Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Авторке, такива като теб са нещастници, иманяри, егоисти. Човек, който е способен дори и през ум да му мине, да изхвърли родител- Не е човек!!! Прекрасно ти го е казал №1. Докато растете- Искате и вие изнудвате, а когато те- родителите инат нужда- изхвърляте. Е на това се вика Пази боже сляпо да прогледне., а има и друго- въртят се птичетата докато не ги нахраниш- изхвърчат и ти се изсират на главата. Знай, че и твоят ред ще дойде- дори една такава мисъл от Твоето дете, ще те убива- бавно и мъчително.
Дано има все по малко такива неблагодарници! Весели Празници!

7.   никой не ти е длъжен.... те достатъчно са те гледали, но и ти не си длъжна просто се откажи от апартамента и кажи на майка си че не искаш да я гледаш, а на запад никой не оставя на никой апартаменти там възрастните си живеят живота и не се занимават с младите след определена възраст...

8.   Авторката
"... родителите са длъжни да те изгледат, да ти платят образование, да ти направят бал, да те оженят... да ти гледат децата, длъжни са после да ти оставят наследство, е - сори, но ти също имаш синовен дълг. "

Да поясня - не бих казала, че са ме гледали /основно ме гледаше леля ми/, относно платеното образование - въпреки моето желание, ми казаха, че пари за висше няма и да се хващам да работя и да давам парите в къщи... , бал също нямах... парите трябваха за ремонт... , не съм и омъжена официално, живея на семейна начала/ те пари за сватба нямат/, нямаше пари и за погребението на баща ми, та аз го поех, деца нямам все още...
Та пак да задам въпроса - длъжна ли съм?

9.   Аз съм дъщеря и от скоро майка и съм напълно съгласна с повечето, които са писали. Даваш за пример западния модел, но там къщата, златото и всичко останало, което са притежавали родителите ти не е сигурно дали ще го получиш. А майка ти, за да може да си позволи един добър старчески дом, пенсийката няма да й стига както е на запад. И затова е трябвало да си продаде апартамента да си плати таксите в дома, а ти да живееш под наем. И когато жената почине да получиш остатъка от имането. В този запад, който даваш за пример майка ти щеше да е взела кеша да си е направила едно пътешествие и да си живее спокойно в дома. А не да ти гледа киселата физиономия и да дава дом за теб и децата ти. Никой на никой не е длъжен, нито ти на нея, нито тя на теб... Когато ние децата се научим да бъдем самостоятелни, да не чакаме наследство, да не живеем до 50 годишни при родителите ни, тогава можем да имаме някакви претенции.

10.   Авторке, ти си Пази Боже сляпо да прогледа! Хубаво го е казал Алеко Константинов- ПРОЧЕТИ ГО!!! Май и литературата ти е слаба страна! Грозно е и децата да са ИМАНЯРИ като теб! Грозно е и Твоите деца гледат и чуват какво говориш за Майка си, Грозно е дори да си Помислиш! Камо ли и да задаваш въпроса- дори и зад компютъра! Господ гледа от Високо и Вижда и чува Всичко, дори мислите ти, а камо ли и на Рождество да зададеш този въпрос- Дано ти прости!

11.   Абсолютно подкрепям авторката!!! Най-вече в последната част със западния модел - като одъртееш да ходиш в старчески дом. Какво е това ще ме гледаш? Да бърша пикня и лайна, да чистя подлоги и що? Щото културата тука е такава, идиотска. Да се кукнеш вкъщи и да тежиш на семейството си вместо културно да се оттеглиш като бял човек. В САЩ дъртите са в домове, семействата им идват на свиждания с внучетата, просто кулурна работа. А тука? Ще лежиш на подлогите, ще овоняваш всичко и ще се молят да умреш по-бързо. Що за тъпотия е това? Толкова сбъркана нация като българската няма. Дори закон трябва да има - след 70 г. да ти отнемат имотите и да ги наследяват децата, а тебе - в старчески дом, културно, по европейски. Защото на 70 си вече изкуфял и не може да управляваш адекватно имоти, пари, кола. Просто ти е минало времето вече, мисленето ти е старо и трябва да дадеш път на младите. Това е. Аз просто недоумявам защо в България традицията е да одъртееш, да се кукнеш в къщи като идиот, вместо с другите дъртаци да сте заедно и поне да имате общи теми на разговор... да се кукнеш, да почнеш да се насираш в кревата, да те гледат и да се молят да умреш по-бързо? Смях. И кво говорите бе? Че те гледали като дете и ти платили образованието? Да не съм искал да ме създават? Избрали са да имат дете - ами ще го гледат и изучат! Обаче да ми се натрапват да дърти години при положение, че има домове, и да искат специални грижи, да гледат и малките деца това... ееее, не, баста. Аз моята баба(мъж съм на 27) отказах да я гледам. Залежа се, почна да насира кревати, да опикава наред и какво? Пак така, срещу гледане... ааааа, извиках познат доктор, бам едно медицинско, че е изкуфяла и не може да взема решения, един телефон, една линейка и такър-такър в ДОМ! Вярно, плащам, но е където й е мястото.

12.   Разбира се, че си длъжна да гледаш родителите си, те не са ли те гледали навремето. Добре им се отблагодаряваш за положените грижи. Освен това, не стига че не искаш да ги гледаш, ами и били длъжни въпреки това да ти оставят всичко. Такива, като теб заслужават да не видят една стотинка от майка си и баща си. По-добре да подарят всичко на някой друг, отколкото на теб.

13.   Който не го е изпитал, идея си няма какво е да гледаш престарял човек!

Мой комшия така гледа майка си почти 10 години-а тя с пълна склероза, пикане, ср.. е в леглото, клати глава и само името на сина си помнеше. Съсипа си живота, съпругата и детето му отидоха в другия край на България, а той на 45 години изглеждаше като старец... Е, отгледа я, какво получи-разпилян живот.

При мен не беше по-различно. Гледах баща ми доста години. Събрах се с бащата на второто ми дете. И се почна едно чудо... интриги, настоявания как съм му длъжна, имот ми е дал, светът и вселената се въртяха около него, от сутрин до вечер той да е царят и господарят, да му готвя, пера, а вечер и 3 думи накръст не можех да кажа с децата и мъжа си, без баща ми да се намеси! В крайна сметка семейството ми се разби от разправии, скандали, крясъци и обяснения как аз "съм му длъжна" на баща ми, за една седмица си събрах багажа и децата, махнах се от къщи и го оставих да прави каквото си ще. Малкото ми дете по онова време от нерви и разправии спря да говори и до ден днешен говорът му не е е съвсем верен. Баща ми почина преди 2 години. Съвсем скоро върнах съпруга си в къщи, защото любовта ни някак странно и чудно оцеля във времето.
На това ли викате гледане на родители и че сме длъжни? Та да разбият семействата на децата и чак на внуците си? Не физиологичните им изпълнения в леглото са проблемът, превръщат се в тотални и изкукали егоисти.
Подкрепям автора/ката и номер 11 изцяло.

14.   Авторката
Благодаря номер 11, единственото адекватно и обосновано мнение... Иначе "гледали са те и ще гледаш" е класика в жанра, хората го повтарят като мантра, без дори да го осъзнават...
Ако не бяха имотите с друго щяха да се опитват да "държат" младото поколение, не се и съмнявам...
А иначе аз съм гледала баща си на легло - 6г, ако сега ми се наложи да мина по същия път пак... какво? Живота дето са ми го дали да мине за грижи покрай тях на старини? Нещо ми се губи смисъла на цялата операция...?

15.   Браво и на Авторката и на №11. Бравоооо! Това се казва възпитание, това се казва, толерантност, това се казва разбиране! Вземи парите и Бягай! "Дори закон трябва да има - след 70 г. да ти отнемат имотите и да ги наследяват децата, а тебе - в старчески дом, културно, по европейски. Защото на 70 си вече изкуфял и не може да управляваш адекватно имоти, пари, кола. "- това е разбирането на №11. Колко хора са си с акъла и на 100г, колко са добре и имат и средства и децата им не са ги взели, а не смятате ли, че и вие имате вина за това тяхно положение, не смятате ли, вие с вашияТ егоизъм, егоцинтризъм и наглост сте им докарали по някоя болест и ТЕ са стигнали до това физическо, психическо и емоционално отношение? Браво на вас- на това се казва признателност и благодарност! Браво, но помислете, че колелото на живота се върти и къде ще сте вие на техните години и как ще се отнасят с вас- като НЕнужна вещ! Да изкараш медицинско и ". ааааа, извиках познат доктор, бам едно медицинско, че е изкуфяла и не може да взема решения, един телефон, една линейка и такър-такър в ДОМ! Вярно, плащам, но е където й е мястото. "- отново №11. Това ще се случи и на вас, колкото и да не вярвате сега, защото сега света е в краката ви- но Лош човек- добро не вижда! Просто преусмислете си поведението, а що се отнася до дом за стари хора- само при положение, че те Наистина не са добре умствено- с алцхаймер и т. н. и дома е чист и предоставя квалифицирана помощ! Знаете ли приятели- баща ми почина с такава болест и то бе следствие на операция, стигна се до "кахекция"- тогава научих тази думичка или самоотравяне на организма и това е следствие на "сполучлива" операция на стомаха, този човек- Баща ми, съм го боготворяла, този човек само ни е милвал, този Човек е бил Човек, и когато се разболя- нито ни знаеше, нито ни познаваше, биеше ни, блъскаше ни- УЖАС!!! Знаете ли колко пъти съм мислила да го изпратя в дом... обиколих всички домове в СФ, проверих навсякъде- Смрат, Мизерия, АД- в тези домове е АД, не да плащаш, каквото и да правиш там е АД. Сърцето не ми позволи и сега когато пиша плача. До последният му дъх бях с него- в ръцете ми си отиде. Сега вече са минали години и още го сънувам болен, а си отиде порочно млад и то в следствие на "сполучлива операция", а аз бях още мноого млада и до ден днешен си плача за него и няма ден в който да не кажа- тате казваша... , Тате така правеше... моят Тате беше... а той беше ЧОВЕК!!!! Опитвах се да възпитам детето си да е такова отговорно- защото то виждаше всичко- дори е имало моменти и съм го оставяла с него- само него с него ТАТЕ се държеше Много добре- макар да не знаеше кое е... и какво е... но явно УСЕЩАШЕ!!!! Дали успях да си възпитам детето- бъдещето ще покаже... Деца мислете! Те Родителите ви са Хора, а Няма безгрешни, нима вие разсъждавайки така- сте безгрешни, нима делата ви са идеални, нима с родителите си и децата ви сте винаги прави? !? ! Хубави коледни и Новогодишни Празници!

16.   Аз съм №15- Сега е време да кажа Браво и на № 13. Семейството ти се е разбило, както и на други горе пишещи- защото не сте имали семейство! Когато единият от съпрузите има болен подител и трябва да поеме отговорност- то и другият се включва и то Задължително- това е семейство, та какъвто и да е родителят- той те е създал и отгледал. Такива приказка от рода- родителят е виновен и да мре и ще го оставя, защото ще ми разбие семейството- БАХ ТИ И СЕМЕЙСТВОТО!!! Семейството е да се подкрепя и в трудни времена и в болест, а не само на масата и в леглото- Те това Не е семейство! Само си помисли, когато ти8 ние изпаднете в подобно положение, как бихте искали да се държат с вас? !? !? Така, че си помислете хубаво- какво семейство имате? !? !? За хахо и хиху и приятно изкарване или във всичко подкрепа... това е въпроса. Родителите колкото и каквито и да са- СА РОДИТЕЛИ! Вие също- така че каквото посееш- това ще жънеш- годините неусетно се трупат или изтичат като пясък между пръстите и в един момен ще се огледате в огледалото и няма гледката да е толкова проятна, а мояТ Тате ми казваше:" Никога не прави това, което Не искаш да ти бъде направено! "

17.   Ако двама души са решили да дават живот, длъжни са, ако не да успеят, то поне да положат усилия да осигурят на децата си приличен дом, дрехи, образование, да ги отгледат, да им дадат добър старт в живота... Длъжни са да направят това, защото те са решили този човек да го има. Не следва да изискват благодарност. Наистина никой не е искал от родителите си да го създават и ако те са решили така това си е изцяло тяхно решение. Никой не е длъжен да ги обезщетява за това. От тук нататък, откакто един човек е отгледан, достатъчно голям да се грижи сам за себе си, със средно образование поне... никой на никого за нищо не е длъжен.

18.   Колко жалко, че в България не е социално приемливо, а и културата на хората е такава, че се счита за срамно и недостойно възрастните и немощните хора да се пращат в дом. В Пловдив доколкото знам например има само 2 дома -единия е под всякаква критика(на Скобелева майка), а другия е по-хубав, но няма места в него и трудно приемат. Бабата на мъжа ми я гледаше дъщеря и(лелята на мъжа ми, а майка му е починала) -3г и половина на легло. Какъв зор видя тая жена. И пак от време на време викаха жена и и плащаха, защото нали и тя трябва да ходи на работа. Нали и тя има дом, мъж... хайде дъщерите и бяха вече женени.
Тоя въпрос със гледането на старите хора в БГ не е решен според мен. И ако ти се наложи да гледаш стар и болен човек денонощно, как ще ходиш на работа тогава, ами кога ще обръщаш внимание на семейството си и децата си.... И е много скъпо също и не е във възможностите на всеки.

На запад, в Англия например има много такива домове и ако е в невъзможност да се оправя сам човек близките с негово съгласие(ако е с разсъдъка си)решават да отива там. Има си самостоятелна стая с негови си вещи там, децата му след работа могат да го навестяват и всеки ден ако искат, ако живеят в същия град. Някои си продават къщите за да отидат там и да си плащат обгрижването, но на други ако нямат собственост общината им поема някаква част от разноските.... А пък и никой няма да каже:"Виж го тоя, оставил си е майката/бащата в дом", както може да чуеш за някой у нас. За тях е нормално и приемливо това. В дома имат грижи денонощно-храна, топло е, мед. помощ, културни мероприятия им се провеждат, сред хора на своята възраст е и т. н. Има някои стоят там, за да не са самотни в къщи, макар да са физически добре, но има и домове с по-тежко лежащо болни... и така. Има си големи предимства това, а и не тежи психически на деца и внуци, както се получава у нас за съжаление.
Ако пък си живеят в къщи някои ползват социален патронаж-посещават ги почасово в къщи да видят от какво имат нужда-личен тоалет, домакинска работа, пазаруване и др. И пак децата им ако са наблизо си ги посещават често, но не да живеят с тях и цялото внимание да е фокусирано върху тях и да си зарежат работата и семействата, за да ги гледат и да си съсипят нервите и отношенията в семейството си също....

19.   Разбирам те напълно. От човешка гледна точка искаш и ще гледаш майка си, но само факта че трябва да го правиш по задължение и това ти се натяква те дразни. Живях на семейни начала с един човек и правех всичко за неговите деца, а те ми казваха че това едва ли не ми е задължение. Досадно е. Не го оценят, но го натякват.

20.   Отново съм №15- Сега ще аплодирам и 17 и 18. Да и нкой не е длъжен, но гледай това, което си написал тук да го напишеш саморъчно и да се подпишеш пред Нотариус и когато поостарееш да го предадеш на децата си.
Да гледала съм болен- вече казах- 6г. Представи си, че знам, как се гледа болен, който не знае какво се прави във WC, който ходи и е с памперси и ги събува и маже и бие и т. н. Но този Човек беше Моят Баща! Както казах вече никой не ме е изоставил! Всички са помагали, както и за съм се отчела при неговите родители, а също така и пред неговата баба и дядо. Прсото такъв е живота! За Ангрия Не зная! Съдя за ТУК, защо ТУК живе, Тук съм отгледана, Тук съм израстнала, Тук съм живяла и изпратила 3/4 от моите близки! ТУК НЕ БИХ ОСТАВИЛА НИКОЙ МОЙ БЛИЗЪК В ДОМ!!!! Каквото и да става! Тук както казах в домовете е АД! А за №17"Ако двама души са решили да дават живот, длъжни са, ако не да успеят, то поне да положат усилия да осигурят на децата си приличен дом, дрехи, образование, да ги отгледат, да им дадат добър старт в живота... " Не може сърби боли- драго ми е и" Не следва да изискват благодарност. Наистина никой не е искал от родителите си да го създават и ако те са решили така това си е изцяло тяхно решение. Никой не е длъжен да ги обезщетява за това. " Така, че Не може да гледаш само изгодата! Явно Демокрацията е родила- анархия и егоцентризъм, както казах по- рано, Вземи парите и Бягай! Наистина в Този Форум повече Никога Няма да вляза!!!! Тук 90% от хората са Изватени, самовлюбени, некадърници със самочувствие без Грам покритие- Нещастници! Така, че... Бъдете Щастливи с НЕщастието си!

21.   Номер 15, като гледам постовете ти ми се струва, че гледането на баща ти ти се е отразило доста зле психически...
Хората изказват мнения, споделят... Ти защо го взе за лична битка?
Авторката

22.   До н 15/20

Я по-спокойно, ако обичаш. Не е необходимо да викаш и крещиш и да обиждаш хората, които са взели отношение по темата и чието мнение не съвпада с твоето. Толкова ли не можеш да се вместиш в един спокоен и културен диалог. В края на краищата всеки си живее живота както го разбира и каквото смята за правилно. Не можеш да наложиш мнението си на другите. Всеки си има неговата истина, неговите си възможности. Пък и не всеки може да гледа болен възрастен човек, ако работи активно, пътува, има деца, няма психическата издръжливост и търпение да се занимава и т. н. Не съди хората, не е лесно...

23.   Едно дете не избира дали да се роди и следователно родителя е длъжен да го гледа. Едно дете избира дали да си гледа родителите от това Дали му е харесало детството и още много работи.

24.   Боже пази ме от семейството ми- враговете аз сам си ги знам, а по- големи врагове от детето ми, което съм отгледала с цялата си любов- нямам. Дори и книжка за отровни родители ми даде да чета. Прости и Господи- вразуми я!

25.   Авторке, жалко, че няма закон да се лишавате такива като теб от наследство. Със Закон трябва да се лишават от наследство такива хора, които не проявяват интерес към родителите си! Има деца, които цял живот ги няма никакви и накрая идват да си взимат всичко. Кажи ми честно, ти мислиш ли, че трябва да получиш нещо, ако не гледаш родител? Понеже съм внук на баба чиито син е безотговорен и го няма дълги години, а майка ми я гледа и се грижи за нея. Мисълта ми е, че нямаш право да се оплакваш, защото ще получаваш пари с готованско мислене. :)
На коментар 23 ще кажа, че зависи от гледането.

26.   Никой никому не е длъжен, животът сам си връща всекиму заслуженото. Ако родителят е възпитал и отгледал детето си добре, дал му е "добър старт в живота", то ще намери начин да се отблагодари без да е длъжно. Ако родителят не е направил достатъчно за възпитанието на поколението си и благодарността няма да е достатъчна.
Ако детето е добре образовано ще печели достатъчно за да не му е проблем да плаща на гледачка за родителя и да си купи собствено жилище. Ако детето е неспособно да изкарва много пари, родителят е виновен, не се е справил с образованието на детето си. Ако поне е възпитано състрадателно пак ще гледа родителя си. Но ако не е нито добре образовано, нито възпитано състрадателно, как очаквате да го задължите да ви бърше гъза със заплахи за лишаване от наследство.
Затова съм на странта на авторката, тя е права да се отнася така с майка си. Майка й, нито я е образовала добре за да взема авторката 3000лв заплата, че да може да плаща частен старчески дом, нито я е възпитала състрадателно, че авторката да има състрадателни чувства към майка си. Авторке, остави я сама докато не се научи, че не си й длъжна защото не ти си решила да имаш майка, а тя е решила да има дете.

27.   Родителите били длъжни това, били длъжни онова. По принцип и аз мисля така, но за такива като авторката са длъжни направо да ги дадат в дом. Така де, за какво да се напъват, след като после няма да си мръднат и пръста за тях. Както някой по-горе каза "културна" работа.

28.   Цитат: "Мисля, че западния модел - след дадена възраст хората да влизат в специални домове спестява много негативни емоции и лоши отношения и на възрастни и на млади. "

Наясно ли си, уважаема, за какво говориш? Била ли си някога в такъв дом, имаш ли представа?

Нека да ти дам факти от "първа ръка".

Тези така наречени домове - "care homes" са създадени за точно определена цел в общество (общества като западния модел).
Веднъж достигнал до несъстоятелност или немощ, възрастния човек там е буквално принуждаван да постъпи в такъв дом - просто, за да могат близките да се "отърват" от него, като едновременно с това чака една върволица от наследници да прилапат каквото могат от наследство в случай на смърт.

А в самите домове персонала не си поплюва, а активно работи за по - бързото "довършване" на съответния пенсионер. В нито един от случаите (казвам ти го като свидетел), хората не са искали да остават там. Всеки един от тях си иска в къщи, при близките си (без разбира се да отчита, че близките им явно не ги искат). Това са така наречените домове на смъртта - оттам излизаш само с краката напред - за "опечаление" на роднините (в някои случаи шокиращи). Роднини, за които нищо друго не е важно, а как да вземат наследството.

Горките пенсионери плащат огромни суми на седмица за най - елементарно обслужване с възможно най - евтините провизии, уеднаквено лечение във формата на приспивателни, невролептици и сърдечно - съдови медикаменти (което със сигурност ги убива).

Неглижирането е ежедневие, защото един човек персонал се грижи най - малко за 5 - 6 души (стигат и до 30). И нали се сещаш, че никой на никой не е роднина (син и дъщеря би трябвало да се грижат по - добре за родителите си, не чужди хора).

Та наистина, това ли искаш да постигне майка ти? Често се случват стомашно - чревни и грипни епидемии и нали се сещаш какво се получава? За десет дена 5 - 6 ги изкарат погребалните агенции, да не говориме за зловонието вътре.
Не гледай само лъскавата страна и рекламите от които някои хитреци правят състояние, а се постави на мястото на майка си. Утре ти самата ще бъдеш като нея и какъв пример ще оставиш на децата си?

На една табела беше написано "Родители, грижете се за децата си сега, защото утре те ще изберат старческия дом за вас". Много тъжна картина и потресаваща.

Западните общества са деградирали морално, затова не се поддавай на общата психоза, а самите възрастни страдат. С който и от тях да говориш, те не биха искали да живеят в такива домове - принудени са. Този модел много скоро ще изгърми, защото не може да продължава до безкрай.
А колкото до синовната обич - дете - майка, който обича - прощава. И върши волята на човека, който обича (все едно че е Бог). Така ни е завещано. Бог да ти помага да разбираш.

29.   Според мен родителите трябва да гледат и изучат децата си, в някаква степен да им помогнат да започнат семеен живот и да ги гледаш на старини, и да наследиш нещо, но има доста изключения. Мъж на 31г. съм. Родителите ми имат апартамент, наследствена къща, но заради редица обстоятелства живеят на квартира с мен не в града където е апартамента. Издържаха ме финансово само първата и малка част от втората год. от следването ми. От тогава аз се издържам и аз им помагам. И сега когато съм на прага да създам семейство нямам почти нищо. Длъжен ли съм им, а те на мен? Длъжни ли са да ми осигурят място за живеене, а аз постоянно да се съобразявам и да им помагам години наред, при положение, че това пречи на живота ми напред?
Относно домовете мисля, че там е повече за болни хора и/или не добре психически, а относно някой коментари по горе, че след 70 трябва.... няма да се повтарям не съм съгласен.

30.   Всичко е до човека. Ако родителите натякват, заяждат се и само конфликти създават и напрегната обстановка, това правилно ли е? Както родител, така и син/дъщеря могат да те докарат до лудост по какъвто и да е начин и ситуация. До хората е. За да има мир и разбирателство се искат усилия И ОТ ДВЕТЕ СТРАНИ! Иначе е садо-мазохистична връзка: единият е жертва, а другият е тиранин. Това семейни отношения ли са? Никой не е перфектен, трябва да си прощаваме и щом родителите са с акъла си - длъжни са да се постараят, ако искат да запазят мир и обич в семействата си през всичките години.

31.   Длъжни са, разбира се. На мен дори ми се струва, че след определена възраст, да кажем 70 години, те трябва да бъдат задължени по закон, да прехвърлят цялото си имущество, без никакви претенций на децата си и веднага да пукват, без отлагане и да се заравят сами в предварително платен от тях гроб, за да спестят мъките и усилията на милите си рожби, които са имали щастието да отгледат като абсолютни материално-обсебени душевни инвалиди и егоистични кретени.

32.   Хайде пак да се включа /авторката съм/...
При нас нещата стават все по-зле и по-зле... Моята любима майка реши да прибере моя 50 годишен, разведен брат при нея, в апартамента който е на мое име, но със запазено право на ползване от нейна страна.
Познайте обаче - никой не плаща сметки, той е вечно пиян и нищо в апартамента не се поддържа... Аз обаче съм с вързани ръце - не мога да направя нищо до като не влеза във владение... Е вече съм не озлобена, амиииии... :((((((((((

33.   Тук вече авторке имаш права. Посъветвай се с адвокат. Мисля, че трябва писменно да уведомиш майка си да изхвърли брат ти, ако толкова много го мразиш. И това че апартамента е със запазено право на ползване не те задължава да им плащаш сметките.

34.   хм, съгласна съм с 33 - посъветвай се с адвокат. нека да дефинира понятието "гледане" и да ти обясни до каква степен се простират задълженията ти към нея - влиза ли например плащането на сметки. че не си длъжна да се грижиш и за брат си, е ясно. туй като обаче е на твое име, не можеш ли да поискаш той да се изнесе? това, че тя има право на ползване, значи ли, че може да го преотстъпва и на други лица?
също какво може тя да направи ако евентуално реши да развали договора, какви точно са клаузите в това отношение, макар че силно се съмнявам да го направи наистина - не вярвам да отреже клона, на който седи или да убие кокошката, която й снася яйца. не вярвам да мисли сериозно, че брат ти ще се грижи за нея, както го описваш като вечно пиян и безотговорен.
но все пак си "вържи гащите", защото никога не знаеш какво може да се върти в главата на стар човек. има маса примери за потресаващи глупости.
а манипулациите от нейна страна наистина не й правят чест.

35.   Авторке, почти няма човек, който да те разбере и да ти съчувства като мен. Живяла съм такъв живот много години. Всеки ден ми се напомняше-аз съм те създал, ти си ми длъжна и т. н. -номер 13 съм, да не се повтарям.
Разбери, няма да се оправят нещата. Събери си багажа и се махни оттам. Бягай, чуваш ли? Живей някъде далеч от тях. Ако брат ти няма деца, ти си единствен наследник и на двамата. Имотът/или част от него/ ще получиш рано или късно. От тоя алкохол брат ти сам ще се погуби. А майка ти няма да се промени, както и баща ми не се промени до последните си дни.
Не плащай вече сметки-само това липсва. Ще останат те без ток, не ти. Нямаш пари и толкоз. Махай се и си спасявай живота-кога ще го живееш? ! Един ни е. Имаш ли деца? Ако да, къде са, при теб ли са? Ужас...

36.   модератори, защо изтрихте коментара ми??? нито съм обидила някого, нито съм използвала нецензурни думи за разлика от други коментиращи! напротив, дадох съвети на авторката, които могат да й бъдат от полза, независимо от вашето мнение!

Модератор: Коментарите в сайта се одобряват ръчно и понякога се допускат грешки.

37.   Хахах, авторката кърти направо. Родителите били длъжни да й оставят имота, ама тя не била длъжна да ги гледа. Че и претенции има, майка й и брат й не пазели имота. Ми апартамента е на майка ти, каквото поиска, това ще прави с него. Защо пък да не го остави на брат ти. Като не искаш да се грижиш за нея, откажи се от апартамента и си гледай живота. А на въпросът ти за западният модел, ти какво мислиш като се пенсионираш децата ти да те пратят директно в старчески дом и да им оставиш всичко, което имаш? Повярвай, много негативни емоции ще си спестят с теб!

38.   Питaт те : имaш ли децa?
Aз съм убеденa, че нямaш! Aко пък, грешa.... горко им с тaкaвa мaйкa, горко ти и нa теб след време, когaто децaтa ти ще ти отговорят, кaкто си ги възпитaлa.
Помня с колко любов се грижихa моите родите зa бaбкa, мaйкa нa мaйкa ми. мaлкaтa и схлупенa къщуркa нa село си остaнa незaвещaнa:) сегa вуйчо я ползвa зa гълъбaрник.
Децa ми сa осигурени, зa големият къщa, зa мaлкият aпaртaмент, ноне го знaят. възпитaвaм ги дa се борят, дa си постaвят цели и дa ги постигaт. и нa двaмaтa съм кaзaлa, че aко стигнa до пенсия, ще продaвaм и ще се отдaм нa екскурзии. и познaй!!!!
Нaпълно сa съглaсни, искaт дa съм добре и щaстливa. знaеш ли, зaщо?
Зaщото тaкa съм ги възпитaлa, живели сa сред много любов и подкрепa.
Щом се чувствaш зле, неоцененa, мaнипулирaнa и т. н. колко aлчнa трябвa си, че дa се тормозиш тaкa зa проклетото жилище? !
Не очaквaм, пък и не искaм децaтa ми дa се грижaт зa мен, aко нещо подобно ми се случи.
Но моятa причинa е, че ги обичaм много, знaм, че и те мен и не искaм дa им причинявaм товa, именно зaрaди мъкaтa, която бихa изпитвaли.
Не знaм в кaквa средa си живялa, знaеш ли изобщо що е то любов, но нa мен си ми по-скоро зa съжaление.

39.   Ама да знаеш ядоса ме! Жената те е гледала, изучила, осигурила ти е дом... а ти сега само се чудиш как да се оттървеш от нея. Не те ли е срам поне малко? ! И какво значи длъжна да ти прехвърли апартамента? Нейн си е, ако иска да някой друг може да го прехвърли! Значи, тя е длъжна да те подсигури материално, ама ти можеш да не я погледнеш! А не се ли усещаш малко? И аз съм живяла с възрастни роднини и аз знам колко е трудно и как понякога могад да те подкарат до истерия с капризите си, обаче извинявай да не съм някакво животно, че да зарежа баба си и дядоси на улицата? Те цял живот са се гирижили за мене, даже повече от нашитне, защото те бяха вечно заети, а аз сега да ги оставя защото са стари и болни. Как ли не! А и още нещо един ден и ти ще остарееш и гледай тогава твоите деца да не те изритат на улицата заради имот!

40.   Къде оотиде добрата стара любо, къде отидоха семейните ценности? Виж авторке няма да ти чета лекции само ще ти кажа пари се печелят, уважение и човечност не. КАЖИ МИ парите ли ще те обичат, парите ли ще се тревожат за теб когато закъсняваш вечер, парите ли ще ти правят компания? А и да ти кажа по света има милиони деца готови да преплуват море от игли само за да имат родители.

41.   А бе хора не се нахвърляйте така върху момичето. Защо не прочетете какво ви пише авторката-че я е изгледала леля и, не са и направили бал, нямали пари да я изучат, гледала е болния си баща на легло( тя, а не майка и), майката не е направила погребение на съпруга си ами тя го е поела и т. н. Явно нямат и емоционална близост като майка и дъщеря. Значи майката като родител не е направила необходимото, когато нещата са били в нейни ръце и всичко било нейна отговорност, а и сега на стари години пак очаква от дъщеря си тя да я подкрепя вече под предлог, че и преписва жилището... Може би майката е от ония досадни мрънкалници дето все другите са им длъжни, та и ще използва и децата си дори.
Въпроса е, че тя сега с прехвърлянето на апартамента си установяване право на ползване и узаконява това дъщеря и да я гледа(пак да види в документа какво точно пише там).... Момичето не казва, че няма да я гледа, а че и е омръзнало от постоянното натякване на тая тема-"аз така и така щях да я гледам, но манипулирането не и прави чест".

По принцип смятам, че родителите като собственици на жилището си имат право да се разпореждат както сметнат за добре-да го продадат и да си живеят с парите, да го препишат срещу ползване с/без грижи на дете или друг и т. н. по тяхно усмотрение. Това вече си е тяхна работа. Но и постоянното натякване е досадно и дразнещо.

Иначе постави ли се въпроса "длъжен ли съм да ги гледам"или "длъжни ли са родителите" значи нещо куца в отношенията между родител и дете.

42.   Е, ти пък длъжни били. Никой на никого не е длъжен в тоя живот. Ти, какво си направила за майка си. Тя, ако иска, апартамента може и на квартира да го даде, теб не те засяга. Неин си е, каквото иска ще прави с него. Съгласна съм, че всеки гледа да уреди живота на децата си, но пък да твърдите, че някой ви е длъжен - е пълни глупости говорите.

Например, баща ми да не би да е длъжен, на мен или на брат ми да ни остава от наследството си. Е, той, че ще остави на брат ми компанията да, ще му я даде, но поне ще е сигурен, че ще има и за него.

Той ще го направи, ама ще си остави една-две къщи и за него - не е длъжен да ни дава всичко, а и ние не сме никой, че да му го искаме.

Когато майка ти реши ще прецени на кого да завещае наследството си. Отгледала те е, дала ти е живот, какво повече искаш от нея?

Някъде прочетох, че като направиш 70 години ставаш кукувица. Не е така. Единия ми дядо (от на мама страната) в момента е на почти толкова (баба е на 64, а той е на 68) та какво? Акъл има като 40 годишен. И пенсията си я разпределя и знае колко пари да ни изпраща и на нас и на леля ми (те живеят в Норвегия леля ми - сестрата на мама). За това много грешите с това.

Вие сега много говорите, ама ще дойде и вашето време. Никой не е вечен. Тогава ще видим какво ще ви е на вас, ако децата ви кажат "длъжни сте да ми оставите всичко, което имате. Не ме интересува за вас, ама грам. Е там в старчески дом заминавайте. "

Не забравяйте само, че всичко се връща - рано или късно.


Падналото ангелче :*

43.   Авторката:
Не, не живея в апартамента от години, преметнаха ме 2006г. да ми го прехвърлят с покупко-продажба, но със запазено право на ползване на майка ми до смъртта й, с уговорката аз да платя натрупаните до момента сметки / въпреки, че не съм живяла там/. От тогава плащам сметки на две места - там където живея и там където живее майка ми. Няма какво да направя, съветвала съм се с адвокат - до като майка ми е жива, тя е собственик и казва кой може да живее там. Лошото е че един ден, когато почине ще ми остави собственост с хиляди сметки, които са направени от нея и сина й... а може вече и да нямам имот, всичко ще е сметки...

44.   Номер 40 - Боже опази да имаш като моите "родители"! На никого не го пожелавам!
Авторката

45.   Номер 39 - никой никога не се е грижил за мен от родителите ми, първата нова дреха в живота си, си купих на 18 години, когато започнах работа. Нашите не изкарваха много пари, а каквото изкараха отиваше за любовници и алкохол...

46.   Номер 38 - имам син на 3г. и... гледам да го държа далече от баба му и вуйчо му...

47.   Ами тогава авторке, говори с майка ти и и обясни, че ти идва много да плащаш сметките на 2 къщи. Тя няма ли си пенсия някаква. Ако не я е срам да ти виси на врата за всичко, нека да си прави сметката и само при невъзможност може да помогнеш.... че и брат ти и той там се намърдал. За него нямам коментар...

А за данъците-плащането на данъка на жилището е задължение на ползвателя на жилището т. е на този, който живее там. Така е по закон, аз съм го проверила.

И моя свекър е ползвател, но си плаща човека там в апартамента каквото ползва-сметките както и данъка на жилището.

48.   Номер 47, мислиш ли, че не сме говорили това хиляди пъти? Да, има си пенсия, но издържа с нея впиянчения си син...
Не напразно съм вдигнала ръце!!!

49.   34 съм. добре, авторке, ако правилно съм разбрала това: " с уговорката аз да платя натрупаните до момента сметки " - ти си имала задължението да платиш стари, а не бъдещи задължения. в договора упоменато ли е изрично, че плащането на сметките е твое задължение?
ако приемем, че спреш да плащаш тока, те просто ще им го спрат и то доста бързо. така че хиляди левове сметки не могат да се натрупат, а в 1 момент ще се наложи да ги платят, ако не искат да живеят като скотове.
а 47 е прав, плащането на данъци е нейно, а не твое задължение.
в краен случай можеш да я заплашиш, че ще развалиш договора, но това вече го пази като наистина крайна мярка.

50.   Авторке прочети си нотариалния акт за жилището. Ако е както казваш, покупко продажба с право на ползване, без да е упоменато изрично, че ще плащаш сметките й, до живота й, то ти не си длъжна да даваш пари за сметки. Пари за сметки се дават само, ако жилището е дарение срещу гледане. Сметките, които трупа майка ти, , просто отиваш по всички ВИК, топлофикация и т. н и подаваш молба, че искаш да ти спрат водата, тока и др консумативи. Когато майка ти ползва жилището ти не си длъжна да й осигуриш ток и вода. Ползване на жилище не означава ползване и на ток, вода, нет, телефон и др., за тях договор не си подписвала.
Може обаче да има клауза "гледане" в нотариалния акт, тогава си длъжна да осигуриш плащане на сметки.
Адвоката с който си се съветвала или нищо не е разбрал, или не му се е занимавало.
Плюс това по закон "Правото на ползване е лично и не може да бъде предостъпвано от ползвателя на трето лице. " Майка ти няма право да приема брат ти в твоето жилище. Така че помоли го да напусне имота ти, ако неиска, спокойно извикай полиция да изкарат нежелания гост и вещите му от имота ти.