Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Защо заради майка ти? Аз от това заглавие очаквах майка ти да е някаква проблемна жена, а то излиза че жената нищо не прави, просто тази усойница жена ти е нагла. Да пътува тая бе!

7.   По принцип, ако в България имаше свестни старчески домове, няма никакъв проблем да преместиш майка си там. Тя ще е в среда с хора на нейната възраст, медицински работници се грижат за нея, има закуска , обяд, следобедна закуска, вечеря. Има забавления за хора на нейната възраст и всичко това се плаща 85% от държавата. Поне така е в страната, в която живея. Възрастните хора не се сърдят на децата си, че нямат възможността да ги гледат. В крайна сметка вие също имате работа, живот и т.н. По принцип би трябвало ти да живееш със собственото си семейство и да им отделяш нужното внимание и подкрепа. Жена ти не е длъжна да е болногледачка, нито дори ти. Но понеже това е България, няма адекватни грижи за болни и възрастни хора. Ако има, то вие трябва да си платите на частни домове и лица, а не държавата. Самата майка ти ще се чувства по-добре ако не ти е в тежест и получава адекватни грижи. Ако имаш възможност да я настаниш в свестен старчески дом, би било най-добрия вариант. И тя трябва да разбере. Жена ти не е виновна с нищо в случая, особено ако ситуацията ви е такава от години. Ти как би постъпил на нейно място, ако трябваше да живеете със и гледате нейната болна майка? Освен това дъщеря ти на 25 какво прави още у вас? Намери вариант за майка си, така че да си запазиш семейството. Жена ти вместо да те заплашва я попитай дали случайно не вижда някакъв вариант, в който всички да са доволни. Нали затова сте семейство-да се подкрепяте... Успех.

8.   Като гледам с каква лека българите си пращат родителите в старчески дом... Нищо чудно, че сме се овълчили толкова - за кариера и чичко паричко ще ритнем и тези, които са ни дали живота !!!
Направо ми се повдига като ви гледам в какви кариеристи сте се превърнали - ходите като зомбита на работа и ви е еня само за ПАРИТЕ !!!
Жалко...!

9.   Разбира се, че децата и жената трябва да избереш. Майка ти не си длъжен да я гледаш ти - може в старчески или да наемеш жена. Сигурна съм, че ни спестяваш как горката болна жена тормози съпругата ти.

10.   Пише ти жена. Не виждам бабето с какво пречи на жена ти. Заглавието трябва да е, че губиш семейство заради жена ти. Ако бяхте на по 20 да - отделяне от вкъщи и всичко, а жена ти явно я е страх сакън да не се наложи да помогне нещо на майка ти или да я доглеждате - което е чист егоизъм.

11.   Лелее, каква е тази "съпруга", до сега не си ли я разбрал що за човек е и да и биеш шута или и ти в името на детето, страх от самотата и т. н
На първо място имайте достойнство в този живот.
Не казвам, че жената трябва да се игнорира по мнение, но да те поставя в такава дилема.... определено е лош човек.
"Либе жали ден за пладне, майка жали чак до гроба"
Айде няма нужда от изнудване....

12.   Аз от страната на жена, ще ти кажа, че е редно да защитиш по слабия и уязвим в случая майка ти. Не позволявай на жена ти да те поставя в ситуации да избираш. Говори и с дъщеря ти, тя е голяма вече, че баба е вече възрастна и трябва да се грижим за нея, така както тя се е грижила за вас. След като сте на различни етажи, можеш да направиш така, че всеки да има лично проство и да не си пречите взаимно. Предполагам дъщеря ти обича баба си и не би напуснала дома си заради шантажа на майка си. И припомни на жена си, че и тя скоро ще е на мястото на майка ти и примера, който дава сега на дъжеря си не е никак в нейна полза.

13.   В хубав старчески дом биха се грижили добре за майка ти. Знам че решението е тежко. Не веждам като сте в къща с различни входове какво обаче и пречи на жана ти? Жена ти ли поема грижите запмайка ти или ти? Ако тя се грижи за нея може да се е уморила много от това и наестена да иска промяна.

14.   Тук трябва да дадете малко по- пълна информация. Какви са отношенията м/у тях двете. Майка Ви бърка ли се в семейството Ви и пр

15.   Не знаем какво точно се е случило, чия е по-голямата вина за създалото се положение, затова не можем да съдим и да изказваме мнение. Можем само да ти съчувстваме, защото ти си поставен между чука и наковалнята.

16.   Изгони егоистичната си жена.

17.   Ако майка ти беше толкова болна и беззащитна, нямаше да може да трови жена ти, а тя очевидно го прави, за да се стигне до такъв ултиматум. Според мен партньорът и децата трябва да са на първо място. Не е необходимо да живеете в една къща с майка ти - може да наемеш жена да й помага или да се отбиваш през уикенда да помагаш. Не е редно да обричаш на нещастие здравата си и млада жена за сметка за болната си, но за сметка на това злобна майка. Тя явно вместо да ви е благодарна за помощта, просто смята, че си й длъжен, че те е и изманипулирала, че е с “крехка психика”. Сигурно само да й се противопоставите и вече вдига кръвно и ще умира.

18.   Два различни етажа с отделни входове не е едно жилище. Разликата е просто огромна.

19.   Иска ми се да чуя и гледната точка на жена ти. Много неща не ми се връзват в цялата работа, вероятно има много недоизказани неща тук.

20.   Тези за старческия дом- сещам се за 3-4 примера, като 2 са от последните няколко години. Преживяемост от 6 м до 1 година в старчески дом, така че.... Аз не бих го причинил на родителите си, но има хора не им пука, също лично съм виждал такива примери на изоставени старци на произвола.
Автора, решението е да изнесете бабата на квартира някъде на близо или ако къщата е нейна, вие да се изнесете. Това при положение, че жена ти има донякъде право, а не е някаква усойница, която търси да се заяжда. Ако е второто, давай направление и начална скорост, и да заминава.

21.   Авторе,

Защо допускаш жена ти да има отвратително отношение към майка ти?

Откъде накъде тя ще иска да изпъжда своята свекърва от дома на твоята собствена майка?

Майка ти има трудности, НЕ можете и НЕ трябва да я изгонвате от дома й!

Защо не живееш ти с жена ти и детето отделно? Ако нямате друг дом, защо не отидете да живеете на квартира?

Не допускай жена ти да тормози майка ти! Тя ако те обича, ще уважава твоята болна майка! Тя ако държи на тебе, няма да ти казва , заповядва или пък да иска да си развалите семейството и брака! Ти трябва да поставяш условия, а не жена ти! Изнесете се на квартира!

Попитай жена ти дали иска да си запазите семейството и брака, без да бъде никой ощетен - нито ти, нито жена ти, нито семейството ти, нито майка ти! Защото майка ти НЕ е виновна и това НЕ е причина жена ти да я тормози, мрази и още повече на теб да ти поставя условия!

22.   Тази злобна твоя съпруга заслужава само един силен ритник и се оттървай от нея. Злобен женски звяр. Пущай я да заминава където си иска и не й обръщай никакво внимание повече.

23.   Авторе,

Жена ти НЯМА право да НЕ уважава майка ти!

Жена ти е ДЛЪЖНА да уважава своята свекърва и твоя майка!

Майка ти ИМА правото да живее в СВОЯ СИ СОБСТВЕН ДОМ, а НЕ да бъде изгонена!

Майка ти ИМА правото на достойни старини и да живее в своя си дом!

Жена ти ако те обича, няма да говори лоши неща за майка ти!

Жена ти ако те обича и държи на тебе, на семейството, на брака - тя ще бъде до тебе, ще уважава майка ти, няма да разтрогва брака си, няма да напуска семейството и НЯМА да поставя условия на теб!

Ти , авторе, трябва да поставяш условията, а НЕ жена ти!

Ако нямате дом- изнесете се на квартира! И НЕ забравяй да се грижиш за болната си майка - тя има нужда от теб и от помощта ти! Майка ти НЕ е причина да си разваляте семейството и брака!

24.   Авторе,

НЕ си и помисляй да изпращаш майка ти в старчески дом! Това е НЕПОЧТЕНО и нечовешко от твоя страна!

Майка ти си има свой собствен дом! Да не си посмял да я изоставиш и да я изпратиш в старчески дом!!!!

Жена ти НЯМА право да гони майка ти от нейният дом!

Жена ти е ДЛЪЖНА да се държи добре и да уважава майка ти!

Ако нямате дом- изнесете се на квартира и остави майката ти да живее спокойно и да прекара старческите си години в дома си!

И не забравяй да посещаваш и да помагаш на майка си всяка седмица в определени дни - да й напазаруваш, а жена ти да не се прави на интересна - да й готви, чисти, пери и помага, все пак е и нейна свекърва.

Ако жена ти иска развод заради майка ти ( макар че майка ти не е причина) , НЕ й давай развод, а й предложи да се отдели сама и да живее на квартира, а ти с детето да живеете при майка ти или и вие отделно - на квартира! Така няма нито да развалиш брака си, нито пък ще изпращаш майка си в дом за възрастни, просто защото глупавата ти жена иска да я изгони от дома!

Лошо ще направиш, ако изгониш болната си майка! Отдели се с жена ти и детето на квартира , НЯМА да развашял брака и семейството си, НЯМА да гониш жена си, но и НЯМА и да изоставяш майка си в дом за възрастни!

25.   Не ми се влиза в битовизми, само да споделя, че на майка ми и бе забранено да се качва на моя етаж и не е лежащо болна. Гледа си се, пере си, от социалните и носят ядене и и чистят. От мен се искаше само малко внимание, но на жена ми много и тежеше когато и помагах. Честно да ви кажа, криел съм се за да мога да я видя.
Както и да е, вчера предложих на една роднина, жена, да и при пишем земята на майка ми(около 40 000 лв) срещу гледане в един мой апартамент, който не е много далеч. Дано се съгласи, жена ми е съгласна да се върне, обясних и на дъщеря ми, че тези пари можеше да са нейни. Засега е това.

26.   Жал ми е за тебе, аз съм бивша учителка на 70 и се старая да се разбирам със снахите си. Не успявам, за съжаление. Нямам лабилна психика, това е манипулация. Не живея заедно с никоя и мисля, че така е правилно. Родителите НЯМАТ право да очакват децата да ги предпочетат пред своите деца и партньори. Мисля, че майка ти тормози жена ти тайно. Моята свекърва почина преди 10 години, не мога да кажа нищо добро за нея, а живееше на 500 км от нас. Ако имаш материална възможност има добри старчески частни домове. В Горна Баня настанихме моята свекърва, живя там 9 години. Посещавахме я всяка седмица заедно. Успех и каквото и да стане, търси съвет от специалист по семейна психология. Той ни помогна и посъветва за старческия дом. Аз също мислех за развод, бабичката на 68 години тогава съскаше като кобра в отсъствието на сина си. Пред него се мазнеше и изкарваше света вода ненапита и интригантстваше пред нашите синове и снаха. Умната и решения се вземат с разум и мисъл за бъдещето. Децата не са ни длъжни, не сме родители, за да ни гледат, а по желание и с любов.

27.   Наистина е трудно да се даде съвет, когато нямаме всички гледни точки. Жена ти надали е толкова зла, иначе нямаше да живееш 26 години с нея. Вероятно бабата си е заслужила лошото отношение. Някак си не се връзва една хрисима бабичка, която се обслужва сама и не се меси във вашите отношения да е такъв трън в очите на жена ти.
Не допускай да разбиеш семейството заради майка си. И аз не бих се съгласила със старчески дом, но да наемеш жена да се грижи за нея и да я посещаваш е добра идея. Винаги е най-добре да живееш отделно от родителите си.

28.   "лабилна психика(бивша учителка е)"

Това изяснявя всичко.....

До 24("Жена ти е ДЛЪЖНА да се държи добре и да уважава майка ти!")

Никой не е ДЛЪЖЕН. Уважението е нещо, което се извоюва, а не нещо, което някой е длъжен да ти даде

29.   Темата не е пълна! Майката учителка, а жена ти какво работи? Какви са им конфликтните точки? Майка ти е с голяма инвалидност, това означава че някой от вас се грижи за нея? Жена ти ли се грижи за майка ти, ти или дъщеря ти?
Съмнявам се че някой от хората, които пишат, че не трябва да дадеш майка си в старчески дом да е гледал болен възрастен човек. Много е тежко и отговорно, а освен това трябва да домакинстваш и работиш. Често възрастните хора стават доста капризни и сприхави в подобни моменти.

Ако имам късмета да живея достатъчно дълго и накрая не мога да се грижа за себе си искам да отида с достойнство някъде, където хората предлагат нужните ми грижи, а не някой от децата ми да ме къпе, храни и сменя памперсите!

30.   Ами майка Ви авторе съгласна ли е да се премести? Трудно се живее така. Израснала съм в подобна обстановка, едва когато баща ми се разболя и нещата станаха неудържими нашето решение на проблема беше дъртата да замине при дъщеря си. Баба ми не беше човек, беше зла. Иначе бившата ми шефка със сходен проблем наеха болногледачка. Тя живееше с бабата и и плащаха на месец. Малко се набутваш с тия 40 хилки.

31.   Старчески дом. Грозно звучи, но ще се пооспокоят нещата. Ти не можеш да си винаги до нея а жена ти няма да я гледа. На 39 съм и не съм живял колкото теб. В подобна ситуация съм, само, че в апартамент. Сестра ми едва ли ще се върне за да гледа майка ми на старини. Дядо ми почина преди 2 години. Беше на 83. Отказваше да отиде при баща ми. Ходеше 3 пъти на хемодиализа в седмицата. Два дни не си вдигаше телефона и накрая разбих вратата на неговия апартамент. Имах ключове и над 1000 пъти му казвах да не оставя ключа от вътре. Намерих го паднал до вратата. От линейката с която го взимат за хемодиализата му бяха звънели. Отделно и аз над 15-20 пъти. Ходим на работа и не можем постоянно да сме около него. А когато е в болницата не си вдигаше телефона също. Още не мога да забравя.
Дразгите м-у жена ти и майка ти не са от вчера. Дошъл е момента в който на жена ти и се е напълнила чашата. Говори с нея и с лекаря на майка ти как да постъпите за да я преместите в такъв дом. Не си разваляй семейството. На всички ще ви е страшно трудно. Най вече на дъщеря ти. Дори и да не живее с вас, това ще я огорчи много.
Дядо Тошо

32.   Баба ми така казва лошото винаги се връща при този който го прави. Виж седни и поговори с жена си явно има някъв проблем. Не знам как си позволява така да ти поставя решението, че да избираш и аз не знам в такъв случай кого трябва да избера. Не може тъй- ето баба и дядо ми също гледат бабичката(на 90г е вече) грях е да я оставят в дом за възрастни хора... сега не е лесно има много заболявания, има някакви наченки на склероза, държи се като дете, инати се, но те са си намерили начин да живеят заедно. Така че и вие ще трябва да си намерите.
Поговори с жена си или тя има някаква много голяма връжда с майка ти или си измисля причина за да се измъкне от брака ви(като друга връзка)

33.   'обясних и на дъщеря ми, че тези пари можеше да са нейни". Колко манупулативно!
Авторе, защо тогава не предложиш дъщеря ти да гледа бабата срещу тези имоти, щом бабата се гледа сама, и е толкова добра и хрисима? Защото ми се струва, че жена ти вече много е преживяла за тези години, и няма сили да продължи по същия начин!

34.   Номер 26, така е правилно и всички психолози го знаят. Няма по-егоистичен мотив да правиш деца от “за да има кой да ме гледа на стари години”. Аз си работя, пестя и купувам имоти, които отдавам под наем, за да имам на старини. Не мога да задължа децата си да учат и живеят при мен, за да ме гледат - искам повече за тях - да се развиват професионално, да бъдат щастливи, да се радват на партньорите и децата си. Ние гледаме тях, те гледат собствените си деца. Ядеш, пиеш, пък после децата ще те гледат на стари години - българска му работа. Всеки е длъжен да си осигурява старините.
Шапка ви свалям и че сте имали лоша свекърва, но не сте станала такава. Повечето около мен само чакат да дойде техния ред да тормозят...

35.   браво на 4. Страхотен коментар. Авторе, никой на никого не е длъжен. За това в цивилизованият свят има старчески домове, грижа на място и куп социални услуги. Но първо е настоящето ти семейство. Има частни старчески домове, плащаш на някого да се грижи за нея и така нататък. Даваш под наем имотите и плащаш да се грижат за майка ти. На тези, които пишат да не пращаш майка си в такъв дом, ще им кажа, че грижата за болен, лабилен човек а ако е и по-зле е работа за професионална грижа. Няма как да се върже някой с възрастен човек 24 часа, колкото и да го обича и да е загрижен, все пак. Да не говорим за разликата между възрастните хора в България и в Западна Европа. Нашите са негативни, злоба, цените на нещо си, препълнени с боклуци къщи. И сега ще кажете, да ама онези са богати, а нашите бедни пенсионери. И ето пример с моите баба и дядо. Плащаме им сметките, даваме им допълнително пари, грижим се тях. Няма да излязат да се разходят сред природата, да отидат на театър. Не, само мрънкане. Единственото развлечение е да ходят по пазари и да сравняват цени. Хладилникът им е препълнен, купуват куп ненужни неща и след ходене при тях съм разтреперана от негативността, която изсипват. И те не са изключение. Затова изчети коментарии и се замисли, дали обичаш жена си, дали е редно майка ти да е причини за раздялата, какво решение да намериш. На майка ти и е скучно, има нужда от грижа, и ти като мъж какво да направиш.

36.   Коментиралите си нямат и представа вероятно от гледането на луди стари хора(знам такива, от които биха се самоубили ако трябва и 1 ден да ги гледат), но от това, което си пропуснал да напишеш(доста кратка история) е много вероятно майка ти реално да е непоносима(особено към жена ти).

Най-доброто за всички ви(и за нея даже) е да я настаниш в частен дом за възрастни и психически нестабилни хора, и отвреме навреме да я навестяваш.

Ако нямаш финанси, дайте под наем нейният етаж, отделно и разходите ви ще намалят, така че може да се съберат пари за месечна такса. Ако трябва и се лишете от други разходи, но пък така ще си запазите семейството.

37.   Уж 85% инвалидност, а се гледа сама, социалните й помагат... Какво пречи да й помагат и в другия апартамент? За какво си ги дал тези 40к, не разбрах? Много е долно и манипулативно да кажеш на дъщеря си, че можело да са нейни, но “пустата ти жена не може да търпи злобната ти и явно манипулативна майка”. За каква крехка психика говорим? Какво като е учителка? Сигурно крехкото й се изразява, че ако не правиш това, което иска, и веднага вдига кръвно, което си е чиста манипулация.
Какво е малко внимание за нея? Всеки ден да се чуватепо телефона? Всеки ден да ходиш да я виждаш? Жена ти също има нужда от внимание като жена, дъщеря ти също като твоя дъщеря. Твоето собствено семейство трябва да е на първо място, а ти се криеш, за да видиш мама? ! Да си намери приятелки, пенсионерски клубове, телевизия, социални мрежи, книги. Тя седнала и чака на сина си да зареже семейството си, за да я забавлява...
При нас имаше подобни щения от свекървата. Ние с мъжът ми се прибираме доста късно. Според свекърва ми той трябваше да ходи при нея веднага след работа, а аз да ходя да си готвя сама и да го извикам после само да хапне и да си лягаме. Но ние сме си приоритет един за друг, обичаме се и искаме да се видим след дългия работен ден и да си поговорим, не просто да ядем заедно и да лягаме да спим. Затова готвим заедно и използваме това време за нас си. Никой не може да ме убеди, че аз съм лоша жена понеже искам да прекарвам малкото часове след работа с мъжа си, вместо сама пред котлона. Никой не може да ме убеди, че той е неблагодарен син понеже предпочита да обърне внимание на жена си, не на майка си. Да си благодарен и да уважаваш и да поставяш цял живот мама на първо място са две различни неща.
Ако майка ви ви обича, ще иска вие да сте щастливи, нямаше да те манипулира и да създава напрежение между теб и жена ти.

38.   Пак съм аз, онова с жената, която щеше да гледа майка ми срещу имотите не се получи. Жената отказа. Междувременно жена ми остана при мен... до днес. Вчера пак проблем, сутринта бях слезнал да видя майка ми(неделя беше) и тя ми сервира, че цяла нощ я е боляло гърлото, закарах я на дежурния, взехме хапчета, всичко точно. Но като се прибрах в къщи жена ми бе като буреносен облак, защо съм я лигавел, не можела ли да изчакацпонеделник, защо не хванела такси и не отишла сама, вкопчила се била в мен... а бе ужас и сега пак си е затръгвала. Не можела да живее в една къща с майка ми, да съм я, преместел в другия апартамент сама, а ние да сме продавали настоящото жилеще и да сме вземели две стаи ново строителство, иначе си тръгвала. Лудост. Майка ми е на приземен етаж, има си дворче, градинка. Как да я затворя в две стаи. Отделно че не е добре, нито физически, нито психически. Сега пак слезна, видя я, поуспокоя се, като я изместя на половин град път как ще я карам? Ама ако не го направя губя семейството си, жена ми си стяга багажа и при вида на празните рафтчета душата ме боли. Как стигнах до тук, къде сгреших? Добър човек съм, какъв грях изкупувам? Кажете някоя дума...

39.   От №4 това в №38 автора дава обяснение на проблема.
Лошата е не жена ти, а майка ти. Щом чуждата жена се е отказала от 40 000лв, при условие че бабата може да се самообслужва, не е с памперси и си пере сама и социалните й носят храна, тоест безработна да откаже 40 000лв за компания и водене при лекар при нужда, смятайте за каква жена става въпрос.
Авторе майка ти в повечето пъти те манипулира и жена ти се ядосва на това.
Авторе идеята за частен старчески дом хич не е лоша в това положение. В хубавите частни домове има грижа, има паркове, за гледка и разходка и лекарска помощ уреждат. Говори с майка си да я настаните да се грижат за нея че и компания ще си има там, ще е интересно ще си правят забави ще играят настолни игри и т.н.

40.   26 съм. Защо трябва вие да водите бабата в движение на лекар? На лекар аз и моят мъж(87) год. си ходим сами при нужда, вече не шофираме и нямаме кола. Със децата се чуваме всяка седмица, месечно пием кафе и толкова. Ако имаме нужда в прав текст искаме нужната сума. На 50 дондуркаш бабелата, а не жена си и дъщеря си! Не си прав! С твоето поведение ще останеш сам за радост на майка си ще се изолираш от близките и приятелите си. Познай дъщеря ти какви чувства има към тебе, и как мрази баба си. Кого обичаш детето или бабата? Като умре майка ти какво ще правиш? А това ще стане сравнително скоро по естествени причини. Опомни се човече, мисли за себе си и своето семейство. Майка ти няма право да те лишава от него.
Майка ти те обсебва, какво значи да я виждаш/чуваш всеки ден? За нас, старите хора дните са еднакви, няма събития. Страх те е да лишиш бабичката от нещо си, защо нете е страх, че ЦЯЛ живот си лишавал жена и дъщеря си от какво ли не за да е щастлива майка ти? Аз да съм на мястото на жена ти с нищо не можеш да ме задържиш. Тръгвам си и на бракоразводното дело ме представлява адвокат, ще насъскам дъщеря си и нея няма да видиш.

41.   40 права си, така е. Но вие сте двама с мъжа ти, а майка ми е сама... е не е сама, мене има. Аз по горе съм спомена че имам гарсониера в която живее дъщеря ми, но тя скоро ще я напусне и идеята на жена ми е майка ми да отиде там. На втория етаж е гарсониерата има две стаи и кухничка. Аз споделих и че майка ми не е добре, има високо кръвно, сега в жегите и играе, кога много високо кога много ниско. Иначе през делничнитеждни я виждам макс за 15 мин на двора. Събота и неделя я виждам по-често, пазарувам и. Не знам, луда ситуация.

42.   хм, ако бяхте младо семейство или на няколко години брак, щях да предположа, че жена ти е нещо сприхава, че не се спогажда с майка ти, че има някаква борба за надмощие и влияние, това не е толкова рядко срещано.
Но след 25!!! години брак да е толкова категорична, че не иска по никакъв начин да живее в 1 къща с майка ти, нещата не са толкова елементарни. Не пишеш нищо за отношенията ви с жена ти, но предполагам, че сте живяли нормален живот. Щом обаче тя е твърдо решена да го прекрати заради майка ти, нещата са много лоши. На жената явно абсолютно й е дошло до гуша.
Според мен ти или не оценяваш правилно ситуацията, в която е поставена, или си мамино синче, въпреки възрастта си, което не е поставило нещата на правилна основа и позволяваш майка ти да тормози жена ти.
Мисля също, че драматизираш болежките й или й позволяваш да драматизира. За болно гърло не е нужно да се ходи на дежурен лекар, достатъчно е да купиш хапчета за смучене и чай. Ако беше нормална ситуация, никоя жена нямаше да има против да заведеш майка ти на лекар. Тя обаче видимо те манипулира, а ти й се връзваш на драмите.
Не знам какво точно разбираш под "добър човек", за какъвто се мислиш, но определено правиш впечатление на слабохарактерен човек. Щом за 25 г. не си успял да намериш здравословната граница между двете, няма и сега да го направиш. Прецени си кое е по-важно за теб - семейството или майка ти

43.   Пич, аз ако бях на мястото на жена ти, 6 месеца няма да те търпя, не 26 години.
Хайде и аз да ти го напиша - майка ти е виновна, не жена ти.
Когато създаваш семейство, вече то е приоритетно, не родителите. Родителите са до време, все някога майка ти просто ще си отиде, какво ще правиш сам в къщата с 2 отделни входа?
Отделно от всичко, убедена съм, че жена ти бял ден не е видяла от майка ти, но или ти е спестявала всичко, или ти не си имал очи да го видиш. И е нормално, ти си й син, а тя на тебе не ти е свекърва.
В неделя за болно гърло /ако евентуално е било въобще такова/, на спешен кабинет се карат децата, не възрастните хора. Е, вярно, че не е много комфортно, но от това не се умира.
И ежедневните контакти с мама наистина са супер дразнещи. На жена си обаждаш ли се ежедневно в работно време?
Макар, че професия "учителка" обяснява много неща - всички трябва да я уважават и носят на ръце по презумция.
Аз не мога да ти дам съвет. Снаха съм. Добра свекърва няма.
Но съм и майка. И няма вариант, при който да накарам дъщеря ми след време да ми е длъжна да ми слугува, пред това да се развива и създава свое семейство.
Децата се раждат от любов, а не за да са длъжни на родителите си.
Вземи решение с кого искаш да изкараш своите старини.

44.   Имам диабет, три байпаса, два стента, 4 изкуствени стави и съм човек и приятел на близките си, а не тежест. Дядото има мозъчна склероза, но ме слуша и си носи памперса кротко. Колкото се справяме толкова, децата ни са на 48 и 46 години. Трябва! даживеят свия живот, а ние бутаме. Около. ас са все вдовици, дядовците си отидоха, но се справят жените. Събираме се комшийки на кафе, чай, чаша сироп, приказваме, плетем, просто сме заедно. Децата идват когато наистина има някой нужда. Днес споделих и всички баби сме на мнение, че това е пълна манипулация от страна на майка ти.

45.   Майка ми не желае да ходи в старчески дом, нито да я гледат чужди хора срещу имот. Аз не мога да я принудя да направи това. Жена ми твърдо държи на нейното си. Нещата вървят към раздяла с жена ми... което за мен е абсурдно, но такава е ситуацията. Дъщерята до края на годината ще се сгодява и жени, как я мисли жена ми тази работа просто не знам.

46.   Не можеш да я принудиш, но не си й длъжен ти да я гледаш. Явно и ти си от децата, които са родени “за да има кой да ме гледа на стари години”. Голяма глупост ще направиш, ако оставиш жена ти да си тръгне. Един ден ще си сам, без мама - тогава ни пиши отново да кажеш кое е по-важно - мама или майката на децата ти.

47.   Щом не иска старчески дом и не иска да я гледат чужди, спираш и ти да я гледаш. Обръщаш й внимание само в един ден от седмицата за по 20 мин колкото да се убедиш, че продължава да не иска дом и толкова, примерно всеки вторник вечер за 20мин й обръщаш внимание и до там, ако ти каже болна съм, казваш "нямам време да наема ли някой да те гледа".
Бабата те манипулира, с това високо кръвно направо се посмях, всеки който си пие лекарствата редовно кръвното му не играе, ни от горещини, ни от студ. Бабата те лъже че си пие хапчетата редовно, кара те да й видиш кръвното за да има с какво да те манипулира, а ти не разбираш че те мамят.

48.   46 Да, правилно. Заради поредното такова нагло решение, на едни двамка ганьовци им е бедна фантазията какво ги чака. Взели си те решение да отглеждат роби, върху които цял живот да си избиват комплексите и накрая най-нагло да очакват да ги дондуркат, а само като ги подсетиш леко какво гниене и жестоко плащане ги чака за тая долна наглост- се появяват едни много онеправдани мили изтормозени хорица от неблагодарните роби. Честно, нямам търпение да дойдат дните на разплатата... Не че цял живот не си плащат от тъпотията, злобата и комплексите, но сега вече я втасаха... Дано прочетат повече нагли изроди как се връща подобен долен егоизъм и не създават невинни деца, на които да им изпиват живеца. А тоя автор завалията много прилича на мамино синче, мисля че няма как да му се помогне.

49.   Ами чудесно, щом смяташ за необходимо, продължавай да дундуркаш майка си и да се въртиш на пета около нея щом свирне.
Можеш да потърсиш решение да идва някой да й помага, но явно не искаш и дори не допускаш възможността жена ти да има основание. Щом за 25 години не си намерил баланса, няма как да го направиш сега. Щом тя е по-важна от семейството ти, давай смело в същия дух, запътил си се директно към самотата на старини
от 42

50.   За съжаление в България има много такива "мъже" като автора, които на 40-50 и повече все още позволят на майка си да ги манипулира и да им разбира семейството. Не казвам, че трябва да заебеш майка си тотално, но един истински мъж винаги намира начин да балансира нещата и да не си разбива семейството. Ама какво ли се очудвам, след като половината българи живеят с майките си до 30-40 и дори не осъзнават необходимостта да са независими.