Децата му не ме приемат. - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (96900)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22788)
 Секс и интимност (11254)
 Тинейджърски (20214)
 Семейство (4857)
 Здраве (7820)
 Спорт и красота (4074)
 На работното място (2164)
 Образование (5929)
 В чужбина (1298)
 Наркотици и алкохол (931)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1504)
 Други (13157)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Децата му не ме приемат.
преди: 2 години, 2 месеца, прочетена 2449 пъти
Здравейте на всички! Искам да споделя тук тази история и се надявам да получа съвет как да спечеля децата му поне малко. С мъжът ми сме заедно от две години вече, живеем заедно и се обичаме. Аз имам три деца от пърият ми брак, които свикнаха бързо с него и го обикнаха. Неговите обаче са настроени срещу мен. Уж са вече големи, а не осъзнават, че баща им е по щастлив с мен. Големият е женен от година, но аз не бях поканена на сватбата му. Малкият му син е на 17, живее при майка си, но когато дойде при нас се прави, че аз не съм там. Когато има нещо важно за него - някаква изява, завършване или нещо подобно, той не ме кани, дори изрично казва на баща си, че не ме иска там. Веднъж когато беше в къщи ме попита дали съм щастлива от факта, че съм развалила семейството им. Обясних му, че баща му е по-щаслив с мен от колко е бил с майка му, а той ми каза, че са били преди аз да се появя и отказва да ме приеме. Не искам да му бъда майка, той си има такава, но искам поне да имаме нормални отношения. Да можем да излизаме семейно с него, да си говорим и аз също да присъствам на важните за него събития заедно с неговия баща и мой съпруг.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 години, 2 месеца
hash: 20ac4a1b3d
гласове:
1 2 3 4 5
  (16 гласа)

1.   Единият женен, другият на 17... какви са тия "деца" бе?
Я баста! Разкарай ги тези помиярчета да се оправят както знаят. Изобщо не ти трябва да се занимаваш с тях... Че и обвинения и претенции ще имат! Ми като знаят толкова - на улицата, където им е мястото.
Нали се сещаш, че щом "малкият" живее при майка си, тя всяки ден го "подковава" срещу тебе? На такива НЕУДАЧнИЦИ като нея все някой друг им е виновен за неудачничеството - винаги някой друг! Те са склонни от 100 км да видят сламката в чуждото око, но по никакъв начин не могат да забележат ГРЕДАТА в своето...

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 55e7748d7e
гласове:
1 2 3 4 5
  (16 гласа)

2.   А наистина ли си им развалила семейството? Как очакваш да те приемат тогава?

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 9cf6f2c521
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

3.   За да имаш това което описваш трябва да си го постигнеш. Първо трябва да осъзнаеш че децата му не виждат дали мъжът е бил щастлив преди или след развода, не знаят дали майка им е била щастлива преди, те виждат само едно, че майка им в момента е нещастна. Те не осъзнават дали нещастието на майка им се дължи на липсата на баща им, на липсата на неговите доходи в дома й или просто на загубата в двубоя, в борбата с теб за него, те гледат от друг ъгъл, майка им е нещастна, а жената с трите чужди деца е щастлива. Второто е добре да имаш подкрепата на мъжа си, ако той няма против да иде на сватба без теб това е твой проблем не техен. И ако мъжът ти няма проблем с отношението на децата му към теб значи не си му близка колкото ти си мислиш и бъди доволна на това което получаваш сега, защото настъпиш ли там не се знае кой ще загуби, ти или децата му. Помисли добре ти как изискваш от децата си да го уважават и дали той изисква по същия начин от неговите деца. Трето добре е да намериш нещо с което можеш да си им полезна, защото за сега те виждат у теб единствено вредата върху себе си, те живеят с разстроена и нещастна майка и вина за всичко виждат в теб, защото тати дава парички затова е невинен.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 2474c4d508
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

4.   Щом заради теб са се разделили завинаги ще те мразят. Просто свикни с този факт. Пък и защо искаш да присъстваш на негови събития. Или приеми нещата такива каквито са, или се раздели с човека.

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 8fee035a69
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

5.   Нали си постигнала своето, развела си го този мъж, имаш го. Какво повече искаш? Смири се и остави нещата така. Явно си била разведена преди това, но нищо не пишеш за бившия си съпруг, явно е лош човек и твоите деца затова са обикнали новия си баща.
Аз също се влюбих в мъж и развалих, и моето семейство и неговото. Моите деца категорично не го приеха и се изнесоха да живеят при баща си - бившия ми съпруг, хем бяха момчета на 10 и 12 г. и родителскте права бяха възложени на мен. Нищо не помогна и не успях да ги върна при себе си, все по - лошо ставаше. Накрая оставих нещата при това положение. И така вече шест години. Същото се случи и с настоящия ми съпруг (нямаме брак), неговите деца също не ме приеха, а те са по - малки. Тогава бяха на 6 и 9 години (момичета). Това е положението. Ти ще си курвата и мръсницата, и трябва да свикваш с тази мисъл. Не знам доколко новият ти съпруг е щастлив с теб и три чужди деца, най - вероятно не е точно така. И той страда и ще страда по своите деца и за в бъдеще. Явно той дава пари, за да издържа и твоите деца, и това също гнети бившата му и биологичните му деца. В момента всичките пари, които изкарва настоящия ми отиват по неговите деца и бившата му, а той живее в моя дом, напрактика аз го издържам. Тя така го работи, че просто нямам думи. Вярно е, че заплатата и е 670 лв. и тя с нея две тинийджърки не може да гледа. Моят бивш не ме търси за нищо, не ми се обажда дори. Не ме е спрял да виждам децата си. Те са вече достатъчно големи, но виждам, че нямат нужда от мен. Дали защото са момчета, но макар и да се държат възпитано, просто не им пука за мен. Говорим си общи приказки и това е, дори и дребни суми да им предложат отказват, казват, че си имат всичко, вече не съм част от техния живот. Държат се за баща си и това е, но така и трябва да бъде, след като аз се провалих! Боли много, но всеки сам прави живота си, а аз съм си виновна, защото не съм аз тази, която трябва да определя как трябва да живеят другите, тъй както на мен не могат да определят как аз да живея. Не очаквам и да ме разберат един ден. Свикнах и с това, че ще виждам внуците си един ден от разстояние, че няма да прекарвам празниците с тях, че съм извън техния живот. Сега живеем с настоящия ей така просто, от немай къде. Няма е вече тази искра, тази любов, която я имахме. Мислихме си, че макар и да сме наранили половинките си те ще ни разберат и всичко ще мине гладко с взаимна толерантност, но забравихме най - важното децата. Когато децата са обичани и от двамата родители, а единият иска да напусне семейното гнездо той винаги е предател, и в повечето случаи реакцията е еднозначна.
Едно нещо разбрах: в случай, че се разведеш заради любов с друг, а не поради физическо или психическо насилие в брака, то няма бивши съпрузи, бивши деца и въобще бившо семейство. Синдромът на "празното гнездо" винаги остава. И това, което е в твойте представи не е задължително да бъде в представите на другия. Никой не е длъжен да живее с твоите разбирания за живота, а българското общество е все още консервативно.
Успех и приемай нещата, такива каквито са!
Ж46

 
  ...


...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 09cbf375c5
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

6.   А ти би ли допуснала бившата съпруга на мъжа ти да участва и взима решения за важните събития в живота на твоите деца?
Радвай се, че си намерила човек, който да се грижи за теб и твоите три деца и нямай други претенции. Постигнала си целта си! Не знаеш какво става в душата на бившата му съпруга?

 
  ... горе^
преди: 2 години, 2 месеца
hash: fa000fdd80
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

7.   Ти ли си причина баща им да напусне семейството?

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: a560821864
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

8.   А ти каква връзка очакваш да изградиш с тях, след като си развела родителите им? Точно защото са по-големи, няма да ти се връзват на глупостите "той е по-щастлив с мен". Редовната реплика на всяка любовница. Ще е по-щастлив с теб, докато не дойде следващата, то всичко ново е по-интересно.
Казва ти го дете на разведени заради любовница родители, като в момента и любовницата е изоставена заради нова ;)

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: a0e26c4fae
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

9.   Номер 1 е прав. Майката подковава от злоба и завист. За какво ти е пък тяхното одобрение? А на бас че тая си няма друг мъж и по цял ден злослови и настройва детето на 17... мъжът ти не трябва да го позволява това. Как така ще те изключват? Или двамата, или никой. Кучето играе според тоягата...

 
  ... горе^
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 62bf723caf
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

10.   Ще се повторя, но не желая да ме приемат като майка. Искам да имам най-нормални отношения с тях. Искам и аз да присъствам на важните за тях моменти заедно със съпруга ми, да изградя семейство с тях именно, защото знам, че те са неговата слабост. Той обича и мен и децата ми, но много добре знам, че е готов на всичко за момчетата си. Те са може би най-голямото му щастие и в никакъв случай не бих се и опитала да се боря срещу тях за него, защото знам, че ще загубя.
На въпроса дали аз съм развалила семейството им - аз не го чувствам така, но вероятно в очите на много хора изглеждам виновна. Когато се запознахме все още не бяха разведени, но не бяха и щастливи. Двамата с него започнахме да се срещаме и постепенно нещата между нас се получиха, оженихме се, заживяхме заедно и сме щастливи. Не мога да кажа дали бившата му жена говори на сина си против мен, но вероятно е така щом е толкова озлобен към мен. Мен обаче не ме засяга мнението на майка му, а само неговото, защото това момче е способно да обърне баща си срещу всеки и въпреки, че все още не е успял да го настрои против мен, не е късно.

 
  ...

...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: b87a0bb6a7
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

11.   Какви са тези деца наистина - единият женен, другият на 17, номер 1 правилно ти го е казала.
Kaто не искат добро и човешка комуникация - игнор и толкова, няма какво да го мислиш. A и майката 100% ги настройва. Гледай просто да се разбираш добре с мъжа ти и не се занимавай с глупости и изгубени каузи - приеми, че няма как всички да те харесват, особено пък в такава ситуация!

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 1e30a7e67e
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

12.   Ето затова не се занимавам с женени мъже.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 2 месеца
hash: a0c02674cd
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

13.   Ако наистина си им развалила семейството не може да очакваш уважение от децата му....

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 104117232f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   Първо, не са деца. Второ, не е необходимо да те приемат - ти не живееш с тях. По нещата, които ти говори малкият син, се вижда, че това са думи на майка му. Тя настройва и двамата против теб и те обвинява за съсипания си брак. Виждам, че доста от хората тук са на нейна страна, но не смятам, че някой е длъжен да те търпи каквато и свиня да станеш само защото някога те е обичал и е решил да се ожени за теб, както и не смятам, че ти си виновна. Така че да не ти пука за тези тримата - жена, която си е съсипала брака и не иска да го признае, и две мамини синчета.
Относно мъжът ти, той ОК ли е да ходи по семейни събирания без теб? Ти си негова жена и той така трябва да постави нещата, че ако искат да присъства, трябва да преглътнат, че и ти ще си с него. От какъв зор ходи сам - да ти демонстрират, че не си част от семейството, да го сваля бившата му жена, да говорят против теб? Как изобщо ги допуска да ти ги говорят тези глупости. На твое място вместо да се тръшкам, че “децата” не ме харесват, ще седна да поговоря с мъжа си да наложи граници на синовете си и да се държат уважително към мен или вън от живота ми.

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: f8f154c375
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

15.   Изобщо къде се буташ? ! Приел те с три деца, голяма любов, голям секс, голямо нещо. Като му мине мерака, да не даде заден, този Дон Жуан на Дон Жуаните. Ти не стига, че си развалила семейство, ами и приятелка искаш да си с децата му, кафе с жена му да пиеш. И чиста съвест. Е, няма да стане. Спри да гледаш американски филми.

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 1e30a7e67e
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Сега вече от отговора ти разбрах какъв е проблемът ти. Не искаш децата му да го настроят срещу тебе. Ако стоиш мирна и ги игнорираш това няма как да се случи, но ако искаш някакви отношения с тях, точно това ще стане. А другия път ако някой те пита защо си развалима брака им им кажи, че ако е обичал бившата си нямаше изобщо да си помисля да изневерява, и че за това си е виновен единствено той. И мойте родители са разведени, защото баща ми е изневерил на майка ми, но сега е с друга жена. Не я мразя ама ако се женя няма да я поканя, защото не ми е никаква. А и не искам после майка ми да ми говори "Тази какво прави тука". Чудно ми е даже и ти самата защо искаш. Имаш си 3 деца гледай си тях. Остави тези на мира. Те даже вече не могат да се нарекат деца. Хората са прави и за това, че майка им ги настройва най-много срещу тебе и това няма да спре.

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 0c71fad1e4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

17.   Причината е баща им. Няма как ти да развалиш семейство, ако той не иска. Просто в България не можем да приемем, че всеки има право сам да избира и твори живота си.
Моя позната не поддържа връзка с брат си, защото не харесва жена му. Попитах я, а ако брат ти каже, че не харесва мъжа ти, ти ще го зарежеш ли? Препоръчвам ти, ти да се държиш на ниво. Да не тичаш да им готвиш, усмихнат.... живей си с мъжа си и това е. Детето не може да съди родителите си и да определя кой, колко е бил щастлив. Ако съм на твое място аз няма да искам да ги виждам. Децата са деца, но в България са особено задушавани от родителите. Всеки да си живее, както иска.

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 283757770b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   Малкият син на съпругата ти въобще не е необходимо да е озлобен към теб под давление на майка му, т. е. бившата на мъжа ти. И въобще такива съжителства не са постлани с цветя и рози. За всичко е трябвало да си дадеш сметка, когато се захващаш с този човек. Нито неговата бивша има място в живота на твоите деца, нито ти имаш място в живота на веговите. И престани да упрекваш бившата му жена, че не го била правила щастлив. Със сигурност тя има зруга гледна точка.
А, ако тръгнеш да изпълняваш съветите на н. 14 новият ти съпруг като нищо ще ти бие дузпата. Не се налагай и не се прави на интересна.
Нищо не пишеш за твоя бивш съпруг? Ами и ако неговата жена иска да е част от живота на твоите деца, нали разбираш, че става мазало.
Мъжът ти е достатъчно зрял, за да прецени ситуацията и за да не те води на техните събирания. Примири се, утре той ще има внуци от синовете си и ще се радва. Ти пак ри ще настояваш и те да бъдат част от живота ти.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 2 месеца
hash: ef12889261
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

19.   Ами децата имат право до някъде. Не казвам, че си виновна, но ти за тях си един напълно чужд човек който изведнъж се появява в живота им и те няма как да свикнат с теб особено след като "заместваш" ролята на истинската им майка. Има два варианта - с времето да те обикнат, другият е никога да не се случи това, но каквото и да стане просто не го приемай толкова навътре. Нормално е да се държат така.

Лъвчето

 
  ...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: 47f0d18930
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   Не се притеснявай, в един момент няма къде да ходят и криво-ляво ще свикнат, и ще те приемат. Е, вероятно няма да им станеш най-добрата приятелка, камо ли пък едва ли не майка (въпреки че конкретно тези "деца" са вече наистина доста големи и ситуацията е различна), но едни нормални отношения, ако щеш и от немай къде ще се научите да поддържате.

Моята майка разбрах, че живее с друг човек, когато бях на 23 години (тя живееше в чужбина) и бях меко казано шокиран. Буквално в последния момент ми го сервира, преди да отида да живея уж при нея, а се оказа при тях... Настроих се много против нея, а и против него, на нея и крещях, обиждах я, близо 4 години не и казах и 1 дума, но лека-полека с нещата се свиква, и в крайна сметка и с двамата изградих едни добри отношения.

Разказвам моята история, за да опровергая митовете, че едва ли не никога нямало да те приемат. Напротив! Със сигурност в един момент ще те приемат, било то и след години. Стига да успеете да задържите връзката си достатъчно дълго време, може да си сигурна, че в крайна сметка ще имате нормални отношения, но пак подчертавам - без да очакваш едва ли не да сте си първи приятели. Е, винаги има изключения, които никога не приемат новите партньори на родителите си, но като цяло това са едни максимум 10-15% от децата. Огромното мнозинство свикват, макар и понякога (както беше и в моя случай) да отнема години.

 
  ...

...
преди: 2 години, 2 месеца
hash: f5b4475357
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Надявам се все още да си следиш темата. Никой няма право да ви съди за това какво сте направили с мъжа ти за да бъдете щастливи. Всеки има право да преследва щастието си както намери за добре. Обаче това не означава, че всички хора засегнати по някакъв начин трябва да приемат добре вашето решение. Проблемът на връзка като вашата е именно в очакванията ви всичко да минава безпроблемно и всичките ви близки да ви приемат така както ви се иска на вас. Това няма как да стане и по тази причина много от връзките като вашата не оцеляват като започнат проблемите с бившите и децата.
Първото, което трябва да знаеш, е че децата на мъжа ти изобщо не са длъжни да те приемат добре, нито бившата му жена. Това нещо трябва да го приемеш и от там нататък да се стараеш да поддържаш все пак някакви отношения, но без да се натрапваш. Ако подходиш агресивно както те съветват част от коментиращите като н. 14 много бързо може да бъдеш изритана, нито пък можеш да го караш да избира между теб и децата му. Подобни действия само биха довели до сериозни проблеми между вас двамата. Също не е нужно да присъстваш на семейните събирания бившото семейство на мъжа ти, мисля че самата ти няма да се чувстваш удобно там. С течение на времето ако не се натрапваш и не създаваш проблеми може би все пак ще те приемат и ще можеш да поддържаш някакви нормални отношения с децата му.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 2 месеца
hash: a0c02674cd
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

22.   Ти си една "развали къща", женооо... Това си. Като разбра, че тоя човек е женен къде тръгна да му се буташ. Защо не го остави, нямаш ли съвест?
Не бил "щастлив"... брей, ти голяма майка Тереза си, голяма утешителка се извъди. Ще видим и с теб колко ще е щастлив... като му омтъзнеш след някоя годинка и ти и децата ти.
Как смееш да искаш децата му да те уважават, да те приемат и да се държат нормално с теб като заради теб си е зарязал децата и жената. Каква наглост, какво дебелокожие!

Аз ако съм ще те хвана за косата и ще те влача навън до кофата за боклук, където ти е мястото.

 
  ...
преди: 9 дни, 8 часа
hash: 987a575aa4
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

25.   Драги втори,
живейте си живота с бащите ни, бъдете щастливи и гледайте да не ги изпуснете, защото щастието е относително нещо, особено за по шавривите, де.
Ние безумно обичаме нашите майки, защото те ни отгледаха. Те жертваха младостта си, кариерата си, здравето си, за да ни осигурят един спокоен и достоен живот като за нормални деца, докато бащите ни се наслаждаваха на живота с вторите си съпруги -бивши любовници и пръскаха парите си по тях. Но, дори и на най-хубавата приказка идва краят, когато е изградена върху чуждо нещастие.
Седем години голяма любов на баща ми с втората му жена, но проблемите започват ........Сетил се човека, че има деца от лошата си първа жена. Мислел си, че като хвърлял някакви смешни пари за издръжка си изпълнил задълженията като родител. Да бе, да.
Питам го: когато мама влезе в болница заради пневмония, къде беше? На Боровец с новата си жена и сина си. Не си мръдна пръста, каза, че не било твоя работа. 14 годишният ми брат се разправяше с докторите.
Питам го: когато мама си счупи крака и брат ми я носеше на ръце до третия етаж, защото нямаме асансьор, ти къде беше? Ами, беше много зает да ремонтираш вилата на госпожата и пак не било твоя работа.
Питам го: когато мама остана за три месеца без работа и тя те помоли да и платиш издръжката ни с три месеца напред. Ти какво каза? Нямам сега пари, ще си чакаш издръжката на определеното число. Десет дни стояхме без ток.
Питах го още много неща.....
Вторите - не се занимавате с децата на съпрузите от предишните бракове. Нямате шансове.Те не са ваша грижа. Лицемерието ви още повече налива масло в огъня. Ние сме с ледени сърца към вас. Нека да сме гадове, чудовища и всякакви други. Чуждо щастие не можеш да градиш за сметка на нечие друго нещастие. И бащите ни го разбират, но твърде късно.
Гергана

 
  ...
преди: 9 дни, 4 часа
hash: 6a52b4fda7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   Браво, номер 25! Един ден всичко се връща! И да, няма щастие, изградено върху чуждо нещастие.

 
  ... горе^
преди: 9 дни, 3 часа
hash: eda3bf5955
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

28.   25, за развод трябват двама. Не приемам изневярата, не го правя и не бих простила, но мисля, че голяма част от хората макар и нещастни остават с партньора си заради децата. От една страна, изневеряващият може да е пълен боклук и да го прави по ред причини, само че такива хора не се развеждат, за да търсят любов, а напротив - хем въртят любовници, хем се прибират при жената. В тази история, човекът се е развел по любов и колкото и да сочите авторката с пръст, че тя е причината, замисляли ли сте се какъв човек е майка ви като съпруга? Дали мрънка, мачка и манипулира? Дали е интригантка? Дали се поддържа като жена или се е оженила и е решила, че мъжът й е в кърпа вързан и е длъжен да я търпи каквато и свиня са стане? Дали допринася за семейния бюджет или парите на бащата са общи, а нейните са си нейни? Дали правят секс? Все неща, които нито е редно да са достояние на децата, нито те имат капацитета да ги оценят. Трудно е да го разбереш и приемеш, лесно е да обивняваш. И още нещо - болна, здрава, баща ви не й е съпруг и не е длъжен да се грижи за нея. Той е направил редното - да се грижи за законното си семейство и то трябва да му е приоритет. Малки сте още, ще го разберете един ден.

 
  ...

...
преди: 8 дни, 23 часа
hash: fa000fdd80
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

29.   Трябва да си много малоумен , за да отидеш да отглеждаш 3 чужди деца , но да оставиш две своя кръв .Айде , да кажем ,майка им не е достойна да си гледат децата заедно .Мила втора съпруго , защо смяташ , че на празниците на тези деца ти трябва да си първа писта ?! За да може , дори и тогава , да демострирате ,че вие сте най-важните , на всяка цена .Може би ,че ти си новата майка ? Не ти ли идва наум , че всички ще се чувстват тъпо и ще се чудят на коя страна да се обърнат ? Имаш си три деца , където да се реализираш . Ако става , събирайте се с първия ти съпруг , с новите му деца и новата половинка . Няма лошо . Но не се бутай да се правиш на добрата самарянка , пред хора , на които сте съсипали живота .
Дете на майка , отгледала сама 2 те си деца ,
втора съпруга , но не развалила първото семейство .
И , да , много са трудни такива конфигурации . Изводът е , че всеки някак си урежда живота , но е факт , че едни проблеми се заменят за други . Ама, щом се обичат хората , да се взимат.

 
  ...
преди: 8 дни, 12 часа
hash: d1be77cb47
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

30.   Защо всички пишат, че развалиха семейство, мъжа за да погледне към друга, нещата им не са вървели, а забравяте че мъжa, не е каран насила.. Много бракове свършват и хората си намират други половинки. Дори да не отива един мъж при друга жена, няма гаранция за разни любовници.. Просто не си го слагай на сърце, гледай си децата.

 
  ... горе^
преди: 8 дни, 11 часа
hash: d9ffad923f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

32.   Затова човек трябва да мисли преди да създава деца и да се жени. За мен човек се жени и ражда веднъж в живота! Едно дете и една половинка, това е. Всичко друго граничи с простотията. Има много малки изключения.

 
  ...
преди: 8 дни, 1 час
hash: 6a52b4fda7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

33.   Е не може хем х@я до края хем душата в рая. Не може хем да се търкаляш с женен мъж, да му папаш паричките, да за@бе децата си заради теб и след това те да ядат и пият с тебе и да се бараш за много благородна и обичлива. Ако си навираш муцуната в чуждия живот , най-малкото ще получиш една майна.Искала си мъжа, имаш го, но за децата му си никоя и такава си оставаш.
Прост урок за тъпи любовчийки.

 
  ...
преди: 7 дни, 9 часа
hash: 03f9e3ad89
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

34.   Гергана, с цялото ми уважение към позицията ви, не мога да се съглася с вас! Аз съм втора съпруга. Когато няма любов, няма и живот. Ето, това е всъщност лицемерието: да си по задължение с някой, когото не обичаш! Да, човек има отговорности, но отговорност не значи да съсипеш себе си. Когато срещнах втория си съпруг, той беше пред самоубийство. 10 години минаха от тогава. С бившата му жена се сприятелихме и често разговаряме. Към днешна дата тя признава, че бракът им практически е бил приключил доста преди аз да се появя и че всъщност съм разрешила един неразрешим проблем. Тя има нов мъж в живота си и е щастлива. Имат дъщеря на 17 години, която през вечер е у нас. Беше ни шаферка на сватбата. На мен ми казва "лельо" пред хората, а когато сме само двете ме нарича по малко име. Наскоро доведе първия си сериозен приятел да ни запознае на вечеря. Когато майката заминава на кратка ваканция с мъжа си, ми се обажда с молба да вземем момичето у нас за няколко дена. Малката ми помага с домакинството, знае кое къде е, вади прибори, уча я да готви, такива неща, ходим на кино, на театър, на пазар, когато каня приятелки, винаги каня и нея. През това време майката се радва на новата си любов. Сладко с бившата жена на мъжа ми варим винаги двете, за да си помагаме. Имаме си абсолютно "наши" тайни, с една дума - близки сме. Съпругът ми се чувства спокоен, ние всички чудесно се разбираме. Нещо като италианско семейство сме. Когато бившата му жена е имала здравословни проблеми, сме били всички заедно в болницата до нея. Когато аз легнах зимата в болница, тя беше първият човек, който дойде, даже майка ми дойде след нея. Заемаме си рокли за разни поводи от гардеробите. Но! Съберат ли се двамата с мъжа ми, моментално се скарват. Не зная как го правят, аз съм като арбитър между тях. Щом се видят, само докато сляза в кухнята да налея по напитка, те горе в дневната вече са се скарали. По тази причина сами избягват срещите. Как са живели заедно толкова години, за мен е загадка.

 
  ... горе^

...
преди: 6 дни, 5 часа
hash: 3fc227d8a2
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

35.   Въобще не им се впечатлявай. Ако те игнорират, игнорирай и ти. То ще те обижда и ще прави сурати, ти ще се усмихваш и ще търсиш контакт - защо? Имай малко достойнство. Да не мислиш, че някой ще го оцени, напротив - ако видят слабост, ще продължат да натискат там, за да те уязвят. И каква работа имаш на семейните им тържества? Наистина ли ще ти е комфортно да седнеш до бившата му и децата и да преглъщаш приказки и криви погледи, след като те обвиняват за развода? Защо искаш сама да се вкарваш в такива ситуации? От страх да не загубиш мъжа си ли - ами, точно това е пътя да го загубиш, като се стараеш да им се харесаш и преглъщаш обидите, все едно сама подаваш сигнали, че се чувстваш виновна и заслужаваш да бъдеш отблъсната. Продължавай да приемаш това поведение от децата и стой и гледай, как и мъжът ти скоро ще започне да се отнася с теб по същия начин. Имай малко достойнство и самоуважение, за да имат и другите към теб.
В отношенията с разведени мъже точно жените, които се стараят да угаждат и да се харесват на децата от предния брак, получават най-големия ритник. Наблюдавай сама подобни семейства и виж кои втори жени са най-глезени и уважавани и дали допускат да се отнасят с тях, така както ти си допуснала и дали се държат като теб. Ще бъдеш доста изненадана.

 
  ...
преди: 6 дни, 1 час
hash: aabcc493f0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

36.   Не се занимавай с децата, сами ще дойдат като им трябват пари.

 
  ...
преди: 6 дни, 46 мин.
hash: a4c53245fd
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

37.   34 пак с твоята рецепта. Тук момичето ясно е показало, че е било игнорирано от баща си. При теб не е така. Ти нямаш деца, а си допукнала и бившата на мъжа си, и дъщеря ми до себе си. Ти си помагала на теб са помагали. Това е друго. Ти просто не четеш, а едно си баба знае едно си бае.
28. Въобще не си в час, а си просто егоистична ващеха. Тук не става въпрос за развода, като причина, а за отношението на бащата към законните си деца. Нормално ли е непълнолетни деца да оставиш сами да се грижат за болна майка? Мисля, че не е нормално, защото това са твой деца. Нормално ли е да не дадеш пари за ток? Не е нормално. И още и още. Психиката на тези деца е разрушена не от развода, а от отношението на бащата не към майката, а към самите тях. Те все пак са му деца.
Отмъщението на един съпруг към бившата му жена саквато и да е тя, когато гледа децата му, не го прави достоен човек.
И моля ви мащехи не прехвърляйте вечно вината към предишните съпруги. Не знаете как ще ви се обърнат нещата.
Когато се влиза в такива конфигурации всеки трябва да си дава сметката.

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 8 часа
hash: 0c212195fb
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

38.   Номер 34, не те разбирам. Много си противоречиш. Не знам себе си ли убеждаваш или нас, защото си сладкодумна и каквото и да разкажеш, звучи като да си вярваш.
Ту описваш пълна идилия и щастие с втория си съпруг, ту ревеш как всичките му пари отивали за другото семейство и заемите, как роднините му те използвали, а ти се съсипваш от работа, за да го издържаш и да плащаш за учебниците и курсовете на дъщеря му.
Не се ли оплакваше ти как първата му съпруга била страшно нахална, влизала у вас и се самообслужвала с твои рокли и неща назаем и ви изяждала храната. Не търсеше ли ти съвети, как да поставиш граници? Сега пък сте първи приятелки с общи тайни. Ту към първата си съпруга бил заядлив и стиснат, към тебе щедър и мил - ту се оплакваш как не давал лев за вкъщи и ти подхвърлял, че има нужда от нов часовник и нови обувки и очаквал да му купуваш. Не пусна ли тема като ти беше поставил ултиматум да му препишеш половината си къща и се чудеше дали да не го изхвърлиш? Не беше ли твоя и темата, как сте ходили на суинг парти и ти си била болна и с температура, а той вместо да се погрижи за теб, ти се изнервил че му разваляш купона и ти се развикал? Не беше ли вторият ти мъж, които се беше главозамаял от контакта с приятелите ти и обществото, до което е получил достъп покрай теб, а в същото време си позволявал да ти говори пренебрежително и да те игнорира все едно му досаждаш. И ние четем, съчувстваме, надъхваме се с теб, а ти след няколко дена пускаш тема, каква хармония и щастие цари у вас и колко успешен е вторият ти брак. Е, кое е истината - себе си ли заблуждаваш?

 
  ...
преди: 5 дни, 5 часа
hash: 52abab761d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

39.   Не се занимавайте с хора със семейства, бе, дърти уро****! Така ли не се научихте, че където има семейство и деца място за трети човек НЯМА! Ще те мразят децата и то с онование, защото си им развалила семейството и целият живот. Такива хора като теб заслужават да изгният сами на стари години. Научете се, че има възмездие за всичко и такава долнопробна ку***нтия като това да развалиш семейство се плаща прескъпо! Заради такива като теб децата ще имат белег за цял живот и трудности в създаването на отношения, изграждането на доверие и т. н. Моралното ПАДЕНИЕ на българската “жена” е стигнало невиждани дълбини. Това развод и разваляне на семейства го имате за “Добър ден! ”.

Една ЖЕНА

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker