Само за участници в извънбрачни връзки - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (110062)
 Любов и изневяра (26516)
 Секс и интимност (12909)
 Тинейджърски (21204)
 Семейство (5667)
 Здраве (8754)
 Спорт и красота (4485)
 На работното място (2664)
 Образование (6811)
 В чужбина (1459)
 Наркотици и алкохол (1020)
 Измислени истории (779)
 Проза, литература (1624)
 Други (16024)
 Избор на редактора (146)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Любов и изневяра

Само за участници в извънбрачни връзки
преди: 11 години, 7 месеца, прочетена 112252 пъти
Здравейте! Омъжена съм и имам женен любовник. Нека всички в моето положение да споделят колко често се срещат с любовниците си. В смисъл-един път седмично или месечно и достатъчно сексуално или емоционално удовлетворени се чувстват. Струва ли ви се, понякога че сте на повикване или не ви пука. Наистина ме вълнува, не правя статистики разни. Благодаря, предварително!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
251-300 от 443

преди: 8 години, 4 месеца
hash: 12873b22b5
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

285.   а какво бихте коментирали ако мамещият мъж сам си признае за дългогодишната си връзка с жена с която има съвместен бизнес, но е решил да сложи край на това, защото е осъзнал че му липсват децата и само да работят заедно с любовницата... мислите ли че има такъв филм... или ще се наложи да продължа живота си в непрекъснат кошмар- съмнения и недоверие. Как бихте реагирали ако го обичате и държите да запазите семейството си?

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0a2c0283f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

286.   Ха- ха- ха! И с очила и без очила не видях 276, за да разбера
заслужена ли му е похвалата от 281.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 24f9b49803
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

287.   За кво ти е да го виждаш номер 276? Коментара на 281 е толкоз изчерпателен и задълбочен, бих казала, че щеш не щеш, ще приемеш, че 276 е прав.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: d4582ce7bd
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

288.   До 285.

Много зависи под какво влияние си е признал: доброволно или по стечение на обстоятелствата. Ако е второто най-вероятно аферата ще продължи, но.... Не се депресирай--нещата са преходни така че тази афера най-вероятно с времето ще затихне и семейството ще оцелее.


Ако оставиш съмненията да те обсебят най-вероятно ще се стигне до семейни конфликти и постоянно напрежение -- това може да принуди съпруга ти да се дистанцира от теб и семейството ви, т. е. ти сама да станеш причина за евентуално семейно разцепление.

Според мен човек вярва в това в което иска да вярва, така че се настрой да вярваш в това което е по-безболезнено за теб :)

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0a2c0283f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

289.   Коментарът ми е от позицията на квалифицираните "без морал". Аз лично влизам в този форум по-скоро, за да обменя опит с онези, за които изневярата не е престъпление, а необходимост за нормалните и трезвомислещи човеци. не чета коментарите от любопитство, защото любопитните са неприятели на изневеряващите. Не чета, за да се справям с депресия по 2 причини: 1 защото за този неврологичен проблем има психолози и 2 защото като човек, който изневерява се чувствам щастлив и за депресивните състояния( поне засега) само съм чел и слушал. Нека не се приема като съвет, , просто споделям моето мнение с УЧАСТНИЦИТЕ В ИЗВЪНБРАЧНИ ВРЪЗКИ. И сега да отговоря на авторката:точност, внимание и уважение по всяко време-доказателство, че си в мислите на другия;дискретност- гаранция за дълготрайна връзка;честота на срещите и тяхното времетраене- няма рецепта, всичко е индивидуално според условията и възможностите. Постигане на 100% щастие е невъзможно, но стремежът е за поне 97%.

 
  ...


...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0a2c0283f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

290.   До 285. Аз съм жена на 44. Ще бъда кратка. Винаги има и изключения, но аз съм била в подобна ситуация. "Такъв филм"няма. Ако е изоставен е възможно, но рано или късно нещата се повтарят като просто ще се опитва да бъде изключително предпазлив или ще смени партньорката в "бизнеса". Не го приемай на живот и смърт. Ясно е че това е необходимост, която и аз вече оправдавам. Дано си ме разбрала. Уважение, търпимост и демокрация в семейството другото си го набавай с мъдрост извън семейството. В момента е трудно, но след около 1-2 години минава.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0a2c0283f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

291.   285 бий му шута. Сега си заблудена. Каква обич ти се върти из главата. Един мъж влезе ли веднъж в "бизнеса" му се ослажда. А твоя доколкото разбирам има дългогодишен опит. Не хаби нерви, ами се залавяй за някой надежден бизнесмен и ти.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0a2c0283f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

292.   284 -- тук наистина се пишат коментари с цел полезни или поучителни съвети за тези, които изневеряват, а не за да изброяваме какво още е съществувало, съществува и ще съществува. Фактът че цитираната фраза е станала хит означава, че е на мястото си и не подлежи на оспорване, колкото и да не се харесва на някои. Изневеряващите не лъжат половинките си, а напротив постъпват благородно за да не ги наранят. А къде нещата не са наред, ако другия не усеща какво се случва и чака някой да му каже, та "да си направи изводи и да вземе важни решения в живота си". Дали вина няма и този, който е лъган-защото в повечето случаи на изневяра вината не е само у единия. Какво предлагате да направи изневеряващия , за да покаже" смелостта" и ''героизма ''си (според вас) в реалността, а не във форумите? Кой е писал, че не се страхува? Та нали трябва да си луд да хукнеш и да се хвалиш- това не е присъщо на изневеряващите с разум. Аз също бих завършил с поговорката : Който не умее да плува, да не влиза в морето. абсолютно подходяща е не случайно измислена от хора преживели и препатили, хора с опит в живота.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 861b93431e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

294.   защо 284 е толкова сигурен, че който иска да запази семейството си лъже другия? Къде изобщо пише, че трябва и можеш да обичаш само един единствен човек?

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 05b00163ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

295.   Ужaс! Aз съм в шок! Убихте всичко детско в мен!
И.... продължaвaте ли себе си дa хaресвaте, със себе си дa сте ок? !
Не е сaмо изневярaтa, a... колко естествено и кaто чaст от брaкa си го приемaте...
Отивaм дa се нaревa, кaкто когaто рaзбрaх, че феите не съществувaт:(((
И от сегa зорко следене нa половинкaтa/ a е изневерил, a съм го нaтреслa в топките здрaво с двaтa рогa нaпред!

 
  ...

...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 43e380e594
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

296.   Сега да споделя и аз моята история. До скоро бях омъжена. Бившият ми съпруг ме запозна с негов колега от университета и жена му, с която нямат брак а едно дете. Този колега има още едно дете от предишна връзка, което живее с него също. Започнахме с едни събирания, морета, екскурзии и постоянни гостувания по семейно. Колегата му започна да ми пише във ФБ, но без да настоява за нещо или да ме сваля, напротив водихме разговори на високо ниво и флиртувахме много тънко. Започнахме денонощно да си пишем, нямах търпение да се прибера и да си пиша с него. И така 3 месеца. В един от разговорите му дадох телефонния си номер да ми се обади да си поговорим, защото ние си говорихме само като си гостуваме и то общи приказки и само се гледахме като котараци. Той ми звънна и ме покани на среща, ходихме на кафе и се прибрах, , влюбенаааа та загубена. Така продължихме още 3 месеца със срещите и само на кафе. В един момент решихме, че е дошло времето и за секс. Естествено секса беше лудница, така и очаквах. Аз се влюбих до побъркване, той също. От тогава се виждаме всеки ден. Буквално сме заедно по цял ден. Аз се разведох и си гледам сама детето. Той обаче още си живее с неговата и децата. Каза ми, че ще я зареже, но му е мъчно за детето /второто, което е от нея, защото тя ще си го вземе с нея в нейния си град. Един ден щяло да и писне и да си тръгнела сама и така той ще имал очи да иска повече детето, а не само както ще е всяка втора събота в месеца. Ако я изгонел той, тя щяла да се прави на важна, защото нямат брак. Тя си живее безплатно и си гледа детето, гледа и другото му дете, не работи и само иска да ходи по магазините... И така тази игра продължава и аз започвам сериозно да се изнервям. Викам си дали ме лъже, аз си разбих целия подреден, но скучен живот, , заложих на лудата любов и сега си стоя всяка вечер почти сама. Той наистина е всеки ден тук, но кум 19ч си тръгва, за да няма проблеми. Уж секс нямало с нея, но както казват и по горе господата да не се надявам. Кажете хора, , как ви се струва всичко това? Лъже ли ме или да продължавам да вярвам, че един ден ще ни се случат нещата да сме заедно?

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 7200c8b5c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

297.   за 296. най-вероятно не те лъже. Мъжа ти е стратег и е решил да изкара партньорката си виновна за да има контрл над детето--това е нормално за интелигентен човек. Според мен му дай време, но не много в ултимативен стил му опедели краен срок за разрешаване на ситуацията. Възможно е да има чувства и към двете (към теб - влечение, към жена си - съжаление) и в момента да преценява какво да прави с цената на по-малки морални компромиси.
късмет :)

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 5c24efbb97
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

298.   Към номер 296: Доколкото имам опит и наблюдения върху други подобни връзки, за огромно съжаление, мисля, че те лъже. Ти не си част от неговия живот и това, че си разбила своя е било твое решение. Той няма да се раздели с тази жена, защото:
1. Тя гледа детето му, което не е нейно. Като баща, той е длъжен да мисли за това дете, ако е отговорен човек (защото ако е безотговорен и на теб не ти трябва! ) Това дете е приело жената за своя майка и ако той я изгони, ще нарани него. Една майка, втора майка, трета майка… сама разбираш, че е трудно да причиниш такова нещо на детето си, ако си стойностен човек.
2. Второто дете, което е общо, също има нужда от баща. Това е ясно и няма да го коментирам.
3. Той няма брак с тази жена. Тя е свободна да си тръгне във всеки един момент. Но не си тръгва, защото всяка вечер той се прибира при нея. Какво ти казва той за отношенията си с нея е едно, а как е всъщност, е съвсем друго. Има хиляди примери в потвърждение на това, което сега ти пиша.
След като сте си гостували семейно и сте ходили на почивки, ти би следвало също да я познаваш, би следвало да имате общи познати. Поразпитай какви са отношенията между твоя приятел и жена му. Нито една жена няма да живее с мъж, пък макар и „безплатно”, ако не получава от него онова внимание, което съпругите на отговорните мъже получават. Любовта, страстта, магията, разбирането от половин дума, привличането и пр. са едно, а задълженията към близките и най-вече към децата е съвсем друго.
Много ми е болно, че ти пиша това, но ти искаш истината. Познавам жена, която се раздели с мъжа си заради човек, който дори не беше женен. Поживя с него една-две години и остана сама. Той продължи да живее сам, после имаше дете от друга жена, за която не се ожени и в крайна сметка е сам и до днес. Това, че тя разби живота си заради него дори не му направи впечатление.
А това, с тръгването на жената, дето уж щяло да й писне, също съм го чувала и гледала на живо. Дълго е да ти го разказвам, но бъди сигурна, че докато той спазва поведение и се прибира навреме в дома си, тя ще се държи като удавник за сламка именно в неговата коректност и ще мисли на първо място за двете деца. Абсурдно е просто да го остави, докато той не застане срещу нея и не й каже право в очите, че не я обича и не иска да живее повече с нея. А това, бъди сигурна, няма да се случи.
Знам, че те боли от думите ми, но приеми, че решението ти за развод е твое решение и сигурно е било за добро, ако не си се чувствала комфортно в този брак. Опитай се да вземеш живота си в ръце, да гледаш детето си и да не разчиташ на бъдеще с голямата си любов. Изживей тази любов, но знай, че трябва да се случи чудо, за да бъдете заедно.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0c0fcc1146
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

299.   Към 296 , защо мило момиче не погледна по добре житейския му път досега. Та той e ясен и си е просто един ловец на умните /прости от любов жени/ Докога ще се влюбвате глупаво. Лъже те и то фино., а ти продължаваш да му вярваш. Има една интересна приказка ще се опитам да я разкажа по културно, но си губи чара. Мъжа се чука за да обича, а жената обича за да се чука. явно природата пак поставя секса на първо място, но с други възприятия. Извинявай за това, че може би ще се обидиш махай се от него, а после пак ти си избирай къде ще се върнеш, живота ти е един живей го умно , тарикатски и бъди горда, че си жена.. М 68 vinarsko

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 24f9b49803
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

300.   До 292 - първо прочетете предишни коментари и после питайте кой говорил за героизъм и кой не се страхувал. Поговорката за морето също сме я чели вече тук. Щом си имате папагалски
"хитове" - лошо няма, вероятно това е проявата на разума, за който говоритеи ние задръстените моралисти не вдяваме. Не виждам кое им е уместното на тея поговорки, употребяват се обикновено в случай, когато някой ИСКА да направи нещо, но ГО Е СТРАХ или НЕ УМЕЕ ДА ГО ПРАВИ. Ако човек НЕ ИСКА нещо, защото просто не го влече, мъдростта ви отива а кино. А дали другия има вина - категорично няма, когато е лъган. Каквито грешки и да е допускал, той има правото да получи упрек и да се опита да поправи нещата, още повече от човека, с когото е създал семейство, човека, с когото в един момент е бил най-близък на този свят. Всичко, ама абсолютно всичко се решава с разговори. Човек, който лъже, се нарича "лъжец", друга дума все още не е измислена. Относно хваленето изобщо няма какво да се коментира глупостта ви, защото честността, откровенността нямат нищо общо с хваленето (проверете в тълковния речник). И да, има още такива "луди" или изневеряващи БЕЗ разум", (както ще ги наречете), които си признават, защото ги е страх по-малко отколкото вас "да влизат в дълбокит ви води".
До 294 - не знам къде точно го пише, мога да намеря примери, но нали пак ще ме обвините в морализъм (който изглежда е най-лошото човешко качество според вас).
Знам само, че под обич се разбира желанието "обичания" да бъде щастлив, дори и да е малко за сметка на комфорта на обичащия.

 
  ... горе^

...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 24f9b49803
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

301.   296, браво на тебе за смелостта "да се потопиш в дълбоки води" или "да отидеш в гората" (квото ви хареса повече). Иначе най-вероятно така ще си останеш. Той, ако имаше намерение да се разделя с жена си, досега да го е направил. Пък и нали сама осъзнаваш, предполагам, че с времето всичко избледнява, "любовта' си заминава... , а и на него за трети път му се случва явно да "намери голямата любов". Едва ли ще иска за втори път да си променя живота на 180С заради теб. Представяш ли си - ти и той с не знам си колко деца от не знам си колко предишни връзки и ще си направите и ваше такова? След някоя друга година, като създадете нови семейни приятелства, пак ще трябва да се менкате някак си и децата как ще ги делите тогава? Пожелавам ти обаче твоя да също да прояви разум и да се съберете, все така да се обичате, че сте си паснали идеално. Дано даде шанс на майката на детето си да бъде щастлива, пък и децата да излязат от тоя мексикански сериал.
П. С. "Тя си живее безплатно и си гледа детето, гледа и другото му дете" - какво толкова? Просто е жена, не магарица, изпълнява си основните женски функции. Теб кво те дразни, че не можеш като нея ли?

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 5a3e2990d3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

302.   296 постъпила си глупаво.
Аз съм мъж. Жена ми ме запозна с нейна приятелка, с която също се гледахме като котараци доста време. Не съм изпитвал подобни емоции, няма и да изпитам сигурно. Имаше телефонни обаждания, игрички на криеница. Кой да надделее и да излезе, че другия го сваля. Беше един много мотивиращ период. В края на краищата нищо не стана. А ако имаше възможност да я засека насаме, нямаше да е така. Но винаги или тя бягаше в последния момент или аз. Имаше много болка в това. Накрая изглежда ни писна - на нея първо. Говорим за двама души стъпили много, ама много здраво на земята. Нямаше материални условия за тази връзка. И никой от двамата не беше съгласен да загърби сигурното си семейство. И да нарани толкова хора - има и деца всеки един. И сега.. всеки от нас е 'свободен' да сваля който желае, ей така за единия секс. Стига да реши - може да търси нещо незастрашаващо брака. Защото - макар и хубава, една такава връзка щеше да разруши два брака с деца.
Но това е все пак само едно мнение. Знам за хора поддържащи паралелни връзки, но при тях обикновено жената стои в брака си - все пак жената е центъра на Дома.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: d79ba1f30c
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

303.   До 160 и всички четящи тази тема.
Питали американеца:
- Коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.
Попитали италианеца:
- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено че любовницата.
Попитали накрая и българина:
- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
Той се замислил малко и казал:
А бе *бем си ги и двете, ама най много си обичам мама!

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 9b4dde7638
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

304.   Аз принципно винаги съм била привърженичка на стабилния брак, без изневери, и на същите такива връзки. Но както се казва живота е многостранен и никога нищо не е перфектно. Не съм омъжена, но имам някакъв опит с паралелни връзки и ще споделя до какви изводи стигнах. Това е адресирано до моралистите, и аз принципно осъждам лъжата и изневярата, но има някои аспекти, които не могат да се контролират от по-слаби хора. Някой привърженик на стоицистите, може и да се справи, но като цяло повечето хора нямат толкова силна воля, да търпят еднообразие, проблеми, скука, и досадно ежедневие.
Така, първото нещо е че във всеки период от живота си, човек среща различни хора. Човека и потребностите му се менят непрекъснато през годините. Ако да речем някоя тийнейджърка би намерила за вълнуващ някой младеж, който да и създава непрекъснато емоции, да се забавлява с него, да бъде безразсъдна и дива с него, една жена мислеща за брак би сметнала такъв човек за повърхностен и несериозен. Оттук следва извода, че в един период от живота си бихте си паднали по един тип човек, а в друг период по коренно противоположна личност. Така стигаме до брака, за да се осъществи той, в периода на двамата души се е стигнало до някакви общи потребности и качества, които всеки намира един в друг и в този момент се задоволяват взаимно. Оттам следва брак, но както казах човек непрекъснато се променя и е много трудно и двамата винаги да сте в синхрон с чувствата и потребностите си или да сте на една вълна както се казва. Когато всеки започва да се развива в различна посока, оттам започват да го интересуват хора с еднакви на неговите потребности, и оттам тези хора стават много по-интересни от предишните, защото ни пасват емоционално и по всякакъв начин в този момент. Да речем жена която има семейство и деца, много повече ще намери общ език с друга жена в нейното положение, отколкото с някоя необвързана без семейство и деца. Та мисълта ми е, че оттам започват изневерите, тоест търсенето на човек на нашите вибрации в този момент, като основата това да се случи е вече осезаемото различие във вибрациите си със законната половинка или приятел/ка. Малко объркано звучи, но много хора казаха - особено мъже, отначало е имало секс - тоест получавали са каквото искат, но след това е спрял - тоест вече не получават тази потребност и започват да я търсят в човек, който може да им я даде. Това важи също за потребности като - разбиране, уважение, чувство на значимост, чувството че си желан, чувство за разнообразие и какво ли още не. Когато започват разминаванията в тези потребности между съпрузите, започва и първата стъпка към изневярата. Хората я избират, защото е по-лесния вариант, трудно е да разрушиш нещо градено с години, но е и трудно да се примиряваш с един сив и безличен живот или партньорство. Има разбира се и вариант да се работи между двамата в брака, но е много трудно принципно и изисква усилия.
Така сега малко примери- както казах мен може човек да ме нарече моралистка, защото на теория винаги съм била за чистите отношения, но се интересувам по задълбочено от психология и ми е ясно, че нещата никога не са само черни или бели, а много много комплексни и заплетени.
Ето малко примери от моя живот.
Имах връзка с човек който беше сериозен, спокоен уравновесен и именно това търсех в един човек. Да но в добавка към всичко това беше без чувство за хумор, липсва на инициатива, пасивен, на моменти страшно досаден. ОК казах си, аз ценя истинските качества, като сериозност, отговорност, да знаеш, че може да разчиташ на този човек. Само че нещо ми липсваше през цялото време, след 2 годишна връзка, осъзнах, че не съм щастлива, не съм пълноценна. Бях вече в период от живота си в който исках да имам някаква емоция, някаква радост, нещо не толкова отегчително, живееше ми се. И тогава срещнах човек, който ме караше да се смея, беше ми интересно с него, караше ме да се чувствам жива. Тук искам да кажа, че не съм имала паралелна връзка, с втория само общувахме, след като се разделих с първия, започнах по сериозна връзка с другия. Макар, че и това може за някои да е вид изневяра.
Имах и друг подобен случай, в който съм имала връзка в която по някой параметри съм имала всичко, от което се нуждая, но в други доста е куцало и се е появявал човек, който е правил това което ми е било нужно, за да се чувствам щастлива.
Не съм се омъжвала, но и да го направя ми е ясно, че един човек никога не може винаги да ти даде всичко от което имаш нужда. Не живея и с илюзията, че винаги всичко ще е розово и безоблачно. Всеки един човек е една вселена, която е многостранна и многопластова, именно затова е толкова трудно да има пълна и непрекъсната хармония между двама души. Някои избират да търпят, да не са щастливи. Други избират да вземат всичко от живота, но плащат със съвестта си или с някоя друга самозаблуда, че всичко е в реда на нещата. Колкото са хората, толкова са и мотивите и аргументите, и обстоятелствата. И на мен ми се иска да няма изневери, да има щастливи бракове, да има щастливи хора, но реалния живот е много по-различен от мечтите и илюзиите. Подложени сме на избора, моето или чуждото щастие, моралните ценности, или сладкото прегрешение. Винаги трябва да се прави избор и винаги човек си плаща за този избор, независимо какъв е.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 5c24efbb97
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

305.   До № 302: Знаеш ли, прочетох няколко пъти това, което си написал. И мисля върху думите ти.
Имаш ли обяснение какво е било това, между теб и другата жена, че макар и неизконсумирана, си усетил тази връзка като заплаха за брака и на двама ви? Щом приемаш, че сега сте „свободни” да сваляте когото желаете, за единия секс и да поддържате връзки, които не застрашават брака, какво, според теб, е било различното в тази връзка – духовно привличане, физическо привличане или нещо друго, което няма име. И дали изобщо има смисъл от връзки, в които няма тръпка, мотивация за живот и болка? !
Не мислиш ли, че е по-добре все пак, да се изживее докрай една такава емоция, без задължително тя да бъде разрушителна. И възможно ли е? ! Нямаш ли усещането, че си пропуснал нещо, което е трябвало да се случи.
Аз съм жена, но си мисля, че ако усетя такава магия към някого (защото знам за какво говориш! ), няма да спра в последния момент, защото ще имам усещането, че вървя срещу съдбата. Но и няма да разруша живота си. Има ли такъв вариант?

 
  ...

...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 96a84de932
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

307.   Ха, 292, "изневеряващите не лъжат, а постъпват благородно, за да не наранят половинките си" - това е точно като в ония правила на шефа - шефът не пие - той дегустира и още няколко подобни сладки неща! Иначе е вярно, че за да има изневяра, никога вината не е само в единия. Това е!

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 5c24efbb97
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

309.   № 302, прочетох няколко пъти това, което си написал. И мисля върху думите ти.
Имаш ли обяснение какво е било това, между теб и другата жена, че макар и неизконсумирана, си усетил тази връзка като заплаха за брака и на двама ви? Щом приемаш, че сега сте „свободни” да сваляте когото желаете, за единия секс и да поддържате връзки, които не застрашават брака, какво, според теб, е било различното в тази връзка – духовно привличане, физическо привличане или нещо друго, което няма име. И дали изобщо има смисъл от връзки, в които няма тръпка, мотивация за живот и болка? !
Не мислиш ли, че е по-добре все пак, да се изживее докрай една такава емоция, без задължително тя да бъде разрушителна. И възможно ли е? ! Нямаш ли усещането, че си пропуснал нещо, което е трябвало да се случи?
Аз съм жена, но си мисля, че ако усетя такава магия към някого (защото знам за какво говориш! ), няма да спра в последния момент, защото ще имам усещането, че вървя срещу съдбата. Но и няма да разруша живота си. Има ли такъв вариант, според теб?

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0a2c0283f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

310.   До 300 - отлични разсъждения и анализи върху българските поговорки, но доста ограничени. Разбираеми са критиките Ви към участниците в извънбрачни връзки. Видно е че избивате някакви комплекси или просто злобеете към онези, които споделят, че се чувстват щастливи, мислят позитивно и разкрепостено. Може и да греша, но ми се струва, че изпитвате удоволствие, когато критикувате или обиждате, заблуждавайки се, че давате мъдри и полезни съвети. Оставете "неморалните" и проявете толерантност.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 1b6aefd0ba
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

311.   :) Толкова много коментара за едно прсто нещо - никой не може да ви направи щастливи... Единствения начин е да се научите сами да бъдете центрирани и удовлетворени от живота!!!
Иначе все търсим нещо от другия, все сме непълни и с променливи искания!
Научете се да сте щастливи с ВАС самите и да разчитате на хората около вас, давайте повече отколкото взимате и ще видите как всичко останало ще се нареди.
Тръпки, страсти, болки, емоции, липси( не говоря за физическо посягане) - всичко е фикция на липсите във вас самите!
Понякога се чудя на егоизма на хората и как обичат да нараняват другите около тях, само и само за да си докарат фалшивото чувство за щастие и да оправдаят постъпките си....
Бъдете щастливи

Corwin

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 24f9b49803
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

312.   304, добре си го описала и все пак, както сама казваш - човек БИ ТРЯБВАЛО да избира между еднообразието, придружено с чиста съвест и разнообразието, което неминуемо води до разбити мечти и идеали. Проблемът е, че по нашите географски ширини понятието съвест съществува само в тълковния речник. Тук хората не искат да правят избор, през целия си живот отбягват дилемите и отбягват дори размислите, защото видиш ли живота им бил твърде ценен, за да си губят времето за мисли. Стратегията им е "лъжи до последно, ако те хванат - обвинявай другия!". Съвестта не се включва никога. Както виждаш, твърдо са убедени, че "лъжата е благородство". "....но има някои аспекти, които не могат да се контролират от по-слаби хора" - да, това е обяснението на всичко, НО мисля, че не е чак толкова невъзможно трудно човек да направи избора си в даден момент, стига да иска. Сивото ежедневие не е чак толкова сиво, освен ако човек сам не си го създава. Аз не виждам нищо ненормално в това да кажеш на другия "скучно ми стана с теб, какво да правим?" Ако човек уважава поне малко живота на другия, не е така непосилно да прецени дали е от по-слабите или ще иска да се пребори с еднообразието, като го види от добрата му страна. Не казвам, че всеки трябва да стане "силен", а просто да изясни на себе си от кои е. Има право на избор, може да опита и от едното и от другото - емоции, скука, радост и тъга... всичко, но в крайна сметка да прецени коя е неговата идеална среда.
На запад много хора просто не се женят, защото знаят, че това не е за тях. други двойки пък се женят, но се разбират помежду си, че не искат деца. Познавам такава двойка - от 25 -26 години са заедно и са на по 51. Толкова влюбени до ден днешен, всичко правят заедно и животът им със сигурност е много по-разнообразен и весел от този на много хора с любовници в България. Всъщност познавам някакъв брой хора от други дъжави, живях в чужбина известно време. Вярно е, че изневярата я има ПОЧТИ навсякъде. Но не съм чувала за някой да поддържа любовник(ца) цели 10 години (както тук писаха някои) и да НЕ иска развод!!! Какво е това - еднообразно разнообразие или разнообразно еднообразие? Не познавам и някой, който да се е примирил с изневярата на другия, а само такива, които просто са се разделили след нея.
Да можеше всеки поне малко да се позамисли и да попрочете психология като теб.....Наистина не разбирам защо тук има толккова много народ, който не иска вътрешен мир, не търси яснота със самия себе си. Защо всички държат да вървят по тоя банален модел - любов, сватба, деца, изневяра, прикриване до гроб? За какво толкова държат да се женят и деца да създават, а после да "спасяват семейството" чрез "благородство"? Защо искате на всяка цена да имате семейство и деца, хора? Защо не отлагате, не помислите малко дали това е за вас? Защо сами си създавате еднообразие, с което дълго не можете да живеете?
Само не казвайте, че децата са смисълът на вашия живот, защото ако бяха, вие щяхте да сте щастливи в този семеен живот и нямаше да пишете тук, че животът ви е безценен и неповторим. Всеки психично здрав човек знае, че животът е неповторим, винаги е бил, изключения няма, така че това не може да бъде аргумент за нищо.

 
  ...

...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: d40c79ab79
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

313.   Аз също мислех, че съм застрахована от извънбрачно увлечение, но ми се случи. Не исках, знаех, че не трябва, но желанието ми към него беше много силно. Направо не можех да се контролирам, само като виhkдех и забравях всичко друго, съществуваше само силното ми желание към него. Беше ми колега, по-млад от мен. Семейна съм от девет години, съпруга ми е добър човек, но не изразява чувствата си, много е сдържан. Обичам съпруга си, но явно ми е липсвала страстта в отношенията между двама души. Винаги съм имала флиртове, но само дотам, умеех, да се контролирам, дори изкушението да беше силно. Опитах да контролирам и това последното изкушение, но не успях. Не можех да спя, не можех да мисля, за нищо друго, освен за него. Погледа му, желанието в този изгарящ поглед, направо ме подлуди. Явно и защото беше забранен плод, колегата също беше семеен, наистина опитах да си наложа някакви задръжки, но ми беше много трудно, опитвах се да го отблъсна от мен, карах го да ревнува, флиртувах с други колеги, дразних го, но не се получи. Бях много зле, не можех да работя, само той ми беше пред очите, знаех че правя грешка, но желанието ми към него беше огромно. Накрая не издържах и стигнахме до секс. Беше чудно изживяне, направо ме беше омагьосал. Всичко беше хубаво, държеше се с мен много внимателно, следеше ме непрекъснато с влюбен поглед. Но се наложи да се разделим заради една моя много лоша проява на ревност. Много го обидих, известно време нито се чувахме, нито се виждахме. Чувствах се много зле. Той въобще не искаше да чуе за мен, колкото да му звънях по телефона и да пращах съобщения. След време пак се чухме по телефона и той се държеше добре и така започнах да му се обаждам редовно, не можехме да се виждаме, защото бяхме от различни градове. Уговорихме се да се видим и видяхме се. Желанието ни един към друг пак беше силно. Винаги сме се съобразявали с това, че сме семейни хора и винаги сме се съобразявали. Всички обстоятелсва бяха против нас и аз реших, че няма смисъл да бъдем заедно и нарочно се държах лошо с него по телефона и съответно, той приключи отношенията. Сега не иска да ме чува, и така е по-добре, защото сега, ако му се обадя отново, няма да ми отвори телефона. Много ме боли много, но просто няма смисъл, защото имаше и някои черти в характера му, които не ми допадаха, пък и друга причина се появи, ксоято още повече затвърди решението ми и така вече нито се виждаме, нито се чуваме- просто защото, няма смисъл тази любов. Чувствам се като разбита, нямам желание за нищо, но според мен и изводите от наблюденията си върху такъв вид връзки на други хора, това е мъчение и човек не трябва да се влюбва така, но се случва. Сега живея за детето си и се опитвам да изградя отново брака си, съпруга ми така и не разбра, ще се държа с него както в началото на връзката ни. Ще ми е много трудно, но така трябва, не искам да го наранявам, защото е добър човек. Трябва да намеря сили да изляза от този омагьосан кръг и затова ми помага и моята най-близка приятелка, защото имам, с кого да споделя и това ме облекчава. Изводът за мен какъв е-не се втурвайте в такива връзки, защото краят винаги е много болезнен, особено за жената, само негужни страдания. Дано да съм помогнала на някоя жена, изпаднала в моето положение. Благодаря ви!

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: a8773a22cd
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

314.   Благодаря на всички с разклатени семейни ценности! Докато Ви има, няма да остана без работа! :))

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: b8cdb5d07d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

315.   105, с теб съм. тук някои нищо не разбират още:))) остави ги, ще разберат:)))

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: a68e67bb62
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

316.   И какво ако си направил грешен избор. Веднага развод? Аз съм дете на разведени родители. Благодаря им че се разведоха -иначе щяха да се избият. Беше един ад. Случаят с моя брак е по спокоен. Но вече 16 години непоносим. Бях дете, имах комплекси-едва ли не хванах се за първият, че да не си остана стара мома. Не мога да си простя това. Мислех че е достатъчно да ме обичат. Не е. Трябва и аз да го обичам да го уважавам да изпитвам влечение. Да, да това сигурно и петнайсетгодишните го знаят. Аз обаче исках само спокойствие. Уви не се живее без обич. Та щях да казвам не може всеки път да се разтура семейството. Би ми се искало да живея с мъжа които обичам. Но нима неговото ще стане моме и моето негово. За децата говоря. Нима ще убия истинската любов в битовизми? ! Ако намирате и миг щастие с любовниците си дерзайте. Утре може да нямате. А на тези които са си просто ебачи... те са друга тема.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 1b6aefd0ba
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

317.   313
Тъжна история - отново се потвърждава мнението ми - хората обичат да се самонараняват. Съпругът ти трудно изразявал емоциите си. WOW колко голяма причина имаш за изневяра...
Нормално е като флиртуваш рано или късно да влезеш в батака....
Представи си, че беше положила същите усилия в разговори и действия със съпруга си - сега щеше да си много по щастлива, нямаше да си го лъгала и нямаше да си се излагала в службата, защото повярвай ми по-голяма простотия от това връзка с колега, че и семеен - няма...
Дано се възстановиш и обикнеш отново семейството си.
Не разрушавай всичко заради едното е.. бане и "солидните чувства"
Лошото е, че веднъж пуснат от бутилката, духът трудно влиза обратно. От написано се вижда, че страдаш, но лошото май е, че не съжаляваш....
Corwin

 
  ... горе^

...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: caed57fcec
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

318.   Тук има доста интересни размисли (особено ми хареса 304) и ще ми е интересна гледната точка за следния казус:
Аз съм мъж. Имам страхотна съпруга и супер деца -- много обичам всички, направо ги боготворя. Не съм моралист и съм горе-долу успешен мъж, така че да имам успехи с жени не ми е било никога проблем. Там където само чара е недостатъчен имам и други, по-материални методи. И така до преди две години имах интерес само към краткосрочни връзки -- няма усложнения, няма дълбоки емоции. Обаче срещнах НЕЯ--тя е много по-малка от мен, има супер визия, интелект и добро сърце. В началото беше секса, ама след като нещата се проточиха установих че съм се влюбил... наскоро чух същото и от нея -- с една дума вече сме влюбена (тайна) двойка :)
И сега голямата дилема. Аз обожавам децата -- имам три ама винаги съм искал още. Съпругата ми ултимативно ми е казвала че повече от нея няма как да получа, т. е. ако искам повече да търся друга жена (казано под формата на шега от самата нея). И така стигнах до налудничавата идея, да си направим деца с моята любовница, по такъв начин реално стават факт две паралелни семейства и желанието ми се сбъдва. Моята любовница се нави -- получава безсрочна връзка с мен, деца, и осигурена финансова стабилност. Няма да се развеждам защото си обичам семейството и имам морални ангажименти. Обичам лудо две жени едновременно!
Финансово нещата няма да ме фалират, така че остава въпроса само за друг вид подводни камъни в една такава схема.
Ще ми е интересен коментара на хора по повод на евентуални усложнения :)
Моля моралисти да не коментират защото е безмислено и непродуктивно.
Благодаря.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0a2c0283f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

319.   НОМЕР 312 вживяваш се в ролята на психолог. Дано с примерите и разсъжденията си успееш да преодолееш някакъв срив, ако ли друга е целта ти едва ли ще си чут/а. Бих приел написаното от теб само, ако си на 80. И баба
мисли като теб и и всички я наричат ПСИХОЛОЖКАТА.
Като прочетох доста писания дотук, те усетих като негърче сред бели. Никой не чака вразумяване, съдене или коментар на самозван психолог. Хората изневеряват и всеки знае как се чувства. Тук просто споделя или търси съвет със СХОДНИ. Отлично написано 316 няма безгрешни, учим се от грешките, дерзайте и бъдете ЩАСТЛИВИ.
П. П. Имам поглед и за човеците от другите географски ширини- и в техните тълковни речници има думата изневяра.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0a2c0283f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

320.   До 318. Така хубаво написано и искрено споделено, че не бих се сдържала да замълча. Аз съм жена. Бях в сходна ситуация. Усложнения ще има, ако сбъднете желанието си. Моят съвет е да помечтаете още, да продължите така и постепенно желанието ще отшуми. Благодаря ти затова, че сподели. Успокои ме. Вече не мисля, че само на мен се случват
сложни за решаване казуси. Успех" колега"!

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0a2c0283f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

321.   317
Жалки разсъждения. Как прецени кой обича да се самонаранява? Безсмислици! След като си против изневярата
какво мислиш че правиш във форума? ! Наливаш мозък на "духове" или им завиждаш, че могат да излязат от бутилката и живеят така както им харесва. Мненията, които си изразил/а
са безупречни, разбира се, само ако си ги четеш ти, а не аудитория от хора, които са страна в извънбрачна връзка.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 0a2c0283f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

322.   До 318
Интересен казус си поставил, обаче как да го коментирам и откъде да започна! ... Не прави грешка според мен! Аз съм на принципа МИР В КЪЩИ И ЛЮБОВ НАВЪН. А за твоя случай единственото решение е ХАРЕМ(шегувам се де)- така ще избегнеш усложненията.

 
  ...

...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 2df719bc3e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

323.   № 318, учудвам се, че търсиш съвет тук. Животът около нас е пълен с подобни примери, аз лично знам за четири-пет такива. И така, това е кофти идея, защото „безсрочната” връзка с теб, може да се окаже срочна, поради причини, които не ти пожелавам. Същото е и с „финансовата стабилност”. Знаеш, че всичко е преходно и понякога се променя.
Замислял ли си се как ще обясниш на детето, което любовницата ти ще роди защо ти не живееш в дома им, а се прибираш всяка вечер при официалното си семейство. Тя ще роди човек, а не кукла или куче! Как това дете ще разбере, че имаш морални ценности и обожаваш трите си деца, които сега имаш, да са ти живи и здрави? !
Освен това, ако с теб се случи нещо лошо, всичко, което притежаваш ще се раздели на две и едната половина ще стане собственост на съпругата ти. Другата половина ще се раздели по равно между всичките ти деца, независимо коя е майка им.
Сигурен ли си, че съпругата ти ще е съгласна с варианта, който й гласиш и ще прояви разбиране. Едва ли. Ако материален интерес легне в основата на привидното й съгласие, то знай, че с любовта й, доверието, подкрепата и т. н. ще е приключено. Същото се отнася и за трите деца, които никога няма да приемат следващото ти дете като свой брат или сестра и 99% ще подкрепят майка си, помагайки й да преодолее болката, която си й нанесъл. Иначе казано, с имиджът ти на добър баща ще е дотам.
Още много мога да ти обяснявам, но няма смисъл. Ще ти кажа какво се случи с хората, в твоето положение, които аз познавам. Единият от тях не можа да направи избор. Не се разведе (може би поради финансови причини) и в продължение на десетина години поддържаше две паралелни семейства, с които имаше отделни приятелски кръгове. За съжаление, той си отиде от този свят. Разболя се и изживя последните си дни в дома на приятелката си и детето им.
Всички останали, въпреки първоначалните им идеи и вътрешна съпротива, заживяха с новите си семейства. Така стана, защото малките деца имат огромна нужда от бащина обич и бащино присъствие, а порасналите – само от финансова подкрепа, въпреки разочарованието, което изживяват, научавайки какви ги вършат бащите им.
Всяко чудо е за три дни. Ако наистина обичаш по-младата си приятелка, имай смелостта да бъдеш с нея или да й дадеш шанса да уреди живота си с друг, вместо да забъркваш каши, които ще наранят много хора. Обичаш две жени, но няма начин да бъдеш и с двете. Поне от това, което съм виждала аз в живота си, а то никак не е малко.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 9ca86261ce
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

324.   аз съм 313. да връзката с колега, според някои е голяма простотия, но нека ме съдят хора, които са били на моето място, а не разни псевдоморалисти, които не знаят какво ще им поднесе живота в бъдеще. А дали изпитвам угризения, че съм изневерила на съпруга си-да изпитвам. Само хора, които са попадали в ситуация, като моята, могат да ме разберат и знаят, как се чувства човек, който се е влюбил в друг човек. Да допуснах грешка и съжалявам, но се радвам, че не нараних семейството си, а само себе си. Колкото до флиртуването, почти всяка жена, заобиколена на работното си място от мъже, в един момент започва да флиртува-това е мое мнение, от наблюдения на други жени. Аз съм хубава жена и винаги съм била обект на мъжкото внимание. Защо да не пофлиртувам? Последният флирт излезе извън контрол, но човек винаги може да излезе извън релси, когато е подложен на много силни психологически атаки от отсрешната страна. На моралистите, ще кажа само едно-щом като сте толкова морални, дано да сте толкова силни психиически, ако ви се случи да попаднете в ситуация като моята. Аз имам нужда от съвет и помощ, за да се измъкна от това блато, в което се удавих, а не от съвети на разни псевдоморалисти. Аз достатъчно се самоосъждам. Ана мъжете и жените, които имат подобни връзки, мога да кажа, че те трябва сами да решат, какво да правят, колкото съвети и мнения да четат, защото никой няма да им помогне да излязат от омагьосания кръг, в който са попаднали.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: d93754d318
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

325.   съжалявам, че ви съдя, надявам се никога да нямам връзка с подобен тип момиче и никога да не лъжа приятелката си по подобен начин.. извънбрачна връзка е много много грозно, да създадеш семейство и деца и да пренабрегваш мъжа си (или жена си), заради плътските удоволствие сякаш всичко е само секс, а този секс е най-долното нещо ако се прави по подобен начин, надявам се никога да не се замествам в подобни отношения с никое момиче... просто е много грозно, много неморално, отвратително и не мога повече да го коментирам, безмислено е.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: d93754d318
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

326.   На 23 години съм и от това винаги ме е било страх, да не ми изнверят и въпреки морализма си да не се издъня и аз някой ден. На принципа съм, че ако изневериш и на теб ще ти изнверят. Настоящата ми приятелка е била наранявана безброй пъти (тя е първата ми сериозна връзка в живота), след като са я наранявали и тя е наранявала, харесва ми че е директна и честна (поне до сега), признавала ми е, че е изнверявала, след като на нея са й изнверявали, а само веднъж на някакъв рожден ден 17 годишна е издънила някакво момче с някой с прегръдки, целувки (не секс), и го помни и знае, че не бива това да се случва. Сега сме от 4 месеца заедно, всеки ден се виждаме (но аз не не я карам да правим секс, аз харесвам да я галя, да я целувам.. сексът е заради нея), тя ме кара от втората седмица да правим секс, което смятах за неморално и несерозно отношение и 2 месеца и половина 3 се дърпах в секса, стигнеше ли се до секс, психологически се спирах и не се получаваше, следях и фейсбуци (откраднах паролите), нея самата и когато разбрах, че не е някаква разпоретина, държи на мен и отказва такива отношения (от това което видях написано), усетих тръпката след това, обичта и се привързах още повече и направихме секс, не си и помислям за друга, за изневери и прочие, защото винаги съм търсил перфектната, сексуално може би не ми се отдава на 100%, иска тя да казва кога, как и какво, понякога ме дразни това, но има и баланс, опитвали сме всичко, има хармония, има тръпка... всеки ден се моля вътрешно, никога да не си изневеряваме, нито аз на нея, нито тя на мен (дори да не разбираме), фактът, че горе един гледа всичко това и след това ще ти се върне (както и тя самата го знае, при 2 годишна връзка без да изневери я нараняват и я оставя един), знае че мъжете мислят само с пенисите си и се е татуирала срещу мъжете (дразни ме татусът й, но я разбирам), и общо взето ако заживея с нея и й се отдам, или ще я отблъсна в ревността си и това, че няма да остава нещата така и винаги ще я следя по един или друг начин и ще се стремя да не изнверя (аз жени не свалям, не харесвам всякакви, а моят тип жени ги смятам за несериозни, за златотърсачки и прочие), така че няма да се хвърлям в подобен тип отношения, тя иска секс повече от мен, но го иска с любов и иска да знае човекът отсреща какво желае и как, както и аз и си допадаме и се надявам никога да не отмине това чувство (което по примери на много хора, все някога отминава любовта и тръпката), за това аз съм разнообразен с нея, давам и най-доброто, тя не ми го дава.. аз я целувам, пускам и езиче (нали се сещате къде), галя я много по-често, карам я да се чувства богиня, но когато аз не получа своето 1-2-3-5 пъти се питам.. струва ли си, но след това тя ми го дава и общо взето с търпение се получават нещата, но е зодия овен и не е момиче, което дава да я доминират, а това на моменти ме отблъсква (не визирам само сексуално), сякак имам нужда да командвам и да казвам как ще се получават нещата, но съм принуден да търпя нейната доминация на моменти, дори и сексуално да ме драска, да казва кога и как и на моменти се спираме в секса, ако се подразня от това... някой ден можем да приключим връзката си заради това (за мен сексът не е най-важния, мога да си гледам клипчета подобен тип и да се чувствам така сякаше наистина, нямам нужда да изневерявам, да допускам до себе си друга жена (пък дори и най-красивата на света да е), не искам, моята приятелка смятам, че се е наживяла и е осъзнала и също не иска това да се случва, сега си напаснахме вече сексуално и все повече си напасваме, но ме е страх като цяло някога тя да не ми изневери или мен колкото и невъзможно да е, да не дойде мис свят и да ме излъже с красива усмивка (други нямат шанс) сексът не ме интересува до толкова

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: dbde2beb20
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

327.   319, защо толкова се ядосваш? Аз също написах, че изневяра има навсякъде, но... Сигурно баба ти е допринесла за това да не понасяш моралистите толкова. Аз си пиша, каквото мисля, пък ти може и да не коментираш. "Вашата порода" също си позволява да навлиза в други теми и да коментира подигравателно семейните ценности. Подкрепям No. 317 - без болка няма тръпка, пък ако може и болката да е по-силна за някой друг, удовлетворението сигурно е неописуемо...

 
  ...

...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 04b6a30751
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

328.   до 324 и 313 мисля че постъпваш много правилно. Била съм в подобно на твоето положение и аз постъпих като теб прекратих. Няма бъдеще за тези връзки. Всички го знаем осъзнаваме го но поняякога сме слаби. Единственияя ти съюзник е времето то ще ти помогне да забравиш. С всеки изминал ден ще те боли по малко и по малко имай търпение.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: d93754d318
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

329.   Много е глупаво да пренабрегвате и лъжете човекът до себе си, за да получавате плътски отношения от някой друг... винаги може да си разнообразите сексуалния живот, ако имате желание с вашата дългосрочна половинка, но нали ви е по-сладко да вкусвате от забраненото и забравяте за всякакъв морал и ценности, но запомнете, че тъпкано ще ви се върне това удоволствие, ако не ви наранят по подобен начин, то все някога все за нещо ще страдате, защото не сте живели праведно. Винаги има и ще има по-красиви и по-добри от дългосрочните ни партньори и точно за това не бива да ги търсим някъде другаде, защото и тези по-добри на пръв поглед, които ще ви замъглят съзнанието в даден момент, са просто някакво моментно изживяване и страст, те са нищо особено, на този свят искате да получавате разнообразие, да вкусвате различни полови органи, но помнете, че не всичко е секс и сексът е маловажен, на първо място имайте достойнство, не се давайте на някой само защото ви изглежда отдаден и това, че ви харесва (говоря на жените), а той иска от вас само секс, нито пък мъжете като мен, котио са идеалисти и никога няма да бъдат доволни с човекът който са, харесват определен тип жени.. и ако дойде такава какво, да хлътна по нея (как ли пък не), някоя нагаждачка и използвачка с хитра усмивка да ме излъжа хахаха... няма да се дам никога на никоя, имам си приятелка и мога да се дам само на нея, ако ме издъни по някакъв начин и нарани, тя сама ще пострада, като ще разберат майка й, брат й, всичките и роднини и приятели и ще и напиша на челото БОКЛУК и ще я залича от живота си и ще я мразя докато съм жив, а може и още по-далеч да стигна, тя го знае, вярвам че не би сторила подобна грешка (тъй като аз съм склонен да я следя, да подслушвам телефони, да чета фейсбуци и всичко да следя), тъй като аз не изневерявам, искам и на мен да не ми изневеряват, изневерят ли ми животът на този който ме е наранил веднага се превръща в ад, любовта ми се превръща в омраза и започвам и аз да наранявам с кеф (не съм го правил), просто знам, че ако се случи на мен това нещо ще е много страшно, а пък този който е бил с приятелката ми, ако е мой познат или приятел може и до Бакърената да стигне (без значение за последствията след това, склонен съм да лежа в затвора), нали ще съм си отмъстил, така че внимавайте жени, да не попаднете на някой като мен, тогава ще съжалявате цял живот какво сте направили за да лапнете някоя и друга пишка, живейте МОНОГАМНО.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: f0bddcc730
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

330.   Хора, стига се карайте - никога в един такъв триъгълник няма добри и лоши, виновни и невинни. Всяка ситуация е различна и всеки знае себе си.
Според мен проблемът е в това, че много хора не смеят да се разведат от чиста проба страх от неизвестното, макар че отдавна не са щастливи в брака си. Ако хората имаха смелост да се разведат, когато му е дошло времето, нямаше да има такива връзки. Страхливците често се оправдават с децата си, но истината е, че се страхуват от това да се провалят отново в брак или връзка, разбирайки, че може би вината е в самите себе си.
Който лъже партньора си, той сам себе си лъже.
Съветвам всички, който не са щастливи в брака си и са срещнали другъде любов и разбиране, да се разведат, вместо да се оправдават с деца и задължения. Нещата са много прости - или си с един човек, или не си. Не можеш да искаш да бъдеш с двама, лъжеш себе си!
Успех

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 5d53af559a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

331.   много благодаря на 328 за успокоението и подкрепата. Човек сам трябва да си помогне. Наистина е много трудно да се отърсиш от разочарованието. С времето болката ще премине, но споменът винаги ще се връща. Така е устроен човек. Психиката на всеки човек е различна, който е с по-лабилна, наистина ще се възстанови от болката и разочарованието много трудно. А дали да има развод, след изневяра-това е решение вътре в семейсвото. Щом само аз съм потърпевша и извънбрачната връзка е приключила, няма нужда от развод. Ще се опитам да си върна предишния живот, ако успея разбира се или поне ще опитам.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: dbde2beb20
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

332.   Браво 330! Подкрепям!
Само дето си хабиш писането - сега ще видиш как ще те нападнат тука и ще те изкарат задръстен моралист и психопат.

 
  ... горе^

...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: 63064dd97e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

333.   На бас, че нито 330, нито 332 имат деца!
А като се замисли човек, точно децата и тяхното правилно развитие са смисъла на една връзка, не кефът и щастието, както твърди 330.
"Нещата са много прости - или си с един човек, или не си." - това да не е партньорство за белот за една вечер?

Имам приятелка, която изповядвайки идеологията на 330 има 2 деца от 3-ма мъже. Няма да ви обяснявам какъв хаос е животът й. Дъщеря й роди на 21 от някакъв англичанин, който си обрал крушите веднага след като разбрал, че е бременна (приятелката ми разбра, че дъщеря й е бременна 3 месеца преди да роди). Роди много трудно и с редица разкъсвания. Добре че успяха да спасят бебето.

Никого не защитавам, N330 и N332, само ще ви кажа, че никоя крайност не е полезна, а истината е някъде между двете крайности... А майстор в живота е този, който успява да вземе трудни и мъдри решения в трудни и деликатни ситуации, а не който кара по черно-бели схеми от сорта: това да - онова не. if еди-какво-си then еди-що-си и нищо друго.

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: f0bddcc730
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

334.   До 332
Не съм никаква „моралистка“. За съжаление говоря от опит, защото чаках с години един страхливец да се разведе и да си изгледал децата. Е, разведе се и от близо 5 г. сме семейство, но само аз си знам през какво минах навремето и какъв риск поех да го чакам, после пък развод по трудната процедура и честно казано точно накрая порастналите му деца най-лесно и нормално приеха нещата и днес сме дори приятели без да преувеличавам.
И за какво целият този цирк? Пълна проба излишни драми, когато нещата са ясни - един брак или върви, или не върви. Ако един брак/връзка върви, тогава не са ти/му/? нужни втори, трети или пети човеци!
Както и да ги въртим нещата, те са си прости - средно положение няма и не може да има без да е за сметка на някого - най-често всички страдат в крайна сметка.
Знам всичките оправдания и катарзиси на изневеряващият мъж, защото дълго бях третият ъгъл в един напълно безсмислен „любовен“ триъгълник, кавичките са, защото няма нищо любовно в това да поддържаш един напълно изчерпан брак или връзка.
Поостарях и помъдрях. Днес мога да раздавам съвети и да мисля съвсем трезво по въпроса и затова съветвам хората, които не се чувстват добре във връзката си, които изневеряват, самите те биват лъгани или пък са третите ъгли в любовен триъгълник - не чакайте, бързо решавайте и се измъквайте от такава връзка, защото един живот живеете и не си мислете, че можете да използвате децата си, имущество, задължения, семейни ангажименти и тем подобни като оправдание за собствената си страхливост, лицемерие и тесногръдие.
Особено се обръщам към любовниците - не се страхувайте да поставите ултиматум, за да имате яснота най-после. Не чакайте излишно, защото който ви обича, той ще се разведе/раздели и без да го чакате години наред. Не си губете времето, защото рискувате много. Без да забележите годинките се нижат, човекът си живее живота и вие нито семейство имате, нито можете да планирате бъдещето си спокойно, нито да живеете в настоящето спокойно и нормално. Този стрес и мъки, безисходицата да чакаш без да имаш избор, никой не може после да ви ги върне като загубено време и преживяни негативни емоции.
Навън е пълно със свободни жени/мъже. Времето лекува. Ако човекът не иска да се развежда заради вас, нищо не губите, можете само да спечелите - ако не друго поне себе си.
Не си заслужава НИКОГА НЕ СИ ЗАСЛУЖАВА да живее човек в сянка.
Същото ще кажа и на хората, на които изневеряват - поставете ултиматум или сами се разделете, ако не сте в състояние да простите изневярата. Престанете да се оправдавате с деца и други неща, защото лъжете само себе си. Децата ви ще порастнат и ще изградят своя си живот, в който вашето място ще е едно обаждане по празниците по задължение. Никой няма да ви сваля звезди, защото някога сте търпели изневери и лошо отношение, вместо да си подредите живота така, че да бъдете щастливи. Нещо повече - нито децата ви, нито близките ви, нито приятелите ви ще останат при вас, ако продължавате да сте нещастни и мрънкащи хора. Просто е невъзможно за околните да понасят подобни самосъжаляващи се същества и колкото да обвинявате изневеряващия, пак никой не може да разбере, защо не сте се развели навремето - с две думи сами сте си виновни, ще кажат хората.... и с право. И не само хората, дори собствените ви деца, ако са умни и със самочувствие, няма да позволят да им вменявате вината за проваления си живот под мотото „заради вас търпях и сега сте длъжни да ме търпите“. Никой никому не е длъжен!
Децата ви напротив, ще се дистанцират от вас, защото никой не иска и не може да живее с подобна вина, за която изобщо не е виновен!

Обобщавам с две думи - решавайте сами живота си!
Никой не може да решава вместо вас!
Приятен ден
нр. 330

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: dbde2beb20
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

335.   Ето го и първия /333/, дето вземал "трудни и мъдри решения" вероятно колко често да се вижда с любовника /цата/ или колко точно часа в седмицата да отдели на така важните деца, че да им осихури най-най-правилното развитие.
"2 деца от 3-ма мъже" звучи интересно, но науката все още не може да обясни такъв парадокс. Това ли е крайността, за която пишеш...? Иначе, една истина не може да е крайност. Крайност е брак без любов и уважение.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 4 месеца
hash: fb1c227cf7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

336.   От автора на 296 към 297
Благодаря за отделеното време и милите думи. ще помисля над съвета ви за срока. УСПЕХ

 
  ...
преди: 8 години, 4 месеца
hash: fb1c227cf7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

337.   От автора на 296 към 298
болезнено права сте за всичко.. за жалост съм на кръстопът и не мога да реша дали да го заставя с ултиматум или да караме, както до днес. Мисля денонощно за това.. Благодаря ви за отделеното време
УСПЕХ

 
  ...

251-300 от 443
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker