 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес. Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Бащи на порастнали дъщери...моля Ви кажете...
преди: 9 години, 8 месеца, прочетена 3983 пъти
Здравейте!
Пред мен седи следният казус:
Аз съм на жена на 26 години, половинката ми на 28 години, баща ми е на 51. С моят човек сме заедно от 10 години, като ту се карахме ту се събирахме, но от 4 години сме заедно, ок, градим дом, плануваме семейство.
Баща ми започна да опознава човекът до мен отпреди 4 години, никога не го е приемал, но не е и да не го е харесвал. Всички знаят, че е мил, добър и услужлив. Наистина никога не е злоупотребил, изказал се неподготвен и прочие. Просто баща ми е от тези хора, които очакват всеки да знае настроението им, какво им е в главата и прочие.
В този ред на мисли, понякога е много доволен и щастлив от моя човек, но все още има изблици на тотално отрицание да приеме моят мъж. Не мога да разбера дали е просто характер /защото нежелаейки да ни вижда като двойка понякога стига до изказвания от рода на, него не го приемам и от нея се отричам, ще ги изгоня, и никога да не я видя се тая, не ни поздравява, не ни говори и т.н./.
Въпросът ми е възможно ли е това да се дължи на бащинска ревност? Възможно ли е да е криза на възрастта? Какво може да предизвиква тези неприятни ситуации да съм нежелана в дома си, да има скандали в семейството ми, да ме поставят почти пред избор или мъжа ти или баща ти....
Моля ви споделете, ако някой е минал по този път или има идея...Вече не знам какво да правя...Никой не издържа на тези сцени.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: c775cfdbfa |
|
1. Ревност. Ще го разбереш, когато някой ден (да си жива и здрава, да имаш и син, и дъщеря) синът ти се зажени. Не казвам, че е правилно така, но често се случва.
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: a1e62d201a |
|
2. Не мисля, че е точно бaщинa ревност. Кaто дa те имa зa собственост, която му отнемaт...
Моят тaтко беше от тези, които ревностно пaзят щеркaтa. Имaхме онaзи връзкa, тип "нa тaти принцесaтa". Но никогa не се е държaл по подобен груб нaчин. Не е обиждaл, още по- мaлко пък дa ме е зaплaшвaл, че ще се откaже от мен. Един път се случи с едно гaдже дa се опитвaм дa скъсaме, бяхме пред входa ни и той ми идaри шaмaр. Явно бaщa ми е бил нa терaсaтa, живеехме нa 1- ви етaж. Скочи и беше кaто побеснял. Нaби го и крещеше, че aко сaмо се доближи до мен, ще го убие и тaкивa. Сaмо тогaвa реaгирa крaйно, но сегa кaто съм родител aз сaмaтa, го рaзбирaм нaпълно.
Инaче изисквaнето му е било- от врaтaтa нa домът ми дa ме вземaт и тaм дa ме върнaт. Можех свободно дa споделям с него, имaх му пълно доверие.
Когaто се зaпознaх със съпругът си, кaто че е усетил преди мен дори, че този е последният. Беше подложен нa кръстосaни рaзпити, нaблюдaвaше го под лупa по време нa рaзговори. Дaже двa пъти сa излизaли по "мъжки", сигурнa съм, че идеятa е билa дa види нещо нередно :). Но в крaйнa сметкa, гaджето (съпруг вече) успя дa спечели доверието му тaкa, че стaнaхa приятели. В крaйнa сметкa го прие кaто свой син.
Мисля, че зa твоят бaщa още си "неговото си момиче" и този твой мъж е сaмо конкуренциятa, която отнемa внимaнието нa момиченцето му. Минaвa грaници обaче, отивa към обсебеност.
Опитaй тaкa, покaнете ги у вaс, виж поведението му нa ВAШA територия. Aко продължaвa дa се държи грубо, тогaвa спокойно му кaжи, че товa е твоят дом, твоят мъж и твоят живот. Aко искa може дa учaствa във вaшият живот, aко не- ще увaжиш решението му и ще сложите крaй. Тaкa веднъж зaвинaги ще рaзбере, че вече не те плaшaт зaплaхите му зa откaз, a и винaги твоето семейство ще е нa първо място и той ще трябвa дa го приемa, без знaчение дaли искa или не. Просто вече не зaвиси от него, a трябвa дa приемa твоят избор.
Друг вaриaнт също е мъжът ти дa "покaже топки", в смисъл кaто вече твой мъж дa се изпрaви пред него и директно дa зaяви "не позволявaм тaкъв тон с женa ми". По- гaдничко ще е, но по- ефектно. Единият мъж ( бaщaтa) ще трябвa дa отстъпи пред другият мъж (съпругът). Всякa другa реaкция би знaчилa дa си признaе, че те имa своя собственост. A и тaкa мъжът ще спечели поне респектa му, мaкaр и лицемерен в нaчaлото.
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 96c95ab175 |
|
3. Повечето родители доста тежко преживяват факта, че малкото им момиченце е пораснало и има друг мъж в живота си. При моят баща положението беше подобно, е без чак такива крайности. Омъжих се на 23 и баща ми беше в шок. Какво ли не чух по отношение на мъжа си, че и двамата сме твърде млади за семейство, че не е способен да се грижи за мен, че сме избързали... женени сме от 10 години и нещата са ок, но си давам сметка, че баща ми просто се е притеснявал за мен. Не е бил сигурен, че на 23 съзнавам каква отговорност е брака. Предполагам, че причините за поведението на твоя баща са подобни. Не се тревожи, с времето ще го приеме и ако мъжът ти наистина се държи добре с теб, няма да имаш никакви проблеми. Просто дай на баща си време да разбере, че вече не си неговото малко момиченце. А и гледай "Бащата на булката" 1 и 2. Доста ще се посмееш по повод на реакциите на бащата когато дъщеря му се омъжва. Ние го гледахме с мама около моята сватба и умряхме от смях. 1 към 1 с реакциите на баща ми!
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 6a0589ad6b |
|
4. Според мен ако живеете при баща си трябва да се изнесете на квартира, млади и и стари нямат място заедно, незнам едва ли е някаква ревност, по точно явно човека иска да живее сам и вие го притеснявате Това е моето лично мнение
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: bc8cea76b0 |
|
5. Щом ти мислиш, че е твоя човек - значи е той. Заедно сте от толкова време, нали не мислиш да го оставиш само заради изблиците на баща ти? Може би има и от двете по малко - хем бащинска ревност, хем криза на възрастта. Въпреки всичко, продължавай с опитите да го накараш да приеме твоя човек. А той с времето ще свикне и всичко ще си дойде на мястото.
|
...
| преди: 9 години, 8 месеца hash: cfc5e24d3b |
|
6. Втори ден няма ъпдейт в сайта, хем не е събота, нито неделя.
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 406c377c61 |
|
7. Тоя сайт съвсем го оставиха на призвола... Срамота е. Ако не ви достигат модератори, обърнете се към нас, все ще се намери някой желаещ. Много е неприятно така.. Съжалявам, че го казвам.
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 87c4a029d6 |
|
8. Авторке, не сте ли малко големички с мъжа ти, за да живеете още при баща ти? Естествено, че ще има конфликт на поколенията щом сте в едно жилище - за да вървят гладко нещата младото семейство трябва да се изнесе отделно. Човекът е в дома и в правото си - вие трябва да се съобразявате с него, а не той с вас. Да ти кажа и аз да съм на баща ти и аз ще се дразня, ако виждам че на тази възраст уж семейство ще градите, а очевидно не сте самостоятелни...
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: ed096596de |
|
9. Синът или дъщерята са достатъчно порастнали,
ако сами си плащат наема.
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: c624332493 |
|
10. Да, това е осмата криза, която обхваща годините 50 .
Най-вероятно го е страх да не се жените и да забравите за него. Човеците на тази възраст се нуждаят от хора, с които да вършат неща от всеобщи интереси, хора с които да си прекарат времето и да си споделят. Най-вероятно ти си неговият верен приятел и не иска да те загуби. Може да ви казва лоши думи, да ви нарича по необичайния начин, НО всичко това се дължи на страхът от загубата. Той ви обича и иска да живее заедно с вас.
Не забравяйте за него и го обичайте!
М17, който иска да се занимава с психология.
|
...
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 099b73401b |
|
11. Теми на по 4 и повече дни нямат пукнат одобрен коментар. До сега поне на третия ден ги одобрявахте. Съвсем го ударихте през просото.
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 2de7bc0a21 |
|
12. Здравейте!
Първо много благодаря за коментарите!
Към номер 4, 8 и 9: Не съм се изказала изчерпателно, затова ще се опитам да изясня ситуацията. Ние не живеем С баща ми, но живеем в негов апартамент. Не сме като най-често срещаните семейства, затова не мога да кажа, че апартамента си е наш или че ми се полага и прочие. Ние плащаме всичко и ще поемем отговорност за всичко от което се нуждае жилището, но документите са на негово име. Още от начало знаех, че постоянно ще ми бъде натяквано какво съм получила и ще ми къса нервите затова, но желанието най-накрая да заживея с мъжът мечта за мен си беше по-силно… Както и да направим мечтаният дом, където по-скоро е проблемът. Ако не бяхме хвърлили спестяванията си в ремонт и обзавеждане, да не ме е яд и да кажа ставам и се махам като не ме искаш. Но не мога… А не мога да споделя и на любимия, защото как да обясниш характера на баща си. Не вярвам да ме изгони наистина, но пък не мога и да живея спокойно, знаейки че в един момент може да откачи и наистина да ме разкара. И не знам за кое ме е по-страх – отношенията с родителите или с мъжът до мен как биха се променили, какво бих направила.
А и в последно време все повече мислим за дърпане в чужбина, май по-добре да стисна зъби и да чакам да видя какво ще се случи.
Към номер 2: Аз винаги се старая да угаждам. Може би това ми е проблема. Човека, който подтискам е именно мъжът до мен, когато стане на въпрос за семейството ми. Винаги да свършим работа на родителите ми, винаги да се държи и говори сякаш им лиже задниците…. за да са доволни, да усеща правилният момент кога и какво да говори. Това общуване направо си е работа. Но той никога не се е оплакал, не ме е нападал за тяхното държание. Стигал е най-много до коментар от сорта на „защо са похарчили толкова пари за нещо, което може да се намери и по-евтино“ например. Събираме се семейно…говорят си, той му върши услуги, като това да прекоси цяла СФ да му занесе нещо, за да не се бута баща ми в задръстване. Просто баща ми трудно допуска хората, смята че всеки го прецаква и какво ли още не. И с времето уж свикна с него. От много време баща ми не беше се държал така. Като изключим ако когато се видим в първият момент и не е на кеф да не каже нищо или да говори сопнато. Но няма няма и му прищрака да е гаден.
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: fc8f437874 |
|
13. Оф я ти дреме... и да точно с този израз!!! Начи баща ми е удрял по масата че не съм му дъщеря ама на моменти почва да хленчи. Счупих си глезена преди 3 месеца и леля ми дойде и почна"такова онакова аз имам племенница ти леля не" троп. Сега говори мило и учтиво все едно нищо не е станало. Начи в момента в който баща ти те отделил като семка и майка ти е спряла да те кърми живота е в твоите ръце. Ти ще живееш с мъжа си, ти ще остарееш до него, ти ще търпиш неговите капризи. Тези на баща ти са тегло на майка ти :);) чисто и откровенно споделям. Това е! Късмет
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 025e02bf12 |
|
14. Ами много кофти си се насадила - просто винаги може да те изгони оттам, защото жилището по документи е негово. Според мен трябва да кажеш на гаджето си за изцепките на баща ти и да имате обща позиция. И престани да го караш да се държи по този начин с родителите ти. Това е унизително за него! На ходенето в чужбина не залагай много, освен ако не е работа по специалността.
|
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 25279d5bfb |
|
15. №13 е прав/а, само че аз съм "от другата страна на барикадата" :)
Дядо ми казваше: "Чужда жена - чужда беля! ". Доживя 98 години. Под "чужда жена" не означава непременно извънбрачна връзка, а означава просто жена на някой друг, като такава жена може да е и собствената ти дъщеря - тя е грижа на зет ти, а не твоя! :)
|
...
| преди: 9 години, 8 месеца hash: 25279d5bfb |
|
16. И разберете/запомнете най-накрая, че "раста" и "да порасна" са два различни и отделни глагола - единият е от несвършен вид, а вторият е от свършен вид! Няма такава дума като "порасТнал"! Миналото свършено деятелно причастие на глагола "да порасна" е "пораснал".
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
