Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Дано историята е измислица, защото Вие, госпожо, не сте права! Аз, например, съм малко по-голяма от нея и родителите ми ме пускат всеки ден да излизам и то за много повече от 2 часа /макар че не всеки път излизам/, а това не ме е направило наркоманка или някаква пропаднала. Момичето още от сега се нуждае да изгради някакви социални контакти, защото ако от сега малко по малко не се научава да е самостоятелна, после ще й е много трудно! Важното е само да не се събере с неподходяща компания, но ако сте проучили приятелите й и не са някакви пропаднали, не виждам какъв е проблема. Не е възпитано да й се ровите в чатовете така, моята майка не прави така и също го смята за невъзпитано. Вие всъщност защо го правите това, доверие ли й нямате? Ако е възпитана да бъде разумна и внимателна, не мисля, че ще има проблем. Говорете често с дъщеря Ви, но като приятелки. Какво му е лошото на Стивън Кинг? Смятам, че родителите трябва да се опитват да се сприятелят с децата си, само така ще могат да предотвратят децата им да тръгват по лош път, защото чрез забрани най-много да уплашите дъщеря си, тя ще спре да споделя с Вас, може тогава да тръгне по лош път, а Вие няма да разберете нищо и тогава ще стане много страшно. Оставяйте я понякога сама да избира, за да може да бъде самостоятелна. Говорете за секса, за предпазните мерки, защото съм убедена, че и дума не става за това, което голяма грешка. Приемете, че дъщеря Ви пораства и има нужда от приятели, забавление, а пък и щом не е оставила ученето смятам, че заслужава тези неща. Помислете си много хубаво..
*Яса

7.   По-скоро ти си откачената. Добре, че мъжът ти се е изнесъл навреме. Дано господ да дава сили на дъщеря ти поне докато стане на 18. Що за ужасна майка си ти? И още нещо :коментарът НЕ Е хейтърски.

8.   И аз силно се надявам историята да е измислена. Но все пак, ако е истина...
То не дъщеря ти е неконтролируема, а ти прекалено много се опитавш да я контролираш. Нормално е едно 13 годишно момиче да излиза всеки ден за повече от два часа навън през лятната ваканция. Важно е да диша чист въздух, да е контактна, да има приятели. Даже ми е ненормално през лятната ваканция да решава 20 задачи на ден. В крайна сметка това е ваканция и аз през тях учих последните 10 дни от ваканцията, за да си припомня нещата. Така я лишавате от едно нормално детство. Вие като си взимате отпуска и през отпуската си ли работите по 2-3 часа на ден просто, за да не забравите какво е да се работи и да не губите тренинг?
Що се отнася до скайп - еми нормално да не ви дава да четете всичко. Това е нейното лично пространство. Може да коментира някой учител, нещо случило се и не е задължитлно да иска вие да го виждате. Вяжно е тя сама да пожелае да ви споделя, а не вие насила да го правите. И колкото и да са близки една майка и дъщеря винаги има неща, които детето няма да каже на родителя и обратното. Но за да не се разруши досегашната ви добра връзка или диалог с дъщеря ви ви съветвам да й имате повече доверие, да я пускате да излиза и да спрете да я карате нон стоп да учи. В някой случай това, което правите избита след 2-3 години, децата почват да се бунтуват и от пълни отличници на пук стават двойкари.
Навреме се осъзнайте и се спрете!
Ана

9.   От написаното стигнах до един единствен извод и той, е че вашето дете си е напълно, ама напълно номрмално, проблемът е във вас самата. "Чете Стивън Кинг. Можете ли да си представите? Този автор е отвратителен. " Това си е ваше мнение, явно е че на нея й харесва, какъв е проблема незнам... "Аз например не искам да я пускам да излиза повече от 2-3 пъти в месеца. Когато аз бях дете, също не бях пускана навън повече от 3 дена в месеца. Ясно е, че тези деца са разхайтени и невъзпитани. Тя ми обясни, че са отличнички и всъщност са много добри с нея и нямало за какво да се тревожа.
Оттогава всеки ден се започнаха разговорите, за това, че била достатъчно голяма и се била нуждаела от повече свобода. Каква свобода, та тя е само на 13?
Също така си е направила профил в скайп и не иска да ми показва какво си пише с нейните "приятелки". Започна да ми говори за някакви простотии от сорта "имам си лично пространство, на което ти прекрачваш границата". " Това, което искам да ти кажа, е че времето, през което ти си живяла е било едно, а сега е съвсем друго и е напълно нормално да й се излиза за 2-3 часа. В това няма нищо лошо при условие, че не изостава с уроците си. Проблема е по-скоро в това, че вие искате да я контролирате за всичко, но така не става, няма и да стане, бъдете сигурна в това. Пускай я да си излиза естествено в рамките на нормалното и вместо да я наставляваш какво да чете и какво не и да и забраняваш да излиза се опитай да бъдеш по-скоро приятелка с нея, защото от личен опит мога да ти кажа, че когато една майка е приятелка с детето си и връзката помежду им е мн. силна почти неразрешими проблеми не съществуват, а и по този начин ще знаеш мн. повече неща за нея... Опитай! Не губиш нищо!
Успех!

10.   Нищо чудно че си САМОТНА "майка". Кой ще търпи такава кукувица на главата си. Горкото ти дете - ти ще го съсипеш.

11.   Г-жо, родител съм от 30 години. Що за майка сте Вие? Стивън Кинг е един прекрасен автор, но знаете ли? Тя има право да избира собствен стил на обличане, на четене, на право. Моят съвет е да я оставите на мира, защото рано или късно ще се обади на социалните да я приберат.

12.   Смешно бе хора - както тръгне отговора от първия и всички го следват с подобни изказвания,
а по темата... детето е само на 13, трябва да бъде контролирано и когато започне само да припечелва, тогава може да има "лично пространство"
Сега времената са други, пълни с чалга изкушения, не е като едно време когато се играеше по улиците на топчета, дама, криеница и др.
Времена на наркотици, секс и насилие лесно могат да вкарат тинейджърка в проблем, камо ли дете на 13.
Така че майката е напълно в ролята да опази детето си,
дори и да има понякога грешен подход, положителния резултат е много по-голям отколкото да даде пълна свобода на дете което няма никакъв опит.

13.   Пълни глупости. АКО все пак историята е истинска, ти, жено, си пълно куку и не заслужаваш детето, което имаш. Слава Богу едва ли тези измишльотини са истина. Чак пък толкова тъпа майка...

14.   Леле, добре че майка ми не бе такава към мен. Винаги ме е пускала да излизам, до 15 годишна възраст вечерния ми час беше 10, след това дори нямах вечерен час. В компанията ми всички бяха по-големи от мен, но въпреки всичко не съм стояла по цяла нощ навън. Като ми омръзне се прибирах. И мен ме е отгледала само майка ми. Не ме е карала задължително да решавам всеки ден задачи и да чета книги, нито пък ми се е месела в това с кой какво си пиша по скайп. Е и? Нито съм употребявала наркотици, не пуша, понякога пия по 1 2 биро, но до тук. Никога нищо не ми е забранявала, не съм злоупотребявала с доверието ?( да, тя имаше доверие към мен за разлика от вас към вашата дъщеря). Благодарна съм и за детството, което ми е подарила и че не е била такава вманиачена CONTROL FREAK каквато сте точно вие.

15.   А-а-а много си мека с нея - само бой - три пъти на ден бой и в ъгъла на колене върху кабърчета! Ама-ха, някаква пикла при това пълна отличничка и задачи решава през ваканцията, и се съобразява с вечерния час - къде го има такова безобразие - фереджето, под ключ и бой до посиняване! Само така се възпитават деца.

16.   Аз съм на 35, а дъщеря ми на 14. И я пускам редовно навън. Това не влияе нито на оценките и, нито на поведението. Мисля, че проблема е в теб... твърде консервативна си. Я пусни детето на спокойствие да излиза. Ще стои вкъщи да затъпява, отколкото да се забавлява с приятели.

17.   Два пъти в месеца... жена ти чуваш ли се и аз също съм момиче на 13 години :) майка ми ме пуска навсякъде и изобщо не е безотговорна, ходя в приятелки имам си скайп който тя няма право да гледа и да ми знае паролите и зимната ваканция мога да излизам винаги доста си ограничена не е в нея проблема а в теб замисли се :)

19.   Според мен историята е писана от тийнейдвърка, иронизираща своята майка.. И ако майка ти найстина е такава - Боже мили! Намери начин да се спасиш от тая женска версия на Сталин.. :Х

20.   Извинете за коментара но ВИЕ СТЕ ПОБЪРКАНА ! Как така само 2-3 пъти във месеца? Що за майка си ти? Ти си тотално побъркана. Добре че мъжът ти се е изнесъл на време... Просто наистина съжелявам за казаното.

22.   Аз също като останалите коментатори искрено се надявам историята да е измислена, но в случай, че не е мога да кажа, че ти си една доста ЛОША майка. Всичко написано в историята е достойно за възмущение от страна на читателите. Първо, не знам как реши, че това за личното пространство и прекрачването на границата са глупости, това е самата истина. Дъщеря ти е човек, тя е живо същество и е отделен индивид, и като такъв е в пълното си право да държи на личното си прастранство. От къде на къде ще ти показва какво си пише с приятелите си в Скайп, това си е лично нейна работа. Теб какво те засяга? Второ, това каква литература чете си е право на личен избор. Тя не е длъжна и дори не бива да чете това, което ти искаш, а това, което предизвиква нейния интерес. Трето, какви са ти претенциите по отношение на излизанията? Чий болен мозък може да роди "гениалната" идея да не пуска вече порасналата си дъщеря навън повече от 2-3 пъти в месеца? Ти определено не си нормална, ако наистина вършиш нещата, които си описала в историята. Знаеш ли от колко много неща лишаваш детето си? Имаш ли представа колко му вредиш? Да, всеки родител иска най-доброто за детето си и има страхове за него, но тези крайности са си направо брутални. Като нейна майка трябва да я подкрепяш и да я напътстваш в това да се социализира. Ненавиждам родители, които натискат децата си да учат като луда, а всъщност главите им остават празни. Едно дете бутано към учение още от малко може да стане много умно, много компетентно по научните теми, но когато стане въпрос за някаква лична, общочовешка тема, свързана с духовната част на човека какво ще знае това дете за живота - нищо. Нямаш право да постъпваш така с едно 13годишно момиче. Ако сега не й позволиш да изгради социалните си контакти едва ли за бъдеще дъщеря ти ще бъде удовлетворена от живота си. Не й причинявай това!

23.   Тъжното е, че има такива ограничени майки като авторката, които хал хабер си нямат от гледане на деца и акъл...

24.   Ако продължаваш така, ще я загубиш още повече. Остави я да чете Стивън Кинг. Всеки си има вкус. Нека ти споделя, но наистина не навлизай в личното и пространство. Дръж се с нея като с приятелка с която може да си говори за всичко. Нали не искаш един ден, когато има сексуален контакт, ти да разбереш след като ти сервира че е бременна. Не я притискай много. Да, слагай ограничение на излизанията и, но се уверявай, че не те лъже къде отива. Защото ако лъже един ден ще съжалява. От личен опит го знам. Аз съм момиче на 18 и знам колко е гадно да си ограничен във всичко. Ти се радвай че чете книги в днешно време много малко деца го правят. Успех

25.   Това за мен е измислена история, но ако случайно греша, то в такъв случай майката е неконтролируема и разбираемо че е самотна майка. Ако и мъжа си си пускала 3 пъти в месеца да излиза, то напълно логично те е напуснал. Ти си обсебваща. А за книгите - цял свят ги чете. Шекспир не е за 13 годишни.

26.   Стига историята да е писана от майката а не от дъщерята та извинявай много ама ти задушаваш момичето!! Дори искаш тя да чете книгите които само ти харесваш. А за хронологията в скайпа хич не те бърка месиш се прекалено много. Никой не ти е казал да и дадеш пълна свобода ама ти прекаляваш като има да ти каже нещо тя ще дойде да ти го каже по скоро ти трябва да се промениш.

27.   И аз се надявам тази история да е измислена.. ако не е, много жалко за Вас, госпожо.
Какво толкова искате от дъщеря си? Казвате, че е отличничка, че решава задачи всеки ден, че чете книги и впрочем - какво толкова имате против книгите на Стивън Кинг? Това че на вас не ви харесват, не означава, че дъщеря ви не трябва да ги чете.
А колкото го ваканцията - как може да не я пускате да излиза? Лято е, топло е, на всички деца им се излиза, събира им се с приятели. Това да я пускате 2-3 пъти в месеца не е нормално. Ваканцията е 3 месеца, общо 6 пъти ли ще излезе през това време? !
Всеки човек малко или много мрази да се навлиза в личното му пространство - дъщеря ви в момента се развива, оставете я на спокойствие! Не казвам, че не трябва да се интересувате от нея, просто я карайте по-полека.
Съветвам ви да започнете да живеете собствения си живот, а не този на дъщеря ви. :)

28.   Това вече е прекалено! Аз лятото преди да стана на 14 излизах колкото дена поисках което беше всеки ден и излизах в 3 часа и стояхме до 7 часа а после отивахме
при приятелите да гледаме филми и понякога спахме там. Майка ми нямаше нищо против, не ме караше да уча даваше ми да чета каквото ме кефи и така! Дъщеря ви е голямо момиче! А като стане на 25 пак ли ще я следите и ще й забранявате разни работи??? Помислете си добре ;)

29.   Надявам се, че историята измислена.. Наистина се надявам.. Това е дете, което пораства.. Сега трябва да сте до нея, да я подкрепяте. Приемете го! Тя пораства, няма вечно да е до вас. Това не ви е кученце, което можете да контролирате винаги.

30.   Историята може би е измислена, но честно да ви кажа имах една съученичка в гимназията, с която постъпваха така: от училище до тях и боратно. Само когато неините са у тях, тя можеш да ползва компютъра, защото е бил защитен с парола. Чак в 11-ти клас и купиха мобилен телефон и тем подобни.

31.   Моята дъщеря е на 11 год. пълна отличничка и моята гордост! Тя също влиза в спорове с мен за дребни неща и много ме ядосва, но и аз на нейните години бях същата. Иска да докаже самостоятелност но тъй като няма опит се проваля и после пак продължава. Не ме слуша и после плаче, но не се е отказала да спори с мен няма и да се откаже поне докато не порасне и не започне да мисли зряло. Приемам нещата макар напоследък много често да избухвам и да немога да се контролирам. Изкарва ме извън кожата въпреки че я пошляпвам и й се карам тя продължава. Но това е възрастта и неможе да се направи нищо. Хубавата част обаче е че все още сме приятелки и тя когато е в добро настроение споделя с мен как се чувства и аз я разбирам защото гледам през нейните очи, а и не съм забравила че и аз съм била същото дете, но моята майка не ме разбираше и се държеше точно като теб. Пораснах и я напуснах и още съм й сърдита за някои забрани. Изтърканата фраза "Ще имаш дете и ще видиш как е" всъщност е вярна само на половина. А се научих от нея каква майка да НЕ бъда и съм й благодарна. Та да се върнем на децата ни. Моята дъщеря ми казва следното:
"Мамо, по цял ден уча, не ми стига времето, често ми се налага да ставам в 5 сутринта, не си доспивам, нямям време за забавления и накрая ми писва от всичко това защото няма край. Остават ми още 15 год. учене и незнам дали ще издържа така" Става ми много мъчно за нея защото много добре си спомням когато аз минавах по този път колко трудно ми беше да науча един урак (за съжаление бях слаба ученичка) А тя ги учеше всичките по всички предмети. Наистина и се възхищавам. Признавам си че имаше период в който АЗ й бях забранила телевизор компютър и други забаваления, но това беше само за да я накарам да ги заслужи. Сега не и забранявам нищо, но тя сама се контролира и е на принципа "първо уроците после забавленията". за което съм й благодарна. Както казах споровете са ни дребни, обикновено за дрехи тя обича по семпли, но не винаги успява да ги комбинира и се дразни като и правя забележки, но после признава че съм права и за мнение по някой въпроси. В 30% от случайте обаче тя е права и това го остановявам по-късно и тогава и се извинявам защото и аз съм човек и е нормално да сбъркам нищо че аз съм възръстната и си признавам. Така сме изградили взаимно доверие. А караниците тях ще ги има. Всички сме хора и всички сме изнервени. Какво забелязах обаче: Те се дразнят когато
-им казваш какво да правят-дразнят се защото ги имаме за малки, а те се опитват да докажат, че са големи. На моята дъщеря и давам свобода, като предварително и казвам какви последици ще има от това което иска да направи и после отговорността и послецвията от това носи тя и я оставям да си обере пешкира. Тогава тя наистина се замисля и се отказва сама имам и два три случая в които пое риска и после сама си сърба попарата, но това и беше за урок.
Дразнят се когато не им даваме право на избор-давам избор, но се поема и отговорността за риска. И в незначителните работи изобщо не се меся. За други неща само давам съвет, понякога не съм сигурна в нещата дори аз, признавам си и отново я оставям тя да прецени. Имам и случай в които и аз съм искала съвет от нея и после съм имала успех и й благодаря за това.
Налагам се само когато нещо ще и застраши живота тогава ако се наложи отнася и по някой тупаник, но това се случва рядко. Когато не ми харесва някоя от приятелките й наблюдавам дали моето дете има влияние от другото и тогава предопреждавам че ако ПРОДЪЛЖАВА така да се държи ще забраня контактите й с въпросната приятелка и тя се осъзнава. Предварително съм я запознала с цялата "гадост" на живота, давала съм много примери по филмите, в предавания, на други хора и мен самата. Това я кара да се замисли когато предопреждавам. Но винаги държа на обещанията си: обещала съм бой има бой обещала съм й нещо хубаво има го. Моят съвет е просто спомни си как е било когато ти си била дете и прояви нужното разбиране към нея. Погледни през нейните очи и прояви разбиране. Забранявай само когато и заплашва нещо живота. И помни че не е задължително да се случи непременно това от което се страхуваме за тях. Просто нека после си поеме последствията или: "ако направиш това итова И СЕ СЛУЧИ това и това ще поемеш последствията сама". Като последстивията могат да бъдат и наказания от твоя страна и после и даваш право да избира дали да постъпи както е решила. Наказанието се изпълнява ЗАДЪЛЖИТЕЛНО, но само ако не й се е разминал рискът. И най-важното дръж се с нея като с достатъчно голяма. Когато раждаме деца ние не живеем наш втори живот чрез тях. Просто сме си дали корема под наем на друго човешко същество, което е с нашите потребностти, но живота си е лично негов. Ние сме длъжни да го учим и напътстваме, но избора колкото и да се страхуваме от решението му си остава негов. Така печелим уважението му и оставаме приятели за цял живот, в противен случай осве че нещата ще излязат извън контрол ще я загубиш, а може и да й навредиш като я подтикнеш със забраните си да ти прави на инат и да ти доказва че тя е права итн. За да бъдеш родител се налага най-вече да бъдеш психолог! Успех! И се надявам серизно да вникнеш в думите ми. Не е срамно човек да си признае че понякога греши! Както вече казах аз сaмата в последстие съм разбрала че не съм била права за неща за които преди съм била твърдоглава!

32.   Моля се това, което прочетох да не е истина :X Разбирачка си за книгите на Стивън Кинг това се подразбира. НЕДЕЙ да убиваш детсвтото на детето си! Защо я тормозиш толкова? ! Добре да си решава задачи и да чете... хубаво.. но да не и даваш да излиза? ! Ти какво ако тя излезе 5-6 пъти за 3 месеца това значи ли че после 1 година няма да излиза -. -... Предполагам, за да твърдиш, че детето ти не е добре явно просто не знаеш какъв е реалният свят.. Детето ти си е повече от добре и най-вероятно баща и също е бил страхотен човек, но ти не си нормална, за да разбереш..

33.   А ти контролируема ли си?

34.   Авторката трябва да е доволна, че дъщеря й изобщо чете книги! Стивън Кинг не е нещо ужасно, още по-малко тъпо и др. подобни, а един определено добър автор. Един от най-смислените филми, които съм гледала е по негов разказ. Освен всичко останало не мисля, че майката може да налага такъв безумен контрол над дъщеря си. Колкото и да е свястно детето, защото според мен то е такова, няма начин да не предизвика кофти реакция от страна на хлапето. Моят съвет към авторката е да подходи с повече психология, защото в противен случай проблемите й ще се задълбочат необратимо.

майка на 13 годишна тийнейджърка

35.   Това няк'ва ирония ли е? :Dddddddd

36.   2-3 пъти на месеца само... , моля? И то през лятната ваканция!!!!
И моята дъщеря е на 13 и знам за какво става въпрос.... Но как така я пускаш само 2-3 пъти на месец навън. И през останалото време е само в къщи, така ли? Това не го намирам за нормално. Тя има нужда да излиза на чист въздух, да общува с приятелки, да спортува, да играе, да трупа опит с контактите си с хората. Как така я държиш само в къщи и и измисляш причини, за да не я пускаш. Не мога да си представя, че е възможно майка да измисли такава безумна забрана за излизането навън. Защо и натрапваш "Хамлет"? Ами сложен е и труден за дете на тая възраст разбира се. Ние сме го учили в 9-10 клас някъде-това са сложни филосовски въпроси за живота и смъртта. Това за дете на 13 год ли е? Я бъди реалист малко.... А бе я остави детето да си изживее последните години от детството, да не стане затворено и изолирано и да може си изгради комуникативни умения с хората. Защо го товариш излишно така? Възлагай и домакински задачи също, да ти помага, да прави нещо в къщи, както и да се упражнява със задачи и да чете книги, но да е в рамките на нормалното-по малко.
А за излизането навън не си права-пускай я да излиза по често, даже всеки ден по възможност. Така тя ще си има нейния житейски опит, за да се изгради като отговорен човек. И за личното пространство също-да, всеки осъзнал се човек/личност вече има нужда от лично пространство. И ние трябва да уважаваме това.
Това, че ти си била възпитавана с големи забрани и ограничения не значи, че трябва да прилагаш същото с детето си. Напротив-трябва да се отърсиш от това и по-реално да гледаш на нещата. Много е вредно за една подрастваща личност тоталния контрол. И за да не бъда разбрана погрешно контрола трябва да е лек, с внимание и любов, а не такъв церберски и задушаващ както твоя в случая.
Поговори и с детски психолог ако искаш.

37.   напълно съм сагласна с №12
и не мога да разбера защо я нападате на жената мисля че тя по-добре знае как да се грижи за детето си отколкото 13-14 годишни пикли и пикловци...
с изключение на № 12 всички останали сте.... който.... абе просто незнамм каквода кажа вече


с цялото ми уважение госпожо мога да кажа че сте чудесна майка не ги слушайте тея шярлятяни който дори не ви познават -------

38.   Не постъпваш правилно. Дай й повече свобода.

39.   №12 не е прав. Детето трябва да се научи в живота да се оправя само. Ако това не стане, за в бъдеще ще му е трудно. А №15, какви са тези твои глупости? Такива като тебе не трябва да пишат тук.

40.   Абе № 39 - аз съм № 15 - това беше написано иронично, бе шматкарон, не зацепи ли? ! Уф, какво ли се обяснявам на хора без елемнтарно чувство за хумор!

41.   "Детето трябва да се научи в живота да се оправя само.
Ако това не стане, за в бъдеще ще му е трудно"

Едно дете трябва да бъде подготвено към развитие и изграждане и това е задължение на родителя а това какво ще се получи, зависи от разбиранията на родителя и най-вече средата около него, иначе циганчета много по улиците които се учат сами от живота.

42.   Боже мой..!! Как така само за 2 часа навън бее лелле... та нали е във Ваканция.. Ще чете каквото си иска!! Алоо дететоо ти пораствааааа

43.   До №39 - доколкото разбрах коментара на №15 е ирония :D

44.   Към Авторката
Г-жо, сменете заглавието на "Майката е неконтролируема"!
И един въпрос - членувате ли в секта?

45.   №37, ако историята не е измислена авторката така или иначе няма да промени възпитателните си методи заради няколко анонимни мнения. Да, тя знае как да възпитава дъщеря си, но знае по неин си начин, а този начин определно не е правилен, защото всеки човек се нуждае от свобода.

46.   До номер 15-разбрах, че е ирония. В бързината не съм обърнала внимание. Сори.

47.   Номер 37. Естествено, че е важно да си загрижен, но когато си обсебващ в повечето случай резултатът е обратен на желания. Въпросът е, че загрижеността на майката в случай по скоро ми изглежда като обсебване отколкото като загриженост в рамките на нормалното. Никой не е казал да пуснеш детето си да прави каквото иска, да кани мъже да преспиват вкъщи, да седи на купони до 4 през нощта и така нататък. Но какво лошо има да отиде на кино, да отиде на ледена пързалка за 3-4 часа, да излезе през ваканция за по 1-2 часа дневно на кафе, а не месечно?

Ще ти дам един пример с една моя позната. Имах съученичка, чийто родители имаха много пари и задоволяваха всичките й материални нужди. Не я пускаха за повече от 2-3 часа. Трябваше задължителто да познават човека, с когото излизаше. Баща й я караше до училище, а майка й я вземаше. Самото момиче 8-9ти клас беше много свястно. Имаше висок успех. Като бяхме 10ти клас си хвана гадже от класа - също много добро момче. Запозна го с родителите й. Те го одобряваха. Дори я пускаха с него за по-дълго време. Докато не почна да ги лъже, че е с него в моменти, в които не е и почнаха още повече да я ограничават. В средата на 11ти клас започна да се друса. Когато станахме 12ти клас заживя с някакъв наркодилър, беше вече на силни наркотици и родителите й се чудеха как да се оправят с нея. Имаше 18 години и не можеха да я накарат да се прибере вкъщи, а тя пропадаше много. Не знам какво се случи с нея, но за мен вина имат родителите й, защото когато силно ограничаваш някого, при най-малката свобода започва да се държи като разюздана кобила.

Това го давам просто като пример. По-добре за родителя е детето му да го възприема като приятел с авторитет в тийнейджърската възраст. Така детото винаги ще споделя какво се е случило. Иначе възприема родителя като враг и "тиранин", започва да се крие, да лъже, да не споделя и да прави напук.

Препоръчвам на авторката да си купи някоя книга за психологията на тийнейджърите или нещо тип как да отгледаме тийнейджъри.
Ана

48.   Като повечето коментирали и аз се надявам това да е просто измислица.. Няма нищо странно в това, че момичето иска да си намери приятели и това не е причина за тези забрани които и налагате. Това, че се среща с момичета на нейната възраст не я прави разхайтена глезла и няма да и повлияе на успеха и т. н.. Просто се опитайте да я разберете. Съгласна съм че трябва да има контрол, но да е в рамките на нормалното :)

50.   Има и деца, които са по-зле! Например дъщеря ми. Тя също е отличничка, учи в хубаво училище. Аз съм счетоводител нямаме, дай Боже и за напред, финансови затруднения. Откакто с баща й се разделихме преди 1 година тя е станала друг човек. Започна да пуши и естествено аз я хванах, защото съм непушач и съм много против цигарите. Отговаря ми. Държи се с мен като с някоя от улицата, а не съм я лишила от нищо. И тя много прилича по харектер на баща си. Непрекъснато се виждат. Ако и малката ми дъщеря стане със същия характер не знам какво ще прявя.
Така, че тоето не е нищо особено!

52.   Аз съм на 13 и ме пускат да излизам всеки ден не съм точно отличничка но имам добри оценки аз също чета задължителната литература също така си имам Фейсбук, Скайп и т. н. Вие госпожо трябва да се адвата се за дъщеря си отличничка е чете задължителна литература излиза за по 2 часа аз лятото излизам към 3/4 следобед и вечерта се прибирам в 9 това е вечерният ми час. Дъщеряви се събриа с момичета които са отличнички излиза 2 пъти месечно. Дайте и свобода мойте родители на ми ровят из фейсбука скайпа и т. н. нито ме питат с кого си пиша или какво си пиша Така че бъдете доволна от дъщеря си и дайте свобода кажете и имаш право да излизаш през деня колкото пъти когато си поискаш където си поискаш Само се прибирай навреме лятото вечрен час примерно 9/10/10:30 лятото а зимата като започне да се стъмнява де се прибира и бъдете доволна че не пуши и невзима наркотици и не пуши

53.   Историята е от преди няма и 3 години момичето вече трябва да е на 16

54.   Ако вие ми бяхте майка, вече щяхте да сте в моргата