 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес. Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти. |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Тинейджърски |
Може ли да препоръчате психолог за дъщеря ми
преди: 1 месец, 17 дни, прочетена 555 пъти
Аз, съпругът ми, дъщеря ни и двамата ни по-малки синове сме от София. Като цяло дъщеря ми не е отлична ученичка, но въпреки това се справя добре в училище. Има много добри приятелки и води активен социален живот. Тренираше плуване, но го прекъсна поради медицински причини. Като цяло дъщеря ми е моята гордост. Напоследък обаче имам чувството, че не се чувства щастлива, защото е във връзка, която според мен е токсична. Говорила съм с нея и съм ѝ предложила да се разделят, но тя въпреки това отрича проблема. Често вечер чувам как плаче. Виждам как е променила стила си на обличане, както и че се е скарала с някои свои приятелки заради въпросния си приятел. Един път, без да искам, влязох в стаята ѝ, докато се преобличаше, и видях синини по гърба ѝ. Тя е на 17 години и скоро ще стане на 18. Никога досега не е имала връзка, винаги е била много срамежлива. Въпреки това, когато стане въпрос за приятеля ѝ и ѝ кажа: „Моля те, спри да го защитаваш/обсъждаш“, тя реагира защитно и затваря темата. Подобен проблем имахме и в миналото, когато дъщеря ми беше жертва на тормоз в училище, поради което я преместихме в друго училище. Тогава обаче нямаше такива сериозни проблеми. Те започнаха едва след появата на това момче.
Момчето на пръв поглед изглежда свястно – учителите в гимназията го оценяват добре, а семейството му е възпитано. Поради това ми е трудно да повярвам, че той умишлено би тормозил дъщеря ми. Въпреки това често виждам как тя се прибира тъжна и нещастна. Забелязвам също, че често гладува, защото се възприема като „едра“, което допълнително ме тревожи.
Дъщеря ми винаги се е прибирала навреме и е помагала вкъщи. Откакто обаче излиза с това момче, започна да се прибира много късно, често се заяжда, тряска вратите и показва агресивно поведение. В един от случаите дори ме замери с хляб, което никога досега не се е случвало. Като майка аз искам дъщеря ми да се раздели с това момче, но не знам как да подходя правилно по темата. Затова ви моля да ми препоръчате професионална помощ, при която да я запиша. Имам нужда от специалист, който да ѝ помогне да осъзнае, че тази връзка ѝ вреди, и да работи с нея върху поведението ѝ, тъй като оценките ѝ се влошават и тя постоянно се кара с приятелите си. Допълнително ме притеснява и фактът, че видях, че си е купувала Ескапел.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 1 месец, 17 дни hash: 0e7f7bb515 |
|
1. Тя е на 18 г. почти, докога ще контролираш?
Второ няма какво да те притеснява, тя прави секс и това е нормално, проблемът е, че в България това е тема табу, а Ескапела е хормонална бомба, която не е бонбон и е опасно.
В годините не сте изградили връзка и зад добрите деца се крие прикрито поведение. Наскоро гледах едно видео на Десислава Дамянова, изгледай всичките, там имаше подобна история и тя каза, че нама какво да работи въобще с момчето в случая беше, а с родителите, в случая майката.
|
| преди: 1 месец, 17 дни hash: f23cc229a0 |
|
2. Тези синини дали са от насилие? Може да се е изръбила нещо от липса на добри условия, а не че момчето я наранява физически. Пита ли я? Мисля че има липса на доверие между теб и нея, което сигурно е от много по-отдавна. Ти си си наумила че ще ги разделяш, но още не е ясно тя дали е нещастна и ако е, защо е нещастна. Може даже да е нещастна, защото ти не го одобряваш и и говориш. Първо според мен ти трябва да отидеш на психолог. Аз не правя нищо на децата си без да го пробвам върху мен. Например не исках да пият алкохол и спрях алкохола аз като бяха малки моите. Промените започват от нас, а не от другите хора. Нямаме още доказателство че тя има психологически проблем, а само че ти имаш проблем и искаш да платиш на психолог, за да я изманипулира някак си. Освен това никога не бих казал, че детето ми е моята гордост. Думата гордост свързвам с его, а не с любов. Това също ме кара да се съмнявам кой реално има нужда от психологична помощ. Виж първо дали ти ще станеш по-щастлива като получиш тази помощ. Ако на теб не помогне защото не вярваш в това нещо и на нея няма да помогне защото и тя няма да повярва.
|
| преди: 1 месец, 17 дни hash: f2c447811d |
|
3. Д-р Поли Нанева отличен психотерапевт, нейни координати ще откриете в интернет, не се колебайте.
|
| преди: 1 месец, 16 дни hash: 270cc06d26 |
|
4. Дъщеря ти няма да иска да посещава психолог, за да я разделиш с него. За съжаление, това са рисковете на израстването.
Опитай да разговаряш за контрацепцията, без упреци че прави секс. Ако не ти се получи, помисли дали около вас няма близка жена, на която тя има доверие -леля, по-голяма братовчедка и т. н.
За синините можеш да питаш дали над нея не е упражнено насилие. Въобще, единственият път е да й покажеш, че си до нея. Тезата "тоя не е за теб" веднага ще я настрои срещу теб и няма да споделя.
|
| преди: 1 месец, 16 дни hash: 6060bd2cbb |
|
5. Ти си за психолог в случая. Трябва някой да ти обясни как следва да се държиш с порасналата си дъщеря преди да си я отчуждила съвсем.
|
...
| преди: 1 месец, 16 дни hash: 2438800669 |
|
6. Нормално е да се тревожите. А дали тя ще иска да посещава психолог? Може би трябва да смените подхода, да не й поставяте ултиматуми, че трябва да го разкара. Липсва ви информация всъщност какво се случва. Почнете оттам, леко и спокойно
|
| преди: 1 месец, 16 дни hash: 39e846b98d |
|
7. Като гледам, вие нямате почти никакви преки впечатления от момчето. Правите си изводи за него по косвени признаци - че дъщеря ви плаче и изглежда тъжна. Не разбирам защо веднага заключавате, че причината е в приятеля й. Преди да повдигате въпроса за "токсичната" връзка (внимавайте с тази дума, много се злоупотребява с нея! ), попитахте ли я просто дали всичко е наред с нея, защо изглежда потисната - без да намесвате връзката и приятеля й? Може да има други причини, които не са пряко свързани с това момче. Имам чувството, че вместо да се опитате да я предразположите да ви се довери, сте тръгнали на нож от самото начало. Да не стане така, че да им развалите отношенията и после тя да се хване с някой много по-лош! Мисля, че трябва да потърсите начин да възстановите доверието й към вас (надявам се, че е имало такова доверие поне в миналото).
|
| преди: 1 месец, 15 дни hash: e241634ee2 |
|
9. Ами като за начало я заведи на гинеколог за противозачатъчни и за да й обясни ползата от презервативите, за да не се налага през няколко месеца да рие ескапеле. Колкото до приятеля, тя е в такава възраст че колкото повече натискате да се разделят, тя толкова повече ще се вкопчва в боклука. Трябва да й кажеш, че каквото и да сгане си на нейна страна и ще й помогнеш. А за психолог за София не мога да помогна, но и са намериш ти трябва да отидеш първо на консултация, не да водиш нея на сила.
|
| преди: 1 месец, 15 дни hash: e3f4891782 |
|
10. Очевадно е, че дъщеря Ви има някакви доста сериозни вътрешни проблеми, приличат ми на натрупани за дълъг период от време ярост, гняв и злоба, които не са били подтиснати. Фактът, че е станала такава, като се е захванала с въпросното момче, не означава, че автоматично на 100% той е проблемът, особено след като казвате, че прилича на свястно момче и тн. Може той да й е, , помогнал” да види отстрани другите проблеми, които я притесняват. Иначе за психолог Ани Владимирова.
|
| преди: 1 месец, 11 дни hash: 1707024b0a |
|
11. Коментарите са просто потресаващи. Вие коментиращите имате ли деца? Как може да казвате на жената, че не е нормална, защото се притеснява за детето си. Детето и било на 18 вече, до кога щяла да я контролира. Къде видяхте контрол в поведението на майката? Контрол е да ти кажат “Няма да излизаш с това момче, и точка избирай или се разделяй с него, или не се прибирай. ” Освен това какво значи тя е на 18? Вие преди повече от 3000 години ли бяхте на 18, и забравихте ли колко объркани и незнаещи къде се намират деца сме тогава, че и до 20 и няколко, и това е съвсем нормално. Поведението на авторката е толкова адекватно, че чак ме зареди положително. Съвсем нормално се притеснява за дъщеря си, не и се меси, но иска да помогне, и търси професионална помощ, забележете! Нещо, което е било отричано и непризнавано от на повечето от нас родителите, и е било възприемано като “лигавщина., за това да отидеш на психолог говоря. Както и да е. Към авторката- дъщеря ви, ще се оправи и ще излезе от тази връзка съвсем скоро. Дори да не е скоро, ще го направи повярвайте. Към момента може да се агресира, ако наистина и се месите и дори, това, че бихте поискали да и помогнете като я заведете на психолог според мен ще я ядоса. Въпреки всичко, да стоиш пасивно, докато знаеш, че детето ти страда е ужасно, се опитайте възможно най-малко да и “давате акъли”. Известно време, ще е много трудно да комуникирате и да се разбирате с нея, но е просто период. Давайте и съвети като приятелка не като родител. Аз изградите стабилна връзка, тя ще ви разказва и споделя неща от връзката, и ще ви споделя и, котато се карат за какво се карат, и ще имате възможността да си направите преценка, как седят нещата, спрямо ситуацията. Ние с моята майка, преди години заради един нещастник, взехме, че изградихме прекрасна връзка, която си имаме до ден днешен. Преди това не и споделях, нищо и криех всичко. Сега мога да кажа на майка си всичко, дори мога да и се обадя и да и разкажа с подробности в каква поза съм правила секс с приятеля си, хаха, а преди се срамувах да и кажа като дете, когато ми дойде цикъла. Но това се изгражда и моята майка сама си изгради всичко това. Ходих когато бях на 16-17, че и по-малка с едно момче, което ми даваше акъли да замина за друга държава тайно от нашите и да избягаме двамата. Кой знае какво щеше да ми се случи, ако майка ми, така като вас, не и беше направило впечатление, че нещо с мен не е наред. И аз много плаках вечер, даже ръцете си рязах, алкохол, цигари. Тя започна много плавно да се превръща в моя приятелка. Да ми говори с приятелки с тон, а не с назидателен. Да дава ЛИЧЕН пример. Раказваше ми за нейните токсични, връзки и за това, колко грешки тя самата е допускала. Това ми помогна да се отпусна да и споделям, и след време да се вслушвам в съветите ѝ.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
