Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Да хвърля боклука, да поддържа дома, да сменя крушки и да прави някакви дребни ремонтчета.
Ако може да готви, чисти и пуска пералня, супер, ако не може- здраве.

Задължението му е да уважава съпругата си като човек, а не да я третира като слугиня.

7.   Според мен задълженията се формулират от двойката. Няма еднакви семейства - примерно аз нямам против да мия всички чинии, но все забравям боклука. Просто трябва да се нагоди двойката - да се направи компромис, единя да не прави неща, които не харесва заради другия, но и да може да направи компромис - не винаги можем да правим само неща, които ни хоресват.
Най-важното в един мъж за мен е да ми дава сигурност, да можем да разговаряме и да споделя, ако нещо ме тревожи, да е способен и има достатъчно опит да ми даде съвет или просто да ме успокои.
Жената трябва да може да предразположи мъжа да сподели грижите си, тъй като те са по-затворени, да умее да изслушва и да не съди прибързано, да го кара да се чувства добре и уютно в общия им дом.
Иначе с повече желание и някой компромиси, характерите ще се нагонят и от само себе си ще се види кой по какъв начин ще помага на семейството.
Ана

8.   3 и Ана за мен са прави.
При нас конкретно - той докарва много, много пари, но всички останали задължения са у дома и извън него са мои - не знае нито къде е сервиза за колата си, нито къде е магазинът, нито къде е детската градина. Аз изкарвам пари за своите си нужди, но по принцип той изхранва семейството и гледам да е отвсякъде задоволен и доволен. Уважаваме се и се обичаме и откакто е с мен е постигнал повече, отколкото през целия си живот преди това. Аз малко или много направих повечето компромиси, за да му държа свободен гърба. Уважаваме се и се обичаме вече 11 г.

9.   Авторката:
Жена съм, и ви благодаря много за отговорите.
Ще пиша по-нататък защо попитах:)

10.   Така, сега да ви разкажа защо пуснах темата:))
Със съпруга ми живеем през по-голямата част от времето, в къщата на моите родители. Имаме си собствено жилище, което до сега оправяхме, малко по малко стана както искахме.
С родителите ми се разбираме идеално и двамата, те са страхотни никога не се месят, гледат детето, когато искаме да ходим някъде, майка ми винаги за всичко се съобразява първо с нас. Всички са цял ден на вън по работа и ангажименти, само аз и детето сме си в къщи(сутрин по разходки и след това сме у дома). Това значи, че консумираме ток и вода ( с малко дете двойно повече се консумира).
Опитвам да следя мисълта си, но нещо не успявам:)))
Така, ... Когато майка ми се връща към 6, 7ч винаги купува храна- мляко кисело за детето, кашкавал колбас някакъв да има за сандвичи, сирене и ей такива неща каквито трябва да има в хладилника. Никога жената не е казала мъжът ти нямали да купи и той веднъж нещо, никога. Но понякога виждам, че и идва в повече, разбирам я не вади кой знае колко. Когато дойдат сметките за тоци, води никога не е казала на мен или мъжът ми трябва да дадете някой лев и вие. Също едвам смогва да събере пари да плати сметките, но не смее да каже нищо, за да не вземем да се скараме ние случайно.
Ето защо питам за задълженията на мъжа, защото моят мъж един път не си направи труда да каже бабо ли майко ли ето този месец аз да дам пари за сметките, защото дефакто ако аз и детето не сме там сметките ще намалеят драстично, при положение, че няма никой по цял ден. Един път не купи една торба храна той. Върне се от работа и се изтегне пред телевизора бабата сготвила вкусна манджичка и.... кеф никой за нищо не го закача.
Сега сигурно ще попитате защо аз не помагам с покупки и сметки..
Моят мъж не иска да работя, а и детето още е малко. Сутрин когато той излиза ми оставя 10лв , защото знае, че излизаме на разходка.
Тия десет лева заминават точно за 2часа с детето. Когато му кажа вземи нещо за в къщи за ядене почва да крещи и да се изнервя " мъжка работа ли аз да ходя да пазаря нали съм ти оставил пари сутринта ще си направуш сметката и ще купиш храна". Е с тези 10лв кое по-напред да правя. Не става.. Когато му кажа за сметките, че имане 120лв ток примерно тоя месец (щот сме пускали климатика по цял ден)той прави фасони и изобщо да не го занимават. За тея години живеене в нашите е дал за сметки точно 5пъти и то с фасони и мутри. Вечно мърмори, че не сме се съобразявали той се чудел кво да прави, а аз не съм се съобразявала. За Бога с кое не се съобразявам нито му искам пари за дрехи, за глезотии и подобни глупости задоволяваме се с детето с тея 10лв на ден и това е.
Значи неговата работа е много добра вади много хубави пари и страш о се дразня като издребнява така, свидлив ли е какъв е. Абсолютно кретенски постъпва не мислите ли?
За другия апартамент сега да кажа, че го купи той без ничия чужда помощ, обзавеждането също той доста пари отидоха по този апартамент. Нашите просто не могат да дадат повече от това, което дават, нямат възможност, а и той се наду че не искал помощ от никой.
И така напоследък все повече се караме на такива теми, защото си мисля че не е прав. Когато ходим в новия апартамент нищо не казва по отношение на покупки сам ходи пазари пълни хладилника и т. н
Пак ще пиша, че детето нещо се разбуди сега.

11.   Авторке, нещо обърка темата - тя е за задължения в семейството, не за задължения на завряното семейство към бабата-пчеличка.
„Със съпруга ми живеем през по-голямата част от времето, в къщата на моите родители. Имаме си собствено жилище, което до сега оправяхме, малко по малко стана както искахме. “

Ами парите на мъжа ти май са отивали по ремонтите на собственото жилище, или??? Защо не се нанесохте там и не оправяхте малко по малко като доста хора?

„Сутрин когато той излиза ми оставя 10лв, защото знае, че излизаме на разходка. “ (това са 310 лв. месечно за разходки)
„Е с тези 10лв кое по-напред да правя. Не става.. Когато му кажа за сметките, че имане 120лв ток примерно тоя месец (щот сме пускали климатика по цял ден)той прави фасони и изобщо да не го занимават. “
Ти по разходки ли ходиш или надуваш климатика по цял ден?
Аз лично пускам климатика само, когато съм вкъщи и то само да стане поносимо и толкоз. Ето сега - пуснала съм за 1-2 ч. и стига за днес, и без това не е полезен, предпочитам да проветрявам сутрин и вечер. Опитай и ти, без парно не може, без климатик може.
„Вечно мърмори, че не сме се съобразявали“
Ами простирай се според чергата си. Имаш майчинство 310 лв. на месец „за разходки“. Има и хора, които успяват с по-малко.

„Значи неговата работа е много добра вади много хубави пари... Абсолютно кретенски постъпва не мислите ли? “

Не мислим. Ти си за мен абсолютната кретенка, ще извиняваш. Как си постъпила ти - родила си съвсем незряла дете и си живуркаш при мама и тати, дори те е жал, че не можели да дадат повече и, че разполагаш „само“ с 10 лв. джобни на ден при положение, че мъжът ти в това време купува и обзавежда сам апартамент, а родителите ти ви издържат.

„доста пари отидоха по този апартамент. “

Теб май те е яд, че париците отиват по апартамента, не за животче. Права си до някъде, но ако си искала да си поживееш да си си поработила, поучила и да не си раждала. Сега стискай гъзинката и започни да пестиш.

Задълженията на мъжа в семейството съвсем не са само материални, това трябва да го разбереш. Никой не ти е длъжен, нито мъж, нито родители. Ти самата трябваше да си правиш сметката и да гледаш да не надуваш корема. Семейното планиране е женско задължение, мъжките задължения гледам мъжът ти си ги изпълнява. И 20 лв. да ти даваше, ти щеше да ги опукаш, а сега поне ще има, къде да живеете.
Той също не е прав да очаква от родителите ти да ви издържат, но поне е временно. Един ден вие пък ще гледате старите си родители - такова е положението - кръгът се затваря.
Едно е сигурно, не се притеснявай - безплатен обяд няма. Няма да се усетиш как ще минат годинките и вие ще поемете отглеждането на старци. Сега поне можеш да спреш да надуваш климатика и да харчиш пари по кафетата.
Мъжът ти си изпълнява задълженията, родителите ти също, ти също, но вие един вид живеете на кредит - кредит към родителите ти. Това е българската социална система на обикновенния човек. Лошото е, че подобни люде не се наживяват никога - раждат и се женят твърде млади, за да се справят самостоятелно, старите помагат, няма как... после тъкмо си си изгледал и изучил децата, на 45-50 годинки си, живее ти се, здрав си и ти тропат на вратицата старците. Ако имаш късмет де, ако ли не - тупват ти се младите с децата си да ги храниш и да им плащаш климатиците. Неусетно си станал на 60-65, мечтаеш за блаженно пенсиониране, за спокойствие и... ХОП - баща ти умира, майка ти идва да живее при теб, свекървата, свекър и си задължен да ги гледаш, няма начин - апартамент са ти преписали, помагали са ти на младини. Неусетно и ти ставаш на 80 и сам се превръщаш в тежест за децата си и това се нарича - Българска Взаимоосигурителна Каса. Всеки е зависим от всеки, всеки се бърка в живота на всеки и всеки се кара с всеки!

И тук не ти е мястото да питаш за задълженията на мъжа в семейството, а за задълженията на семейството в семейството, защото въртелешката при вас така се е завъртяла, че няма измъкване. След 20 г. ще разбереш, че лихвите са непосилни, че измъкване от системата няма.

12.   Най-добре е да сте си отделно и да не си тежите един на друг. Младите на старите и обратно. Като живеете сега при майка ти, какво ти пречи да си разделите пространството в хладилника на 2, едната част за вас, а другата за майка ти и баща ти и всеки да си купува продукти и да си готви на своето семейство и да си яде. Сметките също-поемайте си вашия дял и не чакайте родителите да ви ги плащат. Той ако не се сеща или пък се скатава, то ти бъди тая дето да им даде пари като предварително говориш спокойно с мъжа ти и обясниш за какво му искаш еди колко си лева. И кажи на вашите -ето това е от нас, нали и ние харчим ток, вода, телефон. А с тия десет лева дето ти ги дава мъжа ти може да напазаруваш прясна храна за деня. Не, че са много, но не е и без хич. Спри да купуваш ненужни неща и глезотии за детето ако го правиш, а само необходимото. И все пак ти цял ден си си в къщи. Не очаквай мъжа ти като си дойде уморен от работа да хукне да пазарува и готви тепърва. Ти това може да го свършиш сутрин до 11 и да почистиш в къщи, а после си почивай след обяд ако щеш. Ама той като си дойде го посрещни в спокойна и ведра атмосфера и не го натоварвай емоционално с битовизми. Той достатъчно е работил и апартамента е стягал, това малко ли е.... разбираш ли. Нека да има самочувствие, че е постигнал нещо. От това и ти и семейството ти има полза, не се мъчи да го унижаваш. Той и без това е в чужда къща при вашите и едва ли му е толкова добре и спокойно.
Пише ти жена с повече семеен опит... ти само гледай да не се карате с мъжа ти. Ако имаш нещо да изискаш от него или кажеш не с кавга, а спокойно му обясни и бъди мила.
Най-добре е по-бързо да си отидете във вашето ново жилище и да си бъдете самостоятелни. Не разчитай на родителите си финансово за нищо. Те не са ви длъжни, достатъчно е, че са ви изгледали.

13.   Браво на мъжа ти! Моят мъж прилича на него! Купил си е апартамент, още един ще си купи, да е жив и здрав! Слава Богу за всичко. Но не ми оставя 10 лева. Аз и не искам и не харча 10 лева. Тия десет лева цяла седмица пия кафе с тях. Освен това и работя. Климатик не пускаме, даже нямаме, вреден е. Иначе, ако искаме можем и 10 климатика да имаме.
Ти се лигавиш! Ходи и оставяй по 10 лева в местното кафе те да забогатяват, а вреди на семейния бюджет. Можеш да ги спестиш и след 2 месеца да му кажеш че имаш 600 лева - давай да идем до Гърция, примерно. Ние ходим в чужбина, спим по хотели, а не ги оставяме в парка парите на кафето и не бих купувала Зайо Байо и гнусни сокчета на детето си.
Осъзнай се малко. Мъжа ти - само евала мога да му кажа. Има още мислещи мъже!
А защо остав сметките на вашите ли? Ми защото ти си тяхна дъщеря и детето и е тяхно внуче... кой знае какво си вика човека "ми да си и плащат масрафа, те така са я научили" и е прав :). Ако искаш майка ти да плаща по-малко ток- съобразявай се. Не може лаптопа да е включен нон-стоп, телевизора, климатика и т. н. И не се оправдавай с детето...

аааа, а твойто майчинство къде е? 250-300 лева на месец... ще кажеш "кое по-напред"? ами толкова ще трябва да се вместваш в това, даже и да остане. Има и по-скъпи и по-евтини неща по магазините, има промоции и т. н. А парите дето той ти дава - можеш 5 лева от тях и за сметките да отделиш... Бъди разумна, за да не се зачуди мъжа ти "честно ли е", щото тогава лошо за тебе и детето ти.

14.   А, ми ако сметнеш разходите по закупуването на жилището и обзавеждането му, след което да теглиш една черта отдолу, ще видиш, че приносът му не е никак малък.
Явно си се поизнервила от дългия семеен живот.
Радвай се, че родителите ти разбират положението по-добре от теб. Има време да узрееш!

15.   От №3
Авторке съвсем не мисля като другите. Разбирам те много добре, но с това трябваше да започнеш. В момента, ако разделиш хладилника, ще има доста сърдити, както майка ти ще мисли, че не й харесвате манджата и че в нейния хладилник ще има рафт в който не трябва да пипа, колкото и да я убеждавате тя ще си е права, така и мъжа ти ще му дойде тежко да пазари за едната къща храна и за другата къща мебели. Направиш ли го те ще се намразят един-друг, ще си мислят тоя пък колко е дребнав и ти ще си между чука и наковалнята. Първо се оправи с мъжа си пък после се отделяйте от майка си.
Казваш имам бебе, но нито казваш то колко е голямо, нито ти на колко години си. Не споделяш дали получаваш майчинство. Познавам такова семейство, точно като вашето само, че с две деца, мъжът споделил на моя мъж, че ако се изнесат от тъщата в новото жилище, той ще трябва да поема всички разходи, а го е страх дали ще се справи със своята 1000лв заплата и заеми по 300лв на месец т. е. 700лв, 100% жена му не знае за тези негови страхове, защото се държи като теб. Чака си дневните от мъжа си и мама да плаща тока и храната.
Какво значи 10лв на ден, скъпи коментиращи, това си е чиста издръжка на бебе, кога последно сте купували бебешко пюре? Младите майки сутрин като излязат с бебетата се събират на някое кафе, като си поръчат кафе и безалкохолно стоят там до обед и после като минат и купят пюре и сок за бебето, някакви мокри кърпички и гризинки и 10-те лева отишли. Обикновено татковците не са наясно и си мислят, че с тези 10лв тя може да купи картофи и нещо за готвене и да сготви. Като не си говорят за тези неща, всеки от тях не е наясно и се чуди, защо другият не прави това или онова. Но както и да е сега да ти кажа авторке, какъв е проблема според мен.
Проблема е в теб, какво знае той за твоите разходи, той очаква със сумите да пазариш храна И е прав 1кг картофи е 80ст парче салам 2лв, 1кг ориз 2лв, реално погледнато днес можеш да се лишиш от нещо и да пазариш храна. Държиш се като пале /кученце/, а не искаш да се отнасят с теб като домашен любимец. Ще бъде трудно да построиш семейството си, но не и невъзможно. Кой от вас прави семейните сметки? Май никой, всеки си прави неговата и мисли, че другият разполага с повече и би трябвало той да поеме не поетият за сега разход за ток и храна. Дори да се изнесете в новото жилище, без разговор, още втория месец ще ви изключат тока.
Как да се справиш: Говори с мъжа си насаме, нежно и спокойно, Започни с това "скъпи дали ще можем да отделим пари за да помогнем на мама за тока? " виж какво ще ти отговори, без да се караш с него, ако откаже и се стросне спри! замълчи! Той наистина мисли, че прави много за семейството си и от негова гледна точка е прав. Започни по малко по малко всеки месец навлизай повече в информацията за семейните финанси, ти може да си мислиш, че той везма много, но знаеш ли колко струват плочките в новата ти кухня? Не е "задължение" на мъжа да прави финансов отчет на жена си, но вие трябва да се разберете, кой какви задължения има, той поема в момента разпределението на парите си, не се знае ти дали имаш майчинство, но предполагам то отива за памперси и дрешки. От негова страна той си мисли аз й давам 300лв и тя взема 250 майчинство 35лв детски, би трябвало 585 да стигат за издръжката ни /храна и сметки и за детето/, другите ще отделям за новото жилище, за семейната кола, за себе си. Но ти си мислиш, аз пазаря за детето от майчинството, 10лв на ден са разходите по детето и разходките и той не дава пари за ток и храна. Лошото е тук, че и двамата не сте прави, не си споделяте, а само си мислите. За да правиш общи разходи трябва да си знаеш приходите, ти младо момиче ТОЧНО ТАМ ГРЕШИШ. Не знаеш приходите и разходите му за семейството, а само казваш "той е длъжен". Ако той прави семейните сметки Не си го осведомила с точност къде харчиш това с което разполагаш и той мисли, че ти дава достатъчно. Говорете бе хора. Кажете си спокойно кой какви притеснения има, нали затова сте заедно. То понятието семейство не означава само размножаване.

В това семейство коментиращи е точно така, тя не знае колко струват нещата в новото жилище, той не знае, че 10-те лева отиват за дребни покупки а майчинството за памперси и дрешки. Всеки от тях си мисли, че знае сметките на другия, но проблема им е че не споделят.
Да обобщя авторке проблема ви е че не общувате като семейство, а се държите като гаджета, все едно сте заедно от вчера. Вярвам, че искаш да си като другите майчета, но всеки трябва да се простира според чергата си. Ти като не знаеш големината на чергата си, се простираш като другите майки, но проблема ти идва от там, че другите семейства нямат разходи за ново жилище, доходите им са различни, разходите също и не можеш да си съизмерима с тях.
Животът в България е такъв, че колкото и да работи един млад мъж той обикновено не може да издържа сам жена и дете, особено ако е с средно образование. Сметките и храната са доста голям процент от заплатите и едно семейство не може да си позволи като в чужбина да си харчат приходите по отделно.
За сега това! Питай ако нещо не разбра и кажи какво е станало при първия разговор.

16.   Вие нещо не ме разбирате, ама няма как не мога да опиша абсолютно всичко с подробности.
Казах, че той не иска аз да работя, а прави проблем, когато поискам пари за нещо наложащо. Прави проблем, когато трябва да се купят памперси, мокри кърпи и такива нужни неща за детето, даже понякога не дава изобщо казва нямам и това е. И аз купувам в такъв случай на сипно от по евтините памперси и така.
Много често ни идват гости в новия апартамент и няма да ви казвам какви вечери им спрята то паржоли, то стекове уиски винги и с кеф дава парите за да им направи кефа. Е как няма да ме дразни това за памперси и за сметки дето сме направили в майкини ми няма пари, но да посреща приятелите си и да ги гощава като за последно има.
Аз пари за себе си никога не му искам.

И немога да разбера в тоя сайт защо така злобно нападат винаги такива като номер 11

17.   Още преди да дадеш разяснения защо си задала въпроса си, щях да ти отговоря, че и съпругът, и съпругата са задължени на първо място да могат да се грижат за себе си, да се осъзнават като пораснали хора, на които никой не им е длъжен да ги доотглежда и донакърмва. Оттам нататък - как точно ще разпределят домакинските грижи, финансовата отговорност и особено грижата за децата - е въпрос на взаимно споразумение.
За мен не е нормално, ако детенцето ви е поотраснало, мъжът ти да те издържа. Не е нормално един млад, способен човек, в разцвета на силите си, да бъде отглеждан от друг - било то мъж или жена. Всеки път ли, когато имаш нужда от пари, особено джобни, ще се молиш и ще врънкаш? А социалните ти контакти, развитието ти? Колко още ще си в състояние да поддържаш интереса му, стоейки си у дома? Явно има факти, които спестяваш. Може би сте стигнали до уговорка, гласна или негласна, да разчитате на вашите, докато мъжът ти се грижи да купи и да обзаведе жилище за вас двамата и детето. Приемайки това, на практика ти си "натресла" тази отговорност на родителите си. Не само той е длъжен да покрива част от сметките и разходите за храна - ти също! Ако беше започнала работа и имаше право поне на майчинство, колкото и да е нелепо като сума, все щеше да си опора на близките си.
И аз бих те посъветвала да се отделите по-бързо. Живеейки като отделно семейство, ще имате по-добра възможност да се опознаете, да разчитате само на себе си, да се почувствате съпрузи и родители.

18.   Чудесно е, че отделя пари за нов апартамент, но как става всъщност това? Ако вашите не плащаха сметките, не купуваха храна щеше ли да възможно това? Разбира се, че не. Така всъщност излиза, че една значителна част от апартамента е купена с пари на вашите. Щом живеете в техния дом и сте големи пълнолетни хора, естествено, че следва да поемете 1/2 от сметките. Щом за момента ти гледаш детето и нямаш възможност да работиш, нормално, това трябва да осигурява той. Доколкото разбирам авторката не работи временно, докато гледа малко дете, но каква изненада - 90% от коментиращите я нападат, защото винаги знаят повече и бързят да намерят лошото.

19.   Аз искам да работя, имам си професия (и вадех хубави пари преди да забременея), но той категорично отказва, иска да си гледам детето и толкова. Майчинство вече не получавам, детето е на 2г и 3м. Мъжът ми печели наистина много добри пари и затова ми е странно като му поискам за нещо за детето, а той да ми сумти и да казва нямам сега.
Говорили сме хора и то не веднъж, още като наближат датите за плащане и аз потпитвам "ще имаш ли пари този месец да отделиш за да помогнем на нашите със сметките" и той като ми се изрепчи, аз си замълчавам и повече не питам. Когато сме сами някъде, излезли на кафе или ресторант и е в настроение отварям темата от далече и му казвам, че мисля че не е прав, защото родителите ми не са длажни да ни издържат и подгъзуват. Той се изнервя и казва " мен някой пита ли ме аз как смогвам никой не ми е помогнал с тоя апартамент" и така става една и аз млъквам.

20.   Виж, далеч съм от мисълта да се заяждам с теб. Но нещо не ми се връзва.

От една страна съпругът ти постъпва като щедър и съвестен човек, осигурявайки жилище за семейството си. От друга страна поведението му в ежедневието е странно - няма нищо против да се възползва от гостоприемството на родителите ти, които, от своя страна, имат право на спокойни старини (не, че са стари, де :)). Противно е от страна на двама ви да ги изстисквате като лимони, като се има предвид, че ги очакват нелеки времена, а вече са се отчели достойно.
По тези причини ми се струва, че пропускаш да споделиш нещо. Каква бе уговорката ви, преди да се нанесете у вашите? На чие име е закупеното жилище - преди брака или след това го купихте?? И ми е интересно какво точно изтъква мъжът ти като причина, когато отказва да участва в домакинските разходи извън тези триста лева, които ти дава? Те хич не са малко пари, между другото, но не са достатъчно за двама души с малко дете. Явно с апартамента сте приключили, но още бозаете от мама и татко. Защо?
По отношение на работата ти. Дали ще работиш или не - е твое лично решение. Ти да не си на 12 годинки, та е нужно някой да ти казва какво да правиш. Просто така ти изнася. Мъжът ти всеки ден среща интересни делови мадами, с които го свързват все повече общи служебни проблеми и задачки, които лесно се превръщат в закачки :). Какво го свързва с теб? Бракът и детето? Колкото и да са важни като фактори, надали са в състояние да облекат реалното ежедневие в безкрайно очарование. Ще загубиш... Бих ти препоръчала да търсиш ясла за детенце, работа за себе си и да побързаш с изнасянето. Ако мъжът ти печели толкова добре, разбира се, че ще внася доста по-солидна сума от теб в домакинството. Но ти си длъжна да си имаш лични средства и да участваш в семейния живот. Иначе все ще просиш джобни, а нищо чудно след време да се наложи да се справяш сама. Какво ще правиш без трудов стаж?

21.   За съжаление тази тема ми е до болка позната. Бях в същото положение, с тази разлика, че аз работех и вземах за тогава добри пари, а моя мъж беше на мин. раб. заплата. До преместването ни в самостоятелно жилище вече бяхме с 2 деца. И той беше се научил у родителите ми да не носи отговорност и така си и остана. Така че, преместването в друго жилище не миля, че ще оправи нещата.

Не е ли по-добре да пазарите един ден седмично необходимите неща за детето, той да ти дава по 10 лв. дневно, а ти се постарай вместо да ги харчиш за щуротии, да купиш напр. едно пиле, което майка ти да сготви.

Варианти има, но просто мъжа не трябва да се оставя да "бяга" от отговорност.

Сега моя мъж взема почти колкото и аз, но вечно няма пари за основни неща в къщи. А като одиде да пазари е цар на глезотиите и разни други скъпи и не толкова необходими неща. Иначе като говорим за пари, той почти никога няма. И все гледа кое е евтино и скъпо, но да си угоди на чревеугодничеството не му се свиди. Или пък като излезе с децата им купува от най-скъпите екстри, които аз не мога да си позволя да купувам, и "ето деца, тя майка ви не ви купува".

Но доколкото разбирам твоя мисли за жилище, така че имаш шанс. И най-важното не се оставяй без работа - така само се изнервяш и затъпяваш. Ако можеш работи и в къщи.

22.   Детето е доста малко и той е прав да иска да го гледаш ти, спокойно това ще е още няколко месеца най-много година.

Добре де щом апартамента е готов, защо не се пренесете там? Какви са доводите му? Какво имаш предвид под "наистина много добри пари" знаеш ли въобще сумата или само си мислиш? А дългове натрупал ли е покрай апартамента, има ли за изплащане кредити?
Грешиш в разговорите! да ти се изрепчи, не е разговор това си е караница от негова страна. Не го нападай с първия въпрос! Словосъчетанията не звучат еднакво в ушите на отсрещния "ще имаш ли пари" е различно от "скъпи дали ще можем да отделим пари" едно е да поставяш него отговорен, съвсем друго е да поставяш себе си до него, двамата да сте отговорни. Думите "те не са длъжни да ни издържат и подгъзуват" са доста нападателни и не се използват в началото на разговор, който искаш да завърши в твоя полза, особено ако защитаваш свой близки. Така, че промени подхода на разговор. Когато имаш аргументи не премълчавай "мен някой пита ли ме аз как смогвам никой не ми е помогнал с тоя апартамент" в този момент можеш да му кажеш "да скъпи никой не ти помогна с апартамента, но нашите и аз те отървавахме от другите ти отговорности досега. Би ли могъл да се справиш толкова добре, ако те не ни поемаха разходите до днес? Време е да си поемем нашите разходи, май на тях вече им е доста трудно". Като премълчаваш след като той сам се хвали, така той знае че ще спреш и може цял живот да използва този довод, че видиш ли никой не бил му помогнал. Той може да използва това и като станете на по 60 год. Не му позволявай да не зачита твоят принос, защото ако ти харчеше по 50лв на ден за МОЛ и родителите ти ако не плащаха сметки, храна и не бяха ви приютили, той щеше да види ново жилище през крив макарон.
Когато искаш даден разговор да е ползотворен за самата теб, започни с мила дума и похвала. Оцени положителните прояви на партньора в разговора, преди да го нападаш. Прочети това ще ти бъде от полза.
http://krassina.files.wordpress. com/2010/04/d0bad0b0d0ba-d0b4d0b0-d0bfd0b5d187d0b5d0bbd0b8d0bc-d0bfd180d0b8d18fd182d0b5d0bbd0b8-d0b8-d0b4d0b0-d0b2d0bbd0b8d18fd0b5d0bc-d0bdd0b0-d0b4.pdf

Ще се учудиш каква работа може да ти свърши в разговорите с хората, особено в разговорите с любимия. Няма да ти отнеме повече от час да го прочетеш, дано разбереш какво имам предвид.

В предния ти коментар забелязах, че той иска да се представи добре пред приятелите, иска да бъде оценен, това му липсва, от там трябва да ти светне на теб да го хвалиш. Пред приятелите го хвали, когато сте насаме казвай му колко си доволна от него. Подчертавай, че ни би могла да се справиш без него, дори това да е лъжа ще видиш, че ще се промени и ще почне да се старае още повече за да продължиш да го хвалиш.

23.   Какво значи "ще имаш ли пари този месец да отделиш".... той е длъжен да отдели от това, което печели, защото семейството му е консумирало ток, вода и тел. Трябва да има пари да си плати масрафа... разбираш ли. По-правилно ми се струва да кажеш "тоя месец сметките са толкова и ние трябва да платим еди колко си". Или "нали сме семейство, сметките са толкова, дай сега да платим еди колко си"... нали е мъж, глава на семейство на което той иска жена му да си е в къщи, а той да работи и да го издържа, е сега да си поеме разходите като глава на това семейство... Бабата и дядото не са длъжни да плащат и за тях.
А той като горд мъж да си поеме разходите.

24.   Авторката:
Значи, преди да родя имахме друго жилище, самостоятелно и като се оженихме си живеехме там. През бременността той не позволяваше да работя, защото беше много тежка и проблемна. Тогава всичко беше ок, пазаруваше той сметките си поемаше той, не му тежеше(поне не каза нищо), майка понеже е толкова всеотдайна и много ни обича, постоянно ни готвеше нещо и звънеше да отидем да вземем.
След раждането на бебко аз бях много зле имаше проблеми при раждането и то доста сериозни(за малко не ме изтърваха) и като се прибрахме трябваше да отидем у нашите, за да може майчето ми да помага(свекърва нямам), докато се възстановя. И така минаха два месеца започнах да се чувствам добре, но то пък се застуди и майка предложи да останем поне и зимата, че те са с парно и е топличко, а ние в апартамента бяхме с климатик, който никак нямаше да ни стопли, а сме с бебе на два месеца. През това време всичко идеално, аз щастлива, че съм около мама и тати( страшно много ги обичам, много) мъжът ми се разбира перфектно с тях и всеки месец сам питаше майка колко ток има да даде половината.
Мина зимата, но ние така свикнахме там(кой бяга от хубавото), че хич не ни се прибираше в ония малък апартамент, ходих да си чистя ходихме с мъжо там да си попочинем и така. Решихме да продадем апартамента и да купим нов голям. Така и стана. Продадохме го бързо и веднага мъжът ми купи друг доста по-голям. От там започна обзавеждане малко по-малко искаше мъжо скъпи и хубави мебели, плочки, гранитогреси и затова всичко ставше по- бавно. И всъщност след като купихме новия апартамент, тогава и той започна вече да не дава за вкъщи(майкини ми) нищо. Не се местим още, защото има някакъв проблем с тока и водата там и затова ходим от време на време с приятели и така. Другото го знаете...

25.   Е къде си дава многото пари? Щом апартамента е изплатен, и всичко е готово, и ти дава за семейството само 300лв. Често ти вика нямам за памперси и ток. По чуждо ли ходи там да ги дава? Щом от време на време прави маси значи за тях да отделя 200-250лв и това ли са му многото пари 600лв?

26.   Хубаво щеше да е ако всички жени спазваха изброените от 1 неща.

27.   Авторката:
25, еми не ги дава никъде, пълни си ги в буркани да имало за тежки времена. Той обича да има зад гърба си солидна сума, обича да има сигурност. От къде знам, че вади много пари-ами нали съм му жена. Управител е на голяма фирма(няма да я споменавам) и заплатата му е 2000лв, отделно си се занимава с някви други неща, които му докарват около 1000лв.
За това се дразня, защото има, а се прави на ударен.

28.   Здравей!
Евала на родителите ти, вярвам, че са прекрасни хора, но там им е и грешката...
Те като баба и дядо могат да купуват играчки с повод и без, също така да гледат детето понякога, понякога да ви дадат пари, но не и да ви издържат...
Трябваше да ви оставят сами да се оправите и щеше много бързо да видиш, че този мъж не струва.
И да нямам пари - на заем ще взема и пак ще хвърла една сума за разходите.
Този апартамент не е твой и не е за вас. Той е негов и при всяко сдърпване ще ти напомня, че сам го е направил.
И ще забрави, че вашите са ви издържали, за да го направи...
И щом ти забранява да работиш е длъжен да има да ти даде точно колкото искаш, да ти купува всичко, което искаш и да не те лишава от нишо.
Мъчно ми стана, че си родила дете от такъв егоист, но пък си имаш слънчице...
Надявам се да греша и днес да си много щастлива и спокойна...

29.   28 май го каза най-точно, не иска да работиш, не иска и да ви дава пари, щом му се свиди за памперси, за детето се дава всичко. Взима доста пари, къта си ги за него... Кажи му, че ще си търсиш работа след като не дава достатъчно. Трябва или вие да пазарувате или да плащате изцяло сметките. Родителите ти сигурно не взимат колкото неговата заплата....

31.   "Един приятел ми дойде на гости, седнахме и започнахме да си говорим за живота. В един момент от разговора го прекъснах и казах: "Само секунда, ще измия съдовете и ще се върна веднага".
Той ме погледна, сякаш му бях казал, че ще направя космическа ракета. След като се върнах ми сподели с възхищение, но въпреки това леко озадачен: "Радвам се, че помагаш на жена си. Аз вече не го правя, защото когато го направя, тя не го оценява. Миналата седмица измих пода и не получих и едно "Благодаря".
Седнах с него и му обясних, че аз не "помагам" на жена си. Всъщност съпругата ми няма нужда от помощ, тя се нуждае от партньор. Аз съм партньор вкъщи и не смятам за "помощ" това да споделяме домакинската работа. Не "помагам" на жена ми да почисти къщата, а я чистя, защото аз също живея тук и трябва да се включа. Не "помагам" на жена ми да сготви, защото аз също искам да ям и затова готвим заедно. Не "помагам" на жена ми да мие съдовете след ядене, защото и аз ги използвам и е моя отговорност да ги измия. Не "помагам" на жена ми с децата, защото тези деца са и мои деца, а моята работа е да бъда баща. Не "помагам" на съпругата ми да пере, простира или да сгъва дрехи, а съм част от процеса, защото дрехите са също мои и на моите деца. Аз не съм помощ у дома, аз съм част от къщата. Що се отнася до похвалата, го попитах кога за последен път е благодарил на жена си, че е почистила къщата, измила съдовете, изпрала дрехите, сменила чаршафите, изкъпала децата, сготвила и организирала всичко? И то благодарност от типа: "Уау, фантастична си! " Попитах го "Толкова ли е абсурдно? Или изглежда странно? Ако да, защо тогава, когато ти веднъж си изчистил пода, очакваш награда за отлични постижения? Някога мислил за това, приятелю? Мачо културата сигурно ти е втълпила, че всичко това е нейна работа, но тя е обща. Може би си свикнал, че всичко това трябва да се направи, без да се налага ти да си мърдаш пръста. Ако вярваш в това, поне изказвай уважение, както ти искаш да бъдеш похвален. Подавай ѝ ръка, дръж се като истински партньор, а не като гост, който само идва да яде, да спи, да се къпе и да задоволи нуждите си. Защото истинската промяна на нашето общество започва в нашите домове. Важно е да учим нашите синове и дъщери на истинския смисъл на взаимоотношенията, който е единство. "

Kombucha Bio Slim

32.   Бракът е, или поне би трябвало да е, съюз между двама равностойни партньори. В 21 век когато жените отдавна не са зависими от съпрузите си задълженията на мъжът трябва да са като тези на жената, а именно и двамата да работят и съответно да си поделят домакинските задължения и грижите за децата. Разбира се, не е казано да караш мъжа си да готви ако не му се отдава, но пък докато ти готвиш той да прави нещо друго свързано с дома. Примерно моят пуска прахосмукачката, пазарува, поддържа колата, а готвенето, прането и част от чистенето са моя грижа. За детето също се грижим заедно, защото е много важно дъщеря ни да има стабилна емоционално връзка и с двамата си родители, т. е. баща и също участва в нейното възпитание и отглеждане.
И когато и двамата се обичат и подкрепят нещата се случват.
Разбира се, тук описах отношенията в едно средно статистическо семейство. Ако той е милионер, тя е съпруга-трофей, е тогава е друго. Там неговите и нейните задължения са съвсем различни.

33.   Я стига с тия глупости бе №31, разправяй ги на децата от детската градина, но ако са малко по-големи и те няма да ти повярват. Според теб излиза, че най-добрият истински мъж, е жена! Не помагал на жена си, щото къщата била и негова, а и бил партньор? Глупости на търкалета, личи си че си жена-върла феминистка и пробутваш женската идея на феминистките, за унижението на мъжа, да върши женска работа. Ако аз ще върша женската работа, за какво тогава ще ми е жена? Само за секс ли? Че, то платената любов ще ми излезе по-евтино. Такива женски простотии да ги нямаме. Или жената ще си влиза в женската роля, или къщата е моя, а вратата е нейна. Има и друг вариант, изплющяваш и един зад врата така че, ушите и да дават една седмица заето, пък нека да се оплаче после на арменския поп. Явно заразата от феминизма е завладяла повече от жените, и са взели на сериозно да се превъзнасят и да си мислят, че мъжете ще им прощават постоянно, за женския произвол. Няма такова нещо, мъж да зависи от женското благоволение. Винаги е било, и винаги ще бъде обратното. Заради простотията с равноправието, много от жените днес ядат бой на поразия и после се оплакват, било домашно насилие? Никакво домашно насилие не е, а превъзпитаване на женския характер и лечение от феминизъм. Жените трябва да знаят, че мъж жена не пита, и винаги има право!!! Жената трябва да се подчинява на мъжа по природен закон, ако не иска да бъде бита. Това го има черно на бяло и в библията и в корана. А, такива феминистични простотии да ги нямаме. Тези лиготии са за скандинавските страни с женско управление, дето човешкия фактор намалява прогресивно, заради прословутия матриархат-жено рахат, където мъжете са на изчезване и скоро ислямът ще им види сметката, като засели тези територии. Ще им даде един феминизъм, че няма да могат да го носят!

34.   Жена съм на 34 г. Работя в къщи от компютър. Живеем в къща. Имам много добре оборудван кът за физкултурни упражнения, тъй както и джакузи.
Имам и три деца на 2, 4 и 6 години - момчета. Ходят на ясла, градина и предучилищна. През деня си разпределям времето според обстоятелствата. Готвенето не ми е проблем и не отнема много време, защото при съвременните пособия и техника е срамно една съвременна жена да се оплаква.
За всичко се грижи съпругът ми. Той изцяло издържа семейството и плаща всички сметки. Парите, които изкарвам си остават лично за мен, но му казвам всяка стотинка, която съм спечелила. На него му стига това, че се грижа за дома и децата. Той твърди, че отглеждайки трите хлапета правя история и е много горд с мен. Децата ни са изключително дисциплинирани и послушни, макар и момчета, те много се разбират и помагат. Децата изключително много ни обичат и са привързани към нас.
Искам да кажа, че имали любов и сговор в едно семейство всякакви дребнометия от това кой ще пусне пералнята до това кой ще измие чинийте нямат значение. Важното е всеки да си знае ролята и да не се чувства прецакан от другия. В нашия дом няма повишаване на тон, викове, крясъци и подмятания. И двамата със съпруга ми сме от проблемни семейства и знаем какво искаме, и как да го постигнем заедно. Работим като един екип, а не като господар и слуга.

35.   Н 33, от самолет си личи, че си мъж под чехъл, който не смее да гъкне в къщи, и си излива гнева по форумите!