 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
Искам мнение само от хора, които имат интерес към психологията
преди: 1 месец, 23 дни, прочетена 654 пъти
Здравейте!
Не желая да се изказват хора без интерес към психологията на човека.
Имам един проблем, който не мога да си обесня на какво се дължи. Не е нещо супер съществено и не нарушава качеството ми на живот, така че да не мога да водя адекватен такъв, но ме смущава.
Имам връзка, от която не мога да се оплача. Доста е улегнала, не кипиме от страст, но пък като поискам секс не е като да ме е отхвърлил. Приятеля ми е депресиран, защото има доста товари на гърба си и нулева родителска помощ. Аз също съм леко депресирана. Общо взето сме се намерили.
Той се справя добре, отговорен е, но е затормозен психически. Не знам дали за това прави егоистични неща и е социопат, който иска да си седим само двамата и мрази срещи с други хора (не иска да излиза и с негови приятели) или това е егоистичен модел, копиран от родител и подкрепен от чувство за самодостатъчност.
Та същественото, за което искам да питам е това, че когато той направи кисела физиономия и почне да мрънка аз изпитвам неописуема агресия и гняв, които ме задушават и ми става лошо, защото се опитвам да се контролирам. Идва ми да му счупя нещо от главата, понеже той превръща всяко едно нещо към друг човек като някаква супер услуга, дори това, че понякога моите родители са ни помолили за нещо елементарно от сорта на 5минути работа. Мрънка, когато ни канят на гости, става му супер неприятно, че няма да си седи вкъщи. Не иска да излизаме с приятели, или са много дразнещи и тъпи или просто било излишна загуба на време. Постоянно казва, че е уморен и аз му влизам в положението, но нещата стават супер объркани за мен. Не знам вече дали неговото е депресия, егоизъм или просто не се усеща, че трябва да се старае ако иска да има човек до себе си.
Интересно ми е също защо изпитвам този гняв, защото го чувствам доста силно. Не е просто раздразнение, ами наистина ми действа на физическо ниво и ми идва да го удуша. Страшна агресия ме облива всеки път, когато отговори кисело за нещо.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 1 месец, 22 дни hash: 50dd0b1096 |
|
1. Оф като почнете така кой да се изказвал и кой не. Комунизма отдавна си замина и всеки може да се изказва, стига да е в добрия тон. Като не ти харесва дадено мнение, не го взимай под внимание.
А случая ти е толкова елементарен, че никакъв психолог не ти трябва. Фрустрацията ти идва от това, че ти си представяш нещата по един начин, но неговото мнение не резонира с твоето. Той просто е по-интровертен, а ти не. Искаш да е на твоето, съответно се опитваш да го промениш по твой калъп, че на теб да ти е готино. Да, ама всеки човек си има някаква душевност, темперамент и дори да се промени, за да не мрънкаш, в него ще има едно преструване, един вътрешен дискомфорт. Нали ти е ясно, че човек не може така дълго да живее против себе си на сила. Това е все едно ти на сила да станеш интроверт и на сила да се завираш денонощно вкъщи. Трябвало да се старае. Ами по тази логика, също ти не се стараеше да. дтанеш интроверт? Не става, нали. Ще си вув вътрешен дисбаланс. Е с какво право искаш той да изпитва същия дискомфорт?
Намери си човек с твоя темперамент.
|
| преди: 1 месец, 22 дни hash: 6f145a3d4e |
|
2. Още по изискванията ти какви хора да пишат в темата ти се вижда, къде са ти генералните проблеми. Ти дирижираш и даваш такт на всички, кои да пишат, кои не.
Някак да дъжим всичко под контрол и да манипулираме не е точно нещото което би следвало да се прави и от там на какво ти избива, от там предполагам че ти отговорих на поне половината въпроси.
За другото, някак от този Фейсбук и от разкази на лъжливи приятелки, решавате че мъжа по принцип е безпроблемно тамагочи, което изпълнява всичко което искате, показвайки изражение което на вас в момента ви харесва.
Реално твоя приятел е средностатистически мъж, знаещ че никой не го бръсне за слива и никой не му пука за него, с достатъчно проблеми на главата, че да не му е до излизания и до стандартните ви феминистки простотии.
Всъщност това което трябва да направиш е да го оставиш, ще е далеч по-добре без теб този човек. Не стига че е потънал в проблеми, а ми и да има до себе си уж жена, която го дебне на всяка крачка, чуди се за какво да му вдигне скандал и чак му казва как трябва да живее. На всичко отгоре толкова държиш на него, че тема за керливия му характер пускаш, страхотно уважение от твоя страна.
И някак се чудиш къде са ти проблемите и от къде цялото това тръшкане и кълнене. Пък е някак смешно някой градил себе си на дисциплина, морал и човечност да ти напише нещо много умно, да ти преелее малко мозък да схванеш къде бъркаш.
|
| преди: 1 месец, 22 дни hash: c66ff66208 |
|
3. 1. Влязла си в алфа енергията. Обичаш да контролираш, премисляш, не се отпускаш. На подсъзнателно ниво опитваш да контролираш и него ( умът ти услужливо го маскира като “загриженост”). Любимата ти поза в секса вероятно е да си отгоре. Отпорът му е пасивно-агресивен, оттам е твоят гняв. Иска ти се да си мъж и да му драснеш един, както мъжете решават проблемите си. Имаш вероятно дразнеща и контролираща майка, и кротък баща.
Търсиш алфата, търсиш бунта и понеже не го намираш в мъжа си, го създаваш сама.
Понеже обаче не е “твоето” се получава една обърканост.
Решение? Много е индивидуално.
Чети литература за самоусъвършенстване и духовна такава.
|
| преди: 1 месец, 22 дни hash: 72033dff08 |
|
4. Права си. Намерили сте се... Куку и Пипи.
|
| преди: 1 месец, 22 дни hash: 334c6cfd2f |
|
5. То голяма психология се изисква, че повечето мъже искат да си седят на дивана вкъщи, а повечето жени не могат да търпят мъжа им да лентяйства и просто да си почива...
Всяка жена иска да контролира живота на мъжа с цел той да е продължение на собственото и его и желания. Тя иска да е богата - ръчка го да бачка и прави повече пари. Тя иска да се хареса на останалите - ръчка го да е по-социален и да се занимава с проблемите им. Тя иска да отиде някъде на почивка - ръчка го да финансира и организира нещата. Тя иска нов дом - ръчка го да го купи, ремонтира, обзаведе, тя да се събуе и влезе. Така сте програмирани скъпа, и единствената дълбока психология е... защото дори не го осъзнавате...
|
...
| преди: 1 месец, 22 дни hash: 87c29eb903 |
|
6. Автор:
Осъзнавам, че и аз не съм цвете, за това имам нужда от насоки, които не са от приятели, за да не бъдат пристрастни и нечестни.
Обичам да командвам да, но се боря с това и не го правя. Определено обаче съм услужлива и добра подкрепяща партньорка, без да целя с това манипулация. Просто съм всеотдайна, когато някой ми е близък и го обичам.
Номер 3 любимата ми поза в секса е задната и всъщност обичам да ме доминират. Майка ми е дразнеща и контролираща, а баща ми шушумига - ДА!
Хаха
|
| преди: 1 месец, 22 дни hash: 5347025ba7 |
|
7. Здравей!
Аз се интересувам любителски от психология и философия като цяло...
Като прочетох темата, твоят приятел ми е познат по характер, който съм срещал у някои хора... Още от прочетеното останах с впечатление, че е по-сложна личност в живота и че, според него другите "не са на неговото ниво". Допускам, че може да е и разочарован и изтощен от околните, заради предателства, спрямо него и да е станал по-песимистичен, черноглед и апатичен; да има по-високи очаквания към тях, но в същото време да е убеден, че няма как да бъдат оправдани или достигнати.
Ако първото предположение е вярното, значи той е (или се мисли за) по-умен или интелигентен и околните го дразнят, защото за него са "по-скучни, по-плоски или по-задръстени", а може дори да са "по-невежи и неосъзнати" в неговите очи. Другото което е, че човек, който е минал през много проблеми и трудности и сам се е борил за това, което е постигнал, е възможно да се мисли за "по-достоен" в живота и да изпитва раздразнение от околните, които счита за "по-разглезени, с маловажни проблеми и неспособни сами да се борят (както в случея мрънка спрямо родителите ти, понеже са ви помолили за нещо дребно).
А може и да са двете неща- хем да е изпитал разочарования и предателства, и затова да е по-дистанциран и черноглед, хем да ги възприема като "недостойни за неговата компания и внимание", считайки ги за "по-долно ниво, по-ниска честота или по-ниско интелигентни или разглезени и слабохарактерни", съдейки по думите му, че били "по-дразнещи и тъпи".
След този мой "анализ" на ситуацията и поведението му, аз лично стигам до извода, че е с много високо самочувствие, че чак граничещо с... (извинявам се за израза)- арогантност... Даже малко ми наподобява на доста български мъже, от 40 и нагоре, които са минали през комунизма и казармата, и сега смятат, че днешните момчета и мъже са "разглезени женкари, неспособни да се справят с живота и пародия на самите себе си", понеже не са минали през тези трудности; т. е. - хора с такъв характер не могат да признаят човек, който (поне видимо) има по-лесен живот или не е минал през всяка една трудност, през която са минали те самите и гледат с пренебрежение към него... Ако това е някаква форма на завист, бих могъл донякъде да разбера, защото и аз имам такива периоди, когато завиждам на някого за нещо и се боря с това (човешко е), но в случея тази прекомерна демонстрация на превъзходство, заявявайки колко са нищожни околните наистина може да бъде доста токсична... Не искам да го съдя твоя приятел, но и аз познавам хора с подобно мислене и наистина не е приятно, особено когато възгледите ви се разминават... Например- такива хора обикновено смятат, че има йерархия и че те са на върха или поне се намират на високо ниво в нея, докато останалите сме на дъното и трябва да се примирим с това и да спрем да претендираме за каквото и да било, защото нямаме право да го правим, понеже не ни се полага; т. е. - щом не сме минали по техният път- не заслужаваме чак такова уважение, че и равни права, едва ли не, понеже не сме се жертвали достатъчно, за да си извоюваме това право (нищо, че всички сме жертви на обстоятелствата и че никой не е избирал какъв живот да живее, като се роди и при какви условия... ).
С други думи, чувството ти на раздразнение и гняв, спрямо неговото отношение, е абсолютно оправдано и основателно, особено когато обект на неговата неприязън са твоите собствени родители!
Според мен, трябва да го попиташ по-обстойно защо се държи така и дали се смята за нещо повече от другите. Опитай се да му обясниш, че е редно всички да се уважаваме, независимо нашите различия и че всеки допринася за света по един или друг начин; че всички сме равни и всички сме важни. Ако не иска да се среща с приятели и роднини- не го карай на сила, но се опитай да го накараш да се замисли, дали проблемът не е в него и дали не е станал анти-социален; дали няма прекалено големи и нереалистични очаквания, спряло околните и дали умее да прави компромиси и да проявява толерантност. Мисля, че психолог би могъл да помогне в случея. Най-вероятно, приятелят ти няма да е съгласен, но ще трябва да го убедиш по някакъв начин, като му обясниш например, че е за доброто на вашите отношения и стабилността на вашата връзка и че няма нищо странно или срамно да се ходи на психолог, а даже е разтоварващо. Ако те попита откъде знаеш- просто кажи, че си ходила преди и ти е помогнало доста за други проблеми (дори да не е вярно), за да се съгласи.
Надявам се да съм помогнал по някакъв начин. Успех!
|
| преди: 1 месец, 22 дни hash: 50dd0b1096 |
|
8. То е очевидно какъв ти е проблема и без да си психолог. Ти си властна, контролираща и обсебваща. Тоз да пишел, онзи да не пишел, третия да се променял, че да ти се хареса на теб. Ами никой не ти е длъжен да пренебрегва себе си, сакън да не се ядосаш ти.
|
| преди: 1 месец, 21 дни hash: 8d37966c0b |
|
9. Не бъркай егоизъм и социопатщина с интровертност, депресия и социална тревожност, напротив. Нарцистичните и антисоциални личности (социопати) са умели манипулатори и са "социални", но винаги това е с цел извличане на някаква полза от околните. Може да има много причини приятелят ти да няма желание за излизане и контакти, това няма как да ти кажем без повече информация за самият него като личност. Доколкото гневът, за който споменаваш, възможно е да е "вторична" емоция, резултат на друга, която подтискаш. Например - не преработваш чувства на тъга - трансформира се в гняв. При всички положения връзката ти не е толкова окей за колкото я мислиш и явно сте несъвместими като характери.
|
| преди: 1 месец, 21 дни hash: 815275c1ce |
|
11. Автор:
Номер 9 Аз също съм интровертен тип, но понякога ми се излиза. Не е често, общо взето ритъма на живот ни съвпада, но според мен от време на време е полезно да има някакъв контакт с хора. Повече от излизането ме притеснява това, че се държи като саможив. Няма чувство за реванш към останалите и желание да даде отношение. Конкретно с родителите ми ситуацията много ме изнервя, понеже те не ни ангажират с нищо, винаги се опитват да бъдат полезни, обичат го и се интересуват от него, купуват му хубави подаръци. Не са злоупотребили никога с някакви дразнещи изисквания, майка ми се беше научила да ни кани на гости всяка седмица, но обясних, че е обсебващо и тя ме разбра. Тя е интелигентна и добронамерена жена, въпреки властната си особа. Моя приятел е възпитан от егоистична майка и баща, за това го описах конкретния егоизъм. Те не са готови на никакви компромиси с комфорта си, за да направят минимален жест и не говоря за пари. Ще дам пример: Помолихме майка му да застане вкъщи за един час уикенда, да наблюдава бебе куче на два месеца. Никой не искаше нищо повече от това да гледа кучето да не изяде нещо, тя ни каза да не я занимаваме. Не ни кани на гости, защото не и се чисти и готви, но предлага тя да дойде в нас та ние да чистим и опъваме маси. Ужасно пестеливи са на енергия, да не хванат да се минат случайно. Много ги притеснява да не се надхърлят нещо.
Моя приятел иначе има добри качества, които повечето хора нямат, аз ги виждам и оценявам, НО все пак публикацията я написах, за да развенчая конкретната ситуация. Като партньор не е стиснат, отговорен е, не е мръсник, добродушен е, не е нервак, не е ревнив, не е деспотичен.
Сентенцията от това негово поведение бих я описала с една грозна и вулгарна дума започваща с П.
Все гледа да не се мине и изобщо не е жертвоготовен и наистина не визирам да сме слуги на родителите си, но неговото наподобява старчески егоизъм.
И подтискам тъгата, винаги! Като цяло гледам да изкарам доброто от всяка една ситуация, но съм услужлива и съпричастна, заразлика от него. Понякога го чувствам като липса на любов към мен да направи проблем, че трябва да завърже един храст в къщата ни, понеже е висок или пък да донесе чувалче с пелети, което е 5 кг. Вкъщи сме само жени.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
