Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Нa тaзи възрaст синът ми-
-Имaше зaдължителен вечерен чaс
- домaшни зaдължения ( изхвърляне нa боклукa, поддръжкa нa собственaтa му стaя)
- кръжок, зaнимaлня, чaстни уроци, спорт- цялaтa седмицa беше зaет след училище поне още 2 чaсa
Когaто зaпочнa дa се бунтувa срещу вечерният чac, съвсем спокойно му кaзaхме, че в този дом имa прaвилa, aко не му хaресвaт, нямa дa го спирaме дa си нaмери нaчин зa сaмоиздръжкa... в друг дом/квaртирa.
Зaдължително всякa вечер поне 15-20 мин сме отделяли зa "общи прикaзки" с него и сме нaблюдaвaли зa промени в поведение и въобще нещо, което би било "aлaрмa".
Удушихме овреме, че е пушил- не сме се кaрaли, нaтяквaли и тем подобни, сaмо му кaзaх, че някaк не съм очaквaлa от него дa "блее със стaдото", мислелa съм, че имa достaтъчно хaрaктер, зa дa отстоявa себе си. И дотaм беше с пушенето.
Дa си родител е рaботa нa пълен рaботен ден 24/7. Не, нямa нуждa дa и висиш нa глaвaтa, сaмо дa бъдеш родител... кaк тaкa кaто се върне съпругът ти тя кротвa, пък кaто сте сaми се променя до тaкaвa степен? ! Знaчи сaмо, че ТИ не си изпълнявaш родителските зaдължения коректно.
Нямaш нужният aвторитет, нямa никaкъв респект и увaжение към теб. Говориш зa нея, но нищо особено не споменaвaш зa себе си кaто родител. Нaдявaм се не си от тези дето се изживявaт кaто "приятелки" нa децaтa си. Товa е един сериозен проблем у родителя, често се окaзвa, че е нaй- обикновен комплекс, който обaче вреди нa детето. Приятелите им сa нaвън и нa ТЯХНAТA възрaст, родителят е ПЪРВО родител, a после довереник.

7.   Струва ми се, че номер 1 е малко крайна.
В днешно време тинейджърите се държат по подобен начин за да са популярни.
Част от имиджа им е да правят напук на мама и тати и да се показват какви са независими и бунтовни, така че и добри родители могат да имат подобни проблеми с детето си.
Едва ли има нужда да давам примери с децата от моите тинейджърски години - родителите на най-добрата ми приятелка я прибраха от изтрезвителното, беше се напила до припадък в една градинка, припаднала и другите деца викнали линейка...
Гаджетата ги сменяше като носни кърпички, секс правеше с разни крайно неподходящи индивиди, но... стана човек от нея, човек с хубава професия, със сериозна половинка, който сега мисли за семейство и деца.
Няколко тинейджърски изцепки не значат, че дъщеря ви ще пропадне, но наистина трябва да поработите по въпроса - вечерен час, за да не се притеснявате.
Поемане на отговорности в дома - чистене, готвене, свикване с труда.
Отношение като към възрастен - поговорете за оценките и й обяснете, че малко или много образованието определя бъдещето й и ако иска да стане чистачка за 300лв - да продължава така, вие няма да я спирате, но няма и да я издържате след като завърши.
Най-сигурният начин да накараш някого да се държи като дете е да го третираш като такова.
Може би ако се отнасяте към нея като към възрастен - поставяте й задачи, възлагате й отговорности и я оставяте да търпи последствията от действията си - може би тогава тя ще започне да се държи като възрастен.
Успех.

8.   Аз не мисля изцяло като №1, мисля че дъщеря ви също е жертва, тя е жертва на вас родителите. Мислите си че като й осигурите шанса за добро образование, като й осигурите дрехи и храна и тя би трябвало да стане перфектната госпожица, но вие сте я лишили от най-важното, от емоционалната близост с родителите, отделно че тя не различава добро от лошо, тя не мисли че прави лоши неща, или ако знае тя ги прави за да накаже вас.
Дъщеря ви не се е променила, Вие от малка извайвате това което виждате сега в нея. Сега когато е на 15 вече е късно да й обясните какво губи човек, когато пуши, пие алкохол или прави безразборен секс, дори й да й го кажете това сега в прав текст, тя няма да ви разбере, защото почвата се подготвя още докато дъщеря ви е била малка на 5-6г възраст детето трябва да се започне да му се обясняват такива неща по детски разбира се. Плевелът в градинката около вашето цвете /дъщеря ви/ вече е избуял и оправията става само с крути мерки с говорене и тъпи наказания, като спиране на пари и забранено излизане нещата ще стават с времето още по зле, докато тя лично не се опари и не забременее или не я осъдят в съда за нещо.

Сама виждате с вашите взети мерки до къде я докарвате! Какво постигнахте с "спряхме джобни пари и забранихме излизане", това са мерки които се вземат срещу лоши постъпки на дете в 2-3 клас.

Някак си, не знам защо, но ви нямам доверие, че ще можете сама да се оправите, затова ви съветвам да идете при добър психолог да се посъветвате как да постъпите.

По принцип знам как трябва да постъпите, тъй като аз самата бях подобна дъщеря, е не са ме прибирали полицаи, но пък бягах от вкъщи, пуших, опитвах да пия на нейната възраст и т. н. Днес съм малко по голяма от самата вас и имам семейство и деца на възрастта на вашата дъщеря, алкохол не близвам и желание за простотии нямам. Имам деца с които мога само да се гордея и това е защото от собствен опит разбрах къде е проблема в собственото ми възпитание като дете. А проблема беше такъв че нямах възможност да споделям с родителите, каквото и да кажех във всичко се търсеше къде съм сгрешила, натякваше се и се казваше как според тях бе правилно да постъпя. Налагаше се като тийнеджър или да живея като монахиня според техните догми и разбирания или да правя нещо подобно на дъщеря ви. Но моя живот тук е без значение, важно е сега как да се справите вие.
Първо трябва да осъзнаете както казва №1 че имате млада дама у вас, а не дете. Трябва да дадете повече право на избор, като на голям човек на дъщеря си, но и да направите семейни закони, които задължително да спазвате. Трябва да определите време от поне 5 часа седмично са съвместен разговор, да я заведете на сила на музей или театър, не е решение така само ще си мисли че искате да й изгубите времето и дори ще намрази културата. №1 много греши с определението, че интелектуалец е онзи, които посещава театри и музеи. Лично познавам лелката в близката до нас детска градина, тя редовно ходи на опери, музей и театри, работи като чистачка и вярвай не е никакъв интелектуалец, само тя така си мисли.
Какво бих направила аз ако днес бях на ваше място ли, първо щях да говоря с нея за съвместна почивка заедно двете на спа център за седмица някъде в някое затънтено градче, вземате отпуск, говорите с директора на училището и отивате, това само ако тя се съгласи. Съгласието й зависи от това до колко е затънала в блатото, тоест ако не се съгласи то тя изцяло е загубила доверие във Вас и единствения който може да ти помогне е добър детски психо терапевт.
Ако се съгласи пиши ни ще ти кажем къде да идеш на спа с дъщеря си, какво да правиш там и как да говориш с нея.

9.   Според мен вината е във вас - родителите й. Много по-вероятно е дете, от което винаги се очакват само шестици и му се натяква постоянно за оценки и училище изведнъж да почне да пие, пуши, да се дрогира и т. н. Те са най-податливи на такива 'изкушения'.

10.   Дъщеря ти навлиза в пубертета и очевидно ще си го изживее. Свиквай с тази мисъл, защото и ти си минала по този път, и дъщеря ти сега по него минава, а някой ден и внуците ти ще са същите, така че...
Срещу природата не се върви, затова гледай поне от цигарите да я откажеш, макар силно да ме съмнява. Иначе алкохола и ходенето по момчета от по-горните класове изобщо не се опитвай да й ги отнемаш - кауза пердута е.
Е, не всички деца карат толкова тежък пубертет, но очевидно твоето не е от добрите изключения, така че гледай да не си прекалено строга, че най-много да си развалите отношенията, да те намрази, и да започне напук да прави още по-големи глупости. ;)

11.   Аз съм момиче на 17 години и също уча в елитна гимназия. Родителите ми имат амбиции за мен. Това, което мога да ви кажа като тийнейджър е, че освен оценките не виждам нищо лошо в цялата ситуация. Не пуша, но нямам против цигарите. Вие явно не разбирате, че днес има деца, които пушат още от 4ти клас... Пуши? Голяма работа! Половината ми съученици са пушачи още от 7ми клас и това не им пречи да са добри ученици. Алкохолът също не е проблем. Нормално е да излиза с приятели и да се забавляват. Не може да й забраните да излиза! Рискувате да превърнете дъщеря си в социален инвалид!!! За това в живота успяват не тези, които са си седели на трите букви и са учили, а тези, които са имали живот. Но едното върви ръка за ръка с другото... Просто направете нещо за да си подобри оценките. И не говоря за това да седнете и да й обяснявате как от това й зависи бъдещето... залагам си главата, че тя това го знае отлично! Предложете и награда /телефон, лаптоп т. н. /, ако в края на годината има успех минимум 5. 50 Това ще я амбицира повече.

12.   И аз съм учила в една от най-елитните гимназии в голям град, но да ви кажа това, което описвате е нормално за елитните гимназии. Да, и аз бях изненадана на 1вия учебен ден. Богаташчета, селянчета (влезли по втория и лесен начин). С голямо самочувствие, дъщери на бизнесмени и т. н И точно те са тези, които пият, дрогират се и пушат. Аз не бях от тях и за това не бях готина, но и не съм се стремяла да бъда. Такива хора обаче вредят на дъщеря Ви, да ли тя е инициатор или жертва обаче, трябва да разберете.

13.   Наказанията ви, нямат ефект, Вие не я възпитавате ясно като родители, да се карате само няма смисъл, Не я удряйте. Но седнете и говорете с нея, обърнете и внимание без да я съдите, защото това ще я отблъсне още повече. Дали ще ви излъже обаче, вие трябва да си прецените като родители. Но трябва да разберете, от къде е тръгнал проблема, от другите или от нея!

14.   Oт 1 - да, малко си изпуснах нервите, но просто ми е писнало от родители, които не виждат себе си, а непрекъснато търсят проблеми в учители, в другите деца, за да не си признаят своите грешки и да не им се налага да се променят и да въвеждат правила, които да налагат, защото е трудно. Много по-лесно е да си добричкият тип „приятел“ родител, който по цял ден си работка, после на кафенце с колежките и после виси, за да се оплаква на директори и дори по Господари на ефира колко е „онеправдано“ детенцето им, но те да променят нещо - изключено.
Дори полицията да се занимава с провала им като родител и пак да не ти светнат червените лампички, а да търсиш вината в другите - това е вече прекалено.

Най-прави са номер 6 и номер 8 до сега.
И не е вярно, че е такава била ситуацията в елитните гимназии. Аз самата навремето с много труд влезнах в такава гимназия без частни уроци, защото бяхме бедни, а вътре беше пълно с глезени от родителите си деца, влезли и по втория начин, НО като ни подпукаха учителите, като ни се стовари на главите огромен матариал доста над задължителния и като видяха повечето, че не е шега работа в рамките на 1 година да видите как спряха да пушат, пият и киснат по кафетата хората, а в междучасието дружно сме проверявали домашни и сме си помагали, защото не беше рядкост да съберат и домашното за оценка, а който няма домашно три пъти си беше кръгла двойчица. Училището беше на директно подчинение на МОН и бюджетът не зависише от броя ученици - да видите как хвърчеше всеки, който не се справяше и накрая само двама човека пушиха от 28, а в началото двама не пушихме. Отделно имаше само един, който си смръкваше марихуана и то само ваканциите и имаше страхотни проблеми с това, а „феймъсите“ в училище не бяха пушачите, пиячите, а красивите момичета и момчета, но с добри оценки. Който правише проблем не беше феймъс, а подигравка и за ученици, и за учители - вид парцал. Имаше и две такива в нашия клас, които преспаха с половината училище, но и те в 10 клас се стегнаха, защото се усетиха, че никой не ги уважава и ще бъдат изхвърлени от училището.
Моята доведена дъщеря като беше на 16 г. беше изключена от елитна гимназия, защото беше отвръщала на учител. Имаше двойки по три предмета и дори я бяха обвинили, че продавала марихуана. Не беше вярно второто, но никой не ѝ повярва, защото имаше хиляди проблеми. Грешката беше в майката и бащата, защото и те толкова бяха заети със себе си, с конфликтите си и с кариерата си, че не обръщаха внимание на момичето.
Какво направихме - просто баща ѝ я взе да живее при нас и имаше вече много стриктни правила. Записахме я да учи в долнопробен бивш техникум с най-лоша слава в града ни, където никой не пишеше отсъствия, а вътре бяха всякакви деца, включително от малцинствата. Карахме я и я взимахме от училище, така че беше действително там всеки ден с тези хора и усети какво ще стане от нея без образование - виждаше и родителите на тези деца, защото я взимахме с нас по родителски срещи да си види бъдещето и е излишно да казвам, че джобни нямаше, а си носише храна от вкъщи. Пари не ѝ трябваха като всеки ден я караш и взимаш от училище. Повтаря там цял клас с 1 год. по-малките асоциални като нея, защото трите двойки от миналото училище не успя да поправи. В класа ѝ освен цигани имаше и забулени хора от новите ни гости, имаше и хора, които не говореха български - с две думи много долнопробно училище. Мина класа с пълно шест, но не беше доволна, защото видя какво се „учи“ и какво я чака след такова „образование“.
За точно 1 година се стегна, сама написа мотивационно писмо до директорката на старото си училище и се извини на учителите, с които се беше карала. Ние не сме се занимавали и ѝ дадохме да разбере, че си е за нея всичко и от нея зависи. Върнаха си я в старото училище, тя се върна за по-близко да живее при майка си, но има в дома им вече правила, задължения и ограничения. Тази година ще се дипломира и е крайно решила да учи в чужбина, така че за оценка учи като луда и излиза само ваканциите по дискотеки, но с вечерен час. Лятото пък работи на морето като продаваше билети за разни атракции, а парите си спести, за да има джобни за училище, защото ограниченията остават. Все още си е по-разкрепостена, по-лудичка, но всичко в рамките - придържа се до елементарните обществени правила. Всяка вечер бащата или майката говорят с нея поне 20 минути за деня ѝ и плановете ѝ, а през събота и неделя винаги семейно нещо се прави.
Възможно е с две думи да се обърнат нещата, но трябва първо родителите да се промените. Момичето има нужда и от баща - това, че изкарвате много пари не е определящо. Тя има нужда от родители, не от приятелка у дома да я оправдава и не от пари за глупости.

15.   Като защитник на децата (условно казано защото за мен те са подрастващи или тийн) и помагащ на старото поколение да разбере новото. Ще изкажа мнение по думите на авторката. Коментарите не мисля да чета искам и други теми да разгледам.
На 27 г. съм (споменавам го понеже и вие споменавате вашите години).
Не винаги елитното училище е най - доброто, но сте го правили с добри намерения, няма лошо.
Съгласен съм, че децата в елитните гимназии са по - стегнати от общите гимназии. Това се дължи до толкова доколкото в елитните гимназии ги натоварват много с домашни и учителите изискват повече от тях. Но да си мислим, че на децата в елитните гимназии са им чужди купоните и свободното държане, че те не познават тези неща е наивно. Нещо повече колкото по - строго се държат децата толкова по им се иска да се освободят. Нещо повече, те се опитват да са повече от другите независимо в какво. Свикнали са да се състезават, това поведение им е наложено.
И на първо време дъщеря ви - отгледана като стайно цвете, и показан ѝ в един момент нов модел на живот, тя е проявила любопитство, увлякла се е, ако не ѝ да и е харесало това.
Полицията си е свършила работата - не говорим за правилно или не. Но и живущите в блока не са длъжни да търпят това поведение. Дъщеря ви в случая попаднала в подобна компания, увлечена от тях, може и тя да е викнала. Децата се окуражават едно от друго, опитват се да изпъкнат - как не е важно. Сами по себе си нямаше да постъпят така. Но са в група.
Тук обаче вие допускате голяма грешка - наказвате прекалено строго. Детето обаче дали разбира вината си, дали се чувства виновно или ви вижда като насилници с които е принудено да живее, всячески се опитва да не мине на вашата, понеже не знае как да ви се противопостави.
Тук един човек който и да е отнасящ се с разбиране към детето ви, ще се счита за негов приятел. В случая вие сте пропуснали възможността си, то само да разбере че е сбъркало, говорейки човешки с него. Често допускана грешка от родителите. Тя вече не е на 5г. да я накажете и готово. Тя вече навлиза или вече е навлязла в тийн възраст където за нея е важно и то особено важно да отстой себе си. Противопоставяйки се на всичко - а вие сте прекалено строги и тя застава срещу вас.
Една от първите ми книги за поведението тийн започваше с думите: "Аз съм на ваша страна". Тоест искаше да каже, подкрепям ви и не ви осъждам каквото и да правете, но да поговорим за последствията от поведението ви.
Били сте се разбрали - не тъй като сте я натиснали, тя е принудена да отстъпи и се съгласява, устното съгласие не е равно на убеждението, че вие сте правите. Пропушила е под влияние на компанията, но и с желание да ви се противопостави.
Тръгнала по момчетата - нормално е - вие дори не знаете колко е силен хормона във тази възраст - тя е във възраст където чувства и емоции са много усилени. Но все още не е страшно. Страшното е да попадне на някой разбиращ чичко и с детето ви могат да се случат много страшни неща.
Карам се но кой да ме слуша - точно така толкова е свикнала да викате, че вече не ѝ пука.
Какво да правите - Примерете се - е не точно.
Влезте в стаята на дъщеря си - кажете със спокоен и дори отчайващ глас, какво ви е на душата, дори това което разказвате тук може да свърши работа. Същите думи кажете и на нея. В никакъв случай не викате, вие се опитвате само да я разберете, да чуете нейната гледна точка. Не викайте, не повишавайте тон, не съдете, слушайте я. Нека тя да разбере вашите тревоги. Спрете наказанията, по - добре е да я оставите на мира, нека се държи както иска, но не спирайте да проявявате загриженост, но няма да проявявате одобрение, в никакъв случай. Целта е промяна на поведението. Но неодобрението трябва да се изразява в разочарование и то само телесно показано. От време на време, ще кажете добре де - ти си голяма, но не мислиш, че това може да доведе до това и това, без нотка осъждане само със загриженост и разочарование.
Децата обаче търсят одобрение дори и да не го показват. За това покаже ли промяна в положителна посока нека щастието и одобрението да ви личи всякак.
На много по - късен етап - понеже промените ще са много бавни, то можете да ѝ зададете някоя цел и то като споменаване на идея и дори преди това само като просто изказване.
Заменете желанието си да доминирате и наказвате с желанието си за равенство, разбиране, подкрепа и настойничество.
На 35г. Трудно ще ме разберете но се нуждаете от промяна, във вашето мислене и поведение. Инак ще загубите дъщеря си, която ви е само една и вие по - скъпа от живота ви. За разлика от добрият чичко които знае как да се отнесе с нея. Ще постигне същото като вас, настойничество над нея. Само че за разлика от вас, желаейки най - доброто за нея, то намеренията на добрият чичко не са ясно определени. Това е страшно, защото той има уменията и възможността да съсипе дъщеря ви, тя да стигне до самоубийство, а той да се насочи към нова дъщеря. А за вас е само тази.
Не отстъпите ли, дъщеря ви ще ви разбере чак като стане майка, а дали няма да е късно вече.

16.   1 Давате вечерен час
2. Една лекция дали знае от къде идват парите, колко се блъскате за да може тя да си пуши цигарките..
3. Дали изобщо мисли за бъдещето си и ако не иска да стане сервитьорка да си стегне гъза

17.   1 Давате вечерен час
2. Една лекция дали знае от къде идват парите, колко се блъскате за да може тя да си пуши цигарките..
3. Дали изобщо мисли за бъдещето си и ако не иска да стане сервитьорка да си стегне гъза