Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   А ти би ли допуснала бившата съпруга на мъжа ти да участва и взима решения за важните събития в живота на твоите деца?
Радвай се, че си намерила човек, който да се грижи за теб и твоите три деца и нямай други претенции. Постигнала си целта си! Не знаеш какво става в душата на бившата му съпруга?

7.   Ти ли си причина баща им да напусне семейството?

8.   А ти каква връзка очакваш да изградиш с тях, след като си развела родителите им? Точно защото са по-големи, няма да ти се връзват на глупостите "той е по-щастлив с мен". Редовната реплика на всяка любовница. Ще е по-щастлив с теб, докато не дойде следващата, то всичко ново е по-интересно.
Казва ти го дете на разведени заради любовница родители, като в момента и любовницата е изоставена заради нова ;)

9.   Номер 1 е прав. Майката подковава от злоба и завист. За какво ти е пък тяхното одобрение? А на бас че тая си няма друг мъж и по цял ден злослови и настройва детето на 17... мъжът ти не трябва да го позволява това. Как така ще те изключват? Или двамата, или никой. Кучето играе според тоягата...

10.   Ще се повторя, но не желая да ме приемат като майка. Искам да имам най-нормални отношения с тях. Искам и аз да присъствам на важните за тях моменти заедно със съпруга ми, да изградя семейство с тях именно, защото знам, че те са неговата слабост. Той обича и мен и децата ми, но много добре знам, че е готов на всичко за момчетата си. Те са може би най-голямото му щастие и в никакъв случай не бих се и опитала да се боря срещу тях за него, защото знам, че ще загубя.
На въпроса дали аз съм развалила семейството им - аз не го чувствам така, но вероятно в очите на много хора изглеждам виновна. Когато се запознахме все още не бяха разведени, но не бяха и щастливи. Двамата с него започнахме да се срещаме и постепенно нещата между нас се получиха, оженихме се, заживяхме заедно и сме щастливи. Не мога да кажа дали бившата му жена говори на сина си против мен, но вероятно е така щом е толкова озлобен към мен. Мен обаче не ме засяга мнението на майка му, а само неговото, защото това момче е способно да обърне баща си срещу всеки и въпреки, че все още не е успял да го настрои против мен, не е късно.

11.   Какви са тези деца наистина - единият женен, другият на 17, номер 1 правилно ти го е казала.
Kaто не искат добро и човешка комуникация - игнор и толкова, няма какво да го мислиш. A и майката 100% ги настройва. Гледай просто да се разбираш добре с мъжа ти и не се занимавай с глупости и изгубени каузи - приеми, че няма как всички да те харесват, особено пък в такава ситуация!

12.   Ето затова не се занимавам с женени мъже.

13.   Ако наистина си им развалила семейството не може да очакваш уважение от децата му....

14.   Първо, не са деца. Второ, не е необходимо да те приемат - ти не живееш с тях. По нещата, които ти говори малкият син, се вижда, че това са думи на майка му. Тя настройва и двамата против теб и те обвинява за съсипания си брак. Виждам, че доста от хората тук са на нейна страна, но не смятам, че някой е длъжен да те търпи каквато и свиня да станеш само защото някога те е обичал и е решил да се ожени за теб, както и не смятам, че ти си виновна. Така че да не ти пука за тези тримата - жена, която си е съсипала брака и не иска да го признае, и две мамини синчета.
Относно мъжът ти, той ОК ли е да ходи по семейни събирания без теб? Ти си негова жена и той така трябва да постави нещата, че ако искат да присъства, трябва да преглътнат, че и ти ще си с него. От какъв зор ходи сам - да ти демонстрират, че не си част от семейството, да го сваля бившата му жена, да говорят против теб? Как изобщо ги допуска да ти ги говорят тези глупости. На твое място вместо да се тръшкам, че “децата” не ме харесват, ще седна да поговоря с мъжа си да наложи граници на синовете си и да се държат уважително към мен или вън от живота ми.

15.   Изобщо къде се буташ? ! Приел те с три деца, голяма любов, голям секс, голямо нещо. Като му мине мерака, да не даде заден, този Дон Жуан на Дон Жуаните. Ти не стига, че си развалила семейство, ами и приятелка искаш да си с децата му, кафе с жена му да пиеш. И чиста съвест. Е, няма да стане. Спри да гледаш американски филми.

16.   Сега вече от отговора ти разбрах какъв е проблемът ти. Не искаш децата му да го настроят срещу тебе. Ако стоиш мирна и ги игнорираш това няма как да се случи, но ако искаш някакви отношения с тях, точно това ще стане. А другия път ако някой те пита защо си развалима брака им им кажи, че ако е обичал бившата си нямаше изобщо да си помисля да изневерява, и че за това си е виновен единствено той. И мойте родители са разведени, защото баща ми е изневерил на майка ми, но сега е с друга жена. Не я мразя ама ако се женя няма да я поканя, защото не ми е никаква. А и не искам после майка ми да ми говори "Тази какво прави тука". Чудно ми е даже и ти самата защо искаш. Имаш си 3 деца гледай си тях. Остави тези на мира. Те даже вече не могат да се нарекат деца. Хората са прави и за това, че майка им ги настройва най-много срещу тебе и това няма да спре.

17.   Причината е баща им. Няма как ти да развалиш семейство, ако той не иска. Просто в България не можем да приемем, че всеки има право сам да избира и твори живота си.
Моя позната не поддържа връзка с брат си, защото не харесва жена му. Попитах я, а ако брат ти каже, че не харесва мъжа ти, ти ще го зарежеш ли? Препоръчвам ти, ти да се държиш на ниво. Да не тичаш да им готвиш, усмихнат.... живей си с мъжа си и това е. Детето не може да съди родителите си и да определя кой, колко е бил щастлив. Ако съм на твое място аз няма да искам да ги виждам. Децата са деца, но в България са особено задушавани от родителите. Всеки да си живее, както иска.

18.   Малкият син на съпругата ти въобще не е необходимо да е озлобен към теб под давление на майка му, т. е. бившата на мъжа ти. И въобще такива съжителства не са постлани с цветя и рози. За всичко е трябвало да си дадеш сметка, когато се захващаш с този човек. Нито неговата бивша има място в живота на твоите деца, нито ти имаш място в живота на веговите. И престани да упрекваш бившата му жена, че не го била правила щастлив. Със сигурност тя има зруга гледна точка.
А, ако тръгнеш да изпълняваш съветите на н. 14 новият ти съпруг като нищо ще ти бие дузпата. Не се налагай и не се прави на интересна.
Нищо не пишеш за твоя бивш съпруг? Ами и ако неговата жена иска да е част от живота на твоите деца, нали разбираш, че става мазало.
Мъжът ти е достатъчно зрял, за да прецени ситуацията и за да не те води на техните събирания. Примири се, утре той ще има внуци от синовете си и ще се радва. Ти пак ри ще настояваш и те да бъдат част от живота ти.

19.   Ами децата имат право до някъде. Не казвам, че си виновна, но ти за тях си един напълно чужд човек който изведнъж се появява в живота им и те няма как да свикнат с теб особено след като "заместваш" ролята на истинската им майка. Има два варианта - с времето да те обикнат, другият е никога да не се случи това, но каквото и да стане просто не го приемай толкова навътре. Нормално е да се държат така.

Лъвчето

20.   Не се притеснявай, в един момент няма къде да ходят и криво-ляво ще свикнат, и ще те приемат. Е, вероятно няма да им станеш най-добрата приятелка, камо ли пък едва ли не майка (въпреки че конкретно тези "деца" са вече наистина доста големи и ситуацията е различна), но едни нормални отношения, ако щеш и от немай къде ще се научите да поддържате.

Моята майка разбрах, че живее с друг човек, когато бях на 23 години (тя живееше в чужбина) и бях меко казано шокиран. Буквално в последния момент ми го сервира, преди да отида да живея уж при нея, а се оказа при тях... Настроих се много против нея, а и против него, на нея и крещях, обиждах я, близо 4 години не и казах и 1 дума, но лека-полека с нещата се свиква, и в крайна сметка и с двамата изградих едни добри отношения.

Разказвам моята история, за да опровергая митовете, че едва ли не никога нямало да те приемат. Напротив! Със сигурност в един момент ще те приемат, било то и след години. Стига да успеете да задържите връзката си достатъчно дълго време, може да си сигурна, че в крайна сметка ще имате нормални отношения, но пак подчертавам - без да очакваш едва ли не да сте си първи приятели. Е, винаги има изключения, които никога не приемат новите партньори на родителите си, но като цяло това са едни максимум 10-15% от децата. Огромното мнозинство свикват, макар и понякога (както беше и в моя случай) да отнема години.

21.   Надявам се все още да си следиш темата. Никой няма право да ви съди за това какво сте направили с мъжа ти за да бъдете щастливи. Всеки има право да преследва щастието си както намери за добре. Обаче това не означава, че всички хора засегнати по някакъв начин трябва да приемат добре вашето решение. Проблемът на връзка като вашата е именно в очакванията ви всичко да минава безпроблемно и всичките ви близки да ви приемат така както ви се иска на вас. Това няма как да стане и по тази причина много от връзките като вашата не оцеляват като започнат проблемите с бившите и децата.
Първото, което трябва да знаеш, е че децата на мъжа ти изобщо не са длъжни да те приемат добре, нито бившата му жена. Това нещо трябва да го приемеш и от там нататък да се стараеш да поддържаш все пак някакви отношения, но без да се натрапваш. Ако подходиш агресивно както те съветват част от коментиращите като н. 14 много бързо може да бъдеш изритана, нито пък можеш да го караш да избира между теб и децата му. Подобни действия само биха довели до сериозни проблеми между вас двамата. Също не е нужно да присъстваш на семейните събирания бившото семейство на мъжа ти, мисля че самата ти няма да се чувстваш удобно там. С течение на времето ако не се натрапваш и не създаваш проблеми може би все пак ще те приемат и ще можеш да поддържаш някакви нормални отношения с децата му.

22.   Ти си една "развали къща", женооо... Това си. Като разбра, че тоя човек е женен къде тръгна да му се буташ. Защо не го остави, нямаш ли съвест?
Не бил "щастлив"... брей, ти голяма майка Тереза си, голяма утешителка се извъди. Ще видим и с теб колко ще е щастлив... като му омтъзнеш след някоя годинка и ти и децата ти.
Как смееш да искаш децата му да те уважават, да те приемат и да се държат нормално с теб като заради теб си е зарязал децата и жената. Каква наглост, какво дебелокожие!

Аз ако съм ще те хвана за косата и ще те влача навън до кофата за боклук, където ти е мястото.

25.   Драги втори,
живейте си живота с бащите ни, бъдете щастливи и гледайте да не ги изпуснете, защото щастието е относително нещо, особено за по шавривите, де.
Ние безумно обичаме нашите майки, защото те ни отгледаха. Те жертваха младостта си, кариерата си, здравето си, за да ни осигурят един спокоен и достоен живот като за нормални деца, докато бащите ни се наслаждаваха на живота с вторите си съпруги -бивши любовници и пръскаха парите си по тях. Но, дори и на най-хубавата приказка идва краят, когато е изградена върху чуждо нещастие.
Седем години голяма любов на баща ми с втората му жена, но проблемите започват ........Сетил се човека, че има деца от лошата си първа жена. Мислел си, че като хвърлял някакви смешни пари за издръжка си изпълнил задълженията като родител. Да бе, да.
Питам го: когато мама влезе в болница заради пневмония, къде беше? На Боровец с новата си жена и сина си. Не си мръдна пръста, каза, че не било твоя работа. 14 годишният ми брат се разправяше с докторите.
Питам го: когато мама си счупи крака и брат ми я носеше на ръце до третия етаж, защото нямаме асансьор, ти къде беше? Ами, беше много зает да ремонтираш вилата на госпожата и пак не било твоя работа.
Питам го: когато мама остана за три месеца без работа и тя те помоли да и платиш издръжката ни с три месеца напред. Ти какво каза? Нямам сега пари, ще си чакаш издръжката на определеното число. Десет дни стояхме без ток.
Питах го още много неща.....
Вторите - не се занимавате с децата на съпрузите от предишните бракове. Нямате шансове.Те не са ваша грижа. Лицемерието ви още повече налива масло в огъня. Ние сме с ледени сърца към вас. Нека да сме гадове, чудовища и всякакви други. Чуждо щастие не можеш да градиш за сметка на нечие друго нещастие. И бащите ни го разбират, но твърде късно.
Гергана

27.   Браво, номер 25! Един ден всичко се връща! И да, няма щастие, изградено върху чуждо нещастие.

28.   25, за развод трябват двама. Не приемам изневярата, не го правя и не бих простила, но мисля, че голяма част от хората макар и нещастни остават с партньора си заради децата. От една страна, изневеряващият може да е пълен боклук и да го прави по ред причини, само че такива хора не се развеждат, за да търсят любов, а напротив - хем въртят любовници, хем се прибират при жената. В тази история, човекът се е развел по любов и колкото и да сочите авторката с пръст, че тя е причината, замисляли ли сте се какъв човек е майка ви като съпруга? Дали мрънка, мачка и манипулира? Дали е интригантка? Дали се поддържа като жена или се е оженила и е решила, че мъжът й е в кърпа вързан и е длъжен да я търпи каквато и свиня са стане? Дали допринася за семейния бюджет или парите на бащата са общи, а нейните са си нейни? Дали правят секс? Все неща, които нито е редно да са достояние на децата, нито те имат капацитета да ги оценят. Трудно е да го разбереш и приемеш, лесно е да обивняваш. И още нещо - болна, здрава, баща ви не й е съпруг и не е длъжен да се грижи за нея. Той е направил редното - да се грижи за законното си семейство и то трябва да му е приоритет. Малки сте още, ще го разберете един ден.

29.   Трябва да си много малоумен , за да отидеш да отглеждаш 3 чужди деца , но да оставиш две своя кръв .Айде , да кажем ,майка им не е достойна да си гледат децата заедно .Мила втора съпруго , защо смяташ , че на празниците на тези деца ти трябва да си първа писта ?! За да може , дори и тогава , да демострирате ,че вие сте най-важните , на всяка цена .Може би ,че ти си новата майка ? Не ти ли идва наум , че всички ще се чувстват тъпо и ще се чудят на коя страна да се обърнат ? Имаш си три деца , където да се реализираш . Ако става , събирайте се с първия ти съпруг , с новите му деца и новата половинка . Няма лошо . Но не се бутай да се правиш на добрата самарянка , пред хора , на които сте съсипали живота .
Дете на майка , отгледала сама 2 те си деца ,
втора съпруга , но не развалила първото семейство .
И , да , много са трудни такива конфигурации . Изводът е , че всеки някак си урежда живота , но е факт , че едни проблеми се заменят за други . Ама, щом се обичат хората , да се взимат.

30.   Защо всички пишат, че развалиха семейство, мъжа за да погледне към друга, нещата им не са вървели, а забравяте че мъжa, не е каран насила.. Много бракове свършват и хората си намират други половинки. Дори да не отива един мъж при друга жена, няма гаранция за разни любовници.. Просто не си го слагай на сърце, гледай си децата.

32.   Затова човек трябва да мисли преди да създава деца и да се жени. За мен човек се жени и ражда веднъж в живота! Едно дете и една половинка, това е. Всичко друго граничи с простотията. Има много малки изключения.

33.   Е не може хем х@я до края хем душата в рая. Не може хем да се търкаляш с женен мъж, да му папаш паричките, да за@бе децата си заради теб и след това те да ядат и пият с тебе и да се бараш за много благородна и обичлива. Ако си навираш муцуната в чуждия живот , най-малкото ще получиш една майна.Искала си мъжа, имаш го, но за децата му си никоя и такава си оставаш.
Прост урок за тъпи любовчийки.

34.   Гергана, с цялото ми уважение към позицията ви, не мога да се съглася с вас! Аз съм втора съпруга. Когато няма любов, няма и живот. Ето, това е всъщност лицемерието: да си по задължение с някой, когото не обичаш! Да, човек има отговорности, но отговорност не значи да съсипеш себе си. Когато срещнах втория си съпруг, той беше пред самоубийство. 10 години минаха от тогава. С бившата му жена се сприятелихме и често разговаряме. Към днешна дата тя признава, че бракът им практически е бил приключил доста преди аз да се появя и че всъщност съм разрешила един неразрешим проблем. Тя има нов мъж в живота си и е щастлива. Имат дъщеря на 17 години, която през вечер е у нас. Беше ни шаферка на сватбата. На мен ми казва "лельо" пред хората, а когато сме само двете ме нарича по малко име. Наскоро доведе първия си сериозен приятел да ни запознае на вечеря. Когато майката заминава на кратка ваканция с мъжа си, ми се обажда с молба да вземем момичето у нас за няколко дена. Малката ми помага с домакинството, знае кое къде е, вади прибори, уча я да готви, такива неща, ходим на кино, на театър, на пазар, когато каня приятелки, винаги каня и нея. През това време майката се радва на новата си любов. Сладко с бившата жена на мъжа ми варим винаги двете, за да си помагаме. Имаме си абсолютно "наши" тайни, с една дума - близки сме. Съпругът ми се чувства спокоен, ние всички чудесно се разбираме. Нещо като италианско семейство сме. Когато бившата му жена е имала здравословни проблеми, сме били всички заедно в болницата до нея. Когато аз легнах зимата в болница, тя беше първият човек, който дойде, даже майка ми дойде след нея. Заемаме си рокли за разни поводи от гардеробите. Но! Съберат ли се двамата с мъжа ми, моментално се скарват. Не зная как го правят, аз съм като арбитър между тях. Щом се видят, само докато сляза в кухнята да налея по напитка, те горе в дневната вече са се скарали. По тази причина сами избягват срещите. Как са живели заедно толкова години, за мен е загадка.

35.   Въобще не им се впечатлявай. Ако те игнорират, игнорирай и ти. То ще те обижда и ще прави сурати, ти ще се усмихваш и ще търсиш контакт - защо? Имай малко достойнство. Да не мислиш, че някой ще го оцени, напротив - ако видят слабост, ще продължат да натискат там, за да те уязвят. И каква работа имаш на семейните им тържества? Наистина ли ще ти е комфортно да седнеш до бившата му и децата и да преглъщаш приказки и криви погледи, след като те обвиняват за развода? Защо искаш сама да се вкарваш в такива ситуации? От страх да не загубиш мъжа си ли - ами, точно това е пътя да го загубиш, като се стараеш да им се харесаш и преглъщаш обидите, все едно сама подаваш сигнали, че се чувстваш виновна и заслужаваш да бъдеш отблъсната. Продължавай да приемаш това поведение от децата и стой и гледай, как и мъжът ти скоро ще започне да се отнася с теб по същия начин. Имай малко достойнство и самоуважение, за да имат и другите към теб.
В отношенията с разведени мъже точно жените, които се стараят да угаждат и да се харесват на децата от предния брак, получават най-големия ритник. Наблюдавай сама подобни семейства и виж кои втори жени са най-глезени и уважавани и дали допускат да се отнасят с тях, така както ти си допуснала и дали се държат като теб. Ще бъдеш доста изненадана.

36.   Не се занимавай с децата, сами ще дойдат като им трябват пари.

37.   34 пак с твоята рецепта. Тук момичето ясно е показало, че е било игнорирано от баща си. При теб не е така. Ти нямаш деца, а си допукнала и бившата на мъжа си, и дъщеря ми до себе си. Ти си помагала на теб са помагали. Това е друго. Ти просто не четеш, а едно си баба знае едно си бае.
28. Въобще не си в час, а си просто егоистична ващеха. Тук не става въпрос за развода, като причина, а за отношението на бащата към законните си деца. Нормално ли е непълнолетни деца да оставиш сами да се грижат за болна майка? Мисля, че не е нормално, защото това са твой деца. Нормално ли е да не дадеш пари за ток? Не е нормално. И още и още. Психиката на тези деца е разрушена не от развода, а от отношението на бащата не към майката, а към самите тях. Те все пак са му деца.
Отмъщението на един съпруг към бившата му жена саквато и да е тя, когато гледа децата му, не го прави достоен човек.
И моля ви мащехи не прехвърляйте вечно вината към предишните съпруги. Не знаете как ще ви се обърнат нещата.
Когато се влиза в такива конфигурации всеки трябва да си дава сметката.

38.   Номер 34, не те разбирам. Много си противоречиш. Не знам себе си ли убеждаваш или нас, защото си сладкодумна и каквото и да разкажеш, звучи като да си вярваш.
Ту описваш пълна идилия и щастие с втория си съпруг, ту ревеш как всичките му пари отивали за другото семейство и заемите, как роднините му те използвали, а ти се съсипваш от работа, за да го издържаш и да плащаш за учебниците и курсовете на дъщеря му.
Не се ли оплакваше ти как първата му съпруга била страшно нахална, влизала у вас и се самообслужвала с твои рокли и неща назаем и ви изяждала храната. Не търсеше ли ти съвети, как да поставиш граници? Сега пък сте първи приятелки с общи тайни. Ту към първата си съпруга бил заядлив и стиснат, към тебе щедър и мил - ту се оплакваш как не давал лев за вкъщи и ти подхвърлял, че има нужда от нов часовник и нови обувки и очаквал да му купуваш. Не пусна ли тема като ти беше поставил ултиматум да му препишеш половината си къща и се чудеше дали да не го изхвърлиш? Не беше ли твоя и темата, как сте ходили на суинг парти и ти си била болна и с температура, а той вместо да се погрижи за теб, ти се изнервил че му разваляш купона и ти се развикал? Не беше ли вторият ти мъж, които се беше главозамаял от контакта с приятелите ти и обществото, до което е получил достъп покрай теб, а в същото време си позволявал да ти говори пренебрежително и да те игнорира все едно му досаждаш. И ние четем, съчувстваме, надъхваме се с теб, а ти след няколко дена пускаш тема, каква хармония и щастие цари у вас и колко успешен е вторият ти брак. Е, кое е истината - себе си ли заблуждаваш?

39.   Не се занимавайте с хора със семейства, бе, дърти уро****! Така ли не се научихте, че където има семейство и деца място за трети човек НЯМА! Ще те мразят децата и то с онование, защото си им развалила семейството и целият живот. Такива хора като теб заслужават да изгният сами на стари години. Научете се, че има възмездие за всичко и такава долнопробна ку***нтия като това да развалиш семейство се плаща прескъпо! Заради такива като теб децата ще имат белег за цял живот и трудности в създаването на отношения, изграждането на доверие и т. н. Моралното ПАДЕНИЕ на българската “жена” е стигнало невиждани дълбини. Това развод и разваляне на семейства го имате за “Добър ден! ”.

Една ЖЕНА

40.   До номер 5 : минали са вече две години от момента в който си написала коментара си, моля те сподели как се развива живота ти в момента. И също така, ако не е нагло от моя страна да те попитам : След всичко което си преминала до момента, ако трябва да си честна пред себе си, струваше ли си в крайна сметка жертвата направена от теб ( да оставиш семейството заради любовта )? Благодаря предварително

41.   Като се буташ в чуждо семейство как искаш да те приемат и какво очакваш?

42.   Ей няма по нахална жена от теб! Как искаш децата му да се приемат и изощо защо се набута в чуждо семейство? Какво очакваш?

Аз съм мъж на 27 който е дете на разведени родители, макар и късно развели се .

дано този мъж рано или късно да те остави да си правиш каквото знаеш- не че се заяждам ама твоето просто надхвърля границата.

43.   34- вече се оля със свободните съчинения! Май и ти самата се обърка в писанията си? Голяма идилия, голямо нещо! Чак да му се прииска на човек една такава благородна шафрантия да му отнеме мъжа, та да си намерят децата им нова "мамичка"! Айде, бе! Не приятелка, ами ако докопам подобна на тебе ще и сменя личната карта завинаги!

44.   Щом големия е женен и малкия му син трябва да се жени - все пак е на 17 какво като е непълнолетен той няма ли си гадже?

45.   Тая"дама"под №34 просто я моля да спре с лъжите и с коментарите си че прекалява вече. Тия захаросани идилии дето ги описва не знам дали някой им вярва. Сайта е за споделяне, не за надлъгване, госпожо-стига!!!

46.   Аз съм майка на 17 г. син, разведена с баща му от 3 год. му възраст. Отне ми го по-млада от мен жена, от която има сега бебе.
Как може ти като майка да му заявмиш-"баща ти е по-щастлив с мен сега, отколкото с майка ти".
Съжалявам, но какво очакваш-ако наистина си станала повод за тяхната раздяла, си за мен една курва, която е разбила семейство. Не ме разбирай погрешно-няма как да си градиш щастието върху нещастието на други. Аз също имах връзка с обвързан с малко момченце и я прекратих, тъй като той нямаше намерение да прекрати връзката. Не искам да ставам повод синът му да ме мраз един ден. Сама съм от много време, но няма да се обвържа с разведен мъж с деца, ако ще и сама да остана до края на живота си.
Няма никога да те приемат, така че сама реши за себе си, какво ще правиш за в бъдеще.

48.   Хора, какво означава тя ли е причината баща им да напусне семейството ? Баща им ако е бил щастлив с майка им на въпросните момчета и бракът им е бил окей и 10 жени да му се натискат той ще остане там където се чувства щастлив. Така, че тя не го е отвлякла, измамила или т.н., той сам е предпочел нея. Ако има виновен, то това е самият той!

49.   Неговите ме приеха.

50.   Попитай децата (вече не са деца) дали майка им не ги е настроила против тебе, за да се държат така дръпнато.

51.   Развеждаш жена с мъжа й, а после очакваш да бъдеш добре приета и да присъстваш на всякакви събития в живота на децата, като едното още живее при изоставената бивша съпруга.
Това, което су причинила е достойно единствено за ненавист и омраза.
Как смееш да казваш на това лишено от баща момче, че баща му бил по-щастлив с теб - аморалната разрушителка на семейството му. Това може да го твърди само бащата, не и ти.
Наглостта и безочието на любовницата-курва нямат край.
Трябва да си доволна, че с цели ТРИ деца някой ъе е взел и има целание да използва многократно шития ти полов орган и амортизирано тяло.
Нямаш място да се навираш като трън в очите на зарязаната наранена жена и да се пробутваш като приятелка или втора майка на синовете й.
Ако имаше чоне малко емпатия инобратна връзка, щеше сама да осъзнаеш, че това което искаш е абсурдно и изключително нагло и никога няма да го постигнеш.
Отбела си чуждия мъж, но и това не ти стига. Накрая заради безочието си можеш да останеш сама с трите си деца, но едва ли ше намериш друг глупак, който да поиска да живее с тебе.
Все някой закъсал ще ти топне чушката, но толкова.

52.   Е. ти нахалницата. Къде се буташ? Ти топлиш леглото на бащата. Но за неговите деца си никоя. Не са длъжни да те канят където и да било. Не са длъжни дори да говорят с теб. Не съм дете на разведени родители. Но като видя какви нахални жени има и полудявам. Гледай си твоите деца. Тези на мъжа чийто живот си разбила нямат нужда от теб. Ако това се беше случило вкъщи бих наложила още по-голям игнор и бих изолирала напълно.

53.   Ако един мъж е разведен отдавна/по желание на бившата му съпруга/, родителските права са дадени на майката, то и тогава ли втората съпруга ще е лошата????

55.   53 - Може и да не си лошата, но пак ще си никоя и не можеш да искаш уважение и приятелство. Децата му си имат и родители, и приятели, нямат нужда от теб. Пак не са длъжни да те приемат, да търпят да им даваш съвети, да те канят на техните празници, да чакаш да идват на твоите. Ти си чужд човек за тях.

56.   Напротив 55, длъжни са да покажат уважение. Уважение към решението на баща им тази жена да е част от живота му. Да е негова съпруга.
Ако бащата и новата му съпруга проявяват внимание и уважение, плащат издръжка, канят ги на празниците си, то е редно и децата да се отнасят по същия начин.