Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Казваш, че майка му си имала приятел. Не може ли тя да се изнесе с него някъде.
Това непрекъснато да е навряна във вас е доста неприятно. А защо не взимаш детски-виж как може да вземаш. Ако не си работила изобщо, нямаш право и на помощи.
Сега той не смее да я отпрати нанякъде, защото ще е сама в чужда държава и ще се чувства самотна и изгонена. И аз да съм и аз няма да съм много щастлива да стоя сама някъде... Защо обаче не поговори с нея да ви оставя повече лично пространство и време само за вас двамата, не е задължително да е все с вас винаги. Може да си стои повече в нейната стая и да не ви се пречка в хола. За това той може да говори с нея, след като тя не се усеща.
Аз също живея в Англия(Линкълн), ти къде си?
Най-лесно е да си намери мъж и да отиде да живее при него, ако ли не, ще трябва да е при вас. Той кога ще може да купи за майка си нещо, та и за вас после. Сигурно сте и под наем в момента.
Тук гледам, един комшия латвиец(в самостоятелна детач хаус) е направил една стая като пристройка към къщата и бабата си живее в там, а младите(с две деца са) в къщата.
Малко необмислено си се натресла там... ама. Затова казват, че любовта е сляпа. :)

7.   Така, като чета и направо настръхвам. Като човек живеещ в Англия и запознат с цени, начин на живот, помощи за деца, квартири и подобни направо не ти завиждам.... Едно на ръка, че е трябвало да се пазиш като отиваш да живееш с чужди хора, второ, че не знам как не си видяла какъв мамин сладък е мъжът ти? Но най-важното е какво да правиш от тук нататък.
Първо имай една на ум, че къща никога няма да успее да й купи, направо ти е казал, че изнасяне от там няма да видиш, но не директно, а с причина, за да ти запуши устата.
Второ, в Англия много трудно ще работиш и гледаш дете. Детските градини са от 8 до 15 часа, частните са скъпи...
Трето на помощи може и криво ляво да се справиш, ако някой ти помогне да кандидатстваш за общинско жилище и помощи. Но ще живееш в някой краен картал, с много малко бели обитатели и в училището на детето ти ще са само от африканските региони, с бъдеща работа в сферата на пласирането на различни нелегални неща.
Бих те посъветвала, ако имаш поне някакво образование, стаж, апартамент в който и град да е да се върнеш! Ако можеш заработи някой лев, събери малка сума и си идвай, давай детето на градина и учи/работи. Там ни пари ще имаш, ни спокойствие. Но най глупавото е, че вероятно си родила там и не знам как ще се справите с попечителството на това дете....

8.   Сигурна съм, че коментиращите тук са безгрешни, дотук не видях един, който да даде някакъв смислен съвет на момичето, а само упреци. Сигурно всички живеете перфектният живот, нямате никакви пролеми и не сте правели грешки, дори и фатални. Дотук аз достигам до извода, че много български майки са залепени за синовете им, повечето са били системно пребивани от бащите и намират някаква упора в децата си, неосъзнавайки каква вреда им нанасят така. Чудя се досега защо майката не е предложила да се изнесе, тя едва ли има и такива планове, затова мога само да я съжалявам, че живота и е толкова нещастен, че се е лепнала за сина й. Според мен авторката трябва да замине при майка си, трябва й работа, не помощи. Не знам, но ако не са женени в Англия тя има по-големи права над детето й, все пак не всичко е пари..

9.   Здравей, авторке.
Значи отиде там, знаеше какви са условията на живот, и въпреки това забременя, без да си наясно къде и как ще се устроите. Изчака до четвъртия месец, когато вече е късно за аборт, и тропна с краче-сиреч, оттук нататък ти ще диктуваш условията. Е, прецакана си.
Какъв съвет очакваш от нас, след като си се нагласила така.. Единственият възможен изход за теб сега е да отидеш при майка си, да обясниш ситуацията, и да си намериш някъде почасова работа, за да имаш някакъв доход. И да продължиш живота си без този мъж.

10.   Само не разбрах преди да забременееш не знаеше ли с кой живее той? Другото което не разбрах с какво толкова ти пречи жената с това че понякога отваря неприятни за теб теми, а щом с него се смеят до два часа значи всъщност тя не е толкова черна колкото си я представяш, ти просто ревнуваш че не можеш да получиш вниманието на мъжа и обвиняваш нея за това. Според мен обаче не тя е дошла в тази къща, ти си най-новодошлият и ти си тази която трябва да се приобщи щом си решила и дете да имаш с този мъж. А да оставяш собственото си дете без баща само защото той вечер седи в хола и майка му е там не ми звучи логично. Какво искаш не разбирам само защото си родила той да изгони майка си на улицата и тя да се оправя сама с ниските си доходи ли? на него му е добре, майка му не му пречи и ти си видяла това още с пристигането си, не виждам защо си имала куража да се надяваш че като родиш той ще промени живота си.
Не виждам и как ще се промени твоят живот ако тя реши та се изнесе, ти пак ще чистиш след него, ти пак ще готвиш за вечеря, нито пък ще успяваш да му привлечеш вниманието и да си лежите двамцата, ако нея я няма той ще си намери друго занимание, повярвай ми, това което имаш сега е най-малкото зло. От нея можеш само да се поучиш как да му завърташ вниманието.
А с нея можеш да се научиш да говориш нормално, можеш да и кажеш съвсем направо когато вземе да говори за смърт, че те хваща страх и не искаш и да чуеш за такива неща.
Щом тя не ти прави злини значи не е лошо настроена срещу теб, ти просто си въобразяваш че тя ти е пречката, макар още от самото начало да си знаела че тя живее там.
Също не виждам защо обвиняваш него в неискреност, той не ти е обещавал нещо, което после не е изпълнил, нито пък е крил от теб, от самото начало ти е показал нещата такива каквито са, а ти си си втълпила че като забременееш ще имаш права да промениш живота му, ама се оказало че не е точно така.

11.   Авторката:
Така, до всички които смятат, че съм забременяла за да поставям условия, значи не са разбрали въобще какво говоря. Очквах, че децата рано или късно се отделят от майките си, но в този случай се оказа, че не е така. Никъде не съм искала на секундата да се отдели, но при положение, че нещата стават сериозни, очаквах поне след някоя друга година. Също така никъде не съм написала, че нямам квалификация...

12.   Номер 10, жената не спира да прави интриги и драми, ако трябва да ми стане приятно от това... Благодаря на всички отговорили

13.   "Очаквах, че децата рано или късно се отделят от майките си.. "
По принцип е така, но тук въпроса е, че сте в чужбина и никой от вас няма собствен дом, за да има на какво да стъпите. Едва ли и майката има достатъчно финансии, за да си плаща сама някъде квартирата или моргиджа(или мъжа ти да и го плаща)... за да живее някъде сама. Така живеейки заедно те си спестяват тоя разход.... т. е. РАБОТАТА ОПИРА ДО ПАРИ.

Ти не благоволи да кажеш за кой град става дума-аз имам известни наблюдения върху стандарта на живот в различните части на страната и живея от дълги години тук. Защото ако е в Лондон или южното крайбрежие-там цените на имотите са безбожно скъпи и едва ли някой има възможност да обслужва 2 наема/заема. Дори на шеър хаус е скъпо(само за една самостоятелна стая), а ако си на север за същите пари може да си наемеш къща с 3 спални(съответно ако си купил къща и да плащаш вноска по кредита е доста по-евтино). Ако е на друго място-зависи къде, е по-различно....
Аз те разбирам, че ти е трудно, но и той не може просто така да изгони някъде майка си... Може да опитате да кандидатствате за кансил хаус или малко жилище с една спалня-те са на символичен наем и там да отиде майка му... ако има желание разбира се. Или пък вие да опитате.... ако ви дадат. Но района няма да е добър за отглеждане на дете, за това казвам, че е по-добре майката да отиде там. Обикновено се чака 2-3 години за такова. А за купуване се иска да имате пари за депозит еди колко си процента от стойността на имота и после редовни доходи, за да обслужвате кредит, за което(пак зависи в кой град сте; цените някъде за двойни от тези на други места).
от н. 6

14.   н 13, нали се емигрира, за да живее човек по-добре? Ако ще живеем като на село, то по-добре да си живеем на село, но без да плащаме наем.
Авторке - някой ще си пътува за България - или ти, или бабата
Колкото до Север-А на Великобритания - ами мизерия има и в Северозападнала България. Не прави реклама. Там една къща е по-евтина от една къща в бг. село и има защо!

15.   н. 14 говориш наизуст без да имаш опит ми се струва.
Мизерия може да има и ако се е завряла в някое лондонско гето във влажна стогодишна къща и пътува до работното място 2 часа например в една посока и то в пъти повече отколкото в някой чист(от чалми и тарамбуки), спокоен район на страната. Тук няма такова засмукване на ресурси към столицата и такава масова вътрешна миграция натам както в БГ. Икономиката и разпределението на секторите не е така фрапантно, а и навсякъде си има всякакви вериги магазини. Всеки си има личен автомобил и си пътува. И в средна Англия може да имаш доста добър стандарт. Няма я тая рязка граница между селото и града както у нас... Дори хората с по-висок статут предпочитат кънтрисайта, вместо да се завират в големите мръсни градове, където има повече пространство, големи къщи и всякакви удобства... В пълна противоположност на нашите разбирания, че за добър стандар на живот трябва да си в центъра не само на големия град, а в столицата. :)

16.   Авторке аз пък си мисля че на мъжа ти просто така му е по удобно, явно не си го познавала толкова добре или не си мислила изобщо когато е трябвало. Вярно е че изглежда по лесно да дойдеш и да живееш при съпруга, но все пак извън България ти не знаеше ли че всичко се постига с много труд и усилия, по добре да не ти разяснявам как се гледа на българките извън България. Трябва да се доказваш постоянно, а ти си все едно си съвсем сама там, не те обвинявам, стана ми жал защото и аз понякога се чувствам така но мен все още нищо не ме задържа докато при теб вече е доста по сложно. Успех и дано да намериш най доброто решение за себе си и детето си!

17.   Тук въобще не опира до пари, той преди да отиде да живее с нея, тя и така нареченият й приятел са се справяли с плащането на наема, тъй като мъжа ми не е работел, а в момента работи на добре платена позиция, работата е там, че щяло да я бъде и щяла да направи някоя глупост, което ме навява само на една мисъл, значи тази връзка няма бъдеще, и въобще да не се надявам дори и след години... вече няма на какво да се надявам. Абсолютно не знаех, че е такова зверство да искаш да заживееш самостоятелно с човека до теб... иначе живеем на Север в Манчестър

18.   Отвратително е, когато някой в безизходица потърси помощ тук, а вие се опитвате да му натриете носа. "Къде си гледала, какво си мислила и т. н" Всеки човек допуска грешки, опитайте се да помогнете, вместо да накарате човека да се почувства още по-зле.

Моят съвет към авторката:

Постави му ултиматум. Кажи му, че трябва да се отделите, иначе ще го направиш сама. И бъди готова да го сториш. Така, както смята той семейство не се гради. Той просто бяга от оговорност, а явно майка му умее да го манипулира, щом той се тревожи да я остави сама. Добрите майки не правят така и не всяват чувство за вина у децата си.

Иначе личното ми мнение не само към авторката е, че това "приятелят" ми не е като "съпругът ми". Голяма грешка допускате, като се съгласявате да живеете на семейни начала с някой, който не е готов да декларира отговорностите си или смята, че е ненужно. Може да поживейте, но преди това се изяснете, че това е само пробен период и не смятате цялживот да оставате в това положение. Мисля, че истински обичащият и отговорен мъж ще покаже на жената до себе си, че не е недорасъл пикльо и сам ще иска да подпише. Това е знак към половинката му, че е готов, че е отговорен мъж и е достоен да бъде съпруг и баща, а не просто "приятел".
Дори жените, които живеят по този начин казват "приятелят ми", а не съпругът ми", което е много показателно как възприемат връзката.
Сигурна съм, че много от вас няма да се съгласят с мен, но не е и необходимо. Подчертавам, че това е лично мнение и не е нужно да спорите или да ме убеждавате в противното.
Успех на авторката! Желая ѝ сила в тази нелека житейска ситуация!

Ж38

20.   От последния ти пост се разбира, че всъщност майката и нейния приятел имат финансовата възможност да си покриват наема.... Значи тя го манипулира и му създава чувство на вина-че едва ли не ако излезе да живее самостоятелно с теб и детето света ще се свърши и тя няма да го понесе... и той и се връзва. Това говори много лошо за нея. Значи тя не само, че не го подкрепя и насърчава в това да си има самостоятелен живот, а и емоционално го държи до нея, сакън да не и избяга гълъбчето.
Как обаче твоя приятел да преодолее това... Той май изобщо не вижда проблем в ситуацията-тя така го е "програмирала" да и стои до полата.
Пак говори с него и му обясни как се чувстваш. Постави ултиматум, че ако не направи крачка към това да се изнесете и да сте самостоятелни... ти ще си тръгнеш с детето. Каква переспектива е това да седите там като в дядовата ръкавичка всички при положение, че може да си позволите да сте сами.

И аз съм свекърва, но не мога да си представя да бъда такъв егоист и да държа като заложници в дома си сина ми и неговата жена... Напротив-от първия ден те са си самостоятелни и си живеят отделно. За мен това е правилно-така ще израстнат като семейство и аз се чувствам горда от това, че се справят сами с живота. Нямам емоционалната необходимост да издевателствам над тях като им се налагам или контролирам. Но има хора всякакви.

Дано твоя приятел прогледне и види реалността и си вземе живота в ръце.

21.   Номер 20, дотук май само ти наистина разбра проблема ми, това вкъщи е тема табу, поставих ултиматум и ми се каза, че никога няма да пусне детето му да живее далеч от него(тъй като ще ми трябва помощ от родителите ми) и ще ме осъди жестоко ако го направя(вярвам му тъй като разполага с пари). Опитва се така да извърти нещата, че един вид аз трябва да съм благодарна на майка му и на него и нямам от какво да се оплаквам. Един път по време на скандал, тя ми каза, че той й е упората в живота и винаги ще бъде, а когато стана дума да се изнесем, тя започна да реве, да го обвинява, че ще я остави самаа. Относно така нареченият й приятел, явно не държи особенона него, за нея най-важното е сина й да е наред, в което няма лошо разбира се. Другият приблем е, че тя се привърза много към детето ни и дори, когато той посещава родителите ми, дни преди това тя почва да се тръшка: "Оле, ама сега какво ще правя без теб, бабо, отиваш надалече"... Хора, явно почвам да полудявам, представям си как след някоя друга година тя ще е вече на години и тогава съвсем няма да я остави, защото е стара и трябва някой да я гледа... отчаяна съм, всеки ден плача и не виждам изход

22.   При развод, детето ще остане при теб, не оставяй да те изнудват емоционално и заплашват по-подобен начин.
Престори се, че си се примирила, подобри отношенията със свекървата и използвай следващия път, когато отиваш с детето да посетиш родителите си в България и си задействай процеса за развод - български съд няма да присъди детето на баща му в Англия.
Щом си и квалифицирана, може би в БГ имаш много по-добро бъдеще.

23.   Н. 22 какъв развод те гони-те нямат брак... а живеят на семейни начала. Майката на авторката също живее в Англия, но далече от тях. Четете бе, хора!
Значи проблема е, че мамин златен не иска да се отдели от маминка.... лошо. А и свекървата -големи драми, голямо чудо, че 35г. и син може да живее отделно от нея.
А ако наемете къща в квартала в близост до нея пак ли ще е страшен проблема.
Друга възможност е когато водиш детето при майка ти и ти да отидеш при нея. Тя запозната ли е с проблема ти. Толкова ли не може да поговори със "сватята" и да я успокои, че златния и син няма да и бъде отнет и той всъщност не я оставя.... а само ще живеете отделно и самостоятелно.
Или да си останеш трайно при майка си, ако обстановката там е толкова непоносима за теб...
Божееее, тая жена как не съзнава, че вече не е на първо място в живота на сина си. Мъка, мъка... Значи ако пробваш всичко и няма никакъв успех, значи тоя 35год. мъж върви в комплект с майка си, миличка и няма да имаш оттърване от нея никога... за съжаление.... И ти или трябва да се примириш или да се изнесеш.
Не се притеснявай за детето-никой съд няма да го отнеме от теб, в случай, че се махнеш от там. Той само плаши гаргите.

24.   "поставих ултиматум и ми се каза, че никога няма да пусне детето му да живее далеч от него"
Авторке, не си разбрала нещо! Ултиматумът НЕ към свекървата, а към приятелят ти!

25.   От номер 18:

Последният ти отговор говори, че вече си се примирила с ролята на жертва. Вземи се в ръце! Как няма да пусне, за какъв се мисли? Та вие нямате дори брак, та да претендира за родителски права! Може приницпно, след раждането, да предяви претенции някакви, но дори и да се бори, ще постигне най-много 2-3 пъти месечно по няколко часа с детето и то по съдебен ред. Толкова. Нямал бил да пусне! Егати манипулатора. Излизаш от дома още сега и прекратяваш контакти с него.

26.   Не, не може да има толкова глупави жени! Кажи ми, че темата е измислица!
Между другото колкото повече детето расте, толкова по-голям шанс има то наистина да остане с баща си. Докато е мналко няма как да го отделят. Още повече,ако и майка ти е в Англия също.
Ако не, примирявяй се с ролята на жертва и съсипи живота си и този на детето си. Защото няма начин едно дете да е щастливо с нещастна майка