Децата му не ме приемат. - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (81474)
 Избор на редактора (69)
 Любов и изневяра (18372)
 Секс и интимност (9735)
 Тинейджърски (18491)
 Семейство (3870)
 Здраве (6707)
 Спорт и красота (3550)
 На работното място (1530)
 Образование (4519)
 В чужбина (1008)
 Наркотици и алкохол (827)
 Измислени истории (695)
 Проза, литература (1297)
 Други (10798)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Децата му не ме приемат.
преди: 2 месеца, 24 дни, прочетена 1340 пъти
Здравейте на всички! Искам да споделя тук тази история и се надявам да получа съвет как да спечеля децата му поне малко. С мъжът ми сме заедно от две години вече, живеем заедно и се обичаме. Аз имам три деца от пърият ми брак, които свикнаха бързо с него и го обикнаха. Неговите обаче са настроени срещу мен. Уж са вече големи, а не осъзнават, че баща им е по щастлив с мен. Големият е женен от година, но аз не бях поканена на сватбата му. Малкият му син е на 17, живее при майка си, но когато дойде при нас се прави, че аз не съм там. Когато има нещо важно за него - някаква изява, завършване или нещо подобно, той не ме кани, дори изрично казва на баща си, че не ме иска там. Веднъж когато беше в къщи ме попита дали съм щастлива от факта, че съм развалила семейството им. Обясних му, че баща му е по-щаслив с мен от колко е бил с майка му, а той ми каза, че са били преди аз да се появя и отказва да ме приеме. Не искам да му бъда майка, той си има такава, но искам поне да имаме нормални отношения. Да можем да излизаме семейно с него, да си говорим и аз също да присъствам на важните за него събития заедно с неговия баща и мой съпруг.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 месеца, 24 дни
hash: 20ac4a1b3d
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

1.   Единият женен, другият на 17... какви са тия "деца" бе?
Я баста! Разкарай ги тези помиярчета да се оправят както знаят. Изобщо не ти трябва да се занимаваш с тях... Че и обвинения и претенции ще имат! Ми като знаят толкова - на улицата, където им е мястото.
Нали се сещаш, че щом "малкият" живее при майка си, тя всяки ден го "подковава" срещу тебе? На такива НЕУДАЧнИЦИ като нея все някой друг им е виновен за неудачничеството - винаги някой друг! Те са склонни от 100 км да видят сламката в чуждото око, но по никакъв начин не могат да забележат ГРЕДАТА в своето...

 
  ...
преди: 2 месеца, 24 дни
hash: 55e7748d7e
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

2.   А наистина ли си им развалила семейството? Как очакваш да те приемат тогава?

 
  ...
преди: 2 месеца, 24 дни
hash: 9cf6f2c521
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

3.   За да имаш това което описваш трябва да си го постигнеш. Първо трябва да осъзнаеш че децата му не виждат дали мъжът е бил щастлив преди или след развода, не знаят дали майка им е била щастлива преди, те виждат само едно, че майка им в момента е нещастна. Те не осъзнават дали нещастието на майка им се дължи на липсата на баща им, на липсата на неговите доходи в дома й или просто на загубата в двубоя, в борбата с теб за него, те гледат от друг ъгъл, майка им е нещастна, а жената с трите чужди деца е щастлива. Второто е добре да имаш подкрепата на мъжа си, ако той няма против да иде на сватба без теб това е твой проблем не техен. И ако мъжът ти няма проблем с отношението на децата му към теб значи не си му близка колкото ти си мислиш и бъди доволна на това което получаваш сега, защото настъпиш ли там не се знае кой ще загуби, ти или децата му. Помисли добре ти как изискваш от децата си да го уважават и дали той изисква по същия начин от неговите деца. Трето добре е да намериш нещо с което можеш да си им полезна, защото за сега те виждат у теб единствено вредата върху себе си, те живеят с разстроена и нещастна майка и вина за всичко виждат в теб, защото тати дава парички затова е невинен.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 24 дни
hash: 2474c4d508
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

4.   Щом заради теб са се разделили завинаги ще те мразят. Просто свикни с този факт. Пък и защо искаш да присъстваш на негови събития. Или приеми нещата такива каквито са, или се раздели с човека.

 
  ...
преди: 2 месеца, 24 дни
hash: 8fee035a69
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

5.   Нали си постигнала своето, развела си го този мъж, имаш го. Какво повече искаш? Смири се и остави нещата така. Явно си била разведена преди това, но нищо не пишеш за бившия си съпруг, явно е лош човек и твоите деца затова са обикнали новия си баща.
Аз също се влюбих в мъж и развалих, и моето семейство и неговото. Моите деца категорично не го приеха и се изнесоха да живеят при баща си - бившия ми съпруг, хем бяха момчета на 10 и 12 г. и родителскте права бяха възложени на мен. Нищо не помогна и не успях да ги върна при себе си, все по - лошо ставаше. Накрая оставих нещата при това положение. И така вече шест години. Същото се случи и с настоящия ми съпруг (нямаме брак), неговите деца също не ме приеха, а те са по - малки. Тогава бяха на 6 и 9 години (момичета). Това е положението. Ти ще си курвата и мръсницата, и трябва да свикваш с тази мисъл. Не знам доколко новият ти съпруг е щастлив с теб и три чужди деца, най - вероятно не е точно така. И той страда и ще страда по своите деца и за в бъдеще. Явно той дава пари, за да издържа и твоите деца, и това също гнети бившата му и биологичните му деца. В момента всичките пари, които изкарва настоящия ми отиват по неговите деца и бившата му, а той живее в моя дом, напрактика аз го издържам. Тя така го работи, че просто нямам думи. Вярно е, че заплатата и е 670 лв. и тя с нея две тинийджърки не може да гледа. Моят бивш не ме търси за нищо, не ми се обажда дори. Не ме е спрял да виждам децата си. Те са вече достатъчно големи, но виждам, че нямат нужда от мен. Дали защото са момчета, но макар и да се държат възпитано, просто не им пука за мен. Говорим си общи приказки и това е, дори и дребни суми да им предложат отказват, казват, че си имат всичко, вече не съм част от техния живот. Държат се за баща си и това е, но така и трябва да бъде, след като аз се провалих! Боли много, но всеки сам прави живота си, а аз съм си виновна, защото не съм аз тази, която трябва да определя как трябва да живеят другите, тъй както на мен не могат да определят как аз да живея. Не очаквам и да ме разберат един ден. Свикнах и с това, че ще виждам внуците си един ден от разстояние, че няма да прекарвам празниците с тях, че съм извън техния живот. Сега живеем с настоящия ей така просто, от немай къде. Няма е вече тази искра, тази любов, която я имахме. Мислихме си, че макар и да сме наранили половинките си те ще ни разберат и всичко ще мине гладко с взаимна толерантност, но забравихме най - важното децата. Когато децата са обичани и от двамата родители, а единият иска да напусне семейното гнездо той винаги е предател, и в повечето случаи реакцията е еднозначна.
Едно нещо разбрах: в случай, че се разведеш заради любов с друг, а не поради физическо или психическо насилие в брака, то няма бивши съпрузи, бивши деца и въобще бившо семейство. Синдромът на "празното гнездо" винаги остава. И това, което е в твойте представи не е задължително да бъде в представите на другия. Никой не е длъжен да живее с твоите разбирания за живота, а българското общество е все още консервативно.
Успех и приемай нещата, такива каквито са!
Ж46

 
  ...


...
преди: 2 месеца, 24 дни
hash: 09cbf375c5
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

6.   А ти би ли допуснала бившата съпруга на мъжа ти да участва и взима решения за важните събития в живота на твоите деца?
Радвай се, че си намерила човек, който да се грижи за теб и твоите три деца и нямай други претенции. Постигнала си целта си! Не знаеш какво става в душата на бившата му съпруга?

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 24 дни
hash: fa000fdd80
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

7.   Ти ли си причина баща им да напусне семейството?

 
  ...
преди: 2 месеца, 24 дни
hash: a560821864
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

8.   А ти каква връзка очакваш да изградиш с тях, след като си развела родителите им? Точно защото са по-големи, няма да ти се връзват на глупостите "той е по-щастлив с мен". Редовната реплика на всяка любовница. Ще е по-щастлив с теб, докато не дойде следващата, то всичко ново е по-интересно.
Казва ти го дете на разведени заради любовница родители, като в момента и любовницата е изоставена заради нова ;)

 
  ...
преди: 2 месеца, 23 дни
hash: a0e26c4fae
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

9.   Номер 1 е прав. Майката подковава от злоба и завист. За какво ти е пък тяхното одобрение? А на бас че тая си няма друг мъж и по цял ден злослови и настройва детето на 17... мъжът ти не трябва да го позволява това. Как така ще те изключват? Или двамата, или никой. Кучето играе според тоягата...

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 23 дни
hash: 62bf723caf
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

10.   Ще се повторя, но не желая да ме приемат като майка. Искам да имам най-нормални отношения с тях. Искам и аз да присъствам на важните за тях моменти заедно със съпруга ми, да изградя семейство с тях именно, защото знам, че те са неговата слабост. Той обича и мен и децата ми, но много добре знам, че е готов на всичко за момчетата си. Те са може би най-голямото му щастие и в никакъв случай не бих се и опитала да се боря срещу тях за него, защото знам, че ще загубя.
На въпроса дали аз съм развалила семейството им - аз не го чувствам така, но вероятно в очите на много хора изглеждам виновна. Когато се запознахме все още не бяха разведени, но не бяха и щастливи. Двамата с него започнахме да се срещаме и постепенно нещата между нас се получиха, оженихме се, заживяхме заедно и сме щастливи. Не мога да кажа дали бившата му жена говори на сина си против мен, но вероятно е така щом е толкова озлобен към мен. Мен обаче не ме засяга мнението на майка му, а само неговото, защото това момче е способно да обърне баща си срещу всеки и въпреки, че все още не е успял да го настрои против мен, не е късно.

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 23 дни
hash: b87a0bb6a7
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

11.   Какви са тези деца наистина - единият женен, другият на 17, номер 1 правилно ти го е казала.
Kaто не искат добро и човешка комуникация - игнор и толкова, няма какво да го мислиш. A и майката 100% ги настройва. Гледай просто да се разбираш добре с мъжа ти и не се занимавай с глупости и изгубени каузи - приеми, че няма как всички да те харесват, особено пък в такава ситуация!

 
  ...
преди: 2 месеца, 23 дни
hash: 1e30a7e67e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

12.   Ето затова не се занимавам с женени мъже.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 23 дни
hash: a0c02674cd
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

13.   Ако наистина си им развалила семейството не може да очакваш уважение от децата му....

 
  ...
преди: 2 месеца, 23 дни
hash: 104117232f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

14.   Първо, не са деца. Второ, не е необходимо да те приемат - ти не живееш с тях. По нещата, които ти говори малкият син, се вижда, че това са думи на майка му. Тя настройва и двамата против теб и те обвинява за съсипания си брак. Виждам, че доста от хората тук са на нейна страна, но не смятам, че някой е длъжен да те търпи каквато и свиня да станеш само защото някога те е обичал и е решил да се ожени за теб, както и не смятам, че ти си виновна. Така че да не ти пука за тези тримата - жена, която си е съсипала брака и не иска да го признае, и две мамини синчета.
Относно мъжът ти, той ОК ли е да ходи по семейни събирания без теб? Ти си негова жена и той така трябва да постави нещата, че ако искат да присъства, трябва да преглътнат, че и ти ще си с него. От какъв зор ходи сам - да ти демонстрират, че не си част от семейството, да го сваля бившата му жена, да говорят против теб? Как изобщо ги допуска да ти ги говорят тези глупости. На твое място вместо да се тръшкам, че “децата” не ме харесват, ще седна да поговоря с мъжа си да наложи граници на синовете си и да се държат уважително към мен или вън от живота ми.

 
  ...
преди: 2 месеца, 23 дни
hash: f8f154c375
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

15.   Изобщо къде се буташ? ! Приел те с три деца, голяма любов, голям секс, голямо нещо. Като му мине мерака, да не даде заден, този Дон Жуан на Дон Жуаните. Ти не стига, че си развалила семейство, ами и приятелка искаш да си с децата му, кафе с жена му да пиеш. И чиста съвест. Е, няма да стане. Спри да гледаш американски филми.

 
  ... горе^

...
преди: 2 месеца, 22 дни
hash: 1e30a7e67e
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

16.   Сега вече от отговора ти разбрах какъв е проблемът ти. Не искаш децата му да го настроят срещу тебе. Ако стоиш мирна и ги игнорираш това няма как да се случи, но ако искаш някакви отношения с тях, точно това ще стане. А другия път ако някой те пита защо си развалима брака им им кажи, че ако е обичал бившата си нямаше изобщо да си помисля да изневерява, и че за това си е виновен единствено той. И мойте родители са разведени, защото баща ми е изневерил на майка ми, но сега е с друга жена. Не я мразя ама ако се женя няма да я поканя, защото не ми е никаква. А и не искам после майка ми да ми говори "Тази какво прави тука". Чудно ми е даже и ти самата защо искаш. Имаш си 3 деца гледай си тях. Остави тези на мира. Те даже вече не могат да се нарекат деца. Хората са прави и за това, че майка им ги настройва най-много срещу тебе и това няма да спре.

 
  ...
преди: 2 месеца, 22 дни
hash: 0c71fad1e4
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

17.   Причината е баща им. Няма как ти да развалиш семейство, ако той не иска. Просто в България не можем да приемем, че всеки има право сам да избира и твори живота си.
Моя позната не поддържа връзка с брат си, защото не харесва жена му. Попитах я, а ако брат ти каже, че не харесва мъжа ти, ти ще го зарежеш ли? Препоръчвам ти, ти да се държиш на ниво. Да не тичаш да им готвиш, усмихнат.... живей си с мъжа си и това е. Детето не може да съди родителите си и да определя кой, колко е бил щастлив. Ако съм на твое място аз няма да искам да ги виждам. Децата са деца, но в България са особено задушавани от родителите. Всеки да си живее, както иска.

 
  ...
преди: 2 месеца, 22 дни
hash: 283757770b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   Малкият син на съпругата ти въобще не е необходимо да е озлобен към теб под давление на майка му, т. е. бившата на мъжа ти. И въобще такива съжителства не са постлани с цветя и рози. За всичко е трябвало да си дадеш сметка, когато се захващаш с този човек. Нито неговата бивша има място в живота на твоите деца, нито ти имаш място в живота на веговите. И престани да упрекваш бившата му жена, че не го била правила щастлив. Със сигурност тя има зруга гледна точка.
А, ако тръгнеш да изпълняваш съветите на н. 14 новият ти съпруг като нищо ще ти бие дузпата. Не се налагай и не се прави на интересна.
Нищо не пишеш за твоя бивш съпруг? Ами и ако неговата жена иска да е част от живота на твоите деца, нали разбираш, че става мазало.
Мъжът ти е достатъчно зрял, за да прецени ситуацията и за да не те води на техните събирания. Примири се, утре той ще има внуци от синовете си и ще се радва. Ти пак ри ще настояваш и те да бъдат част от живота ти.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 21 дни
hash: ef12889261
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

19.   Ами децата имат право до някъде. Не казвам, че си виновна, но ти за тях си един напълно чужд човек който изведнъж се появява в живота им и те няма как да свикнат с теб особено след като "заместваш" ролята на истинската им майка. Има два варианта - с времето да те обикнат, другият е никога да не се случи това, но каквото и да стане просто не го приемай толкова навътре. Нормално е да се държат така.

Лъвчето

 
  ...
преди: 2 месеца, 20 дни
hash: 47f0d18930
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   Не се притеснявай, в един момент няма къде да ходят и криво-ляво ще свикнат, и ще те приемат. Е, вероятно няма да им станеш най-добрата приятелка, камо ли пък едва ли не майка (въпреки че конкретно тези "деца" са вече наистина доста големи и ситуацията е различна), но едни нормални отношения, ако щеш и от немай къде ще се научите да поддържате.

Моята майка разбрах, че живее с друг човек, когато бях на 23 години (тя живееше в чужбина) и бях меко казано шокиран. Буквално в последния момент ми го сервира, преди да отида да живея уж при нея, а се оказа при тях... Настроих се много против нея, а и против него, на нея и крещях, обиждах я, близо 4 години не и казах и 1 дума, но лека-полека с нещата се свиква, и в крайна сметка и с двамата изградих едни добри отношения.

Разказвам моята история, за да опровергая митовете, че едва ли не никога нямало да те приемат. Напротив! Със сигурност в един момент ще те приемат, било то и след години. Стига да успеете да задържите връзката си достатъчно дълго време, може да си сигурна, че в крайна сметка ще имате нормални отношения, но пак подчертавам - без да очакваш едва ли не да сте си първи приятели. Е, винаги има изключения, които никога не приемат новите партньори на родителите си, но като цяло това са едни максимум 10-15% от децата. Огромното мнозинство свикват, макар и понякога (както беше и в моя случай) да отнема години.

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 20 дни
hash: f5b4475357
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Надявам се все още да си следиш темата. Никой няма право да ви съди за това какво сте направили с мъжа ти за да бъдете щастливи. Всеки има право да преследва щастието си както намери за добре. Обаче това не означава, че всички хора засегнати по някакъв начин трябва да приемат добре вашето решение. Проблемът на връзка като вашата е именно в очакванията ви всичко да минава безпроблемно и всичките ви близки да ви приемат така както ви се иска на вас. Това няма как да стане и по тази причина много от връзките като вашата не оцеляват като започнат проблемите с бившите и децата.
Първото, което трябва да знаеш, е че децата на мъжа ти изобщо не са длъжни да те приемат добре, нито бившата му жена. Това нещо трябва да го приемеш и от там нататък да се стараеш да поддържаш все пак някакви отношения, но без да се натрапваш. Ако подходиш агресивно както те съветват част от коментиращите като н. 14 много бързо може да бъдеш изритана, нито пък можеш да го караш да избира между теб и децата му. Подобни действия само биха довели до сериозни проблеми между вас двамата. Също не е нужно да присъстваш на семейните събирания бившото семейство на мъжа ти, мисля че самата ти няма да се чувстваш удобно там. С течение на времето ако не се натрапваш и не създаваш проблеми може би все пак ще те приемат и ще можеш да поддържаш някакви нормални отношения с децата му.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 19 дни
hash: a0c02674cd
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

22.   Ти си една "развали къща", женооо... Това си. Като разбра, че тоя човек е женен къде тръгна да му се буташ. Защо не го остави, нямаш ли съвест?
Не бил "щастлив"... брей, ти голяма майка Тереза си, голяма утешителка се извъди. Ще видим и с теб колко ще е щастлив... като му омтъзнеш след някоя годинка и ти и децата ти.
Как смееш да искаш децата му да те уважават, да те приемат и да се държат нормално с теб като заради теб си е зарязал децата и жената. Каква наглост, какво дебелокожие!

Аз ако съм ще те хвана за косата и ще те влача навън до кофата за боклук, където ти е мястото.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker