Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Правило ми е впечатление, че колкото повече се месят родителите, толкова повече децата се отдръпват от тях.
Нормално е така да се чувстваш предвид възрастта му и семейния му статус, но колкото й да й говориш, тя няма да промени мнението, а само още повече я тласкаш към него. За мен рано или късно тази вързка ще приключи и тогава е хуаво да имате добри отношения, за да има едно рамо, на което да сподели. Затова за мен е най-добре да й звъннеш и да кажеш, че си преосмислила отношението си. Кажи й, че все още не приемаш тази връзка за нормално, но я намираш за достатъчно голяма сама да преценява за себе си и че ще уважиш нейния избор без да й се месиш, въпреки че го намираш за грешен. След този разговор не повдигай въпроса за този мъж.
Предполагам, че ще ти е трудно като смяташ нещо за грешно да си мълчиш, но за мен това е най-правилният избор. Не можеш да решаваш живота на дъщеря ти и едновременно да запазите отношенията си.
Ана

7.   Седни си на гъза и не се бъркай. Аз на моята майка никога, ама никога няма да простя това, че се намеси по най-долен и просташки начин във връзката ми и я разруши. За себе си съм решила, че един ден когато тя остарее и ми клекне да я гледам - ще я оставя да умре като куче. Нали не искаш дъщеря ти да направи същото с теб?

8.   И аз мисля, че не трябва да се бъркаш, а просто да бъдеш до дъщеря си. Не ? е лесно, прочети историите на любовници в този сайт - това е огромно психическо натоварване и точно отхвърлянето от най-обичаните хора е най-големият страх на жена в тази ситуация.
Аз направих добре и не споделих на родителите и близките си. След много години заедно, моят приятел се разведе и се омъжихме. Днес имаме свои деца, бизнес, голям успех в живота, неразделни сме и сме много добър тим в живота и работата, но сме минали през огъня, за да сме заедно. Не се доверих на майка си на времето и гледам, че е било правилно това ми решение. Днес родителите ми са най-щастливите баба и дядо на света, никои не подозира за миналото ни с мъжа ми.

9.   До №7
Както реши момиче, щом смяташ че майка ти е най- големият ти враг- куче, действай! Така ще постъпят и твоите деца с теб- колелото се върти!
Аз съм №2.
Благодаря ви момичета! Не съм права в оношението с дъщеря си, Не съм! Но явно още не съм го преодоляла. Ще се старая да послушам съветите ви. Благодаря ВИ! Със сигурност ми е доста трудно сега- но Трябва!
Отново БЛАГОДАРЯ!

10.   Към авторката и номер 2, пише ви една дъщеря.
Никога не съм имала връзка с женен мъж, нито с някой много по-голям от мен, простак или каквито и да е с натрапчиво-негативни качества. Въпреки това майка ми винаги се месеше с неприятни коментари и изказване на хиляди съмнения как този или онзи щял да ме прекара. Съмненията прерастнаха в обвинения, че я лъжа - нещо, което никога не съм правила, тъй като тя беше най-добрата ми приятелка. И в този момент нещо се пречупи. Тя ми нямаше доверие и автоматично не ми беше вече и приятелка, не ми даваше подкрепа или дори разбиране.
Омъжих се, разбира се без нейното одобрение. Никога не си даде труда да опознае момчето, но въпреки това, той бе лош в очите й. Внуши си, че ме биел, а аз съм криела :)
А той е просто душица...
Прекратих контактите с майка си, съсредоточих се върху семейството си и съм щастлива. НО нейното поведение и неодобрени все още ме преследват. Често се хващам, че като правя някоя важна стъпка в живота си - сменям специалността или забременявам, резервирам екскурзия, все още мислено отчитам, че майка ми не би го одобрила. И ми е тъжно.
Моят съвет е да не губите доверието на децата си, вярвайте им и те ще го оценят. В противен случай връзките между вас ще се разрушат и ако не прекратят, то ще останат формални.

11.   От 8 до 9,
личи си, че не си някоя простачка, че си нормална и разбрана жена. Съветвам те да спреш да даваш акъли на дъщеря си, а да бъдеш просто нейна майка, да ? даваш подкрепа и любов, каквото и да прави в живота си.
Навремето аз сама взех решение да бъда с женения мъж, които е с 20 г. по-голям от мен и реших да не споделя тайната си с никого, да си нося сама негативите, но едно ще ти кажа - почти стигнах до самоубийство, защото нямаше за мен майка, баща, брат, приятели - всичко си таиш и си живееш сама в граха си, вътрешната си борба. Ако приятелят ми не се беше развел и не беше решил да застане зад връзката ни, да застане зад нашата любов, аз днес нямаше да съм тук, за да пиша и да споделям. Сигурна съм, че семейството ми нямаше да ме подкрепи, макар че днес по-добър от зет им няма. Такава любов трудно се разбира, трудно се подкрепя, но тя съществува. Говоря от собствен опит. Не съжаляваме за нищо в живота си. Дори децата ни не знаят, че родителит им са от 17 г. заедно, а като всички други вярват, че сме се запознали след развода му. Бракът ни е предхождан от огромна тайна и голямо изпитание за нас. Никой не разбра за връзката ни и това е добре така. Мисля, че е трудно като майка да не се месиш, а да подкрепиш дъщеря си при такава връзка, но ако не успееш да го сториш, последствията ще са ужасни. Като майка и жена ще подкрепя децата си във всичките им решения и ще бъда до тях в болката им и тъгата им. Затова са родителите. Никога няма да оставя дъщеря си без майчина любов, ако ще да тръгне с Трол. Семейството ми е доказателство, че такава любов и връзка имат бъдеще.

12.   Защо трябва да я ''измъквате''? ! Предполагам не е непълнолетна, което ще рече, че сама може да взима решенията си, пък било то правилни или грешни - а нали точно грешните ни служат за урок? !
На 19 се запознах с мъж, тогава беше на около 40. Беше ми писнало от момчета на и близо до моята възраст, които сякаш тепърва влизаха в пубертета и мислите им се въртяха само до купони, напивания и секс. Този 40 годишен мъж ме впечатли с поведението си - истински джентълмен, възпитан, сдържан, мил, начетен. Не ме ''заби'', а направи така, че да събуди интереса ми и аз да направя първата крачка. Не знам дали за него е било просто секс, но за мен определено не беше само това. Беше ми приятно да си говорим за различни неща, харесваше ми как всичко, което правеше беше някак си по-интересно. Знаех, че има жена, знаех, че се явявам любовница, знаех и, че ролята ми ще се изчерпи само с това. Още, когато започнах да се виждам с него бях наясно. Грешката и лошото идват, когато момичето започне да не гледа реално на нещата и си въобрази, че ''той ще остави жена си и ще се ожени за мен.. ''. Такива сценарии са огромна рядкост. В 99% от случаите, господата или държат много на законните си половинки и при никакви обстоятелства не ги напускат или сменят младите момичета през седмица. Нашата ''връзка'' продължи няколко месеца и си спестих да казвам на някого, защото от самото начало бях наясно какво ще бъде и как ще се опитват да ме поучават. Днес съм на 26, щастливо влюбена, предстои ми да се омъжа за мъж, малко по-голям от мен и грам не съжалявам за онази авантюра. Било ми е хубаво за момента, а и човекът ме научи на доста неща.

Съветът ми към вас е да оставите нещата така, както са си. С постоянното натрапване на мнението си, още повече ще отблъснете дъщеря ви, която рано или късно ще се осъзнае. Вие просто бъдете до нея и уважавайте решенията и. Поставям се на мястото ви, ако един ден имам дъщеря и разбера, че се вижда с доста по-възрастен мъж едва ли ще съм във възторг, но от забрани и ултиматуми полза няма. Дори ефекта е по-лош.

13.   Здравейте, аз съм № 2.
Към №10
Бих искала да ти споделя, Не да те съветвам. Какво бих искала от дъщеря си. Това е да не говори егоцентрично, надменно, да покаже, че съм важна за нея и да ме обори с думи, а не със злоба да ме дави. Да се опита да ми каже или покаже, че държи на мнението ми- Но... и да се изкаже. Опитай ти по този начин. Така смятам, че ще успеете да върнете доверието си, разбиранетелството, уважението. Защот смятам, че обичта не е изчезнала. Безсилието в диалота, ако въобще има такъв и опита за надмощие над майката, като и се казва:"Аз казах, "Аз съм""Аз реших" "Ти не можеш да ми кажеш" нажежават обстановката. Ти си майка, както разбирам и се опитай да обуш и нейните обувки. Просто се опитайте да говорите. Нека първата приятелска стъпка или "съвет"поискан от теб, да и покаже, че е значима. Така ще потръгнат отношенията ви.
Дано съм права. Просто ти споделих, какво ме наранява много.
Благодаря ВИ!!!!

14.   Към Н13 от Н10. Благодаря Ви за съвета! Честно казано обаче нямам смели очаквания за бъдещето. С майка си винаги съм се държала много кротко, обяснявала съм й с часове но тя просто не вярва на нито една дума. Не само моя, а ничия. Проблемът е дълбоко в нея и съм запозната с него още преди да ме засегне лично. Затова и съм се старала да бъда умерена и мила в изказванията, да и показвам нагледно, че греши, но...
Поведението на вашата дъщеря е по-различно, може би заради тинейджърски хормонален дисбаланс или просто, защото това е първото й поле на самостоятелна изява като жена и се опитва да се самоубеди, че е зряла и порастнала.
Моля Ви, не крещете! Каквото и да става, дори да е забременяла от него! Тя просто ще Ви намрази. Постъпете като психотерапевт - слушайте и я насочвайте в разсъжденията й с въпроси (не коментари! ), тъй че тя сама да достигне до правилните отговори... рано или късно. А кое е правилно, дори и вие не можете да бъдете сигурна, както доказва един от коментарите по горе. Понякога подобна, уж невъзможна любов, се оказва истинска и оцелява.
Още веднъж благодаря за подкрепата!

15.   "Той явно я настройва и манипулира" оф, като започнете така... дъщеря ти не е на 2 години, а на 20. Предполагам, че си има собствено мнение, което отстоява. Против съм връзките с женени мъже... а и те са краткотрайни, изпълнени с илюзии, че си влюбен в този човек и едва ли не - не можеш без него. Сигурна съм, че след 1-2 години най-много, дъщеря ти ще спре да се вижда с него и ще го забрави.

16.   Според мен не трябва да се месиш. Тя рано или късно ще прогледне, че той няма да се разведе и само я използва. А примерно, докато той е със семейството си тя може да срещне някое подходящо момче. Не и се меси пряко в живота, защото после ще те намрази и обвинява, че ти си причината за разпадането на тази и връзка. Казвам ти го от опит. Като тийн тръгнах с едно момче. Връстник. Нашите не го одобряваха по други причини. Сега вече няма значение какви. Прибираха ме с полиция от тях. Плащаха на полицаите да го задържат за по 24-48 часа. Опитваха се да го подкупят да ме остави. Обикаляха врачки и баячки само и само да ни разделят. Вярно, че той наистина не беше стока. но аз продължавах да съм с него и защото го обичах и защото те упорита настояваха да се разделя с него. В един хубав ден той ме заряза и се ожени за друг. Няма да описвам как го преживях. И до ден днешен си мисля, че ако те поне малко го бяха приели, нямаше да се разделим с него. Няма да им го простя всичко това. Не че те са го накарали да ме остави, но...

17.   Здравей, преди 3 години и аз започнах връзка с един женен мъж, ние имахме 27 години разлика. Беше симпатичен, и нещо в него ме караше да го искам, виждах страстта в очите му и си представях колко ще е хубаво. Така и беше. Докато майка ми не разбра, тя избухна от нерви точно на бъдни вечер ми сервира:Защо спиш с него? Лъжех, мазах но тя знаеше хората са ме виждали, колкото и да се криех. Не беше за пари, просто заради секса, виждахме се 1-2 в седмицата, и секса като че ли след тази случка ми омръзна, вярно че беше страхотно, но не беше нормално, с него много говорихме на всякакви теми, той ми даваше съвети, които винаги ще помня, съвети които друг мъж никога не би ми ги дал, имах с кого да споделя и да ми помогне. Времето минаваше и така стана 1 години после още няколко месеца и на мен ми писна, да ми надуват главата, започна съвестта да ме гризе, но за кратко. И всичко отмина ей така изведнъж. Никога не съм имала чувства към него, а само някакво откачено чувство на дива страст. Така че остави я да се оправи сама, ако е писано ще го остави, за майка ми всяка моя връзка е била грешка, а за мен не беше така, за мен е опит, от които никога не бих се отказала дори да можех да върна времето назад.

18.   Е... аз съм и дъщеря, и майка на син...
преди много време, когато направих своя (от сегашна гледна точка - неправилен) избор, родителите ми не ме критикуваха, не се опитаха да променят решението ми... Баща ми, вместо благословия ми каза една стара поговорка - "Сама паднала, сама плакала... "... След време, когато разбрах грешката си,
пак безмълвно ме приеха... и ми помогнаха да отгледам сина си...
... толкова... всеки живее своя си живот и взема своите решения... учи се от грешките си... пада и се изправя...
ж50

19.   Може би не ви е лесно да приемете тази ситуация, най-доброто сега е да не се противите. Сама ще видите колко бързо и лесно дъщеря ви ще стигне сама до решението да се оттегли сама от Г-на, ако обаче вие оказвате натиск, дори, за да не върви по гайдата ви, може да остане с него дълги години. Принципът е този, дали ви харесва или не, е ваш проблем. Просто я оставете, само й кажете ЕВЕНТУАЛНИТЕ минуси на връзка с 20 години разлика във възрастта и кажете, че оттам нататък е СВОБОДНА да реши каквотоТЯ иска, а не да изпълнява ВАШИТЕ нареждания. Оставете я да диша свободно, да решава сама, изобщо оставете всичко в НЕЙНИ РЪЦЕ, ако не желаете да постигнете обратния ефект. И позволете ми да добавя нещо: дъщеря ви не е решавала с кой сте щастлива вие или не сте, затова не съдете и тя с кого как ще се чувства. Дайте и свобода и запомнете: само тогава тя ще може да погледне трезво на ситуацията, в противен случай само я държите в коловоза да се противи на ВАС, но не и да помисли за себе си и своите нужди. Направете борбата нейна лична, а не своя кауза. Дане сте ме разбрала. Ако не, жалко...

20.   Аз съм №2, №9, №13
Към 10
Моля те опитай! Ще успееш! Излез със нея, говори, всичко е в говоренето- знам, че не съм най правилиният човек да дава съвети, защото съм тук и както казах вече има все още проблем с дъщеря си в диалозите, Но опитай! Ако има проблем майка ти, помогни и да го реши. Ние майките също имаме проблеми, кога здравословни, кога както сега психически. Ние също не можем да се измъкнем винаги сами и ние имаме нужда от помощ и знай, каквато и да е тя Майката винаги обича и ще обича детето си- колкото и глупави грешки като мен да прави. Тя също е човек, а и живота със сигурност не е бил благосклонен към нея, нещата се натрупват с времето и веднъж избива. Може да не сме на вашето ниво, може да ви изглеждаме тъпи, ограничени, стари, но просто сме уморени... Моля те опитай с майка си, тя винаги иска да е до теб и да е зад теб. Заради мен го направи- макар да не се познаваме- и може би по- добре, така можем да сме откровени. Майката е една и ще ви обича до края на живота си- опитай, Моля те!
Ще чакам да кажеш и разкажеш. УСПЕХ!!!

21.   И аз съм майка на момиче с такава връзка. Не е вярно, че тези връзки са нетрайни, че след време се разпадат и т. н. Връзката на дъщеря ми е повече от 10 годишна и няма никакви признаци да се разпада. Но и никакви симптоми за обвързване. Никога не съм я критикувала, нямам и намерение. Неин е изборът, за нея ще са и последствията. Страдала съм от властен родител, който винаги "знае" кое е най-доброто. Той ми съсипа живота. Никога не бих допуснала това да се случи и на децата ми. Кротни се, жено! Не преценявай ТИ кое е най-доброто за НЕЯ. Ти вече я губиш. Наистина ли го искаш?

22.   Кажете и, че той може да и е баща и дали ще стане приятно на жена му като разбере, че има връзка с 20 годишна. Ако не ви послуша просто я оставете. Вече е голяма може сама да разсъждава.

23.   Обади се в полицията или заплаши този мъж, че ще кажеш на жена му. Или направо иди и и кажи, без да го уведомяваш. Знам, гадно е.. но това е единствения начин, ако искаш да си върнеш детето трябва да го направиш. Ти решаваш...

24.   Когато малки момичета ходят с доста по големи мъже от тях, това означава само едно. Емоционална и физическа липса на баща. Тези деца не са имали бащи или бащите не са били до тях. Познавам много такива истории. Момичето има нужда да споделя с баща си, но тъй като липсва такъв то си избира зрял мъж и то подсъзнателно. Но след време разбират, че този мъж не може да запълни тази липса и най често се разделят. Все пак има изключения.

25.   Леле, № 23, я иди да ти изпишат естроген на хапчета, критичската яко те друса. Все си мисля, че има някаква надежда за тая държава, обаче като попадна на подебни луди кукувици и се отчайвам.

26.   16, на твое място бих черпила, че той се е оженил за друга, не бих обвинявала родителите си, след като сама казваш, че не е бил стока
23, не си в ред, честно.
13, защо смяташ, че като ти се казва:"Аз казах, "Аз съм""Аз реших" "Ти не можеш да ми кажеш", това е нахалство или опит за надмощие над майката? по този начин тя ти казва, че сама е отговорна за решенията си и ти вече не можеш да решаваш вместо нея. това си е самата истина, просто на теб не ти харесва. в конкретния случай връзката наистина изглежда безперспективна, но ти нищо не можеш да направиш с директния подход, който си избрала. можеш единствено да не губиш връзката с нея, просто да я изслушваш, да си близо до нея.
и не, не всички майки обичат децата си, колкото и да не ти се вярва! свидетел съм била на обратното.

27.   До №26
Благодаря ти! Както казах и преди- Благодаря ВИ, Момичета! Аз съм майка, но не авторката. Казах, че това ми е полезно и затова писах- исках и още искам да чуя мненията ви, както и да се постарая да изпълня съветите ви, както и да върна предишните се взаимоотношения с дъщеря ми. Със сигурност греша- няма безгрешни хора. Много греша, но винаги съм искала най- доброто за нея. Боготворя я! Вероятно защото тя ми е едно единствено дете и то от 4-ри, който не можах да износя до край. Сигурно това ме е превърнало в майка орлица- не не искам да се оправдавам, не искам съчувствие- просто споделям... Много я обичам, но не съм я направила личгла- сега тази и постъпка ме срути- Надявам се да успея да изпълня заръките ви и да върна отношенията ни. Благодаря ВИ, Момичета!

28.   23, извинявай, ама ти добре ли си? ! Колко ниско трябва да падне човек, за да се раззвъни по полиции и отчаяни съпруги? Първо, полицията няма какво да направи в случая, защото жената е пълнолетна, а изневярата не е забранена от Закона. Второ, нещата между господина и съпругата му са си тяхна работа и всяка външна намеса е нежелателна. Трето и най-важно - с такова диво поведение човек само се излага, губи достойнството си и заличава авторитета си пред детето! Авторке, ако послушаш 23, не само че НЯМА да си "върнеш" детето, което всъщност не е дете, но ще я загубиш завинаги. Ще загубиш доверието и уважението ? със сигурнотс, а господина ще превърнеш в трагичен герой. Вярвам, че не би искала...

B. M. / Nr. 3

29.   "Искам да спомена, че не е с него заради пари или разни облаги, по които залитат младите момичета"

Бих искала да попитам автора/ката (предполагам, че е майка, но не е съвсем сигурно, защото много често бащите са по-привързани и страдащи) от къде е сигурен, че не е заради ОБЛАГИ? Нищо не казва за вида на връзката - случайно запознанство в заведение, колеги, шеф - подчинен? Има огромно значение. Тези връзки НИКОГА не са случайни и НИКОГА не са просто чисто влюбване. Винаги единият цели някаква полза. Пак казвам, че е от огромно значение, защото авторът търси съвети и помощ, а всеки случай си е индивидуален.

30.   От №16 до №26. Не исках да разказвам цялата история за това как той ме е напуснал и защо ме е напуснал. Като не знаеш какво точно се е случило не говори. Родителите ми имат голяма вина за разпада на тази връзка. Това няма да го простя никога. Съвсем малко не можаха да отворят дома си за него. Сега съм с друг, но съм сигурна, че и него няма да одобрят. Подчертавам, че той не е женен. Та ако е рекъл Бог ако нещата станат по сериозни изчезвам и няма да давам никакви обяснения. Повече няма да позволявам никой да ми се бърка за нищо. За да няма после неща от сорта на, , Ама аз нали те предупреждавах. Сега страдай като не ме слушаш., , .

31.   Абе какво ще я подкрепяш. С женен мъж, 20 години по-голям. Не слушай тук мненията на разни разглезени момиченца. Ти си майка и мислиш доброто на твоето дете, а това, което тя прави не е добро за нея в никакъв случай. Както се видя има хора от двете страни. Ако смяташ, че нещо не е правилно няма как да я подкрепиш в това отношение. Остави я да си блъска главата и не мисли кой щял да те гледа на стари години, тия дето искат да търгуват с човешките отношения, сами ще що получат отплатата.

32.   "Ти си майка и мислиш доброто на твоето дете"

... точно от този рефрен откъсва децата ви от вас, мили майки! Осъзнайте го! Дайте си ината, най-после, защото иначе губите дъщерите и синовете си! Много обичам и майка си и баща си, да им даде Господ дълъг живот и здраве, но не бих им позволила да ми редят житието и битието. Слава Богу, те не го и правят, затова сме си близки и въпреки че съм омъжена и имам свой живот, всяка седмица ги посещавам и прекарваме заедно цял ден. Всеки ден се чуваме по телефона и имаме прекрасни отношения. Защото ме уважават като отделна личност, не ме имат за дете на 2 години. Осъзнайте, мили майки, децата ви са отделни хора и не ви принадлежат! Това за "разглезените момиченца" го оставям без коментар...

B. M.

33.   До 32. По начина ти на писане се усеща тона ти. Ти сащо нареждаш, както сега говориш и режеш по форумите- дали ще има разлика в тона ти в къщи след години- като мойка. Тук разказваш за контакта си с родителите си, акакви ще са с твоите деца? Може би точно контакт искаме и ние тук родителите... Както забелязвам и ти седиш по форумите, не само тук, а защо ли... ние поне си признаваме, че имаме проблем и търсим решение, а ти вероятно за разнообразие? !? !?

34.   Абе от кога е правилно да се развалят семейства. Било голям стрес за нея, че и майка и обвинявате. Майката не е виновна, че дъщерята я сърби оная работа и спи с женени мъже. Жената страда и иска съвет, ако не можем да помогнем, моля ви да не я съдите и съсипвате повече.
Авторке, имате сложни и трудни отношения с дъщеря си и е правилно, че не одобрявате такава връзка. В случая тя е агресор, постъпва неправилно и мисля, че го знае много добре, затова се сърди и избягва контакт с вас. Просто така и е по лесно. Надявам се да започне да я гризе съвестта и да остави женения мъж на жена си. Колкото и глупости да пишат тук, да разваляш семейство е една от най-долните постъпки и истински наранената жена е СЪПРУГАТА. Вие се опитайте да общувате отново с дъщеря си, защото съм съгласна, че накрая ще има нужда от вас и че само вие ще я утешавате накрая, когато ще гълта горчивата попара, която сама е надробила. Каквото и да стане вие сте наранена, но не виновна, запомнете го. Не сте длъжна да одобрявате неправилни постъпки, но не мисля че ще ви послуша за нещо в този момент. Ако не се месите ще е по добре, но не я оставяйте да мисли че подобно поведение е правилно. Вие ще намерите правилния начин да общувате с нея, защото я обичате, а не защото е редно да разваля семейства. Желая ви успех.

35.   До 34 Благодаря ти! Май ти се идна от малкото, която не ме нахока. Не се харесвам и аз такава- нервна луда, ревяща, но ще се оправя или поне съм си обещала, както и обещала на тези окито ми дадоха съвет подкрепен с примери и благ тон. Благодаря!

36.   До 33: Като гледам, думите ми доста са те засегнали, може би, защото са истина. Доминиращите родители, като цяло, много мразят да им се напомня, че децата им са отделни личности. Изказването си направих за ваше добро (на теб и на други подобни майки). Споменах отношенията ми с моите родители, защото за мен те са прекрасни хора - интлигентни, толерантни, разбиращи. Живеят собствения си живот на двойка на средна възраст, а не се фиксират върху моя или върху живот на сестра ми. И двете сами сме си избрали мъже. Родителите ни ги одобряват, слава Богу, макар че ако бяха от типа "вечно недоволен родител, защото оня ми взе детето", сигурно биха намерили за какво да се хванат - моят е по-голям от мен с повече от 10 години, а избранникът на сестра ми е без пари и слуша "Металика"... Един ден, когато имам възможност да стана майка, бих искала да бъда като моите родители. Не бих искала да загубя връзка с детето си, защото се опитвам да режисирам живота му под надслов "За твое добро". "Пътят към ада е постлан с добри намерения".

Не ми е ясно какво разбираш под "нареждам" и "режа"? Може би готовността да отстоявам личния си живот, ако се наложи? Слава Богу, не ми се налага да го правя, защото родителите ми знаят коя е границата, която не бива да преминават. Но ако я преминаваха, вероятно бих реагирала. Не виждам нищо "нагло" в това, човек да определя сам живота си, та дори и да греши.

Искаш контакт. Знай си мястото и ще имаш контакт. Съжалява, ако прозвучах прекален директно, но наистина вярвам, че е така.

Защо съм тук, в този форум? За мое съжаление, за една година съм в отпуск по болест. Когато съм си свършила работата, а мъжът ми е на работа, ми е доста скучно сама вкъщи. Приятелите ми, и те са на работа, а времето навън не е подходящо за излизане. Тъй като не мога нон стоп да чета романи, понякога влизам и тук и да си призная, доста ми е интересно.

Надявам се, отговорих на всичките ти въпроси?

B. M. (също номер 32 и някои по-задни номера:)

37.   От 33 до 36.
Да оздравяваш бързо! Казах, че режеш- защото си директна, както и аз. Цитати от рода "За твое добро". "Пътят към ада е постлан с добри намерения"не ползвам, защото както и ти се бориш- така и аз съм се борила в прав текст- не не харесвам съпруга й, надявам се да свикна- някак си. Да и той няма, но е дървен философ, не знае и не си може нищо горкия. Ако не се опитваше да се меси в нашите взаимоотношения между двете и когато дори дойде тя след мен в другата стая- той да я следи, това се отнася и за баща й, както и да се меси в наши лични и семейни неща и да ми дава тон в живота/говоря за наши имотни/със сигурност нямаше да откача. Тогава след поредица такива изцепки и още в самото начало- направо изгърмях. Нямах нищо против него- разбираш ли, Нищо! Сега съм казала, за наши неща да не се меси, когато мога и искам да не седи над главата ми, когато говоря с нея и да не и дава наклон. Защото, сега е влюбена ок- разбирам напълно, но в един момент това му поведение и на нея няма да и хареса и сега макар да е на друга планета ще се осъзнае. Хубавото е, че съм израстнала в хубаво семейство и взаимно уважение, такова е и моето- както разбираш имаме 1-но дете. Това, че избранника и няма- няма нищо лошо, но е лошо това което направи, а вече знаеш какво. Струва ми се, че все пак трябваше да има време на адаптация да види, да прецени и да опознае нас, а не разделяй и владей- защото не можеш да владееш там където не си наясно с обстоятелствата и след като е 1-но и всичко е нейно да чувам реплика от сорта"внимавай какво подписваш на майка ти" те това му беше най- голямата грешка. Как може да си помисли- пък и не е негова работа, че след като съм и дала всичко може да и го взема- та аз нямам други деца, а и не е негова работа. Е както казах за сега има примирие и мааалко контакти с него. Надявам се да е разбрал и той грешката си. В ремисия сме ха ха ха. Дано да се излекуваме напълно от взаимната бяс, а доверието от тук на сетне ще е дълък париод, но нищо ще чакам пълно оздравяване.
На теб наистина ти желая бързо оздравяване, че май си доста млада, а и живота е пред теб, трябва да го изживееш така, че и ти да си щастлива и всички, които обичаш!

38.   номер 34, съжалявам, че мъжът ти те е зарязал заради друга жена, но прочети си писанията и ще намериш истинския агресор.

Подкрепям напълно номер 36, но за съжаление моята собствена майка е провинциалистка, подобна на самата авторка и слава Богу, че не ? доверих тайната си, защото колкото и да ме обича майка, знам че е късоглед човек в много отношения, прекарала е живота си в един малък град, омъжила се млада и е родила две деца и по принцип винаги е гледала да се впише в това, което „хората ще кажат и което хората очакват от нея“. Не мисля, че е щастлива иначе, не мисля, че бракът ? беше щастлив, но на хората не им дремеше за нея в нейните трудни моменти и самота.
Авторке, знам че искаш най-доброто за дъщеря си, но грешиш с месенето си в личния ? живот. Ако не можеш да помогнеш и да осигуриш необходимата морална и емоционална подкрепа, поне не пречи, не обвинявай и не тормози.
Ти изобщо не знаеш нищо за връзката на двамата и не си Ванга, за да кажеш, кой обича кого и как ще завърши цялата история. Не знаеш също и какво е смейството му, що за човек е жена му и какви са мотивите му да потърси щастие и любов другъде. Не случай хора като 34, които сами са били изоставени и наранени от съпрузите си, а гледай само интересите на дъщеря си, а това значи НЕЙНОТО ЩАСТИЕ.
Дъщеря ви в никакъв случай не разваля семейства, тя не е женена жена и не се развежда в момента. Семейство развалят женените люде, тези които изневеряват и тези, които подтикват половинката си към изневяра. Монетата има винаги 2 страни, мила авторке и дъщеря ви е наясно с обстоятелствата около брака на приятеля си, бъдете сигурна в това.
И да, при все, аз се радвам, че не споделих тайната си с късогледата си майка. Обичам я и правилно ? спестих душевните терзания на възраст, в която не може да се промени и развива. Дъщеря ви е направила огромна грешка като Ви се е доверила. Днес майка ми се радва на златен зет и внуци, но никой не знае, че сме от повече от десетилетие заедно, че сме минали през оганя за нашата любов. На номер 34 мога да кажа, че никога съм нямала проблеми със съвстта и никога не съм разбивала семейства, защото семейство и брак без любов и разбирателство няма. Аз самата вече съм омъжена от години за въпросния човек и проблеми нямаме. Наскоро ни се роди второто детенце, в майчинство съм в момента и няма човек, който може да попречи на щастието ни.
Авторке, гледай си живота като не можеш да помогнеш на дъщеря си, защото ако продължаваш в същия дух, ще я загубиш. Тя един ден ще намери правилния партньор за себе си, този или друг мъж, но Вие няма да сте там, за да гледате внуците си, за да я видите щастливо омъжена. Не бързайте да благодрите на хора като номер 34, защото такива първи ще хвърлят камък по дъщеря ти и няма да се спрат дори да лежи вече кървава на пода.

Отвори широко очите си и не бъди късогледа и ограничена, защото можеш сериозно да навредиш на детето си и не си мисли, че любовтта на дъщеря ти ти се полага. Пълно е с дъщери, които са се дистанцирали от родителите си и са предпочели да живеят своя си живот. Има хора, които дори се водят изчезнали, а в същност живеят в друга страна свои живот, за да избягат от обсебващи родители. Не си мисли, че дъщеря ти ще забрави солените думи, които е чула от майка си. Кой знае, в момента може би се борите срещу бъдещия си зет и бащата на внуците си..., кой знае? Едно обаче е сигурно, Вие се борите срещу дъщеря си и не я правите щастлива преди празниците.

39.   Обожавах татко. Но беше твърде стар!
24-годишно момиче разказва за травмите от това да имаш по-възрастен родител
http://www.dnes.bg/mish-mash/2012/12/15/obojavah-tatko-no-beshe-tvyrde-star.175482

40.   1. - Да правси затова има сега по 10г. бремени момиченца ....

41.   Много полезни съвети се отправиха към авторката като например тези на № 36 и № 37. Но се съмнявам че авторката ще вдене нещо от тях. Още като прочетох първия й пост у мен остана впечатлението че си имаме работа с не особено интелигентна жена, в менопауза, тесногръда и ограничена в мисленето и разбиранията за живота, комплексирана, поради което стремяща се да контролира всичко и всеки. Така че предлагам на хората да не хабят повече като пишат по темата й, щото тя явно си е вироглава и накрая ще си строши главата. Също като моята майка, която така хубавичко си "постла" пред мен, че дори и на погребението й няма да отида.

42.   Що не прочетете това и да мирясате малко, а?
Особено първия и третия коментар...

http://spodeli.net/4/story-38447.html

На 20 години за какво "измъкване" говориш, жено? Ако някой трябва да се измъкне от живота ?, то това си ТИ!

43.   до 41. Тя- майка ти е вироглава? !? !? ! Тя върви срещу теб, а ти? Ами не и ходи на погребението- вземи една кука и направо я хвърли на бунището, но после покажи на детето си къде си я оставила, че да не се мъчи то да търси друга, а с твоята да де завлече и теб на бунището! Пътя към ада може да е постлан с добрите намерения на майка ти, но ти си доста по- отдавна мъртва душевно! Така, че бъди щастлива в нещастието си!

44.   от № 41 до № 43 : ха-ха-ха, вервай си и си го повтаряй на всеки кръгъл час, накрая пък може и да стане истина.
Като не знаеш за какво точно става въпрос как реши че аз съм черната, пък кучката дето ме е родила е бялата. Сори ама не мога да нарека майка тоя изрод, който ми съсипа живота. Дано пукне и гори в пъкъла!

45.   42, човекът от историята, която цитираш, има фундаментална разлика с този от тази история - не е женен, проблемът е само разликата в годините. докато в историята на авторката господинът явно се чувства добре с дъщеря й като любовница.
41, да не очакваш от нас да четем мисли и да се сетим какво точно е направила майка ти? естествено, че съдим само по написаното, а то, повярвай, звучи грозно в този си вид. подобни приказки не говорят добре за теб. омразата не води до нищо добро.
но темата е за авторката. 38 е написала верни неща, с които до голяма степен съм съгласна, но все пак случаи като нейния са редки. огромното мнозинство от изневеряващите няма намерение да се развежда и да започва отначало. но така или иначе опциите пред авторката не са много, така че най-добре да се придържа към последните 2 абзаца в мнението.

47.   Уважаеми майки, след 18-тата си година вашите деца вече НЕ СА ВАШИ! Те принадлежат единствено и само на СЕБЕ СИ, а животът им принадлежи НА САМИТЕ ТЯХ.
Оставете ги да си направят грешките, обичайте ги и ги съветвайте, но НЕ ГИ "ИЗМЪКВАЙТЕ", и въобще НЕ СИ ПЪХАЙТЕ ГАГАТА ТАМ, КЪДЕТО НЕ ВИ Е РАБОТА!

48.   Здравейте, аз съм авторката.
Благодаря на всички които изказахте мненията си.
Всички до едно са ми полезни и в тези които ме критикувате и упреквате и тези с които ме подкрепяте. БЛАГОДАРЯ ВИ.

Аз много обичам детето си, затова пиша тук и търся отговор на въпросите си. Искам да намеря правилния път към нея, като в същото време уважавам нейната личност и не се намесвам в живота и избора и. Каквото и да стане, аз ще бъда до нея. Няма да има по голяма радост за мен ако виждам усмивка на лицето и и ще страдам ако тя страда.

Много неща преосмислих. Много ми помогнахте.

Много бих искала да се свържа с майката, чиято дъщеря има подобна връзка и с момичето, което е имало такава връзка и сега е щастливо омъжено.

Моля ако има такава възможност, модераторите да ми подскажат как да стане.

49.   Аз съм майката на момичето с такава връзка, но и аз не знам как можем да се свържем. Правилата на сайта не го позволяват. Ако имате някаква идея, насреща съм.

50.   Авторке, аз съм жената, която днес е щастливо омъжена. Мисля, че е добре да продължаваме да си пишем тук. В сайта и без това не публикуват контактни данни и това е добре така.
Тук пиша по темата, защото мисля, че най-малкото от житейски опит мога да помогна, иначе не мисля, че има какво да си кажем.
За мен мога да кажа, че ще прекараме празниците тази година при неговите родители. Той отделно обръща внимание на децата си от първи брак. Нещата вървят добре - имаме много приятели, наскоро си купихме и къща, утре заминаваме на ски. Лошо ли ни е?
Да, имахме доста трудни годинки, но днес си живеем честито. Не си мисли, че дъщеря ти ще е щастлива с някои необвързан. Моите приятелки минаха през няколко връзки, бяха изоставяни и мачкани, а доста и изоставяни с деца, нима са били по-щастливи от мен? За днес да не говорим. Имам брак, които е по-стабилен от калено желязо, имам стабилен мъж до себе си, имаме си вече и собствен дом, които ще изплащаме заедно, имаме си здрави дечица. Лошо ли ни е?
Съветвам те да не се месиш в живота на дъщеря си, остави я да си взима решенията, а просто бъди до нея и я подкрепи. Само времето ще покаже, какво ще се случи. В най-лошият случай просто връзката им няма да издържи и ще се разделят. Е и? Нима това нямаше да ? се случи и с някои необвързан? В едно бъди сиугрна - този мъж поне ще внимава да не ? направи бебе, което не можеш да очакваш от някои безотговорен студент да кажем.
Огледай се около теб - навън е пълно с мъка - с болни, бедни и изоставени хора. Нима твоята дъщеря е толкова нещастна с този мъж?
Изобщо си нямаш представа, но едно мога да ти гарантирам, като жена минала през всичко това - ако връзката им преживее времето и проблемите, от нея ще се роди най-стабилния и здрав брак. Не искам да ставам отегчителна и да давам детайли, но минахме през много, много проблеми и действително се преборихме за привилегията да сме заедно. Всички хора вярват, че сме от скоро заедно, защото се отнасяме един към друг с безгранично внимание, любов и нежност. Любовната ни история надживя не само брака му, но и браковете на моите съученички и връснички. Днес аз съм омъжена, имам стабилен мъж и баща на децата си, а те са разведени жени с по две деца или са уморени и изхабени след множество поредни връзки с неподходящи мъже.
Не ти казвам, че си длъжна да разбереш дъщеря си. Уважавам твоите си разбирания за морал и начин на живот, но поне не ? се бъркай и я подкрепяй. Това е единствената възможност да не я загубиш като дъщеря и приятелка. Дори да не се получи с този мъж, тя винаги ще знае, че ти си била до нея и в бъдеще, каквито и проблеми да има, ще те търси, а и ще бъде до теб при болест и проблеми. Ако обаче връзката се развие и прерастне в брак и ново семейство, по-обичана и уважавана свекърва от теб няма да има. И дъщеря ти, и зет ти няма да ти забравят добрината и, че си била до детето си в трудните моменти, когато той не е могъл.
Аз съм по-силна и по-прагматична явно от дъщеря ти и спестих на близките си терзанията, запазвайки връзката си в тайна. Не е постъпила добре, че ти е казала, но станалото - станало.
Авторке, съветвам те в никакъв случай да не търсиш контакт с майката на мъжа или с хора от неговото обкръжение. Ако дъщеря ти разбере, че готвиш някакви сплетни, това ще е краят. Кой иска такава майка? За нея ще си забила нож в гърба ?. Майката на мъжа иначе ще защитава семейството му, разбира се. ОСТАВЕТЕ ДЕЦАТА СИ ДА ЖИВЕЯТ ЖИВОТА СИ, обичайте ги и им се доверете. Те знаят, какво е най-доброто за тях!

51.   До номер 50
Аз съм авторката.
Исках да се запознаем лично за да ти кажа моята истина.
Но ще я кажа тук, няма проблем.
Аз също съм като теб. С такава връзка. Съпруга ми беше женен с дете. По голям от мен с 15 години. Вече 22 години имам страхотен брак. Ние се обичаме като луди и нито той, нито аз съжаляваме за решението да сме заедно. Имаме две страхотни деца, като едното от тях е дъщеря ми за която пиша тук. За толкова години заедно всеки един ден е бил доказателство за нас двамата, че сме две половинки на едно цяло. много постигнахме заедно от абсолютната нула. Мога да кажа, че сега сме богати хора, обиколили света и видели много.
Единственото което искам е да предпазя детето си е помията която ще се излее върху нея ако решат да са заедно, не знам при теб как е минало, но аз минах през ада. Бях наричана с имена, които не заслужавам, бях най мръсното и долно същество. Това все пак беше преди много години, но хората са едни и същи. Раните които нанасят са дълбоки. Клетвите са тежки. Детето ми е уникална млада жена, не заслужава това.
Знам, че тези които четат ще кажат лафа за крушата и дървото.
Сега вече съм се доказала, родата му ме боготвори. Нашите и те. Е и... Толкова много преглътнах, а бях толкова млада и бях виновна само заради любовта си. Както ти пишеш много от тези които ме плюеха се разведоха и влезнаха в градската история с огромни простотии.
Знам през какво си минала.
Исках да те питам дали имаш момиченце? Сложи си ръката на сърцето и кажи как ще се чувстваш ако се получи като при мен.
Желая ти късмет и щастие, знам че този който се е преборил за любовта си, ще се пребори за всичко.
Весела Коледа.

До другата майка - нямам представа как да се намерим, виждам, че не става официално, но може би има начин. Исках и на теб да разкажа историята си и да се подкрепяме в " стискането на зъби " друго не ни остава, освен това да обичаме децата си. Аз се старая да съм търпелива и деликатна, но душата ми е свита. Тя може да няма моя късмет, може би това е игра на съдбата не знам. Бог да ги пази.