Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

9.   Аз колкото по на възраст ставам разбирам че, хората не се променят, а с годините все повече ги опознавам. Всички рано или късно ме разочароват и кръгът с годините се стеснява все повече и повече. Не съм отхвърлен, а отхвърлям. Знам че се превръщам във, , вълк единак, , . Може би към това съм се стремил, да съм си самодостатъчен. Накрая няма да има кой една шепа пръст да хвърли.

10.   Не съм на 50 но имам наблюдения как е сред наборниците Ви в чужбина - Германия. На тази възраст много често двойките си позволяват забавления от сорта на суинг клубове и партита, така наваксват с насладите, които поради една или друга причина не са могли да си позволят. Освен това социалния контакт е от много голямо значение след като по-младите изчезват от обкръжението и живота на възрастните, а тези контакти сплотяват и затвърдяват новите познанства и приятелствата. Няма смисъл да изневерявате един на друг когато може да посетите суинг клуб или да си организирате парти с други суингъри. Така не сте длъжни да правите каквото и да е и с когото и да е. Ако решите да суингвате с друга двойка, то това си е ваш, личен избор и е със съгласието на другата двойка. Другото което знам, че правят е да организират курсове за "начинаещи" или иначе казано жени, които искат да обучат млади жребци и да се наслаждават... Тези с по-големи възможности обикалят по круизии екзотични места където се отдават на страст и нови познанства и емоции.... избор има стига да знаеш какво искаш и да го желаеш.

11.   Миличка не се притеснявай, хубавото е, че нямаме цикъл и не е нужно да ползваме предпазни средства. Аз вече съм на 55. Когато навърших 48 се запознах със страхотен мъж на 27. Вече 7 години сме заедно и живеем в Германия. бях несигурна, той ми вдъхваше сигурност. Секса не се е променил поне за мен, с него съм интимна поне 3 пъти в седмицата. Дори с мъжа ми с който се оженихме когато бяхме на 20 и двамата, толкова секс не сме правили. Жената е жена.. винаги... мъжете с годините не стават и стават комплексари и злобари, че не им става.
Животът е прекрасен, когато си ухажвана и изненадвана от половинката си. На тези години си по-щастлив от всякога.

12.   Аз пък имам млад мъж, с 20 години по млад от мен. Хубав и ентусиазиран за секс, за любов... Обичам го, обича ме и той и секса е прекрасен, живота е прекрасен. Обичайте се и не му мислете. Колкото, толкова.

13.   Благодаря на всички споделили, но гледам, че са все мъже. Ще се радвам, ако и жени споделят. Може би е редно, първо аз да отговоря на собствените си въпроси. И така:

Моля ви пишете как се почувствахте, когато станахте на 50 и повече?
Депресирана в първите няколко седмици. после започнах да идвам на себе си.

Спряха ли да ви забелязват мъжете/жените?
От известно време все ми се струваше. че да. Но после реших да направя едно проучване. Направих си профил във Badoo и Twoo-сайтове за запознанства, написах само истина и каква изненада, пишеха ми основно млади мъже ма 30-35г. естествено те искаха само секс, бяха женени повечето, но това и беше целта на моето проучване. Оказа се, че няма проблем възрастта ми за да ме желаят. Естествено, аз не ги подвеждах и честно им написах, че само се забавлявам. Разбира се бях качила и снимки и то актуални. С това приключи и проучването, а аз се почувствах много добре.

Секса промени ли се?
Ами не особено. С годините желанието ми се засилваше, а и аз никога не съм се правила на девственица с мъжа ми и в това отношение не сме имали проблеми.
Обичам секса и никога не съм лишавала мъжа си от него.

Сега, когато децата отлетяха или се канят да го направят как ще се чувствате сами с половинката си?

Моите отлетяха и тепърва ще си припомням какво е да си сам с половинката. Страха ми беше дали и за него ще е вълнуващо. За това тепърва ще пиша.

Съжалявате ли за нещо пропуснато в интимен план?

Ами май, че за някои неосъществени фантазии, но ако събера смелост и си поговорим с моя……кой знае.

Бяхте ли верни на партньора си и заглеждали ли сте други с идеята-как би било с него/нея?

Да, признавам си честно, случи ми се. Точно. защото се чудех как ще е с друг. Не бях била с друг и наистина исках да знам. Но никога не му казах и не допуснах дори да се усъмни. За него не знам, но не ми е дал повод дори да подозирам. Като знам колко безгранично е човешкото любопитство, значи най-вероятно е бил максимално дискретен.

Желаете ли още партньора си и той вас?

Да, да, да и все още ми харесва да правя любов с него, а и го правим често, така. че сигурно и той.

Можехте ли. и можете ли да говорите открито за най-лични неща с половинката си/сексуални фантазии, неща които не знаете как ще възприеме или от които се срамувате/?

За повечето неща да, но все ще има какво да се желае. Това е едно от нещата, които ми се иска да променя.

Ако можехте да избирате сега пак за същия партньор/ка ли щяхте да се ожените/омъжите?

Да, след толкова години изборът ми би бил същия.

Колко от нещата, които мислехте за брака на 20г останаха непроменени, като принципи имам предвид сега на 50г?

Много малко останаха непроменени. Сега знам, че изневяра например не значи липса на любов или предателство непременно, че другия човек не е твоя собственост, че личното пространство и свободата в брака са един от многото фактори за да останете заедно. И много, много други неща, но все различни от когато бях на 20г.

Това е общо взето, ще се радвам и вие, ако зададете въпроси за които не съм писала, а са ви вълнували.

пишете моля пол и години
жена 50

14.   Първо - браво на Авторката, че е толкова трезво мислещ, нормален човек, което е много рядко в днешно време. Моята бивша жена започна например да изтрещява на тема възраст още на 30-35 г. - не искаше например да имаме деца заради фигурата си и трябваше едва ли не да прибегна до принуда, за да ми роди две, за което още ме обвинява, макар че пък в момента тя няма друго семейство, освен тях. Луда работа.

На номер 7 мога да кажа, че не бива да прави компромиси с живота си. На 50 г. е една от последните възможости за един човек да създаде ново семейство (с или без деца) с човек, с когото може да си представи да остарее и, че би го подкрепил и в добро, и в лошо. С бившата ми жена това нямаше например как да се случи, защото нито ме желаеше и обичаше като мъж от поне 15 г., нито ме уважаваше и имаше за приятел поне, нито се грижеше за мен при грип или дребни интервенции, а напротив - дистанцираше се и си намираше другъде работа. С такъв човек, концентриран само върху себе си, не можеш да остарееш.

Номер 3 - започти да пазиш диета и да спортуваш в началото на ниски темпове и ще видиш, че ще оздравееш, освен ако не ти е кръвното ген. Много често е и на нервна почва такова заболяване, но най-често е заради наднормено тегло. Бетаблокерите задължително пречупват мъжкото достойнство и за съжаление има и млади мъже, които вместо да отслабнат, търпят такива ограничения.

Мога да споделя опита на номер 7. Започнаха от доста време да ме преследват едва ли не по-възрастните жени от 40 до 65 г. Много директни са, много настоятелни и определено знаят какво искат. „Агнешко“ си имам у дома, но защото още на 40 г. започнах връзка с нея, а тя сега е на 31 г. Ако сега тръгна и търся сериозна госпожица на същата възраст, не знам дали бих имал шанс. Получавам внимание в службата, но защото съм шеф и излъчвам власт. В нормалната среда, когато никой не ме знае кой съм, изключително ми налитат агресивно госпожи на над 40 г. и дори по-възрастни от мен и изключително е за по-бурни преживявания и няма общо с трепетите с младите жени.
Жена ми първа забеляза това отношение. Дори като си купуваме сладолед и продавачката е жена на средна възраст, винаги моят сладолед е по-голям и добре направен, а този на жена ми е дребен и разкапан.
м55

15.   Сериозно постижение. Авторке.

16.   М55, който във всяка подобна тема разказва от-до за бившата си жена (от която очевидно все още е обсебен, понеже само тя му е в устата, заедно с това, колко е сексуален, разбира се) - щом на 40 години си започнал връзка с приятелката ти, която сега е на 31 години, да разбираме ли, че когато сте започнали всичко тя е била на 16 години, и ако да - това не те ли кара да си задаваш определени въпроси?

17.   Трудно ще пишат жени тук, в тая тема, както иска авторката. Повечето жени не са като нея и трудно отговарят на въпросите които задава тя. Защото въпросите на авторката не са им приоритет. Мнозинството се вълнуват на първо място от децата и внуците, здравословен начин начин на живот, сериали, кучета и котки. Външният вид ги вълнува дотолкова, че ТЕ да се харесват/а не някой друг/и често са смешни, дори и сред жените. Мъжът е на последните места сред приоритетите им-най често когато трябва да имат някаква изгода от него. Забелязване, секс, фантазии, интимен план и т. н. не са правило за жени на тази възраст/доколкото ги има, са на последните места в ценностната им система/. Отлитали децата-отлитат, но от страните на запад от Калотина. Тук децата са основна занимавка и оправдание за съществуването на жената. И после същите майки отварят теми тук, как младежите нямали самостоятелност и чакали наготово/за което са виновни българските им съпрузи, разбира се/. Мъж съм, на 60 години. От преди повече от десет години ме занимават въпросите на авторката. И след беседи с различни жени, отговорите ми са такива, каквито написах накратко. Авторката не се интересува как е при мъжете, което потвърждава констатациите ми за жените на тази възраст...

18.   n 16, почнах връзката си с втората ми жена, когато тя беше а 19г., а малко позакръглих, защото не мисля, че е важно в случая - бях в 40те си години.
Пиша за бившата си жена, защото разсъждавам по грешките, които съм направил, за да не ги поправям, а и ща-неща тя е майка на моите синове и ми се е лепнала до живот за пари
Ти май нямаш какво да разказваш, а?
м55

19.   Всъщност не е лошо м55 да говори за бившата си, защото така виждаш какво мислят мъжете за жените, които се подлагат на разни манипулации.
Относно въпросите на авторката: Авторке, ще обобщя въпросите ти и ще ти разкажа как е при моите родители. Малко късно се оженили, майка ми е на 54, баща ми на 57, а на мен сега ми предстои кандидатстване в университет. Въпросите, които теб те измъчват, изобщо не са в ума на моите родители. Преди няколко години, докато ги тресеше критическата, вкъщи беше ужасно-само караници и викове, сега уж не е чак толкова критично положението. Винаги са се държали по начин, който ти показва, че са били интимни само когато са правили мен и брат ми. Затова и ми е странно как някои на тази възраст( без да искам да обидя някого) все още го правят, но явно е отражение на семейството, в което раста. Повечето хора, които познавам, също са така-цял ден са на работа, връщат се изморени-е, кога да се отдават на партньора? ! Пък и както са и го казали по-горе-мъжът вече си е изпълнил ролята-създал е деца, отгледал ги е и вече хората се интересуват кога ще стават баби и дядовци.

21.   19, доста от хората на тази възраст все още го правят. Да, жените са го правили само заради поколение, но при мъжете не е така-те си искат/и могат, макар и не както преди 20-30 години/ и на възрастите, за които става дума в темата, но отсрещната страна не е на тази вълнА. Връщали се изморени-когато човек иска да направи нещо, търси начин, когато не иска-търси причини! А твърдението ти, за ролята на мъжа, е погрешно. Дядовците искат и правят секс. Стига да има с кого, а в 21-ви век се намират и нормални жени:)

22.   Номер 19, какво си мислиш, че като стигнеш определена възраст не ти се прави секс ли? За родителите си е нормално да мислиш като за асексуални същества, но не са. Аз дори след 40-45 г. станах по-сексуален. Преди това бях зает много с работа, с проекти, с разни свои начинания, имах несексуална съпруга, която винаги е правила секс по задължение. С течение на времето и на мен не ми се правише секс. Днес дори имам многократно повече секс от преди, а съм на 55 г. и скоро ще стана и на 56 г. Имам познати и приятели на 60 - всичките са сексуално активни и само един взима Виагра и то не редовно. На повечето изобщо не ни трябва медикаментозна помощ и колкото и да ви е странно на младите - човек и над 50 г. си остава същият. Ако си успял да се запазиш здрав и жизнен, дори над 50 г. си по-добър в много неща, защото имаш повече самочувствие и вяра в себе си. Това важи и за секса.
м55

23.   Авторката съм:
Когато писах втория коментар бяха публикували до номер 9 и затова написах да пишат и жените. Виждам, че и жени са писали и много се радвам. Сега, когато пиша това е до номер 22. Чудесно е, че има хора, които са намерили смелост да променят живота си и да започнат отначало с нова партньорка.
М55 пишеш, че 5 години си имал тайна връзка с втората ти жена заради още малките ти деца и се определяш като слабохарактерен. Според мен ние дължим много на малките си деца, докато растат и за това за мен твоето е отговорност. Виж мнението на порасналите деца не мисля, че трябва да се взима предвид, когато става въпрос за личното ти щастие.
2, 3 и 5 малко повече оптимизъм няма да ви навреди, живота все още е пред вас.
7, щом по-възрастни от агнешкото ти се радват, а жена ти е загърбила секса, ами защо пък не се възползваш от предложенията, дискретно например.
9, много тъжно звучиш
10, идеите не са лоши, ако ти идва отвътре, но за мен поне не са приложими, но на който му харесва, защо не.
11 и 12, момичета направо ви завиждам, то и моят мъж е по-млад от мен, но много малко, почти сме си връстници, а вашите са си направо агнешко, направо си представих как си прекарвате и много се радвам за вас.
15, ако го казваш като комплимент, благодаря ти.
16, напиши нещо за твоите усещания, всеки човек е уникален сам по себе си, сигурна съм, че и ти имаш мнение по темата? /ако си около тази възраст разбира се/
17 и ти звучиш песимистично. Когато четох за сериалите, кучетата и т. н. направо се смях, точно това бяха интересите на моята майка, но не и на моите приятелки. Съжалявам, че само жени от нейния тип познаваш, но наистина има и други. И наистина се интересувам и мъжете какво мислят. Дотук изказаните мнения от мъже, включ. и твоето ме карат да мисля, че не съм на грешен път, явно за всички ви е важно да не загърбваме секса и общуването ние жените.
19, сладурче звучиш ми като момиче/ако не си моля за извинение/, но дори и не можеш да си представиш колко много с годините нараства желанието за секс, а и вече наистина знаеш какво точно искаш от него. Съжалявам, че си станала свидетел на проблемите на родителите ти, но мисля, че въпреки тях те си правят секс, само не те информират за това. Колкото до бабите и дядовците, аз още нямам внуци, но когато имаме ще сме дядо и баба само за тях, а за нас и останалите ще сме си мъже и жени.
Олеле 21, съгласна съм с твоето мнение освен частта в която жените го правели за поколение. Имам две деца, ако си представя, че само два пъти съм го правила и ме втриса, та секса е една от най-големите радости в тоя живот, как да се отказвам от нея.
22 и с теб съм напълно съгласна.
Пишете с удоволствие ви чета и се надявам всички да сме си полезни един надруг с размислите си, на мен поне сте ми полезни.
Благодаря!!!

24.   Не ми се мисли на 60 въпросите, колко ще са

25.   Aвторке, браво че си следиш темата и отговаряш на всички.
Аз за себе си мога да ти кажа, че си бях слабохарактерен и просто се оправдавах с децата. Истината е, че най-малкото беше тогава на 14 г. и изобщо си имаха свои живот. В интерес на истината ме беше страх да поемам риска, защото веднъж се бях подвел вече заради любов и желание към жена, а и един развод значи големи разправии, а моят си знаех, че няма да е лесен и ще се влача по съдилища. В интерес на истината постъпих егоистично и отлагах до последно развода си като загубих почти жената до себе си заради това нещо, а и сега понякога усещам, че съм убил доста от първоначалната ? невинност и вяра в хората и доброто, а може би се дължи на порастването, но е друг човек, циничен човек понякога, много твърда и упорита. Промених и пречупих момичето. С две думи причиних на всички много болка с отлагането, включително и на себе си, а пък децата си и така щях да си отгледам и дори днес прекарваме повече и по-интензивно време заедно.
Има и друга истина, която не бях споделил тук. Всъщност сравнително рано открих, че съм сбъркал с първата си съпруга, но бяхме направили вече едно дете. Решихме да имаме второ, защото се надявахме, че ще се възвърне топлината у дома, защото с първото дете поне имахме много позитивни емоции около родителстването. Създадохме второ дете и се почна вече най-ужасното, което никога не съм предполагал, че ще ми се случи. Жена ми загуби всякакъв интерес към мен не само като към мъж, директно изгони всякакви роднини и унищожи всички връзки с моето семейство, стана невъзможен, ненормален егоист и започнаха крясъци, караници, тормоз.Тя се захвана за едни фитнеси, едни операции, едни чудесии, които винаги съм намирал за отвратителни и ненормални. Почна се от един нос и стана друг човек. После няма кой да гледа децата тя като е някъде на поредната операция или „обучение по фитнес“- започнаха се едни бавачки, едни персонали. У дома беше станал панаир вместо да имаме уютна семейна атмосфера живяхме като чужди в дом, в който чужди хора дори ти подреждат гащите в гардероба, а храната идва по телефона. За да прикрива тя това, че дори не иска да готви веднъж дневно за децата си е поръчвала готова храна, която замръзявала и така „готвеше“ с години буламачи, които и прасето не би ги яло. Как не се разболяхме, не знам, а тя и без това не ядеше, но с децата съм гледал вечер да се храним у дома. Поне се опитвахме... не че се получаваше винаги. После изобщо не се получаваше и почти не се прибирах. Не бях добър баща за първите си деца, защото винаги ме нямаше, но го разбирам сега, когато имам съвсем различен дом и дори съм си направил офис вкъщи, за да прекарвам повече време със семейството си. Разбирам го, когато почнах да прекарвам и с големите си синове повече време - просто не знам нищо за тях. Имам в живота общо взето три фундаментални грешки - да се оженя за първата си жена млад и загубен, да не прекарвам достатачно време с първите си деца и да отлагам дълго развода си. В бизнеса имам много грешки и към приятелите си, но това не е толкова важно и непоправимо, но кога синовете ми ще се учат да ходят отново или да казват първите си думи? Никога - минало свършено, а аз не бях там за повечето подобни мигове - пропуснал съм всичките родителски срещи, всички тържества, не съм обръщал внимание на рисунките им и дори нямах време да подписвам бележниците им или да им помогна за някой урок дори при предмети, в които съм бил добър. Винаги си намирах оправдание да не съм вкъщи, но те е нямало къде да отидат. Ей такива неща почват да те тормозят на 50 г. - какво е могло да направиш по различен начин и какво си причинил на хората около себе си.
м55

26.   Авторке, 17 съм, както съм и 21 - пиша от различни компютри. Така че, не съм песимист-просто истината е такава-песимистично е, че за повечето жени, след 50-тата им годишнина, сексът не е приоритет/меко казано/, а е оптимистично, че не всички са такива:) Не съм професионалист психолог, социолог или нещо подобно. Но моите беседи по повдигнатите от теб въпроси бяха с жени, на които може да се вярва-мои роднини, приятелки, колежки, с които можеш да говориш открито за тези неща. Е, не са стотици жени и нямам претенции за представителност, но резултатите ме задоволяват и се потвърждават и от наблюдения на живота на небеседващи с мен/комшийки, колежки и др./, както и от опит. Моя приятелка от 40 години, така и не се нави на интимност-последното ми предложение преди 2-3 години беше отхвърлено-можело, но да съм и направил подарък за около 400 лева, което разбира се, не приех. Иначе продължава да ме търси по 2-3 пъти в годината на кафе и все приказва колко съм привлекателен за възрастта си и какви очи съм имал. Друга наборка пък веднага се съгласи, но след моя услуга за нея/държавен служител съм/. Първата е женена и е баба, втората е разведена и е баба-и на двете мислите и разговорите все се въртят около децата и внуците, разговорите за мъже са трудни/първата все мърмори за мъжа си, че заглеждал и ходел по чужди, на втората мъж не и трябвал/, а разговори за секс се изтърпяват/от тяхна страна/ и са придружени от ехидни усмивки. Това са само два действителни случая, а не само те...
Авторке, някакси доста дословно приемаш някои от твърденията ми/възможно е и аз да съм го написал така.../-разбира се, че не си правила секс само два пъти в живота си. Става дума за промяна в отношението към секса на жените-след раждане, по време и след критическата възраст. И трябва да се прави разлика между "повечето" и "всички". А що се отнася до смеха ти за сериалите и кучетата, може и да си права, но може пък и да имаш малко приятелки:)) Т.е. има много на тази възраст, които са такива, като описаните от мен. Както и да е, да сме живи и здрави и да използваме мъдростта и опита който сме придобили за да живеем по-добре, а не в 21-ви век да се запъваме като магаре на мост за неща, които са част от човека. Никой не те кара да живееш бурно като 20 годишен, но да си слагаш сам ограничения, без да ти ги искат/точно обратното ти искат/, не е признак на висока интелигентност, мъдрост и култура. Така по-оптимистично ли е, авторке:)

27.   Авторке,
"Сега знам, че изневяра например не значи липса на любов или предателство непременно... " - съпругът ти дали мисли по същия начин?

28.   Авторката съм:
Много интересни коментари чета и много искрени, наистина тази възраст ни кара да правим равносметки и да се вглеждаме в живота си.
М55, направил си дисекция на живота си досега и до много отговори си стигнал. Не можеш да върнеш времето с първите си деца, но поддържаш връзка с тях и се опитваш да наваксаш, а те и сега имат нужда от теб/не непременно финансово/ още повече щом са момчета. Виждам, че не повтаряш грешката с второто ти семейство и си изяснил приоритетите си. Колко жалко, че годините са единствения начин да трупаме опит, но пък никога не е късно да постъпиш правилно.
24, на 60 мисля въпросите ще са още повече, но и наученото също.
17 и 21, не съм те приела дословно, аз също се майтапех с двата пъти, но другото го мисля наистина, не съм преставала да искам секс и като бременна и след ражданията и сега. Вече усещам признаците и началото на критическата, но засега това не ми влияе на желанието-продължава да ми се иска. Приятелките ми вярно не са толкова много, но при тях е същото. Аз за разлика от теб не съм разговаряла с много други жени, които не са ми близки, така, че може и да си прав в голяма степен. Колкото до двете дами и идеята за секса като разменна монета-без коментар. Не ти и трябва такъв секс, честно казано. ако бях мъж от такива жени, може и да не ми стане... ха-ха-ха. И.. да този ти коментар е много оптимистичен.
27... точно в този аспект най-много се промениха представите ми за брака на 50г, спрямо тези на 20. Преди да се омъжа за съпруга си бях имала няколко връзки, но бях много млада тогава, а след като се оженихме само с него. Бях на 41, децата в разгара на пубертета и двете/породени са/, рутината започнала да се настанява, въобще малка лудница. Сега знам, но тогава не осъзнавах, че ми е липсвала емоция, усещането да си желана, ухажвана и тогава се появи той. Беше мил, женен и желаещ ме, аз любопитна с вече осъзната сексуалност, поласкана и жадна за емоции. Връзката беше кратка, само сексуална, не от типа "мъжа ми не ме разбира, жена ми не ми дава"и.. да секса беше страхотен-страстен, див, връщащ те в младите ти години и не се гордея с това, но и не съжалявам. Не сме се увличали, разделихме се приятелски и повече не сме се срещали, но пазя хубав спомен от него. Какво последва след това ли?
1. Разбрах, че не само мъжете, но и ние жените можем да искаме само секс, а на 20-30 мислех точно обратното.
2. Колкото и да ти се вижда странно, това се отрази много освежаващо на брака ни. Подтикна ме да променя нещо. защото исках такъв секс отново и често и го исках с мъжа ми, а не бях направила нищо да разчупя рутината/той също между другото/. Секса с другия беше чудесен, но бях имала такъв и с мъжа ми-различен. но също така хубав. Щеше да е лошо, ако извода ми беше-страхотен секс, но никога не мога да го имам с мъжа си. Да осъзнаеш. че човекът до теб не е даденост, че е нужно старание и от двете страни за измъкване от коловозите. Започнах много често да мисля за това, разговаряхме с приятелки, те също бяха зациклили и реших да предприема нещо, но не с разговори. Запазих стая в хубав луксозен хотел и поканих мъжа ми на среща с sms. Внимателно избрах деня, да не е някакъв повод за празнуване, поръчах вечеря в стаята и вино. Преди това се бях погрижила за себе си - козметик, маникюр, прическа, абе с две думи свалях мъжа си отново. Дойде, беше схванал посланието и той се беше постарал. Говорихме за всичко друго, но не и за деца, битовизми, а за нас като двойка. Почти се изчервявам като си спомня онази нощ, но от тогава когато усетим, че зацикляме, не чакаме да се задълбочи, а правим нещо по въпроса.
3. Сега на въпроса ти, дали и мъжа ми мисли така? Говорили сме на тази тема принципно и двамата сме на мнение, че просто секс само и единствено не е нещо, което не бихме простили. Не съм го питала дали е изневерявал, той също не ме е питал и няма да му кажа за онази връзка, както и той не ми е казвал дали е имал или не. Точно защото така и така можем да простим това, защо тогава да го натоварвам с излишна информация. Виж - паралелна връзка с участие на чувства е нещо. което ще се нуждае от разговор и решение. Телата ни са си наши, но мислите и чувствата ни се иска да са за нас и към нас.
Всичко това на 20 нямаше да го напиша и да го мисля, сега обаче на 50 го чувствам така.

29.   и като си изневерявате, защо не се разведете, най - вероятно заради пари...

30.   "Разбрах, че не само мъжете, но и ние жените можем да искаме само секс, а на 20-30 мислех точно обратното. "-цитат от 28.
Уау!!! Какво виждат очите ми!!! Това, казано от жена, на 50 години/значи, с опит и мъдрост/! А къде тогава са съществата от други теми, които без любов и до тоалетната не могат да отидат? А дали това значи, че тези особи са на 20-30 и ръсят "мъдрост" по форумите с цел поучаване, а не споделяне? И като им кажеш, че вземат желаното за истина, те оплюват?
Браво, авторке! Жива и здрава!

31.   29 и двамата работим, имаме добри професии и взимаме прилични заплати. Децата ни живеят отделно, работят и са самостоятелни така. че не е заради пари. Не се развеждаме, защото и двамата не желаем това, чувстваме се добре заедно и искаме да си остареем заедно. За нас има много по важни и сериозни причини за един развод от еднократната забежка, така, че ето и отговора на въпросът ти. Между другото на колко години си и какъв пол?

32.   основната причина за разводи е изневярата... каква по - сериозна причина

33.   н 32 - бой, алкохолизъм, мизерия, наркомания, несъответствие в характерите - караници и тем подобни, дори свекървата...има много причини.
У нас няма статистики, но за Великобритания има- някъде 90% са заради „несходство в характерите“ и другите причини, 10% заради изневяра (общо на мъжете и жените) и 70% са по инициатива на жената..

34.   Наближавам 50, имам два брака зад гърба си и две деца. Тва лято се разделих със вторият ми съпруг, бракът ни продължи 13 години, мил, нежен романтичен... и страхотен интимен партньор, ... но духовно общуване- никакво.. накрая се превърна в мълчание. Разделихме се тихо, почувствах се свободна и преродена, отслабнах... подмладих се, имах няколко случайни връзки... но за кратко. А аз обожавам секса, за мен той е върховен екстаз, радост, здраве... оказа се, че по- добър партньор от бившия ми съпруг не намерих. От два месеца имаме неделни срещи... само за нежност и секс... Чувстваме се страхотно. Нямаме намерение да се събираме, но и двамата обожаваме да правим любов.

35.   Авторката съм:
Пуснах темата с идеята ние хората на и около тази възраст да споделяме мисли, опит и преживяно и сега виждам, че се започва едно отклоняване на вечната тема - изневярата. Писаха хора и извън тази възраст, но по темата като детето от по-горните постове. Няма лошо да говорим и за нея, но във връзка с темата, а не от позицията на съдници. Затова ще си позволя да изкажа мнение, адресирано към хора като 27, 29 и 32, независимо дали е един човек или са трима и да ангажирам с него повечето от моите връстници. Разбира се търпя критики и опровержения от несъгласните набори.
Мили млади хора, ето какво мислим ние зрелите хора за сериозните причини за развод и защо не смятаме изневярата за най-сериозната причина/особено само сексуалната/. На тази възраст сме надмогнали егото си, чувството за притежание на партньора си, препъвали сме се достатъчно пъти и знаем, че и ние и другия човек сме само хора със всички слабости и грешки. Дори и децата ни не са наша собственост, а камо ли партньора ни. Защо ние 50 годишните бихме се развели или започнали отначало с друг човек?
Освен посочените причини от н 33, най-често това е защото не сме желани като любовници, нужни като приятели или и двете заедно и то не от кратко време/всеки изпада в криза/, а дълги години. Опитали сме да променим нещо, но просто всички чувства са си отишли и много малко неща ни свързват, а те се оказват недостатъчни. Но, когато ви свързват много преживяни неща, градили сте дом, отглеждали сте децата си, плакали сте заедно пред болничната стая в която лежи детето ви, погребвали сте близки и той/тя е бил до вас, борили сте се с тежка болест заедно, щастливите мигове са повече от проблемите и научавате. че той/тя е залитнал по хубави цици или готин задник и какво-това е края на света ли? Той е бил само човек, дай да го изгорим на клада ли? Започвате с клишетата от сорта "ако ме обича, не би ми изневерил", "щом си изневерявате, по-добре се разведете", "изневерява ми, значи ме предава", "как се живее без доверие", "щом ми изневерява по-добре да ми каже и да се разделим" и все неща в черно и бяло. А ние 50 годишните знаем, че живота е не 50, а 150 нюанса сиво.
И накрая, за вас млади хора!!!
Ако са ви изневерили и това ви съсипва, не можете да продължите, ами последвайте собствените си съвети и се разведете, това е вашият живот, вие го решавате, но не съветвайте нас да го направим, ние не мислим като вас и съответно няма да последваме съветите ви. Това пък е нашият живот и ние си взимаме решенията.
Дано сте схванали това, което ви казвам и оставите живота да ви дава уроците си, или поне, ако това ви измъчва, пишете там, където му е мястото-във темите за изневяра.

36.   Ако ти изневеряват, не те обичат и не те уважават, а другото е бла - бла. живеете във връзки, които са изчерпани, а се представяте за щастливи семейства пред другите, лицемерие. според адвокатите основната причина за разводите са изневерите. Едно семейство в което има изневери не е семейство.

37.   34. това звучи адски романтично и готино, само да не стане така, че да се откриете отново и пак да сте заедно, не, че е лошо, но както и да стане винаги ми е харесвала идеята да си гадже с бившия и да секса наистина е много важен и щом с него е най-добре давай.... супер е

38.   36. не си за тука сладур иди там, където ще ти пишат неща. които ти харесват, тук просто не е за теб
36. има теми и за теб иди там, ще срещнеш разбиране и коментари за твоето състояние и защо упорито не пишете възраст и пол

40.   май на тебе не ти харесва това, което ти пишат, може би защото е истината, не че ми влиза в работата. да не би да те настъпих по мазолчето?

41.   36. 40. добре всичко е както казваш ти, сега доволен ли си, приключихме ли?