 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Болката, която ми причинява семейството ми!
преди: 9 години, 11 месеца, прочетена 1747 пъти
Здравйте, тук съм за да споделя нещо с вас което ме мъчи психически и ме обърква тотално. Първоначално, искам да помоля всеки който чете това да ми предостави някакво мнение, защото аз пиша именно за това, а не за да бъда игнорирана само прочитайки написаното. Момиче съм на 16 години. Родителите ми се разделиха преди 3 години, заради сериозно неразбирателсвто, бъркане и вслушване в думи на Баба ми(майка на баща ми) убиди и наи-вече безпаричие. Ех тези пари.... така. АЗ живея с баща ми и родителите му, понеже така са решили, баща ми живее в България и може да ме гледа, а майка ми в чужбина и си има свое семеиство (винаги ми се е обаждала да ме чуе, пращала ми е пари)... изведнъж майка ми спря да ми плаща издръжка, понеже бизнеса им извън Българя фалира и те останаха без пари.. върнаха се тук, а баща ми беше много разгневен защото майка ми не ми плащаше издръжка, въпреки, че тя лично му обясни, че е останала без работа и няма как да ми плаща определено време, но не баща ми не я послуша и постъпи отвратително съди я. Забрани ми да се виждам с нея, псуваше я, проклинаше я и не само той, ами и баба ми.. пред мен я проклинаха отвратително " дано да умре от рак, да не може да се върне в България, по пътя да остане ако ли не Аз ще я убия" това бяха главните убиди.. Казваха ми няма да се виждаш с тази "курва".. Майка ми не е курва, тя е наистина много добър човек, човек които се бори за децата си и ги разбира. Баща ми често ми казваше АЗ не съм длъжен да те гледам, нито да те подържам.. вярно е копувал ми е материални неща, давал ми е пари за училише, но нямаше ден в които да не ги бях чула тези думи. Случвало се е да ме псува да ми казва "Варви при маика си" даже се съгласи да ме пусне при нея в чужбина и да подпише съгласие, до последно ме разиграва, утре ше подпиша, утре, утре и така до последно.. пред последния ден преди да тръгнем за чужбина трябваше да подпише съгласие, а тои ми званна с думите.. Няма да подпиша и ти няма да мръднеш от тук. Тежеше ми много ми тежеше наистина... Никаде не ме пуска.. разбирам го, момиче съм, но това не значи, че няма да мога да изляза с приятелки на някое кафе, някое място.. Пускаше ме веднъж и след това цял месец ми повтаряше вчера излезе или ако имаш пари излез... Викаха го на разпит за това дали ме пуска да се виждам с маика ми а тои излъга.. Винаги я пускам.. мен също ме питаха и казах, че не ми прави толкова големи проблеми, защото ме е страх от него. Извикали са и маика ми, тя е казала, че баща ми лъже съответно отново го викат също така и мен... този път ще събера смелост и ще кажа всичко.. не знам какво ще се случи след това, караници, убиди отновоо и отново. Търпелива съм много. Дядо ми казва, ние можем да те гледаме ти си прецени при кого искаш да си не слушаи баща ти, за това че те гони и ти казва варви при маика си. Искам да съм при маика ми, но много уважавам баба и дядо може би за това, че са ме отгледали от малка и все още го правят, някак си сърце не ми дава, но не искам да съм в плен не искам да живея заради наивността си искам да живея заради бъдещето си и заради шастието си. Проблема е там, че не знам как да подходя към темата как да им обесня, че искам при маика ми(вече си е в България) страх ме е, че ще ги засегна и ще ме помислят за неблагодарна(чувала съм го от тях) Моля ВИ дайте ми съвет!
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 9 години, 11 месеца hash: d4b9041d3e |
|
1. За да бъдеш щастлива, недей да мислиш, че си неблагодарна към някой, а просто направи това, което ти се иска. Ако смяташ, че ще бъдеш по- щастлива при майка си- отиди при нея. Ти пак ще уважаваш и обичаш баба си, дядо си и баща си, това никой не може да ти го вземе. Ако се притесняваш от скандали и проблеми, следващия път, когато ви разпитват, просто разкажи истината. Съвсем скоро ще бъдеш пълнолетна и ще можеш сама да решиш при кой искаш да останеш и никой няма да може да ти налага волята си. Горе главата :))
|
| преди: 9 години, 11 месеца hash: 73ef6b3d8b |
|
2. Щом си над 14 можеш да поискаш от съда да разпореди да живееш с майка си. Говори с нея, кажи и, че искаш да живееш с нея, че при баща си не се чувстваш добре и двете измислете някакво решение. И не, не се тревожи, че ще засегнеш баба си и дядо си. Ако те обичат и ти мислят доброто ще разберат, че най-важното за теб е да се чувстваш добре и да си щастлива. А и дори и да отидеш да живееш с майка си, това не означава, че ще спреш да им се обаждаш и понякога да им ходиш на гости. За това говори с майка си и кажи, че искаш да живееш с нея, а на баба си и дядо си обясни, че винаги ще ги обичаш и оценяваш всичко, което са направили за теб.
Бъди щастлива! И дано стане, а ако не като станеш на 18 ще можеш сама да решиш къде искаш да живееш.
|
| преди: 9 години, 11 месеца hash: b9a68e1975 |
|
3. Щом майка ти няма работа остани при баща си, но с цената на много психически тормоз, комплекси, караници и вменяване на вина. При майка ти ще ти е по-спокойно психически, понеже тя няма да ти забранява да се обличаш както искаш, да излизаш с приятели или да си имаш гадже. От личен опит и аз бях поставена пред такова решение и останах при бедната ми майка, а не при баща ми, който имаше доста пари, но ги даваше на баба ми и брат ми, а на мен от време на време някоя дрешка или джобни. При майка ми нямах какво да ям с години, само на сандвичи с майонеза сме живели докато й дойде заплатата. Въпреки това не съжалявам, защото си намерих работа след училище, после и в университета и освен бедността други проблеми/караници съм нямала с нея. Баща ми е пълен психар, подобно на това, което описваш и ти си избираш как да постъпиш. Дело винаги може да се заведе за смяна на родит. права и издръжка, но на майка ти ще и бъде много трудно да се грижи за вас двете сама. Помисли си дали може да изтърпиш да не виждаш майка си толкова често, но да й обясниш, че не искаш да си и в тежест докато станеш на 18г. или да отидеш при нея, но с нагласата за много тежък живот, трудно порастване, без почивки лятото на море и т. н., да работиш през ваканциите, да гледаш как другите имат нови дрехи, техника и пари за излизания. Аз избрах майка си и не съжалявам, че предпочетох да съм бедна и СВОБОДНА, отколкото психически малтретирана, комплексирана, аутсайдер и вечно виновна за техния развод. Сега съм в чужбина, благодарение на това, че винаги съм имала подкрепата на майка ми, с баща ми се чувам по празници и рожденни дни, не съм го виждала от години и ми е добре така. Като остана сам си преосмисли живота и съжалява, но на него не му дължа нищо, на майка ми - дължа всичко.
|
| преди: 9 години, 11 месеца hash: 0a24352149 |
|
4. Ти нищо не дължиш на родителите ти че са те отгледали и няма за какво да си им благодарна. Те също са били отгледани от техните родители, а ти на свой ред ще отгледаш твоите деца. Това е живота. А баща ти ти налага психически тормоз. Няма от какво да се страхуваш, единствено от това дс си останеш при него и да си депресирана. Баба ти и дядо ти няма за какво да ти се сърдят. Ти отиваш при майка си все пак, не при комшиите, че да се сърдят. И не им позволявай да обиждат майка ти, защото така обиждат и теб. Каквато и да е, баща ти й е направил дете доброволно и е длъжен да те гледа, а ти за сега няма на какво да си благодарна, на стреса ли?
|
| преди: 9 години, 11 месеца hash: 6375284419 |
|
5. Съгласна съм с 4, а и на 14 г. Имаш правото да си избереш родител, НО не смятам, че баща ти е толкова лош, колкото си искаш да мислиш, а по- скоро е наранен от неща, вършени от майка ти, които не знаеш. Грозно е от негова страна да те използва и да те настройва, но не мисля, че ще си по-добре при нея, защото за мен тя е безотговорен човек. Не се сърди, жена съм, но не мога да разбера жени, които си оставят децата, за да ходят в чужбина..при мъж или дори за работа. Първият дълг ти е към детето, после личното щастие.
Затова и баща ти се чувства предаден и е толкова ядосан. Има право да я съди за издръжка и тя е ДЛЪЖНА да я плаща. На запад дори те вкарват в затвора, ако не си плащаш издръжката, у нас за такива като нея издръжката е стотина лева. Ти знаеш ли, че на баща си струваш пет пъти повече? И не му е за мизерната издръжка, а заради принципа - зарязала го е с дете, а после и претенции има тази жена! Срамота е тази жена да си остави детето заради пясъчни кули в чужбина, а да няма сто лева за детето си! Ей затова го Е яд - в неговите очи той е оставен сам да гледа от безотговорната ти майка, а накрая ти дори я защитаваш и му отвръщаш с неблагодарност и скандали.
Добре не те е пуснал баща ти също, защото къде щеше да си сега? Щеше да си пропилееш образованието!
Баща ти е гаден, че те занимава с проблемите си, но е прав сам по себе си - майка ти е човек, на когото не може да се разчита и който мисли първо за себе си. Лесно е да се правиш на добър на чужд гръб, но фактите говорят сами за нея - зарязва си детето, за да създаде семейство с друг и то в чужбина, явно полакомена от лесен живот и мечтата на българина държава някаква да му урежда бита..или мъж да ти осигури животец..и като не се получава "Няма" и стотина лева заради принципа за детето си.
Не бързай да съдиш хората заради думите, а гледай действията им.
Най-сладкодумните създания ти забиват нож в гърба, а такива като баща ти са хора, които много лаят, но не хапят. В крайна сметка той те е отгледал, а майка ти е един провален човек. С какъвто се събереш, такъв ставаш - отиди при нея и ще завършиш като нея и най-лошото е, че на нея не може да се разчита и очаквай да те предаде отново и дано баща ти те прибере тогава.
Сори за директните думи, но си на 14 г. , не си малка, сама си минала през много неща и е време да ти се каже как стоят нещата.
Обичай майка си, но приеми, че е човекът, който е и няма да се промени - ще останеш излъгана и сама ще предадеш баща си, постъпвайки като нея навремето. Това ще е наградата му, че се е грижил все пак за теб според възможностите си! Храни куче да те лае.
Мисли, мисли много добре как ще постъпиш.
И баща ти не е цвете, защото ти говори тези неща, но реално погледнато той е единствената константа в живота ти, знаеш го утре, че ще е там, знаеш дома му, знаеш как ще ти мине ежедневието, а при майка си не знае утре какво ще и скимне, какви ще ги надроби. Тя не може да се грижи и за себе си, за теб ли?
Същност баща ти реагира така, защото много държи на теб и го е страх да не те загуби. Ако приемаше желанието ти да го зарежеш спокойно, знаейки още повече при каква личност отиваш, тогава се притеснявай!
Ж30
|
...
| преди: 9 години, 11 месеца hash: 196d9d3296 |
|
6. В тази възраст е най-важно образованието ти! Ако майка ти няма възможност да те издържа докато завършиш, се стегни, стисни зъби и остани при баща ти докато завършиш поне гимназия. След това ще можеш да започнеш работа, да влезеш в университет и тн.. Сама ще решаваш, кого да виждаш и кога. Ако майка ти се е устроила в България вече, не трябва да се чувстваш виновна пред никого и да отидеш при нея. Баба ти и дядо ти ще те разберат, ако са трезвомислещи и загрижени за теб.
|
| преди: 9 години, 11 месеца hash: 0a24352149 |
|
7. Баща ти е ядосан защото когато са се разделили, вместо майка ти да те вземе и да го освободи него от ангажимент, както правят повечето жени, тя е постъпила както правят повечето мъже-напуснала ви е и те е оставила на неговите грижи. И за капак си е намерила друг мъж. За това той я мрази толкова и си го изкарва на теб. Нито един от двамата не е прав, а изкупителната жертва си ти. Ти плащаш цената на техния егоизъм и безотговорно отношение.
Не защитавам майка ти, но това което разбирам за баща ти е доста лошо и за теб мо е би ще е по добре да отидеш при майка ти. Няма от какво да се притесняваш, голяма си вече. Отиди при майка ти уж на гости к оставай все по дълго там ако се притесняваш рязко да се преместиш. Важното е да не живееш в стрес и баща ти да те обижда. Аз не бих му простила. Каквото и да е направила майка ти, ти не си му виновна на него.
|
| преди: 9 години, 11 месеца hash: 78f7e01889 |
|
8. Намираш се в много деликатна ситуация. За съжаление много хора изправени пред подобни проблеми, а и други от различен характер, изпитват трудност да осмислят случващото се, заради психическото натоварване и дилемите пред които са изправени. Много гадно и с неразбирателство е постъпил баща ти спрямо майка ти, но станалото станало. Сама трябва да решиш дали да кажеш истината на социалните или да продължиш както си била преди. Никой тук няма как да ти даде реален съвет как да постъпиш, тъй като човек лесно може да дава съвети когато не е в ситуацията на потърпевшия и когато последиците от действията не се отразяват върху него самия. Сама трябва да решиш дали да кажеш на социалните истината или да си продължиш както си била преди. Скоро ще навършиш 18 и ще си пълнолетна, което значи че ще можеш сама да решаваш какво да правиш и с кого искаш да живееш, без да се съобразяваш със институции, родители и т. н.
Пожелавам ти по-скоро да се отървеш от психическото натоварване и проблемите.
Поздрави,
|
| преди: 9 години, 11 месеца hash: aec73cc772 |
|
9. Много интелигентно мислене за 16г дете, браво.
На въпроса дали да кажеш истината, ДА, истината винаги е най правилният подход към нещата. Ти не си този които трябва да решава кой от родителите ти е прав, нека социалните решат. Защо да лъжеш? За да спасяваш някой който е сгрешил ли? Родителите ти и двамата са грешили, но това не им дава право да те настройват един срещу друг. Баща ти си е търсил правата в съда за издръжката, но спира правата на майка ти за свижданията. За да държиш някой да изпълнява задълженията си трябва да не потъпкваш правата му. Майка ти от нейна страна за пари се е развела и заминала, парите са били водещи в нейните решения. Е дали е така не се знае, защото зависи от кого я имаш информацията за скандали за пари и кой е подбуждал караниците за пари. Ако информацията я имаш от майката на баща си, то тя най-вероятно не е вярна, а разказът е украсен с идеята да ти втълпи невинност за синчето й. А и твоята майка години наред е била принудена да живее при свекъри, дали й е било добре тя си знае.
Не разбирам защо някой хора тук решиха, че майка ти те е изоставила, при един развод детето остава или при единия, или при другия родител, защо бащата да е по-малко родител от майката? Полът на родителя вменява ли различна доза задължения към поколението?
Колкото до неблагодарността, въобще не го мисли този въпрос, това е манипулиране. Човек не трябва да е задължен до живот за не поискано помагане. Те са те гледали и са се грижили за теб, защото те са искали, уважавай си ги лошо няма, даже е добре, но да ти манипулират избора с това че си им длъжна с нещо за грижите... Те след пет годинки по същия повод ще те спрат, да идеш да учиш в друг град, или да идеш в чужбина, ще ги оставиш ли да те манипулират цял живот, защото са ти дали нещо? Те са влагали усилия да е добре тяхната внучка да израсте здрав и читав носителят на генетичната им информация, тоест правили са го за себе си, не за теб. А и един дядо който казва "не слушай баща ти", за каквото и да става въпрос, добър родител ли е? А ако някой каже същото на неговото дете той как ще се чувства? Вместо да се скара на сина си за думите му, той се обръща към теб!? ! Тоест държи да ги чуеш, да ги имаш като информация, но все пак те съветва да не ги вземаш присърце.
Въобще пък не се замисляй колко пари им струваш на родителите си, по горе беше спомената сума пет пъти повече от сто лева или 500лв, което не е вярно. Всеки родител взема решение да има дете и всеки отделя за детето си толкова колкото той сам желае, издръжката определяна от съд е точно половината на това от което се НУЖДАЕ едно дете на дадената възраст, всичко което някой от родителите дава в повече е просто негова си нужда да даде. Ако сложиш 200лв месечно си е нормална издръжка от двамата родители за детето, разделено на 60лв джобни 50лв дрехи и учебни материали, 90лв ток, вода, шампоан, домашна храна и др и 35лв детски за други нужди. Ако вече някой от родителите иска може да ти подари лаптоп и айфон, но това е пожелание не е задължение. То някой родител може да реши че 16г му дете има нужда от личен шофьор и лична охрана, но това не задължава другият родител нали.
Ако не вярваш сама сметни сумата например от 50лв за дрехи и учебни материали, 600лв годишно. Учебниците и тетрадките грубо ги кажи 200лв, и сметни не са ли 400лв дрехите, които са закупени от баща ти тази година за теб? Ако предположим че си от нормално работническо българско семейство, като не слагаш цените на подарените от баба, дядо, леля идр хора дрешки, подаръците са лично желание и не влизат в сметката за издръжка от родител.
|
| преди: 9 години, 11 месеца hash: dd56b7e0e1 |
|
10. Не си единствена авторке, моето положение е по-лошо.. баща ми е алкохолик и всеки ден имаме разправии.. стискай зъби като мен, учи и се развивай. Обръщай внимание на хубавите неща, макар и да са малко и бъди щастлива
Поздрави,
Момиче на 16 г
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
