Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

11.   В подобна на Вашата ситуация има доста хора (за съжаление), но тях ги задържа един от родителите, понякога дори прародител. Например заради болна баба, която те е отгледала като малък, търпиш "отровната" си майка. Доколкото можах да си изградя представа от описаната история, Вас не би трябвало да Ви задържа никой.

Накратко - бягане, бягане, бягане, физическо напускане на дома. Поне това можете. Някои и това не могат - нямат работа, в малко изолирано населено място са и т.н.

Успех и от мен!

12.   Прочетох твоята история много внимателно докрая.

Дори до средата вече знаех, че майката страда от психическо разстройство. Много вероятно е нейното заболяване да се влошава от гастроинтестиналните нарушения, за които ти пишеш, че тя има -- те водят до нарушение в метаболизма и биохимията на целия организъм, вкл. и нервната тъкан.

Не знам откъде сте, но тя има нужда от сериозно психиатрично лечение. Що се отнася до теб самия, аз съм също на мнението изказано горе, че ти имаш терапевтичната нужда да се изнесеш от тази среда.

Повярвай ми майка ти и баща ти на улицата няма да останат!

Не знам с каква точно диагноза си и ти, както и кой ти е изписал тези лекарства, но за да възстановиш здравето си ти трябва да се отделиш от този климат и да си създадеш своя среда. Иначе още колко години трябва да страдаш? А може и на майка ти и баща ти да им хареса така.

13.   здравей,
всички ти го казаха, ще ти го кажа и аз - намираш си оправдание да не излезеш на квартира! Дори ти го знаеш!
Едностайна квартира дори в София може да се намери за 100 лв!
Да не говорим ако си в някое по-малко градче..там на практика са за без пари. Така че не ми излизай с тези оправдания защото са смешни и неоснователни!
Все още не е късно да се изнесеш и да си намериш сродна душа! Имаш поне още няколко години. изнасяй се ако ще и в едностаен апартамент или дори таванска стая! няма значение - важно е да си самостоятелен, защото нито една жена няма да те вземе на сериозно.
След като се изнесеш ще видиш, че ще си намериш жена. Не оставяй сам защото след няколко години ще ти е много тежко!
пак казвам - още имаш време да намериш жена, не се бави повече а се взимай в ръце!
Започни втора работа ако трябва.

14.   до №1
В България децата масово живеят с родителите си и късно се еманципират. Бедна държава сме, тук не е Америка.

В Хонконг е същото.
В миналото това е била семейна традиция - всичкип под един покрив и още важи във патриархалните общества. Една от основните ценности на конфуцианството е синовната почит - децата да се грижат за родителите. Тази традиция много трудно се изкоренява от съвременното китайско общество.
В общи линии мисълта ми е че светът е шарен и не бива да съдим някого, дори да живее със родителите си, защо пък точно вашата истина да е най-правилна? Защо? Всеки има своята истина!

15.   до № 9 , човек който изоставя родителите си и не му пука за тях няма съвест, чест, морал, достойнство и да не продължавам още! Как ще остави майка си да мизерува при българските пенсии? Каквато и да е тя му е МАЙКА! Ей че ватериалисти!

16.   Ами значи замисли се защо гозбите и са толкова вкусни. :D

17.   Впечатлена съм от адекватните коментари, като изключим 15 номер. Поздравления за всички тях.
А за автора - проблемът никак не в хигиената на майка ти. Ако тя стане каквато ти искаш да е и всичко е наред у вас (което е практически невъзможно, но аз говоря теоретично), тогава ти ще си по същия начин объркан и нещастен и няма да се изнесеш, повярвай ми. Ти си отделен индивид. Не си мравка и не си част от стадо. Ти си човек и си отделен от майка си и баща си. Вместо да им търсиш отговорност за лошата емоционална и физическа среда, ти се изживяваш като техен спасител. Безобразно нелепо е. Помисли върху това и почети за Стокхолмския синдром. Ако отречеш, че го имаш си на прав път -имаш адски тежки психични проблеми.
Посещение при психолог, изнасяне, колкото и да те е страх и опит да живееш. Защото ти досега не си живял, нали знаеш?

18.   От 1 до 14 - изнесла съм се на 19 г. От нашите и от тогава съм самостоятелна единиц? Не идвам от Луната, българка съм. За мен човек, който на 35 г. живее с родителите си при положение, че работи, не е болен или инвалид, не е нормален, сори. Човек може финансово да подкрепя родителите си и без да живее с тях, а и майката може да си намери работа, защото едва ли е на пенсионна възраст.
Мисля, че Авторът има потребност от живота с тази родителка - например така има виновник за неудачията в живота си, той е добрият самарянин и се чувства герой едва ли не.
Всеки да се оправя.
Аз обаче съм на мнение, че човек няма право да се оплаква от ротителите си, ако доброволно живее с тях на тази възраст. Човекът има право на избор и никой не го е заковал в този дом и жените с право бягат от такъв мъж, защото е несамостоятелен идивид и живее с асоциалната си майка, но няма сили да се изнесе.

19.   Заглавието на темата трябва да е: "Гнус ме е от себе си, че на тази възраст още живея при родителите си и не намирам сили да се изнеса"...

Естествено че "никоя жена няма да те иска", но не заради майка ти и нейните гнусотии, а заради това, което представляваш ти всъщност - заради твоята нерешителност, изкривено светоусещане, липса на здрав разум и на трезва оценка на ситуацията.

20.   До №18 - Твои коментари в същия смисъл си спомням и от други истории. Съгласна съм напълно, че човек, работещ, трябва да живее отделно от родителите си още от 25 възраст най-късно. Но разбери, че в България има един огромен процент хора, които работят, но не могат да изкарат месеца - това са работещите бедни. Жив парадокс! В такава ситуация няма как да се изнесеш. Което не означава, че трябва доброволно да търпиш простотиите на този или онзи вкъщи, пък бил той и родител. Ситуацията в случая не е такава обаче. При доброто заплащане на автора, той би могъл да опита да се изнесе и пак да ги подпомага в степен, в която може. Коментарите са доста смислени, от всеки един може да извади полезното и да вземе решение за себе си.

21.   Авторе, първо - това, че не живееш с тях, не означава, че не можеш да им помагаш. Щом имаш добра заплата, толкова ли не можеш да излезеш на квартира и да им заделяш едни 100-200 на месец и да живеят що-годе нормално с техните пенсии, при положение че (предполагам) не плащат наем и заем. Все ще взимат 400-500 лв двамата заедно и с твоите 200 лв абсурд да не се оправят. Има двойки, които живеят с пъти по-малко пари. А и има дори студенти, които работят за 400-500 лв и пак живеят сами и си плащат наема, че и учат в същото време. Всичко ми звучи като оправдание, проблемът ти е другаде, не е в хигианта на майка ти. Ти много добре си се оправдал пред себе си, но си сложи ръката на сърцето, замисли се и си кажи искрено какъв точно ти е проблема.

Второ - истинският ти проблем е липсата на личен живот и партньор. Представи си, че имаш любяща жена и дете вкъщи, които те чакат с нетършение да се прибереш, имате общи планове, взаимна любов, уважение, разбирате се с по една дума, градите заедно живота си, имате свободата да си взимате сами решенията, не сте зависими. Е, сега го сравни с вонящото си жилище и нехигинични родители, с които дори няма какво да си кажеш, като за капак и се чувстваш зависим и обречен цял живот да им слугуваш. Как да те вземе насериозно която и да е жена? Тя трябва да се ожени за вонящите ти родители и да ги търпи, а не за теб. Тя няма да има мъж намясто до себе си, а вечно хленчещ нерешителен и зависим до болка от родителите си човечец. Това ли е представата ти за мъж?

22.   Този/все още млад човек-автора/ го мъчат комплекси. Ако майка му се нуждае от лекар-специалист/не стана ясно дали е невменяема, а просто с лоши навици/, то той със сигурност се нуждае от консултация с подобен лекар. Щом жената може да готви много вкусно/според негови заключения/, то тя има вкус към доброто. Сам казва, че са много възрастни, и това обяснява тяхната занижена хигиенна култура. Ако за един млад човек, къпането е удоволствие, то за възрастният, това е свързано с трудности/особено, ако не може сам да го стори/. Като взема добра заплата, и е много загрижен за родителите си, може да отдели малко пари и да си наеме домашна помощница, която да помага на майка му. А и той самият може да върши немалко домашна работа, няма нищо срамно, много мъже го правят, дори може да се научи да готви. Явно и той е мързелив, и затова се оплаква от майка си. Сам пише, че когато е бил в първи курс, е ходел с непрани дрехи на училище!? :- "" През първи курс в новото училище ходех със стари мръсни дрехи, мръсен, не се къпах с месеци."" Какво му е пречело да си изпере дрехите? По важно е да са чисти, а не дали са нови. Какво му е пречело да се къпе, в първи курс той е вече 16 годишен/почти мъж/. Да се оправдава, че майка му не е позволявала, това е смешно оправдание!? Ако майка му е повлекана/според неговото описание/, той може да бъде точно противоположното, т.е., да стане чистоплътен човек, и да наложи ред в дома им, след като той ги спонсорира. Ако родителите не са съгласни с този ред/който той иска/, с чиста съвест се изнася, и ги оставя да живеят както те си искат,но да ги предупреди, че няма да може да им помага финансово, защото парите ще му трябват за новият дом.

23.   Номер 20, Авторът не принадлежи към описаната от теб категория, работи в западна компания. според мен просто му е удобно да живее с родителите си и да има някой да обеинява за социалата си изолация, вместо да се промени.
Колкото до твоята теория - аз съм живяла с минимална заплата, учила съм и пак една стаичка съм могла да си позволя и то в София.
В родния ми град за 100 лв. Има тристайни апартаменти! В София пък за 250-300 лв. има боксониерки, да не говорим, че може човек да живее в стая в апартамент с други младежи за 100-200 лв., а в София под 800 лв. няма практически заплата.
Начини има, но желание няма. Много лесно е да не искаш да променяш нищо и да обвиняваш другите, в случая майката - ами тя в собствения си дом и крастава може да ходи, свободна държава сме!
Масово обаче млади, здрави и добре печелещи български мъже и жени живеят при родителите. Срамота!
За мен след завършване на образованието - средно или висше, ако учиш такова, ти няма какво да дириш у мама и тати.
Имам сред познатите си дори случай на млад, умен, добре печелещ млад мъж в 30- те, чийто родители се изнесоха в близко село, за да му отстъпят апартамента аджеба си намери булка, но НАЙСЕ - апартаментът пустее, а той малко по малко пак се нанесе у родителите си, взе си дори куче и си живее сега в селото, пътувайки за работа,
Разбира се, всеки има право да си живее както иска, но няма право да се оплаква тогава, че нямал приятелка или да се оплаква как живеят родителите ми - теми подобни 10001.
Аз имам 2 деца, но те си знаят и ИСКАТ да живеят един ден самостоятелно, но ако не искат да се изнесат си има полиция и ще ги изгоня, защото няма по-голяма Мечешка услуга от това да не оставиш детето си да води самостоятелен живот, да създаде семейство и да живее нормално.
Оправдания иначе много, но сам човек си е виновен, ако не живее самостоятелно. Знам от собствен опит, че може, стига човек да ИСКА, но много по-лесно е да се оплакваме и да търсим вината в другите за проваления си живот. Една дума не каза Автора за себе си - майката, съучениците и т. н. Са му виновни, но за мен той е просто поредният индивид, абдикиращ от отговорност за живота си.

24.   до 15 от 9:

В много случаи отношенията майка-син имат вреден ефект за сина, особено ако се продължат в късна възраст и особено ако майката си позволява твърде много да се меси или обича да драматизира и да се изживява като жертва.

Един човек, който е пълнолетен и който изкарва пари и който ЖЕЛАЕ да се развива като човек и желае един ден да има собствен личен живот, семейство и деца трябва на първо място да инвестира средства(време, пари и усилие) в СЕБЕ СИ и собственото си развитие (както човешко, така и професионално).

Родители, които изискват средства (време, пари и усилие) от децата си, са нарцисисти и забравят, че животът тече в една посока - от миналото към бъдещето, от старото към новото. Всичко останало е фалш и измислица на нарцистични, егоистични родители, които желаят да доминират и да контролират живота на децата си поради някакви техни си комплекси. Това доминиране изглежда много естествено в очите на сина, защото той е свикнал от малък да търси одобрението на майка си (от нея е зависело оцеляването му в най-ранна възраст) и му е трудно, дори невъзможно да се противопостави. Дори психологически може да е трудно да си помисли, че сега желае да направи нещо за себе си, вместо за родителите/майка си.

На мен например ми беше много трудно да осъзная този конфликт в себе си - хем исках аз да се развивам, да имам приятелка и семейство, хем огромна част от парите си давах на родителите си (които все още работят). Като само си помислих, че тези пари можех да ги вложа в себе си, в мен веднага изникна мисъл "ама как може да си помислш такова егоистично нещо, та те са ти родители и са ти дарили живот и са те отгледали, а ти сега искаш да вложиш пари в себе си? ". Осъзнаваш лека полека обаче, че такова мислене е вредно и самоунищожително. Замених го с по-положителна (към мен самия) нагласа - че парите, които влагам в себе си всъщност влагам в бъдещето си, защото ЖИВОТЪТ е ориентиран към новото и към бъдещето. Всъщност дори още не съм заменил това мислене напълно, защото усещам, че още не е изконна част от мен - процесът е бавен, прекарал съм 19 години от живота си с родителите си (това, че не живея при тях физически не ме прави по-малко зависим).

25.   до номер 18
Аз живея с майка си и не смятам да се изнасям на чуждо място да плащам квартира за чуждо жилище! Сега ще си правим и ремонт. Ти нямаш абсолютно никакво право да обиждаш стила ми на живот и да го категоризираш като ненормален!

26.   "Не идвам от Луната, българка съм. За мен човек, който на 35 г. живее с родителите си при положение, че работи, не е болен или инвалид, не е нормален, сори. "

Ти не внимаваш ли като четеш? Не прочете ли, че авторът пие бензодиазепини, което значи че има тревожно разстройство.

Ами в турските семейства, дето всички живеят под един покрив. Ами в Индия? Ти отрече начинът на живот на три милиарда души, защото сигурен съм че и в мюсюлманските страни всички живеят под един покрив. Но ти нали си еманципирана...

27.   В София нямало заплата под 800 лева? ! Хахахахаxaxa
Абе вие в кой свят живеете?
Къде ги раздават тия заплати над 800 лева, да ходя и аз там.
От моите познати едно 80 процента работят за по 500-700 лева, вкл. и аз съм така. И всичките сме с висше образование, работим по специaлността си. (Да, знам - то това ни е грешката, като среднисти щяхме да сме по-добре платени).
И за тия наеми по 200-250 лева - да, има ги, но става въпрос за необзаведени жилища. А все пак човек има нужда от пералня, печка, хладилник, легло, прибори и още други неща. Отделно храна, дрехи, обувки.
Така че дори и заплата 800 лв. не стига да покрие тези неща.
А една огрмна част от тези, които са се отделили от родителите си, са отишли в подарения от мама/тати, баба/ дядо апартмент.
И на мен не ми харесва да живея при мама, но със 750 лева (50 директно отиват за транспорт), няма как да плащам сама наем 300 лева, консумативи - 150 лв., да имам за храна, дрехи, обувки. Не дай си боже да се разболея или да излезна една вечер с приятели.
А да се преместя да живея в една стая в апартмента на някоя баба - сори, ама не е опция. Не и в България.
Така че айде поспрете се да поучавате кой къде трябва да живее.

28.   Изобщо не съм оспорвала мнението ти по конкретния случай. Но в други случаи е спорно. Не знам през кои години и как си живяла на квартира в София и си учила, работейки, но за всеки си е индивидуално. И не винаги желанието е достатъчно като го сложиш на кантар с някои други неща като нормален живот, например, все пак. Аз съм точно такъв пример - работя за нето 370 лева. С висше образование от далечните 90-те на миналия век. Ноо. в областта на културата. Получавам детски надбавки - 35 лв. плюс издръжка -150 лв. Имам дъщеря на 15. Е, няма как за се изнеса от дома на майка ми и с нея и да живеем нормално, плащайки и квартира. Не живея в София. Така че с назидателните съвети по-внимателно.

№20

29.   Най-лесно е да намериш във старата жена виновника за собствените си беди.
И много има на твоя акъл - тръгнаха бабата да винят.
След като разбираш кое е хубаво - или наложи порядък. Или се изнеси и живей в красива среда. Покани ги на гости да видят - що е то наредба.

30.   Номер 28, съжалявам, че работиш за такива пари, но всичко си е до избор. Сестра ми е продавачка и взима 800 лв и част от оборота и дори има по-добри предложения. Но си харесва точно таи работа. Аз съм следвала до 2007-2008 г. редовно и съм се самоиздържала, но съм нямала деца, което си е фактор все пак - не мисля, че можеш да се сравняваш с Автора БЕЗдетен, работещ в западна компания...

Ами живей си както искаш, Авторе, прави си ремонти при асоциалната си майка, но защо се оплакваш тогава? Та на теб явно ти харесва да си живееш с нея, ремонт правиш и имаш явно пари, но от опит ти казвам, че ги пилееш навятъра, защото като няма хигиена и 100 ремонта да правиш всичко се похабява и е леш до 2-3 години.
И колкото и да си злобееш, просто не е нормално здрав мъж на твоите години да живее с мамичка, особено ако е асоциална. Явно друга някаква важна връзка имате, защото поне другите стари ергени стоят от удобство да им чистят, готвят и перат безплатно, но тя не вярвам дс вижда смисъл в подобни занимания и явно стоиш от ненормална любов към нея. Има психиатри, обърни се към тях, но хапчетата явно не помагат, прави психоанализа....или си стой при мама, но нормална жена няма да иска да бъде с теб....Нормалният???

31.   Пардон, този с ремонта не е автора, аз съм друг човек.

32.   С ръка на сърцето заявявам, че това е най-потресаващата тема, която съм чела в сайта с изключение на една за туристически неволи и цопване в лайно. Аз виждам нещата така - ти трябва да чистиш цялото жилище, да готвиш, да пускаш дрехите в пералнята като видиш, че някъде е натрупала купчинка. С една дума грижи се ти за домакинството, не оставяй това на нея. След като смяташ, че трябва да живееш с родителите си поеми контрола върху хигиената. Познавам подобна жена, която на всичкото отгоре гледаше и животни в жилището си.

33.   Коментари 25 и 26 са с един и същ хаш. Коментар 25 е от автора, а в коментар 26 говори за себе си в трето лице и сам се защитава. Авторе, като пускаш теми -туристическата и тази, трябва да очакваш всякакви коментари. Имам вуйчо, който цял живот беше залепнал за родителите си. Тях вече ги няма, а той на стари години си представи на какъв хал е.

34.   Човек помисли за себе си, още няколко години и хептен няма да можеш да си намериш жена. Изнасяй се. Баща ти да се оправя с нея. М/у другото дядо ми е същия вунещилник като майка ти. На 88 е и цял живот си е такъв. И майка ти няма да се оправи. Все още имаш възможност да промениш живота си, но след 4-5 години ще е късно.

35.   Ей, хващай се в ръце и ти, и майка ти, и баща ти. Ок, майка ти е мръсна, не ти е приятно да живееш в кочина. А защо ти и баща ти не се хванете да чистите у вас? Защо чакате два дена да се вмирише водата и чак тогава да я изхвърлите? Бъди малко по- решителен и самостоятелен.
Не знам за психичните разтройства нищо, но и на мен ми се струва, че нещо не е наред с майка ти. Заведете я на лекар, хора помогнете й, помогнете и на себе си по този начин.
Поздрави и давай напред :)

36.   какво значи няма да се справят без теб? ами ако не те бяха родили? дупе знае две и двеста. като нямат пари за сметки, ще си правят сметката. няма да си купуват семки, няма да пускат телевизора и ще я карат на хляб и кисело. бас държа, че и мобилни имат. ще си свият чергата и това е. имали са цял живот да се погрижат за себе си. разбери едно! родителите не са грижа на децата си! не ти е работа да ги гледаш! твоята работа е да гледаш твоя живот. и да си го оправиш най-после.

37.   Аз съм като майка ти. В депресия съм и нямам никакво желание да се къпя и даправя каквото и да било. Не съм се къпал от седмици. Вие не разбирате, че просто нямам желание, ужасявам се само при мисълта, че ще се мокря. По цял ден спя.

38.   Тя е в тежка форма на депресия, явно от доста време.
Може би не се чувства приета и желана от някого(например свекърва) или след като си е загубила работата също може да е отключила някакво психическо разтройство-няма мотивация и енергия да поддържа себе си и дома си. Има някаква дълбока причина-баща ти защо се услушва, а не вникне в проблема. Не си ли споделят, а с теб?
Разбира, че не е нормално това с майка ти. Ти може да и помагаш и да поддържаш дома чист.

39.   Авторе, защо си пишеш сам?? Коментари 3, 14, 15, 25, 26, 31 и 37 са на един и същ човек, при което става ясно, че историята е измислена!

41.   Здравейте,
Отново е автора.

Благодаря за всички коментари, за градивната критика както и за цялата помия която изляхте върху мен. Дори и в нея открих нещо позитивно.
Преди всичко искам да направя едно обръщение към:
- №1. Благодаря за мнението ти! Мисля, че то е най-обективно.
- № 39. По-нагоре не съм се изказвал. Сега се включвам. Ако искаш проверявай IP-та, hash, питай администраторите. В крайна сметка ако щеш вярвай.
- № 32. Темата за неволите в Стара планина е също написана от мен. Много обичам да ходя по планини.

Уважаеми хора изказали се по темата. Няма какво да си кривя душата и си признавам, че съм на 100% съгласен с всичко казано от Вас. Отдавна си знам и Благодаря, че ме накарахте да завъртя мнението си, че съм пълен тъпак. Да Тъпак с голямо Т. Такъв съм си.
Осъзнавам, че вече нямам топки да се променя, а именно да се изнеса. Действие което ще олекоти живота ми и ще реши повечето ми проблеми.
В следващия абзац ще спомена за комфортите които ползвам докато живея с родителите си и за които платих много висока цена.

- В къщи винаги има готвено ядене. Винаги когато съм гладен имам добър избор, без да се налага да готвя нищо, което и не мога. Скоро обаче забелязах как се готви. Честно казано никак не ми отвори апетита. :)
- Знам, че ако си хвърля мръсните дрехи в един кош те ще бъдат изпрани, изгладени и доставени в стаята ми, няколко дни след като съм ги хвърлил. Честно казано вече не помня дори как се пускаше пералнята.
- С остатъка от заплатата мога да си позволявам някои луксове като екскурзии, обичам да ходя по планини, а това не е никак евтино занимание от гледна точка на екипировка и разходи по ходенията, карам ски, което е още по-скъпо. Купувам си маркови дрехи, обувки, скъпа и качествена техника, за които пестя понякога с месеци. И това вместо да давам пари за наем и да ида някъде да се издържам сам.
Цената която платих за тези луксове скъпи приятели е много висока. Тя е сринатото ми душевно здраве. Нечистоплътността е едно много малка част.
Позволете да Ви разкажа за това в следващия абзац.

През 2009-та година лятото родителите ме изтрещяха. Тогава беше началото на един ужасен период в живота ми. Изгубих си тогавашната работа и не успях да се дипломирам. Точно това ги вбеси. Започнаха да се държат отвратително с мен. Комуникацията им се базираше главно на нападки, обиди и обвинения от тяхна страна. В периода 2009-та следата на 2012-та смених няколко работи. Някъде не ми плащаха, другаде директно ме гонеха. Получих няколко нервни разстройства. Лятото на 2010 бяхме за малко с роднини на морето. Леля ми която е лекар в една квартална поликлиника забелязала неадекватно поведение при мен. Говорил съм на сън, говорел съм си сам имал съм непредизвикана видимо агресия и т. н. След като се върнахме месец Септември тя ме записа при психиатърката в поликлиниката която работи. Тя ме прегледа. Разказах й какво става и, че родителите ми непрекъснато ме атакуваха. След това до колкото разбирам тя ги е привикала и е говорила с тях. Почти половин година имаше затишие, коренна промяна. След разговора с нея като че ли те се успокоиха.
Няколко дни след прегледа тя ме повика и ми връчи един документ. Каза ми с него да ходя да вадя рецептурник, да се запиша в Здравна каса и да взема упоменатите лекарства от някоя аптека. В документа пишеше, диагноза: Параноидна шизофрения и биполярно афективно разстройство Тя ми каза да не се притеснявам. Обясни ми, че реално аз такива диагнози нямам, но този документ е нужен за да мога да си взема лекарствата. Каза ми, че това което имам е просто много голяма степен на тревожност. Нищо повече. Две от лекарствата пих година. След това ми изписа трето което явно ще пия до живот. Без него не мога да заспя изобщо.
В гореспоменатия период родителите ми не ме изоставиха. Въпреки, че се наложи да задлъжнеят, беше много трудно, аз не носех никакви приходи, но ми помагаха. Няма как да не върна жеста.
За съжаление старото поведение пак се появяваше. Вмешателство, атаки, неадекватни съвети, отново ме разстройваха. До ден днешен. Миналата седмица вмешателството от страна на майка ми мина дори и най-смелите граници които съм предполагал. Разстрои ме до такава степен, че вече седмица по-късно не мога да дойда на себе си. За това мисля да оставя друга тема, която ще напиша скоро. Най-лошото е, че в работата получих нещо като нервен срив ли, изблик ли предизвикан от действията на майка ми същата, точно пред един от собствениците на компанията, които е на визита в България да ни види как се справяме. Той попитал моя мениджър "What is wrong with that guy? " Шефа ми каза, че е покрил положението и няма страшно, но ме помоли да не правя повече такива неща, защото се излагаме пред чужденците.

В следващия абзац ще говоря с цифри. Заплатата ми е 1200 лева нето /чисти/. Получавам я винаги на време. Работата ми се състои в съпорт на две апликации с които работят три от отделите на голямата компания. Изискванията за тези пари не бяха високи, добър английски, някаква представа от операционни системи и бази данни SQL и желание да се работи с хора. Работя вече там от година и осем месеца.
За да е всичко мирно и тихо в къщи, да посрещнем разходи и да сме добре аз оставям между 500 - 600 лв. на месец. Честно казано не знам какви са пенсиите на родителите ми, знам, че са ниски, но знам, че доскоро плащаха разни заеми и взимат лекарства, които не са евтини.
По мои изчисления остатъка от около 600-700 лв. не би ми стигнал за покриване на наем, сметки храна и т. н. Както горе някои се изказа, наистина има стаи за между 100 - 200 лв., но най-често те са с хазаи пенсионери, в окаяно състояние и без никаква мебелировка. Гледам често сайтовете за имоти и приличните жилища са от 300 лв. на месец нагоре. От друга страна хич не умея да готвя. Най-висшия пилотаж в кулинарията ми е да си изпържа картофи, яйца или да си изпека или изпържа пиле. Ако се изнеса ще се наложи да купувам готова храна и полуфабрикати. Тъй като офиса където работя е в бизнесцентър на ден давам средно около 9 лв. за храна, общо 180 лв. на месец.
Въртих го, сучих го но с тези пари, под наем няма да се справя.
Всъщност знаете ли някои от Вашите коментари ме накараха да се замисля за следното. Дали да ида на квартира, да го карам на оскъдица и да запазя душевното си здраве, или да остана при родителите си и след известно време да постъпя в клиника за душевно болни. Може би първото е по-добрия вариант.
Искам да отворя една скоба и да кажа, че имам някои приятели които имат такъв доход и са "самостоятелни". Тяхната самостоятелност се изразява в това, че родителите им всеки месец им помпат между 200 и 300 лв. При мен това няма как да се случи.
Както вече споменах по-горе вмешателството мина всякакви граници. Наскоро бях афектиран и направих скандал. Казах на майка ми, че това в което живеем не е дом, а същинска кочина. Попитах я дали си мие ръцете всеки път като ходи до тоалетната. Постигнах очаквания ефект. Разревах я. Каза ми, че си ги мие винаги след като ходи. Аз и казах за няколко конкретни случая с дати и часове, когато я хванах да не си ги мие и да влезе в кухнята. Тя ми се тросна: "Ама аз тогава само пиках. " По-нататък не ми се коментира.
В разгара на скандала повдигнах въпроса за изнасяне и им казах, че предпочитам да живея някъде на хляб и вода, но да запазя малкото душевно здраве което ми е останало. Това афектира е двамата. Заляха ме с очаквани реплики като "За това ли си дадохме животите? ; Това ли искаш да ни оставиш на стари години; Ще ходиш да плащаш наем на непознати хора, а на нас няма да помагаш и т. н. "
След малко баща ми се появи с лист хартия където беше нахвърлял убедителни изчисления как такава сумата с която разполагам на месец няма да ми стигне за самостоятелно живуркане. И беше прав.
Каза нека, "Да говорим като нормални хора, какво ти пречи при нас. " Казах му, че вече сме го правили но ефекта е никакъв.

По въпроса за чистенето от моя страна. Разбира се, че го правя и то не рядко. Лошото е, че след това само моята стая остава чиста и подредена. Хола и кухнята траят не повече от 5 часа. Много рядко един ден. Вече ми се струва, че ако майка ми види подредена стая просто изпита вътрешна потребност да я разхвърля.

По въпроса за водене майка ми на психиатър. Мисля, че това не би помогнало. Ще се обиди, ще отрече, че е нечистоплътна и ще откаже да ходи.

Благодаря на всички които изчетоха неволите ми. Зная, че единствения изход от тази ситуация ще бъде да се изнеса от моя дом. Въпреки, че съм почти изцяло прекършен ще работя за това.

Осъзнавам, че вече съм досадил с писанията си и заради това ще спра да пиша до тук.

42.   Успех, авторе. Изнеси се.
Пак можеш да виждаш майка си, но ще е съвсем друго.
Знам, че ти е много тежко, но тя е болен човек, недей да я съдиш, авторе. Говоря ти от личен опит, гледай да се изнесеш, не го мисли много-много можеш ли финансово да се справиш или не можеш... седнеш ли да го мислиш, отиде, та се не видя. Просто го направи...

И друго, гледай да промениш вътрешното си отношение към майка ти, по възможност да не я съдиш и упрекваш,
ще е от полза и в интерес и на нея, и на тебе.

43.   По 500-600 лв. на месец? Плюс пенсиите? Те големи баровци ще излязат твоите родители. Толкова егоизъм и собственичество...
Изнасяй се човек. Оставай им по 300 лв. на месец и се изнасяй.

44.   Ти най-голямата крачка си я направил (да се осъзнаеш), а казваш "нямам топки да продължа".

Напротив, много по-трудно ще ти е да останеш. Много, много по-трудно. Отколкото да се изнесеш. Оставяй им тогава по 200-250 лева на тях, с останалите ще се справиш. Особено ако имаш и съквартирант. Не е нужно да си при хазяи.

Ще се научиш и да готвиш, и да переш, ще го правиш между другото. Вашите ще умрат и тогава пак ще ти се наложи. Така че по-добре по-рано да почнеш с това.

Взимай лекарствата както ти казва психиатърката. Ако имаш нужда, пак отиди на преглед, все пак минали са пет години.

А когато си ядосан, излизай да потичаш навън да си изразходиш яда. Така и в работата няма да имаш проблеми.

45.   Авторе, не знам какви калкулации правите вкъщи, но лично познавам няколко души с доходи между 900-1200 лв нето, които живеят сами на квартира (в София) и определено не живеят в мизерия. Не страдат и хобитата им. Позволяват си и да се хранят по заведения.

Малка разбивка:
наем самостоятелна обзаведена гарсониера или боксониера: между 300 - 400 лв.
сметки: ток, вода, парно - 100 лв месечено за сам човек
транспорт - 50-70 лв на месец с карта (разбирам, че не си шофьор)
разходи за храна, консумативи, облекло - между 300-500 лв за сам човек на месец

46.   Ти разменяш душевното си здраве за криво разбрани удобства. Престани с тоя мързел, научи се да переш и да готвиш и чисти редовно, а не "доста често". Като не искаш да плащаш наем си изтегли заем и си купи една гарсониерка. Ти родителите си си ги превърнал в свои бавачи, а в замяна им плащаш доста щедро. Вземи порасни вече и им се пусни от полите. Аз съм горе-долу на твоите години, но откакто станах на 22 г. живея отделно от нашите. С майка ми живеем в различни градове и се виждаме много рядко. Отначало ми беше много трудно, тъй като в дома на родителите ми и аз мързелувах като теб.

47.   Изнеси се, както всички ти казват. Не знам доколко правилно разбирам написаното ти, но силно те съветвам на работното си място никога да не показваш личните си проблеми.

48.   Познавам един такъв като теб, който вече е на 50 години (имаше много повече финансови възможности) и от манипулациите на майка му и баща му, че няма да могат да се справят без него, в момента е разведен и живее с майка си, никога не е живял сам. Няма жена, няма деца, няма нищо, само мама дето продължава да реве, че ако не бил той не се знаело как ще оцелее. Е оцеля си на близо 80 години, а неговия живот е съсипан. ОТ прочетеното виждам, че изтъкваш доводи защо да не се изнесеш, а не защо да се изнесеш. Ти се опитваш сам себе си да убедиш, че трябва да останеш, а дори не мислиш за някакви други алтернативи (това включва и търсене на начини за допълнителни доходи). Просто наистина те е страх, че няма да се справиш и този страх те държи. Ти не мислиш за себе си, а само за родителите ти, които и те не мислят за теб, а само си гледат собствения комфорт. Защо например не им поставиш условие- ще давам тези пари, които давам само ако вкъщи е изчистено, и само ако майка ти се лекува. Значи ти можеш от твоя страна да даваш пари, да търпиш мръсотия, да се сриваш психически, а майка ти и баща ти не могат елементарни усилия да направят - да изчистят, да се лекуват ако са болни, да не те поттискат поне. Просто имаш родители егоисти и си мислиш, че си им длъжен до гроб. Недей да даваш 1-2 месеца пари, нека дори да спрат и тока да речем и ще видим какво ще стане. Мъж си на 35, а си се оставил и то много яко си се оставил на манипулациите. А това с реването на майка ти също е манипулация- колко съм разстроена, колко съм зле, спри да изискваш от мен да е чисто и ти се връзваш. Е като не става с думи, започни с действия, започни и ти да ревеш как ти се повръща от мръсотия как са те съсипали и да видим. Но според мен и тези излишни неща ще те натоварят допълнително. Постави си цел да се махнеш и търси варианти - много и най-различни, според мен ти е малко ограничено мисленето, трябва да си по-разчупен и за работа, доходи, изобщо варианти за живот. Така ще се търкулнат годинките, родителите ти ще умрат, ти ще си сам и съсипан и ще видиш, че си пропуснал всичко, само защото си се оставил да те манипулират. Казваш даже, че не знаеш колко пенсия взимат- ами опитай да разбереш и направи една груба сметка колко излизат разходите. И например нищо не чух за баща ти, като той уж е по-разумен, защо не се погрижи майка ти да се лекува, защо не направи и той нещо, защото му е удобно, а теб те доят яко. За съжаление си попаднал на родители дето раждат деца за да ги гледат на старини и тук трябва да направиш избор- ти или те, така че много добре си помисли.

49.   Аз писах предишния коментар, ама май нямаше нужда, защото автора има талант за писане, но май историята му е измислица:
"Знам, че ако си хвърля мръсните дрехи в един кош те ще бъдат изпрани, изгладени и доставени в стаята ми, няколко дни след като съм ги хвърлил. Честно казано вече не помня дори как се пускаше пералнята. "-Много ми е чудно след като майка ти е толкова мърлява ти пере дрехите , че даже ти ги и глади.Малко не ми се връзва, да не може да понася чистота, а пък към твоите дрехи специално да има такова желание да са чисти.Е тука си се отплеснал малко, и си забравил.А някой горе каза за някаква история с някакво лайно дето пак ти си я писал- ясно е вече че яко се гъбаркаш.Жалко че и аз и други хора пишем на такива като теб с цел да им помогем, а те се заливат от смях отстрани.Не заслужаваш и 1 коментар.

50.   И още нещо - как оставяш по 5-600 лв вкъщи, 180 за храна в работата и си купуваш маркови дрехи, караш ски (което си е наистина скъпо), ходиш по екскурзии. С 300 те лв дето ти оставят ли си купуваш маркови дрехи, дето ако са наистина маркови само една блузка струва толкова. Че и техники, че и чудо, браво на теб, с тия умения си мисля, че добре би се справил ако живееше сам. Големи луксове голямо чудо и то само за 1 година и 8 месеца на тази работа, спестил си за толкова неща, малко хора го умеят това.

51.   до 50
Има разлика между маркови и маркови. 300 лв една блуза само ако е на Армани. Но на Бенетон, Ейч енд ЕМ и други подобни е 50-100 лв.

52.   Щом живееш с родителите си и се съобразяваш с тях в голяме процент, надали ще срещнеш човек, с който да сте като семейство. Аз съм на принцип, че трябва да с уважават родителите, ако го заслужават, а не само, че са те направили, а отношението към теб, обичта и подкрепата, ако ги няма, то на старини да не очакват много. Естествено, че ако имат финансови затруднения, в зависомост от доходите те може да им помагам, но трябва да се гледа й личния живот. Има хора с минимални пенсии в големи градове се справят с това, което взимат и не искат помощ от децата си. Ти си на 35, ти кога ще живееш за себе си, а не за някой друг? Давай им по 200-300 лева за лекарства и с другите пари си гледай живота и за живей самостоятелно. Има и хора с 500-600лева живеещи на квартира в голям град, а ти си оправдаваш, че с 900-1000 лева няма да можеш да се справяш. Това според мен е само оправдание, тъй като може би те е страх да живееш без родителите си.

53.   Автора е оставял 500 лв. на родителите си съвсем логично, нали и той се е хранил в този дом. Плащал си е нещо като издръжка. Авторе, излез на квартира и се стягай да се оправяш сам. С 1000 лв. няма как да не успееш. Като искаш да помагаш на родителите си 200 лв. на месец са съвсем добра сума върху техните пенсии.

54.   Отново е автора. Виждам, че темата е възобновена. Нека разкажа какво се случи за три години. Нещата се промениха. Аз вече съм на квартира и съм самостоятелен. Благодарение на уменията които придобих от практиката ми в предишната работа, добрите познанства и късмета си попаднах на много добра работа. Печеля много добре за страната и работата ми доставя удоволствие. Това ми даде възможност да се изнеса преди около година и половина. Отново помагам финансово и с каквото мога на родителите си. Наех си малък апартамент в съседен квартал и се чувствам много добре.
Относно майка ми нещата не са се променили. Преди да се изнеса ситуацията беше следната. Аз вечер след работа почиствам и оправям. На следващия ден като си дойда заварвам всичко разхвърляно. Просто тя си доставя удоволствие да цапа и разхвърля. Така си е свикнала да живее. Много болезнено прие изнасянето ми, но това беше моето спасение. Имаше и други фактори които ме накараха да го направя. На-големият беше безпрецедентното вмешателство в живота ми.
Почти всеки път когато идвам в дома на родителите си заварвам следната ситуация. Още в коридора разхвърляни обувки и якета. Мръсни плочки. От кухнята се носят миризми. В хола на масата неотсервирана храна понякога стояла с дни. Обелки от плодове, семки и шам фъстък. Част от тях на пода. В стаята където живеех аз се нанесе майка ми. Купих й голяма спалня. Там съдържанието на шкафовете по рафтовете. Храна и обелки върху леглото. Предмети и дрехи разхвърляни по цялата стая. В кухнята не измити чинии и храни разхвърляне навсякъде. Единствената подредена и чиста стая е спалнята. Тя се обитава от баща ми. Няколко пъти му повдигнах въпроса. Той ми каза, че вече е вдигнал ръце и не може да се разправя. Ако й се скара тя плаче. В най-добрия случаи се пази сравнително чисто и подредено за два три дни. После пак същия сценарии. Миналата година инцидент. Майка ми гледала телевизия в хола. Решила да иде до тоалетната и се спънала в една нагъната черга от ритане. После си ударила рамото във вратата. За щастие не го счупи, но ходи с шина един месец. Принципно признава за психичните си проблеми в миналото но за сега отказва каквото и да е лечение. То вече е и късно. Няма как да се промени. Аз се спасих с изнасянето си. Поддържам малката си квартира в чист, спретнат и подреден вид. Не искам да бъда като нея.

Благодаря ви за вниманието.

55.   Авторе, поздравления з избора и действията.... Което е единственото спасение от този ад, това са болни хора.
И никога няма да се опраавят или променят, гледай си живота, с каквото можеш помагай им, но ти трябва да живееш сега. За хората, които те упркнаха за отношението към майка ти, защо си мислят че истината винаги е една и съща. Нека хората които са живяли в кочини с психично болни майки да се изказват, да ти обуят обувките и тогава да те упрекват.... хората минали през ада. Преди да сте минали през тази пътека и преди да знаете цялата история е тъпо да давате компетентни мнения.
Напълно естествено е да се изнесе, както вече го е направил.