Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Такава любов трае максимум 3 години, през периода на влюбването. Хвани с любовник, какво толкова, даже имаш зелена светлина от негова страна. Той да си гледа фасадата и детето.

7.   Така е, обаче вече сте семейство. Имаш по-важни неща от себе си - детето/децата. Да, някои хора не го разбират, но те са егоисти :)

8.   Сори, но си се задомила с типичен Ганьо..

9.   Не се заяждам, просто от любопитство. 12 г. ли ти трябваха да разбереш, че сте различни?

10.   До номер 10:
Не ми трябваха 12 години. Аз също винаги съм мислила за семейството, дома, и особено детето. Просто последните 6 години все сме в ремонти, все се ограничаваме и лишаваме от емоциите, които носят пътуванията. Сега приключихме с ремонтите. Изолацията на къщата е готова, остават само довършителни неща по фасадата, които за мен не са толкова важни. Дори не е финансов проблема, и двамата работим. Проблемът е по-скоро в различните ни възгледи за живота, просто ни радват различни неща. До сега изчаквах и самата аз не съм си позволявала да мечтая за пътувания. Сега чак видях той как възприема тези идеи. За него по-приятно е да се занимава с къщата, да си купува нови неща. А за мен - хубавите моменти на различни места. Само споменавайки темата, и той се изнервя. Винаги съм подозирала тази негова черта, но чак сега се убедих, че няма да се промени.

11.   10< добре какъв е пролема, че сте различни? Ти пак си пътувай, ако трябва с приятелки. Само заради едното пътуване ли ще се разделяте? И даваш ли си сметка едно разделяне какви последици ще има и колко болка ще ти причини? И че ще те удари точно там, където най боли - детето. И в крайна сметка каква е гаранцията, че ще си щастлива след развода или че ще срещнеш принца на мечтите, с който винаги ще сте на един акъл и ще обикаляте света (дори и да имате финансовите възможности). Приемете, че не може в живота абсолютно всичко да е наред. Винаги има нещо, с което се прави компромис. По-добре да е с пътуването, отколкото с нещастието на детето. И имай предвид, че пътуването не е този рай, който си представяш. Ние с жена ми също чак сега можем да си позволим пътуване. Даже наскоро се върнахме от такова. Да, яко е, спор няма, но като попътуваш малко, вече и това не ти е толквоа важно. Преди ти е било важно да се ремонтира къщата, като си видяла, че поприключва, вече си местиш приоритета на друго място. Същото е и с пътуването. Като не пътуваш, го идеализираш, а като попътуваш, вече започваш да искаш друго. И така до безкрай. Ако си намериш нов мъж и с него пътувате, след още 6 г. пък ще искаш трети мъж, че да правиш нещо друго с него, което ще е новата фикс идея.

Разбира се, давам си сметка, че на мен ми е лесно да го кажа, защото съм си начесал крастата с пътуване. Знам колко е мъчително да искаш, а да трябва да пестиш за други неща. Ама имай предвид, че ако се разведеш само заради това, после е много вероятно да се окажеш разочарована и след време като ти поомръзне да разбереш, че не пътуването е било до време, а последиците от развода или евентуална изневяра често са за цял живот.

Сега ти трудно да го осмислиш, защото ума ти се вълнува от жаждата, от желанието и не виждаш нищо друго освен тях.

12.   Горкия провайдър, в началото са го избирали да е "истински мъж", тоест добър плащач и "отговорен" а сега го изоставят именно заради тези му качества. Така е, днешната разглезена жена първо иска "сигурност" а после като и омръзне, да си прави каквото иска (емоции, залези и т.н.) Нормално, нали все тя е важната, другото няма значение. В някоя съседна тема ще пишат пък онези жени, които още не са си осигурили "сигурност" - "къде са истинските мъже?", "защо не искат сериозна връзка" и подобни. Там залезите са на второ място, първо трябва да се осигури келепира, изгодата и "сигурността" от някой плащач, та като се наситят и им омръзне да започнат да се оплакват и да мислят за някой с когото ще са на една вълна и който ще ги изслушва и разбира. Иначе как? То само с любов живее ли се? Обаче ако се появи тема от някой мъж, който си гледа личния интерес над семейния и си прави каквото на него му се иска как само скачат усойниците и му казват какъв изрод, неблагодарник и животно е, направо не е за четене. Нали осъзнавате, че такива отношения и нагласи са една бутафория, една пародия. Кой ще ги възприема на сериозно?

13.   Виж сега, тука масово ще застанат на негова страна, защото са солидарни с него, защото по някакви причини се припознават с него и.т.н. Ако беше мъж и пуснала такава тема по-други щяха да са тея километричните коментари. Всички се хванаха за пътуването, а иначе игнорират другото и това, което казваш между редовете, а всъщност и в тях, ако се чете внимателно.

14.   За мен проблем нямаш, но си го търсиш.

15.   Аз никъде не съм споменавала развод и че обмислям да се разведа. Просто се терзая, че човекът, който обичам, не споделя моите мечти и желания. Разбира се, че няма как да го променя. Опитвала съм да говоря с него за различните ни гледни точки, но той си има негова и си е прав за себе си. Исках да споделя и прочета други мнения. Наистина е вероятно и пътуванията да омръзнат, но защо да не ни омръзнат заедно и след това заедно да си поставим цел?
Благодаря на всички за мненията.

16.   Ами явно не може да си пътува с приятели, защото ганьото чака слугинята да гледа детето, да чисти, готви и да й държи сметка, защо диша. Да не дава господ пък тая робиня да си позволи на кафе да отиде- тая курва ще си вее задника и няма да си гледа детето и мъжленцето, та това си е долна изневяра!!?! Това е жалкото и нагло мислене на ганьовците. Както още някой каза- хванала си си типичен ганьо. И наистина, как можа?! На тея индивиди им личи още в началото какви са.

17.   Има мъже, които не обичат да пътуват. Има мъже, които обичат да спестяват, домошари са. Това се човешки приоритети, но в никакъв случай не ги прави лоши съпрузи. Хубаво е да има някакъв баланс, но подозирам, че напрягаш психически съпруга ти, затова не иска да пътувате. Дори и да не ти го казва, явно му действаш отрицателно. Помисли как да подобрите отношенията си. Всички тези изгреви, залези,и т.н. са прекрасни, но в една толкова дълга връзка отношенията се променят и задълбочават, и независимо изгреви, залези дали има, важното е човекът да е до теб и в добро, и в зло. Ще направиш огромна грешка, ако продължиш да търсиш друг тип отношения. А и животът показва, че мъжете, които са романтици, са въздух под налягане, и с времето ще има изгреви и залези с други жени. Гледай си мъжа, детето и не се занимавай с глупости.

18.   Според мен трябва да си гледаш къщата, мъжът и детето, пък за пътувания, ако имате време и пари. Къщата остава за цял живот, а едно пътуване след няколко години ще го забравиш. Не си тинейджърка,а майка за бога. Направете заедно компромис, да ходите един път на почивка в БГ, един път на екскурзия в чужбина. Повечето мъже трудно приемаме жена с дете. Повечето мъже използват жените за секс, особено по-зрелите и с деца.

Аз съм мъж на подобна възраст, вече несемеен с дете. При мен стана същото - половинката ми реши, че дом, дете и работа не й е достатъчно. Искала нова любов, пътувания, емоции и т.н. Щяла да бъде по-щастлива без мен, започна да ходи на козметик, фризьор и т.н. Щяла да има второ дете от друг мъж. Е, една година по-късно ми сподели, че нямало желаещи, просто си гледа детето, аз й помагам, ходи на работа и това е. Другият вариант е срещате мъж грубиян и ви разказва играта. Не разбирате ли, семейството изисква жертви, не може да се сменя като прическата ви. Аз се грижа доста за детето и мен жените ме гледат като второ качество, излезте от филма!

19.   Вие с мъжа ти можете да разпускате по различен начин, ти наистина да пътуваш с приятелка и пр. Имаш много романтична представа за връзките за жена с дете. Ако се разведете ти ще получаваш минимална издръжка за детето си. Надали в романтичните ти бъдещи отношения бъдещият мъж ще е пълноценен баща и готов да отгледа чуждо дете. Вероятно ще живеете разделени. Ще се налага да работиш повече, за да имаш пари за това дете.

20.   Много късно си се сетила. Наистина различията ви са големи и проблемите, които описваш са разбираеми. Лошото е, че наистина няма как да споделите щастието. Може както той казва, да се опиташ да осъществиш желанията си за пътувания с приятелки. Просто не забравяй, че имаш семейство и съпруг. Но явно усещаш, че докоснеш ли другото няма да имаш сила да се сдържиш. Пък това с разглезеното дете също е проблем. Изобщо, патова ситуация. Каквото и да избереш, някой ще страда, може би всички.

21.   Бъди спокойна, няма да срещнеш мъж, дето да иска да клечите заедно на залезите.
Повечето мъже не са по пътувания, забележителности и шопинг.
Да споменем и парите, все пак.
Като компромис, можеш да пътуваш с приятелка.
Също, опитай да пътувате семейно. така, Той ще има с кого да оценява местната бира, задниците на чужденките, вместо да ти слуша превъзнасянията по качеството на местните стоки.

22.   Първо избери какво искаш- какви нови култури дето то ти е на 5г да е на 25г вей си байряка. Един съвет стой си на гъза. Майка ми беше такава обикаля България аз все при баба ми, майка ми на купони с приятели аз и баща ми в нас. Мразя майка ми за това, усещам липсата й до ден днешен, защото за много от нещата не била до Мен, а за едно момиче е важно да споделя с майка си. Че стой си изгледай си детото то от 14-15г възраст ще си хване живота в ръцете та тогава можеш да си пътуваш на воля дали сама, дали със сегашния ти мъж, дали с любовник все едно.
Само едно не мога да разбера защо правите семейства като не сте готови за тази крачка. Децата колкото и хубаво толкова и лишения са, особено когато са малко. Защо, защото вече ви е време ли, защото сега сте вързали някой амсалак ли? Като не си готов за деца и ти се живее защо правиш деца?

23.   Номер 12, хайде да не обобщаваш.
Близо до възрастта на авторката съм, от 20-годишна работя и мога да си осигурявам всичко сама. Печеля 4-5 пъти повече от мъжа ми. Т.е. мога да си позволявам екскурзии и пр.глезотии в малкото ми свободно време. Но мъжът ми не иска. Та, в моя случай какво ще кажеш? Когато "келепирът" идва от мен, а той пак не иска.
Имам външност на модел, с висше образование (истинско, не от измислен университет), владея 4 чужди езика и уча пети, имам високо платена професия, но и на мен ми се гледат залези. :)
Разбирам я авторката, защото имам същия проблем. Но, с малко повече постоянство и без да се карам или натяквам, успях да организирам пътувания до три различни държави за последните две години. Не е лесно, но не е и невъзможно. Грешката на повечето жени е, че започват директен конфликт и след това настъпва отчуждение. Не, мъжете не понасят някой да им мачка егото. Трябва много внимателно и с любов, без груби думи. :)

24.   Разводът разболява децата, бе жена! Пътувай си, аз си пътувам с приятелки с децата и ми е супер добре. С мъжа ми, търча след децата и го гледам как си почива. То по твоята логика, аз не трябва да спортувам и да ходя на английски, щото мъжът ми няма такива интереси. И той не трябва да се катери и да играе игри, защото аз не се интересувам от тия неща? То какво е това семейство, без лично щастие? И да ти кажа, понеже нали пътуваме с момичетата, светът не е пълен с мъже на вълна "женена с дете", освен ако не те интересуват еднократни преживявания. А, заради това да си развалиш семейството...

25.   Не съм ти на годините най-вероятно, нито съм омъжена или имам дете, но някак си имам чувството, че мога да си представя до някаква степен ситуацията ти, защото имам приятел от година и нещо и ми е първата истинска и голяма любов, и преди него не съм имала други гаджета и романтични преживявания... и всеки път като се скараме за нещо по-голямо или по-малко, или когато дори имаме различни гледни точки по някакъв проблем и спорим като луди... и в такива моменти си мисля как може би просто не сме един за друг? И после почвам да си мисля как не искам други мъже, не искам друга любов, просто при мисълта да целувам или прегръщам друг, иде ми да се разплача и веднага ми идва акъла да оправя нещата между нас и повярвай ми, с МНОООГО говорене и компромиси и слушане и разбиране, може да стигнете до големи висини. Аз и приятелят ми сме ОГРОМНИ инати, много трудни характери сме и двамата, затова всичко се случва с много компромиси и желание за промяна и от двете страни. Затова в твоята ситуация те разбирам какво и защо те спира да потърсиш друг мъж и да се разделиш с детската ти любов... Сега много хора ще те оплюят и кажат "ами, ти защо си тръгнала да правиш дете с него, щом не го харесваш и т.н." - лесно е да се каже и да, би било хубаво да си прекъснала взаимоотношенията навреме преди детенцето и т.н., защото сега е някак си кофти да се разделиш с бащата на детето си... Но от друга страна - един живот имаш, мамка му, веднъж живееш... не можеш да си жертваш най-ценното - свободата, само защото мъжът до теб те задържа... ог 7 билиона човешки същества на света, надали няма друг който да е ТВОЯТ човек. Ако не беше детенцето, щях да те съветвам веднага да си тръгнеш от този човек или да започнеш да замисляш самостоятелен и семейно-независим живот... защото колкото и да го обичаш, колкото и добре да те познава, и ти е съпруг и т.н., щом не СИ ЩАСТЛИВА и си го признаваш пред самата себе си, и пред нас - защо да продължаваш така?! Да, ще боли. Да, ще е трудно да го превъзмогнеш и няма да се случи за една нощ. Но, какво е година или две в страдание срещу остатъка от живота ти в нещастие?!? Но понеже пък и имате детенце, опитай да говориш с него СЕРИОЗНО, наистина сериозно... казваш му "искам да поговорим за нещо важно, което ме мъчи от известно време... така и така" - обясняваш всичко както си му е, чакаш да видиш мнението му - може като разбере, че ти е болно, да се опита да промени нещата, да се подобри... ако не иска и му е все тая за твоите желания, цели и мечти - такъв мъж не ти трябва... за детенцето ще е трудно, но и за теб ще е... но в крайна сметка - такъв е живота и не винаги всичко върви по план и както ние го искаме. По-добре се разделяйте по-скоро, за да може да го превъзмогнеш по-скоро...

26.   Ейй горките женици...живи да ги ожалиш.... !
Всички до една сте едни и същи и като гледам моите познати...само за екзотични екскурзии мислят и кой да им ги плати...то схеми номера какво ли не...само и само да залъжат някой да ги плати тези неща......БГ жената в пълния си "блясък"...да ни са честити господа !

27.   Авторке, а да ти е хрумвало да изкараш ти парите, да купиш ваучери за екскурзия или самолетни билети плюс потвърждение за резервация в хотел и да му ги поднесеш като подарък за рождения ден, годишнината или някакъв друг празник? Такъв подарък не се отказва! През последните години на моя мъж само това му подарявам и той се радва като дете. Правила съм му и абсолютно безумни изненади. Веднъж в петък следобед се прибра от работа. Аз казах: "Защото знам, че си имал тежка седмица, съм ти приготвила специална вечеря". Каква? - пита. Ей, сега ще разбереш! Таксито вече ни чакаше долу. По пътя той продължи да недоумава: "Ама на ресторант ли ще ходим? И този сак за какво ти е?" "На ресторант - отвръщам, - ама е по-далечко". Чак на летището се опомни и вика: "Ти си луда!" "Луда, не луда, качвай се в самолета". След три-четири часа вече седяхме в любимото ми ресторантче до хотел "Ержебет" в Будапеща и ядяхме гулаш с токайско винце. Прекарахме страхотен уикенд. И да - гледахме залеза от един от мостовете над Дунав.

29.   15, в коментарите казваш, че нямало да се разведеш, а само си се терзаела, че той не иска да пътува като теб. В темата пък казваш:

"аз се опасявам, че може да срещна мъж, с когото да сме не една вълна и който с желание ще ме изслушва и ще споделя мечтите ми" и говориш за някакви кръстопъти.

Не преувеличаваш ли малко? Значи ти тайно се надяваш да срещнеш мъжа на мечтите си. Нещо не разбирам. Толкова голям проблем ли ти е, че не иска да идва с теб на почивка, при положение че в темата си писала:

"Той предлага да пътувам и споделям с приятелка преживяванията си"

Значи нито те спира, нито нищо, а ти допускаш, че там може да срещнеш мъж, т.е. ума ти е отворен към други връзки. Това при положение че мъжа ти не те спира с нищо, само защото дома ВИ му е по-приоритетен от това да пътува И той.

Нещо не разбирам. Прекалено дребен проблем, че чак да се притесняваш, че щяла си да срещнеш мъж. Ами ти като толкова уж нямаш проблем с мъжа си, какво те притеснява?

Имам чувството, че просто ти е скучно и си търсиш оправдания да си намериш нова тръпка и емоция. Не знам аз не мога да го проумея. И аз съм семеен от 10 г. и жена ми също не винаги предпочита това, което и аз, но чак само заради това да се притеснявам, че с някоя жена ще сме "на една вълна".

Поне признай пред себе си какво ти липсва, защото това, което описваш тук е глупаво и изсмукано от пръстите. Или просто ти се живее, или подсъзнателно има друго причина.

А, да - и защо той трябва да "гледа през твоите очи", а не ти през неговите?

30.   Хубаво и като се разделите, кой ще плаща ексКУРзиите? Кой ще ти гледа детето или ще го мъкнеш заедно с новия си романтичен мъж, който много евентуално ще срещнеш? Май ти е скучно и нямаш достатъчно ангажименти, та мислиш за пълни глупости. Аз съм пътувала доста, в един момент всичко ти се слива, нищо не помниш и даже почваш да се дразниш - багажи, летища, хотели, хора, хора, хора...едно и също. Дреме ми за културите. И ние си имаме! Вече никъде не искам да ходя, най-добре ми е вкъщи.

32.   Много глупост изчетох! А номер 8 е под всякаква критика. "Типичен Ганьо". Няма да коментирам другите а кратко и ясно отговарям.
Много години залитах от една на друга. Много хубав съм бил и внимателен. Но като започнеш да правиш сметките за общото благо, ставаш "Ганьо"! Една, две, пет , петнайсет - все нещо не им стигало. И после мъжете били прости! Завиждам ти! Завиждам на това че сте съумели да завъртите дом, дете и семейство. Ако започна да обеснявам защо мъжът ти се държи така ще стане много дълго. А и най- вече може да не ме разбереш. Имаш подкрепата и доверието му да се забавляваш. И какво като срещнеш друг мъж? Дай му! Изживей тръпката, но само до там. Развалял съм семейство. До такава степен се намесих в отношенията им, че се ненавиждам все още! Беше голяма тръпка. Но не трябваше да желая да живея с тази жена и детето им! За съжаление късно се усетих и прекратих всичко. До края на живота си ще съжалявам! Дете на разведени родители съм. На 15 останах с майка ми и сестра ми. Наборите ми играеха на вън и седяха по барчетата, а аз работех от 8 до 20 ч. Колкото и да отричах, винаги търсех мъжка подкрепа. Не можах да имам детство. Едвам завърших средно. Никой не ми подаде ръка. Кълнях се, че един ден когато имам дете, никога няма да го накарам да изживее трудния живот през който аз минах. И от там се хванах като удавник за последната жена която се съгласи да създадем семейство. Най-грандиозната ми грешка! Като разбра, че е във втори месец бременна, се обърна на 180 градуса в държане и отношение. Никога не бях срещал подобен човек който буквално е за освидетелстване. Детето ми. Детето за което мечтаех и се молех, сега е на 6 години и е болно. Не знам дали е от лудата си майка или от крясъците и скандалите по между ни. Не знам до кога ще издържа простотиите и ще ме смъкне някой инфаркт. Колкото и да я мразя и ненавиждам ще стискам зъби и ще мълча за да има това дете двама родителя. За това и вися тук в този сайт, понеже няма на кого да споделя болката си. Добре, не си щастлива. Няма го трепета. Всичко ти е омръзнало и монотонно. Защо трябва да търсиш на 35 мъж който ще те кара да настръхваш? Мислиш ли, че ще намериш? 35-40 годишните са вече женени или женомразци. Останалите 10 процента се опитват да водят бройки които не са могли да имат. Колко години си живяла и не си виждала такъв човек? Смяташ ли, че ще намериш за 5 години? На 40 семейство ли ще градиш? Колко време ще ти трябва да разбереш, че животът не е екскурзии и залези? Намери си любовник и твърдо му обясни правилата. Влюбването трае много малко време. И накрая си задай ВЪПРОСА: "За кого живеем на този свят"?
Лично аз, с болно дете, избирам да се грижа и да дам живота си за него. Не ме интересуват черва и трепети! Живеем за децата си ма**а му!
М40

33.   30, защо пишеш ексКУРзия, това някаква ексцентрична закачка ли е? :) Поздрави

34.   #32, съжалявам да чуя твоята история, тъжно наистина. Но в желанието си да осигуриш двама родителя на детето си е доста вероятно да си го поставил в среда, която е спомогнала или причинила заболяването му. Не може едно дете да живее насред постоянни скандали и лудост и да се развива нормално! Ако имате парична възможност, спешно почнете да посещавате терапевт. Ако не може да се разберете със съпругата си, да спрете скандалите и да сте единни в това, как да възпитавате детето, замисли се дали наистина си заслужава да стоите заедно и да продължавате да го разболявате.

35.   Едно ще ви кажа: Феминизмът няма да ви направи деца, нито ще ги отгледа с вас, нито пък ще ви топли на старини! :)

36.   23 е най-умната и мъдра жена от коментиращите тук. А 32 е най- отговорния мъж от коментиращите тук. и двамата много добре са схванали причинно-следствените връзки в живота, в който нищо не е случайно.

37.   32, не остана човек в тоя сайт, който да не знае за историята ти, няма нужда да я пишеш под всеки пост. А и патосът и драматизмът ти е в повече.
Авторке, просто те е хванала рутината и ти трябва разнообразие. Затова обвиняваш най-близкия - съпруга. Аз те разбирам, с малко дете, работа, постоянни ремонти, лесно е човек да затъне в битовизми и да реши, че е много нещастен и другият не го разбира и не гледат в една посока.
Щом от 12 години сте заедно, нещата едва ли са толкова черни. Постави се на мястото на мъжа си, ако той пишеше историята, вероятно щеше да звучи така: аз се трепя, за да завърша идеалния дом за семейството, а жена ми все е недоволна, все иска да ходим някъде, кофти ми е, че не гледаме в една посока, май избрах грешната жена.
Не драматизирай разногласията ви, те са продиктувани от рутината и от различните приоритети (нормално, различни хора сте). От вас зависи обаче да изгладите различията и да стигнете до съгласие со кротце и со благо, без обвинения, със спокойно обсъждане. Хубаво, фасадата е много важна за мъжа ти. Колко пари и време ще са необходими за нея, кой е най-подходящият сезон, кога трябва да се прави... Прояви и ти малко интерес, щом за него е важно и искаш и той да проявява интерес към пътуванията. Планирайте някъде уикенд за двамата наблизо, не е нужно да ходите на края на света и се постарай да е на място, което да му хареса (планина, море, река, ти знаеш какво харесва).
Така лека полека намерете допирни точки, щом от толкова години сте заедно, не може да няма такива. Не бързай от едната скука да си правиш генерални заключения, че изборът ти е грешен. Сигурно няма човек с по-дълъг брак, на когото не му е идвало да си стегне багажа и да се махне. Само че и да намериш пеперуди, залези, любов и т.н., нали се сещаш, че и тя ще е до време? После какво? Цял живот ще скачаш от цвят на цвят? Не е добро решение, още повече с детето

38.   номер 32: Преди също си споделял за жената и детето, аз съм почти в същото положение - луда жена, променила се след като роди, все едно друг човек, детето ми има епилепсия, разделихме се, тоест тя реши, че иска пеперуди в стомаха, засега не се получава. Твоето дете от какво е болно?
Мъж на 36 съм, знам какво ти е! Също съм дете на разведени, без бащинска подкрепа.

39.   Поговорете със специалист. Не са чак толкова зле нещата. Отиди с приятелка не те е спрял. Ти още не си отишла вече мислиш как ще срещнеш някой, че и голяма любов.

40.   Авторке, бих ти каза само едно-ЛИЧНОТО ЩАСТИЕ е най-важно! Не си се родила с мъжа си или с дете, родила си се сама и ще умреш сама, това е Твоя жизнен път, да се жертваш за другите прави нещастни и тебе и тях! Аз не съм имал бащина подкрепа само тормоз от негова страна и Слава Богу че ме отгледа майка ми, която е много силна жена, баща ми не искам да го видя никога, защото ще го пребия или нещо много по-лошо..! Той е пълен боклук, и съм благодарен за развода им и че майка ми ме е спасила от него! Да търпиш WTF??? заради някой и да не си живееш живота който заслужаваш, защото всеки нормален човек заслужава да е щастлив не те прави герой а жертва! И децата ти ще са жертва, това ли искаш? Има ли грозни думи, грозни постъпки... и живота ти ще е грозен и за всички около теб! Пътувай и мечтай, никой не ти е съдник, аз се радвам че съм син на разведени родители и че живея с майка ми в Испания, а биологичния ми баща идиот гние в пиянство и ще умре сам като псе! Както сам си го е направил с поведението си! Не си длъжна да търпиш, Никой на никого не е длъжен разбери го! Успех и ти пожелавам щастлив развод!

41.   Към горния

Знаеш ли колко души, гледащи само личното си щастие, познавам, които я докараха под кривата круша и сега проклинат съдбата? Съвременния човек масово е на този принцип - аз да си нправя густото, пък другите ги е майката. Само че медала има две страни. Но не те виня, явно така се е стекъл живота ти, че не си случила на хора в живота си. Но ситуацията на авторката е по-скоро глезотия и е тръгнала към сериозна глупост, за сега само в ума си, но то от там се тръгва.

42.   Вие веднага я нападнахте. За да си го мисли това, може би мъжа и не и показва достатъчно обич. Защо да не иска романтика и екскурзии, всяка жена иска да остави замалко печката и прахосмукачката и да се почувства жена, на мъжа какво му пречи за 2, 3дена да смени мястото. Толкова ли не може да го направи за нея, дори да не му се ходи. Един мъж не трябва да държи жена си само вкъщи.

43.   42 това е, че той не я заключил вкъщи, а сам е предложил да отиде с приятелки. И това, че на него не му се ходи на почивки, не е причина да си мечтае за любов с друг мъж.

44.   Ще срещнеш друг мъж ако го искаш. Ако си сериозна, каквато трябва да си на тази възраст и с това семейно положение, няма да имаш очи за друг. Стегни се малко. Може ли да захвърлиш всичко постигнато до сега само заради някаква глезотия. Човека даже не те е спрял да пътуваш, дал ти е вариант, който да устройва и двамата. А какво по-хубаво от това да си пътуваш с приятелки, а като се прибереш дома ти да е все по-обновен и приятен за живеене. Стягай се и си подреди приоритетите. Ако мислиш, че като се разведеш и зарежеш мъж и дете за да пътуваш ще ти е по-лесно .. ок ... действай! Живота си е твой!

45.   44, абе ти не разбра ли, че жената си търси повод да изневери? Още не е тръгнала, а вече мисли как щяла да срещне новата любов. Сякаш пък като отидеш на почивка и там любовта те чака.

Човек, който е сериозен, сяда, говори, оправя си брака и не мисли за нова любов при първата дреболия. Който няма желание повече да гради връзка, си търси дребни оправдания. самият факт, че си е помислила какво щяла била да прави, ако срещне Мъжа с главно М, означава, че тя вече е готова и се озърта. Иначе на човек и през ум няма да му мине подобно нещо.

46.   Не ми е много ясно как хем обичаш някого, хем съжаляваш, че той бил грешен избор?
Човекът нито я е затворил авторката, нито я е спрял да ходи да гледа залезите където ще. Обаче розовите романи и женските сериали са си казали думата, щом в ума ѝ не са само културата и историята на далечни страни, ами и някой зноен мачо.
Явно мъжът ѝ е попаднал на грешната жена.

47.   Явно, жената е решила да сваля гащи извън дома. Не я корете, всеки нрябва да извърви своя път.

48.   Прилича ми на някое 12 годишно дето което не знае какво е живот, отговорности, разум, мъдрост, верност, ценности. Имащо дете и мъж.
Детенце което иска, получава, разбира че това не го е направило щасливо и айде пак на новите искания, новите "приключения", кръговрата продължава и някъде там в късна възраст започва да прозира що е животът, що е благодарността и истинското щастие.

50.   Българките вече са много открехнати. Екзотични екскурзии, самолети, чужди култури и дрън дрън...
Престижни професии с заплати 5 пъти повече от мъжете, знаене на от 5 до 10 чужди езика и т. н.
Разбирачки от семейна психология от най-високо ниво.
Така ако чете някой чужденец, случайно попаднал из тия фороми ще си помисли, че сме няква много напреднала цивилизация с свръх висок стандарт.
И понеже става въпрос за противопоставяне на фасади срещу някаква романтика, отвъд въображението даже и на най-разпаления южноамерикански сценарист на сериали.
Та и в двете сме пълен провал.
Фасадите са в окаяно състояние.
По улиците на всеки 2 метра се срещат нацупени и измъчени физиономии отвратени от живота.
Историята ни вече никаква я няма нещо за култура да не говорим, но пък изучаваме чужди обичаи и нрави.
Всяка облъчена бг. гъска вече търси да плува в чужди и екзотични гьолове и да се наснима с телефончето та после да се хвали като циганка с бял гъз. Ама екскурзията трае 5 -10 дни и после обратно в тресавището.
В крайна сметка ако изстреляме една маймуна в космоса и я приберем обратно пак ще имаме същата маймуна.
Предчувстваме, че много скоро ще е пълно със стари моми и ергени и разводи, но всичко е точно.
И понеже женицата си е насмогнала масрафа, сега е на кръстопът и се чуди как да си угоди на оная работа и то в чужбина. Пък скучното домашно мъжле да му мисли за шпакловките. Каква романтика само а?

51.   До 50
Кефиш мъ, тъй си е :)

52.   № 50 - забележителен коментар!

53.   № 40 - Той и баща ти точно това е правил - гледал си е личното щастие, така както го разбира. И ти е показал до къде се стига по пътя на егоизма и зае-аването на семейството си- до пълен житейски провал . Ако и майка ти е изповядвала същата житейска философия , а не е направила жертви за да те отгледа, вместо да те захвърли по домовете за изоставени деца и да си гледа и тя кефа, можеше и жив да не си днес.