Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Номер 2 не е прав. Не можеш да спечелиш такава жена за себе си като снаха - ти си конкуренция. Напротив, ако си мила с нея и обекта на нездравата ? любов (син, внуче), тя ще става още по-ревнива. Колкото ти си по-красива, по-добра домакиня, по-добра майка, толкова по-ревнива ще става, защото ставаш по-голяма и силна конкуренция.
„Можеш да опиташ да бъдеш по-мила с нея, да й покажеш, че се съгласяваш на нейните разпоредби в дома, да я търсиш за мнение преди да свършиш нещо в домакинството - за да осъзнае, че не застрашаваш позицията й“
Това няма да помогне, напротив - ще засили властта ? да мачка и тя няма да се откаже. Ако почнеш да се изявяваш като добра домакиня в дома ?, в които е и обектът на любовта - още по-зле.

“Свекървата трябва да е обгрижвана, почитана като собствена майка“
В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ. Човек има една майка. Ако се обръщаме към свекърва си с „мамо“ и се държим с нея като със собствена майка, ние нанасяме непоправими щети върху психиката на децата си, защото те израстват в инцестно семейство от психологическа гледна точка - ако свекървата е майка на снаха си, то тя е СЕСТРА НА МЪЖА СИ И ТАКА ДЕЦАТА СА ДЕЦА НА БРАТ И СЕСТРА!
В никакъв, ама в никакъв случай не позволявайте това - още като бебета децата ви трябва да са наясно коя баба на кого е майка и ако е умряла да се каже, че мама е имала своя майчица, но тя е починала, а Х е майка на баща ти и твоя баба, но не е моя майка - аз си имах моя майка или имам моя майка - показвайте снимки на децата си, за да са наясно, че вие не сте роднини, защото много деца се объркват. Майката и бащата носят една фамилия и, ако имат и обща майка - ужас - те са брат и сестра в съзнанието на децата ви и това става нормално за тях... и не се чудете тогава, че децата ви развиват перверзна сексуалност и имат фантазии по отношение на сестрите и братята си. Много по-често е отколкото си мислим брат и сестра да имат неестествена връзка и причините винаги са във възрастните и никога в децата.

7.   Номер 4
„По закон тя има право да те съди, ако не й даваш да вижда внучка си, независимо дали вие двете се понасяте. “
И кой е този закон? Цитат?
Децата си имат баща и майка. Те са вписани и САМО ТЕ са вписани в свидетелството за раждане, те са настойници и могат да решават. Бабите и дядовците могат да се борят за права, ако докажат, че родителите им са вредни за децата си. Има действително случаи, в които бабата и дядото са получавали родителските права, но при асоциални семейства е това.
В случая обаче ВСЕКИ ЗАВЪРШИЛ ПСИХОЛОГ И ПСИХИЯТЪР ще докаже в съда, че любовта на бабата е нездрава, Едипова и ВРЕДНА за развитито на детето. Специално за момчето гарантирам, че майката дори може да издейства в съда да не го вижда бабата, защото може да си изкара от 10 професори по психология, че тази женица поврежда момчето.

8.   Авторке, вместо да се жалваш тук, вземайте се в ръце с мъжа ти и се издържайте сами. Как може на тези години да чакате на родители да ви хранят. А цигарите кой ти купува? Ужас! А като станеш свекърва и ти ще обърнеш палачинката, ма тогава други ще четат. И тея глупусти дето ги пишат по-горе не са за всички. Аз лично бих се радвала един ден да видя децата си щастливи и самостоятелни. А това с ревността дори не го разбирам. Но простотия много по света. А за да избегнете всичко това, бъдете самостоятелни и отговорни.

9.   Лично до №7 от №4
Пръво цитата:
Разпоредбата на ал. 2 на чл. 70 от СК урежда правото на бабата и дядото на лични отношения с ненавършилите пълнолетие внуци.

Никой не говори за отнемане на родителски права! А за правото на бабите и дядовците да имат лични отношения с ненавършилите пълнолетие внуци.
В закона, както и в медицината няма опоменат едипов комплекс и той още е само ТЕОРИЯ, не може да се приеме като доказателство в съд. Дори 100 професори да изкараш, никой не приема теории в съда, а само доказателства.

10.   Номер 9, мерси за закона - не го знаех, интересно, но пак казвам - ще се отиде в съда, ще изкарат ХОРА НА НАУКАТА (в случая психология), ще изкарат дебелите НАУЧНИ книги и ще докажат, че бабата не е добра за развитието на детето. В съда се зачитат научните данни и се допитват до хора на науката - психолози. Едиповият комплекс доказано същствува от науката ПСИХОЛОГИЯ, но той е нормален етап в развитието на човека и не е проблемът на бабата. Бабата обаче е регресирала психически и това може да бъде доказано чрез атест от психолог - може да се привикат свидетели, които да опишат поведението на бабата към детето освен това, ако настойниците не искат, имат хора на науката зад себе си, няма начин болната психически баба да извоюва такова право, а тя е болна...
“Свекърва ми буквално е обсебена от него. Не дава никой да го доближи и недай си Боже да го пипа. Когато реша да го взема и тя скача спонтанно да го предпази сякаш ще го нараня“
Не знам кой съд ще присъди каквито и да е права на такава баба. Винаги се гледа БЛАГОТО НА ДЕТЕТО - НЯМА детски психолог в страната, които да даде становище в полза на бабата, а за съжаление съдебният състав също е от хора на науката (право), а не от махленските лелки, които определено биха отсъдили в полза на подобна кукувица.

11.   Психоложката, която е взела, че прочела нещо и разбрала-неразбрала пише глупости та се къса. Госпожо, хванете се вие в ръце и не пълнете главите на хората с неистини, които преди 2 месеца сте прочели в учебника или в интернет и сега търсите в реалния живот!

12.   От №9
№10 Не казвам, че бабата в случая е добра или готина. Аз също бих държала децата си далеч от подобна баба. И разбира се ще се старая тя да не ме съди.
Ако обаче един ден имам внуци и ако родителите им /децата ми/ ме лишат от това ми право, ще ги съдя без да се замисля.
Съдебният състав е от хора на науката (право) /както каза/ Те се позовават само на наука. Едиповият комплекс, все още не е доказана болест, тоест не се включва в науката и не може да се използва като доказателство в съда. Съжалявам, но грешиш, никой психолог не би застанал на банката в съда да доказва колко вредна е бабината грижовност, защото е едипова. Едиповият комплекс е ТЕОРИЯ, предполага се от някой хора, че съществува, но не е доказано и не е прието за истина.
Ако все още твърдиш, че е болест докажи, че е наказуемо да си болен от това, като нямаш право да се ползваш от правата си по закон.
Ако го приемем за болест едиповия комплекс
Законът който ти показах защитава правата на бабите, бабата казваш не е болна, за възрастта на детето е нормално да има едипов комплекс, така че според теб и закона ощетени няма от ситуацията.
Аз ти доказах с цитат от закона, направи го и ти.

13.   Изнесете се от там и си живейте отделно и самостоятелно.

Сега явно тя очаква, че щом тя купува продуктите в къщи и живеете в нейното жилище заслужава уважение и внимание-т. е. ти като приготвиш ядене да я поканеш и сервираш, да си любезна и внимателна с нея, да не я нараняваш емоционално.
Ако мъжа ти и е единствено дете и тя няма съпруг, то тя е насочила цялото внимание към сина си и семейството му.

Да не сте зависими от нея изобщо е най-добрия вариант. Иначе може да ти отнеме цял живот да се да доказваш, че си добра снаха, да се надяваш и очакваш да те приеме, да си промени дразнещите навиции други от сорта и само ще си съсипеш нервната система. Няма смисъл от това.
Просто се изнесете от там. Ако не можеш да се сработиш с нея и да играеш театър на загрижената, работлива и мила снаха, то тогава ще е все така.
А ако се махнете от там тя няма да има на кого да мрънка и от кого да изисква, а ти ще си си спокойна.

14.   Само да обесня че не съм спряла контактите на детето с свекърва ми и немисля да го правя. Просто в ситуацията тя казва че е невинна и аз също мисля че съм невинна, затова исках вашите мнения. Вина има и синът й който е мамино синче и на 30 години незнае какво е 1 работен ден. Желанието ми е да сме независими но как да го накарам, след като дори като си тръгнах от тук, остана с майка си и не дойде да ме потърси. Благодаря на всички за коментарите

15.   Е това ти е грешката авторке, че изкаравш другите виновни а не виждаш вината в себе си.
Първо ти си избрала този мъж, "който е мамино синче и на 30 години незнае какво е 1 работен ден", за баща на детето си, за твой спътник в живота.
Второ ти си пълнолетен човек и вече майка, а очакваш свекървата или майка ти, да се грижат не само за теб, но и за детето ти.
Трето не стига, че се намира някой /свекърва ти/, съгласен да те издържа и подслони, а ти неблагодарно се сърдиш за щяло и нещяло, искаш освен да те издържат и подслонят, да ти пазят тишина и да ти се отстойват и ако те оставят 5 часа без цигари се мусиш и мълчиш наказвайки някого ли?
Какво искаш? Да си те хранят и отглеждат в техния дом ли, защо!? !? ти да не си домашен любимец?
Лично аз грешка в действията на свекърва ти не намирам, тя си е в своя дом и си плаща за добронамерената ви компания. Ако искате изнесете се, издържайте се, кой ви пречи?
Мъжът ти може да е такъв и онакъв, идеални мъже няма, ти си си го избрала затова нямам право да го нападам човека. Щом си го избрала и си се навила да му раждаш дете, вината е повече твоя. Плюс това ядосала си се и си си тръгнала, защото "свекървата стояла в другата стая и цял ден нито дума"? Искаш да кажеш, че никой не те е нагрубявал, никой не те е гонил, само някой може би ти е сърдит и ти си си тръгнала вземайки не само своето, а общото дете? Ако мъжът ти направи един ден така, да вземе детето и да забегне, защото баща ти не му правил компания, как ще се почувстваш а!? Ще тръгнеш ли да го молиш да се връща особенно, ако напоследък се е сърдил и мусил, че не му изпълняват прищевките.
Осъзнаваш ли въобще, че детето не е само твое, че никой не ти се е скарал никой не те е гонил и ти се изнасяш сякаш са те набили? Преди това си се мусила и тюфкала, че нямаш цигари, че била гладна, а кой да изкара пари да ти купи, и защо ти не си изкараш?
От друга страна ако мислиш, така " нейната къща с храната която тя купува не е нормално аз да я каня да вечеря. ", ти защо всеки път ядеш от нейната храна без да я молиш за позволение? Ако смяташ така, значи и не метеш, тя къщата нейна и метлата нейна, и чинии що да миеш те са си нейни нали?
Разбира се, че щом очакваш да хапваш редовно от чуждото ядене, поне трябва да сготвиш и да поканиш любезно собственика на храната. Щом очакваш да ползваш чужд дом, а собственикът е сам /един/ ще трябва да поемаш цялата домакинска работа. Щом очакваш някой да ти купи цигари, ще трябва да му се подмазваш, все пак той не ти е длъжен с нищо.
Все пак свекърва ти за парите, които дава подир вас, спокоино може да си наеме домашна помошница да й шета, да й готви и компаньонка, която да й прави и компания.

16.   Авторке, вместо да търсите със свекърва ти правата си - кой е невинен и кой не(ние не знаем и не е наша работа да съдим) - по-добре направи крачка към помирение - в името на общото ви спокойствие. Кажи и, че не ти е било добре когато не си я поканила да яде с теб, но не си вложила нищо за да я обидиш. Помагай и с каквото можеш в къщната работа, не я оставяй да "ти тропа когато спиш". И не може да казваш, че търпиш да живееш с нея само защото тя ви издържа. Бъди благодарна, че някой ви издържа в тези тежки времена и не ви е оставил на улицата, както има много други.
Винаги има начини за помирение, когато човек желае това, когато не желае си намира оправдания.

18.   Абе свекърва и тъща трябва да се държат отделно и да живеят отделно, нямат място в апартамента на сина / дъщерята. Те винаги ще са извор на интриги и недоразумения между съпрузите. Така е било в миналото и така ще е занапред. Ние българите имаме много грешни представи, че трябва да живеем с родителите си един вид да се "грижим" за тях по този начин. В това отн. западняците са много по-практични, всеки да си знае гьола. А авторката, просто да се разведе с тоя льольо и да си намери нормален мъж. За какво ти е тоя, майка му го издържа още, явно не работи.

19.   Авторке,

искам да те попитам: ти имаш ли брак с мъжа ти, т. е омъжена ли си?

Ако си омъжена, колкото и да не ти харесва, ти си длъжна да се отнасяш уважително и добре към свекървата. Ако не си омъжена, пак трябва да проявяваш уважение към майката на твоя приятел и баща на общото ви дете. Откъде на къде ще взимаш детето от баща му, ще напускаш дома на родителите му и ще бягаш при майка си?

Не печелиш, авторке, не печелиш! Кога най- накрая младите снахи / приятелки на синовете, ще се отнасяте така отвратително към свекърите / родителите на половинките си? Така не се гради и запазва семейство и род.

Авторке, не се отнасяй така ужасно към свекърва си.

20.   Снаха съм. Но се поставям на мястото на тази свекърва. Значи, ще ми доведе синът жена си и детето си - аз да ги издържам всичките, че и цигари да им купувам, ще ми се натресат в дома да не мога приятелки на кафе да си поканя и снаха ми даже вечеря, купена с моите пари, няма да ми предложи? Е, нещо не ми се връзва! На нейно място бих ги изпъдила всичките и да се оправят.

21.   Авторке,щом живеете под покрива на свекърва ти,в нейния дом и тя ви издържа и купува храна и плаща сметките ще се държиш уважително и внимателно с нея.
Как така ще сложиш само на себе си да ядеш и няма да предложиш и на другите.Ами то чужд човек да е е редно да му сипеш една чиния,пък какво останало за свекърва ти.
Била се ядосала моля ти се,грабнала детето и тръгнала у майка си...Ще си натискаш там парцалите,ще се усмихваш и помагаш в домакинството и няма да си вириш много носа.Така е като стоиш там и искаш да те издържат хората,тогава трябва и ти с нещо да се включиш,да имаш някакъв принос.Не може всичко наготово.Толкова ли е трудно да се усмихваш и да си любезна с нея.Защо стоиш като темерут и само изискваш от другите.
Ако е някоя друга свекърва досега да ви е изхвърлила от дома си да се оправяте сами.

22.   Извинете, в коментар номер 19 написах грешно изречение , а исках да напиша това:

Кога най- накрая младите снахи / приятелки на синовете ще ПРЕСТАНАТ да се отнасят така отвратително към свекърите / родителите на половинките си? Така не се гради и запазва семейство и род.

Авторке, уважавай свекърва си, извини й се, сдобрете се. Свекървата ти е близка и сродница, а не приятелка.

23.   А и още нещо, уважение трябва да има към свекърите, независимо от това дали живеете при тях или не, дали те ви помагат или не. Аз и мъжа ми не сме живеели заедно с родителите му, а и до ден днешен сме си на квартира.

25.   Хората са казали,авторке,че който плаща -той поръчва музиката.Нелепо е да и седиш на къщата,да ви издържа теб и мъжът ти все едно че сте малолетни,а не зрели хора-родители на дете при това.И за да не помислиш,че съм някоя злобна свекърва и аз, веднага ще ти кажа,че не одобрявам това което прави твоята свекърва-да ви влиза в спалнята,да ви тропа и безпокои.А най-отвратителното е,че се оплаква на мъжът ти от теб зад гърба ти-че тя купува храната,а ти не я каниш за вечеря.Щом не и харесва това-да го каже на теб,не да ходи да клевети на мъжа ти.Оправете се помежду си,не намесвайте трети човек.И накрая ще ти кажа това,че ако тя споделя тук нещата ще изглеждат съвсем различно.Всеки има своята гледна точка.Истината винаги е някъде по средата.

26.   19, никой не е длъжен на никого с нищо. Очевидно е че свекървата върти номера и плете интриги. Това не трябва да се толерира в никакъв случай. Вие какво очаквате? Да се държите ужасно със снахите, да се месите, където не ви е работа, до обиждате, а насреща - любов и уважение, защото сте свекърви?!? Патриархатът свърши и с него и тези глупости.
Докато това, че живеете в къщата на някого, не му дава автоматично право да се държи лошо с вас, все пак е редно да се изнесете. Младото семейство е най-добре отделно и така е редно. Хващате си нещата и бабето само с покана у вас, ако изобщо искате да ви идва на гости.
На тези, които защитават свекървите и оправдават ужасното им поведение понеже са “приели” младите в къщата си, ще им кажа, че в повечето случаи именно свекървите манипулират синовете си, че трябва да живеят в една къща с тях, ще е глупаво да плащат квартира при положение, че вече си имат къща, че ипотеката те заробва и т н. После синът води снаха и вече видите ли горката свекърва трябва да приеме децата, които не се оправят сами вкъщи. След това започва тормозът над младото семейство. Ако не искат да търпят, те се държат лошо със свекървата, не я уважват, не може така - трябва да й позволяват всичко. Ако се изнесат - неблагодарници, защо, пак е глупаво да се изнасяш. Не се правете на луди, много добре знаете за какво става въпрос. И що за зъл човек само чака някой да му дойде в къщата, за да го тормози под някакъв претекст?!! Добрите родители обичат и уважават децата си и не биха причинили подобно нещо нито на тях, нито на партньорите си.

27.   Във връзка с чудесното изказване на номер20 искам да припомня една много показателна тема на читателите тук:

Млади хора, които разчитат на финансова помощ от родителите си за да си гледат детето

28.   Май никой не чете! Цитирам: "Попитах мъжът ми дали са вечеряли и той ми каза да, при което сложих порция само за себе си. ". Авторке, правилно си си тръгнала. Това е типичен номер, ама от най-плитките! Значи първо ще и казват, че са вечеряли, после на другият ден ще и вдигат скандал, че не са вечеряли? Това е направо малоумно поведение! Нямаш работа с тези криви хора. Явно са искали да се скарат с тебе, щом и към детето се отнасят зле. Ми нека си живее с майка си синът, и мамиту да си го гледа. Явно ти си им проблем. Намери си работа, дай детето на детска ясла/ градина и го осъди за издръжка. С такъв човек не можеш да съградиш дом.