 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес. Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Проблемно съжителство
преди: 10 години, 5 месеца, прочетена 2499 пъти
Не знамкак да я започа тази история, но ми трябва мнение на други хора защото се чувствам в безисходица.
Накаратко ще опитам да разкажа за проблема.
С годеника ми сле заедно от 4 години, тази есен се сгодихме, до сега не живеехме заедно обсъщаме да заживеем преди сватбата която я плануваме за това лято. Имам единственото условия да не сме под един покрив с родители.
Аз сега живея на квартира в неговия град където работя, а той си живее у тях в двуетажна къща само с майа си. Той много иска да се пренеса у тях, идеята му е ние да сме на горния етаж а майка му да си остане на долния, така уж сме самостоятелни ама не съвсем. Аз не се съгласявам с тази идея, наистина е глупаво да излизаме на квартира, при положение, че има полупразна къща и трябва да си поемаме само сметките. Но проблемът е майка му, която никога не си седи на нейния етаж. Когато и да отида тя ВИНАГИ се е качвала с някакъв предтекст, който най-често звучи ужасно нелепо. Да почисти, че не била чистила, да погледнела нещо през прозореца и се застоява докато съм там, да си гледала сериала при положение, че на нейния си етаж си има нелош телевизор и тн. Дори си правим романтични вечери тя идва да сме ядяли заедно, да не се делим, при положение, че сме решили малко да се усамотим. Върхът е когато отивам да преспя просто тая жена винаги решава, че иска да спи горе (има няколко стаи) защото долу било студено например (насред лято), иначе като не съм там си спи долу. Е така и секс не можем да правим както трябва да винаги съм предпочитала годеникът ми да идва в квартирата и така.
той и дума не дава да се каже да плащаме наеми по чужди къщи или апартамент и аз го разбирам, най-логично е да сме си в къщата, обаче е знам как ще живея постоянно със свекървата зад гърба.
Това си е нейната къща и винаги съм се събразявала, не съм ? пипала никога нищо най-много на годеникът ми да поприбера някоя дреха и тн. Не знам тая жена още откакто ме види да идвам и веднага се качва с нас, даже е идвала и с комшийки да си говорят и ние стоим като треснати защото искаме да се видим а те не се сещат да си тръгват. Един път приятелят ми загатна така, че иска да сме на саме, а те се направиха на недочули. Дори и когато не е там, не знам от къде разбира, но най много за 20 минути да я е нямало и току си придойде. А аз като се обаждам на моето момче и питам къде е майка му той отговорът почти винаги е при някоя комшийка.
Ох, не знам, какво да мисля, аз така съм сигурна, че не искам да живея. Стана много дълго, помагайте, че не виждам решение.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: e10036e87a |
|
1. Ако съм на твое място щях да кажа на приятеля ми или самостоятелно, на квартира или под друга форма или чао колкото и да го обичам. Отначало с раздялата ще от ми бъде гадно и мъчно, но ще се свикне, отколкото цял живот да се съобразявам с майка му, дали е там, кога да правим секс и т. н. За мен едно семейство трябва да живее самостоятелно.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: d04e0673c2 |
|
2. ОМГ ми то тва голяма лепка. Ами да ти кажа много я търпиш. Аз съм омъжена от 12 години, още от начало дадох да се разбере, че аз ще съм си с мъжа ми че ще живеем ние двамата, ако ще и да е вънка в кашон за да сме самостоятелни и че няма да го открадна някъде. Свекърва ми много се бърка в чуждите работи ама с мен не успя и каквото съм имала на сърце съм казвала Имаше и наченки да ми казва как да ми се казвало детето, че така била традицията. С първото ?казах че то си е мое и ще го кръстякакто искам, ако ще и Прокопи да е (блазнеше ме да ? правя напук защото тя така винаги прави на всички). с второто и третото не посмя да се меши.
Я ? дай да се рабере на бъдещата свекърва и ? обясни че син си ? остава син и че няма да го изядеш.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: b0883de5e9 |
|
3. Решението е едно, ако иска да е с теб на квартира. Обясни му, че къщата на жената си е нейна и ти нямаш право да ограничаваш достъпа до която и да било вещ или стая. Та тя е с правото си да влезе в банята си, докато се къпеш!
Ако той те убеждава, че след сватбата тя няма да се качва на 2 етаж не се връзвай, та той сега не може да я ограничава да се срещате насаме, че в бъдеще ли?
Мекушав мъж си избрала, лошо няма, ако само това му е недостатъка. Обаче той досега не й е поставял граница на отношенията между него и нея, и между теб и нея, накрая ако се принесеш у тях, ти ще станеш виновната гарантирам. Той познава майка си отдавна и много добре знае че тя от намеци няма да се сети и разчувства, и въпреки това пред теб й прави само намеци. Той е мъж нормалния мъж в такава ситуация би й казал настойчиво да напусне етажа, дори би се развикал на майка си, ако тя откаже. Не трябва да те притеснява ако вика на майка си, това е нормално отношение към майка която продължава да иска да кърми над 20г си син.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: 538ed8c293 |
|
4. Ох, с тaкaвa " тъщa "...
Чaк не знaм кaкво дa ти кaжa, aз не бих отишлa тaм зa нищо нa светa. Aмa и този твой годеник, зaщо не говори директно с нея. Че тя утре и в леглото ще ви се нaмести тaкa. Нямa дa имa грaм спокойствие и интимност. Aко дойде няколко месецa при теб в квaртирaтa и нaпрaво и кaже кaквa е причинaтa, дaли нямa дa кротне? Ревнувa си женaтa, то е ясно. Aбе лудa рaботa!
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: 579903d892 |
|
5. Съветвам те да решиш проблема още преди да се омъжич иначе ще живееш така, че един ден ще си тръгнеш! Постави си изискванията или на квартира или да й очертае граници на майка си! Тоест ти, ако направиш компромис и той да постъпи, като мъж и да й каже докъде може да се простира! Ако нш се съгласи с нищо, значи не е твоя човек и не можеш да разчиташ, че ще си имате свое си семейство със съкровенните ви моменти!
|
...
| преди: 10 години, 5 месеца hash: a17d144ef4 |
|
6. Дума да не става да живеете под един покрив с такова свекървище! Щом и в леглото ви се бута, и романтични вечери разваля - довиждане! Много си права в искането си за замостоятелност.
Проблемът е при годеникът ти и при неговата нездрава връзка с майка му, не е у теб!
"той и дума не дава да се каже да плащаме наеми по чужди къщи или апартамент" - щом не дава и дума да се каже - да си живее с майка си и това е! Въобще, ама въобще не се забърквай в такава каша! Луда ли си? Кукувица ли ти е изпила мозъка? Поставяш му въпроса РЕБРОМ - ИЛИ се изнасяте на квартира някъде по-далече от майка му, ИЛИ разваляте годежа! Трето положение няма! Изобщо не се поддавай - ще съжаляваш ЦЯЛ ЖИВОТ!
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: e20ab65768 |
|
7. здравей,
ето го моето предложение:
кажи на годеникът ти, че трябва да реши този проблем който си описала тук. Ще разбереш дали го е решил като отидеш няколко пъти. Ако няма промяна - значи нищо никога няма да се промени.
Ако има промяна - може да пробвате да живеете известно време (не да се нанасяш), а просто да останеш за по-дълго време - няколко седмици месец-два и така да видиш какво ще е положението.
успех!
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: e24b2bcac7 |
|
8. Проблема е много просто решим. И днес това, което виждаш като недостатък, утре ще е твоя най-голям плюс. Първо, казваш на приятеля си, че ако смятате да живеете там, то трябва етажа да се обособи за вас, без достъп на други хора. Той ще обясни на майка си, че сте младо семейство, че имате нужда от уединение и че ако не нея ще и е трудно да се справи с това изискване, той ще трябва да се изнесе и да си дава половината заплата за наем. Майка е ще го разбере. Ако трябва ще и купите хубав телевизор да си гледа доло сериалите. Но утре, когато имате деца, повярвай ми ще разбереш какво е да имаш човек, който да се грижи за тях. Като добавим, че вероятно бабата ще чисти къщата и ще готви, смятай че къщата върви с бонус.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: c5355d8bab |
|
10. Не я защитавам, но майката на годеника ти всъщност има право да се разполага както намери за добре в своята собствена къща. Домът на нашите родители не е наш дом. Т.е. той е бил до нашето пълнолетие или до първата заплата. Оттук нататък всеки трябва да си има жилище. Аз звъня на родната си майка по телефона, за да я питам удобно ли е да се отбия. Същото е положението и със свекърва ми: звъни се по телефон, може ли, не може ли. Някак си по презумпция сме приели, че родителите си умират да живеят с децата си. Това не мисля, че е така. Подозирам, че бъдещата ти свекърва нарочно ви саботира, за да се сетите да си наемете квартира. Не й е удобно да ви го каже в очите.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: 6fcf01bc68 |
|
11. Щом етажа е голям и удобен за живеене на самостоятелно семейство, нека майка му го препише на негово име, като преди това, той да й обясни защо го иска. Ако майка му иска той да си има човек до него и го обича истински, не би му отказала етажа, но ако започне да се опъва, значи не те харесва. Тогава няма смисъл да ходиш там. Ако му препише етажа, постави му условие, че искаш да си бъдете отделно семейство, а майка му може да идва само на гости, но не и да се меси в живота ви. Естествено, че като си родите деца, майка му ще идва да ги вижда и да си играе с тях, но само толкова. Всичко това зависи само от приятелят ти. Щом толкова го ревнува от тебе, значи го обича не по малко от теб. В това няма нищо лошо. Лошото е, ако майка му излезе неразбран човек и продължи да ви се меси. Това няма как да разбереш предварително. Затова напоследък са на мода предбрачните договори. Няма нужда да правите писмен, достатъчно е, приятелят ти, да те разбере правилно и да постъпи както ти искаш. Ако започне да шикалкави, по добре не се връзвай, намери си подходящ мъж, по твоите разбирания.
|
...
| преди: 10 години, 5 месеца hash: e6bba0ae5e |
|
12. Поредната "здравословна " връзка майка - син. Какво да ти кажа - задължително отделно. Ако той е свикнал обаче да му се меси в живота, дори и да сте отделно това ще продължи. Говориш сериозно и директно с него. Не съм оптимист как ще се развият нещата.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: d04e0673c2 |
|
13. Благодаря ви, до сега не съм искала да ставам лоша и винаги сме намирали решение на проблемите с дискисия и тн. Обаче сега не знам защо не разбира, че за едно младо семейство е важно да са независими (поне за мен е много важно) и да не дава сметка на родители или нч когото и да е.
Не държа някой да ми дава къщата си или да помага финансово. И моите родители предложиха да се нанесем у тях защото и те живеят само в къща, но аз казах и дума да не става.
Ох, трудно ми се струва да го разубеждавам. Ще послушам вашите съвети и да видим до къде ще се стигне, ще му кажа, че ако майка му не спре да ни свети ще излизаме на квартира и това е.
Ще ви държа в течение.... Благодаря за съветите
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: b7946cac0c |
|
14. Най-добре ще е да сте самостоятелно както ти искаш. Вярно е ще плащате наем и сметки и ще ви идва в повечко, но няма нищо по-хубаво от това да сте самостоятелни и да няма кой да ви веси на главата и да ви се бърка. Говори с него годеник ти е обича те би требвало да слуша теб, а не майка си. Успех. :)
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: c5d9a790cb |
|
15. Според мен не трябва да питаш за решение, а за проблема.
Как реагира годеникът ти на присъствието на майка ти? Говори ли с него за този проблем, може за него да не е необичайно? Говорихте ли с жената, за това, че ви се бърка?
Според мен трябва да си изясните позициите - дали майката осъзнава, че ви нарушава пространството, защото може да го прави с най-добри чувства и с един разговор нещата да се оправят. Може и да не е така, тогава ще имаш една доста досадна свекърва, която ще ти се бърка в семейния живот, в отглеждането на децата и отношенията с мъжа. Освен това трябва да разбереш какво мисли годеникът ти по темата. Ако за него положението е странно, тогава ще имаш съюзник на своя страна и двамата ще намерите най-доброто решение. Ако обаче е мамино синче (и не казвай веднага "Не", защото не си живяла с него и ти гарантирам, че не го познаваш на 100%), тогава оправяне няма!
Моята препоръка - поживей с годеника си преди сватбата достатъчно време, да не останеш неприятно изненадана.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: 658d9400a6 |
|
16. Аз имам друго предложение. Защо не се нанесе пробно за месец-два и да се опитате да поставите граници по следния начин:
Прибираш се, готвиш и слизате долу да вечеряте тримата, за да й покажете, че може да й обръщате внимание без тя да ви се натрапва. Качвате се горе и независимо дали тя е там, вие си се държите като млада влюбена двойка. Може да си любезна с нея и предизвикателна с него. Когато решите, отивате в спалнята, без да се съобразявате и да пазите тишина. Така тя получава възпитани син и снаха на първия етаж и похотливи младоженци на втория. И вашия етаж трябва винаги да чист и подреден, за да няма повод да идва да чисти или да се заяжда.
Смятам, че рязкия тон, който ти предложиха в другите коментари доста ще обтегне ситуацията.
|
...
| преди: 10 години, 5 месеца hash: d04e0673c2 |
|
18. Ами не знам дали да се нанасям уж за проба, защото ми се струва, че един път нанеса ли е и после ще е много трудно да го кандърдисвам да се изнасяме. Виждам го почти невазможен този вариант.
Тя е такава жена, че започнеш ли нещо на въпреки да ? казваш и венага сменя темата или се прави на чула недочула. Питам я аззщо не слезе долу да си посвърши някоя работа даже акоиска да ? помогна тя винаги се врътка настрана и се прави, че нищо не съм я попитала. И на сина си така прави, и ако не е на нейното не може. Все каквото каже трябва да става възможно най-бързо и както тя е наредила.
Абе чапата е и сега вече не се занимавам да ? се обяснявам или да ? каквам, че нещо не е наред. Тя просто не приема и това е.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: 50636d96db |
|
19. Според мен първо трябва да говориш с годеника си. Обсъдете как той приема нейното поведение, склонен ли е да говори с нея и т.н. Ако не сте на едно мнение, нямаш шанс да промениш нещата. Ако той не намира проблем в нейното непрекъснато присъствие при вас, значи така ще си остане и занапред.
Ти не можеш да й кажеш - не се качвай при нас, стой си долу. Просто нямаш право. Дори да го направиш, ще си навлечеш неприятности с нея. Затова говори с него. Мисля, че трябва да поживеете известно време заедно при нея преди сватбата, за да провериш ще има ли ефект и промяна.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: b0883de5e9 |
|
20. авторке ние помислихме за 8 дни си говорила и си решила проблема а ти?
А жената не е чепата, построила собствена двуетажна къща, права е за себе си да иска да командва в къщата си.
Синът й е виновен, че не я ограничава. Ти разговор по въпроса с нея не трябва да имаш, той е човекът който трябва да оправи тези неща навреме преди да се сбиете, че простираш на нейния простор и то не по нейния правилен начин за простиране.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: 15e0b02b07 |
|
21. Авторке, нямаш проблем със свекървата - имаш проблем с годеника си! Той е този, който трябва да вземе в случая отношение и да постави границите между вас и майка си. Да го правиш ти би било неуважително и неуместно.
Кажи си му ясно и недвусмислено, къде е проблема и защо не искаш да се нанасяш в тях и да видим какво ще каже. Той може и проблем въобще да не вижда или да реши, че го настройваш срещу майка му - в такъв случай по-добре надалече. Предложи му и да се изнесете при вашите, ако не му се плаща наем и не иска при теб на квартира. Но бъди твърда, че докато не се изяснят отношенията със свекървата няма да влезеш у тях.
Тя явно това и се опитва - да те изгони или да се наложи. Отсега да свиквате, че все ще е до вас. Не може да не се е усетила, че пречи - явно ревнува сина си и го прави нарочно. Тук е моментът той да вземе някаква позиция - ако не може, за какво ти е такъв мъж?
Ти няма за него да се ожениш, ами все едно ще си женена за свекървата щом тя всичко ще определя и дори в леглото ще ви свети. Заслужава ли си да се тровиш?
Постави недвусмислено проблема и виж дали той ще го реши и дали след разговора ще има промяна при следващото ти посещение. Ако няма - нямаш работа там, не си губи времето, бабата ще ти превърне живота в ад, ако се нанесеш за постоянно.
|
| преди: 10 години, 5 месеца hash: c459419750 |
|
22. За нищо на света не се съгласявай да живееш с майка му! Тази жена ще ти отрови живота! Щом сега когато не живеете заедно е около вас нон стоп, представи си после какво ще е. Ще ти рови из нещата, ще те следи кога готвиш, кога чистиш, а ако имате и дете тогава ела да видиш! Ще ходи след теб и вечно ще ти дава акъл как да си гледаш детето и 5 мин. спокойствие няма да имаш. За това говори сериозно с приятеля си и му заяви, че така няма да стане. Дали ще се изнесете на квартира, дали по някакъв начин ще трябва да вразуми майчето, това не знам, обаче това не е живот! Млада си още и търпелива, ама ще си съсипеш нервите за отрицателно време и накрая връзката ви ще пострада заради това. Така, че ако обичаш приятеля си и искаш да сте заедно не се съгласявай! Надявам се и той да е съгласен, че има проблем и че нещата не могат да останат така. Така, че измислете някакво решение. Ако трябва дори започнете да заключвате втория етаж все едно е самостоятелен апартамент, за да не може тя да влиза и да излиза без да я поканите. Обаче в никакъв случай не се примирявай с това положение, защото с времето ще стане по-зле!
И на финал, за да те поразсмея ти препоръчвам да гледаш филма "Свекървище" за да видиш до къде може да стигне войната между снаха и свекърва.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
