Не кръстопът - семейството или личното щастие? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (90325)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (20980)
 Секс и интимност (10556)
 Тинейджърски (19507)
 Семейство (4427)
 Здраве (7369)
 Спорт и красота (3855)
 На работното място (1899)
 Образование (5310)
 В чужбина (1180)
 Наркотици и алкохол (875)
 Измислени истории (712)
 Проза, литература (1429)
 Други (12055)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Не кръстопът - семейството или личното щастие?
преди: 3 месеца, 2 дни, прочетена 2909 пъти
Здравейте!
Пиша тук, след като за пореден път осъзнавам каква голяма грешка съм допуснала в избора си на партньор в живота. Ето, казах го, написах го, а все не искам да си го призная. Защото (ох колко банално) го обичам много. И само при мисълта за това очите ми се наливат със сълзи. Той е детската ми любов, заедно сме от 12 години, семейни от 7, горди родители от 5.
Но ние сме тотално и напълно различни хора, с коренно различни възгледи за живота, щастието и дори в отглеждането на деца. Заедно с общи усилия последните години си устроихме красив и уютен дом - къща, по която работата все не свършва.
Аз си бях казала, че каквото имам вече ми стига и не искам повече ремонтни, материални неща и придобивки. Искам преживявания, спомени, емоции, любов, изгреви, залези, красиви гледки и непознати култури.... Искам да пътувам и само за това мисля и мечтая. Да, мечтая. Понякога на глас и ми се иска партньорът ми да споделя с мен тези емоции, мечти и планове. Но е точно обратното. Той не понася да му говоря за това, писнало му било, неприятно, досадно и т. н.
За него по-важна е фасадата на къщата и да се спестява за това. Да ама няма да сме на 35 години вечно. Аз искам сега да се радвам на живота и да споделям щастието с любимите си хора.... :(
Плаче ми се. Искам/исках още едно дете. Вече не знам. Не съм щастлива. Коренно различни сме, просто не вървим в една посока и няма и да тръгнем. Имам нужда от споделяща любов, която да гори в един пламък.
За отглеждането на детето даже не ми се говори. Пак сме на различно мнение за всяко нещо. Синът ни е доста разглезен, защото баща му не може да му отказва от бебе.
Сексът е хубав. Но когато след опит да проведем разговор се стигне до спор, разногласия и грозни думи, които ме пронизват в сърцето, колкото и да ми се прави секс, това просто ме отказва.
Имам ли право на щастие и как да го постигна без да страда семейството ми?
Той предлага да пътувам и споделям с приятелка преживяванията си.
Да но аз се опасявам, че може да срещна мъж, с когото да сме не една вълна и който с желание ще ме изслушва и ще споделя мечтите ми. Защото аз имам нужда от такава любов, която върви в една посока, гледа през едни очи и тупти в един ритъм...

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
1-50 от 52

преди: 3 месеца, 2 дни
hash: 11071d4e06
гласове:
1 2 3 4 5
  (15 гласа)

1.   Е нищо ново под слънцето. Тоя синдром " избрах грешен мъж" го има при всяка жена веднага след раждането на децата. Осъзнават, че не искат да са с мъжа, с който са в момента и се почва едно търсене на проблеми, които дори понякога не съществуват.
Айде давай изневерявай, нали затова я пишеш тая тема. Пиши там на този, който може да ти осигури незабравимите моменти и всичко ще е точно. После развод, половината от нещата отиват за теб, издръжка от негова страна за децата и си готова. Ясни сте, като бял ден жените.
Неслучайно съм казал, че аз няма да се женя. За какво да го правя, като на 35 жена ми ще седне и ще пише по форумите колко била нещастна от избора си.

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 11522887b1
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

2.   Хубаво е да си направиш сметка на приоритетите, вероятността да накараш съпругът да пътувате повечко вместо да направите всички довършителни неща по къщата е минимална, замисли се колко време ще му отнеме това и струва ли си да разваляш семейство заради отлагането с 1 година примерно.
Тези клишета с няма да сме на еди си каква възраст вечно можеш да ги кажеш за която и да е възраст, дано осъзнаваш. Нормално е човек винаги да иска да се радва на живота и да си прави кеф, но не е ли по логично първо да помисли за бъдещето, идва зима човека иска да оправи фасадата ЗА ВАС, какво лошо има.
Все пак можеш да го убедиш за малка романтична почивчица евтинко на по близко място само за уикенд, в началото на октомври, когато цените са по ниски, на бунгало хем да не харчите, хем да куса той от изживяването "любов, изгреви, залези, красиви гледки", оставете детето на баба, за да можеш да му обръщаш внимание на мъжа си, дано 1-2 такива уикенди го запалят в бъдеще да мечтае за още. Още от сега започни да събираш парички спестявай от това от онова и прибирай, за да не натежи почивката върху неговите планове за фасада, за да види, че не е нужно да ви лишава от топло зимата заради почивката.
За възпитанието на детето също е добре да поговорите, но не му стоварвай всички разговори наведнъж. Сега е юли до октомври има време, значи започни с разговорите за възпитанието, защото там е и най важно, всяка изпусната минута се лепи на детето негативен навик или убеждение. Надявам се и за теб детето да е по важно. Поискай да говориш с него, разкажи му според теб какви опасности създава за развитието на детето, може би той има аргументи, дори може да е прав, а ти да не си преценила правилно, така му говори, накарай го да се замисли, начинът на изразяване на любовта към детето, няма ли да навреди.
Момиче всяко семейство се върти от жена, зависи жената как ще поднесе идеите си на мъжа си, и най добрите семейства и най проблемните са резултат от акъла на жената в семейството, особено ако става въпрос за партньори, които долу горе си пасват като вас. Както са казали хората мъжа е главата на семейството, но жената е вратът, накъдето се обърне вратът на там гледа и главата. Тоест ти си тази която да го насочи, кои възгледи са "правилните".
Обичате се, 12 години сте заедно, той като съпруг и баща мисли за дома, за вас, сексът е хубав е другото зависи от теб. Обаче не с лошо по-добре да му извадиш душата с памук, отколкото с тояга.
За да докажа, че "ваденето на душата с памук" не винаги е манипулация (особено грозна), а по-често е вид подход за спестяване на излишни разправии.
Та, примера...
1.Предстои ви да купувате нова пералня.Обикаляте дни, седмици, набелязвате няколко модела. Вие си харесвате една марка, мъжът ви определено клони към друга. Двоумите се, коментирате, дискутирате....в един момент старата тотално отказва и вие слагате "парите в джоба" и тръгвате към магазина, където сте харесали 3-4 модела. Влизате, оглеждате ги, мъжът ви казва:"Виж тази, нали помниш" и описва разни детайли, параметри и т.н. изтъква още няколко предимства. Вие се замисляте още малко и се съгласявате, че тази марка е добро решение и като визия, и като параметри, и като цена. Купувате пералнята, усмихвате се мило един на друг и си я отнасяте "блажено" у дома.
2.Предстои ви да купувате нова пералня. Обикаляте дни, седмици, набелязвате няколко модела. Вие си харесвате една марка, мъжът ви определено клони към друга. Двоумите се, коментирате, дискутирате....в един момент старата тотално отказва и вие слагате "парите в джоба" и тръгвате към магазина, където сте харесали 3-4 модела. Влизате, мъжът ви се насочва към харесваната от него марка, казва:"Тази ще е!", вика служител на магазина и я купува.
И в двата случая имате пералня, и в двата случая купувате избраната от него.
В кой вариант ще се чувствате по-добре?
В 1, когато са се консултирали с вас, искали са мнението ви и са се постарали да ви убедят, че предпочитаната от него е по-добрата?
Или в 2., когато са пренебрегнали мнението ви и са се отнесли с вас като с безгласна буква?
И мъжете са добри във "ваденето на душата с памук", не го забравяйте. Те му викат стратегия.
Колко му трябва на един мъж- малко внимание, малко секс и малко манджа и е готов на другия край на Света да ни заведе.

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: dd9cbd66c4
гласове:
1 2 3 4 5
  (15 гласа)

3.   Не се залъгвай. И какво ако срещнеш такъв мъж, ще се юрне да вземе жена с дете? И мъжът ти ще гледа отстрани и ще се усмихва от щастие? Я слез на земята. Промиха ви се мозъците от тия екскурзии и култури. Какво като ги видиш? Богатството е семейството, което имаш. Изгубиш ли го, никакви Малдиви няма да ти го върнат. Не гледай захаросани флими, те дават лъжлива представа за живота. Това, че не му се ходи по пътувания не значи, че не гледате в една посока, съвземи се! И каква е тая твоята посока, нещо смислено? Залези, изгреви? Тука също има.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 7214456ef4
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

4.   Да, ако ти се ходи може и с приятелка, и на мен ми се обикаля, мъжът ми рядко се навива. Но сега сме с две деца. Като порасне детето, може с него да ходиш. Напълно те разбирам.

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: cc1f7d5f58
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

5.   Помисли си какво имаш: здраво дете, хубав дом и отговорен съпруг, който се грижи за теб и детето.
Какво те чака, за да постигнеш щастието си да пътуваш, да опознаваш други култури и т.н: тежък развод, раздала на бащата от детето, делене на имоти и всякакви други глупости. Трудно, но и това преминава. Оставаш сама с дете на пазара на разведените и почваш да си търсиш чичко - паричко, който да те прави щастлива и да ти осигури емоциите (пътувания, изгреви, залези, романтични вечери и т.н.). Трудно ще бъде ще трябва да преспиш с този или онзи, докато самата накрая ще разбереш, че мъжете ще те ползват само за секс. Да прием обаче, че си щастливка и в теб се влюбва истински един мъж и те приема и осигурява всичко това. Мислиш ли, че ще ти е достатъчно? Не съм убедена? Тогава ще се появят други претенции.
Съвет: щом не си щастлива -разведи се, но бъди готова да поемеш всички негативи от това и да имаш сили и късмет после да се бориш за щастието си, като разведена жена с дете.
Ж45

 
  ...


...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: f6e5f03000
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

6.   Такава любов трае максимум 3 години, през периода на влюбването. Хвани с любовник, какво толкова, даже имаш зелена светлина от негова страна. Той да си гледа фасадата и детето.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 482e659588
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

7.   Така е, обаче вече сте семейство. Имаш по-важни неща от себе си - детето/децата. Да, някои хора не го разбират, но те са егоисти :)

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 02761e3f6f
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

8.   Сори, но си се задомила с типичен Ганьо..

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 882ce653b0
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   Не се заяждам, просто от любопитство. 12 г. ли ти трябваха да разбереш, че сте различни?

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 3fea5966bd
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

10.   До номер 10:
Не ми трябваха 12 години. Аз също винаги съм мислила за семейството, дома, и особено детето. Просто последните 6 години все сме в ремонти, все се ограничаваме и лишаваме от емоциите, които носят пътуванията. Сега приключихме с ремонтите. Изолацията на къщата е готова, остават само довършителни неща по фасадата, които за мен не са толкова важни. Дори не е финансов проблема, и двамата работим. Проблемът е по-скоро в различните ни възгледи за живота, просто ни радват различни неща. До сега изчаквах и самата аз не съм си позволявала да мечтая за пътувания. Сега чак видях той как възприема тези идеи. За него по-приятно е да се занимава с къщата, да си купува нови неща. А за мен - хубавите моменти на различни места. Само споменавайки темата, и той се изнервя. Винаги съм подозирала тази негова черта, но чак сега се убедих, че няма да се промени.

 
  ...

...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 882ce653b0
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

11.   10< добре какъв е пролема, че сте различни? Ти пак си пътувай, ако трябва с приятелки. Само заради едното пътуване ли ще се разделяте? И даваш ли си сметка едно разделяне какви последици ще има и колко болка ще ти причини? И че ще те удари точно там, където най боли - детето. И в крайна сметка каква е гаранцията, че ще си щастлива след развода или че ще срещнеш принца на мечтите, с който винаги ще сте на един акъл и ще обикаляте света (дори и да имате финансовите възможности). Приемете, че не може в живота абсолютно всичко да е наред. Винаги има нещо, с което се прави компромис. По-добре да е с пътуването, отколкото с нещастието на детето. И имай предвид, че пътуването не е този рай, който си представяш. Ние с жена ми също чак сега можем да си позволим пътуване. Даже наскоро се върнахме от такова. Да, яко е, спор няма, но като попътуваш малко, вече и това не ти е толквоа важно. Преди ти е било важно да се ремонтира къщата, като си видяла, че поприключва, вече си местиш приоритета на друго място. Същото е и с пътуването. Като не пътуваш, го идеализираш, а като попътуваш, вече започваш да искаш друго. И така до безкрай. Ако си намериш нов мъж и с него пътувате, след още 6 г. пък ще искаш трети мъж, че да правиш нещо друго с него, което ще е новата фикс идея.

Разбира се, давам си сметка, че на мен ми е лесно да го кажа, защото съм си начесал крастата с пътуване. Знам колко е мъчително да искаш, а да трябва да пестиш за други неща. Ама имай предвид, че ако се разведеш само заради това, после е много вероятно да се окажеш разочарована и след време като ти поомръзне да разбереш, че не пътуването е било до време, а последиците от развода или евентуална изневяра често са за цял живот.

Сега ти трудно да го осмислиш, защото ума ти се вълнува от жаждата, от желанието и не виждаш нищо друго освен тях.

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 61fe1827fb
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

12.   Горкия провайдър, в началото са го избирали да е "истински мъж", тоест добър плащач и "отговорен" а сега го изоставят именно заради тези му качества. Така е, днешната разглезена жена първо иска "сигурност" а после като и омръзне, да си прави каквото иска (емоции, залези и т.н.) Нормално, нали все тя е важната, другото няма значение. В някоя съседна тема ще пишат пък онези жени, които още не са си осигурили "сигурност" - "къде са истинските мъже?", "защо не искат сериозна връзка" и подобни. Там залезите са на второ място, първо трябва да се осигури келепира, изгодата и "сигурността" от някой плащач, та като се наситят и им омръзне да започнат да се оплакват и да мислят за някой с когото ще са на една вълна и който ще ги изслушва и разбира. Иначе как? То само с любов живее ли се? Обаче ако се появи тема от някой мъж, който си гледа личния интерес над семейния и си прави каквото на него му се иска как само скачат усойниците и му казват какъв изрод, неблагодарник и животно е, направо не е за четене. Нали осъзнавате, че такива отношения и нагласи са една бутафория, една пародия. Кой ще ги възприема на сериозно?

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 02761e3f6f
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

13.   Виж сега, тука масово ще застанат на негова страна, защото са солидарни с него, защото по някакви причини се припознават с него и.т.н. Ако беше мъж и пуснала такава тема по-други щяха да са тея километричните коментари. Всички се хванаха за пътуването, а иначе игнорират другото и това, което казваш между редовете, а всъщност и в тях, ако се чете внимателно.

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 461ac08106
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

14.   За мен проблем нямаш, но си го търсиш.

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 3fea5966bd
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

15.   Аз никъде не съм споменавала развод и че обмислям да се разведа. Просто се терзая, че човекът, който обичам, не споделя моите мечти и желания. Разбира се, че няма как да го променя. Опитвала съм да говоря с него за различните ни гледни точки, но той си има негова и си е прав за себе си. Исках да споделя и прочета други мнения. Наистина е вероятно и пътуванията да омръзнат, но защо да не ни омръзнат заедно и след това заедно да си поставим цел?
Благодаря на всички за мненията.

 
  ... горе^

...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 758784f71c
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

16.   Ами явно не може да си пътува с приятели, защото ганьото чака слугинята да гледа детето, да чисти, готви и да й държи сметка, защо диша. Да не дава господ пък тая робиня да си позволи на кафе да отиде- тая курва ще си вее задника и няма да си гледа детето и мъжленцето, та това си е долна изневяра!!?! Това е жалкото и нагло мислене на ганьовците. Както още някой каза- хванала си си типичен ганьо. И наистина, как можа?! На тея индивиди им личи още в началото какви са.

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 747df0afc7
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

17.   Има мъже, които не обичат да пътуват. Има мъже, които обичат да спестяват, домошари са. Това се човешки приоритети, но в никакъв случай не ги прави лоши съпрузи. Хубаво е да има някакъв баланс, но подозирам, че напрягаш психически съпруга ти, затова не иска да пътувате. Дори и да не ти го казва, явно му действаш отрицателно. Помисли как да подобрите отношенията си. Всички тези изгреви, залези,и т.н. са прекрасни, но в една толкова дълга връзка отношенията се променят и задълбочават, и независимо изгреви, залези дали има, важното е човекът да е до теб и в добро, и в зло. Ще направиш огромна грешка, ако продължиш да търсиш друг тип отношения. А и животът показва, че мъжете, които са романтици, са въздух под налягане, и с времето ще има изгреви и залези с други жени. Гледай си мъжа, детето и не се занимавай с глупости.

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 5025d016da
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

18.   Според мен трябва да си гледаш къщата, мъжът и детето, пък за пътувания, ако имате време и пари. Къщата остава за цял живот, а едно пътуване след няколко години ще го забравиш. Не си тинейджърка,а майка за бога. Направете заедно компромис, да ходите един път на почивка в БГ, един път на екскурзия в чужбина. Повечето мъже трудно приемаме жена с дете. Повечето мъже използват жените за секс, особено по-зрелите и с деца.

Аз съм мъж на подобна възраст, вече несемеен с дете. При мен стана същото - половинката ми реши, че дом, дете и работа не й е достатъчно. Искала нова любов, пътувания, емоции и т.н. Щяла да бъде по-щастлива без мен, започна да ходи на козметик, фризьор и т.н. Щяла да има второ дете от друг мъж. Е, една година по-късно ми сподели, че нямало желаещи, просто си гледа детето, аз й помагам, ходи на работа и това е. Другият вариант е срещате мъж грубиян и ви разказва играта. Не разбирате ли, семейството изисква жертви, не може да се сменя като прическата ви. Аз се грижа доста за детето и мен жените ме гледат като второ качество, излезте от филма!

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 11decc7006
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

19.   Вие с мъжа ти можете да разпускате по различен начин, ти наистина да пътуваш с приятелка и пр. Имаш много романтична представа за връзките за жена с дете. Ако се разведете ти ще получаваш минимална издръжка за детето си. Надали в романтичните ти бъдещи отношения бъдещият мъж ще е пълноценен баща и готов да отгледа чуждо дете. Вероятно ще живеете разделени. Ще се налага да работиш повече, за да имаш пари за това дете.

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: bb9495a14c
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

20.   Много късно си се сетила. Наистина различията ви са големи и проблемите, които описваш са разбираеми. Лошото е, че наистина няма как да споделите щастието. Може както той казва, да се опиташ да осъществиш желанията си за пътувания с приятелки. Просто не забравяй, че имаш семейство и съпруг. Но явно усещаш, че докоснеш ли другото няма да имаш сила да се сдържиш. Пък това с разглезеното дете също е проблем. Изобщо, патова ситуация. Каквото и да избереш, някой ще страда, може би всички.

 
  ...

...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 2159844ba3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Бъди спокойна, няма да срещнеш мъж, дето да иска да клечите заедно на залезите.
Повечето мъже не са по пътувания, забележителности и шопинг.
Да споменем и парите, все пак.
Като компромис, можеш да пътуваш с приятелка.
Също, опитай да пътувате семейно. така, Той ще има с кого да оценява местната бира, задниците на чужденките, вместо да ти слуша превъзнасянията по качеството на местните стоки.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 1e35d351b1
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

22.   Първо избери какво искаш- какви нови култури дето то ти е на 5г да е на 25г вей си байряка. Един съвет стой си на гъза. Майка ми беше такава обикаля България аз все при баба ми, майка ми на купони с приятели аз и баща ми в нас. Мразя майка ми за това, усещам липсата й до ден днешен, защото за много от нещата не била до Мен, а за едно момиче е важно да споделя с майка си. Че стой си изгледай си детото то от 14-15г възраст ще си хване живота в ръцете та тогава можеш да си пътуваш на воля дали сама, дали със сегашния ти мъж, дали с любовник все едно.
Само едно не мога да разбера защо правите семейства като не сте готови за тази крачка. Децата колкото и хубаво толкова и лишения са, особено когато са малко. Защо, защото вече ви е време ли, защото сега сте вързали някой амсалак ли? Като не си готов за деца и ти се живее защо правиш деца?

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 908ffca8f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

23.   Номер 12, хайде да не обобщаваш.
Близо до възрастта на авторката съм, от 20-годишна работя и мога да си осигурявам всичко сама. Печеля 4-5 пъти повече от мъжа ми. Т.е. мога да си позволявам екскурзии и пр.глезотии в малкото ми свободно време. Но мъжът ми не иска. Та, в моя случай какво ще кажеш? Когато "келепирът" идва от мен, а той пак не иска.
Имам външност на модел, с висше образование (истинско, не от измислен университет), владея 4 чужди езика и уча пети, имам високо платена професия, но и на мен ми се гледат залези. :)
Разбирам я авторката, защото имам същия проблем. Но, с малко повече постоянство и без да се карам или натяквам, успях да организирам пътувания до три различни държави за последните две години. Не е лесно, но не е и невъзможно. Грешката на повечето жени е, че започват директен конфликт и след това настъпва отчуждение. Не, мъжете не понасят някой да им мачка егото. Трябва много внимателно и с любов, без груби думи. :)

 
  ...
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: af3b9f7959
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

24.   Разводът разболява децата, бе жена! Пътувай си, аз си пътувам с приятелки с децата и ми е супер добре. С мъжа ми, търча след децата и го гледам как си почива. То по твоята логика, аз не трябва да спортувам и да ходя на английски, щото мъжът ми няма такива интереси. И той не трябва да се катери и да играе игри, защото аз не се интересувам от тия неща? То какво е това семейство, без лично щастие? И да ти кажа, понеже нали пътуваме с момичетата, светът не е пълен с мъже на вълна "женена с дете", освен ако не те интересуват еднократни преживявания. А, заради това да си развалиш семейството...

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 1 ден
hash: 21aa96037f
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

25.   Не съм ти на годините най-вероятно, нито съм омъжена или имам дете, но някак си имам чувството, че мога да си представя до някаква степен ситуацията ти, защото имам приятел от година и нещо и ми е първата истинска и голяма любов, и преди него не съм имала други гаджета и романтични преживявания... и всеки път като се скараме за нещо по-голямо или по-малко, или когато дори имаме различни гледни точки по някакъв проблем и спорим като луди... и в такива моменти си мисля как може би просто не сме един за друг? И после почвам да си мисля как не искам други мъже, не искам друга любов, просто при мисълта да целувам или прегръщам друг, иде ми да се разплача и веднага ми идва акъла да оправя нещата между нас и повярвай ми, с МНОООГО говорене и компромиси и слушане и разбиране, може да стигнете до големи висини. Аз и приятелят ми сме ОГРОМНИ инати, много трудни характери сме и двамата, затова всичко се случва с много компромиси и желание за промяна и от двете страни. Затова в твоята ситуация те разбирам какво и защо те спира да потърсиш друг мъж и да се разделиш с детската ти любов... Сега много хора ще те оплюят и кажат "ами, ти защо си тръгнала да правиш дете с него, щом не го харесваш и т.н." - лесно е да се каже и да, би било хубаво да си прекъснала взаимоотношенията навреме преди детенцето и т.н., защото сега е някак си кофти да се разделиш с бащата на детето си... Но от друга страна - един живот имаш, мамка му, веднъж живееш... не можеш да си жертваш най-ценното - свободата, само защото мъжът до теб те задържа... ог 7 билиона човешки същества на света, надали няма друг който да е ТВОЯТ човек. Ако не беше детенцето, щях да те съветвам веднага да си тръгнеш от този човек или да започнеш да замисляш самостоятелен и семейно-независим живот... защото колкото и да го обичаш, колкото и добре да те познава, и ти е съпруг и т.н., щом не СИ ЩАСТЛИВА и си го признаваш пред самата себе си, и пред нас - защо да продължаваш така?! Да, ще боли. Да, ще е трудно да го превъзмогнеш и няма да се случи за една нощ. Но, какво е година или две в страдание срещу остатъка от живота ти в нещастие?!? Но понеже пък и имате детенце, опитай да говориш с него СЕРИОЗНО, наистина сериозно... казваш му "искам да поговорим за нещо важно, което ме мъчи от известно време... така и така" - обясняваш всичко както си му е, чакаш да видиш мнението му - може като разбере, че ти е болно, да се опита да промени нещата, да се подобри... ако не иска и му е все тая за твоите желания, цели и мечти - такъв мъж не ти трябва... за детенцето ще е трудно, но и за теб ще е... но в крайна сметка - такъв е живота и не винаги всичко върви по план и както ние го искаме. По-добре се разделяйте по-скоро, за да може да го превъзмогнеш по-скоро...

 
  ...

...
преди: 3 месеца, 19 часа
hash: c959eea178
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

26.   Ейй горките женици...живи да ги ожалиш.... !
Всички до една сте едни и същи и като гледам моите познати...само за екзотични екскурзии мислят и кой да им ги плати...то схеми номера какво ли не...само и само да залъжат някой да ги плати тези неща......БГ жената в пълния си "блясък"...да ни са честити господа !

 
  ...
преди: 3 месеца, 17 часа
hash: 31ae66d76c
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

27.   Авторке, а да ти е хрумвало да изкараш ти парите, да купиш ваучери за екскурзия или самолетни билети плюс потвърждение за резервация в хотел и да му ги поднесеш като подарък за рождения ден, годишнината или някакъв друг празник? Такъв подарък не се отказва! През последните години на моя мъж само това му подарявам и той се радва като дете. Правила съм му и абсолютно безумни изненади. Веднъж в петък следобед се прибра от работа. Аз казах: "Защото знам, че си имал тежка седмица, съм ти приготвила специална вечеря". Каква? - пита. Ей, сега ще разбереш! Таксито вече ни чакаше долу. По пътя той продължи да недоумава: "Ама на ресторант ли ще ходим? И този сак за какво ти е?" "На ресторант - отвръщам, - ама е по-далечко". Чак на летището се опомни и вика: "Ти си луда!" "Луда, не луда, качвай се в самолета". След три-четири часа вече седяхме в любимото ми ресторантче до хотел "Ержебет" в Будапеща и ядяхме гулаш с токайско винце. Прекарахме страхотен уикенд. И да - гледахме залеза от един от мостовете над Дунав.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 14 часа
hash: 882ce653b0
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

29.   15, в коментарите казваш, че нямало да се разведеш, а само си се терзаела, че той не иска да пътува като теб. В темата пък казваш:

"аз се опасявам, че може да срещна мъж, с когото да сме не една вълна и който с желание ще ме изслушва и ще споделя мечтите ми" и говориш за някакви кръстопъти.

Не преувеличаваш ли малко? Значи ти тайно се надяваш да срещнеш мъжа на мечтите си. Нещо не разбирам. Толкова голям проблем ли ти е, че не иска да идва с теб на почивка, при положение че в темата си писала:

"Той предлага да пътувам и споделям с приятелка преживяванията си"

Значи нито те спира, нито нищо, а ти допускаш, че там може да срещнеш мъж, т.е. ума ти е отворен към други връзки. Това при положение че мъжа ти не те спира с нищо, само защото дома ВИ му е по-приоритетен от това да пътува И той.

Нещо не разбирам. Прекалено дребен проблем, че чак да се притесняваш, че щяла си да срещнеш мъж. Ами ти като толкова уж нямаш проблем с мъжа си, какво те притеснява?

Имам чувството, че просто ти е скучно и си търсиш оправдания да си намериш нова тръпка и емоция. Не знам аз не мога да го проумея. И аз съм семеен от 10 г. и жена ми също не винаги предпочита това, което и аз, но чак само заради това да се притеснявам, че с някоя жена ще сме "на една вълна".

Поне признай пред себе си какво ти липсва, защото това, което описваш тук е глупаво и изсмукано от пръстите. Или просто ти се живее, или подсъзнателно има друго причина.

А, да - и защо той трябва да "гледа през твоите очи", а не ти през неговите?

 
  ...
преди: 3 месеца, 12 часа
hash: ac1c026306
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

30.   Хубаво и като се разделите, кой ще плаща ексКУРзиите? Кой ще ти гледа детето или ще го мъкнеш заедно с новия си романтичен мъж, който много евентуално ще срещнеш? Май ти е скучно и нямаш достатъчно ангажименти, та мислиш за пълни глупости. Аз съм пътувала доста, в един момент всичко ти се слива, нищо не помниш и даже почваш да се дразниш - багажи, летища, хотели, хора, хора, хора...едно и също. Дреме ми за културите. И ние си имаме! Вече никъде не искам да ходя, най-добре ми е вкъщи.

 
  ...
преди: 3 месеца, 10 часа
hash: 1b12c44b57
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

32.   Много глупост изчетох! А номер 8 е под всякаква критика. "Типичен Ганьо". Няма да коментирам другите а кратко и ясно отговарям.
Много години залитах от една на друга. Много хубав съм бил и внимателен. Но като започнеш да правиш сметките за общото благо, ставаш "Ганьо"! Една, две, пет , петнайсет - все нещо не им стигало. И после мъжете били прости! Завиждам ти! Завиждам на това че сте съумели да завъртите дом, дете и семейство. Ако започна да обеснявам защо мъжът ти се държи така ще стане много дълго. А и най- вече може да не ме разбереш. Имаш подкрепата и доверието му да се забавляваш. И какво като срещнеш друг мъж? Дай му! Изживей тръпката, но само до там. Развалял съм семейство. До такава степен се намесих в отношенията им, че се ненавиждам все още! Беше голяма тръпка. Но не трябваше да желая да живея с тази жена и детето им! За съжаление късно се усетих и прекратих всичко. До края на живота си ще съжалявам! Дете на разведени родители съм. На 15 останах с майка ми и сестра ми. Наборите ми играеха на вън и седяха по барчетата, а аз работех от 8 до 20 ч. Колкото и да отричах, винаги търсех мъжка подкрепа. Не можах да имам детство. Едвам завърших средно. Никой не ми подаде ръка. Кълнях се, че един ден когато имам дете, никога няма да го накарам да изживее трудния живот през който аз минах. И от там се хванах като удавник за последната жена която се съгласи да създадем семейство. Най-грандиозната ми грешка! Като разбра, че е във втори месец бременна, се обърна на 180 градуса в държане и отношение. Никога не бях срещал подобен човек който буквално е за освидетелстване. Детето ми. Детето за което мечтаех и се молех, сега е на 6 години и е болно. Не знам дали е от лудата си майка или от крясъците и скандалите по между ни. Не знам до кога ще издържа простотиите и ще ме смъкне някой инфаркт. Колкото и да я мразя и ненавиждам ще стискам зъби и ще мълча за да има това дете двама родителя. За това и вися тук в този сайт, понеже няма на кого да споделя болката си. Добре, не си щастлива. Няма го трепета. Всичко ти е омръзнало и монотонно. Защо трябва да търсиш на 35 мъж който ще те кара да настръхваш? Мислиш ли, че ще намериш? 35-40 годишните са вече женени или женомразци. Останалите 10 процента се опитват да водят бройки които не са могли да имат. Колко години си живяла и не си виждала такъв човек? Смяташ ли, че ще намериш за 5 години? На 40 семейство ли ще градиш? Колко време ще ти трябва да разбереш, че животът не е екскурзии и залези? Намери си любовник и твърдо му обясни правилата. Влюбването трае много малко време. И накрая си задай ВЪПРОСА: "За кого живеем на този свят"?
Лично аз, с болно дете, избирам да се грижа и да дам живота си за него. Не ме интересуват черва и трепети! Живеем за децата си ма**а му!
М40

 
  ... горе^

...
преди: 3 месеца, 9 часа
hash: 11decc7006
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

33.   30, защо пишеш ексКУРзия, това някаква ексцентрична закачка ли е? :) Поздрави

 
  ...
преди: 3 месеца, 8 часа
hash: 647f737cc3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

34.   #32, съжалявам да чуя твоята история, тъжно наистина. Но в желанието си да осигуриш двама родителя на детето си е доста вероятно да си го поставил в среда, която е спомогнала или причинила заболяването му. Не може едно дете да живее насред постоянни скандали и лудост и да се развива нормално! Ако имате парична възможност, спешно почнете да посещавате терапевт. Ако не може да се разберете със съпругата си, да спрете скандалите и да сте единни в това, как да възпитавате детето, замисли се дали наистина си заслужава да стоите заедно и да продължавате да го разболявате.

 
  ...
преди: 3 месеца, 7 часа
hash: 75654d6400
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

35.   Едно ще ви кажа: Феминизмът няма да ви направи деца, нито ще ги отгледа с вас, нито пък ще ви топли на старини! :)

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 6 часа
hash: 7d30c2e461
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

36.   23 е най-умната и мъдра жена от коментиращите тук. А 32 е най- отговорния мъж от коментиращите тук. и двамата много добре са схванали причинно-следствените връзки в живота, в който нищо не е случайно.

 
  ...
преди: 3 месеца, 6 часа
hash: 9358308783
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

37.   32, не остана човек в тоя сайт, който да не знае за историята ти, няма нужда да я пишеш под всеки пост. А и патосът и драматизмът ти е в повече.
Авторке, просто те е хванала рутината и ти трябва разнообразие. Затова обвиняваш най-близкия - съпруга. Аз те разбирам, с малко дете, работа, постоянни ремонти, лесно е човек да затъне в битовизми и да реши, че е много нещастен и другият не го разбира и не гледат в една посока.
Щом от 12 години сте заедно, нещата едва ли са толкова черни. Постави се на мястото на мъжа си, ако той пишеше историята, вероятно щеше да звучи така: аз се трепя, за да завърша идеалния дом за семейството, а жена ми все е недоволна, все иска да ходим някъде, кофти ми е, че не гледаме в една посока, май избрах грешната жена.
Не драматизирай разногласията ви, те са продиктувани от рутината и от различните приоритети (нормално, различни хора сте). От вас зависи обаче да изгладите различията и да стигнете до съгласие со кротце и со благо, без обвинения, със спокойно обсъждане. Хубаво, фасадата е много важна за мъжа ти. Колко пари и време ще са необходими за нея, кой е най-подходящият сезон, кога трябва да се прави... Прояви и ти малко интерес, щом за него е важно и искаш и той да проявява интерес към пътуванията. Планирайте някъде уикенд за двамата наблизо, не е нужно да ходите на края на света и се постарай да е на място, което да му хареса (планина, море, река, ти знаеш какво харесва).
Така лека полека намерете допирни точки, щом от толкова години сте заедно, не може да няма такива. Не бързай от едната скука да си правиш генерални заключения, че изборът ти е грешен. Сигурно няма човек с по-дълъг брак, на когото не му е идвало да си стегне багажа и да се махне. Само че и да намериш пеперуди, залези, любов и т.н., нали се сещаш, че и тя ще е до време? После какво? Цял живот ще скачаш от цвят на цвят? Не е добро решение, още повече с детето

 
  ...

...
преди: 3 месеца, 6 часа
hash: c9a89fb9b1
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

38.   номер 32: Преди също си споделял за жената и детето, аз съм почти в същото положение - луда жена, променила се след като роди, все едно друг човек, детето ми има епилепсия, разделихме се, тоест тя реши, че иска пеперуди в стомаха, засега не се получава. Твоето дете от какво е болно?
Мъж на 36 съм, знам какво ти е! Също съм дете на разведени, без бащинска подкрепа.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 4 часа
hash: da9f56312b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

39.   Поговорете със специалист. Не са чак толкова зле нещата. Отиди с приятелка не те е спрял. Ти още не си отишла вече мислиш как ще срещнеш някой, че и голяма любов.

 
  ...
преди: 2 месеца, 29 дни
hash: 992a3021c3
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

40.   Авторке, бих ти каза само едно-ЛИЧНОТО ЩАСТИЕ е най-важно! Не си се родила с мъжа си или с дете, родила си се сама и ще умреш сама, това е Твоя жизнен път, да се жертваш за другите прави нещастни и тебе и тях! Аз не съм имал бащина подкрепа само тормоз от негова страна и Слава Богу че ме отгледа майка ми, която е много силна жена, баща ми не искам да го видя никога, защото ще го пребия или нещо много по-лошо..! Той е пълен боклук, и съм благодарен за развода им и че майка ми ме е спасила от него! Да търпиш WTF??? заради някой и да не си живееш живота който заслужаваш, защото всеки нормален човек заслужава да е щастлив не те прави герой а жертва! И децата ти ще са жертва, това ли искаш? Има ли грозни думи, грозни постъпки... и живота ти ще е грозен и за всички около теб! Пътувай и мечтай, никой не ти е съдник, аз се радвам че съм син на разведени родители и че живея с майка ми в Испания, а биологичния ми баща идиот гние в пиянство и ще умре сам като псе! Както сам си го е направил с поведението си! Не си длъжна да търпиш, Никой на никого не е длъжен разбери го! Успех и ти пожелавам щастлив развод!

 
  ...
преди: 2 месеца, 29 дни
hash: 882ce653b0
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

41.   Към горния

Знаеш ли колко души, гледащи само личното си щастие, познавам, които я докараха под кривата круша и сега проклинат съдбата? Съвременния човек масово е на този принцип - аз да си нправя густото, пък другите ги е майката. Само че медала има две страни. Но не те виня, явно така се е стекъл живота ти, че не си случила на хора в живота си. Но ситуацията на авторката е по-скоро глезотия и е тръгнала към сериозна глупост, за сега само в ума си, но то от там се тръгва.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 29 дни
hash: 7214456ef4
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

42.   Вие веднага я нападнахте. За да си го мисли това, може би мъжа и не и показва достатъчно обич. Защо да не иска романтика и екскурзии, всяка жена иска да остави замалко печката и прахосмукачката и да се почувства жена, на мъжа какво му пречи за 2, 3дена да смени мястото. Толкова ли не може да го направи за нея, дори да не му се ходи. Един мъж не трябва да държи жена си само вкъщи.

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 29 дни
hash: 882ce653b0
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

43.   42 това е, че той не я заключил вкъщи, а сам е предложил да отиде с приятелки. И това, че на него не му се ходи на почивки, не е причина да си мечтае за любов с друг мъж.

 
  ...
преди: 2 месеца, 29 дни
hash: 3215db8ad4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

44.   Ще срещнеш друг мъж ако го искаш. Ако си сериозна, каквато трябва да си на тази възраст и с това семейно положение, няма да имаш очи за друг. Стегни се малко. Може ли да захвърлиш всичко постигнато до сега само заради някаква глезотия. Човека даже не те е спрял да пътуваш, дал ти е вариант, който да устройва и двамата. А какво по-хубаво от това да си пътуваш с приятелки, а като се прибереш дома ти да е все по-обновен и приятен за живеене. Стягай се и си подреди приоритетите. Ако мислиш, че като се разведеш и зарежеш мъж и дете за да пътуваш ще ти е по-лесно .. ок ... действай! Живота си е твой!

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 29 дни
hash: 882ce653b0
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

45.   44, абе ти не разбра ли, че жената си търси повод да изневери? Още не е тръгнала, а вече мисли как щяла да срещне новата любов. Сякаш пък като отидеш на почивка и там любовта те чака.

Човек, който е сериозен, сяда, говори, оправя си брака и не мисли за нова любов при първата дреболия. Който няма желание повече да гради връзка, си търси дребни оправдания. самият факт, че си е помислила какво щяла била да прави, ако срещне Мъжа с главно М, означава, че тя вече е готова и се озърта. Иначе на човек и през ум няма да му мине подобно нещо.

 
  ...
преди: 2 месеца, 29 дни
hash: dc81230815
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

46.   Не ми е много ясно как хем обичаш някого, хем съжаляваш, че той бил грешен избор?
Човекът нито я е затворил авторката, нито я е спрял да ходи да гледа залезите където ще. Обаче розовите романи и женските сериали са си казали думата, щом в ума ѝ не са само културата и историята на далечни страни, ами и някой зноен мачо.
Явно мъжът ѝ е попаднал на грешната жена.

 
  ...
преди: 2 месеца, 29 дни
hash: cc1f7d5f58
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

47.   Явно, жената е решила да сваля гащи извън дома. Не я корете, всеки нрябва да извърви своя път.

 
  ... горе^

...
преди: 2 месеца, 23 дни
hash: 3c73395f71
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

48.   Прилича ми на някое 12 годишно дето което не знае какво е живот, отговорности, разум, мъдрост, верност, ценности. Имащо дете и мъж.
Детенце което иска, получава, разбира че това не го е направило щасливо и айде пак на новите искания, новите "приключения", кръговрата продължава и някъде там в късна възраст започва да прозира що е животът, що е благодарността и истинското щастие.

 
  ...
преди: 2 месеца, 14 дни
hash: 4c93d97662
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

50.   Българките вече са много открехнати. Екзотични екскурзии, самолети, чужди култури и дрън дрън...
Престижни професии с заплати 5 пъти повече от мъжете, знаене на от 5 до 10 чужди езика и т. н.
Разбирачки от семейна психология от най-високо ниво.
Така ако чете някой чужденец, случайно попаднал из тия фороми ще си помисли, че сме няква много напреднала цивилизация с свръх висок стандарт.
И понеже става въпрос за противопоставяне на фасади срещу някаква романтика, отвъд въображението даже и на най-разпаления южноамерикански сценарист на сериали.
Та и в двете сме пълен провал.
Фасадите са в окаяно състояние.
По улиците на всеки 2 метра се срещат нацупени и измъчени физиономии отвратени от живота.
Историята ни вече никаква я няма нещо за култура да не говорим, но пък изучаваме чужди обичаи и нрави.
Всяка облъчена бг. гъска вече търси да плува в чужди и екзотични гьолове и да се наснима с телефончето та после да се хвали като циганка с бял гъз. Ама екскурзията трае 5 -10 дни и после обратно в тресавището.
В крайна сметка ако изстреляме една маймуна в космоса и я приберем обратно пак ще имаме същата маймуна.
Предчувстваме, че много скоро ще е пълно със стари моми и ергени и разводи, но всичко е точно.
И понеже женицата си е насмогнала масрафа, сега е на кръстопът и се чуди как да си угоди на оная работа и то в чужбина. Пък скучното домашно мъжле да му мисли за шпакловките. Каква романтика само а?

 
  ...
преди: 2 месеца, 10 часа
hash: 80ad321c8b
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

51.   До 50
Кефиш мъ, тъй си е :)

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 29 дни
hash: 989ab1d85d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

52.   № 50 - забележителен коментар!

 
  ...
преди: 1 месец, 29 дни
hash: 989ab1d85d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

53.   № 40 - Той и баща ти точно това е правил - гледал си е личното щастие, така както го разбира. И ти е показал до къде се стига по пътя на егоизма и зае-аването на семейството си- до пълен житейски провал . Ако и майка ти е изповядвала същата житейска философия , а не е направила жертви за да те отгледа, вместо да те захвърли по домовете за изоставени деца и да си гледа и тя кефа, можеше и жив да не си днес.

 
  ...

1-50 от 52
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker