Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Аз до тука не разбрах, какво толкова и е злото на свекърва ти, освен това, че не иска да дава пари.
Не знаех, че това прави човека зъл.
Ами - права си е жената, парите са си нейни, ако иска ще даде, ако не иска - няма - не виждам какъв е проблема.
А това, че ти си решила да си правиш жилище за чужда сметка си е лично твой проблем и не мисля, че имаш право да обвиняваш, когото и да било.
Щом с приятеля ти сте решили да сте самостоятелни, на първо място трябва да се научите сами да си посрещате разходите, а не да чакате родителите си - големи хора сте, все пак.
Така че - спокойно с квалификации - живот и здраве и ти ще станеш свекърва или тъща и тогава ще разбереш, за какво иде реч.

7.   Веднага ти давам съвет. Никой не е длъжен да ви дава каквото и да е. Глупаво е да чакаш на някой да ти оправя живота, а е дребнаво да бройш на хората парите.

Съвета ми към теб е: спри да очакваш от родителите ви да ви оправят живота. И ще спреш и да се дразниш.

Ако позволя на майка ми да ми даде 10000лв за ремонт ще се гръмна сама на пътя и то публично. А ако мъжа ми пък с неохота ги прибере... Странно е, че младите български семейства са готови да опъват родителите си, че и да се сърдят като не им дават.

Моята свекърва се грижи прекрасно за децата и винаги помага когато имаме нужда. Но до там. Финансовите въпроси ги решаваме аз и мъжа ми.

8.   Абе вие я оплювате, ама до някъде е права. Утре дъртата като клекне и ако тя и мъжът и откажат да и чистят л*йната, всеки ще ги обвинява, че са неблагодарни, нали? Само че ако искаш да получиш след време, трябва да имаш очи. Ако си мислите, че някой друг ще и сменя памперсите, дълбоко се лъжете. Кой друг ще се навие на това? Никой. И ще си позволят ли да я изхвърлят на улицата? Не.

9.   Ами като ти е болно, че твоите родители се трепят, защо сама не си обзаведе апартамента за да не ги натоварваш? Мислиш ли че на свекърва ти и е лесно да е в чужбина и да се скъсва от работа. А това, че твоите родители са решили да ви помогнат си е техен избор, тя е отделна личност и има право на свои избор какво да прави - може да не иска да ви помага е това е нейн избор, който трябва да уважваш. Защо сравняваш хората, че твоите родители са такива, значи и свекървата трябва да е като тях, май точно ти е жал че не са ви стигнали парите за обзавеждане и затова те е яд, че тя не дава. Ако живееше заедно с нея, щеше да се оплаваш, че не я понасяш, а като тя е в чужбина, пак ти е криво, че не давало пари. Тя ако ще да е милионерка, сама си преценява на кой да дава или да не дава пари, сама си ги е изкарала. Теб като са те свикнали ваште да те хранят със сребърна лъжичка и си свикнала само да получавш, други хора цял живот се трудят сами да постигнат нещо. Преосмили си поведението и започни да се оправяш сама в живота, без да мрънкаш, че не са ти купили любимата играчка.

10.   И какво лошо има в това, родителите да помагат на децата си? Дай като са вече големи хора и да се оправят сами със всичко. Вие ако имате дете и изкарвате хубави пари в чужбина, няма ли да му давате? Както децата трябва да помагат на родителите си, така и те трябва да го правят ако имат възможност. Не трябва да бъдем егоисти. Мисля че свекърва ти е точно такава. А мъжа ти трябва да застане до теб и да те подкрепя, не да слуша майка си!

11.   Първото което е не съм искала парите на сила(от мойте родители)също така мисля, че е редно щом имат възможност да застанат зад гърбът ни и да ни помогнат, защото незнам какъв трябва да си, за да не помогнеш на децата си ако имаш възможност и второто което е се дразна на свекърва си, че не като цяло не ми е дала пари, защото не съм опряла до неините, а до самото държане, защото когато бяхме ние в чужбина и събирахме пари и работихме като луди от сутрин до вечер и даже като се прибера в 8 започвах да готвя и пера, а тя си лягаше на дивана и гледаше телевизия или си водише любовника и с най-голямото си нахалство казваше, че съм мързелива. Не издържах на всичко това и реших каквото съм събрала да си идвам, след което приятеля ми ме последва, а тя започна с клевети, че няма да ни върви, че ще умрем като кучета и тя нямала да ни погледне. Но на другия и син помага страшно много.
И всеки път когато си идваше от чужбина искаше помощт да и помагаме с ремонти и прочее. Всичко това не го написах в историята, за да не е дълга, но като не казвам всичко и излиза че аз съм алчната.

13.   Здравей! Разбирам те. Заглавието обаче е абсолютно неуместно. Най злата била. Ами моята интригантка как да я наричам тогава? Решението ми е - никак, не я мисля излишно. Изключваш си я от мислите и живота и си продължаваш. За пред хора поддържаш лицеприятни учтиви отношения. Не занимаваш мъжа си с приказки против майка му заради самите приказки. Когато ти пречи за нещо конкретно, тогава говори - и то пак конкретно.

14.   Игнорирай я от сьзнанието си. Така няма да се дразниш.
Щом като не се сеща за вас да ви се обажда и ти не се чувствай след време за нея, когато има нужда от помощ... Да се обажда на другия си син тогава.
Но по принцип не бива да очакваш от никой нищо-нито от твоите родители, нито от нея. Нали вече сте големи и зрели хора. Не са дльжни да ви помагат и дават пари.... докога с това даване. Поемете си отговорността като големи хора вие самите. И като ти е жал за вашите защо не им вьрна парите, за да си ги пазят за себе си за стари години. Защо ги взе? Като нямате пари за обзавеждане ще се разпростирате според чергата си, какво толкова. Лека полека ще се обзаведете. Защо си позволявате да висите още на врата на родителите си-не е редно.... Че и като сте взели тия пари защо реши, че и свекърва ти трябва да ви даде сьщо, ами не е дльжна наистина... освен ако не иска да ви купи нещо като подарьк може, но не че е дльжна да ви дава голяма сума пари. Ти сама си видяла, че парите в чужбина не падат от небето и е голям зор да ги изкараш.
Стягайте се двамата с мьжа ти и си му правете сметката как ще си организирате живота без да сте финансово и емоционално зависими от родителите си. Бьдете си двамата самодостатьчни и независими... Че и да страдаш nа това отгоре, че... майка му нещо си там-не си струва изобщо.

15.   Авторке
"е редно щом имат възможност да застанат зад гърбът ни и да ни помогнат"
А ако са решили, че нямате нужда от помощ и това с което вие разполагате сега, те на вашите години са го нямали. Едно е човек да има възможности и да вижда, че децата му гладуват, съвсем друго е децата му да не послушат съвета му и да искат помощ след това.
Защо ви е нужна помощ, млади сте, здрави сте, надявам се работите, дадено ви е жилище, а и обзавеждане от тъстове? Не виждам да имате нужда от помощ.
Ако сте зле! Не сте послушали когато ви е казвала останете в чужбината там няма да имате нужда от родителска помощ. Все пак си взела решение да се върнеш в бг, вместо да си наемеш там собствена квартира. Сега искаш и да ти помага, но защо?
Когато си била в чужбина, след работа, си прала своите и на мъжа си дрехи, какво очакваше, свекървата да ти изпере прашките? Готвила си на себе си и на мъжа си, какво очакваше, тъй като работиш свекървата да поеме домакинските ви задължения? Сигурно и леглото ви не постилаше? И приспивна песен не ви пееше, ах колко е зла! Вие да не сте на три годинни, да очаквате да ви изперът, да ви сготвят, да ви ошетат.
Разбира се, съвсем нормално е майка на синове, като има нужа от ремонт да повика синовете си.
Синът ми е на 14 години и понякога сам си готви /пържени картофи, пържолки или яйца, прави си салатки/, и понякога сам прибира прането от простора, и понякога се налага да го повикам да помогне за местене на мебел. Даже тази есен сам боядиса стаята си, реши, че иска синя дограма и негови рисунки по стените, . Мисля че като стане на 20г аз няма да съм му нужна, нито за готвене, нито за пране, нито за ремонти. Ще съм му нужна само за споделяне. Зла майка ли съм по твойте изисквания? Дали снаха ми ще иска да пера нейното пране, и да й готвя, докато живее в дома ми? Дали ще е права да се сърди, ако извикам синът си да преместим мой гардероб?

16.   Авторке, напълно те подкрепям и разбирам, но уви няма какво да се направи, по- добре не си го слагай толкоз, ами се стягайте с твоя приятел и така.
Аз също изплащам със съпругата ми жилище вече втора година - 440 лева на месец, отделно пътувам всеки ден по 70 км до работа и обратно, "помощта" от родителите ми са 2 щайги катрофи, бидон с кисело зеле и туршия, от които аз си купувам оцета, солта, морковите и карфиола, да не се набутва нашия и разбира се речи на всеки празник, как родителите живеели чрез нас и заради нас. Иначе нашите си живучкат под покрива на родителите на майка ми, не плащат дори хляба, защото бабата и дядото им дават купони от рентата. Имат и апартамент в друг град, в който никой не живее, ей така си седи с години вече, щото ако се преместят там, ще трябва да се оправят сами като нас младите и да пътуват ;) Иначе - пашалък майка: всяко лято - воаяжчета по 1-2-3-4 седмици из цяла България, моренце, планина. Навремето родителите на баща ми им помагаха изключително много, а сега нашите гледат само себе си, че имат и наглостта да искат от нас да им купуваме въглища за зимата :( Както и да е, кой каквото си е посял, това и ще жъне.

17.   Хахахаа, най-злата свекърва било това... Моля ти се.
Мен моята ме е гонила бременна с нож надолу по стълбите :) Твърдеше, че съм тъпа и грозна /а аз съм член на Менса и доста хубавка бях по онова време ;)) Настояваше, че сме неудачници с мъжа ми и прочие суперлативи /още в ония години вззимах над 1000 лв. заплата/.

Но времената се промениха! Ние не живеем при нея, а тя одъртя и усети, че без нас не може, омекна и клекна.
Колкото и да е странно не я мразя, макар, че на стреса, причинен от нея дължа автоимунното си заболяване.
Приемам, че това е одъртял и изкуфял вариант на моята дъщеря :)... Тази женица е много нещастна и ще ми е тъжно, ако дъщеря ми някой ден стане като баба си и никой не я обича. Затова ми е жал за жената и и прощавам.

18.   Когато някой иска да помогне - намира начин и го прави! Когато не иска - намира причина и при това важна!!! Всичко се връща с тоя животец, сега родителите не били длъжни да помагат, утре ние дали ще сме длъжни да им бършем в прекия и преносния смисъл- осраните гъзове????

19.   №18 "Осраните гъзове" ще бърше този, който наследява жилището и имотите им, ако нямат имоти, има старчески домове за безимотни насрани старци. Ако имат имоти и вие не ги желаете ще се намерят хора, които ще бършат в замяна на имотите.
В пряк смисъл те са бърсали вашите "осрани гъзове", вие дали ще бършете зависи от това, доколко ще сте зависими от наследяването на имоти и въобще не се знае, дали старите ще стигнат до осиране. До старческо осиране стигат едва 0, 04% от населеието, значи ли това че точно твойте ще са в този % и затова са ти длъжни да помагат докато са живи?

20.   авторке, тегли й една майна и изобщо не се занимавайте с нея (това включва и мъжът ти). редно е близките да си помагат взаимно, животът в БГ е изключително труден и затова нещата са обърнати и родителите помагат на децата си. моят дзвер също е такава: вее е се по екскурзии, купува си постоянно парцалки (не че е работила много, свекърът я издържа изцяло), а аз издържам синът й, който не е научен на нищо! и като й кажа да купи поне един кат дрехи на родния си син и на внука си, тя започва да ме учи как да пестя! при положение, че от грижи по синът й и детето не мога да си позволя нищо! накраят й намерих цаката - нито й се обаждаме, нито детето даваме да го виждат: сделка - ако искате да го виждате, ще се държите като хората и поне за Коледа един подарък му вземете и когато се наложи, ще помагате, като не сте съгласни - пътувайте... :)

21.   Номер 19 - Никой на никого не е длъжен по принцип. Обаче в конкретния случай! Когато твоите (демек моите) родители живеят на 60 години под чуждия покрив на родителите майка ми... ; когато са профукали всичките имоти, ниви, къщии прочие, които техните родители са им оставили, когато и до ден днешен същите чакат на баба ми и дядо ми да им дадат купони за хляб и яйца; когато на всяко семейно събиране тия същите всеки път се изхвърлят как "живеят само заради нас и чрез нас... " та не смяташ ли, че в такава ситуация просто пробутват на децата си, демек на нас - яко развалена стока. Бе ние не можахме да се отделим, ама айде поне вие. Самостоятелност, независимост -ОК, хубаво, ама нека почнат от тях си, а не 20 години да живучкат като търтеи под чуждия покрив, а нас младите да учат на самостоятелност! От 6 години живея и се издържам сам с жена ми по квартири, въпросът е принципен. Все едно да седим с тебе на една маса, да набивам пръжки с осмянка, на теб да оставя киселото зеле и докато се тъпча да те поучавам теб за вредата от холестерола - същата работа е.

22.   Много съм съгласна с номер 21, защото един ден когато имаме възможност ще трябва да им помагаме и ние, но с какви очи те ще ни помолят незнам. Никой не ни е длъжен, но когато имат възможност, защо да не помогнат утре ние ще тичаме по лекари недаи си Боже и едва ли ще има дете което да обърне гръб на родителите си, но защо и те не помагат. Мисля че не е редно един родител по никакъв начин да не му пука как живееш. Не става дума за парите, а за човешкото отношение поне да попита дали имаме нужда от нещо.

23.   Номер 22 - точно за това говорим! Има ли възможност - винаги трябва да се помага и това важи и за двете страни!

24.   До №21 от №19
Номера е не във вредата от холестерола, а кой е сложил манджата на масата. Ако аз съм отледала прасето и съм копала зелето след това съм сготвила и съм те поканила, тогава ще набиваш пръжки с осмянка, колкото ти сипя и каквото ти сипя, пък ти си говори каквото искаш, като знаеш, че ако ме обидиш с думите си, може догодина да забравя да те поканя на коледната трапеза.
Вашите не са имали нужда да се отделят от родители, но през всичките тези 60 години са траели "хазяйте си" с всичките им негативни навици и привички. Баба ви и дядо ви не са хора без негативи, такива на света не съществуват.
Всеки на този свят плаща по един или друг начин за изборите си. Ти си избрал да плащаш отделно жилище, неприятно е, да делиш от доходите си, но печелиш, че не слушаш всеки ден приказки "за холестерола". Родителите ти са избрали да не плащат отделно жилище, лесно е, разполагали са с всичките си средства, но психически цял живот всеки ден на масата са слушали "за холестерола". Така че ти изплащаш физически, те изплащали психически, жилището си.
Приемаш прекалено буквално, "живота само заради вас и чрез вас", а това може да се разбере и по друг начин. "живот заради вас" може да значи, или че вие сте виновни за трудния им живот, или че благодарение на вас те живеят, така че промени смисъла в главата си. Приеми че те живеят благодарение на теб, ако ще бъдеш по спокоен.
Те чакали цял живот на помощта на родители, но цял живот всеки ден са били слушатели /психотерапевти/ на родителите си. Ти си човека, ако искаш промени традицията в семейството си и хвани живота си за гушата с две ръце, ако искаш чакай на купони за хляб и яйца и слушай за "холестерола" всеки ден, избора е твой.
№22 Молиш ли ги за помощ? Как те да решат че имаш нужда от помощ? Та реално погледнато ти се справяш много по добре от тях, когато те са били на твоята възраст. На твоята възраст те са нямали, нито твоето образование, нито твоята /по размер/ заплата, дори и твоето работно място е по добро от тяхното и въпреки това те са се справяли с единствено помощ от родителите 20 буркана домати и 5 кила свинско по коледа. От това ли имаш нужда 20 буркана и пет кила месо? Ако това ти е проблема да ти пратя, за да бъдеш щастлив.
Преди да плачете, че нямате и имате нужда от тяхната помощ, питайте те на вашата възраст какво са имали и колко са им пологнали родителите им.
Аз съм жена на 33 не съм много по голяма от вас самите, на вашата възраст 20 год мислех че родителите са ми все още длъжни, но от 23г възраст нагоре не съм и помислила за такова нещо. Просто веднъж седнах и помислих какво са дали родителите им на мойте свекъри и родители. Реално ще ви кажа родителите ми са пролучавали по няколко буркана домати и лютеница и малко свинско по коледа първите 10 години от брака си, а като подарък за новия апартамент спалня /1 легло/ общо от родителите си. Като сметна на сегашни цени едно легло е 250лв и тези хранителни продукти около 60лв /годишно/ това са, общо цялата помощ за всичките 10 години от родителите на родителите ми е била 850лв. Това ли ви е проблема 850лв в продължеие на 10 години?
Мойте свекъри са получили жилище /къща/, но свекърва ми все още гледа нейната свекърва и "бърше" 90 годишен "осран задник". Цял живот е била нападана и подтискана, с нерви е изплатила не една, а 10 подобни къщи, избора е бил нейн. Масата им била обща, но свекърва й не е прала, мила чинии, или помела от 40 години от както има снаха, бабата на мъжа ми седнала на пейката пред къщата на лаф с комшийки, и снахата върши всичко у дома слага, дига, пере, шета, гледа си децата и в промеждутъка ходи на работа.
Аз реших, че е по добре да си изплатя собствено жилище за 20 години и да не страдам 40 години чакайки за жилището на родители. Предпочетох да платя жилище с труд, а не с нерви.
Вашия избор е в ваши ръце!

25.   Номер 24 дефинирай, или ако повече ти харесва - разясни израза си"Вашите не са имали нужда да се отделят от родители".
Да разбирам ли, че оправдаваш това 58 годишни хора да ги хрантутят родителите им? Да не ти давам примери с хора много над моята възраст с десеторно по- големи доходи, които също по твоите думи "са с нуижда да живеят при родителите си" и то не за да им помагат, а за да цицат облаги. Мен не ме намесвай в схемата, отдавна старите нико не ги дири за нищо; аз от 6 години си живея като будала под чуждите покриви и се оправям сам, за разлика от тях, 20 години при мама и тати и накрая "ми ний всичко в тоз живот самички сме си го постигнали", как още не съм им се изхрачил в лицето не знам просто, да лъжат като дърти цигани... Резултатат е, че от четири години нямам лев да закарам и за ден жена ми на море, щото всичко отива по пътни и заем, а нашите толупи със спестените пари поне за месец ежегодно се разкарват като михлюзи по курорти из цяла българия - планина, моренце и после на всяко семейно събиране.. "ма ние мама живота си чрез вас и вас го живеем". Аз като ги гледам, си правя изводите, че живота си го живеят за да 1. ядат, 2. спат, 3. серат и 4. пишат дълбоки мъдрости във фейсбук. То и аз имам нужда да ми дойде една къща с двор като тях ей тъй на готово, ей тъй да ми плаща някой половината ток, както на тях- дъртите им плащат всичката вода и всичкия хляб - да ми е без пари, но съм решил да поема по трудния път на самостоятелността в живота. След нас и потоп - ей това им е девиза на моите толупи, не им е на акъла, че първи те ще се удавят ;)

26.   И още нещо 24.... Не че от значение, ама последната Коледа ги натоварих нашите толупи на колата, закарах ги на 40 км в нашия апартамент, ядоха и пиха на нашата трапеза, преспаха и после ги върнах обратно, не че станахме по- хубави от тая работа за тях аз и жена ми... :( После пак... нали знаеш "зарад вас мама живейми... "....!!!

27.   Номер 19 - очертава ми се да наследя след 5 години само и единствено апартамента, който изплащам на банката, тъй че недей се пъна неподготвен. И пак аз ще им бърша осраните и опикани гъзове, няма кой друг, макар, че родителите ми са 100 пъти по- загрижени за сестра ми и братовчедка ми и ги тъпчат и през гъза с пари, вероятно чакат да почнат да им серат жълтички :) Въпросът е принципен, толкова ли не го вдяна? Да не изискваш от младите на 30 години неща, които ти за 60 години не си направил ;) Анадъм му?

28.   До №25
Аз №24 съм широко скроен човек и мога да разбера и приема на почти всеки, избора за живота му.
Тези хора, които са избрали да живеят при родители, не само цоцат, а плащат психически или с нерви изцоцаното двоино и троино. Да бъдеш психотерапевт на всички в дома, в които живееш не е никък лесно. Но хората, които го избират това са на мнение, че закупуването на собствено жилище е по трудно и несигурно начинание. Аз ги разбирам, но само дотогава, докато не се оплачат, колко са лоши родителите, които са ги прибрали в дома си. Вашите не се оплакват от родителите си, доволни са от живота си, и съм на мнетние, че изплащат жилището си с психотерапия, това пак е труд. Да търпиш родители и въпреки това да не показваш недоволство, вече 58 години, не е лесно. Къщата им не е дошла ей тъй на готово, те все още я плащат, никога досега не са могли да се разхождат голи в дома си, да правят секс на кухнеския си плот, а ти можеш, осъзнаваш ли, те от какво са се лишили, за една къща с двор и там каквото с изброил.
Съвсем не смятам, че ти №25 си "будала", в това че си избрал да плащаш дом с труд, а не с нерви, няма нищо лошо. Но ти си този, които се оплакваш, че ти давали само туршия, а те вземали от техните, нали? Ти си този които ревеш че животът ти труден, а всъщност на никой не му е лесно, винаги отстрани изглежда, че на другия му е лесно, но не е така. Трудно ти е да изплащаш жилище, не можеш дори да понесеш мисълта да тживееш при вашите с жена си и да ги таете всекидневно, е то или едното или другото, няма трети вариянт. Толкова си наведен да гледаш в чуждото гърне, че чак надупен изглеждаш от страни /с извинение/. Като си толкова старателен и си поел живота си в свой ръце, какво искаш, защо ровиш назад в миналото на собствения си живот. Ти си направил твоя избор, изплащаш с пари твое жилище, гледай твоето гърне. Това че не си достатъчно способен да изкараш повече пари, за да заведеш булката на море, вашите не са виновни. Да беше учил навремето да беше станал някъкъв търсен специалист, та сега да вземаш 5 000лв заплата и да водиш булката, и на море, и на планина, и жилище да плащаш, и спестявания да остават, ама на сега, кои ти е виновен!? !?
И аз съм на 800лв заплата и аз изплащам жилище и ще го плащам няколко години, но не рева и не прося туршия, ако родителите са мераклии по празници да дадът пари на детето ок, ако им липсва мерак да са живи и здрави.
№26 Какво е лошото да вечеряте у вас с родителите си не разбрах? Досвидя ти се хапката им ли? Заради вас живеят разбира се, за да ви се радват, колко сте опрвани и жилище си купувате сами. Аз се радвам, когато някой се гордее с моите постижения! Купихме си кола, родителите казаха "много хубаво маме, красив автомобил, някой път на бачковския ще ни закараш" И аз с радост отговорих "разбира се, ще идем и пикник някъде в природата ще си направим"
№27 Като не искаш да бършеш задници има старчески домове, срещу къщата и пенсията им ще се намери, кой да ги бърше. Ти нали си оправен, защо ти е да наследяваш нещо. Хората са на 58 ти след пет години ги погреба, чакай малко те техните родители не са се споминали ти искаш те да легнат, да умират. Щом бабите ти са още живи най-вероятно родителите ти също ще наследят дълголетие от рода си. Не след пет, а още поне 20 годинки ще се терзаеш как не ти дават. Никой не иска от 30 годишните да имат това, което имат 60 годишните, иска се от 30 годишните да постигат сами целите си, за да имат поне нещо постигнато със собствен труд, когато станат на 60г. А не да реват че нямат и да искат да неследяват още на 30 години. нормална възраст за наледаване е 55-70 в зависимост от дълголетието на рода. Ние имаме още жива баба на 94г още свекърва ми не е наследила, аз съм вече на 33г, ти правиш сметка на 35години да прибереш наследство.
Бен анадък, сен анадън му? От турски произход ли си? Аз съм от български произход, но чаткам по няколко думи на 10-15 езика.
И още нещо щом вашите дават пари на сестра ти и на братовчедка ти дори, занчи теб или те имат за много оправен в живота или за неблагодарник, сам си избери какъв си.

29.   Само недей се изказва без подготовка - нито ме знаеш какво съм учил, нито какво работя, въпросът е принципен. Освен това много добре знаеш как и дали изобщо се изкарват 5000 заплата в дълбоката провинция, тук 90% от хората работят за 300 лева. Ще те видя и теб с тия 800 лева как ще отгледаш детето без помощ. Ако на теб ти е кеф 60 годишни лентяи да те поучават и порицават - сори за теб. Няма лошо, че сме ги нахранили за празника, споменах го по повод на твоите думи, че едва ли не те ни хранят, а то е обратното. Впрочем подозирам, че го написа, защото вас дъртите ви канят по празници, познах нали? Това за старческия дом се очертава наистина като алтернатива, като не им се откъсва сега някой лев, когато ги имат в излишък и никакъв проблем не би било да помогнат макар и минимално на младото семейство, един ден ще си дават всичките пари от пенсии за да се "грижат" непознати хора за тях. Яко а! Нищо не идва даром в тоя живот, 100 пъти по- добре би било щом имаш възможност да помогнеш, вместо да се чудиш буквално къде да набуташ като в момента едни 3 хиляди лева за нова кола, макар със старата никъде да не ходят. Казано е - човек колкото повече одъртява, толкова повече оглупява, съжалявам за лошия късмет точно моите да изкуфеят тотално рано-рано. Когато тя бяха на моите години бачкаха всяка събота и неделя в семейните ниви, ама старите им гледаха по 3 прасега, крави, овце...да не изброявам...беше просто немислимо да се купува някаква храна от магазина. Сега хорицата се натоварват на кочинката си, пазарят си за месеца и това е. Но, ще дойде Видовден... ще видят после същото и от нас, и ние ще ги потупваме един ден одобрително по рамото "докато ги учим" тях на "самостоятелност". Ама защо трябва да е по трудния начин и да се псуваме един ден и от двете страни за взаимното безхаберие, като можеше да е по лесния - да помогнат колкото могат, да им помогнем после и ние?!

30.   №29 Не те знам какво си учил нито какво работиш, но само знам че работиш за достатъчно малко, че булката ти 4 години на почивка не е ходила. Ти си мъж ти си този който трябва да носи повечето пари в семейството, аз съм жена и съм доволна че мога да донеса в моето семейство 800лв. А хората те порицават и поучават, защото прекланяш глава и молиш за подаяние. Разликата ни с теб е че мен молят да ги закарам на манастир, а не обратното, затова не си и позволяват да ме порицават, а оучения от по възрастни винаги ще има от теб зависи дали ще ги слушаш или имаш своя глава на раменете.
Не съм в София и сама знам, че и тук в провинцията има високо платени специалисти. За 300лв работят хигиенистите в цялата държава, не ми говори, че всички провинциалисти са хигиенисти. У нас свекърите идват на гости на всеки празник, нямаме Николай в семейството, но утре те ще дойдат у дома, едно шаранче е 5-6лв и не ми се свиди да им го сготвя, вечерята ще излезе 10лв с картофената салата и всичко /алкохол не пием, свекъра пие но той си носи/ Тъй като ще пие ще спят у дома и леглата не ми се свидят. Мен 10лв не ми се свидят за вечеря, като се има предвид че всички ще хапнем и ще сме заедно.
Как така решаваш кой колко пари има в джоба си излишък? Защо мисилиш че вашите имат излишък, защото си позволяват да идат на море, а ти не можеш ли? Това ли им е излишъка? Стига с това помагане, нима наиситна имаш нужда на 30 години здрав, прав, мъж дъртите да ти помагат?
Казваш техните родители са им гледали по три прасета, крави и овце, а те са живеели при техните, тоест цялото семейство е отглеждало животните, не ми казвай, че те като млади не са хранили и чистили на животни.
За "чуждите" хора които ще се грижат за тях не се притеснявай, старческите домове искат 70% от пенсията, 30% остават за джобни на възрастния. Няма да им е толкова зле, колкото си представяш. Лошото е че при тебб положението няма да се оправи скоро и ти от 300лв заплата скоро няма да качиш кой знае колко доходите си с такова мислене.
Те възрастните са помогнали отгледали са те доколкото могат, образовали са те, от там животът ти е в твой ръце. Но ти нито уважение за това, че са те отгледали нито нищо, ревеш че е свършило времето на кърменето и искаш да продължиш да цоцаш въпреки, че си вече на средна възраст и би трябвало до 30 вече да имаш собствени постижения в живота.

31.   Ми ще ме гледат, да съм ги карал да ме раждат, че да съм им длъжен с нещо, а? Като си родил дете - ще го гледаш и ще му даваш, което му се полага, поне ти БИ ТРЯБВАЛО да си наясно с това, ако не си жалко за теб, семейството и най- вече за детето ти.
По отношение на дохода, почти позна, вземам около 3 пъти по 300 лева, нейсе...
"не ми казвай, че те като млади не са хранили и чистили на животни. " - ами казвам ти- конкретно за това - НЕ СА. Но не е в това въпроса - и аз бих помагал за животните и земеделието, проблема е, че хората разпродадоха всички земи никой не гледа животни, освен аз да гледам прасе на балкона и крави в мазето? !
И ние на Никулден ще хапнем с дъртите у нас, взел съм 4 кг шаран, щото съм именник и пак ще стане аху-иху ама не е в това въпроса. Чета ти разсъжденията и ми мязат все едно слушам някой, дето е расъл в саксията на фикуса на 10-тия етаж, толкова си далеч от реалността, поне недей се пъна да налучкваш и да ме кварваш в някакви твои стереотипи :) Никой не ме порицава и поучава, напротив, казват ми, че се гордеят с мен, НО АЗ НЕ СЕ ГОРДЕЯ С ТЯХ!
Весело посрещане на Никулден и все пак ти благодаря за отделеното внимание!

33.   До №31 Длъжен си им, поне да ги уважаваш, че са те родили и отгледали! На детето, което си родил му се полага отглеждане до 18 годишна възраст и образование /до колкото му стигат възможностите на детето/, вашите това са ти дали! Друго нищо не ти са длъжни, дори трушията, дадена на теб, е по тяхно желание, а не по тяхно задължение.
Като млади не са "чистили на животни" добре, но всеки уикенд са копали, доколкото разбрах. Тоест изкарвали са продукт от ниви, който е за храна на дадените животни, освен заплатите, които са получавали през делниците, те са вкарвали и труд през празничните дни в животните. Не са им стигали заплатите и са копали за да отгледат още продукция.
Не са длъжни да ти оставят ниви, имали са, решили са, продали са, приеми го, нямаш друг изход. После, седни и помисли, можеш ли, ти като тях, през почивните дни да си докарваш още доходи, щом сегашните доходи не ти достигат. Не става въпрос да гледаш парсе на терасата, а да работиш нещо почасово, нещо в което си добър на частно. Те не са почивали в празничните дни докато се били млади прави го и ти за да нямаш нужда от тяхната помощ.
Съвсем не съм расла в саксия, затова и не се оплаквам, че не ми дават. Справям се доколкото мога, със собствените доходи и не им се сърдя, на мойте възрастни, като не дадът. Ако дадът добре дошло, ако не "берекет версен".
Защо да не се гордееш с тях, погледни в огледалото, да видиш какъв хубав момък са отгледали хората? Пък и оправен, мъчи се да постигне повече от колкото, те самите са постигнали в живота си, виж жилище си купува, момъкът отгледан от тях. Успяли са да образоват децата си, сравинтелно добре, ето синът им работи за повече от средната за страната заплата /ср. раб. зап. за страната е 740лв/ и то в провинцията, значи е сравинтелно по ценен кадър от средните работници, браво на тях, добре са се справили.
Благодаря за пожеланието и на теб приятни празници, и честит имен ден, със здраве да си носиш името, и по малко да се нервиш. Приятно ми беше да обсъждаме темата!

34.   № 20. Авторке, поне се радвай, че мъжът ти горе-долу се оправя. Моите съкровища не само че не ни помагат, ами и синът си ми го изтърсиха в къщи, въпреки че сме разведени, да го издържам, да му купувач цигарки и да му давам "мъжки" пари, че видиш ли, съм му създавала комплекси за малоценност, като нямал работа! Никоя от нас няма да иска нищо от родителите, ако и двамата с мъжа си изкарват добри пари и имат работа. Но в днешно време се случва - или мизерни заплати, или безработица, а пенсиите, макар и малки, са сигурни доходи. Затова, когато се налага: ще помагат! Да не съм го възпитала аз синът им на 40 години да не може да се издържа сам. Аз моето дете си го гледам и си плащам сметките. А и се замислете за измамите на пенсионери през последните години - кой го измамили с 5, кой с 10 хилади лева (и то дадени веднага). На мен клечки под ноктите да ми набиват, не мога да изкарам толкова пари веднага:) Весел Некулден на всички и нека да не бъдем шарани:)

35.   Никой на никого не е длъжен.