и тези неща са ни ги говорили и казвали много, много пъти, докато ни се набият в главите, ти си нямала такива. Твоята майка те е била, защото не била готова за деца. Е, направи малко връзката - нима ти си по-готова и нима ти си застрахована от това, което се е случило на майка ти. И тя някога е била на 19, влюбена и загубена... виж я сега.

Решила си да забременееш и родиш вече. На 19 ще забременееш веднага, бъди сигурна. После... дано животът ти мине като в приказките - и заживяли щастливо 10 години, народили си 10 деца и т. н., но веротятността това да се случи е минимална.

Горе бяха писали - един мъж не уважва жена, която не уважава самата себе си.

Живеем в свободни времена. Не гледай свекър ти и свекърва ти - при тяхното поколение разводът е нещо срамно. Това при нашето поколение не е така. Твоят човек може да те зареже по всяко време. Никой не казва, че ще го направи, но МОЖЕ да го направи. Ти какво ще правиш тогава? Майка ти ще те посрещне с круше, баща - нямаш, приятели?, спестени пари? работодател ти е същият!!!, при родителите му ли ще отидеш - ще те посрещнат с две крушета!!! И си свършена. Детето ще ти вземат. То за него така е по-добре.

Ти не уважаваш тялото си, себе си и бъдещето си. Животът за съжаление чука такива като теб, докато не разберат, но най-страшното е, че ще страда и детето. От жертва ще се превърнеш във виновна за проваленото детство и бъдеще на друг човек.

21.   Ха можело и на 14!? Въпроса е дали човек се чувства готов, това е!!! Повярайте знам, че бебетата не са само усмихнати и сладки куклички, а реват, боледуват, напикават се и какво ли не още, видяла съм всичко това и отчасти съм се справяля с подобни ситуации защото както казах второто ми братче почти го изгледах. Мога да сменям памперси и да приготвям храна и тн, а и от морална гледна точка бих му дала добро възпитание, тъй като имам култура, обичам да хода на опера, а не съм някоя разлигавена пикла дето и скимнало да се прави на голяма както вие го изкарвате!!!

22.   Авторке, аз съм космонафт! Ама честно - ходих на Марс и се върнах за 1 ден. Имам снимки дори... (от Дисни Ленд)

Сега сериозно - „а и от морална гледна точка бих му дала добро възпитание, тъй като имам култура, обичам да хода на опера“

Каква морална гледна точка те гони?
Ти идваш от много лошо семейство, дъщеря си на майка-побойник, нямаш баща. На 19 си!
Култура и възпитание се получават в семейството. Ако човек е по-възрастен, той може да е имал и възможност да навакса дефицитите чрез много, много усилия. Ти си на 19 - от асоциалното си семейство отиваш да живееш в българско семейство от ала „българи от старо време“, където на сина му купуват апартамент и му дават да „управлява“ кварталното магазинче и бедна булка, която да му работи и ражда.

Къде виждаш тук култура, възпитание? Дори опери ти се превиждат, а аз съм сигурна, че най-близката опера е на поне 200 км. от вас, че не си гледала и по телевизията опера, но дори да си гледала в неделя БНТ, ако гледането на опера те прави добра майка на 19, то лоши майки нямаше да има - просто хващаш майка ти, тупваш я пред телевизора и да гледа опера.

....

Тъкмо, защото идваш от ужасно семейство и за пръв път имаш някаква сигурност в живота, би следвало да я използваш, за да изплуваш от блатото, да завършиш образование, да спестиш някое левче, да си намериш нормална работа с осигуровки, да се изградиш като човек и да наваксаш липсата на всякаква култура и възпитание. Морал може и да имаш, но гол морал не храни. За морални се смятат и терористите, живеят по моралите на Ислияма. Моралът е относителен, културата също

Образование, възпитание, разум - това ти липсва в огромни дози. Това не е трагично, защото човек цял живот се учи, но ти на 19 имаш претенциите знаеш всичко. Такива като теб най-добре е човек да остави да си чукат главите в стената и да си понасят последиците. Хич не ме е жал, ама хич.
За детето ти има кой да се погрижи. Свекът ти и свекърва ти изглеждат качествени хора. Няма да имат никакъв проблем да си го отгледат. Де да беше имала и ти такъв късмет, сега нямаше да си толкова назад с възпитание, образование, култура - щеше да учиш някъде в София или чужбина вместо да мислиш за глупости.

Прогнозата ми за теб - на 20 мама, най-късно на 25 изоставена жена, в най-добрия случай - разведена. Никога няма да си самотна майка, просто самотна жена - детето и без това ще е при бащата. Поне то ще получи възпитание в що-годе нормално семейство. Ако е момче на 25 ще му купят жилище и булка и животът продължава, само че ти - коя беше ти? Никой няма да се интересува за теб, може би друг ще ти е начукал 2 нови деца, които да удряш и малтретираш - традицията повелява.

Има лоши родители, ДА - ти си на път да станеш един такъв родител от чиста глупост, егоизъм и простотия

23.   Какво бе авторке ти е по-готовото от това на 14 годишно момиче? Нима 14 годишното не може да смени памперс и да иде на опера? Да си готов е съвсем друго нещо. Да си готов означава сам да можеш да поемеш отговорност т. е. ако докато си бременна в 6 месец се скарате и мъж ти те набие, да можеш с вдигната глава да си тръгнеш да има къде да отидеш, и да можеш сама да поемеш отговорност за бебето си. В твоя случай имаш само един изход да бягаш при отец Иван в Нови хан с коремчето и там няма да си по различна от 14 годишните забременели.

24.   23 - напълно те подкрепям!
Всяка 13-годишна ромка може да сменя памперси и да ходи на опера. Авторката е в същото по-лошо положение.

И една маймуна може да сменя памперси (в зоологическата градина така ги учат), но първо има хора, които да ? сервират бананената каша, да изчистят клетката и да дадат памперса.
Така погледнато - авторката е точно на нивото на този бозайник, защото и 13-годишната циганка ще има златни накити и семейство, които и памперси ще купят, и ще я приберат, маймунката няма. Колкото и да плюем циганите, те не оставят децата си на улицата. Авторката няма този комфорт и подобно на приматите от зоологическата градина е напълно зависима от ръката, която я храни, има топла и просторна клетка, в която са я пуснали да живее, но не ? принадлежи и пълен тумбак и способността да се възпроизвежда.

Извод - авторката трябва да ходи по-малко на опера и по-често на зоопарк. Там ще срещне сродни души в отделението на приматите, те раждат веднага при достигане на полова зрялост и като цяло мислят точно като авторката. (не мислят именно)
И като се замисля - маймунките все пак са рядък вид, все ще се намери, кой да се грижи за тях и децата им, а такива като авторката - с лопата да ги ринеш.

И последната маймуна с две думи има по-голяма вероятност да пише тук след години, че е щастлива и нахранена в сравнение с авторката.

25.   Недей 24 да обиждаш така маймуните те на са виновни за това, че хората са ги заробили в зоопарк. Те при достигане на полова зрялост сами в джунглата могат да поемат отговорност за малките си и сами ги отглеждат и хранят.

26.   Браво, №20 - много добре й го наби!

Бейби, не си го и помисляй! Ти сега си една кръгла нула, при това - с претенции... Направи всичко възможно, впрегни всичките си сили, за да не си останеш такава и за в бъдеще!

27.   В този сайт ако не знаете обините квалификации не са аргумент!!! Да ходя по културни мероприятия, чета разнообразна литература харесва ми и за тези който не са разбрали съм родена и живея в София!! Това че някакви комплексари ме сравняват с маймуна и ме обиждат говори достатъчно за тяхния морал!!! И защо за бога решихте че ще насилвам своето дете!? Не всички отраснали в лошо семейство стават като него!!! Напротив учат се от тази грешка и не я повтарят!!! За пореден път ще повторя че пролетта ще запиша да уча, в момента спстявам пари!!! Предишният ми коментар показва абсолютно прости битови примери за това че имам представа за какво става на въпрос, а вие се хванахте за тях!!! И за какви претенции говориш 26???

28.   е щом си толкова сигурна в решението си, защо пусна не една, а 2 теми? аз като се жених, не писах по форуми, 2 деца имам. не съм питала: ама как мислите, дали да родя. явно не получи желаните отговори. по темата: никой не е казал, че хората са непременно лоши. просто всеки гледа интереса си и никой, освен теб няма да се погрижи за теб. може да се обичате до края на живота си като в приказките, но може и да се разделите след някоя година. мислиш ли, че тези, които се развеждат след н години, не са се обичали? животът познава всякакви обрати. така че предвиждай лошите варианти и имай някаква готовност, а ако не се случат - супер.

29.   пиша тук за да споделя историята и притесненията си искам да ме посъветват, да изкажат мнения с който да ми помогнат, аз не съм решила нищо окончателно, а не да слушам обиди!!!

30.   Потресена съм от коментарите ви... как може така да я съдите, а вие какви сте? Момичето иска съвет, а не някой да и каже каква е, и каква може да бъде. Не вярвам, че ще стане насилник щом досега не е станала. Баща ми също е израснал в такова семейство с баща насилник ( не алкохолик) просто изнервен и много строг човек, а татко е такава душица отгледаха с мама 3 деца аз съм на 27 :) и съм горда, че съм тяхна дъщеря. Искам да дам кураж на авторката, че ако има желание всичко е възможно и не, не летиш в облаците просто си влюбена но ако толкова те притеснява финансовата ти зависимост вземи сключи брак със твоя човек а за бебе изчакай, щом ще учиш не му е времето завърши тогава, още си млада :) Това е от мен успех :) и не се обяснявай на никой, не си длъжна.

31.   Ами посъветваха те, не раждай а надграждай себе си, какво още искаш? Нападателните коментари се появяват когато ти като авторка убеждаваш коментиралите, че не са прави. Ако знаеш какво да правиш не би ни питала а като ти отговаряме не си длъжна непременно да ни слушаш. Все пак живота си е твой щом ти харесва идеята ти прави каквото искаш. Коментиращите искат да ти дадат малко от своя опит в живота ти не го искаш еми блъскай си главата тогава.

32.   Хората ти написаха предостатъчно разумни, аргументирани и добронамерени мнения, които да ти помогнат. явно обаче на теб не ти харесаха и започна да спориш, което изнерви част от коментиращите и те прекалиха. иначе смисълът не може да не ти е станал ясен. темата наистина започна да цикли. ако искаш мнения, прочети отначало.

33.   Номер 30 - като даваш съвети, поне бъди изчерпателна - дори омъжена за Принца, авторката НЯМА ПРАВО над апартамента му /дарение и то преди брака, ако изобщо е официално негов/ и на издръжка.

Издръжката на децата на омъжени жени и на неомъжени си е същата - смята се според дохода на родителите и нуждите на детето, не според брачното им състояние.
С две думи - за авторката бракът няма предимства, освен като застраховка при смъртен случай на мъжа.

Аз мисля, че старите са се погрижили и за това - не вярвам човекът да има нотариален акт за жилището, а просто то му е предоставено от старите за ползване. Демек - и той няма нищо и дори да умре авторката остава без средства и имоти.

Така се застраховат по принцип хората, които купуват апартаменти на синчетата си - от една страна чуждата жена да не наследи имота, а направо внученцата, от друга - да могат да са си застраховани, че младите ще ги гледат на старини - ако нещо се случи със сина, то жена му и децата му стават следващите заложници.

Хора, нима не идваме повечето тук от село, малък град и не знаем как стават тези неща. Моля ви - не бъдете толкова наивни като авторката.
Живеем в 21 век и за съжаление на такива хора като нея днес да надуеш корема и да се омъжиш никаква гаранция не са ти. Подобни жени стават само жертви - ако не ми вярвайте, прочетете криминалната хроника.

„Садистът Ганчо Маринов от Българово, който умъртви БЕЗРАБОТНАТА си жена Кръстина Петкова, биел и тормозел и старата си изгора. “

Какво мислите, тези жени дали не са били млади, влюбени и загубени - единствената грешка е била, че са нямали план Б подобно на авторката. Ако утре връзката ? тръгне на зле, тя няма къде да отиде.

34.   вие само осъдителни и груби неща ли мовете да пишете, защо гледате само материалната страна, или и вие сте като повечето жени стоящи над печката и забравили какво е любов и доверие??? Не се задълбочаваяте в битовизми, говорим за мн по-важни духовни неща!!! Разбира се и финансовата страна е фактор но колко му трябва на човек за да е щастлив??? При положение че имаме дом, работа и амбиция, РАЗБИРАТЕЛСТВО И ЛЮБОВ!? Млада съм, знам че живота е труден, не по -зле от вас но знам че с желание и упоритост всичко се постига, дори и това да си щастлив в България!!!! (колкото и да не ви се вярва, ДА-ИМА ЩАСТЛИВИ ХОРА И АЗ СЪМ ЕДНА ОТ ТЯХ!!! )

35.   Сега все пак ще отговорите ли на въпроса който ви задавам в ТАЗИ тема защото май изместихме коментарите в друга насока???

36.   Аре, бегай да раждаш, какво толкова спориш с хората тук. Казаха ти се истини, проверени от живота. Ти си мислиш, че което хвърчи, все се яде. Ми хубаво - чекни краката и действай. След няма и година ще опищиш пак сайта с истории от сорта на "Сама съм и изоставена с детето си", "Мизерствам с малко дете, дайте съвети" и тем подобни. Бегай раждай - само напред и с глава у дувара!

37.   „При положение че имаме дом, работа и амбиция, РАЗБИРАТЕЛСТВО И ЛЮБОВ!? Млада съм, знам че живота е труден, не по -зле от вас но знам че с желание и упоритост всичко се постига“

Така сигурно е мислила майка ти преди 19 г., за да пишеш ти днес „има лоши родители“.
Хайде, роди, на нас какво ни е!
Ние имаме и дом, и работа, и осигуровки, някои и разбирателство и любов и най-важното - имаме средства и способности да изгледаме децата си, а ти?

38.   Номер 36, като чете човек такива като теб, му става ясно защо си се натъкнала на толкова болезнени "истини, проверени от живота". Много ясно, че подобно същество с неандерталски обноски като твоите ще бъде моментално зарязано да мизерства, така че напразно пъчиш железните си доводи пред по-нормалните хора.
Това че с теб брашно не се мели и ни се водиш, ни се караш, не прави останалите хора равни на теб.
Хайде, гледай по-скоро да се оправиш.

39.   Ти си суб егоист ще си напраиш бебе ама няма да вземеш братята си при тебе а ще ги оставиш при психари Вие сте едно семейство бори се да ги вземеш със себе си и като чистачка да работеше Вярваш ли си наистина че искаш те да са добре помогни им бори се извън форумите

40.   Абе, № 38, ти откъде си изсара умозаключение, че съм зарязана и мизарствам. Някои хора тук наистина им работи въображението. Като съм казала "проверени истини", не значи, че лично съм ги проверявала. Ей, аман от такива "учени" като теб, дето от една дума доразвиват цял роман. Интересно ти какво ще я посъветваш авторката - "о, права си моето момиче, вярвай в любовта, раждай и храни детето със слънчева светлина".
А за мен не се кахъри, аз отдвана съм се оправила - и да ме зарежат, имам доста неща постигнати зад гърба си, така че спокойно ще продължа живота си с предишния си стандарт.

41.   Видя ли, 40, щом дори ти се се оправила - какво си се зачудила хората как ще се оправят.
Просто се дръж по-прилично, защото ако и в реалния живот си толкова арогантна както в изцепката си "36", просто не завиждам на хората, които живеят с теб.

42.   АВТОРКАТА: родителите ми не се обадиха нито за рождения нито за иманния ми ден, а аз пратих поздравителен смс на баща си въпреки това! Освен това преди се чувахме по телефона, уж нормален разговор питат ме как си аз им казвам добре а те ме убеждават че не съм добре там каквото и да им кажа!! Не са ми дали никаква помощ от както се изнесох а когато ги попитах ще може ли да ми дадат поне част от парите от издръжката който съм получавала от баща си за ремонта те отказаха и аз им се разсърдих "Ти нали ни каза че той щял да се грижи за теб аз няма да го издържам тоя " им беше коментара а аз какво съм яла 6 месеца не ги интересува един вид ти какво искаш от нас, какво ни просиш, а уж като родители трябва да ме обичат!! как бихте обяснили това им поведение???

43.   Авторке, защо упорстваш, те са били такива /не поздравяващи/ през последните 20 години, сега искаш да ги промениш ли??? Искаш си издръжката от баща си, а не мислиш, че тя е отишла да те издържат като малка??? Все едно дете, като стане на 20 години, да си иска детските отпуснати от държавата с лихвите?? Издръжката на дете се изплаща от единия родител, НА другия родител за да бъде в помощ при отглеждането на дете, тя не се полага на самото дете за джобни, а на отглеждащия го родител за храна, дрехи и учебни помагала на детето. Друг е въпросът, че издръжките са доста ниски и не стигат и за 1/6 от нуждите на децата.

На 19г. би трябвало да се оправяш сама, защото си пълнолетен член на обществото. Защо трябва да са длъжни да ти дават "помощ откакто си се изнесла" не разбирам? Искаш всеки ден да ти се обаждат да те питат какво си яла, след като знаят, че си почти омъжена и работиш? Отгледали са те колкото са им били възможностите /финансови и умствени/ и трябва да си благодарна, защото това е доста трудно. Колкото и лоши да са били вярвам, че са направили човек от теб, това означава, че са постигнали доста добри резултати. Вече е отделен въпрос колко добър човек са направили от теб, ако се смяташ сама и хората около теб те смятат за лош човек, тогава родителите ти не са се справили.

Майка ти колкото и лоши начини на обучение да използва, изглежда е успяла да те научи да пишеш и да се изразяваш сравнително добре, вярвам и братята ти ще научи. Всеки родител прави грешки природата не избира кой да забременее според психическото му здраве или според отношението му с хората. Децата ако са достатъчно умни, не би трябвало да обвиняват родителите си, точно защото те са ги направили "достатъчно умни". За да изградиш от едно бебе достатъчно умен човек се полага доста усилия с години. Правиш голяма грешка като допускаш мъжът ти да знае лошите ти чувства към родителите, помни, това един ден ще се обърне срещу теб с двойна сила.

44.   Имах предивид последните детски който взимах преди 18

45.   Детските не са твой! държавата отпуска детски /помощ за отглеждане на дете/ на родителя, който се грижи за детето, той е в правото си да разполага с тях. Не виждам как част от 35лв биха ти помогнали за ремонт???

46.   Подкрепям номер 45 и все повече се убеждавам, че за авторката лоши родители са беднте такива.
И все пак не оправдавам родителите, които удрят децата си. Авторката ми се струва малко разглезенка, за да е жертва на домашно насилие.
Моето мнение е, че след 18-19 и завършване на Средно образование нямаме вече претенции към родителите си, какво остава за детски!
Авторке, ти хранила ли си се същност някога сама, като отвори въпроса, или винаги чакаш някой да се грижи за теб или умираш от глад?
Как ще се грижиш ти за дете, щом за себе си не можеш.

47.   Говоря за последните издръжки който са взели а аз вече се бях изнесла!!! за 6 месеца по 50 лв това са 300 лв според вас няма ли да ми помогнат по някъкъв начин!? въпроса е че не ги интересува НИЩО свързано с мен!! това добра постъпка ли е???

48.   Авторке независимо дали в онзи момент си била в къщи, при баба си или на гости, издръжката се полага на родителя, да разполага с нея, както намери за добре, не на детето за джобни. Родителите не са длъжни и няма закон, който да ги задължи да се интересуват от теб след навършването на пълнолетието. Да се интересуват от теб е тяхно право, не задължение, няма да ги научиш да използват това си право насила, без тяхно желание. Никой не ти казва, че родителите ти са най грижовните, но ти се мъчиш и упорстваш сега на дърти години да ги направиш по-грижовни от колкото са били някога. Какво искаш да ти пишем, да ги оплюем, като не знаем ние какви родители сме станали или ще станем, не се знае моите деца утре може да не са доволни от мен като родител дай и мен да оплюете още сега. Защото перфектен човек на света още не се е родил, както и перфектен родител няма, все някога за нещо родителят постъпва неправилно. Но аз вярвам, че хората който са те отгледали са добри родители, защото те преценям за добър работлив, и що годе образован справящ се с живота човек, значи те са се справили. Ако не бяха щеше да си наркоман, крадец, проститутка, убийца, човек който е невъзможно да се впише в обществото.

49.   аз пък мился че прекалихте с обидите към момичето... желая му успех, дано вс е наред в живота и, поне оттук нататък... (усещам и една нотка на завист у някой потребители... срамота!!! )

50.   Искам да се включа в тази тема и да споделя моят горчив опит. Да, имам родители и много деца нямат и са изоставяни в домове и нямат инкога не са виждали майчина ласка. Аз бях щастлива да имам живи и здрави родители. Но, само това не е достатъчно, а е нужно тези родители да възпитат дете в определени ценостти в този живот. Да бъдат пример за подражание. Аз бях свидетел на побоища и кавги и крясъци и неуважение. Не съм била насръчавана в някои неща и дари не съм била насърчавана да правя нещата които можех да правя и които природата ми едала и съдбата.