Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Щом е млада да си търси работа и да почва да работи да си покрива сметките. Вие също гледайте да изкарвате колкото да се изнесете на квартира. Когато тя ви осигурява покрив над главите е нормално вие да поемата по-голяма част от разноските по домакинството.
Най-добре две отделни къщи, две отделни доканства и всеки да се оправя със свойте финанси.
Не чакай иначе тя да се промени - щом на тези години ви е легнала на ръцете, представи си какво ще е когато наистина не може да работи. От сега ти казвам, че ако не напривите нещо не ви виждам въобще с дете някога. Тя не работи, защото вижда, че минава номера. А и за съжаление е много порочна психиката в България на една част от родителите - много хора не раждат деца, за да ги обичат, а за да има кой да ги гледа на старини.
Ана

7.   Това, което си написал го кажи на съпруга си. Ако той те обича истински, то би трябвало да те разбере. Мисля, че ако ти обичаш съпруга си не трябва да си тръгваш. Защо не се изместите в някой празен апартамент, който да е само за вас? Знаеш, че възрастните хора са егоисти. Свекърва ти не заслужава това, което правите за нея(да я гледате като малко дете). След като тя е млада, както ти казваш, то тя прекалено отрано е започнала да се вдетинява.

8.   А ми бабата ако е алкохоличка каква работа ще започне?
По-добре да й намерите дядо - също пияница, с добра пенсия и апартамент?

9.   Коментиращи сериозно ли мислите, че нещата стават толкова лесно? Сигурно е че дъртата има някъкви причини, който синът й уважава за да не работи и да чака на младите. Как се казва на майка "аз няма да те издържам, работи си"? Как да го каже момчето ако бяхте на негово място и майка ви изтъква уважителни причини. Авторката казва свекървата е млада, но не изтъква причини поради, който свекървата не работи и вие приехте, че няма такива.
От мъжка гледна точка, колко пари изяжда и изпива майката, че да е по скъпо от квартира? Нима майка му не е никък полезна у дома? Да я захвърли като неполезна вещ в мазето ли?
Ако прецените реално ситуацията, бихте видели, че досега дъртата е била полезна, защото "на този етап" тя има жилище което да ползват. Или сте на мнение, че от майка трябва да се смуче колкото може и после като секне кърмата да се захвърли. Това ли е представата ви за майка? Голям морал са възпиталли у вас, няма що!
Семейстата са семества за да си влизат в положение един на друг хората от едно семейство. Ако сега мъжът захвърли майката е в пълното си право ако жена му остане без работа да захвърли и нея.
П. П Не съм свекърва, а млада жена със свекърва и майка. Както бих желала мъжът ми да уважава майка ми, така аз уважавам свекърва си, независимоq че не сучем /не живеем в тяхно жилище/. За нас те са полезни да погледат детето, да го вземат от градина, да наготвят нещо когато сме най-гладни. Вярно и аз понякога им се ядосвам, но се научих, да забравям бързо.

10.   номер 9. авторката съм.
толкова я уважавам, че аз съм тази, която нон-стоп й купува цигари, за които синът й не знае, аз и купувам козметика... какво ли не й купувам...
и ДА. НЯМА уважителна причина, поради, която не работи. майка ми никога не ми е висяла на гърба и се дразня на този момент от живота си.

номер 9, ти наясно ли си какво е да издържаш друг човек, просто защото не му се работи? ! май не.

и да не можеш да помислиш за дете, пак заради този същия човек?

много го обичам този мъж, но колко ое да продължавам живота си така?

вместо да гледам дете, да гледам свекърва!

не знам докога ще изтърпя.

11.   Авторке, как така искаш детенце, но нямаш пари за него, а имаш пари за цигари и козметика за свекървата?
А кой купува алкохола за да пие свекървата?
Не разходвате правилно правите просто. Има къде-къде по бедни семейства, които плащат за квартира или семейства с един работещ, но си имат дечица и си ги гледат. В тази криза сигурно половин България е така....

п. п Не е луд този, който яде баницата, а този който я дава. И в случая, доколкото разбирам от поста ти, това не е мъжът ти.

Фортуна

12.   Номер 9 - права си за едно, семействата са, за да се подкрепят. Но ти самата каза, че ни си живяла със свекърва си. Всеки един човек се държи по един начин, когато го виждаш за 2 часа дневно и е напълно, ама направо коренно различно, когато се наложи да живееш с него дори и половин година. Имала съм така да се каже възможността да живея и със съквартиранти и макар иначе да съм ги намирала за приятни хора за кафе, живеенето с тях беше понякога кошмарно. А каквото и да си говорим съжителството с хора от друго поколение е доста по-трудно от това с хора на твоята възраст. Доста хора с остаряването стават все по-големи егоисти, искат повече да им се обръща внимание и т. н. - свидетел съм била как баби се дразнят, че децата им обръщат повече внимание на внуците. Тъщата на един мой приятел беше също голямо чудо - имаше период, в който той и жена му работеха нон стоп, имаха си и други лични проблеми, въобще тежко им беше, тая жена един път не се сети примерно тая седмица вместо да чака те двама да изчистят или жената да сготви с нещо да помогне. И претенциите бяха нон стоп на лице - защо това нещо не било така направено, защо това не било купено, но през ум не минава тя да го купи като те забравят и т. н. Само се радвай, че имаш такива роднини около теб, но не съди, че всички са такива. Както има немарливи родители, които оставят детето си на отглеждане при бабата, така има и егоистични баба, които се опитват да са център на внимание.
Ана

13.   От номер 9.
Чакай, чакай авторке, какво става тука, аз ли имам вина, че ти живееш у тях? Излез на квартира, плащай, народи две-три деца, кой ти пречи? Аз ли? Ама един съвет от мен в квартирата не кани гости да не те подядат и подпият. Оплакваш се, че деца не можеш да родиш, защото свекървата те подяждала ха-ха!!! Да не пишеш някой ден тема, децата ми ме подяждат???
Виждаме всички коментиращи, че искаш да живееш в чуждото жилище без да плащаш, ама това никъде го няма. Всяка услуга се плаща на този свят, или плащаш с пари, или с нерви, или и двете. Аз съм избрала да си купя жилище и да забравям бързо ядовете, така ми излиза по евтино.

14.   №12 От №9 Ана не съм писала, че не съм живяла при свекърва, писала съм, че в момента не живея. Не сучем е в сегашно време. Преди 11 години, точно като се омъжх, ми се наложи да живея с нея, у тях 10 месеца, за мен също беше кошмар и намерих решение изнесохме се. Роднините ми не са цвете за мирисане, но споменах решението "бързо забравяне на ядовете".

15.   авторката:
номер 9, няма винаги да живея у тях, обстоятелствата са временно такива. идеята ми е, че свекърва ми е прекалено нахална чрез поведението си, с което едва ли не ни задължава да я издържаме.
да не говорим, че нито веднъж не ми е подарила нищо за рожден ден или повод, дори когато е работела, а аз НИКОГА не съм я забравила.
като направи нещо нередно, все ме моли да не казвам на мъжа си, с което ме поставя ''между чука и наковалнята''.
и започва много да ми писва. нали се сещаш, че няма как да те убедя, че майка ти е ''еди-каква си'', защото повечето деца не виждам недостатъците на родителя напълно..

16.   номер 9, пак съм авторката..
какво е това ''ха-ха'', и какви са тези упреци?
Как разбра, че се натискам едва ли не да живея в чуждото жилище? !
Пълни глупости. Моментът от живота ни е такъв, и никога и по никакъв повод не съм се опитвала да живея в чуждо жилище.
Не зная ти самата ли си свекърва, или имаш някакъв проблем по темата, че да пишеш с такава злоба.
Както виждам всички коментиращи ме разбраха, с изключение на теб.
Човек пише, за да сподели, но винаги се появява някой като теб, който не спира да напада!

Като продължение на темата си, бих споделила и друго. Има хора с по едно дете, но му мислят доброто, искат то да живее отделно, да се чувства добре. Има обаче и един друг вид родители, които явно, както казва номер 6, създават деца, за да има кой да ги гледа един ден. И никога не са се замисляли, че децата им ще имат 100 пъти по-здрави семейства, ако са отделно от тях.

17.   №15 А това твоето да искаш да ползваш чуждо жилище безплатно не е ли нахално? Тя жената също ВРЕМЕННО ви "задължава да я издържате", значи сте квит. Това да изискваш подаръци за твойте поводи също е нахално. Рожден ден не означава непременно подарък, ти черпиш за здравето си не за подарък, плюс това жената ти е дала синът си, отглеждала го е образовала го е и ти го е дала, да ти взема подаръци малко ли ти е?
Сещам се, че е трудно да убедиш мъжа си, но той познава майка си и знае на какво е способна и на какво не. А и теб никой не те кара задължително да я криеш, криенето си е твое решение, по нейна молба, но твое и не може да обвиняваш нея за това.
№16 "Как разбра, че се натискам едва ли не да живея в чуждото жилище? " - Някой вързал ли те е там? Ти си взела решение да живееш у тях, следователно не живееш насилствено там. Щом не се изнасяш на квартира и едновременно не ти харесва, значи сама се натискаш да живееш там.
Промяната на начина ти на живот е в твойте ръце и не можеш да обвиняваш обстоятелствата, зависещи от решенията ти. Решенията за начина на живот са лични. Ако жилището ми, го изиграя на казино животът не е виновен а аз.
Не съм свекърва в №9 пише, че съм снаха. Не съм злобна към теб, няма за какво да ти се ядосвам, смешна си ми, като обвиняваш свекърва си и обстоятелсвата за начина си на живот, който всъщност ти си си избрала. Не съм те нападала прочети ми пак коментарите и покажи къде съм нападала, просто ти обяснявам нещата от живота и това е от добри чувства, и ние сме били млади, и ние сме мислили като теб, колкото по рано се усетиш, че никой не ти е длъжен, и че решенията са твой, толкова по добре за теб самата, аз нищо не печеля от ситуацията, затова смисълът да се отбранявам с нападки е нулев.
След като никой не е помислил за твоето "добро да живееш отделно", помисли ти и живей отделно, кой ти пречи днес да си изнесеш багажа?
От №9

18.   Подкрепям авторката и я разбирам.
Авторке, далеч съм от мисълта, че си със съпруга си заради апатамента на бабичката. Абсолютно си права да си бясна! Може би все пак ако имате дете и станете съвсем натясно мъжът ти ще се съгласи да се отдели със семейството си. Ако се обичате - съдсайте си детенце, после ще му мислите за дъртата използвачка. Както я описваш, освен че е пълно деграде като личност, е и някаква безумна ревнивка и ще направи всичко възможно да принуди сина си да й обръща внимание. В един момент си хвани детето и питай мъжа си: идваш ли с нас или оставаш при мама, да видиш как ще припне след вас. Мисля, че детето ще е големия ти коз!

19.   авторке, номер 9 е права, макар и малко рязка. няма полза да пишеш и да ни убеждаваш колко е лоша свекърва ти, каквато и да е, тя няма да се промени. няма и полза да ти пишем "ау, горката", нито можем да използваме вълшебна пръчица и тя от утре да започне да работи, да не се меси и т. н.
решението е изцяло в твоите и на мъжа ти ръце: изнасяне на квартира или в собствено жилище, така че мислете и работете в тази посока. много е важно обаче мъжът ти да мисли като теб, така че говори с него спокойно, без да нападаш и обвиняваш майка му. просто изтъкни, че сте отделно семейство, редно е да живеете отделно, да мислите за деца и т. н.

20.   Свекървата ако не иска да работи и някой да я издържа да си намери мъж, да се ожени. А не да виси на врата на младите.
А тя не е нито болна, нито някоя немощна старица(сигурно е около 50-те), за да не може да си заработва за храната поне.... срамота!
Не е длъжен сина и да я издържа. Той като млад човек си има негови приоритети-жена, дете евентуално, собствено жилище и т. н. Така става, че сина и снахата ще се карат заради нея-не се ли усеща тая жена.... И цигарите не са първа необходимост все пак.
Предполагам, че е той едно дете и тя се е вкопчила в него и не го оставя да бъде самостоятелен и да се отдели от нея.... чисто емоционално. Чудя се как не и неудобно да седи и да чака да я хранят, без значение, че живеят в нейното жилище в момента. Ама то си е до човек. Ако е човек на място няма да се остави да няма собствени доходи, а даже ще гледа да помогне и на младите ако може.

И аз има син, млад мъж вече, но не бих легнала на младите да ме издържат. Не приемам за правилно поведението на свекървата.

Докато си в чуждата къща, миличка, само ще се ядосваш, свиваш и тормозиш, ще слугуваш и бял ден няма да видиш.

Моя съвет е -веднага се изнесете от там, отделете се финансово от нея и всякак. Трябва ви самостоятелност и лично пространство като семейство.

21.   Здравей, Авторке! Знай, няма пълва свобода без пълна финансова независимост. Дори и независима да си- трябва да уважаваш родителя, пък дори и да не са твои. Няма съвършенни същества, още родители- всички сме грешни, лоши, злобни. Дори днес Моето дете ми каза, косвено, не директно, че съм откоровено проста. Да засегнах се, затворих и телефона и приклюих разговора, но Няма и по- неблагодарни същества от децата. Да откоровено проста съм, защото съм им купила жилище и то на 100% обзавеждане и ремонт, по топлинки съ влезли и тях съм им купила и какво... хората и родителите, които са живели цял живот за себе си и не са се интересували от децата си и са се забавлявали- са по- добри, защото тях не ги интересува, а даже ми се каза и още:" че кой ти е виновен, да си живяла за себе си" това сте децата. Благадаря на Бога, че съм жива и здрава, че работя, още им помагам на моите, за сега нямат деца и се моля на Всички Богове и на Вселената, да не забременява докато не се осъзнае и не види истинското лице на човека срешу нея, който за мене един Иманяр. Такава е и родата му, там никой не работи от дамите, сестра, майка- само бащата и то доста отдавна са разведени са бабата, но ги издържа да се забавляват още, но той не е първа младост.. да е жив и здрав човека! Защото тогава бързо ще разберат защо не си гледам и не съм си гледала живота, когато се наложи да издържа и те и другата фамилия, както аз тях... Така, че виж, помисли, говори и ако трябва излезте на квартира, но виж гази жена дали наистина е най- големия звяр
Успех, късмет и щастие!

22.   Авторке, пиши ни все пак какво се случва, какво решихте с мъжа ти?
№18

23.   авторката:
Продължаваме да си я караме така. Като гледам или така ще си я караме, или трябва да се махна.
Тя му насажда някакво чувство на вина. На мен вече почва да ми писва.
Номер 21, моите родители са като теб точно. Напълно разбирам за какво говориш.
Но не е редно поведението нито на свекърва ми, нито на ''вашите хора'', на които всички са им длъжни да ги издържат.
Някои казват, че ''еди-кой си нямало да бъде такъв, ако родителите му били по-различни.. ''.
Започвам да се замислям върху това.
От всичко нагоре, тя непрекъснато прави подмятания за това кога сме щели да имаме дете, а не се замисля в какво положение ни поставя.
Това е ситуацията ми. Явно, или трябва да живея така, или да се махна.

24.   Авторке, явно такава е ситуацията - или се изнасяте и имате собствен живот или седите в жилището и нямате лично пространство. За мен обаче вариантът да имате дете преди да сте решили този проблем не е добър. Попитай го направо така ли смята да живеето като имате дете и ако наистина иска да изтладите семейство да се изнесети от сега и на спокойствие да го градите. Иначе ти ще забременееш, ще взимаш първата година процент от заплатат, ама втората едни 240лв, с които си за никъде - ще станеш финансово зависи от него, няма да сте се изнесли от свекървата уж, за да помага за детето, а всъщнос ще налага нейните представи за възпитание, а тогава и двете ще сте по цял ден вкъщи.
Решете проблема от рано, понататък само ще се задълбочава. По-добре за мен, ако нямате решение, от сега да се разделяте и все ще срещнеш някого. А иначе още по-трудно ще се махнеш, с детете на ръце, оставяйки го без постоянното присъствие на баща му.
Ана

25.   Ако нямате деца го напусни или се преготви за ужас без край.
Когато види, че ще те загуби, може и да се събуди. Ако ли не, нищо не губиш. Ако сега не намериш сили да промениш нещо, готви се следващите 40 г. да живееш така.

26.   До авторката, аз съм №21, децата са такива, каквито си ги възпитал до едно време, но когато са влюбени сякаш са облъчени- със сигурност ще дойде време време и Вие деца ще се осъзнаете и ще видите какво са ви казвали родителите и защо сме се ядосвали. Каквито са родителите- такива са и децата, както и ценностната система- дори и Облъчени Сега ще го осъзнаете и после ще съжалявате. Вие имате определен модел на поведение и другия на половинката, ако се разминава като поведение в един момент Няма да ти харесва и ще се дразниш. Значи старите хора са го казали Много добре- да сте от една черга! Разтълкувай го и помисли, със сигурност са били прави, като за черга разбирай и начин на поведение и разбиране или Ценностна система. Бягай Бързо! Деца Не ти трябват сега, защото по- късно ще ти се налага цял живот да го виждаш този човек, а живота е пред теб и със сигурност ще срещнеш Твоята половинка! Моля те, Авторке, послушай родителите си! ТИ си Всичко за тях! ТИ си ЦЕЛИЯТ ИМ ЖИВОТ!

27.   До номер 21/26 - в тотална заблуда си
Когато, някой прави нещо за друг по собствено желание не му натяква после за това. Истината, е че това родителите израстнали през комунизма сте КОРИСТНИ хора. Вие не правите нищо, ей тъй заради самата обич към детето, все очаквате нещо в замяна. Чакате цял живот да ви се кланят децата ви. Все повтаряте:
-Аз това и това направих за теб, а ти... как може дрън, дрън...
Когато обичаш някого истински не чакаш нещо в замяна!

А ти авторке направи нещо иначе ще теглиш тегло с десетилетия. Младите трябва да са САМИ. Мъжа ти не го ли осъзнава бе подяволите? На майка му може да и помагате и да си живеете отделно въпреки това.

28.   До номер 21. Много си се престарала, бе жена. Не стига, че си и купила жилище, ами си и го и обзавела. Това е чак прекалено. Ами те -младите, те какво ще правят. Сега дъщеря ти и мъжа и не могат да оценят нито труда ти, нито жертвите, които си направила за това. Ей така се отглеждат готованци. А пък ти и се сърдеш, че е неблагодарна. Ами да, никой не те е карал пък чак толкова да се втелясваш и да и оправяш всичко в жилището. Можеше да купиш апартамента и да я оставиш тя да си го обзавежда по неин вкус и с нейни средства. Тя какво ще прави сега. Само да си сложат пантовките с мъжа и и да влезнат вътре, както казваш-е ми прекалено е.
Остави я да се помъчи малко в живота, да пострада, за да може да оцени нещата.... Това само български родител може да го направи-да стане роб на детето си. Ако е на запад ще се спукат да ходят на екскурзии с парите си и ще оставят децата си сами да се оправят.... и донякъде са си прави хората.

А ти авторке, говори ли с мъжа ти? Решихте ли да се изнесете от там? Виж колко хора ти взеха присърце положението и те съветваха тук. Дано се оправите.

29.   Здравейте, аз съм №21 и 26.
До №28 не зная защо смяташ, че сам комунистка, но може- както кажеш. Користни или безкористни- Не съм живяла на празно, поне съм усмислила живота си и съм оставила нещо слез себе си, а ти какво направи? Как се отнасяш с детето си? Какво построи и направи с ръцете си, с ума си? Хората са казали- роди дете, постой къща и посади дърво- това съм направила. Когато ти си направиш и построиш дома си напълно свободен, но и Винаги трябва да се съобразяваш с родителите си- има го дори и в божите заповеди. Поне съм чиста пред съвестта си. Смятам, че все още съм млада и не разчитам на никой, а дори се и грижа за моята майка. Това ви разсъждение е докарано от криваразбраната демокрация или по- точно свободия. Да живееш за себе си, като смяташ, че дрегите са ти длъжни. Смятам, че когато получиш нещо- трябва поне да благодариш и да го оцениш. До авторката: Авторке, казваш, че разсъждавам като твоите родители- ние сме като тях, а вие като нас. Вслушай се в съвета на майка ти и помисли над него- когато минат години ТИ ще разсъждаваш като нея и ако твоето дете попадне в подобна ситуация ТИ ще разсъждаваш като майка си в момента. Така, че помисли над нейните думи!

30.   авторката:
майка му успява да го манипулира във важни моменти, моята ''финансова'' търпимост се изчерпва, дано не се разделим заради нея накрая..
дори скоро споделих на моя позната за проблема си и й казах каква е майка му... може би е предателство спрямо мъжа ми.. но не издържам.

31.   Еххх, колко позната история... и колко жалко, че масово наблюдавам мои приятелки, които попадат в същото положение. За огромно нещастие - и аз съм на това дередже...
Г-жо N21, прекрасно, че сте осигурили всичко на децата си, че и сега им помагате, прекрасно, ама не дотам... От такива мечешки услуги - аман!
Срамота е хора на по 22-23 да биват издържани от родителите си! Пък и мъже...
Аз самата съм на 24 (малка съм още, знам... ), но от 3-4 години насам се опитвам да постигна пълна независимост от родителите си и успях! Но заради голямата си любов към приятеля ми, при който живея от 2 месеца, всичко това беше напразно, защото сега пък (не по мое желание) съм зависима от неговите родители, тъй като той, след завършване на висшето си образование, се върна да живее при тях. Общо взето - пълна къща...
Аз настоявах и продължавам да настоявам да излезем на квартира, но майка му е (цитирам) "твърдо против"! Жената се обвинява, че не е купила жилище за него, както е направила за сестра му и сега се вайка и чуди какви кредити да тегли? !? !? ! А аз не бих позволила дори да се случи такъв абсурд, тя да ни купува жилище!
Грешни пари сме щели да даваме, ако излезем на квартира, добре - ще спестим пари, а нервите??? ... и сина и я слуша, да му се не знае! Или пък просто му е добре маминка да си го гледа, да му готви, да му слага, да му вдига, да му плаща сметките и т. н... Аз вече съм объркана с мъж ли имам връзка или с дете!!
Майки, разберете, че така не помагате на децата си и най-вече на "синчетата"! Оставете си рожбите мили да се справят сами в живота, защото утре те ще трябва да гледат семейства БЕЗ ВАС, но за съжаление ще ви търсят в лицата на съпругите си и ще искат същото от тях!

32.   31 - не е въпросът само в жилището, мила - въпросът е в това, че тази женица успява УСПЕШНО да манипулира приятеля ти. Постави му ултиматум - ако те обича истински, ще се изнесе с теб на квартира.
Напълно те подкрепям - аз съм независима от 19-годишна. Попаднах на много добра свекърва, гражданка, която няма претенции да ми върти семейството. Благодарение на мен синът ? ? се обажда и дори празнувахме Коледа с нея, вместо с моите родители (тази година), за което мед ? капе от устата, но през ум не ни минава да живеем с нея или на нея да ни купувала жилища.
.... ти се сещаш, защо иска да ви купува жилище - за да сте зависими от нея, за да ви го натяква цял живот... Бягай от подобни свекърви и от мамините им синченца, защото ще се събуриш като разведена жена на средна възраст с две малки деца

33.   Аз имам син на 22, който се изнесе от нас на квартира(ние живеем в чужбина). Искал да бъде самостоятелен. И аз малко го съжалявам, че ще си дава парите за наем, но от друга страна си мисля, че е по-добре за него така. Тук даже на 18 и излизат от къщи и живеят с други приятели, не се навъртат покрай маминка. До някъде е по-добре си мисля, ще свикне сам да се оправя и да се събере с момиче и да се оженят ще са си двамката и никой няма да им се меси. Аз не разбирам тия свекърви дето все се мушат в семействата на младите и искат да ги контролират-кому е нужно това и защо. Аз няма да съм от тия-тържествено обещавам пред себе си. Всеки да си е отделно е най-добре. Не мога да си представя даже в къщи да ми доведе снаха. Тук в къщи аз съм си господарката и повече от 2-3 дни няма да търпя някой да ми се пречка. Да си се оправят на вън, да си работят, да си се гледат -не желая да съм пречка за щастието на детето си. Нямам емоционалната нужда да контролорам и манипулирам семейството на детето си. Ако имат нужда от помоща ми -ще ми се обадят, ще помогна. Ако им е нужен депозит за жилище също ще помогнем. Но да им се навирам ежедневно, да ги стресирам, да им дишам във врата-не.
Да са си живи и здрави да си се оправят сами.

34.   Номер 9, заради такива като теб и твоето мислене много жени са си изпатили. Защото жената иска дете, семейство, което е нормално. Подобни конфигурации, в които едни хора се трепят, докато един човек не работи, не са добри в бъдеще. И да, ако ми е майка, винаги ще помогна. Но моята майка няма да ме постави в ситуация да избирам между детето си и нея никога. Не искам да влизам в подробности, но има и болни хора, които работят. А има родители на средна възраст, които поставят децата си в положение да ги издържат. Така тези деца - вече зрели хора, губят шанса да имат здрави семейства или изобщо семейства. Кой човек ще иска да ощетяват детето му? Кой човек би създал дете от някой, който си има воденичен камък на шията? Ако е болен човек, добре. Но те сега всички такива ги пишат супер болни, нали? А и някой болни се спукват от работа, а здравите се имат за болни?

35.   От разказа ти се разбира, че тя е дошла в апартамента на мъжа ти, в който вече си живеела ти и ти е превзела личното пространство. А реално вероятно мъжът ти живее в нейния апартамент и е довел теб. А ако парите за цигари ви се виждат много, то май изобщо не сте подготвени колко ще ви трябват за дете. Свекърва ти не ви е виновна, че не изкарвате достатъчно за ваш апартамент. Говори с мъжа ти, изнесете се.