 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Всяка събота или неделя е при техните
преди: 3 години, 7 месеца, прочетена 2057 пъти
Здравейте, жена съм и имам бебе на два месеца. Ще ви споделя нещо, което много ме тревожи. Всяка събота или неделя мъжа ми си е у тях, а другият почивен ден прекарва в излизане навън, да си купи нещо и общо взето така. През седмицата почти изцяло съм вкъщи, детето се извежда два пъти на ден, но не за много време. През деня го храня, пера, гладя, къпя и извеждам. За мен съботата и неделята са възможност да се видя с мъжа ми, сега няма как да се срещам с хора и тези дни за нас тримата малко или много ги искам като за семейство. Тези дни обаче ние не прекарваме заедно, а мъжа ми си намира поводи да ходи у тях, като не малко пъти върши някакви задачи по двора там. Водих безкрайно много разговори с него, но нищо не се променя. Чувствам се предадена и все едно той не иска да е с нас като младо семейство, а да е с майка си и баща си. Когато това става, аз пак съм вкъщи затворена. За това, че може аз да поискам да видя свои роднини и да му оставя бебето, съботата и неделята явно той не се сеща. Но аз не искам това, а време за нас като семейство. Моля без коментари, че той е при любовница, уговаряли са се пред мен по телефона да свърши той някоя задача, което не е всеки път да има да върши там нещо, така че съм сигурна, че не е това. Опитах се и да измисля денят ни да е разнообразен, да го изненадам с любима закуска и после да измисля някои развлечения, но и този план се сгромоляса. Купих продуктите предния ден и на сутринта той ми заяви, че това сега не му се ядяло и бързал и всичко пак по старому.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: ca3d401ed1 |
|
1. Според мен е престанал да ви цени като семейство. Започни постепенно да се държиш дръпнато, не му обръщай внимание, нека осъзнае сам, че може да те изгуби и теб, и детето. Твоите родители къде живеят? Можеш да отидеш при тях да останеш за месец-два, колкото е необходимо. А може и при приятелка. Остави го за известно време сам, нека да усети липсата ви и да се осъзнае. Успех и пиши как са се развили нещата.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 62941fd8b7 |
|
2. Аз съм мъж и доста често ходя на село да помагам ! Възрастните имат нужда от помощ било то за някаква работа , или просто да си поговорят ей така, ! Жената не обича селската идиля и не идва с мен често . Излиза си с приятелки , води децата на кино . Някой път взимам децата с мен , друг път пък искам да съм сам , така сме ние мъжете ...аз се разтоварвам като свърша няква работа или измайсторя нещо на село , нямам време за хоби ! Надявам се родитерите му да са свестни покани ги през уикенда у вас , пък като детето порасне ще ходите заедно , или той ще вземе детето ти ще си почиваш и така ! Усхех :)
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 62941fd8b7 |
|
3. Това че ревнуваш мъжа си от родителите му не е добре ! Няма нас , няма те , вие сте едно семейство ! Покани ги у вас сготви , или иди с него , направете си една хубава семейна вечеря и ще се сближите , пък на него рано или късно ще му дотегне от дъртитие, както и на тях от вас ! Спокойно, тепърва ще оставяш детето на бабата и дядото , пък вие двата си се забавлявайте. Ако ви е първо дете е съвсем нормално, малко да се е паникьосал и да търси уединение . Само НЕ го ревнувай от родителите , защо няма да доведе до нищо хубаво ... :) . Радвай се , че детето има баба и дядо и ще има на кого да го оставяш през уикенда, хем те ще са доволни , хем и вие ще имате време за себе си.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 26710839a8 |
|
4. Създали сте семейство, имате детенце , а той в почивните дни не се наслаждава на това , а сякаш си търси оправдания за други неща. Казвам ви честно, до гуша ми дойде от мъже , които не знаят какво искат и тръгват да създават семейства , за които не се грижат! Кажете му ,че естествено след като имате бебе , вниманието и грижите ще са насочени към него ,но имате уикенда , в койно да се порадвате на времето заедно и не искате да се случва така ,че все едно хич не се виждате. Въпреки ,че има и мъже-магарета , с които не може да се говори и просто всичко става безмислено. Понаблюдавайте го още време , как се държи , дали помага , дали ви цени , как го чувствате вие и предприемете един сериозен разговор , а ако не става ... е тогава стягайте се и се махнете от него. Както казах , аман от мъже , които си загърбват семействата !!
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 1fde7d8b82 |
|
5. Ангажирай го повече с бебето. Няма такива истории, че това е само твоя работа, а той може да си разиграва коня. Като направиш нещо за детето, после му казваш: "А сега е твой ред (да смениш памперса, да го изкъпеш, да го приспиш и т.н.)". И не се опитвай с намеци, а му постави директно въпроса, че искаш да прекарвате уикендите заедно като нормално семейство.
|
...
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 43486f2407 |
|
6. №1 Хубав съвет и даваш. Тъкмо да остави мъжа си спокойно да си ходи където иска и с която иска. Даже ще има и оправдание, че жена му го е напуснала.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 3b10257e4e |
|
7. Намери си един тъпкач както всички.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: eaf6c4b0ac |
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: bac795cb01 |
|
9. Не може да се отдели от родителите си все още или изобщо не е бил готов за деца и жена. Вместо да прекарва време с вас, той все едно е сам. Дръж се и ти така.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: cdd3afcf42 |
|
10. Въпросите ми към авторката са
Колко пъти месечно смяташ за нормално той да ходи при родителите си за няколко часа, без значение дали да ги вижда или да им помага в двора?
Каква е причината ти да не ходиш с него при родителите му или когато излиза навън да си купи нещо?
Иначе разбирам много добре проблема ти, обаче не виждам, защо мислиш че ти имаш право да плануваш почивните му дни. Почивните дни са негови, той има право да си ги планува, ти като майка на детето му имаш право да го придружиш, където е решил да ходи.
Както казаваш, за родителите му, той отделя единия почивен ден, факта че не можеш да го завъртиш поне втория ден да прекара с вас, говори за проблем в теб. Може би говориш прекалено за бебешки неща, памперси, акота, дупета и прочие, мъжете не обичат да слушат много разговори по тази тема, от понеделник до петък всяка вечер те слуша, най-вероятно затова бяга в почивните дни.
Идеята на №1 да се сърдиш, или да бягаш при майка си няма да ти помогне, ще задълбочи проблемите ти.
Жена съм над 40г, на твое място първо щях да се опитвам да възпирам себе си да не говоря за бебешки проблеми с него, а да говоря по теми който го интересуват или поне за любовта ви, ако не разбираш от мъжки теми. Щях да ходя с него и да връчвам бебето на свекървата, за да бъда до мъжа си каквото и да върши той в двора им. Щях да ходя с него и в другия му почивен ден, заедно с бебето. И не на последно място през делничните дни щях да мъча да сближавам баща-бебе. Имам предвид като се прибере от работа, още на вратата носиш бебето и говориш "ето го тати", ако е нужно казваш че детето е плакало за него сутрина след като е излязъл, даваш му бебето в рецете уж да се изкъпеш или да си измиеш чиниите, нека създадът връзка баща-бебе.
|
...
| преди: 3 години, 7 месеца hash: e08b9bc9b9 |
|
11. Все пак на твое място бих му оставила детето следващия уикенд с обяснението, че е и негова грижа и че ти също искаш при родителите си, както и лично време, за да си напазаруваш, да отидеш на фризьор итн - жена си все пак.
Само така ще разбере, как се чувстваш.
От това, което описваш иначе оставам с впечатлението, че той уикенда иска да си почине от вас с бебето и бърза да си намери повод, за да се измъкне. Хубаво е да разбере, че ти искаш същото и че бебето е точно толкова негова грижа, колкото и твоя.
И няма да стане с разговори. Той просто не те възприема като човек със същите нужди. Директно му тупваш бебето в ръцете и казваш че ти е писнало и че този уикенд е твой ред да излизаш. И да - наясно съм, че не ти е писнало от бебето и че ти искаш просто уикенда да правите нещо тримата, но няма как да го постигнеш, преди да почнеш да го оставяш с бебето. Едва тогава ще усети, че му е по-добре да сте тримата заедно, отколкото той сам с детето. Не му ли настъпиш интереса, просто ще му минава през ушите какво му говориш.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 1ccd73ed0f |
|
12. И аз съм на мнението на номер едно!Не го брасни за нищо и ще видиш след време пълна промяна.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: e6ceeb3533 |
|
13. Много тегав е този период с малко бебе. Аз имам бебе на 4 месеца и минахме много трудности и още преминаваме. Това е положението, зле е, почни повече задача за детето да му даваш, да го храни да го приспива, а не всичко ти да правиш. Не разбирам жените, които угаждатт на мъжете си чак толкова много, трябва да бъдем и егоисти по някой път.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: cfe1170348 |
|
14. 1, съгласна съм, че не ни цени като
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 8e915adf10 |
|
15. До 8, е тя това и цели, какво да се чудим. Много ясно, че ще си гледа родителите. Тая му дава дупка, онези са му дали всичко. :)
|
...
| преди: 3 години, 7 месеца hash: cfe1170348 |
|
16. 15, аз съм му дала дете, което е наша обща отговорност. Само държа да кажа, че не му говоря за бебешки неща, защото не съм такъв тип жена. Още като бременна така и не се обърнах към разговори за пелени и наакани дупета. Не искам да ходя при техните, поради причината, че се цели това да се наложи като тенденция за всяка събота и неделя да ходим там. Бих отишла, но не да е всяка събота и неделя, а по разговори с мъжа ми идеята е всяка събота и неделя задължително да сме там. Друго нещо 15, тук идеята му не е да си гледа родителите, защото те са здрави и прави и не толкова възрастни, а да ходи да си почива там. Каза ми, че се чувства в затвор и като на каишка. Тази тема оформи караници, които траят един месец без резултат. Поставих вече ребром въпроса, но чакайки събота и неделя просто ми се плаче. Защото дори да остане ще знам, че е насила. При разговори по темата по едно време дори беше готов да се изнесе. Той никога не е спиран да се вижда с приятели, но има малко такива. Не му ровя в телефона, има социални мрежи, аз нямам. Затова ми е много странно, че се чувства като във затвор. Споровете, последно каза, че ще остава, но чувствам, че съм толкова наранена, че нямам желание. Толкова се проточиха тези разговори, толкова дни плаках отчаяна, че чувствам все едно съм го накарала и ще го направи това насила. Нямам желание да съм си в къщата уикенда и да правя усилия да сме щастливи, защото аз не съм. Опропастиха ми се първите два месеца от майчинството с разправии, увещания и молби.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: f88c1a41ae |
|
17. "мъжа ми си е у тях", "ходи у тях", къде е това "У ТЯХ"!??? Това не е ли ВАШИЯТ ДОМ!??
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 6d1333ffcb |
|
18. 15, обърни се към психотерапевт. Авторке, трябва да си създадеш свой социален кръг, макар и малък. По някакъв начин трябва да намериш в близост други майки с бебета и тези, които да ти допадат да се сприятелиш с тях. Отделно задължително, нищо, че е малко бебето, го оставяй по час и нещо (между две хранения), 2 пъти седмично на мъжа си. Нищо няма да му стане да го погледа след работа. Нека започне да свиква с идеята за бащинство и да развие някаква емоция към детето. За него все още бебето е нещо непонятно. Някои мъже направо се чувстват уплашени и не осъзнават каква радост е детето. Лека полека бебето ще почне да му се усмихва и да го разпознава. Ще свикнат двамата един с друг. Това ще промени нещата. А ти излез с приятелка или просто сама на разходка. Като трябва на фитнес се запиши или на танци. Явно мъжът ти още не е пораснал и емоционално все още не осъзнава, че други мъже биха убили да са на негово място - да имат съпруга, която очаква вниманието им и която е родила детето им. Той както виждаш отказва да е глава на семейството, отказва да е част от собственото си семейство, което е създал. Трябва да му помогнеш да мине от детското си състояние към мъжките си отговорности. Като поотрасне бебето ходи и ти на село с него понякога. Но вярвам, че дотогава нещата ще са се променили.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: c93790cb0a |
|
19. Този не ти е мъж, а син на майка си и баща си! Как може да те зарязва с бебе?! Що за родители са неговите да го дърпат, когато най-много имаш нужда от него?! Пълни егоисти и супер безотговорни. Не знам как си се хванала с такъв, дето не се е пуснал от полата на мама и още ергенува...
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 4bf844dfdf |
|
20. Добре бе; преди да ги родите децата не преценявате ли човека, от когото искате да ви ги направи. Пак женски " размисли '", всичките в този сайт са в един и същи стил, имам чувството, че някои теми са писани от един и същи човек.
|
...
| преди: 3 години, 7 месеца hash: bac795cb01 |
|
21. Лошото е, че нито те кани, нито се замисля, че ти може да искаш да излезете с детето някъде на разходка като младо семейство. Все едно е самичък, а ти и детето сте вещи, които оставя и взима когато му скимне. Адски незряло поведение.
А пък тия родители как не се сещат, че не е нормално всички почивни дни синът им да прекарва с тях, още повече, че има семейство вече? Пък и празници имаше даже. Помагане, помагане, ама това звучи като оправдание да не е вкъщи. Или родителите са обсебващи и се вайкат постоянно и му търсят работа. Което пък би било егоистично от тяхна страна.
Определено има нещо гнило и разбирам болката ти. Или мъжът ти е мамино синче, или е вече емоционално дистанциран. Определено не е бил готов за дете и това да се грижи за собственото си семейство. Ако не ти помага в останалото време за детето, започни да мислиш за дръпване и ти.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: b700855098 |
|
22. Защо не ходиш с него?
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 43486f2407 |
|
23. 20 - Този въпрос го задавам на авторките на подобни теми много пъти до сега, отговор не получих.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 17f4bfbab6 |
|
24. Леле хич не ти завиждам. Мисля, че си прекалено мека щом си допуснала това. Трябва да поставиш граници. Какво значи той си е у тях? Кое е у тях, при майка му или при жена му? Трябва да му обясниш, че семейството му сте ти и детето. Той е пораснал и вече родителите му не са му семейство. Не препоръчвам да прекарвате уикендите си с родители. Така само ще се изпокарате. Дръж родителите на страна. Дори не препоръчвам да ти гледат детето. Един обяд месечно мисля, че е предистатъчно да ги уважите. Планирай нещо за уикенда, предупреди го от рано и не отстъпвай. Мисля и че родителите му ако са свестни ще забележат, че не е със семейството си и ще му се скарат.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
