 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Любов и изневяра |
За любовта откъм нейната хубава страна
преди: 8 години, 8 месеца, прочетена 1906 пъти
Здравейте. Чета историите тук от доста време. Прави ми впечатление, че преобладават тези, в които жени/мъже не са доволни от половинките си, имат липси, изневеряват и им изневеряват, не са удовлетворени сексуално и емоционално, питат как да си намерят любовник/ца, личи в някои истории липса на уважение между партньорите и тн и тн.
Искам да създам тази тема с призив към тези, които са доволни и удовлетворени по всякакъв начин в своята връзка да напишат историята си тук. Тези, които не изневеряват и не им изневеряват. И защо вие не го правите на фона на масата от хора, които го правят. Дайте и съвет на тези, на които им е трудно да изградят истинска връзка без лъжи, болка и лицемерие, как вие сте постигнали такава и къде според вас е тайната на успешната, здрава връзка, изпълнена с красива любов, нестихваща страст и уважение.
Наистина едни такива истории биха ми били много приятни за четене, малко да контрастират с преобладаващите. Моля да напишете и дали сте мъж или жена.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: ab94295a40 |
|
1. Моите родители са от 38 г. заедно, аз имам над дванадесет годишна връзка и най-важното - щастлива такава. Според мен няма универсална рецепта, защото хората сме различни, но най-често хората с проблемни бракове просто не мислят в самото начало, а избират лесното и тръгват с някого, за да не са сами или заради емоцията (страст, пеперуди в корема) и тем подобните. Не казвам, че химията не е важна, но химия можеш да изпиташ с много хора в продължение на своя живот, но това значи ли, че трябва да си с всички тях? За житейсния партньор се иска повече от химия, иска се любов, иска се сродство и допълване в характери, интереси, ценности, начин на живот и се иска ти предварително да си си дал сметка какво искаш от този партньор не след две деца да се събудиш и да си кажеш - О, сега искам някой импулсивен, а имам у дома домошер, О, сега искам някоя манекенка, но съм се оженил за съученичката с наднормено тегло
Тоест мисли се в началото, не в края!
И още - уважавайте партньора си. Придържайте се към правилото „Отнасям се с теб така, както бих искал да се отнасяш ти към мен. “
Не губете своята индивидуалност, своя живот във връзката и не натоварвайте партньора с отговорността да ви прави щастливи, да ви измъква от неприятности и така нататък, защото той така носи двоен товар, което никой не може да носи дълго - всеки преди всичко носи своя си кръст, не може да му тупнете още един и да се сърдите, че се пречупва под тежестта. В двойката сме по-силни в подкрепата си един към друг, но това не бива да значи, че другият е длъжен да ви прави живота. Животът е Твой, човек се ражда и умира сам - не го забравяйте. Вашият партньор също иска да бъде щастлив, да бъде подкрепян и изобщо това, което вие искате - давайте, за да получите.
За мен осовният проблем на хората, които не могат да създадат стабилна връзка, брак и семейство е, че не са готови на компромиси и са консуматори (да не кажа егоисти), но сами това не го съзнават, а винаги виждат грешките и дефицитите в партньора си, макар че те сами са си избрали този човек с тези грешки и дефицити. Такива хора никога не са доволни. Може би не са порастнали и не са осъзнали, че партньорът не е техен родител и с нищо не им е длъжен, а обратоно - става дума за една връзка на равни начала - всеки инвестира в нея максимума на възможностите си, не е задача на единият да дава, а другият да консумира и чака. Отделно такива хора са склонни бързо да изхвърлят партньорите си след употреба - този е такъв, онзи беше онакъв и винаги някой е недстатачен за подобни хора.
Ти пишеш за изневярата, но всъщност тя идва в края на една връзка и е симптом на вече болна връзка или просто на личност, която иска да консумира и да запълни възможните „дупки“ във връзката си с консумация на третия човек.
Проблемите иначе са все същите - нежелание да се вгледаме в себе си и своите грешки, неженалие да работим за връзката си и да инвестираме в нея, нежелание да приемем човека до себе си такъв, какъвто е и непостоянство, егоизъм, консуматорство в допълнение както и неуважение не само към партньора, но и към себе си и третия човек, който консумираш практически заради своите проблеми в брака.
Да, никой не е застрахован и на всеки може да се случи да не потръгнат нещата, да се разделят интересите и животите, да се отчуждят хората или да възникнат други проблеми. Във връзката са двама - възможно е и втората личност да бойкотира брака и отношенията ви и така колкото и да инвестирате, такъв брак да е обречен, но по принцип има хора, които работим за брака и връзката си и мислим предварително с кого се обвързваме, и има хора които бързо завързват връзки и още по-бързо ги отвързват.
Не е проблем на съвременния свят. Мисля, че хората винаги са били такива, но днес сме по-малко способни и готови да правим компромиси за своя сметка. Станали сме по-големи егоисти, консуматори и по-малко социални като цяло, но това нищо не значи за вас конкретно - от вас си зависи всичко в крайна сметка.
Според мен винаги си заслужава човек да се бори за връзката си особено ако има деца. С този човек е горяло, имал си толкова щастливи мигове, създал си семейство - не си ли заслужава пак да се опиташ да подпалиш огъня? Там където е горяло, пак ще гори.
Ще излъжа ако кажа, че хората с дълги връзки нямаме проблеми във връзката. Моите родители например през половината си брак се караха жестоко, но разликата е, че ние се борим за своята връзка и търсим решение във връзката, не извън нея. Да, краткосрочно е най-лесно човек да се раздели, да смени партьнора с нов модел, но дългосрочно остава разочарован, защото проблемът като е в теб, ти го пренасяш в следващата си връзка, а освен това не можеш да си върнеш децата в магазина и да почнеш на чисто. Имаш отговорности вече и към трети хора.
Много ме е жал като чета хората колко време, усилия инвестират в паралелни връзки, чатове и глупости. Ако поне 1/10 от тези усилия и време бяхте инвестирали в брака си, мисля че половината от разводите щяха да не се случат просто.
И все пак ако сте се разделили - животът не приключва с това. Понякога това е по-доброто решение, но мислете преди да започнете новата връзка, поживейте малко сами, дайте си време и чак тогава изберете внимателно свой партньор. НИКОГА не започвайте нова връзка преди да сте приключили с настоящата, защото от самото начало така тровите новата си връзка с недоверие (изневери на него, ще изневери на мен), с проблеми и негативни неща.
Уважение към себе си и към другите!
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 8a211e652e |
|
2. към номер 1, разбира се съм съгласен с 90 процента от казаното но ще копирам един твой пасаж, който подлежи най- малкото на дискусия "макар че те сами са си избрали този човек с тези грешки и дефицити. " Сега доуточнявам, понякога макар и това да не е определящо в една дългогодишна връзка, се случва така че единия от партньорите научава неща за своя партньор, които не е подозирал и на-малкото му са неприятни, така че ние понякога не избираме знаейки за тези неща, а избираме на база на отношението и взаимоотношенията между двама равностойни партньори. Иначе като цяло съм съгласен, че човек сам изгражда връзката или брака си със своите усилия за градивност от една страна, а от друга за желанието да подтисне егото си и да направи някой компромис.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: f724875c73 |
|
3. Първо, искам да кажа, че няма лесна любов и за всяка любов - ти ТРЯБВА ДА СЕ БОРИШ, но да не допускаш да си единственият борещ се. Когато имате проблем, трябва да се опитате да го решите по всички възможни начини, да говорите за тях - а не да си търсите оправдание да си намерите любовник/любовница! И тъпият секс не е нищо по дяволите! Защо се е превърнал в най-важното нещо в днешно време? ! Мен ако питате, невинната платоническа любов е нещо много по-красиво!
С приятелката ми сме заедно от 5 години, коренно различни характери, но всеки от нас се научи да се съобразява с другия и в НИКАКЪВ случай да не го спира от мечтите му и да си налага волята над него. Това е всичко. Без драми, без необоснована ревност и без сексуални извращения.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 8b6665cb6a |
|
4. Неудачниците са такива и в любовта. Комплексарите - също.
Когато човек има липси и дефицити, и се надява другият да му ги запълни, когато не уважава другите - тогава съвсем заслужено нещата в един момент се обръщат срещу него и той започва да страда. За това обаче не са му виновни другите или партньорът му, а той самия.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 69e92edabe |
|
5. Аз съм споделял моята история тук.
http://spodeli.net/4/story-48790.html
Трудно ми е да дам рецепта, аз просто имах късмет. Иначе смятам, че тайната е най-вече в откритостта. Имаше една тема тук наскоро дали жените трябва споделят миналото си на мъжете. За мен това е просто задължително и за двете страни. Иначе се жениш за човек, когото не познаваш. Жениш се не за човека, а за твоя образ за него. В един момент разбираш, че имате тайни и това подкопава доверието. Това е ключа - доверието. Да знаеш, че този човек няма да те зареже току така и че винаги ще сте едно цяло. Ако някой има проблем да срещне разбиране и помощ, дори да е сбъркал.
Ако нещо не си доволен, казваш и намирате консенсус. Малко единия отстъпва, малко другия. Наречи го взаимен компромис, ако щеш. Трябва да даваш във връзката, но не и да се чувсташ използван, а и да получаваш насреща.
Да имате общи ценности, но и да сте различни. Например с жена ми наскоро започнахме малък бизнес. Аз съм интроверт и трудно общувам, но тя някак има излъване, добра душа е и хората се привличат от нея. Аз съм по-затворен и не мога да общувам. Но пък съм последователен и влагам много мисъл в самото изпълнение. Отдава ми се да създавам продукти и хитри решения. Тя е малко джаста праста, не го мисли много.
Сработваме се идеално. Тя привлича клиенти, а аз върша работата. Ето ти обща цел и допълваши се макар и различни качества.
Това важи не само за бизнеса. И не последно място да смекчите егото си. Иначе всеки дърпа чергата към себе си и не мисли за дргия.
Типичното е секса. Повечето ако не са довилни, си намират любовник или простонтърпят. Търсят реление отвтн. Решението трябва да се търси вътре. Просто казваш какво не ти харесва и дргият прави конпромис както и ти и някъде по средата се среща взаимното удоволствие. Но и трябва търпение, не е лесно.
|
...
| преди: 8 години, 8 месеца hash: ab94295a40 |
|
6. От 1 до 2
Нещо не си ме разбрал - не говоря за „неща“, а за личността на партньора и още - ти като си избереш и обичаш някого ако разни неприятни „неща“ те разубедят, то любовта ти не е била искренна. Всеки има някакви лични тейни, някакви грешки в живота си и или живееш с тези грешки, или си търсиш друг човек, но никой не ти е виновен за това ако създадеш семейство с някого, когото искаш да промениш непрекъснато.
Не мога да разбера например хора, които „прощават“ уж да кажем изневяра или нещо подобно, НО после тровят живота на партньора си и съответно брака си. Ако не можеш да простиш изневярата, раздели се и живей с последиците - не може хем да използваш партньора за втори доход, за жилище, шофьор, удобство, социален статус, но в същото време да не искаш да си с него в действителност и да тровиш брака ви отвътре. Има хора, който сякаш нарочно подтикват другия към алкхолизъм, изневери, саморазрушение и после са „добрите“, а другият е лошият. В нашето законодателство дори все още съществува доказване на вината при развод, сякаш такова доказателство е възможно.
Затова казвам - в брака са двама. Лесно е да изкараш с някого 3-5 годинки, лесно е да се възползваш от предимствата на една връзка, а когато ти трябва да дадеш нещо, да вложиш усилия или сториш компромиси, да захвърлиш партньора, да търсиш отдушник в трети човек, да се правиш на жертва, да тормозиш и изнудваш. Няма за мен бяло и черно - има сиво.
|
| преди: 8 години, 8 месеца hash: 8a211e652e |
|
7. от момер2 до номер 1, 6 Коментара на номер 5 е изключително точен, за което мога само да го аплаудирам, а що касае твоите коментари те са пак повтарям хубави в по-голямата си част, но ти избягваш от темата за искреността, хубаво или лошо трябва да се започва на чисто, само така любовта може да е трайна истинска или дълга, иначе се появява недоверието, разбирайки след години някои факти, ти автоматично си задаваш въпроса има ли и нещо друго, което крият от мен, за това говоря, а не както ти започна с тровене на живот, прощаване на изневери и т. н Просто моята позиция е като на номер 5, да се започва на чисто, защото така е най добре иначе разбира се че ние обичаме човека до нас не заради миналото му настоящето му или пък бъдещето му, а заради отношението и любовта с която ни дарява всеки ден. Пак ти казвам съгласен съм като цяло с теб но откровението не трябва да се пренебрегва.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
