Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Въобще не ти разбрах проблема. Живееш при богатото семейство на мъжа ти и свекърва ти не ти прави подаръци и не ти гледа детето. Техните деца били отгледани от прислужници. Интересували се само от репутацията си и помагали в бизнеса когато им скимне. А ти не виждаш изход за себе си, защото те те издържат. Оплакваш се от това че мъжа ти отделя време за хобито си. Ами те са така мъжете. Работят и искат време и за себе си. А ти си материално осигурена и се оплакваш, че не ти гледали детето. Въобще не ти разбрах проблема.

7.   Не мога да ти вляза в положение, даже мисля че всичко е закономерно. Заживяла си в чужбина, после си решила че трябва бързо да си уредиш живота и хайде на вратът на първият срещнат баламурник, който те води в тях и започва да си те гледа. Това е мечта на 90% от жените в БГ. Чужбината а в клетата ни държава остават само пенсионерите. Само че си се убедила вече, че така нито се прави брак, нито се гледа дете. Нямаш право нито да недоволстваш, нито да търсиш проблемът извън теб.

8.   Ами, така е. И аз живея в Западна Европа и манталитетът тук в това отношение просто е различен. Българката е свикнала като роди първо чедо и всички да я затрупват с внимание, да посещават детето, да питат и да се интересуват, с месеци и години да се преразказва, как минало раждането, какво направило онзи ден бебето, кога акало, кога спало... И едва ли не почва да се чувства майка-героиня. Да, ама на хората тук това не им е интересно - принципът е "който има дете да си го гледа, по възможност без да смущава околните"и всеки си гледа живота и собствените интереси и проблеми.

Авторке, като знам какви екстремни случаи на роднинска незаинтересованост има в приятелски семейства, имаш късмет, че зълва ти изобщо се интересува от детето и да ти дава съвети за него. Да не говорим пък за жеста да купува подаръци за вас вместо майка си. Обективно погледнато изобщо не е длъжна да се занимава с теб и това, което прави е доста мило. Но ми се струва, че не можеш да го оцениш, защото от външния човек очакваш не съвети, ами едва ли не да се грабне и да дойде да те отменя у вас в домакинството. Е, няма как да стане тази работа, особено пък ако за собственото си дете и домакинство не се грижи сама. Значи у тях ще плаща на помощница, а сама ще се хукне да чисти и да ти гледа детето. Усещаш ли колко е абсурдна идеята? Най-вероятно на жената и през ум не и минава ти какви очаквания имаш спрямо неината особа.

Не ми се връзват освен това някои моменти. Разказваш, че близките ви явно са очаквали от теб след раждането да се върнеш активно на работа - доколкото познавам мисленето тук, не мога да си представя, че претенциозната свекърва, която описваш е очаквала, че ще правиш демонстрации и ще мъкнеш новороденото всеки ден с теб в офиса на работа.
Поправи ме, ако греша, но ако са очаквали да работиш всеки ден, логично е и да са смятали и че ще наемете за детето гледачка. И това дете всъщност на колко годинки е вече? Защо се чувстваш засегната от факта, че трябва да участваш активно в семейния бизнес? Другите ти алтернативи за работа, ако има такива, по-добри ли са? Квалифицирана ли си спрямо местния пазар на труда или това наистина е единствената възможност?

Струва ми се, че сама си се вкарала във някаква роля, която всъщност никой не иска от теб да играеш и се самонавиваш, че си жертва. Опитай да оцениш ситуацията обективно и да коригираш нагласата си, защото с това мислене, правиш собствения си живот много труден и най-вероятно без да се усещаш настроиваш и близките си срещу теб.

9.   За коя държава става въпрос все пак...
Иначе детето ти е на 3 год. -може да го дадеш на градина да се социализира. А ти ако искаш да си почиваш и поддържаш дома, ако искаш да работиш 4 часа на ден. А може и за 2 часа да идва жена за помощ в дома ви... ето ти варианти.
Може би се чувстваш уморена и изцедена от грижите по детето и дома и цялата тая въртележка.... Почини се, освежи се, намери време и за себе си, излизай с приятелки. Иначе не очаквай помощ от свекървата и зълвата-не са длъжни да идват да ти помагат, още повече, че си видяла, че дори техните си деца не са гледали, не чистят и не готвят в собствените си домове.... Няма да се разтичат да идват да ти гледат детето, готвят и чистят сега на теб.
Това обаче на което трябва да обърнеш внимание е мъжа ти. Един съвет-не му говори лоши неща за майка му и сестра му. Ще те намрази... Не се цупи и нервничи пред мъжа ти-той едва ли може да схване защо ти е криво и в скоро време да не стане така, че да замени твоята крива физиономия с на някоя друга по-усмихната и приятна. Дръж се уважително и показвай обич към него и направи така, че с нетърпение да си идва вечер в къщи.. а не да гледа как да се позабави. Обръщай му внимание и проявявай мило отношение към него-нека те преоткрие като негова любима. А уикендите ако хобито му позволява -ходи и ти с него, разнообразявай се. Направи така, че да иска да бъде повече време с теб и детето, да проявява внимание. Мъжете обичат да им четкаш егото постоянно-прави го. Момиче, не си режи клона на който си седнала.
Ако до сега не си била ориентирана по-семейно и домашно-крайно време е да го направиш. Няма смисъл да риташ срещу ръжена-ти губиш. Обществото и семейството в което живееш си е задало условията-ти трябва да се вместиш в тях и да ги изпълниш. Това е....

10.   що пък свекърва ти и зълва ти да ти гледат детето. то и аз съм в чужда държава и имам не едно ми 2 деца едното на 2 другото на три и едно вече пораснало дете но си иска грижи. но аз се радвам че няма кои да ми се меси в отглеждането на децата. мъжа ми работи аз се оправям в къщи. но е за предпочитане пред бг варианта в които хем бачкаш хем децата гледаш и тичкаш и на свеки да помагаш ии все пари нямаш. проблема е мисля че си си създала идеята че ще живееш както свекърва ти и зълва ти с прислуга и в момента варианта не те устроива. не знам но така както ми звучат нещата ми се струва че семеиството на мъжа ти те третират като личност влеанала в семеиството им само от финансов интерес и така и звучиш

11.   Авторката: Към номер 10, а и към по-голямата част от останалите - За мен беше ясно от самото начало, че повечето коментари ще са от рода на "какво се оплакваш от златната кокошка", като се има в предвид, че доходите са главната цел за повечето от жените. Явно аз съм леко сбъркана и за мен най-важно в едно семейство е отношението и грижата. Номер 10, не искам никога да живея живот, подобен на този на свекърва ми и зълва ми, повярвай ми. Мъжът ми е предлагал да вземем помощница, но аз отказвам, защото не искам детето ми да възприема такъв пример, още по-малко пък и да бъде отгледано от помощница, а не от собствените си родители, от които да взима пример, как се справят заедно във всякакви ситуации. Не съм съгласна също, че в чужбина бабите не се грижат за децата. Тук повечето от семействата са много сплотени и се радват и грижат за децата. Моето семейство е изключение. И един коментар към почти всички, които отговориха досега- Не очаквам никой да ми гледа детето, бих искала поне да го посещават от време на време, да покажат поне малко загриженост и обич. Честно казано, ще ме е срам, ако детето ми възприеме техните привички някой ден. Догодина, когато започне детска градина малкия, ще ми се отхлаби малко възела около врата и ще преценя какво да предприема, засега няма мърдане, само оплакване в мрежата :)

12.   Е авторке стана ясно че не знаеш какво искаш!
Сама си избрала да не наемаш помощница и в същото време ревеш, че нямаш почивен ден от три години? Не е логично, мъжът ти ти е дал право на избор, ти си избрала най-трудният за теб вариант и някак си, няма логика, не си в позиция да имаш оплаквания.
Сплотеността на едно семейство я градят жените, а ти се караш със зълвата, говориш с мъжа ти за неговото лошо отношение за това колко са лоши другите членове на семейството и искаш да имаш сплотено семейство с тях? Има ли логика в това?
За да покаже някой загриженост и обич към детето ти, трябва ти да покажеш загриженост и обич към него. Детето си е дете, но когато на зълвата и свекървата не им е приятно около теб, как да идват редовно да показват обич и загриженост към детето ти? Те се виждат с теб и детето понякога от няма накъде, опитват се да те уважават като жена на сина и брат си, и не забравяй отдаде ли им се повод ще говорят против теб на мъжа ти. Като правиш сметки кой бил купил подаръка, кой бил мислил само за репутацията си, кой си отгледал детето с помощта на прислужница, как искаш те да не ти търсят кусури? Ако ги посрещаш добре и с искрена радост приемаш подарък, независимо кой го е купил, пазиш на хората самочувствието и репутацията е ясно, че и те с удоволствие, ще се грижат за това ти да си добре и ако е по силите им те биха направили всичко ти да не се чувстваш тъжна. При теб нещата са "каквото повикало такова се обадило" и лошото тръгва от теб и се връща при теб.
Замисли се какво значение има кой е купил подаръка, има ли значение когато някой ти дава съвет за детето след като не те задължава да го изпълниш итн. Какво ти пречи да приемаш подаръци и мнения с усмивка и да си правиш каквото си искаш? Никой не те задължава оставили са те да имаш право на избор обаче ти се опитваш да казваш те какво да правят, вместо да се опиташ да ги прикоткаш с добро.

13.   Разбирам те много добре, авторке, но моля те разпротрани мнението си по форуми където наши сънародничики се оплакват от Ганьовците и демонизират свекървите си.

14.   Късно е Гергино, мандалото падна! За това си налягай парцалките и ако приемеш съветите на /1/ и /2/, ще спечелиш. Но ти си се заинатила и след толкова години още не си разбрала, че е нужна промяна в мисленето ти. А дали си променила нещо /ако решиш да го правиш/ ще разбереш по мъжа ти. Ще започне да се задържа по-дълго вкъщи

15.   аз съм 10 номер 12 много хубаво е казал. роднините на мъжа ми са далеко има 4 сестри и брат но не рева че не идват. нямам нищо против тях но аз си аресвам да сме си само ние и да си знаем че и да се скараме няма кои друг да ни се меси. отделен е въпроса че когато се обадят не питат как си а питат жена ти как е. в добри отношения съм с тях за да се чуства комфортно мъжа ми и ми е благодарен затова. ако се оплакваш постоянно няма мъж на света дето да иска да седи в къщи дори и да му се иска ще виси на работа. мъжа иска като се прибере да се разтовари не някои да му пили на главата.то не става така и даже и за момент да е с теб когато говориш против роднините му в един момент ако си несправедлива с тях ще започне да си мисли неща които няма въобще да ти аресат като идея. сестрата на мъжа ми предложи да доиде да помага като роди първия път аз казах не благодаря тя не и е правила детето че да идва да помага. като искаш оплакваи си се в нета но не очакваи само положителни коментари има жени които имат далеч по труден и неприемлив живот за съжаление.

16.   Авторке, къде е това тук-едно е в Гърция и Кипър, друго е в северноевропейските страни... Просто манталитета на хората е друг.

17.   Авторката:Сега разбирам, че трябва още да доуточня. Винаги съм се отнасяла мило с родителите на мъжа ми и със сестра му, преди да започне да налага мнението си. С племенницата ми преди да се роди малкия прекарвах много време, но сега за съжаление нямам такова. С мъжа ми не се караме, а от време на време му споделям, че ми е тежко от държанието да родителите му и той споделя моето мнение. Казва, че ние двамата ще си го отгледаме, който колкото иска да е част от живота му. Той иска да прекарва време с нас, но има няколко хобита и работа. Такъв му е характера. Със свекърите винаги съм била мила, каня ги на вечеря, от магазина купувам по нещо и за тях, разбира се, че всеки подарък приемам от сърце. И аз незнам вече, какво още трябва да направя, за да се сети някой и за нас. Явно просто са студени хора.

18.   Авторката: някой беше написал, че сигурно съм начумерена и съм се карала. Ами и това не е вярно :) винаги съм позитивна и усмихната и много търпелива, поне най-близките ми хора ме определят като такава. Може би сте прави, че проблема е в мен, но за толкова време наистина не разбрах какъв е той.

19.   Проблема ти авторке, ти го казах, че не знаеш какво искаш, сега във всеки пост извърташ информацията, която даваш в противоположна посока. От целият текст който си изписала тук, не се разбира, мъжът ти иска ли да прекарва време с теб или не иска. Защото горе твърдиш, че нарочно стоял на работа, макар че не е задължително да бъде там, сега твърдиш, че имал работа затова не ви отделял време, а много искал да е с вас, е кое е вярното?
С мъжа ти никой не е казал, че се карате, той разбира се, като възпитан мъж ти казва истината и то така, че на теб да ти хареса отговора, но отвътре, като всеки един човек на планетата го гризе, че любим човек не харесва най-близките му роднини. Разбираш добре предполагам, че колкото и да те обича един мъж едно по голямо скарване може да ви разведе и ти да станеш бивша съпруга, но дори бой не може да го отдели от майка му и сестра му, те са неговите кръвни роднини, след евентуален скандал, ще им се сърди известно време и после пак ще е с тях. Най-голямата грешка на една съпруга е да споделя с мъжа си лошите мисли за майка му и сестра му, каквито и да са роднините му, дори той да казва че ги мрази, подсъзнателно те са част от него и никак не му става приятно, който и да изтъква кусурите им, дори той да ги знае сам. Ти как би възприела лош коментар по адрес на майка ти? Ето затова разговорът за роднините му го изнервя! Защото всеки път едно и също, вече сте от повече от 6 години заедно така и не си свиквала че свекървата и зълвата са такива и не можеш да ги промениш колкото и да му казваш, че не ги харесваш. Той и аз като жена не разбираме, защо въобще му споделяш мислите си за семейството му, какво искаш от него, да им се скара, да ги набие, или всеки път и пак и пак да признава, че са лоши? Защо всеки път му причиняваш тази болка да признава, че те са грешили, а ти си права?

И не свекърва ти не са студени хора, а в тяхното общество така е прието, бабите в тяхното общество само в много редки случай дундуркат внуците си. Те не са като българските баби само на теб ти се струва, че в другите семейства е различно от твоето, защото не си в къщата им. А и сама споделяш че свекърва ти е имала Нани за своите деца. Още, ако целта ти е детето да не възприеме навиците на свекърва ти за нормални по добре за теб е детето да я вижда възможно по рядко.
От друга страна дори да каниш свекърите си на вечеря и никога да не си казала или показала неприязън към свекърва, ти си се карала често със зълвата, защо мислиш, че зълва ти не е споделяла с майка си? Как искаш да се отнася една майка към човек карал се често с дъщеря му? Ти как би се отнасяла с хора, които се карат с детето ти?
Правилният път за теб е да промениш възприятията над нещата около теб. Да приемеш и да започнеш да виждаш хубавото, което ти се случва в живота. Няма на света живот без проблеми, важно е единствено колко енергия и внимание им отделяш, а твоите проблеми са нищожни в сравнение с тези на милиарди жени по света. Дори с ръка на сърце може да е каже че ти проблеми нямаш, а от скука си измисляш такива. Детето ти здраво и задоволено отвсякъде, ти също, мъжът ти здрав работи и носи в къщи, не се прибира пиян и не те бие, дори ти казва че те обича при условие, че сама знаеш че често го посрещаш с оплаквания, свекървата не рови в семейството ти с цел да го развали, зълвата се отдръпва, като я захапеш /с думи/ и не плюе по твой адрес на мъжа ти, или поне не си чула, та какво повече искаш? Съвсем безпроблемен живот никой на света няма!
Затова и в цялата ти тема не се разбира какъв изход търсиш, е ли възможно да търсиш изход от перфектния си живот? Какъв точно ти е проблема и какво точно искаш?
Нима искаш свекърва ти да ходи по магазини да ти избира подарък, това ли ти е проблема?
Нима искаш тя да прекарва повече време с детето ти и то да възприеме техния тертип на маниери и живот? Нима искаш зълва ти да го научи на нещо от нейните навици гледайки го?
Нима искаш мъжът ти да си оставя по често работата си за да седи при теб и фирмата да се забатачи, че да имате финансови проблеми, или искаш той да изостави хобитата си /най-вероятно те го свързват и с бизнес партньори/?
Какво искаш, кажи ми, че наистина ми е интересно?