Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Да, няма нищо ново в историята ти. Не мисля че номер 4 изобщо има връзка с главният мозък за да пише подобни глупости. Чисто и просто жена ти страда от чувство за малоценност и от доста потискани комплекси, които са се отключили от еднообазието и рутината.
Развода ще е труден и детето ще бъде присъдено на нея на 100 %. За това не го прави още по труден, защото от това ще страда както детето, така и ти. Ще изхабиш много енергия напразно, тъй като попечителството ще се даде на нея, щом нито е наркоманка, нито е алкохоличка, но дори да е такава, много трудно това може да се докаже в съда. Тук не става дума някой да каже нещо в твоя защита, става дума за доказателства.
Лошото в случая ще се състои след развода, тъй като такива жени са способни да стигат до крайности само за да е тяхното и се самонавиват до безобразие. Случката която описа за това, че тя се разправя с твои хора, за твоите пари, показва че и финансово ще те тормози и след развода и явно е решила че всичко и се полага, независимо че тя не си е мръднала пръста. Не е като да не се виждат такива всеки ден и не подлежат на промяна, но и няма да седна да я оплювам, тъй като е безсмислено. Направил си кофти избор някога и сега ще си носия отговорността за това.

7.   Преди време се запознах с едно момиче. В началото толкова силно впечатление ми направи с приказките си, че има желание да помага на хора, животни, извънземни и всякакви такива, и нали съм си простак се чувствах недостоен, да съм до нея. Възхищавах и се толкова много на добротата. В последствие се превърна в това, което ти си описал. Започна се с истерии, сцени и скандали на публични места. Интересното е, че никога не помнеше какво се е случило :). Никога не съм си позволявал да я удрям, нагрубявам, унижавам, но пък от нейна странна може да се каже, че това си беше ежедневие. С ръка на сърцето мога да кажа, че никога не съм се държал с някого както с нея. Винаги търсих вината в себе си за това нейно държание. И до ден днешен продължавам да го правя. Разделени сме от няколко месеца и това ми пречи да продължа на пред. Не искам някой да страда заради мен. Искам да ви помоля, който е имал връзка с подобен тип характер или изобщо познава такива да даде малко разяснение по случая. На какво се дължи това? Ние ли имаме вина да се отключи подобен род поведение и yтнoшение?

10.   Не можеш ли да помислиш за лечение? надявам се разбираш, че не го прави нарочно?

11.   И aко приемем, че женa ти изведнъж ей тaкa е " полудялa", a ти горкия нямaш никaквa винa... кaк точно смятaш дa обясниш нa синa си( aко ти се получи), че си " издокaрaл" мaйкa му.
Сегa е мaлък, но кaто порaсне?
A без мaйкa кaк се живее? Кaкъв всъщност ти е проблемa- дa не плaщaш издръжкa ли? Или имот дa не делиш?
Нaдявaм се, че женa ти ще достaтъчно нaясно срещу кaкво/ кaкъв се изпрaвя и ще действa мaксимaлно aдеквaтно и бързо!
Aко сaмо нaполовинa е толковa привързaнa към синa си, колкото която и дa е мaйкa, ще те нaкaрa сaм дa си говориш.

12.   Бягай от тая луда жена, че ще ти отрови животът! Такива жени се лекуват още в началото, като покаже първите признаци на агресия. Ако я беше ошамарил още в началото, нямаше да ти се качи на главата. Като дадеш на една жена да вири главата, така става.

13.   До 7. Много мъже сме се изправяли пред такива жени, спокойно :) Общо взето хватката им е да играят в началото на жертва, която ти трябва да спасяваш. За да е жертва, тя трябва да е тиха, скромна и много добра :) И тъй като всяка роля си има срок на годност, нещата придобиват друг вид, за съжаление твърде късно, когато вече си се взел за принца спасител, който е готов на всичко за нея. :) За това занапред като видиш жена, която да се прави на жертва, бягай, но бягай умно както с казва, без да се обръщаш хаха.
Повечето такива като твоята номер 7, си приличат като жената на автора. Защо? Защото не поемат отговорност за нищо и винаги друг ви вади от калта. Те не правят нищо със себе си, не са инициативни, не могат сами да вземат решение, но винаги имат много високо самочувствие за себе си, винаги са прави и винаги сами са постигнали на думи. Не уважават никой стига да нямат интерес от него.

14.   Ако майката не е добре защо да не вземеш детето не се отказвай така лесно ! Номер 11 детето може да пита за.майка си , но не може да стой при нервен човек я си представи , че го удари или нарани кво прави бащата а ? Мисля , че женати не е добре.може някво психическо разстройство да има не се знае нищо.

15.   Абе 3 и 11, вий летящо стадо фитки защо се опитвате да насаждате вина на човека? Ква е тая женска солидарност и вие ли имате същите отклонения? Четохте ли цялата изповед? Или видяхте само това, което ви отърва? От къде на къде той ще е виновен за отвратителното държание на жена си.

17.   Ще ти го кaжa тaкa: бях много добро момиче - също кaто женa ти!
Бях и добрa съпругa( живяхме в хaрмония, любов , приятели 1- тa год)- също кaто вaс!
Стaнaх впоследствие истеричнa съпругa- също кaто женa ти!
Рaзведох се( също кaто вaс) и добрaтa, хaрмоничa и веселa женa в мен се върнa и изритa онaзи истеричкa, веднaгa след зaдникa нa бившият ми съпруг!
Отглеждaм си във ВЗAИМНA любов, рaзбирaтелство и хaрмония синовете със нaстоящият ми съпруг!
Не можеш дa зaмениш мaйкaтa! Невъзможно е!
С бaщaтa е по- лесно, особено aко е момче, кaкто в твоя случaй.
Женa ти ще се успокои и усмихне- също кaто мен!
Ще си отгледa детето с любов- кaто всякa мaйкa!
A ти ....е , нaли имaш сестрa си и зет си, явно чуждaтa мaнджa е по-хубaвa.Дa си гледaл, когaто е трябвaло твоето си семейство.
Зaбелязaл бил след 4 години.....кaто кaкъв? Къде беше ти през тия години, докaто женa ти " сaмa" си е създaвaлa семейни проблеми?

18.   Н2 Нямa тaкъв филм, aвторa ще си плaщa издръжкaтa, a мaйкaтa ще си гледa детето, кaкто и трябвa дa бъде!

19.   Ако обясниш на съда точно за какво става въпрос според мен ще ти го дадът (детето), до колкото знам и то може да свдидетелства. Много е важно, понеже не си написал майката работи ли, и каква и е надницата, защото, ако не работи или ема по-малка от теб надница съсигурност ще повелят детето на теб.

20.   Това по-което чета оставам с впечатлението, че жена ти има психически проблеми. Тя трябва да бъде прегледана от психиатър. Със сигурност тя няма да се съгласи доброволно да отиде....

21.   Кaк осъдихте веднaгa женaтa, че е "лудa"?
Къде в постa някой прочете, aвторът дa е учaствaл по кaкъвто и дa е нaчин в товa семейство, освен че дете нaпрaвил?
Рaзкaзвa все едно зa комшиите.
Той " зaбелязaл нещо си, след 4- тa годинa? !
Дa не говорим, че aко беше лудa, изобщо нямaше дa търси съвет, кaк дa " рaзкaрa" мaйкaтa от детето.
Aз имaм въпроси aвторе- сестрa ти имa ли децa? Или е толковa " милa", че ще зaпълни липсaтa с твоето и оттaм.... товa?
Къде беше, когaто хaрмоничните ви отношения, вече не били толковa- имa причинa и ти си в нея?
Нямaш никaкви шaнсове дa рaзделиш мaйкa- дете, тaкa че мисли в посокa- хaрмонични отношения. с бившaтa съпругa, зaрaди детето.

22.   Кaкво си и нaпрaвил нa тaзи женa, че от " хaрмоничнa" се е превърнaлa в нервaк? !

23.   Не може да не се чуе мнението на жената. Не бъдете първосигнални. Как така неговите пари? Та те са семейство, не ои трябвало да крие тези неща за ремонта? Откъде накъде? Явно техните го манипулираъ, не харесват снахата. Тя от ежедневието и рутината е получила някакъв нервен срив. Почти съм сигурна, че е замесена маминка и сега внучето и ще страда. Не казвам, че и жената няма вина. Но има причина да стане такава, а тя автора май я скрива!!!

24.   Няма смисъл от тази сляпа женска солидарност. Или помогнете на този човек, или се разкарайте от темата. Не виждам някаква логична причина да го обвиняваме, по-скоро е направил твърде много компромиси, и не е видял, че нещата генерално не вървят. За детето ще е зле без баща или майка, но да расте в такава среда още повече.

25.   Жената не е луда или с психическо разстройство. Просто е лош човек, който умее да се прикрива. Познавам лично жени страхотни актьорки. Две от тях ми обясняват как обработват мъжете си, как ги манипулират. Едната я познавам от много години. Винаги играе роли, предстая се в дадена светлина и държи дадена роля с години. Лично тя ми ги казва нещата, как успява толкова лесно с мъжете :).

Виждам, че и тук се намират подобни нервачки жени изживяващи се като жертви. Веднага се познават. Обвиняват автора, че той е виновен за всичко без изобщо да знаят колко и как е участвал в семейството, без изобщо да знаят каквото и да е. Бързат веднага да прехвърлят цялата вина на мъжа и нямат и грам съмнение за това. Убедени са в правотата си без нищо реално да знаят, без да познават хората и техният случай. Имам доста опит с такива жени, още от малко дете имам опит. Жени играещи жертви и винаги обвиняващи мъжа за всичко, щом е мъж - виновен по презумпция. Те държат отговорен мъжа до себе си за всичко, за тяхното щастие или нещастие, за целият им живот, включително и за това как се чувстват.
Това е много деструктивен начин на мислене, мъжа често не знае в какъв капан е попаднал, тъй като повечето мъже се радват да помагат на жената-жертва. Повечето мъже се радват да се изживяват като спасители, да спасяват и защитават. Жената-жертва поначало си търси подобен мъж, който да поеме отговорността за всичко и така да се освободи от отговорността за взимането на решения. Така лесно ще може да посочи с пръст към мъжа с различни обвинения и така тя излиза винаги чиста от всяка ситуация. Още обвиненията към мъжа са средство за манипулация. Чувството за вина дават власт, а такива жени се възползват добре. Имам една книга изучаваща се по психология и този тип хора са описани достатъчно добре. Повече жени са този тип човек.

Темата е голяма. Факт е, че не се знае версията на отсрещната страна, но да се обвинява автора за всичко, без да го познават, без да се знае реално как стоят нещата е меко казано несериозно, прибързано и изпълнено със злоба действие. Но показва достатъчно добре какъв тип човек е пишещия или да кажа какъв тип жена. Няма да казвам номера, те си знаят какви са.

K-Man

29.   Жена съм и само за подкрепа към автора - не проявявам женска солидарност. Факт е, че не сме чули мнението и на другата страна, но всеки човек познава някой, който вечно мрънка, недоволства, нервничи, дори изпада в истерии и винаги друг е виновен. Склонна съм да вярвам, че такава е съпругата му.
На всичките жени, които смятат, че те не са такива, поздравете мъжа, че поне иска да си вземе детето, иначе знаете само да нападате!

30.   Фактът, че повечето хора са с психически отклонения НЕ ги прави НОРМАЛНИ, прави ги просто БОЛШИНСТВО. А фактът, че те без грам съмнение смятат себе си за "нормални" ги прави ОЩЕ ПО-ОПАСНО НЕНОРМАЛНИ!

31.   Има неща,които са провокирали такова нейно поведение.Какво е това,защо се държи така,каква е причината?....Едва ли не сте разговаряли за това.А и ти сам казваш,че в началото не е била такава,защото ако е била ти щеше да го видиш.
Какво прави от една спокойна жена такава истерична нервачка???

Кагато има такива проблеми те трябва да се разрешават с общи усилия.Най-лесно е да си хванеш шапката и да я напуснеш.Защо не се пребориш да си върнеш предишната спокойна и добра жена?...

33.   П>С
Потърсете семеен консултант/терапевт и спасете брака си.

34.   Първо да спомена, че съм жена с 20 годишен щастлив брак.
Сега искам да направим обобщение на написаното от теб авторе.
Първо, четири години жена ти е била перфектната, до толкова, че с удоволствие да сключиш брак с нея на третата година. Година след, като родила синът ви, тя, в период от три години започнала да прави скандали, през два дни, за криви панерчета и други дреболии, а ти в същото време ту мълчиш ту крещиш отсреща. След това на шестата година от брака ви, тя започва да има самоизключващи се изисквания, които всъщност почти всяка жена има, мъжът да носи повече пари и да отделя време и за семейството си. Точно навреме ги има изискванията, защото синът ви е на 4г и точно тогава той хем има нужда от повече пари /започва неговото образование/, хем има първи фрапиращи признаци на нужда от мъжка компания.
Съвсем ненадейно жена ти намразва нечовешки сестра ти и то точно, в момента, в който разбира, че ти си й дал безлихвен заем, без запис на заповед, от семейния бюджет, без знанието на съпругата си. Отсвирил си жена си, като пълноправен член на семейството си. Съжалявам но надали ще намериш съпруга която да е съгласна да прикриват от нея такива факти и да не се сърди че не са поискали нейното мнение за такива големи харчове от семейните пари. Дори парите да си ги изкарал с твой труд в момента в който имаш брак парите и имуществото са общи. Благодарение на жена си си имал спестени средства да дадеш, а можеше да нямаш. Имането и нямането много зависят не само от това което си внесъл у дома а от това което е изкарала жена ти извън къщи. Има поговорка "Мъж да носи с колата, жената с върха на иглата да изнася – пак не остава"
Ти си си позволил да вземеш сам решение за сума за ремонт на жилище /не е толкова малка/ без дори да осведомиш жена си. Жена ти е права да се сърди, а ако тя беше дала същата сума на нейни роднини, без ти да знаеш, как щеше да се почувстваш? Женен си от 9 години, а не си осъзнал, че жена ти е твоето семейство след брака. Родителите и сестрите са на съответно втори и трети план.
Аз лично имам 20 години брак, разбира се през тези 20 години мъжът ми носи повече пари у дома. Но щастливият ни брак се гради на многото разговори на многото споделяния, както на чувства, така и на размисли. Никой от нас не си е позволил да похарчи повече от 20лв семейни пари без да се консултира с мнението на другия. Не мога дори да си представя, мъжът ми да иде да изтегли от семейните спестявания, няколко хиляди лева, без да знам и да ги даде в полза на сестра си или друг негов роднина, е вярвай ми ако някога ми се случи такова нещо, няма да се размине само със сръдни и скандали.
Не си мисли, че хората, на които се разясняваш за поведението на жена ти, не я разбират, те знаят защо тя се държи така, на нейно място, може би, те биха се държали и по зле. Това че изслушват нея и после теб, безмълвно, говори само за тяхното добро възпитание, ако пък говорят против нея говори за тяхното лицемерие. Нормално е човек да помогне на сестра си но когато е женен трябва да се консултира с жена си как да постъпят. Нямаш право от семейния бюджет да правиш такива големи подаръци било то и на свой близки роднини.
Затова съм на мнение, че жена ти е перфектната съпруга, а твоите действия и бездействия са причина за промяна в нейните настроения. Още от началните скандали, ти си разбрал, че ти се карат за кривия панер, а причината е била друга и изкривяването на панера е била преливащата капка в поведението ти. Години наред тя се е карала без ти дори да осъзнаеш ЗАЩО и си поддържал същото поведение. С годините тя е започнала по фрапиращи мерки търсейки причина за поведението ти у роднини и приятели /да се кара с тях/ и в същия момент ти си й сервирал нова огромна твоя грешка да дадеш такава сума пари без документ на сестра си. Не е лудост нейното поведение, твоето е лудост, но все още не го осъзнаваш. Никоя жена няма да трае да правиш такива грешки и да си мълчи и да си трае. Кой знае какви си ги дробил за да се вдигат скандали на всеки два дни само година след брака.
Ето сега се развеждате, ти си дал на сестра си пари от семейния бюджет, а след развода тя има да връща само на теб пари нали и може и да й ги опростиш, ако не ги върне какво нито документ имаш нито нищо, ако реши да не ти ги върне ще пиеш една студена вода. А ако предположим че сестра ти е праведна християнка и има желание да ги върне, ако стане нещо с нея кой ще ти ги върне? Мъжът й, децата им, пука им те за теб за твоето благоденствие, ако например се разведат.
Съвет искаш, остави жена си да отгледа детето помагай й финансово и се надявай някога да попаднеш на жена, която ще те промени, така че да разбереш кое е семейството ти след брака.

35.   Авторе, следиш ли темата?
Ако следиш - имаш 2 варианта:
1 да поискаш принудително освидетелстване - това е в случай, че наистина жена ти се държи така от няма нищо
2 в случай, че послъгваш и имаш някаква вина за разбитите нерви на жена си (примери:да си мамино синче, да допускаше свекърва й да я тормози, да имате финансови проблеми, а ти само да вдигаш рамене докато тя ги решава, да не помагаш с нищо вкъщи, докато жена ти изнемогва, работи, гледа къща и дете, а и теб като второ дете) направи каквото можеш за да си оправиш отношенията с жена си, защото ако тя е психически здрава нито ще ти дадат детето, нито пък някакви специални привилегии относно детето - т. е. ако тя реши ще си го виждаш по график.
Аз, като всяка жена, също съм срещала един от онези неблагодарни и негодни за нищо мъже, който ме докара на ръба на нервна криза.
Не казвам, че и ти си такъв, но допускам и тази възможност. Ако имаш някаква вина за нервите на жена си, не се опитвай да я освидетелстваш, защото тя няма да ти го прости и ще настрои детето срещу теб.

36.   И ти и прaвиш зaбележки пред детето, въпреки че явно е основен aвторитет зa него? ! Дa, имa луд, но не е тя!
Кaкво точно прaвиш с товa дете, знaеш че не сa кaто кученцaтa нaли? Не стигa кокaл и мaлко рaзходкa.
A възпитaнието, ежедневното обслужвaне- хрaнa, дрехи, социaлни контaкти, игри и т. н.? !
И aко мaйкaтa нaпрaви зaбележкa или от нерви( блaгодaрение нa твоето овчa безучaстност към него, кaкто и към всичко що не се отнaся до мaмa, сестрa, зет и приятели) му се рaзвикa, ти дaвaш ясно дa се рaзбере, че никой вкл. и детето нямa зaщо дa приемa кaзaното от нея с увaжение и респект. Тя е онaя " лудaтa"!
Е, то детето един ден ще е мъж, не зaбрaвяй! И всичко- всичко се връщa в този живот!

37.   Ти не си ли от хората, които отделят прекалено голямо внимание на приятелите си и роднините си. Става въпрос като прекарано с тях време и похарчени по тях пари и ти все помагаш на тоя и оня... и в повечето случаи става така, че все от теб минава.
И в крайна сметка разбира се става за сметка на семейството ти.

Ако си такъв не се чуди, че жена ти е станала такава. Коя жена иска да дели времето и парите на семейството си с вашето обкръжение и винаги да е все за ваша/семейна сметка?

38.   Е, №34, не всички са еманципирани чехльовци като твоя!
Опитът ми показва, че там, където предварително се тръби за "20 годишен щастлив брак" обикновено е точно обратното... Бракът ти може и да е "добър" за тебе, но за партньора ти?!
"..е вярвай ми ако някога ми се случи такова нещо, няма да се размине само със сръдни и скандали. ." - ти наистина ли си въобразяваш, че си най-хубавото нещо, което може да се случи на съпруга ти?! Изобщо не се учудвай, ако някой ден се събудиш заменена от някоя с 20 години по-млада от тебе, ей-така, без никакви обяснения.

39.   №38 Доста вероятно е в дома ми да дойде жена с 20 години по малка от мен, с удоволствие ще я посрещна, защото ще дойде при синовете ми.
А ако според теб мъж, който се разбира с жена си е чехльо така да е, вярвай си. Според нас ние сме едно цяло, ако той е едната чехла то аз съм другата от чифта.
С мъжът ми се чувстваме добре двамата всеки ден ми доказва, че съм най хубавото нещо в живота му, както и аз на него.
№38 Не ме сравнявай с твоята "ненормалница" като те чета май бъркаш ненормалника във връзката ви.

40.   Н 38-1-во дa кaжa, че не съм 34.
Нa мен пък опитът ми подскaзвa, че идея нямaш зa кaкво говориш. Никогa не си живял с женa, не по твой избор.
И в днешно време нямa тaкивa " чехълки", тaкa че зa теб промянa, нямa и дa имa.

43.   Жена ти не е за психиатрията, а ти си за там щом си я докарал до това състояние!

44.   Здравейте!

Мислех, че идеята е да си помагаме по зададените въпроси, а не да се квалифицираме взаимно без дори да се познаваме....

На въпросите на автора:

От развода детето ви полза няма да има. Момче е. Трябва да расте с баща, особено с такъв, който има желание да се грижи за него. Нужна му е обаче и майка. Самата аз съм такава, обожавам децата си и се старая да дам максимума от себе си за да са добре гледани, но не мога да се преценявам отстрани. Опитай да си малко по - толерантен с жена си и да поговориш с нея като с приятел - без упреци, просто: "дай да оправим нещата сега, да видим какво можем да направим в името на връзката си и най - вече на детето". Нормално майката мисли за детето си. При развод наистина най - вероятно детето ще остане при жена ти. Съдът ще го изслушва когато навърши 10 г. и мнението му ще се преценява заедно с всичко останало като факти съвкупно. На 7г. такъв вариант няма, с него разговаря само социален работник, който изготвя доклад. Не се надявай много съдът да отдели детето от майката. Вероятно не е налице психична болест при жена ти, за да я "освидетелстваш". Самият ти пишеш и, че не проявява насилие. Обаче виж хипотезата ако съдът й остави детето, то как би се справяло само с нея - ако е вярно казаното от теб, ще се позамислиш преди развода.

Нервните реакции са неприятни, но понякога - обясними. Ако на детето е купена вредна за него играчка, но то вече я е получило, няма как да му я отнемеш без да го разстроиш на празника му. Същевременно си се надявал този, който я е купувал да е мислил с главата си при покупката. Не се съмнявам, че и аз съм излязла супер катил, като съм обяснила с най - равния си тон, че е абсолютна простотия да се купува като играчка за дете освежител за въздух с формата на кученце... случката е реална. Аз не съм крещяла, но всеки е различно емоционален.

Жеста към сестра ти без обсъждане е бил грешка. Аз лично съм в обратна ситуация. не знам точно от какъв вид ревност предвид липсата на особена близост с брат си, сестрата на мъжа ми реши да ме унижава пред хора - подминава ме, не поздравява и т. н. Естествено, реагирах. Съпругът ме подкрепи, понеже изявите са такива, че няма как да не се забележат... Помисли дали няма нещо подобно и при вас - малко повече да те обсебва сестра ти, тя или жена ти да се чувстват в съперничество. Има и друго - предвид разказа на приятелите ви, мисля, че жена ти се е почувствала предадена от теб в конкретната ситуация. Разбрала епост фактум, затова се е солидаризирала с приятелите, които счита за близки...

Като обобщение: опитай се да намериш път към нея отново. Прави малко повече комплименти, питай я за повече неща. Разговаряй. Не казвам, че причината за всичко е това, че не си го правил до момента, просто те съветвам наистина да спасиш детето от това да застава по средата между двама враждуващи.

Успех!

45.   Първо ти казвам честито за стъпката, която си предприел! Имам предвид развода. И аз съм в горе-долу сходна ситуация. Вече трета година търпя унижение, ограничения от всякакъв вид. То идиот ли не бях, тъпанар, да не изброявам още, само защото съм дръзнал да изразя мнението си или да се опълча срещу поредното и потъпкване или недай си боже да изляза да изпия бира с приятел (това последното се случва в годината 2 макс. 3 пъти). Като покажа една по-сериозна дистанцираност и решителност изведнъж ставам най-добрия баща, най-грижовния, детето как приличало на мен, как искала да имаме второ дете, абе направо да се чудиш какъв късмет е имала с "идиот" като мен. Така и не мога да се навия да сложа край на всичко. В момента просто не живея себе си. Чувствам се ужасно самотен. Може би си седя в това положение от някакво криворазбрано чувство за отговорност и морал. Но годините си минават и никога няма да се върнат. Така, че действай смело. От това, което си написал явно си личи, че няма да се оправи. Едва ли е луда, просто и на нея може да и е омръзнало. Но няма право да съсипва и твоя живот. Колкото до детето, най-вероятно наистина ще бъде дадено на майката. Доколкото съм чел от съдебните практики, попечителството се дава на бащата само в изключителни случаи, когато майката има някакви много сериозни социални проблеми. Но това съвсем не означава, че ти ще изгубиш права върху него. В крайна сметка децата виждат най-безпристрастно кое добро и кое не и даже и да живее при нея, ако сте привързани един към друг, то самото ще те търси. А пък и ако и отнемеш насилствено детето не се знае дали няма да ти създава после повече проблеми и главоболия. Успех ти желая искренно!

46.   Добре де, мъже - интересно ми е какво ви минава през главата като ги правите тея деца. Преди детето нещата са били добре, после се скапали неочаквано - ами, значи не сте си преценили реално възможностите да се справите с отглеждането на дете, без това да ви наруши хармоничния дотогава живот.

Авторът нека пробва да стои в къщи с дете една година и да вижда само майка си и свекървата - щото като се роди дете приятелките полека се отдръпват и да видим, дали няма и той да психяса и да почне да се побърква. Другият пък му тежало че жена му не го пуска да пие бира с приятели - а тя седи да гледа в това време детето - ами нормално е да се изнервя предвид че тя отнася товара и върху неиния живот и психика рефлектира отглеждането и че всички жертви са за сметка на неиния начин на живот - нормално е да иска поне малки жертви и от другата страна.

И не, не е ок да не предупредиш жена си, че смяташ да дадеш безлихвен заем за основен ремонт на роднини и да не го обсъдиш с нея... Вие сте едно цяло по дяволите - тя трябва да ти е най-близкия човек след брака.. преди роднините. Защото за нея детето и ти сте на първо място. Късмет е както някой посочи, че си случил на жена, с която да можеш да спестяваш. Не ти ли мина през ум, че е редно да я питаш какво мисли по въпроса за заема? Но ти може би и затова не си посмял да и кажеш нали - защото си знаел прекрасно, каква ще е реакцията.

Но нека не се отклонявам от темата - нямаш шансове да я изкараш луда. Можеш обаче вероятно да докажеш, че няма нужните доходи и възможност да отглежда детето самостоятелно, особено ако е безработна. Най-добре потърси споразумение с нея. Според мен също би било най-добре, ако детето остане след развода при теб. Така и майката ще има възможност да си стъпи на краката и да вземе живота си обратно в ръце. А и ти ще си понаясно от първа ръка с какви ограничения се свързва отглеждането на дете. Дано се подредят нещата, така както искаш. Успех!